無視をする親

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  • どんな理由ですか?

    3時間かけて通う大学があったのだし、就職時が離れるチャンスだったのに・・
    実家の近くに就職先を見つけたってことですか?
    それでも自立は出来ると思いますが、どうしても無理な理由は書けませんか?

    うちの母も支配したがりだし、親戚達もそんな感じです
    家に縛り付けるために文句は言うけど家事はさせない
    親の権力振りかざして子の選択肢を奪っていく

    逆らえない子はずっと離れられないですね
    結婚できても近居で親を支えなければならない
    老後の世話も当たり前に、文句言われながら最後まで。

    上手いこと出ていく子って、逆に親を支配する
    思春期あたりに激しく抵抗し、早く自立してほしいと思うように持ってったり
    離れないでほしい気持ちを利用、世間体を気にする事を利用、
    従わないと子に捨てられるかもという恐怖を持たせて、意のままにする

    トピ主さんが何歳かわからないけど、今からだって可能ですよ
    だけど景気のいいうちに動かないと本気で一生出られなくなる
    親元に暮らし続けるにしても、親を支配するくらいに強くなった方がいい
    親に依存するしかなかった学生の頃とは違い、社会人になってるんですよね?

    もう母親は大して力を持ってません
    長期無視なんて願ったりじゃないですか
    何やってもだんまりなんでしょう?
    好きにしましょうよ

    ユーザーID:4854168884

  • 訳って何ですか

    同居しなきゃいけない訳って何ですか。
    親はいないものと思って家を出られないのでしょうか。

    一刻も早く家を出るべきだと思います。
    それができないのなら、無視を無視することです。

    無視されているなら別にいいじゃないですか。
    何もかも別にして、まったく口をきかず、お互いいないかのようにふるまえば。
    心をいためる必要もないですよ。

    トピ主さんは母親からダメ人間扱いをされているだけで、
    実際はダメ人間でも何でもないのですから、
    鼻で笑っていればいいのです。
    一笑に付しましょう。

    そしてとにかく家を出て、母親とは一切関わらないことです。
    それを目指していきましょう。

    親をこっちから無視してやるくらいの気概をもってください。
    誰もトピ主さんを責めませんよ。母親以外は。

    ユーザーID:1450520298

  • 親元にいる理由は?

    親元で生活せざるを得なく、外出もできないって、どんな事情を抱えてるのやら。
    軟禁でもされてるの?

    年齢的には成人してるんですよね?
    ならば、親の言い成りにならず、自分の責任で自活することはできないの?

    あなたのお母さんは、世間で言うところの毒親でしょ。
    お父さんも同じような毒親なの?
    そんな人の元にいたら、ますます毒されていくだけですよ。
    現にシンドくて死にたいなんて言ってるのだから。

    今の状況を自ら変える行動に出なければ、お母さんの支配からは逃れられないでしょ。
    友人や親戚に頼れる人はいませんか?
    あなたが考えなきゃならないのは、その毒親の元から去る方法だと思う。

    ユーザーID:9708062055

  • 家を出るしかない

    >訳あって親元で生活せざるを得ません

    訳って何ですか?病気とか借金とか?

    生活保護を受けるという手もあったのでは?
    お父さんに借金を申し出るとか、兄弟や親戚、友人を頼るとか…。
    死ぬ勇気があるなら、必死でお母さんから逃れる方法を考えてみなさいな。

    おかあさんは変わらないですよ。

    ユーザーID:8544796521

  • 一人で生きていけます

    親は人生かけて、トピ主さんを自分の元に繋ぎとめようとしていますが、
    親の方が先に死にます。

    若さは今しかありません。

    親につなぎとめられて、自分の人生を生きることができなくて
    親が死んで、初めて一人になった。
    歳をとって、自分で生きていこうにも、既に選択肢が狭くなっている。
    「後10年若ければ、もっとあんなことも、こんなこともできたのに」
    という人生を過ごしている人もいます。

    トピ立てできるくらいの知恵があります。
    よかったです。
    一人暮らしをする算段を、知られないように立てること。
    「認めて欲しくて、親に話したら」最後です。
    監視の目が、強くなります。

    人生は、一度しかありません。
    若さも、日に日に失われます。
    よく考えて、行動しよう。

    ユーザーID:6137754206

  • 難しいな…

    もうこれは、家を出るしかないと思うのですが、それ以外ということで。
    でも、何がなんでも家を出るしかそんな苦しい家庭から逃れる方法無いんじゃないでしょうか。
    24時間監視され、貯金も管理されてるんですか?
    もしそうなら人権侵害なんで、法務局に相談したりしてみては?

    ユーザーID:2009454147

  • 応援します

    大学生という事は、そろそろ20歳を過ぎるのでしょうか? 今ではシェアハウスとかあるので、家を出て生活する事を考えてはいかがでしょうか?
    ゆさんは賢くて頑張り屋さんですね。今の環境から出て生活するべきです。ゆさんならきっと出来ます!応援しています

    ユーザーID:3878562139

  • お母さんの攻撃をまともに受け止めちゃってます

    かなり強烈なお母さんですね。
    田舎とのことで、お母さんもストレスをためてるんでしょうが、娘にぶつけるのは間違ってます。いけないとわかっていてもやってしまう人間なんでしょうね。

    とりあえずトピ主さん、柳に風って言葉わかりますか?
    馬耳東風とか。つまり何を言われても、まともに受け止めないこと。
    それだけ強烈な母親だと、かえってわかりやすいです。
    彼女が言う言葉を、脳内ですべて反対に変換しましょう。

    「ダメ人間!」→「私にはもったいないような優秀な娘」
    長期無視 → 娘からの愛情を確認したい、甘えたい
    「変わり者!」→ 「娘はまとも。本当の変人は自分」

    お母さんは、思ったことの反対のことを言ってしまう魔法にかけられたんです。
    もしかしたら、その魔法をかけたのはお母さんの母親かもしれませんし、別の魔法使いかもしれません。
    とにかく彼女の言動をまともに受け取る必要はゼロです。
    社会へ出ても変な人は必ずいますから、その対処方法を実践できる格好の練習相手です。

    ところで、彼女が魔法にかけられたのは彼女の事情なので、同情する必要は全くありません。
    家を出られるようになったらサッサと出て、二度と連絡しなくていいでしょう。
    お母さんを練習台にして磨いたスルー技術は、社会でおおいに役に立つことうけあいです。
    その点だけ、普通の親より感謝してあげていいかも。

    ユーザーID:6828049910

  • いつか、終わるから。

    トピ主さん、すごいです!!
    努力家だし、多才だし、片づけもできる。
    睡眠時間や自由時間を削ってでも、通学とバイトをがんばる。

    そんなトピ主さんはこの先、豊かな人生を送られるはずです。

    今の事情はわかりませんが、
    いつか親元を離れることができますよね。
    というか、どんなことをしてでも、離れてくださいね。

    いまここで死んでしまったら、もったいないです!

    ユーザーID:4775361453

  • トピ主です。レス、ありがとうございます。

    文章力が無く誤解させてしまったのですが、トピに書いたのは学生時代の昔の話です。今私は30代半ば、若くはないです。大学卒業後も一人暮らしは許されず、沢山の会社から通勤距離で断られ、全く興味無い会社でむしろ苦手な職場環境だったが自宅から一番近い会社(片道1時間40分)に就職を決め働きました。でもやはりあわない環境で心身を壊し退職。再就職しようにも求人雑誌やサイトには風俗とキャバクラしか求人無く親からも、働きもしない金食い虫とかクズと罵倒され八方ふさがりになった頃、当時の彼氏(現在の旦那)が仕事と炊事洗濯掃除、犬の世話を全てやる事を条件に、同棲しないか?と都会のアパートに呼び寄せてくれて、実家を出ることができました。おかげで就職も即日決まり、同棲五年目に結婚、更にその五年後に不妊治療が実り第1子を授かり、切迫で数ヶ月入院の末出産。それから半年後、更に二人目を授かりましたが、上の子よりもかなり早い段階で切迫流産になり、入院を進められましたが、上の子がまだ0歳な為厳しいと伝え自宅安静。当時旦那は家事育児にあまり興味が無くいよいよ厳しくなり子供は一時保育に預けようか悩んでいる中、親から
    「人見知りも場所見知りも激しい赤ちゃんを一時保育なんて可哀想すぎる!親が居るのに一時保育なんて私を侮辱しているのか。里帰りしなさい。あなたは横になりながら子供見て、その間にお母さんが家事やって、子供がグズったらお母さん呼んでくれればあやすから!」と優しい事を言われ、私は娘を一時保育に入れるのを可哀想に思っていた事もあり、母の言葉を鵜呑みにして里帰りしました。しかし、もともと家事が大嫌いな母は、またすごい勢いで罵倒するようになりました。結局安静は叶わず家事をかなりやっているし、娘は、泣きそうな顔しながらもぐずらないように我慢していたり、機嫌とろうと無理して笑顔作っているのが可哀想で、里帰を後悔しています。

    ユーザーID:2002761666

  • 学習しないと。。。

    もうその母親は、信じない方がいいです。
    離れていいんですよ。

    ユーザーID:0425985546

  • トピ主です。

    本当に、そろそろ学習しないとですよね。。。
    適度な距離を保つようにしないとと思いました。

    上の子出産の時(両親にとって初孫)も切迫で帰れず、更に出産直前に喧嘩勃発し、産後1ヶ月以上たってから対面させた為、新生児を抱かせてやることが出来ませんでした。

    母は「産院で、生まれたばかりの孫を抱くのが夢だったのに、これは一生恨むよ〜」と、仲直りしたあと笑いながらだけど言っていて、酷いことしてしまったかなとショックだったのに、また同じ過ちを犯して二人目もこのまま里帰り中止にしたら抱かせてやれそうにありません。

    私がもっと賢く学習出来ていれば、切迫自宅安静でも、上の子はヘルパーや一時預りを利用して乗り切り距離を保ち、出産直前に里帰りしていればなんとか抱かせてやれたかなと後悔しています。

    私と母の関係さえうまくやれたら、穏やかな里帰りができて、双方にとって幸せな妊娠出産できただろうな。私の娘達も可哀想な思いさせずに済んだだろうなと悲しくなりました。

    親を幸せに出来なかったぶん、私は兼業主婦としてバリバリ働き体力を維持して、心身共に自分自身を成長させて、娘達は幸せな里帰りにさせたいなと思います。

    がんばります。

    ユーザーID:2002761666

  • 離れないとダメ

    トピ主さん、まさか30歳半ばとは…とてもそうは読めないトピ文で驚きました。文章力が無い以前の問題です。

    それはともかく、その後のレスを読むと、お母さんに自ら近づいて行ってますよね。
    見事な共依存だと思います。

    若いころなら「可哀想ね」で済みますが、成人してから自分で近づいて行って「つらい」「きつい」は通りません。
    お子さんにも悪影響です。トピ主さんが作る最悪の環境で、お子さんがどれだけ我慢しているか。
    「母親とうまくやりたい」という綺麗な言葉で、自分の覚悟不足をごまかしてはダメです。
    母親をつけ上がらせて悪い状況を作り出してるのはトピ主さんです。

    ユーザーID:6828049910

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