どうしたらいいのかわかりません。

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mママ

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妊娠の判明が2018年2月でした

彼と2018年1月から地元を離れて2人で同棲をしてました
結婚を前提として同棲をすると言うことをお互いの両親にも話してました

同棲をしている土地には知り合いや家族はいないので月に何回か彼が地元に1泊帰ろうかと言ってくれました

5月にお互いの両親と私と彼全員が同棲している家に集まり婚姻届の記入をお願いしました
彼が大切にしますと沢山の言葉を両親に伝えてくれました

顔合わせがおわってから地元に帰ることがありました
地元に帰ってる時はお互い実家で過ごしていました

その時に彼は元カノと夜中にあっていました
体の関係をiPhoneで撮っていたのが出てきました

ちょうど明日籍をいれようと言っていた日のことです
私が勝手に携帯を見ました
問いただしたらそれは一時期私たちが距離を置いていた時のだと言いました
しかしデータの日にちが地元に帰っている日にちでした

そこを問い詰めるとiPhoneを同期した日にちがでてると
私はiPhoneの同期とかに詳しくなく信じてしまいました

妊娠中でホルモンバランスのせいかずっと泣いていました。彼はもう過ぎたことやからと 謝罪はしてくれましたがいつも通りに過ごしていました
翌日籍をいれました


そして最近データは同期した日にちにならないことを知り再び問い詰めました
そしたらやっぱり地元に帰った時に元カノと会っていたと白状しました

あの時嘘をついたのは籍を入れるのを拒否されるからだと言いました
元カノは籍を入れることも知ってたし私が妊娠していることも知っていたそうです

ユーザーID:4878262591

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  • 続きです

    嘘をつかれたこと、私と子供を裏切ったことがとても辛くて悲しくて
    彼は元カノと会っていた時、誰とでもよかったから別に未練はないと言いました。
    今は誰とでもできるなど思ってないと言っています。
    しかしそんな言葉も信用できません。私とお腹に赤ちゃんがいるのにそういう行為をする時点で。信用できないと言うと彼はGPSを付けさせてくれました。それでも私は信用を取り戻せるなど思っていません。離婚を考えています。しかし子供のことを考えると離婚はしない方がいいのかとも思います。家族にも知り合い友達にも相談出来ずに苦しいです。是非皆さんの考えやアドバイスを聞かせてください。お願いいたします。

    ユーザーID:4878262591

  • 酷い男性ですね

    トピックの文章から、もうお子様は誕生されたのでしょうか。
    それとも、そろそろ臨月という状況でしょうか。
    命がけの時に、辛いですね。

    新しい命と母体の健康が一番です。
    彼のことは、誠意の無い人だと思う。
    これから先、あなたが信頼できる行動を取る人かどうか、
    見極めないといけませんね。
    家庭を築いて、家族を大切にする気持ちが無いと判断した時は、
    しっかり養育費と慰謝料を取ってお子さんを育てる覚悟も必要です。
    人生は長い。身近な人間の心を踏みにじる人と暮らすには、長過ぎます。
    あなたに出来ることは、離婚に備えて仕事を始めることです。
    私なら粛々と自立の準備をします。
    我が子を妊娠中の妻を騙して、元カノに会いに実家に戻る人は、
    自分の人生に不要だから。
    辛いけれど、あなたが強くなれることを願っています。

    それと蛇足ですが、このような内容のトピックに、『面白い』を押す人って
    単なる押し間違えかしら?本気で面白いと思ったなら怖いです。

    ユーザーID:0641255544

  • ケジメつけさせましょう

    夫にも元カノにも慰謝料請求の案件ですね。

    夫婦両家の親にも話して、今後、夫やその両親がトピ主に頭が上がらない様にしましょう。

    子供も生まれて来るのですから、今回は離婚はせずに、でも、大目に見ないでしっかりお灸をすえてやるんですよ!

    家庭内で夫を尻にひいて主導権を握るよい材料と思いましょう。転んでもただでは起きないと言う気合で、頑張って!

    ユーザーID:0630740029

  • いや・・

    元カノは入籍も妊娠も知らなかったと思いますよ。
    主さんが彼女の立場ならそんな事を知ってる上で、身体の関係を持ち、それを動画で撮ろうなんて思いますか?
    帰省した、いっときの関係だと分かって遊びます?

    彼は適当に嘘をついて元カノと遊んでいたのだと思います。
    もしかすると元カノは復縁した!ぐらいに思っている可能性もあるのでは?

    まぁ、そういうことが出来る男性だという事です。
    元カノに結婚と妊娠報告を伝えてもらう事ですね。
    でないと彼はまた帰省した時に会うと思うので。

    ユーザーID:5382700803

  • 独りで抱え込まないで

    事の経過を、勇気をだして、ご両親に相談してごらん。

    トピ主様の事を一番に考えてくれるはずです。
    困ったときは、遠慮なく親を頼りなさい。

    こんなだらしなく不誠実な男のために、娘を大切に育てたわけじゃないはず。
    幸せになってほしいんです。
    トピ主様が我が子に注ぐ愛情といっしょです。

    トピ主様にとって、どうすることが一番なのか、私にはわかりません。
    ただ、今はご両親に苦しい胸のうちを打ち明けるべきだと思います。

    ユーザーID:8552607737

  • ずっと信用できないと思います。

    夫にGPSを付けたからといって、二度と信用は出来ないと思います。婚約者が妊娠しているのを知っていて浮気、写真か動画?まで撮るなんて異常ですよ。
    もうしないと言われても繰り返すと思います。

    私も妊娠中ですが、妊娠中は精神不安定になるし主さんはとても辛いと思います。今我慢しても浮気の事がフラッシュバックすると思います。すでに夫が再度浮気している可能性もあります。

    耐えられないと思うのでしたら、離婚して1人で子供を育てるか、養子に出すなど考えてみてはどうでしょうか。
    子供には父親が居て欲しいと思ってしまいますが、お母さんが悲しんでる姿は見たくないと思うと思いますよ。

    ユーザーID:3214772811

  • まず初めに。

    お母さまや、ご兄弟、お友達など、本当に話せる方は周りにいらっしゃいませんか?
    私にも娘がいますので、(まだ娘は若いですが)誰も話せる人がいないとのトピ主さんの言葉を聞いて、とても悲しく思いました。
    私が母なら話してほしいです。誰かに話すことによって頭の中が整理出来る事があると思うからです。ここで助言を聞いても、トピ主さんの事を直接知らない方たちは面白おかしくアドバイスしますよね。

    そうですね…最低な旦那さんですよね。申し訳ないですが。もし離婚を決意されるのであれば養育費関係はしっかり押さえておいて、逃げれない様にしておいた方がいいと思います。

    後「子供の為に離婚はしない方がいい」と言う日本人的考えは間違っていると思います。いくらお子さんの為とは言え、自分の全人生捨てれますか?お子さんだって、お母さんが幸せでもっと嬉しくなるはずです。ご自分の心に正直に生きてください。

    ユーザーID:8403278714

  • 覚悟

    心中お察しします。
    そういうタイプの男性だったということですよね。
    一応今は大反省しているようですし、お子さんが産まれればいっときはおさまるかもしれませんが、またいつか浮つく時がくるでしょう。

    それを覚悟しておくことが必要だと思う。
    もうそういう事ができてしまう性格は彼の一部なので、しょうがないと思うんですよね。
    GPSをつけなきゃいけないような人間ってことです。
    浮気をしてその相手との身体の関係をiPhoneで撮影するなんて神経、救いようがありません。

    次に何かあっても取り乱さず「やっぱりね」と一段上にたって夫の女遊びにお灸をすえるくらいの強い妻にならないと駄目かも。
    外で遊ぼうが家ではすごくいいパパ、いい夫でいられる男性も多いですから。

    何度考えてもそんな人生嫌だ、としか思えないなら離婚しかないということになります。

    ユーザーID:9810711818

  • お体を大事に

    籍は入っているし、養育費は貰えますね。

    しかし、酷い人達です。

    籍をいれる前の事だから、慰謝料も貰えませんね。

    兎に角、産後は寝られない育児が続きます。三ヶ月は、ろくに寝られません。体力も必要ですし、精神的にも大変です。先ずは、お子さんの為に頑張って下さい。出来たら、ご実家に帰って過ごされた方が安心ですよ。事情が事情ですから。
    ご実家に、甘えさせて貰って体力と気力を温存しましょう。

    後は、ゆっくりと監視ですね。若しくは、弁護士さんに手紙を書いて貰うのも良いかも知れません。相手の名前も分かっている事なので。

    ユーザーID:3515846849

  • 絶滅しない浮気男。

    元カノじゃなくても誰でも良いって弁解になってないし。むしろ最低ですね。

    当然納得できませんよね…。

    許すも許さないも、トピ主さん次第だけど、不信感を拭うには彼にはもっと行動で示してもらうべきです。

    信頼を取り戻すにはそれなりの代償が必要です。仕事終わったら寄り道せず帰宅。休みはずっとトピ主さんといる、自由がないなんて言わせません。それくらいしなきゃ不安はぬぐえない。

    それが出来なきゃ、反省してないと思います。本気でやり直したいなら、それくらい出来る筈です。

    彼の口だけでなく行動を見極めましょう。

    子持ちで離婚は大変ですが、シングルの女性も今時珍しくないです。

    ご両親など頼れる人がいるならなお良いと思います。離婚なら、養育費は払ってもらいましょう。

    ユーザーID:4288045331

  • 元カノもサイテー

    月に何度も一泊で地元に帰っていたのも今となっては怪しいですね。

    貴女のご両親にいい事をつらつら言う割にはやった事は最大の裏切り…


    要は、『口が巧くて嘘つき』。
    貴女が気持ちに折り合いをつけてやり直したとしても、またやらかしそう。

    仮に彼が心底反省して真面目にやっていたとしても、事あるごとに貴女がこの裏切りを持ち出して責めてしまわないとも限らないし、そうなると夫婦共に精神状態は最悪になるだろうし…

    子供さんにも良い環境とは言えないですよね…


    子供さんの為にも彼を許して結婚生活を続けていくご自分と(ずっとモヤモヤを抱きながらでも)、子供さんには可哀想だけど明るく前向きにシングルマザーをしているご自分を想像してみて下さい。


    どちらが幸せになれる貴女なのか。

    ユーザーID:3707289555

  • 両親には言った方が良い

    離婚するのかしないのか、どちらにしても両両親には言った方がいいですよ。
    大切にすると言いながら元カノと体の関係を持つのがどれだけ無責任なことか、ご両親から注意してもらうのが一番効きます。

    ユーザーID:4907599041

  • 忘れましょう

    幸せな時なのに悲しくて辛いのはよくわかりますよ。
    酷いご主人。

    でもね、結婚する前の事ですよね?
    籍を入れる前。
    お子さんは生まれたのですか?
    家族三人でやり直しましょうよ。

    悲しい過去を思い出さない。
    それは二度と口にしない事。
    彼にも何もなかったかのように振舞う。
    口にしないのだから彼を責めない。

    頑張ってみましょう。
    そしてもしも、もしももう一度そんな事があったらその時はもう許さなくていいと思います。

    新しい家族が増えるのです。
    忘れる努力は幸せになる努力。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6358347676

  • ちょっと...

    レス失礼します。
    入籍前になり、しかも子どもがお腹の中にいるという状態でそんなことをするのはあまりにも不誠実であると感じました。しかも嘘をついていたというのは私的には信じられません。
    よく、魔が差した。もうしない。というのを耳にしますが、本当に誠実な人なら、一度でもそういうことをしませんよね。質問者様は旦那様にGPSをつけなければならないほど辛い状況に追い込まれているのですよね。
    一度失った信用というものは早々取り戻せるものでは無いと思います。もう少し旦那様の動向を見ながら、今後もどうしても信用できないというのであれば、やはり一生を共にするのは難しいのではないでしょうか。
    とはいえ、許して夫婦関係を続けているというご夫婦も多々いらっしゃるので、一概には言えないと思いますが。
    お辛いとは思いますが、もう少し時間をかけて動向を見てみて、それから考えてみてはいかがでしょうか。焦って答えを出してもいいことはありません。
    大したアドバイスになっておらず申し訳ありません。

    ユーザーID:3304012106

  • ご心中察知します

    こんにちは。とても大変な思いをしましたね。毎日を不安いっぱいで過ごされていたと思います
    mママさんの文を読み、同じように泣いてしまいそうになりました
    ここまでよく赤ちゃんを育てて、耐えてきたことをすごいと思います!
    文を読んで、許せない!!ただその気持ちのみ思いました

    mママさん、私は法律関係とか知らないですし、医師でもないので、mママさんにアドバイスなどはできませんし、回答に感して責任も取れません
    無責任になるかもしれないですが、ここでは回答は難しいと思います

    ただ、これは旦那さんの育児放棄に、私にはみえました
    とても貴方の旦那さんは子どもじみた、無責任で最低な行為をしていると思います
    訴えられても当たり前なことだと思います

    家族関係は良好ですか?
    私なら今すぐに親に連絡をし、全てを話して、離婚します。そんな人とは一緒になれません。信用できません。

    あくまでも自分ならという話ですが、慰謝料と教育費はその人からしっかり頂きます
    これから赤ちゃんを育てていくのに必要となるので

    感情論になりましたが、上記のはあくまでも私ならというつもりで書きました
    大変冷たい話ですが、この先を決断するのはmママさんだと思います

    mママさんと産まれてくる赤ちゃんが幸せになることを祈っています
    拙い文で失礼しました

    ユーザーID:0354720394

  • たくさんのコメントありがとうございます

    皆様、たくさんのコメントありがとうございます。
    私自身コメントをみて急いで答えを出してはいけないなとおもい冷静に考えることが出来ました。
    皆様のコメントがなければ、怒りと悲しみと悔しさと虚しさとで感情的になってしまっていたとおもいます。
    赤ちゃんは産まれて今は3ヶ月になりました。
    今は大切な我が子が心の支えです。

    私の貯金が少ないこと、大学の奨学金の支払いもたくさんあるので大切な我が子を1人で育てていくと言うことは厳しいかなと思いました。

    しかしやっぱり信用出来るわけではない、私の人生この人と一緒に過ごしていくのでいいのかをしっかり考えて
    これからの人生計画をしっかり立ててみようと思います。

    ユーザーID:4878262591

  • え、自分の奨学金があると離婚できないの?

    自分で払って返す前提で借りた奨学金でしょ?
    その浮気症な彼がデキ婚で仕方なく結婚した奥さんの奨学金払ってくれるの?
    貯金も少なく奨学金という借金もあるのに早々と同棲。
    うーん、まだ遊びたい彼氏がお金の計算もできない子供のままの彼女といつまで夫婦ごっこできるのか、外野は心配です。

    ユーザーID:3412690265

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