恋愛・結婚・離婚

夫の嘘

レス18
お気に入り29

さんさんさん

男女

こんにちは。はじめてトピたてます。
タイトルの通り、夫は嘘をつきます。だけど嘘つくのは下手ですぐに私が気づいてばれます。
夫は愛してる言ってくれます。ハグも夫婦の営みもそれなりにあります。私のことをよく助けてくれます。私に愛情はあると思います。良い夫なのだと思います。でも、嘘をつきます。
例えば、最近では10歳くらい下の契約社員とその子の恋愛の相談みたいなのを、最初は同じ部署の女性と三人でラインしていたのに、そのうち、2人でトークルームを作ってラインしていました。
職場から帰宅した時なんかふわふわした感じがあるなと思い、携帯を見せてと言って見せてもらいました。私が怒ると、まったく好きとかの感情はない!同じ職場でただ応援したかったからだ。でも半年しかいない女の子の相談をわざわざ職場以外の時間に私にバレないようにしますか?
内容はその子の恋愛の経過の質問と半年で夫の職場辞めたので、次の職場はどうなのかとか、早く帰れてる?とか。わたしがこれは、普通の会話?なのかわかりません。私だったらやりません。
それを言うとおまえには俺たちの関係性が分かるわけないだろ、こっそりしてたのはおまえはうるさく言うからだと。わかったよ!やめればいいだろ!など言ってきます。
他には風俗に行ったこと。傷ついて夜中に家を飛び出しました。でもその時も探しくれましたが、どこいる?子供たち残して探してるんだから、連絡してとのラインしか来なかった。行くところもなく家に戻ると、理由を聞くと魔がさした。だけ。反省をしている感じがしません。ごめん、悪かった、戻ってきてと言ってくれたら。。
これは、私の気にしすぎですか?私は確かに神経質なところがあります。嘘つく人大嫌いです。風俗も嫌です。愛されているならこのくらい気にしなくていいですか?
でも私は夫は偽善者だと思います。愛してるといいながら私が1番傷つくことをする人許せますか?

ユーザーID:0446602022

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数18

投稿する
  • それは嫌だ

    私も嘘は大嫌いです。
    風俗も嫌です。
    気にしすぎということは無いでしょう。
    誰だって嫌に決まってると思います。

    ユーザーID:0519443954

  • あなたが選んだ人です

    そんな分かりやすい嘘を付く人、結婚前も付いてきた筈ですよね?
    「嘘つく人大嫌いです。」どうして結婚したのですか?

    嘘を付く人は絶対に治りませんよ?
    嘘を付かない人はバレた嘘を数えますが
    嘘を付く人はバレなかった嘘を数えます。

    あなたが気付かなかった嘘を数えてバレなくて良かったと思っています。

    「愛してるといいながら私が1番傷つくことをする人許せますか?」
    それを決めるのはあなたですよね?
    どんなに周りが我慢しろといっても本人が我慢できなければ許せない。
    そういうものですよね?

    あなたが選んだ人だからあなたが責任を取りましょう。
    このまま婚姻関係を続けるのも一つの責任の取り方。
    この先の事を考えて離婚するのも一つの形ですよ。

    ユーザーID:9712370612

  • こんにちは

    私も似たような経験があります。

    大切にしてくれているし愛してくれている
    でも嘘をつかれていたとなると
    何もかもが信用出来なくなってしまいますよね。
    その嘘がきっかけで夫婦生活が変わっていってしまうと思います。
    表面上はいい夫婦だけど胸の内では、、とか。

    私は嘘をつく人は許せないです。
    嘘をつかれた時の気持ちや絶望感は一生消えないですよね。

    ユーザーID:0227463014

  • レスします

    ご主人は、家庭はキープして、他の女性と遊びたい。
    ただ、それだけだと思います。

    女の子の相談相手は、自分からガンガン攻めはしないけど、下心はアリアリってとこでしょう。
    彼女が会いたいとか言い出したら、二つ返事で飛んでいくと思う。

    でもまあそんなうまくはいかないから、風俗で遊ぶってとこなんでしょうね。

    愛してるなんて、妻を黙らせるためのリップサービスだと思っているんでしょうね。
    1円もかからない安上がりで、簡単なサービスをしておけば、妻はおとなしく満足してると思われているんでしょう。


    あなたの愛とご主人の愛は、別物なんですよ。
    あなたにとって愛は、あなただけを見てくれるもので、女遊びなんてしないもの。
    ご主人にとってはあなたを「妻の座」に座らせていることが愛。
    別の女性は、別腹。

    許せるかどうかは、あなた次第ですが、たいていの女性はいやでしょうね。

    ユーザーID:6481860753

  • 先輩として

    結婚30年を超えた主婦の先輩としてコメントします。
    子供が母親に隠れて悪さするように、ちょっといけないことをしてみたい気持ちがあるのです。つまり、いい年になっても、子供っぽさが抜けません。
    なので、ウソをつきます。隠します。
    でも、ほとんどが妻を悲しませたくないがゆえのウソです。本気で家庭を壊そうなど、思って行動していません。軽いいたずらのような気持ちでやっているのだと思います。
    ウソを付かれて悲しかったし、悔しかったお気持ち、よくわかります。
    もし、これが初犯なら、一度怒りの気持ちを飲み込んで、冷静にご主人と話しましょう。
    男は感情的な女は嫌いです。まくしたてられ、責められると、逃げ場がなくなったと思い、ますます逃げの姿勢になり、裏でコソコソやります。
    悔しいでしょうが、冷静になって「悲しかったからもうしないでね」とだけ伝えましょう。そして忘れて(本当は忘れなれないでしょうが)ください。以前にも増して、あえて優しく接してみてください。
    あなたが断腸の思いで許したことを、ご主人は後ろめたく受け止めるでしょう。
    ただし・・・一度許したのですから、もし繰り返した時は、容赦しなくていいですよ。
    離婚でもなんでも大鉈を振るってください。

    ユーザーID:8572652379

  • 気の毒です

    まああなたも男を窮屈にさせるところが多少あるけど、ご主人は偽善者、確かにそうかもね。
    愛しているなら相手が嫌がることはしない、おっしゃるとおりです。

    >愛してるといいながら私が1番傷つくことをする人許せますか?

    許せません。
    あと風俗に行かれたなら、性病検査してもらったほうがいいですよ。

    ユーザーID:1888903352

  • うーん

    あなたの夫は確かに問題ありのような気がします。
    私なら風俗に行ったことが一番許せません。
    会社の女の子とのやりとりは、まあまだ様子を見るかな。
    あなたの夫の場合、嘘をつくのは病的な嘘つきだからではなくて、
    やましいことがあるから、のようです。

    でも、トピ主さんのやり方もちょっとよくないなという気がします。
    夜中に子供置いて飛び出したり、探してはくれたけどって、
    それはただのデモンストレーションなんですか?
    だとしたらまずいやり方だと思いますね。

    あなたの夫は、はっきりいうと女好きで、これはもう治らないんだと思います。
    その夫が好きで一緒に居たいなら、それは目をつぶるしかなさそう。
    諦めて一緒にいるか、別れるかの2択しかないです。

    まずは冷静になって、証拠を押さえておく(今後のためにね)
    それで冷静に話し合いしましょう。嘘や風俗、浮気の類なら、
    慰謝料を夫からとって貯めておくのも手かも。将来のために。
    冷静に行動しないと、自分を損なうことになると思いますよ。

    ユーザーID:1355454422

  • 相性が悪い

    風俗が許せる人はいくらでもいるし、夫婦とはいえ人の携帯を見せろという妻が嫌な夫もいくらでもいます。
    その程度のことが許せないのに、何故そんな人と結婚したのでしょう?
    一生直らないと思う。
    そして、携帯のチェックしたり、その程度のことで家を飛び出す妻にいつか夫は嫌気がさすと思う。
    どちらが悪いというより、相性が悪すぎる。
    いずれ夫婦関係、破綻するのではないでしょうか。

    ユーザーID:6015140487

  • トピ主です。お返事その1

    皆さまありがとうございます。
    ここ数日、夫のことを信じることができないのは私のせいなのかと自分ばかり責めて精神的にどん底にいました。ですが皆さまのレスを拝見し冷静になることができました。トピを立てて本当によかった。
    (えへん虫さま)
    「誰だって嫌に決まっている。」言い切って頂いて本当に救われました。私が感じたことは間違っていなかった。その一言で冷静になれました。
    (necoさま)
    「バレなかった嘘を数える」本当にそうですね。付き合っていた時からうすうす気づいていました。バレなければよしと言う人なんだと思います。改めて気づきました。
    (mママさま)
    同じような経験をされて辛かったですね。私も嘘をつかれた今の絶望感は一生忘れないでしょう。心には深く傷跡として残り後遺症も残ると思います。
    (アラバスターさま)
    「会いたいと言われたら飛んでいく』私もそう思います。それを危惧していました。本人はそんなつもりはないと言っていてもラインの内容を見れば、そう思われても仕方ないと思います。それを認めないことに違和感しか感じませんでした。
    (通りすがりさま)
    大先輩の通りすがりさまのご意見に、私はまだまだ未熟者だと痛感しております。確かに最初は怒りで感情的になりまくし立ててしまいました。普段も感情的になることもありました。そこは私が大人になるべき所と肝に銘じます。本当に悔しい気持ちですが、敢えて優しく努めて夫の良心に問い続けたいと思います。私も強くなりたいと思います。
    (けんけんさま)
    私はひたすら夫を許さなければと思ってしまった為、本当に精神的にどん底になりました。
    けんけんさまに、許せないと言いきって頂いて、許せなくていいんだ、許せないと思うのは私だけではないと冷静になれました。風俗は手でサービスしてもらえる所だったみたいです。必要ならば検査してもらおうと思います
    続きます。

    ユーザーID:0446602022

  • トピ主です。お返事その2

    続きです。
    皆さまのレスを拝見して冷静になれました。そして主人と話し合いました。

    夫は風俗は、5年前に職場の人とノリで3回くらい行ったけど、それからは行っていない。もう絶対に行かないと約束する。(ノリで行くのは一回だけでしょうと思いますが。)

    もう女の人と2人でラインしない。

    自分がしたことを謝り続けるし、私が1番だから私が嫌だと思うことはもうしない。

    不安定になっている私を支え続ける。

    私は、本当にこんなに冷ややかな気持ちになったことはないくらい夫を冷静にみました。

    私の今の答えは、まだつっこみどころはありますが、仕方ない、信じよう。です。

    まだ信じていいのか自問自答はしばらく続くと思います。

    ですが信じると決めた以上、その選択と自分の選んだ人だということに責任を取り、前を向いていきたいと思います。ですが次は容赦しません。その覚悟です。

    私が冷静になり、覚悟を持って前を向くことが出来たのは皆様のおかげです。背中を押されました。本当に、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0446602022

  • 異論が多いだろうけど

    男性です。
    トピ主は専業主婦ですか?
    男性視線で言わせて頂くと息が詰まりそうです、私を愛せ・携帯を見せろ・あれは止めてこれは止めろと。
    勿論、嘘は良くないです。嘘と言い訳のセットなんて最悪です。
    でも本当に愛されていたら相手を裏切れないと思うけど・・・・。

    夫は偽善者と言い切りますけどトピ主は夫を愛してますか?夫にちゃんと伝わってますか?
    それでも夫が裏切ろうとするのなら夫との事は考えたほうが良い。

    本当に夫から愛され夫を愛しているのなら家庭内で嘘をつく必要も言い訳を考える事も無いと思います。

    ユーザーID:2082822929

  • もっと上手く嘘つかないと

    風俗?奥様相手には出来ないけど満たしたい欲求を満たしてコントロールする為なら仕方ないかも…奥様でも満足させるのが難しい事もあるものですから、犯罪侵さず社会人としてやっていくのにガス抜きなら…これも完全に隠しておかないと…。

    バレる様な嘘はダメです。自分も周りも不幸にする…墓場まで持っていかないと。

    あとトピ主様は何があっても旦那様の携帯を見ようとしない事をお伝えします。

    ユーザーID:1956211331

  • 怒り

    お怒りですね。
    気持ちはよくわかります。

    でも旦那は、若い女と話がしたいんでしょうね。
    ちょっと特別な相談なんて受けてみたいんでしょうね。

    そんなにモテるタイプではないような?
    あなたもその相談の話を聞いて、アドバイスに加わってみては?
    そうすれば、旦那がどんなことを考えているかわかりますし、
    抑止力にもなりますよ。

    風俗に行くくらいであれば、女にモテないからでしょ?

    それもどうしてわかったのでしょうか・・・。
    怒れば、やめる旦那ですか?

    それなら怒りまくればよいと思います。

    ユーザーID:7536194687

  • トピ主です。お返事その3

    (しまねこさま)
    家を飛び出したのはデモンストレーションではないと思っています。その夜は夫に夫婦の営みを誘われたのですが、風俗のことが頭によぎり断りました。だけど夫は、はい、はいわかりましたとむつけてしまったのです。その時は夫は私に風俗に行ったことまだ謝ってませんでした。その態度を見た時、私は悲しいというより虚しくなって、その場に居られなくどうにでもなれと思い飛び出しました。でも今では軽率な行動だったと反省しています。冷静に行動しないと自分を損なうことになる。おっしゃる通りですね。私にはそれが足りませんでした。客観的なアドバイス、ありがとうございます。
    (教育ママさま)
    相性が悪い。それを言われると何も言えなくなってしまいますね。でもそうだと思います。夫はその程度と思い、私は思えず深く傷つく。夫婦は所詮他人だからお互い何でも分かりあえるとは思っていませんが、信頼関係があれば違いは許容できると思っていました。お互いに成長していけると。甘かったですね。根底の信頼関係が崩れると残りは相性の悪さだけかもしれません。教育ママさまのようにおおらかな方だったら夫にとっては良いのでしょうね。
    (男性の通りすがりさま)
    息が詰まるほど、あれもこれも禁止しているつもりはありませんが、男性はそう感じるのでしょうか。携帯を見ることは賛否があるのはわかります。私は携帯を見せてと言ったのは明らかに浮つき何か隠していますって顔に出てたからです。風俗のこともありまたかと確認したくなっていましました。夫は毎日ではありませんが、愛してると言ってくれていました。私と結婚してよかったとも。私も伝えていたつもりです。言っていることとやっていることが矛盾しているので偽善者と私が思うところです。通りすがりさまの推測のように私は本当は愛されていなかったねかもしれませんね。
    続きます。

    ユーザーID:0446602022

  • トピ主です。お返事その4

    みかんさま
    夫はうそをつくのが本当に下手です。あからさまに分かります。墓場まで持っていけない人でしょう。今まで何か怪しいと思ったことは何度もあります。以前(もう風俗に行っていた時)ふざけて風俗なんて行ったことないよね?と聞いたことがあります。その時は俺は会社の中でもそんなところに行ったことない化石みたいなやつだと言っていました。その時から怪しいと感じていました。今回もたまたまテレビでそんな話題をやっていて、なんとなく聞きました。今回で確信しました。あからさまでした。知らない方が幸せと言うのは切ないです。私が夫だったら、自責の念で押しつぶされると思います。
    (げんさま)
    そうですね、夫は不器用でモテるタイプではありません。女の子の相談に乗ってあげているのが楽しかったのでしょうね。最初は私にもその子の恋愛のこと話ていました。ただ大人の男性が協力しているだけにしてはやりすぎなのでは?と思うことが多々ありました。うまく言えないのですが、中学生の恋愛協力の乗りです。相手男の子の勤務表を女の子に勝手に教えたり。そして実は付き合っていた頃、一時期うまくいかなくて距離を置いていた時があります。その時も夫は女の子の恋愛相談に乗ってあげていてその子に感情移入してしまって好きだと告白していました。何故かそれを私にどうしたらいいかみたいな相談をしてきました。そんなこともありましたので、今回の女の子とのラインも相談に乗っている間に感情移入してそんなことになるのではと危惧して心配でなりませんでした。
    発覚当時は怒りで冷静になれませんでしたが今は怒りよりも虚しい気持ちでいっぱいで怒る気にもなれません。実際に怒ったのは発覚当時だけです。
    長々と申し訳ありません。続きます。

    ユーザーID:0446602022

  • トピ主です。終わりに。

    思いがけなくたくさんのレスや応援を頂き、皆さまありがとうございました。

    様々な見解を頂き、そしてそれにお返事しているうちに、自分が夫にどういう思いを抱いていて、どうしていかなければならないのか、整理できつつあります。

    小町に相談する前は、夫のことを許さなければならない。許せない私が悪いんだと思い、とても辛かったです。
    でも相談してからは、無理に許さなくてもいい。私が許せないと思うのはおかしいことではないと思えるようになりました。そしてそう思えたことで冷静になり過去よりこれからを少しずつ考えられるようになりました。

    トピを立ててから、夫とも何度か話しました。私が聞くことには恐らく正直に答えてくれました。風俗もラインのことも、なぜ私が悲しいのかをきちんと話し、夫の言い分もきちんと冷静に聞けました。夫は何度もずっと私と一緒にいたいと言っていました。

    やはり今は離婚はしないと決めました。
    これからはわかりません。ですがとにかく私にはそう言う夫と今を重ねていくしかないのだなと思います。

    そう考えられるようになったのは、ここで様々なご意見を頂いたからです。こんな意見や考え方もあると分かったことで、自分の考えや感情に囚われすぎずに、整理できるようになりました。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0446602022

  • 二度目になります。

    ご丁寧なお返事ありがとうございました。

    私は“愛してる”という言葉が苦手です。
    私には抽象的過ぎて使い方が良くわからないし、その言葉一つで全てを表現して片付けてしまうように思えるのです。
    愛しているのに裏切るような行動をする、それが理解できない。

    私は妻に感謝しています、良き妻・良き母親でいようと日々頑張っている。
    感謝しているからこそ裏切れません、失うことの出来ない大切な存在だから悲しませる事もしたくない。
    愛してるの内容を聞かれたら私はこう答えるのでしょう。
    私は妻の毎日の頑張り・笑顔を絶やさない姿を家族や私に対する愛情だと思っています。
    だから私は前のレスでトピ主に“ご主人にトピ主の愛情は伝わっているのか”と聞いたのです。

    私も嘘をつくことが出来る人間です、女性と仲良くしたり羽目を外したい日もあります。
    でもそうしてこなかったのは妻を裏切りたくなかったから。

    ご主人ともう一度よく話し合うことです。
    私にはご主人の愛してるがよくわかりません、トピ主がご主人を愛しているのかもわかりません。
    ご主人は愛してるの一言で全て事を丸く収めようとしています。
    トピ主はご主人の本心を気がついているのに気がつかないふりをしているような気がするんです。

    ユーザーID:2082822929

  • 諦めるしか、無いかな

    とぴ主さん、お辛い状況ですね。

    ご主人はもうそういう人、なんです。諦めるしか無いです。

    そもそも、モテるタイプじゃない、とか今の時代は存在しません。
    そう思って下さい。

    女性から見て、女性からモテなさそう、ってアテにならないし、
    そういう男性ほど、遊んでます。今はそういう時代です。

    自分に自信が無い人ほど 浮気をするのだそうです。
    かえってイケメンの方が、身持ちが固かったりするのは其の為です。


    で、ご主人は女好きなんです。奥さんがきついとか厳しいとかも無関係です。

    何をしようとご主人は女性を追いかけるのを止めません。
    そういう人だからです。

    貴女が悩むだけ、無駄です。

    心を病むだけ。なので夫なんて関係ない、と思えるようになるか、
    貴女の人生から削除するか、しか方法は無いです。

    もう一度言います。
    ご主人の女好きは決して治らないし、変わらないです。
    考えるだけ、ムダです。


    結局どういう人生を送りたいのか、どうするかは とぴ主さん次第です。

    ユーザーID:4325552523

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧