友人関係の運がなく寂しい

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カエデ星

ひと

30代半ばの幼稚園児の子持ちパート主婦です。

昔から人間関係の運がないなと感じています。
いつも仲良くなる人は家が遠かったり、習い事や部活が違っていたりして生活のサイクルが同じ様な人がいません。
学生時代も友達と一緒に帰っている人達がうらやましくて仕方ありませんでした。
大人になっても、たわいもない話は楽しく出来てもファッションやメイクが自分と同じような人となかなか仲良くなれず、そういった話題も出来ません。
ママ友も家が近いから行く公園が一緒とか、家が近いから幼稚園の集まりがあるときに一緒に来た等したくても出来ません。
また、仲良くなる人にはいつも私以上に仲の良い人がいて何かするときはその人のところへ行ってしまうので私は溢れてしまったりして孤独感を感じています。

仲良しで家が近いとか、仲良しで一緒に服を買いに行くとか、メイクの話が出来るとかうらやましいです。
そしていつも私は誰かの1番にはなれないんだなと寂しく思います。
結婚をして子供もいるので夫と子供にとっては1番なことは幸せだと思っています。
でも友人関係が寂しい…。
私なりに仲良くなれるようにいろいろ努力しているのですが、こればっかりは私1人の気持ちだけじゃどうにもならず…。
親友と呼べる友達はいません。

仲良い人達を見る度にいいな…とうらやましく思いながらもものすごい孤独感です。
正直辛いです。

みなさんはどうやって人付き合いしてますか?
どうやったら家の近くに友達が出来るのでしょうか?

ユーザーID:5340648280

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このトピのレス

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  • 巡り合わせだから

    そういうのも、縁だと思います。

    私もそう友人運は良い方ではないのですが、
    娘が縁が薄く、お友達に中々恵まれません。

    家が近くの友達のママが意地悪で
    仲間はずれにしてきたり、
    仲の良い友達がようやく出来たとおもったら、
    ボスっぽい子にその子を取られ、
    目をつけられて意地悪されたりです。

    他にも仲良しの子は何人か出来ましたが、
    みんな学校と違う方面だったり。
    …仕方ないんでしょうかね。

    でも、友達運は無くとも、
    トピ主さんもご家族運には恵まれていらっしゃる。
    それが一番だと思いますよ。

    友達関係が華やかな人は、
    家庭内ではそうではないことも多いらしいです。

    人は、何かを得られれば、
    同様に得られないものもあります。

    特にママ友においては、
    知り合いレベルのお付き合いが一番良いですよ。

    今、目の前にある幸せを大切にしましょう。

    ユーザーID:7293968364

  • 家の近くの友達が欲しいの?

    まあ私も近所に友達ゼロなので寂しい気持ちも分からなくもないですが、でもわざわざ近所に友達が欲しいという感覚はちょっと分かりません。

    夫の転勤について転々としたため友達も分散しています。
    そしてママ友程その場限りというのを身をもって知っているので下の子はまだ小さいですが、わざわざ近所でママ友が欲しいとも思いません。
    まだまだ子育て中で友人には会える時間はないけれど、それでも海外から一時帰国した友人がわざわざ訪ねてくれたり、何年も会う事はできないけれど気が合う友人とは、それぞれのペースを尊重しつつ、タイミングが合えば会おうねというスタンスでつかず離れずで会えなくても大切な友人だと思っています。

    トピ主さんは、せっかく気が合う人に出会えても家が遠いからとか生活パターンが違うからと言って自分から切り捨ててきてしまったのではないですか?
    ただ普段べちゃくちゃおしゃべりできる人が欲しいだけなのかな。
    私が海外に留学していた時留学先の同じクラスの子で毎晩電話でおしゃべりしている友人がいました。毎日学校でも会うのに。ですが帰国して住む場所が離れてからは私が連絡しても、半年後とか忘れた頃にようやく返事が来る始末。でもそんな彼女には近所でまた毎日長話できる誰かを見つけて仲よくしているんだろうな、と想像します。
    トピ主さんもそういうお友達が欲しいのかな。
    私は、家族がいて子育てもしているし家族優先にしたいのでそんなべたべたした関係は今更必要ないです。
    近所なら尚更、トラブルが有っても簡単に引っ越せないし煩わしさしか感じません。
    トピ主さんはそういうリスクも回避できているわけで、決して悪い状況では無いと思うのですが。
    誰かの1番に何て求めないことです。そういうのを捨てた時に少しずつ気の合う人に出会えるのではないかな。

    ユーザーID:1518270406

  • うーん、、、運だけでもないような、、、

    ファッションやメイクの話で、毎日でも飽きない仲間って、あまり長続きしないような、、、
    というのは、私の個人的好みの問題ですけど。

    大人、それも母親になったり、仕事や育児に忙しくしていたら、友人との付き合いは、どうしても薄くなります。もちろん、遠方や、違う国で暮らしていても、今でも何時でも電話や、機会があれば会う友達はいるけど、それで十分。

    又、お互いに自分の時間ができたら、タップリ時間をかけて会いたいね、、、と思う程度です。

    しかし、トピ様のように、友達と物理的に近くにいて、話したりランチしたいというのは、、、難しいと思いますよ。余程、暇でない限り、、、

    ユーザーID:7371584185

  • 友達は要らない

    タイミングが合わなかったたり、色々あるでしょ?

    それは仕方がない事です。無い物ねだりは、止しましょう。
    可愛いお子さんが、いるじゃないですか?

    私は、二年おきに四人も子供が居ましたので、自分の友達は居ませんでした。
    また、一番上の子も、下に赤ちゃんが居るために誘って貰えませんでした。(何時も、ぞろぞろ弟たちが付いて行きますから)

    そんなこんなで、仕方がない事なんです。

    幸い兄弟皆仲良しで、別荘に長期間滞在しても楽しく過ごせたり、土日は庭で飯盒炊飯でカレーライス作ったり、焼き芋焼いたり、ワイワイ出来ました。

    楽しく出来る工夫をすれば、友達は要りません。

    ユーザーID:4794318127

  • ご家族にとっての一番って素敵なこと 

    近隣に友人がいることは良いことばかりとは限りません。

    私は家族を亡くして単身生活を長年送っています。
    母や祖母の母校に幼稚園から通っていましたので、学友が近隣に住んでいた経験は一度もありません。

    大学入学までは一貫校で密度が濃過ぎる関係でしたが、結婚や出産の時期、海外生活等で段々と縁が遠くなりました。
    帰国してばったり都心のデパートで大学時代の旧友に会い、お付合いが復活したことがありましたが、散々な目に遭いました。

    会ったこともないご子息やお嬢様の縁談を頼まれる
    私の縁戚(実業家)と関りを持ちたがる
    親戚関係でもないのに迷惑な依頼事を平気で持込む
    このように他人を活用する為にすり寄って来られて鬱陶しさが恐怖感に変わりました。

    純粋に縁を求めるのではなく、ご自分達の生活に第三者を無料で利用する為の接近のように感じました。
    地方で育った彼女からしてみたら身近な他人にあれこれと頼みごとをすることは当然なのかもしれませんが、私の周囲に他人を当てにする人がいなかったので、距離感に大差がありました。
    もちろん同じようなタイプばかりとは思いませんが、ある日突然の連絡などで余分な仕事が増えることばかりでした。

    似たような依頼を私が一度でもしたのでしたら理解できるのですが、大変に煩わしかったです。
    粘着質の人と距離を置くことは相当に難しいことでしたが、何とか絶縁できましたことで穏やかな生活が戻りました。

    このような例もあり、他人と関わることは良いことばかりではないので、今の幸せを楽しんでください。

    ユーザーID:3590321659

  • 親だけど子供

    メイクの話は友だちとか美容スタッフとすれば良いのに。


    運が無いんじゃなくて、あなたを理解してくれようとしてくれるひとばっかりじゃないってことかな。

    私も主さんと同じような状況だけど、
    自分の友だちより子供の友だちだし、ママ友付き合いに期待も努力もしていないから、
    主さんのように思わないかな。

    普通の範疇でも価値観の合わないママさんも沢山居るし、向こうからしてもそうだと思う。

    ユーザーID:3488825484

  • 友達を「選ぶ側」と自認しているのでしょうか?

    >>昔から人間関係の運がないなと感じています。

    文頭のこの一文を読んで思いました。
    「友達を選ぶ側である自分」「近くにいる友人知人をぞんざいに扱う人」という印象です。

    文字制限もあるし、伝えたいことを全て書けるわけではないでしょうが、メイクやファッションの話をしたいくらいであれば、「親友」でなくとも知人レベルで十分ではないでしょうか。

    >>仲良くなる人にはいつも私以上に仲の良い人がいて何かするときはその人のところへ行ってしまうので私は溢れてしまったりして孤独感を感じています。

    自分が仲良くなりたい、と思う人には離れられてしまう。
    相手も同じように、トピ主さんを「この人ではない」と選んでいるのです。
    どうしてもトピ文から「イケてるグループに入りたい」「地味でダサいグループはいや」という気持ちが匂ってきます。
    だとしたら近くにいる人達からもトピ主さんのことを「お近づきに成りたくない」と思われても仕方ないのではないでしょうか?

    趣味のサークルやお稽古に入るのもひとつの手段でしょうけど、そばにいる人たちに「私が仲良くなりたいのはアナタではない」と気づかれているのが問題ではないでしょうか?

    ユーザーID:7080253193

  • そういう考えだから敬遠されるのかも?

    あなたと近所で友達になったら、すっごく依存されそう。
    いつも一緒に居て、あなたの気に入る話題しかできなくて、
    ちょっと違うことや他の人の話でもしようもんなら
    「裏切られた!」とか騒ぎそうだもん。

    そういうベッタリした友達しか欲しくないのかな?
    わたし転居が多くて、友達とも遠距離な人が多いけど、別に平気よ?
    友達という名前の依存対象を求めるのはやめたら?
    そういうベタ〜っとした感じが透けて見えるから、近くの人には敬遠されてるんだと思う。

    ユーザーID:2523336793

  • 価値観の違い?

    トピ主さんの「親友」とは、ファッションとメイクの話をする友達なんですか…。
    世間のその他大勢の女性にとっては、ファッションとメイクの話は「たわいもない話」の最たるものなんですが。

    これまで仲良くなった友人たちの中にはとても親しいと感じて一般的には親友にする深い話をしているのに、トピ主さんはファッションの話題がでないので仲良くないんだーと認定してしまっているという悲劇なのではないのかなー

    私なら新しく知り合った方からファッションとメイクの話ばかりされたら、あぁこの人は私と深い付き合いをするつもりはないんだなと判断します。

    ユーザーID:1804070176

  • 一番大事なことを見失っていますよ。

    >家が遠かったり、習い事や部活が違っていたりして生活のサイクルが同じ様な人がいません。

    当然では?嫌なら、引っ越ししたり、友達と同じ習い事や部活をすれば良かったのに。

    >友達と一緒に帰っている人達がうらやましくて仕方ありませんでした。

    無いものねだりですね。

    >ファッション・・・そういった話題も出来ません。

    それは学生さんの話題です。結婚したら家庭が一番になるので、子供の教育や節約、政治経済の話題が中心になるのが普通です。
    ファッション系が好きなら、そっち系の仕事をしたら良いのでは?

    >ママ友も家が近いから・・・・・孤独感を感じています。

    ただのママ友ですから、実はそれほど仲良くはないのですよ。

    >どうやったら家の近くに友達が出来るのでしょうか?

    距離感は重要です。近所に余り友達は作りません。
    プライバシーも無くなるし、万が一トラブルになったら、家族に迷惑かける可能性があるからです。

    結婚したら、今までの「友達」が不要になり、「夫」が優先順位一番に代わります。
    ファッションやメイク系は、自分で研究してSNSで発信しては?趣味の合う人が見つかりそうです。

    それから、「友達関係の運」と言うのは、変ですよ。自分の我が儘(理想)通りの友達が居ないなんて、運でも何でもないです。主さんの話題(知識)が狭すぎて、会話が面白くないのだと思います。後は、性格の問題もあるかな。他力本願で努力しないタイプだから、呆れられるのかも。

    見た目より中身が重要だと言うことを、皆さんよくわかっているから、中身を磨いているのです。
    もう少し広い視野で物を見る、自分を変える、皆の話題について行かれるように情報を集める、勉強する、新聞を読む、ニュースを見る。この位の事をしないと、誰もあなたを相手にしてくれませんよ。

    ユーザーID:3647575544

  • 追加です。

    社会に出ると、経済の仕組みがわかるようになります。
    今までお客様だったのが、売り手側に変わるからです。

    「消費者の購買意欲をかき立てる為にどうすればよいか」「商品の価格を決めるための根拠は何なのか」「メーカーによって、高い商品、安い商品と差が有るけれど、価格帯の違いは何なのか」「ファッションの流行は、どの位前に誰が決めているのか」「売れ残りの商品は、どうやってさばくのか」・・・・等。
    これらを知ることで、安直な買い物が出来なくなります。「なーんだそういうことか」と、踊らされていた自分に興ざめる訳です。

    それだけでなく、結婚したら、限られた予算の中で生活しつつ、家族のために貯蓄に勤しみ、贅沢を慎む傾向になります。
    服や化粧品にお金をかける事が難しくなったり、自分が使っている商品を知られることで、生活レベルがわかるのを避けたいと思う人も多いと思います。
    安直な情報発信は、世帯収入を人に知らせることになったり、僻まれることになったりする為、あまり芳しくありません。

    主さんが「プチプラで、ファッションを楽しんでいる」と言ったとしても、世の中には、そいういう店舗ですら買えない人達もいるのです。
    微妙な均衡で保たれているママ友ですから、ファッションのような贅沢品に関わる話は避けた方が無難という心理が働くのは自然な事です。

    よって、今日の天気から始まって、子供の躾、知育玩具、生活の知恵など、当たり障りのない話題をするのが良いと思います。
    子供が巣立った頃にまだ繋がっていたとしたら、それが本当の友達だと思います。まぁそこまで繋がれる人は、ほぼ居ないと思いますがね。

    ユーザーID:3647575544

  • 積極的に

    友人関係はだいたいニコイチになることが多いタイプです。
    学生時代でも、子供を産んでからも、仲良くなりたいなと思う人には自分から話しかけ、遊びに誘い、お互いに気が合えば、頻繁に遊ぶようになっていた!という感じです、

    いいなと思った人でも、合わないなと思ったり、向こうも乗り気じゃないなと感じるときは、サササ〜と早いうちに身を引きます。

    とにかく、相手がひかない程度に積極的に行くしかないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3637202013

  • うーん…

    すごく寂しがりなんだなぁ…ということが伝わってきました。
    寂しがり自体は悪いことではないですが、みんな自分のことを見ててほしい!自分だけの周りにいてほしい!となってしまうのは、ちょっと周りは引いてしまうんじゃないかなと思いました。態度に出てなければ、自分が辛いだけなので大丈夫かもしれませんが…。
    自分と100%合う人って、そういるものじゃない(というか、絶対いない)し、いると期待してもいけないと思います。
    あなたは私と全部一緒だよね?と期待することは、相手の個性を否定することにつながります。極端な例ですが、期待された相手がすごく優しい人だったとしたら、主さんと違う部分の自分を押し殺すかもしれません。
    それに、自分と全く同じ人って、案外相性が悪い気がします。共感はできるけど、悪いことがあるとお互いどつぼにはまって抜け出せなくなるような気がします。

    自分の鏡を探して、ない!って空しくなって疲れるよりは、いっそ自分と違うところを面白いと思えた方が、最終的に楽しいんじゃないかなと思います。
    興味を持つって難しいですけどね。

    どうしても共感がほしいときは、何か自分で安心するキャラクターを作ってみるといいかもしれません。
    マスコットみたいのでもいいし、アプリでVtuberのモデルを作ったり、ゲームでキャラクリしてみたり。
    自分だけの帰る場所みたいなものがあると結構安心しますよ。おすすめです。

    ユーザーID:9458222059

  • 親友ねぇ

    大人になってから、しかも母親になってから親友見つけるのは難しいですよ。
    ママ友だって子供通しての繋がりなのでなかなかホンネの付き合いってできない。
    そんなに親友欲しいですか?
    私はその場でそこそこ楽しければそれでいいです。
    家族が一番ですし、仕事も忙しい。
    ランチやら飲み会やら行かなくても全く問題ありません。
    親友と思ってたのに疎遠にされただの
    こんな人とは思わなかったから疎遠にしたいだの
    小町見てると深い付き合いしてる人達の悩みのなんと多いことか!
    同じようなメイクとファッションの人と知り合いたいの?
    私は逆に全く違った人の方が面白いと思います。

    ユーザーID:5472046672

  • 幼稚園ママ、お疲れ様です

    >いつも仲良くなる人は家が遠かったり、習い事や部活が違っていたりして生活のサイクルが同じ様な人がいません。

    トピ主さんは家が近くなくても、習い事や部活が違っていても友達になれる人に巡り合っていたのでは?環境が似ているだけで一緒にいるようになった友達同士よりも、共通事項が少ないのに仲良くなれるなんてよっぽど気が合う人に巡り合ってきたんだなぁって思います。

    >たわいもない話は楽しく出来てもファッションやメイクが自分と同じような人となかなか仲良くなれず、そういった話題も出来ません

    SNSで熱くメイク・ファッションについて語れる人が見つけられそうだと思うのでチャレンジしてみては。

    >仲良くなる人にはいつも私以上に仲の良い人がいて何かするときはその人のところへ行ってしまうので私は溢れてしまったりして孤独感を感じています。

    幼稚園ママあるあるかも。私も園でのママ付き合いが上手くできず辛かったので辛くなるお気持ちわかります。
    ぜひその方たちを俯瞰的によーく見て下さい。園内で自分に都合のいい人を確保して、園外のイベントではまた自分の都合の良い別の人に連絡とってくっついて…とボッチにならないために凄く忙しい人付き合いをしています。パワフルで、元気で、ある意味尊敬できます。私には無理でした。

    現在、うちの子は中学生。子の友達付き合いに親が関わらなく良くなって快適です。
    子どもを介して知り合ったいわゆるママ友で、現在も繋がりのある方が数人いますが、全員子どもの学年が違うママさんです。
    子どもが2歳頃から近くの公園で顔見知りになる→同じ幼稚園に学年違いで通園→同じ小学校に学年違いで通学、でゆる〜く12年。長ーい時間を掛けて仲良くなりました。
    子どもの同級生ママとは仲良くなれなかったけど、今となってはそれで良かったなぁと思えます。

    ユーザーID:0983672743

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    まとめての返信失礼いたします。

    私の場合はママ友に限らず学生時代から友人にあまり恵まれませんでした。
    私が切り捨てるようなことはよほどヒドいことをされた時くらいでそれ以外にそういったことはしてきていません。
    仲良くなってもクラスが変われば縁遠くなってしまったり、進学を機に縁遠くなってしまったり。
    あとは結婚でみんなちりぢりになってしまい、子育てや仕事があってなかなかみんなで時間をかけて集まると言うことも出来ていません。
    友達付き合いが長続きしないのです。
    なので今、友達いる?と聞かれたら正直いる!と即答出来ないです。
    寂しいからせめて近くに友達を作りたいと思っているのですがママ友から友達になる境目もわからず…。

    でも確かに近くにいたらいたで面倒なことも起こり得ますね。
    そう考えれば気楽に気の合うママ友と時間が合うときに子供も交えて遊ぶくらいがちょうどいいのかな?と皆様のレスを読んで思ったりもしました。

    ただ、ママ友にしても幼稚園の集まりのときに自然と仲の良い人同士で隣同士に座ったり、終わった後にランチ行ったりを見てるとうらやましく、そして寂しい気持ちになってしまうのです。
    私にも仲良くおしゃべり出来るママ友は幼稚園内にいるのですが、タイミング合わず隣同士に座れなかったり、帰りにランチに誘われたりもせずで、私は本当に軽い付き合いでしかないんだな〜と帰り道に凹んでしまいます。

    一生こんな風に寂しい思いをしながら生きていかなければならないのでしょうか…。

    ユーザーID:5340648280

  • いい距離での付き合い。

    アレもコレ好みが一緒、
    オマケに、ご近所って、息がつまりそう…な関係になる可能性も。

    変に「コレいいね買おうか?」
    「貴女に似合うかも」と、押し付けられたり、
    週に何度もランチに誘われたり、
    「今いいかなぁ」と、来られたり‥…
    かといって、疎遠にしたくなっても、近所なら顔を合わすから気まずくなり、
    今、居ないよね~会いたくないなぁコソコソ…なんて嫌じゃない?

    隣町、1〜2駅向こうとか離れ、月に1〜2度お茶したり、
    中間地点で待ち合わせ『映画』『ランチ』『お花見』に行く。

    待ってばかりいないで、自分から誘い、「いい雰囲気のカフェ見つけたの。待ち合わせしない?」など誘い、
    そのまま気が合うなら
    家に招いたりすれば良いのでは?

    ユーザーID:5757594403

  • う〜ん

    >そしていつも私は誰かの1番にはなれないんだなと寂しく思います。

    誰かの一番になってないって嘆くけど・・
    あなたもせっかく出会って仲良くしてくれた人に満足してないよね。

    「この人じゃない、この人でもない。この人じゃ不満。あなた達じゃ私の一番には不足だわ・・・違うの、あなたじゃないのよ・・」

    こんな風に思ってる。
    あなたこそこの程度じゃ自分にふさわしくないって相手を値踏みしてますよ。

    誰がそんな人の友達になりたい〜?って感じだよね。
    満足してない。つまらないと思ってる、なんか違う・・って気配。
    それは人を遠ざけるんじゃないですか。

    皆羨ましいって言ってるけど、そういう人は友だちになった人を大事にしてますよ。
    あなたみたいに「なんか違うわ〜他にいないかな〜」っていつも不満持っていたら、今いる友達とも大して仲良くなれないでしょう。
    大して仲良くないから縁もすぐ切れます。

    せっかく仲良くなった人がいるのに・・・

    それに仲良くなった人にはすでに私以上に仲良い人がいる・・って・・
    その感覚も不幸だよね。寂しいと言いつつ、「またこの人も違うわ」ってジャッジしてその程度で孤独を感じるってね。恋人じゃないから友達は一人につき1人までなんて決まり事ないわけ。その当たり前の事を受け入れられなくて、私がいちばんが良いって思ってる人は相手からしたら厄介ですわ。求めるものが重すぎる。
    幼稚園児じゃないんだから、もう友達・親友と呼べる人が複数傍にいるなんて当たり前なのよ。それにいじけて「・・・」なんてやっていたら、その人とも仲良くなれないよね。
    それに関係って急には深くならないの知ってた?そんな感じでもいじけずに関係続けていたら数年経った頃には親友になってるかもしれないのに・・
    友だち求めてる割には諦めも早いよね。今いる人にも満足してないし。
    他に誰かいたら寂しい〜ですぐいじけるし

    ユーザーID:3241522605

  • 気持ちわかりますけども

    友達に期待しすぎていませんかね。
    家族運には恵まれているし、他愛ないおしゃべりができるくらいにはご近所運にも恵まれていると思いますよ。
    ママ友って、しょせんママ友で、今は仲良く見えても将来どうなるかわからないことの方が多く、
    短期間で親友のように付き合っていても、子供のことで対立して喧嘩別れしているのもよく聞くことですよ。
    適度な距離でながく付き合えるママの知り合いのほうがよほど良いと私は思いますけどね。

    どうしてもそういった親友ポジションの人を見つけたいならば、
    やっぱり趣味の場のほうが見つけやすいですよ。
    近場で都合よく、同じ趣味環境の気の合う親友をみつけるというのは、
    すごい確率なのかもしれません。

    それよりも、その場その場で楽しめるような幅のひろい付き合いのほうがこれから大事になるよな気がします。
    友達の一番とか、グループで付き合っているとどうしても考えてしまうけども、
    結局はあなたも相手を選んでいるからこそ、選ばれないのかもね。
    もっといろんな価値観の人と付き合うとおもしろいのに、ちょっともったいないです。

    ユーザーID:9470905861

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