妊娠・出産・育児

妻が子供を置いて家を出ました。

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こも

子供

先日、妻が子供を置いて家を出ました。荷物も持って行きました。
突然のことで頭が混乱しています。
普段から妻が仕事の時は自分が子供を見ていたので、その点は大丈夫です。
しかし子供たちが泣いて不安がっています。
連絡は取れましたが、あなたとは離婚したい。
子供はあなたが育てて。とのこと、、
恐らく男がいると思われます。
(日頃から出張と称して朝帰りが多かったため)
浮気はともかく、まだ幼い子供たちには母親が必要だと思います。
私が我慢すればと思い、今まで来ましたが
情けないですが、もうどうしたらいいのか分かりません…

私はどうするのが子供たちのために1番いいのでしょうか。
皆様のご意見を賜わりたく投稿致します。

ユーザーID:1138568996

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このトピのレス

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  • うう。。

    奥さん、ひどい。
    子供を捨てる母親はキライです。
    でも、離婚が避けられないのなら、
    トピ主さんは腹をくくるしかないのではないですか。
    すなわち、トピ主さんが子供たちの
    お父さんとお母さんになるのです。
    大きな大きな愛情で、子供たちを育ててほしい。
    簡単なことではないことはわかってますが、
    頑張ってほしいと思います。
    応援しています。

    養育費は必ずとってくださいね!
    お子さんの権利なんですから!

    ユーザーID:7303672790

  • 義両親に相談

    先ずは義両親に相談する事です。

    離婚するにしてもあまりにも一方的です。

    子供は貴方の実家か義両親に預けて、冷静に対応するしかありません。

    不倫が原因なら、慰謝料も取りましょう。

    何より不憫なのはお子さんです。

    夫婦間の事だから、何があったのか分かりませんが、酷い話ですね。

    ユーザーID:3872369957

  • 腹をくくる

    まずは話し合いでしょうけど、
    でも仮に奥さんが浮気していたとして、
    そんな女の人と一緒に暮らすことはできるのでしょうか。

    あなたが沢山の愛情を注げばそちらの方が、
    悪い夫婦関係の下で子育てするよりも子供は幸せだと思います。
    あなたのご両親に助けを求めるのもありだと思います。
    子供にとって必要なのは愛情です。
    形だけの夫婦ではありません。
    あなたやあなたの周りにいる人達からたくさんの愛情をもらえれば
    子供たちの心は穏やかになると思います。

    ちなみに私の両親は離婚はしなかったものの
    両親はお互いのことを見ず、違う方向を見てる夫婦でした。
    その下で育った私は過食症になりました。
    お子さんのことを考えれば
    お子さんを放って他の男のところに行くような女性と一緒にいるべきではないです。

    ユーザーID:6522926878

  • そんな妻はくれてやれ。

    >浮気はともかく、まだ幼い子供たちには母親が必要だと思います。

    いやいや違うでしょ。幼いからって浮気して居る母親に育てられるより、浮気しない父親に育てられる方が健全だと思いますが?。

    子供置いて出て行く母親ですので子供の事は頭に無いのですよ。
    そんな女性に子供預けても、奥さんは母親より「女」になってますから面倒見る所か、子供を邪険に扱いますよ。

    今はまだ混乱状態ですが、浮気相手も訴え綺麗さっぱり離婚し浮気男に熨斗付けて差し上げたら?。悔しいですね。
    大変だと思うけれどお子さんはトピ主さんが愛情持って育ててあげて下さい。
    簡単に大丈夫と言いたくないけれど、シングルファザーでも頑張っている人結構いますよ。お子さんと「絶対」幸せになって下さい。

    ユーザーID:5923430547

  • 離婚は回避する

    妻に連絡が取れなければ妻の実家と連絡を取ってください。
    お子さんが小さいうちは、親類が総勢で離婚回避の説得に当たることをお勧めします。

    おそらく、ここでは「弁護士を頼んで慰謝料を請求し」とか「調査会社に頼んで証拠を掴んで弁護士を」と言う離婚を推進するレスが山ほどつくでしょう。

    しかし「お子さんが小さいうちの離婚」に限り、心底お勧めしません。

    調停をして復縁したいと申し出てください。
    離婚調停の結果、実際に離婚を回避したケースもかなりあります。
    それでダメなら裁判で、離婚しない方向で争ってください。

    離婚回避の手段として、「親権は妻に」と主張するのも良いと思います。
    相手の男は、即行で離れて行き妻は男に捨てられて目がさめる可能性があります。

    とにかく、相手を身軽にしないこと。

    知りあいで、片方が不倫し離婚騒動になりましたが、子供が20才まで離婚しなかった夫婦が2組居ます。
    最終的には成人を待って2組とも離婚しましたが、父と母は揃っていた方が良いと、2組を見ていて思いました。
    まず、経済力は想像以上に子供の人生に関わってきます。
    日常生活の世話も同様です。


    私の友人の両親も離婚していますが、母親に引きとられた友人は、いまだに父方の祖父母の家に長期休暇は泊りに行っています。
    大人になってからは、父親と頻繁に食事したり家にも泊りに行っています。

    子供自身が親から虐待や暴言を受けていない限り、子供にとっては浮気なんかどうでもいい。
    日々の日常生活の寂しさに比べたら、子供には大人の事情なんか、本当にどうでも良いです。
    父と母の間に恋愛感情が無かろうが、心底どうでも良い。
    父と母の役割に徹してくれれば、それで良いのです。

    ユーザーID:6255786411

  • 養育費貰って別れるしかないのでは

    母親が必要と言っても既に出て行ってしまい奥さんの決意が固い以上、首に縄付けて母親役をさせても子供達にいい影響があるとは思えません。

    奥さんと連絡が取れるのでしたら離婚調停に応じるよう通告し、養育費を請求するくらいが最善ではではないでしょうか。

    お子さんたちは今は不安でもしばらくすれば母親がいない環境にもなれますよ。
    頑張ってお父さんが子供たちを沢山愛してあげてください。

    ユーザーID:7628809709

  • ダメでもやるしかない。

    奥さまが突然家を出て行かれてしまったのはお気の毒ですが、何らかの理由があっての事だと思います。いきなり家を出るって相当では?

    トピ主さんが苦しくても、もうダメだ、と思ってもやるしかないんですよ。
    誰も助けてはくれません。トピ主さんが、頑張りを止めた時点でお子さん達にも被害が及びます。子供達の事だけは守りたいと思うなら、何が何でもやるしかないのでは?

    その他の事は自体が落ち着いてからゆっくり考えられた方がいい解決案が出ると思います。

    ユーザーID:2353078656

  • 弁護士を挟みましょう

    小さなお子さんを置いていくなんて
    理由はどうあれ、なんて最低なのでしょう…

    いきなり出ていくということは
    まだ奥さんは道ならぬ恋に夢中で
    我を忘れているのでしょう。

    もしかしたら、
    そう続くこともないかもしれず
    戻ってくるかもしれません。

    が、そんな母親がお子さんにとって
    良いはずはありませんし、
    また同じことをしでかすかもしれません。

    ここはきちんと弁護士さんを雇い、
    念書を作り、正式に離婚なさって
    親権の続きをしましょう。

    お辛いでしょうが…
    こういうことはきちんとしなければ。

    ユーザーID:0373464857

  • あなたのお仕事は?

    とりあえず、子供を置いて出て行かれて
    残された子供をあなたは毎日見ていられる状況なんですか?
    家で仕事をされているのでしょうか?

    離婚するにしても親権のこともあるし
    このまま奥さんが家出したままで済まされることではないから
    数日で戻ってこないようであれば
    あなたの実家、奥さんの実家の両方にも事実を伝えて
    奥さんを一旦呼び戻すか調停で話し合うかするしかないと思います

    お子さんの年齢や人数もわからないけれど
    少なくともまだ幼いお子さんが2人以上はいるんですよね
    ただの家出ではなく本気で子供を放棄して浮気相手のところに身を寄せているとかなら
    徹底的に身辺調査などで証拠も押さえておいた方がいいとは思いますよ

    とにかくあなたにも仕事があると思うのですが・・・
    あなた一人でどうしようもないのなら
    親兄弟にも知恵を借りて
    それでもどうしようもなければ弁護士などに相談をして
    落ち着いて子供の将来も考えて決めて行くしかないと思います

    ユーザーID:5518411524

  • 子供の立場です

    私の両親も浮気が原因では無いですが、離婚しました。私は父に引き取られました。
    9歳くらいだったと思います。
    もちろん最初は母が居なくなって悲しかったです。だけど1年くらいで慣れました。
    離婚前は頻繁に夫婦喧嘩。喧嘩してなくても空気はピリピリしてました。それを見ていてずっとストレスでした。機嫌を損ねないように良い子でいようと一生懸命でした。
    多分今までの人生の中で一番頑張ってました。

    確かに母親が居ないことで寂しい時もあります。だけど、父親だけに育てられたからといって不幸ではありません。
    私は育ててくれた父親に感謝しています。幸せです。きっと離婚しなかったら独り立ちする時までストレスを感じたままだったと思います。

    離婚した方がいいとは言いません。
    両親揃っていたほうがもちろん良い。
    だけど、子供は両親の間に愛情がなくなればすぐに気づきます。
    うまく言えないけど、両親揃っていようがいまいが愛情溢れる家庭が一番子供にとって良い環境だと思います。

    主人さんは傷ついてる中、子供のことを一番考えられる方なので大丈夫だと思います。
    どのような選択をされても応援しています。

    ユーザーID:2355689025

  • 子供最優先で

    混乱しているのでしょうけど、事情がほとんど分かりませんよ。

    >普段から妻が仕事の時は自分が子供を見ていたので

    上の言葉はどういう意味ですか?
    あなたは仕事してるんですよね?
    それとも仕事せずに,専業主夫ですか?
    まさかね。
    今現在、あなたが仕事している間は、子供は誰が面倒見てるんですか?


    >私が我慢すればと思い、今まで来ましたが

    この意味は、妻が浮気してそうなのを容認してきたって事?
    それともそれ以外に、奥さんはろくに家事もしなかったとか、何か他の理由もあるんでしょうか?


    >私はどうするのが子供たちのために1番いいのでしょうか

    離婚についての質問ならば、子供たちが希望しようとしまいと、奥さんが離婚したいと言っているのでは、奥さんは戻ってこないんじゃないですか?
    離婚は避けられたとしても、奥さんは家に戻ってこないような印象を受けます。
    あなたの選択肢は、離婚を受け入れるか、離婚は拒否して別居のままか。

    いずれにせよ、子供最優先で行動してください。

    ユーザーID:3771628232

  • 腹くくりましょう

    今回納めたとしても、またやりますよ。女でも浮気する人はそういうものです。それでも一緒にいたいんですか?それが子供の為でしょうか?

    母がいなくても、自分が立派に育て上げてみせると腹をくくるのが、お子さんの為には一番です。父がオロオロしていたら子供達も不安倍増です。

    今は泣くけど子供は順応するもの。そばにいる父が笑ってドーンと構えていれば、父子のみの生活に慣れてきますよ。
    うちの保育園では各クラス1人か2人はシンパパいました。で、けっこう周りはシンパパに優しいです。

    主さんの母か、姉妹など、協力してくれる人がいればなおのこと良いけど、そういう存在がいなくても頑張ってる人もいます。

    奥さんの件は、別れるならキッチリ落とし前をつけるべき。不貞行為があるなら慰謝料を請求して、子供の養育を主さんに委ねるなら養育費も請求。子供の母だからとおかしな情けをかけてはいけません。けじめだし、それが子供達の為にもなります。
    ゆくゆく、子供達がなぜ父子家庭だったのか真実を知りたがったとき、おかしな誤魔化しをせず一本筋の通った説明ができた方がいいんです。

    別れたい、はいよ、とはいかないのが婚姻という名の契約です。

    ユーザーID:4321233629

  • 慰謝料と養育費を請求

    シングルファーザーになる覚悟を決めて、離婚するのみです。子どもを置いて出て行く母親は不要ですよ。ちゃんと証拠を残しておきましょう。

    男が原因なら、しっかりその相手にも慰謝料を請求する。
    最低でも養育費だけはもらう。それは子どもの権利です。

    お子さんは今は可哀想ですが、そのうち自分が置いていかれた現実を知ります。大丈夫!父親の愛で生きていけますから。

    ユーザーID:9410321404

  • もちろん

    慰謝料と養育費の請求です。

    あなた、仕事は?
    まさかしてない訳じゃないよね。
    まずは証拠集めを。

    ユーザーID:7229707204

  • しんどいですね

    奥さまはもう戻ってきませんよ
    子供を捨てる母親なんて最低ですよ

    ご実家の親御さんは頼れますか?
    お子さんを育てるのに、祖父母の協力は必要なので、助けを求めてください

    私の母親も、子供を捨てました
    なので、私は父に引き取られ、小さい時は、祖母が面倒をみてくれましたよ

    奥さんからは、養育費はもらうように、話をしましょう

    子供よりも男をとった人の末路はあわれですよ

    ユーザーID:0999322307

  • まず双方の両親に連絡、その後弁護士に相談

    トピ主さん、それはさぞ大変お辛い状況だと思います。

    その状況で奥さんを無理に引き戻しても、育児放棄になる可能性が高いので離婚は覚悟なさってください。
    子供より男の人を取る女性は母性が薄いです。

    お子さんの年齢はおいくつでしょうか。
    まだ幼いとの事ですから留守番ができない年齢なら、頼れりる状況にあるならトピ主さんのご両親、義両親に連絡して一時的にでも子供達を預かってもらえるか、もしくはトピ主さん宅で面倒をみてもらえるか相談しましょう。

    経済的に不安がないなら、父子家庭でも何とかなります。

    が、お子さんが小さいなら祖父母や親戚の手がある方がいいかと思います。

    あとは奥さんも働いていたのならお金はあるでしょう。
    お子さん達のために慰謝料と養育費は何としても勝ち取ってください。

    ユーザーID:3889353940

  • 私を産んだ女と同じだ

    どうするか?そんなのわかりきってるでしょ。
    証拠を捉えて法的手段に訴え、取れるものを取って養育費をキッチリ決めた上で離婚し、お子さん達を懸命に育て上げるだけです。

    私の父はそうしました。私が小学生の時でした。二年後くらいに再婚して以後継母に面倒を見て貰いました。
    産んだ女とは以来二回くらい鉢合わせしただけです。

    兎にも角にも、一番にするべき事は『浮気の証拠を揃えること』です。
    お子さん達のことを考えたらうろたえてる時間はありません。

    >まだ幼い子供たちには母親が必要だと思います
    これはね、ちゃんとした人間なら必要だけど、男作って子供を捨てていくような女は害にこそなれ益にはなりませんよ。
    主様とお子さん達にとっては不要です。

    因みに現在の私は、人格者だった継母のおかげ(父のおかげは当然だが)でまがりなりにも家庭を築き二人の息子を成人させ幸せに暮らしています。
    私を産んだ女がそばに居たらどんな人生になったか考えたくもないです。
    母は今も元気に実家で暮らしてます。感謝しかありません。

    ユーザーID:2732705581

  • ひどい母親

    好きな男ができて夫も子供も要らなくなったって事でしょうね。

    弁護士に相談にいって浮気相手に慰謝料請求したほうがいいと思う。

    子供達は主さんが育てるしかない。
    主さんの両親にお願いできませんか?

    絶対、子供は渡したらダメ。

    ユーザーID:4412829868

  • とりあえず

    とりあえず奥さんの浮気疑惑の真偽を確認したらいかがでしょうか。
    民間調査機関を使えば何か見つかると思います。
    お子さんはかわいそうですが浮気での家出となると再構築は考えない方がいいと思います。
    いい条件で離婚して慰謝料と養育費をきっちりととることだと思います。
    生活の基盤(経済面とか)がある程度しっかりしていれば母親がいなくてもお子さんは大丈夫だと思います。
    ご両親や親せきとか近くに頼れるひとはいるのですか?

    ユーザーID:4981972164

  • 気をしっかり持ってくださいね

    それは大変ですね…
    子供を置いていくという事はよっぽどのことがあったと思います。
    あなたが嫌いなだけなら子供は連れて行くでしょう。
    あなたの言う通り男性の影があるのかもしれません。

    お子さんが泣いているのは切なくなります。
    早くなんとかしたいですね。

    ただ連絡を取ってもそんな感じならあなたが謝ってもすぐには戻らないし、たとえ戻ったとしても同じ事を繰り返すかもしれません。

    奥さんには反省する時間も含めて自分を見つめなおす時間が必要なのかもしれません。

    さてこういう風になったのにはいくつかシグナルがあったと思いますが見当たらないでしょうか?
    出ていく前に何か愚痴ったり行動がおかしかったりしませんでしたか?
    原因がわからないと戻ってきても対処ができないと思います。

    あなたは悪くないとは思いますが奥さんの言い分がわからないので整理するためにも自分を見つめなおすべきだと思います。

    ところで奥さん側の家族に連絡を取ってはどうでしょうか?
    数日まっても戻ってこないようなら奥さん側の親戚から連絡を取ってもらうのもありだと思います。

    早く奥さんが戻ってくることを祈ってます。

    ユーザーID:5813624623

  • 浮気をするような倫理観のない母親でも必要だと思う?

    >まだ幼い子供たちには母親が必要だと思います。

    そんなことはありません。
    倫理観のない母親に育てさせておいて安心ですか?
    そんな母親、母親としての資格はありません。
    現に本人も「子供はあなたが育てて」と言っているのでしょう?
    お子さんに対する愛情さえないんですよ。

    あなたができることは、お子さんを育てていくこと。
    シングルファザーは大変でしょうが、まずは
    ・離婚届を正式に出す。
    ・行政(市役所や区役所)に事情を話して、受けられる補助などすべて申請する。
    ・身内で何か手伝ってくれそうな(例えばご両親など)にも事情を話して助けを求める。
    ・会社に事情を話して、子育てしながら働けるような部署に変更してもらう(身内の助けがあって大丈夫ならこれはパス)
    ・元妻と相手に対して慰謝料を請求する。(弁護士さんを雇うことが高そうであれば、行政の「無料法律相談」などを利用して)

    お子さんのためにも、酷い母親とは早々と縁を切った方がいいでしょう。
    かわいそうとは思いますが、その分、父親が愛情を注いであげて。

    ユーザーID:6882169057

  • 女を選んだ奥さん

    40代の主婦です。
    お子さんを置いて出て行ったそうですが、奥さんは親として生きるより女として生きて行く事を選んだのですね。

    主さんが大変ですが、お子さん達が動揺しない様に頼れる所には頼るべきです。
    お父さんしっかりね!

    ユーザーID:8725689159

  • どうしましょうでなく親として前進あるのみ

    子ども達の世話はできる。
    ならトピ主が頑張って育て上げればいい。
    母親が必要、それは支持するがトピ主の妻が母親として必要かと言えば必要ではないと言える。
    辛いし悲しいだろうが、妻に捨てられ母に捨てられた者同士、父親として子供として強く生きていけ。
    妻に対しては離婚、慰謝料請求、養育費請求しろよ。これはけじめだよ。
    子供の成長は待ってくれないよ、どんどん行動して行かないと。
    辛いだろうが子供が巣立つまで前進あるのみだ。頑張れ!

    ユーザーID:3103889164

  • しっかりしてください

    子どもさんが不安なのは、お父さんの貴方がオロオロしているからです。
    しっかりしてください。

    まだ幼いなら、嘘も方便。
    「お母さんは病気で遠くに入院しているけど、元気になって帰ってくるから、それまでみんなで力を合わせて頑張ろう!」
    と励ましてあげてください。

    このまま奥様が帰ってこない場合でも、お子さんたちに「親に捨てられた」傷を負わせずにいて欲しいです。

    一方で、現実問題として、お子さんたちを育てるには貴方も仕事もあるでしょうし一人では大変です。
    すぐにご実家、福祉事務所、児童相談所に相談してください。

    大変でしょうけど、どうか手放さずに父子家庭でもがんばって欲しいと思います。
    母親もいなくなって、父親も…なんて一生闇を抱えて生きていくことになります。

    奥様は、思い直して帰って来たら、受け入れてあげてください。ふとしたキッカケで相手の男性とうまく行かなくなったり、やっぱり我が子に会いたくなったりする事もあるかも、しれません。

    ユーザーID:3406066548

  • あなたの妻は

    不倫が事実なら、子どもより男を取ったんです。
    不倫は違うとしても、子どもより自分が大事だから子どもを置いていったんじゃないですか?
    そんな母親、必要?

    そんなことより、調査して慰謝料なり養育費なり払わせなきゃダメですよ。
    不倫しているなら当然だし、養育費は義務です。

    ユーザーID:5586518894

  • 腹をくくる

    奥様が家族を捨てて出て行った。
    もし帰ってきたとしてその行動を許せますか?
    お子さんが何歳かわかりませんが期待して待つのは無駄ですし、
    出て行った奥さんはトピ主さん家族に必要のない存在です。
    腹をくくりましょう。
    トピ主さんとお子さんで生きていく事だけを考えましょう。
    辛いでしょうけどお子さんと頑張るしかないです。
    お父さんが不安でオロオロしてるとお子さんも不安がります。
    諦めて切り替えて生活していくしかないでしょう。
    一方奥さんに対しては慰謝料、養育費など取り決めを交わして
    離婚に進むしか無いのかと思います。
    お父さん頑張って。

    ユーザーID:2136372244

  • トピ主さんが育てるしかないでしょ。

    母親は必要かもしれませんが、
    本人にその気がないんならしかたがないでしょ。

    子供たちが不安がるって、
    子供たちに逐一話しているのですか?

    こういう時って、
    「ママは、長めのお仕事に出かけているからね」とか
    当たり障りのないことを言って
    子供たちを安心させておくもんじゃないの?

    子供を見ている自負って
    そういうのも含めてじゃないの?

    もちろん、褒められた妻じゃないですよ。

    でも、夫婦の問題なのに、
    子供たちには母親が必要だよ、なんて
    持論じゃ、妻が嫌になったのも
    なんとなくわかる気がする。。

    シングルファーザーの心得を
    経験者に聞きたい、という覚悟も
    まだのようなので、
    まずは現実を受け止めないと。

    子供たちは、妻のように、
    じゃあ、あとはよろしくって
    立ち去ることができないんですから。

    ご実家は頼れないのですかね?

    ユーザーID:6513957865

  • 腹を括って育てる

    子供を捨てる母親に縋る事は止めましょう。

    浮気疑惑があったにも関わらず見て見ぬ振りをしていたのは、情けないと思いますが今さら言っても詮無い事です。

    腹を括って貴方がしっかりと子供たちを育てましょう。子供を産んだからと言って母性が育つ訳ではないのです。母親で有るよりも女を取った現実を認めることしかありません。

    実家の協力はもらえませんか?きちんと慰謝料と養育費を請求し、父親として頑張って下さい。

    ユーザーID:5743789350

  • まずは離婚届不受理申し出を

    その調子だと、奥様は勝手に離婚届を作成して役所に提出するおそれもありますので、
    まずは役所に離婚届不受理申し出をしておいてください。

    そして、弁護士の無料相談、法テラスなどを利用して、
    トピ主が奥様と直接話し合うのではなく、
    弁護士に間に入ってもらって、
    離婚のこと、お子さんのことを話し合ってください。

    離婚に関しては、興信所などに調査依頼して、奥様の不貞の証拠を揃えて、
    奥様有責の離婚であるようにした方がいいとは思いますが、
    その辺も弁護士に相談してください。


    客観的に見れば、他所に男性を作って勝手に出ていくような母親に、
    トピ主が我慢して離婚しないで、奥様に母親を続けさせたり、
    離婚して奥様に親権を渡したりするのは
    子どもにとってよくないと思いますが、

    一番大事なのは、子ども達のためにどうするか、ではなくて、
    トピ主がどう生きたいか、だと思います。
    トピ主が子どもたちと(母親なしでも)頑張って生きて行こう、という
    強い意志があれば、子どもたちも分かってくれると思います。

    ユーザーID:5308533978

  • まずは深呼吸。

    混乱している状態で何をしても難しいかと。

    相手の両親に相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4478969079

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