娘の義母

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ゆり

ひと

一年ほど前に結婚した遠くに住む娘の事で相談させて下さい。結婚のスタートから娘の義母の対応にショックを受けています。

結納は女性側からと言われ驚いた事に始まり、私が贈り物をしても私に連絡はなく娘に連絡をし、私に対しても下の名前にさん付けで呼ばれます。結婚のお祝いも披露宴の後しばらくしてから、気持ちだけ。一つ一つに胸が痛みます。
娘の事は気に入っていただいているらしく、折につけ遠方である娘夫婦の元へ行っているようです。

娘に言ってはいけない事!とこらえてきましたが、先日起こった出来事が今まで以上に悲しく想いを伝えた所、娘から荒い言葉が返って来ました。唯一の救いはあちらの対応に違和感を感じている!と。

これから先もこの対応はずっと続く事!私自身がこの対応に慣れていくしかないのでしょう。娘もそれを望んでいるのだと思います。
同じような経験をされた方、どのように乗り越えられたのか教えて下さい。

ユーザーID:2837013409

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  • 貴女は脇役

    気持ちは分かりますが、娘さんに言っちゃダメでしょ。
    貴女自身が幼いと思います。
    おそらく、娘さんも義母に対して嫌な感情が湧くこともあると思います。 でも、うまくいかせるために努力してると思いますよ。
    貴女が、それを煽って、娘さんと義母の関係を崩しそうです。
    良い関係を築いてほしいでしょう。
    娘には幸せになってほしいですよね。

    いちいち、主役気取りで悲しんだり腹を立てたりしないことです。
    娘を可愛がってくれてるなら感謝じゃないですか?
    私ならそう考えます。

    大人になりましょう。

    ユーザーID:9204045466

  • 先日おこった出来事って何ですか?

    その内容が解らないと娘さんの義母さんが、トピ主さんに何を言ったのか?
    どんな行動を取られたのかを説明して貰わないと答えようがありません。その他にあった出来事は、そういう言い方をする人なんだなと私なら割り切れる事ですけど。
    娘さんの事を気に入って貰っているなら、それで良しだと思いませんか?
    私はお嫁さんの両親と離れた地域に住んでるのもあって、それほど接点もないので(仲が悪いという訳ではなく、程よい距離を置いた付き合いをしています)
    なのでトピ主さんの悩み事は理解できません。

    ユーザーID:6498336125

  • 何が悪いのですか?

    結納を含め、冠婚葬祭の形は
    地方地方でいろいろあるので、自分の常識と違うからと言って、
    ショックを受けるとぴ主はどうかと思います

    贈り物をして娘に連絡が言った。
    これ、何が悪いのかわからないんですけど。

    結婚のお祝いも披露宴の後しばらくして?
    これ、誰のお祝いですか?
    息子親がお祝いするのは、とぴ主でもとぴ主の娘でもなく
    息子にですが。。
    なぜそこでとぴ主がショックを受けるのですか?

    とぴ主の怒りの沸点が、ものすごいずれていて、
    理解できないです

    ユーザーID:5776191401

  • 何を言われたか知りませんが

    結納は男性側からと決まっていません。ただ、男性側が多いのは確かですけどね。
    昔は結納をしないなんて考えられなかったけど、今はしない方も多いし、結婚式をするカップルも半分強の時代ですよ。

    トピ主は「これはこうあるべき、これが常識」と思い込んでいませんか?
    小さな国の日本ですが、地域や家々のしきたりなどで冠婚葬祭での義家族(親族)との付き合いややり方等々は全然違います。自分が常識と思っていても「非常識」となる場合もあることを知りましょう。

    生れ育った環境も考え方も違う男女が夫婦になって、お互いに違和感やカルチャーショックがあるのが普通です。
    ましてや、それぞれの両親の付合い方や考え方・感じ方に驚く(ショック)ことは当然ですよ。

    娘の義母だって、トピ主の対応に違和感や不満をもっているはずです。
    ショックだって受けているかもしれません。

    >対応に慣れていくしかないのでしょう。
    自分が被害者だ、忍耐だと考えていますが、娘の婚家との交流なんてそんなに多くありません。遠方なら子供が生まれるまで会う事なんて殆ど無いのに、そこまで神経質になるのはなぜでしょう。

    贈り物の対応に不満があれば、贈り物をやめればいいだけです。
    トピ主に必要なのは、娘の義母は「こういう人」と割り切り、客観的にみる柔軟さを身につける事です。

    疑問なのは、義母のしたことの具体例が書いてない事です。
    自分が正ければ書きますよね。それとも具体的に書いて反論レスがきそうなので書けなかったのでしょうか??

    ユーザーID:2162318926

  • 貴女は関わらないこと

    娘さんが相手の姓に変えた前提でお話しします
    結納が女性側からといわれた時点で、結婚を考え直すレベルだと思いますが、
    その後何かあったとしても、充分想定済みではないですか?
    もう、娘さん夫婦に任せて、貴女は関わらないこと
    娘さんの反応からして義母さんはご病気かもしれませんね

    ユーザーID:0087330608

  • よく分からないお話ですね

    「先日起こった出来事」の内容が分からないので、何と言えばいいのか。

    ただ、結納は女性側からと言うのは娘さんの婚家の地域性なんでしょうか。
    かなり価値観が違いそうですね。

    そんな婚家に、いつか娘さんの我慢にも限界が来るかもしれないですね。。

    ユーザーID:4074581371

  • 娘さんの幸せより自分のプライドが大切?

    あなたを立てて欲しいのね。

    あまり常識のないきちんとしない人なんでしょ。

    でもそういう人は誰かに言いつけたりしない 意地悪じゃないあっさりした性格だったりします。

    礼儀の行き届いたすごい意地悪な姑さんの方が良いの?

    どれが良いかは分からないですよ。

    娘さんが嫌だって言ってくれたのが救い…って何?

    娘さんと一緒に姑さんの悪口言いたいの?

    普通は娘さんが何か不平不満を言ったら その通りだと思ってても「そんな事をいうんじゃないよ」とか諫めない?

    娘さんがご主人と幸せなら良くない?(あなたのプライドなんかどうでも良いでしょ)

    ユーザーID:2410712352

  • 別に向こうは間違っていないよ。

    こういう場合、何が正しいとか何が間違ってるっていう問題じゃないからね。

    個人的に、

    >結納は女性側からと言われ驚いた事に始まり、私が贈り物をしても私に連絡はなく娘に連絡をし、私に対しても下の名前にさん付けで呼ばれます。結婚のお祝いも披露宴の後しばらくしてから、気持ちだけ。一つ一つに胸が痛みます。

    なぜ、心が痛むのか理解できません。

    結納は女性から→そういう地域もあるでしょう。

    私が贈り物をしても私に連絡はなく娘に連絡をし→娘さんに言えば十分だと私は思う。

    結婚のお祝いも披露宴の後しばらくしてから、気持ちだけ。→お祝いを受けるのは娘夫婦であって、何故、母親がいちいち傷つくのか理解できない。

    こういう価値観の人間だってゴマンといるんです。


    トピ主さんは、自分と同じ価値観じゃないって理由だけで、勝手に一人でイライラして一人で傷ついてる。

    バカらしいですよ。

    ユーザーID:0888903855

  • 程度問題ではあるけど

    結婚ってそういうものだと思いますが。
    価値観や習慣の違う家と家との文化のぶつかりあい。
    トピ主さん自身結婚されて文化の違いは経験済みなのではないのですか。

    何があったかが微妙にぼかして書いてあるのでなんとも言えません。
    結納が嫁側からとは初めて聞きましたが、結局トピ主家から結納をしたのですか。
    驚いただけですか。
    結納返しはあったのですか。

    トピ主さんの贈り物とは義母宅にお歳暮か何か贈ったという事ですか。
    そのお礼が娘さんにあったと?

    下の名前にさん付けで呼ばれたら失礼に当たるんでしょうか。
    ではなんと呼ばれたかったのですか。

    結婚のお祝いが気持ちだけって。
    だれがこんな情報をトピ主さんに伝えたんでしょう。

    ユーザーID:0557425942

  • 良くわかりません

    正直何がそんなにショックなのかいまいち分かりません

    結納が女性からというのは聞いたことがありませんが
    贈り物の連絡を娘さんを通してするのに何がショックなのですか?
    下の名前で呼ばれるのも別にさほど気にすることでも無いのではないでしょうか

    >結婚のお祝いも披露宴の後しばらくしてから、気持ちだけ
    とは娘さん夫婦へのお祝いということ?

    私の場合ですが主人の親からも自身の親からも
    祝いなんて貰わなかったけどなぁ〜
    (まあ私の親には式の費用の1部とか援助してもらいましたし)

    >娘の事は気に入っていただいているらしく、
    >折につけ遠方である娘夫婦の元へ行っているようです
    じゃあ良いんじゃないですか?
    そもそも、それが1番重要なことだと思うんですけどね〜

    私は義母には嫌われてましたから
    (と言うよりは、私が自分の思い通りにならなかったので)
    結婚当初は何度か実親に私への文句?の電話とかあったらしいですし・・・・

    >先日起こった出来事が今まで以上に悲しく想いを伝えた所、
    >娘から荒い言葉が返って来ました

    これも、何が起こったのかわからないからどうとも言いようがないですし
    娘さんが怒った?のは、主さんに対してですかね?

    >これから先もこの対応はずっと続く事!私自身がこの対応に慣れていくしかないのでしょう。
    >娘もそれを望んでいるのだと思います

    ん〜〜その対応というのが分からないとどうにも言いようがありませんが
    娘さんが望んでいるのなら、やはりその方がいいのでは?

    ユーザーID:7571512377

  • 折れるしかないんです

    私は結婚10年くらいのときだったか…
    父に私の義母に対する気持ちを言われました
    義母は自己中で周りを振り回すタイプ
    ああいう人が姑では娘は苦労するだろうと
    でも娘が結婚したいのならそれを邪魔することになってはいけないと黙っていたそうです

    父が心配した通りになりましたが
    夫とは結婚して良かったと思っています
    主さんもお辛いでしょうが娘さんに任せるしかないと思います

    私も母に愚痴り、母も「どうしようもない人だね」と言いながらこちらの家庭には
    何事もないように接してくれています
    それしかないと思います
    そういうお義母さんは何を言っても通じないんです
    なにかアクションを起こせば事態は悪くなり良い方には向かいません
    娘さんが悪者にならないように娘さんのために鈍感を装ってください

    ユーザーID:7114986851

  • あの…よく分からないのですが

    何が其ほどお怒りの対象なのか…?
    >結納は女性側からと言われ驚いた事に始まり、
    婿取りとか一人息子との別居が条件なら、不思議ではないのですが…背景が分からないと判断しようがありません。

    >私が贈り物をしても私に連絡はなく娘に連絡をし、
    息子の姑さんに遠慮しているのかもしれないですね。
    或は贈り物を辞退したいが、トピ主さんの立場を思って娘さんに連絡しているのかも。

    >私に対しても下の名前にさん付けで呼ばれます。
    はい? それって普通では?逆に、ではなんと呼べば良いのでしょうか。

    >結婚のお祝いも披露宴の後しばらくしてから、気持ちだけ。
    お祝い? お祝いってなんですか? 息子に対してのお祝いならトピ主さんが口出すことではないし、トピ主さんに対しては必要ないし…

    何だか、トピ主さんのおっしゃることが理解できません。
    母親であるトピ主さんに出来ることは、娘さんがお姑さんの愚痴を溢すとき聞いてあげること、それだけです。
    娘さんにお姑さんの愚痴を溢してはいけませんよ。

    私も息子娘両方の母親で姑ですが、相手のお姑さんとはそれなりの距離を保ったお付き合いです。
    また、孫たちが私を呼ぶときは○○(私の名前)ばぁば、もう一人の祖母を呼ぶときは△△(息子娘のお姑さんの名前)ばぁば ですので、ばぁば同士で呼び会うときも必然的に名前にさん付けです。

    >先日起こった出来事が今まで以上に悲しく
    って、何が起きたのか分かりませんが、親同士ってそんなに関わりを持ちますか?
    あくまで夫側の親と妻側の親というだけの立場なので、何かが起きるとも思えないのですが…

    ユーザーID:4249092803

  • 婿親さんとのお付き合いは

    最低限の冠婚葬祭だけで良いと思いますよ。

    主様にとっても婿親さんはきっと気の合わない人達だと思いますから。
    幸いにも娘さんには良くして下さる、娘もそれを望んでいる。

    だったら主様が身を引くしかありません。

    娘さんにお子様でも生まれれば娘さんも主様を頼ってくると思いますよ。
    嫁も子供が出来れば結構強くなります。

    血の繋がった実親の方が娘さんにとって数段頼れる人だと思いますから。
    今は我慢しましょう。
    主様が婿の家の愚痴を言ったところで何の解決にもなりません。
    しばらくはかかわりを持たない事で良いと思います。

    ユーザーID:6753440421

  • ありがとうございました

    皆さまのご意見、とても参考になりました。娘の結婚の前後で自分の周りの先輩や友人からたくさんのことを聞いてきましたが、まだまだ視野がせまかったようです。結婚のお祝いは2人に対してするのもと思っていました。自分の知らない考え方がありましたら、教えて下さい。
    書けない部分については大きなショックの最中です。ごめんなさい。

    ユーザーID:2837013409

  • だいたいわかります

    その義母さん、高飛車なんだと思います。
    男親が上だと思い込んでいる単細胞。

    試しに、下の名前で呼ばれたら、
    同じように下の名前でさん付けで呼んでやればいいと思います。
    どんな反応を示すか楽しみ。

    先日起こった事で、
    娘さんが声を荒げたのは義母に対してですよね。
    であれば、娘さんと結託して相手の無礼に文句言いましょう。
    黙っててはダメです。

    うちの義母も、最初理由もなく私を見下げ私の母を見下げ、
    偉そうな口ぶりでしたが私が切れて会わないと態度を変えてきました。
    娘さんが気づいているのならチャンスですから強くなることです。

    ユーザーID:6673102209

  • さっぱりわかりません

    >同じような経験をされた方、どのように乗り越えられたのか教えて下さい。
    どこが「同じような経験」であれば、なのかが分かりません。

    養子縁組を伴う婿取りなのなら、結納は妻側が申し出て整えます。
    夫姓での結婚なら、
    「結納は嫁側から【辞退してほしい】」であれば、わかります。
    で、嫁側のトピさんたちが先方に結納を納めたのですか?

    結婚のお祝いについて、まさか、二人への結婚祝いが些少だったとご不満なのですか?




    遠方とは、誰から見て遠方なのですか?トピさんと娘夫婦の距離が遠いけれど、先方と娘夫婦は近いなら、そんなものです。

    呼び方については、何と呼ばれたいのですか?


    で、お嬢さんが何とおっしゃったのでしょう?

    ユーザーID:1151871913

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