産後5ヶ月、旦那にイライラしんどいです

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ゆら

男女

33歳、初めての出産です。
保育士として働いていましたが、現在育休中です。
旦那は40歳です。

産後のイライラがおさまらずに困っています。
旦那が休みの日はほぼ喧嘩になってしまって、辛いです…

平日は旦那は7:30に家を出て、22:30ごろ帰ってくるので、私が子どものお世話をしてます。
子どもはすごくかわいいですが、寝不足のせいなのか、旦那に対してイライラが止まりません。

例えば
・ゴミ出しをきちんとしてくれない。(プラの日に資源を出したり、まとめたゴミをキッチンに置いてそのまま忘れたり、ゴミ箱に新しい袋が付いてないのはしょっちゅう)

・家事が大変だったらやらなくていいよと行ってくれるけど、自分もやらない。結局たまった家事を私がやる。

・寝不足なら寝てていいよ?と言われるけど、後々俺の方が寝てないと言われる。

夜は子どもは私と寝ていて、旦那は別室で寝ています。
本当に1日中子どもと一緒にいる感じです。

先日、私も限界を迎えてしまい、旦那の仕事中に「もう辛い、少し子どもと離れたい」とLINEしてしまいました。
それを見た旦那は大激怒。
仕事中にそんなLINEをしたことに怒られ、「育児放棄だ」と言われました。
さらに、「子どもを俺の実家に連れて行く!」と言い、義両親が迎えに来るおおごとに発展…そしてその日はなぜか私と子どもを残し、旦那が実家に帰りました…。

もう、この件があってから旦那への不信感が強まってしまい…結局次の日には帰ってきたんですが、「この人は何かあったら私と子どもを置いてどこかに行くんだ」と言うレッテルが貼られてしまいました。

それから2週間ほど経ちましたが、愛されている実感は全くありません。
今日も私の誕生日ですが、多分忘れてます。

離婚も視野に入れて今後どうしたらいいかわかりません。

ユーザーID:4176041825

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  • 育児休暇中なのに?

    育児休暇って子供の面倒を見るためにある休暇でしょ?
    一日中子供の世話をして当然だと思いますけど。
    旦那さん、かなり大変な仕事ですよね
    なぜ、一日中家にいるとぴ主の代わりに家事をする必要があるのですか?

    そういう切羽詰まった母親のために
    一時保育もあるし、ベビーシッターだって利用すればいい

    そういうのを一切利用しないで
    育児休暇を利用し、育児がつらい、夫が家事をしないと
    夫に文句を言うのは
    八つ当たり
    といいます

    旦那さんに家事をさせたいのなら、さっさと仕事に復帰して
    おなじ立場になってからの話です

    ユーザーID:8637851933

  • 大変ですよね

    一人で赤ちゃんの面倒を見て、代わってくれる人がいなかったら、そりゃ苦しいですよ。
    かわいくても、それとこれは別。

    でも、ご主人にはわからないと思う。
    育休中で、育児に専念できる妻、保育士の妻、なんでそんな大変?って感じでは?

    ご主人があなたの苦しさを理解してくれたら、もっと楽になるのにね。
    とはいえ、激務のようですから、平日は今以上の協力は望めないと思いますが、休日くらいは。

    家事がやらなくていいと言っても自分もやらない人は、基本的に、口だけの人。口だけ動かして、自分は思いやりがあると思っているタイプ。
    必要最低限もやってくれないので、しかたなくこっちがやると、「やらなくていいって言ったのに勝手にやって文句言うな」とか言う。

    育児放棄だと大騒ぎした挙句、自分だけ実家に行くのも、口だけの人の典型だと思います。
    子どもが心配なら、育児放棄の母親のもとに子どもを残したりしません。
    子どもを連れて行くと面倒だし、育児していないから世話の仕方もわからなくて、自分だけ実家ということになったんでしょうね。

    だからもうご主人に期待せず、しばらくはお金を稼ぐだけの人だと割り切って、暮らしてみたらどうでしょう。
    シッターを雇うとかして、息抜きをしながら。

    冷静になれないときに、大きな決断をするのは危険ですよ。
    離婚してから後悔しても、戻れませんし。

    ユーザーID:3305991276

  • 割り切る

    ずいぶんお子様な旦那さんですね。

    口だけは優しい事を言い中身はない、一緒にいる人にはとても疲れるパターンです。

    育児に関しては公的な場所などを利用して、わずかでも息を抜けませんか?

    旦那さん、40歳にもなって性格や人間性は変わりませんから、この人はこういう人、お金を運んでくれる存在と割り切って生活するしかないのではないですか。

    耐えられなければ離婚ということにはなりますが、現実的に難しいでしょうから。

    あなた、いま本厄ですね。
    逃げることの出来ない人生の試練が向かってくる時です。

    厄を抜ければ何かしら変わりますよ。

    今は耐えましょう。

    お誕生日おめでとう。

    ユーザーID:6914616868

  • 疲れがたまっているのでしょうが

    休みの日はほぼ喧嘩になってしまって辛いのは夫の方だと思います。
    イライラして噛み付いて行くのはトピ主さんからなんですよね?

    育休中とのことですから言うならば現状は専業主婦です。
    ゴミ出しは、正しいゴミをまとめて玄関に置いておけば夫は間違えることなく出してくれるでしょう。
    ゴミ箱に新しい袋くらいトピ主さんが付けましょう。
    「家事が大変だったらやらなくていい」には、多少散らかっていても気にしないし料理も出来合いで構わないよという意味ではないでしょうか。いちいち細かく文句を言わないこういう大雑把な夫は楽なんですよ。

    夫の仕事中に「もう辛い、少し子どもと離れたい」とLINEって、正常な精神状態で送ったならば驚きますがノイローゼ気味なのでしょうか。
    義両親が来た時に何故子供を連れて行ってもらわなかったのでしょうか。

    今は二人とも「自分が正しい、相手が悪い!」と思っている状態なので、このままで今回のわだかまりを解決するのは無理でしょうね。
    離婚も視野と言いますが、子供は自分が引き取るのですか? そうなると育児は今よりも自分一人の肩にかかってきますが、現状で音を上げているのに二人分の生活費を稼ぎながら家事・育児もこなせますか? また、暴力などでは無い事で子供から父親を奪う事に罪悪感はありませんか?
    下手すると、家に居ればイライラ当たられる夫の方が先に離婚を言い出さないとも限りません。

    まずは自分のイライラを何とかする事から始めるべきだと思います。

    ユーザーID:6307910088

  • お疲れ様、しんどいね。

    ゆらさん、こんにちは!

    産後5か月、寝不足続き24時間ずっと一緒。
    しんどいですね、本当にお疲れ様です。

    子どもが産まれて、多かれ少なかれみんな通る道です。
    大丈夫、誰のせいでもないんです。

    旦那さんもお子さんと接する時間が短くて、今までと違う生活、ゆらさんに慣れていないのです。

    慢性的な寝不足は思考力と判断力が著しく低下します。
    まともな感情が生まれなくて当たりまえなんです。

    義実家は頼れなさそうなのですね、ご実家はどうですか?

    ご実家が無理なら一時保育に預けてお子さんと離れる時間を持ちましょう。
    親しい子持ちの友人がいらっしゃるなら相談して短時間預かってもらいましょう。


    育児は1人じゃ絶対無理です。

    いろんな人の力を借りてようやく成り立つ大変なものなんですよ。

    1人で抱え込まないで。

    ホンネを漏らしただけなのに旦那さまの「育児放棄だ!」なんて言葉は、お子さんとのかかわり、育児が少ないからこそ出る発言です。気にしないで。

    40歳にしては幼稚な旦那さまだと思いますが、まずはゆらさんが心身共に安らげる時間を確保しましょう。

    ゆらさん、一番大切なのはゆらさんですよ。

    ゆらさんの笑顔と健康があって、お子さんの命があるんです。

    自分を一番に考えていいんだよ。

    自分自身を取り戻せたら、旦那さんと腰を据えて今後の家庭の建設的な話し合いをしましょうね。

    離婚はいつだってできますから。

    まずは、ゆらさん自身の心身を少しでも回復させましょう!

    大丈夫だよ、頑張りすぎないで。

    ユーザーID:9113599923

  • 驚きました。育休中なのに、「子どもと離れたい」・・って何?

    当方は男性です。

    「家事」や「睡眠不足」のことで不満があるのは理解できますが、
    「子どもと離れたい」というのは何ですか? 育児がもうイヤだということ?

    育休は育児に専念するための福利厚生ですから、育休中は育児に専念すべきです。

    それにしても、「保育士」としての実務経験の有るあなたでも、こんな状況になるなんて、驚きです!!

    ユーザーID:3304150264

  • 相手を責める気持ちの前に感謝の気持ちを

    保育士の仕事をしていて33歳にもなる母親のあなたでさえ
    我が子の育児に精一杯になっているのだから
    男性があなたの思うように立ち回ってくれないのは仕方がないと思いませんか?

    ゴミ出しなんて、前日の寝る前にあなたがちゃちゃっとまとめておいて
    「明日の朝コレお願いね」って玄関に置いておけば?
    そして出してくれたら必ず「ありがとう」という

    家事大変だったらやらなくていいよと言われたら
    「じゃあ今日中にコレとコレ代わりにお願いね
    休ませてもらうねありがとう」

    俺の方が寝てないとかお互いに張り合ってもしょうがない
    旦那さんはトータルの睡眠時間で考えてるんでしょ?
    あなたは夜中も起きなきゃいけないから溜めて寝れないことがしんどいのでしょ?

    少しこどもと離れたいっていうのも
    旦那さんが実家に自分だけ帰ったのと同じ意味ですよね
    「私と子供を置いてどこかにいくんだ」ってあなたは思ったようですが
    あなたが先に子供と離れたいと言い出しています

    愛されている実感がないのも旦那さんも同じでは?
    手伝ってもイライラされて不満げにされるんだもの

    いっぱいいっぱいできついなら
    シッターさんにたまには来てもらうとか
    家事代行サービスを頼むとか
    実家に帰ってゆっくりさせてもらうとか
    色々と方法はあると思います
    自分がしんどいからって相手を責めたり
    こんなこともできないのかとため息ついていれば悪循環ですよ

    やってもらったことにありがとうと感謝していれば
    相手も気持ちのいいものです
    「君こそ毎日大変でしょ子育てありがとうね」と言える心の余裕も出来るかもしれないのに
    働いている旦那さんを労わるよりもイライラが先になってしまうと
    「俺だって仕事もあってしんどいんだ!俺の方が大変だろ!」となるものです
    鏡みたいなものですね
    そういう相手を思いやる余裕も作れないのなら家事代行などをお勧めします

    ユーザーID:3368299106

  • え…

    トピ主さん、育休中なんですよね?
    何故、ご主人と家事育児を折半しなきゃならないのですか?
    ご主人も朝から晩まで働いてるんでしょう?
    産後5カ月だったら、身体はもう産後って程には弱ってないでしょうし。
    いつまで、自分のための産後休暇のつもりですか?
    育児休暇でしょ?
    よくわかりません。

    ユーザーID:7704448798

  • ゴミは

    あと出すだけの状態にして、その日の朝、旦那さんに出しておいてね、と言って、運ぶのだけ旦那さんに頼むようにしたら?

    そんなまとめる所から頼みますかね?
    もし、まとめるところから頼みたいなら、曜日とか紙に書いて見える所に貼るとかしないと、朝早くから働いてる男性には、なかなか面倒で大変な作業ですよ。

    ゴミ箱に袋も主がかければいいでしょう?

    あと、家事も、旦那さんはやり方は知ってるの?

    ただ、主が家事は、旦那さんがやってくれるもの、として待ってるだけではダメでしょ。

    一人暮らし経験者で何でもやれる人なら別ですけど、違いますよね?

    話し合いで旦那さんが本当に家事をやってくれるつもりがあるなら、やってほしいことは、一から、これをこうしてほしい、など、指示しないと。

    私は、妊娠中はお腹が張り気味で、安静にしていなければならず、夫は朝から夜七時まで仕事でしたが、帰ってから、全てやってもらっていました。
    夕飯とか買い物は、メール連絡とかで帰りにしてもらって。

    出産後は、実家の都合で、里帰り出来なかったので、家事も引き続き夫に、頼んでました。
    妊娠中に夫に色々教えてあげて、家事も夫は色々やれるようになっていたので。

    あと、夫は、友人とかから、産後の肥立ちは大切にしないと大変なことになる、と聞いてきたみたいで、産後、夜中のミルク作りとか、抱っことかおしめ替えるのとか、嫌がらずに率先してすごく手伝ってくれました。

    とにかく、夫が頼りだと、私は夫と妊娠中から、産後もお願いしたいと、よく話していました。

    でも、家事の何を手伝ってほしいかとか、やり方も教えなくて、ただ何も言わずに、何でやってくれないの!とキレたりしてたら、夫も驚いたと思う。

    ゴミは出してもらったけど、まとめるのは私がしてましたよ。

    もっと、旦那さんに、何をどれぐらい頼みたいのか、話してみては?

    ユーザーID:5906537713

  • わかりますよー。

     うちの夫、子煩悩で、結婚前から子供は3人は欲しいと言っていました。
    年の離れた弟の面倒を見ていたし、子供は大好き、面倒見るのも苦じゃないと。

     でも、実際生まれたら
    「子供は好きだけど、(意思の疎通のできない)赤ちゃんとはどう接していいか分からない」
    なんて言いだし、世話を嫌がったりはしないものの、夜中はもちろんぐーすか寝てるし、子供が歩き始めるまでは正直あまり役には立ちませんでしたよ。

     自称子供好きでさえ、こんなです。

     安心してすべて任せられるようになったのは、第二子が生まれて1年経ってからです。
    お父さんになってから3年を経て、ようやくお母さんの代わりが務まるようになったのを考えると、5ヶ月なんてまだまだ父親の自覚もないころですよ。

     トピ主さんが保育士さんなことを考えると、育児のプロなんだからそのくらいどうってことないと思ってると思いますよ。
     たいていの父親は、初めての育児で右も左も分からない状態の母親のことすら「子供のことは何でも分かる」と思っている節がありますから。

     あまり当てにしないのが一番です。
    できるのにやってくれない!と思うと腹が立つ一方ですから。

     一時保育や同じような状況の人と交流したりして、心の平穏を保ってくださいね。

    ユーザーID:5290606845

  • みなさん、レスありがとうございます。

    まずはじめに、この質問の意図がしっかり書けていなかったこと、ややこしくてすみません。

    私がみなさんの意見が欲しかったのは、このイライラをおさめる方法です。

    旦那に対して理不尽なことをしてるのはわかっているんです。
    わかっているけど、どうにもならないこの産後のイライラとどう付き合えばいいのか知りたかったんです。

    子どもと離れたいのはなぜ?と数名の方から質問があったので…
    5分でも10分でもいいから、その時は本当に離れたかったです。
    別に、別居したいとかそういうことではなく。

    本当に毎日ずっと一緒にいるんです。
    かわいいですよ?かわいいですけど…
    自分の時間も少しは欲しいです。トイレすら好きな時に行けないです…。

    あと、保育と育児は全くの別物です。
    これは、出産前から思っていました。
    むしろ、保育と育児が同じという感覚が私にはわからないです。

    育休は子育てのための休暇…なるほどなと思いました。

    厳しいご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4176041825

  • 旦那さんだけが悪いとはおもわない

    まずは育児お疲れ様です。
    慣れないことが続き大変でしょう。まともにグッスリ眠れないでしょうし。
    そして子どもが産まれた夫婦なら誰もが通る道です。

    では夫側の意見を少々代弁します。

    >イライラが収まらず
    >休みの日はほぼ喧嘩

    疲れて家に帰れば常にイライラして怒りをぶつけてくる妻。
    毎日こんな状態が続けば家に帰りたくなくなる、非常に居心地の悪い家。
    子供はかわいいが、そりゃアナタに対する愛情は減るし、しまいには家に自分の居場所を見出せなくなるでしょうね。

    >家事が大変だったらやらなくていいよと行ってくれるけど、自分もやらない。結局たまった家事を私がやる。

    やらなくていいと言ってるのが事実。
    でも代わりにやるとは言っておらず、それはトピ主さんの解釈の仕方の間違い。
    一言でいえば家事は手を抜けということ。
    例えば掃除の頻度を下げるとか、料理は必ずしも手作りでなく出来合いのものにするなど、
    家事の質やレベルをさげて、その分育児に集中したり、休んだりしてくださいという意味。
    旦那さんは朝早くて夜遅い帰宅で物理的に無理なのだから。

    家事なんて多少手を抜いても困りはしませんよ。

    >旦那の仕事中に「もう辛い、少し子どもと離れたい」とLINEしてしまいました。
    >旦那は大激怒。

    怒られて当然でしょ。何のための育児休暇なの?
    仕事で家にいない時にそれを言って、どうして欲しかったのですか?

    時と場合と伝え方というものがあります。
    休日に、さすがに疲れて1人になって休みたいから数時間の間子供の面倒見ていてほしいなど伝えればこんな大問題にもなりません。

    >愛されている実感は全くありません。

    では旦那さんはアナタからの愛を実感されてますか?
    毎日イライラを旦那にぶつけているんですよね?
    人の事言えます?

    旦那も悪いけど、アナタがなおす事も多々ありますよ。

    ユーザーID:6780177101

  • 口だけで何もやらない人です

    「家事が大変だったらやらなくていいよと行ってくれるけど、自分もやらない。結局たまった家事を私がやる。」
    これじゃ、仕事に復帰後は貴女はパンクします。

    夫が全く戦力にならないのなら夫の稼ぎを外注に回し、お金で戦力になって貰いましょう。
    夫が費用に文句を言うなら、「その分貴方がやってくれれば良いわよ? 出来るの? 何をやってくれるの?」
    と、言いましょう。

    義父母に何か言われたら、
    私は夫が仕事に行けるように便宜を図っているが、夫は私が仕事しやすいように何かしてくれたことは無い。
    夫は父親として妻子を養えないので、私も働いているのに、家事も育児も私に丸投げで、口ではいろいろ言うが結局今回も子供を放って自分だけ実家に帰った。
    仕事だけしていれば良い夫など、仕事も家事もする妻からしたら価値がないって解りますか?
    と暗に役立たずだと息子を返品するよ、と教えてやれば良い。

    激務なのは大変だと思うが、夫の激務に妻が合わせるのは、その激務で妻子を養える場合である。
    激務だけど養うほども稼げないなら、ただ出来が悪いだけ。
    妻が子持ちで復帰出来なかったら、収入不足で家計破綻するでしょう?
    そのツケを妻一人被って仕事・家事・育児するなら、離婚して母子手当貰って夫の世話を省くのも一つの手ですね。

    男は40過ぎるともっと動かなくなるって言いますしね。

    ユーザーID:3358132471

  • リラックス

    一時預かりをやってる保育園に預けたら良いのでは?
    行政のネットにも、預ける理由は、お母さんの通院や出産時の他、はっきり「リフレッシュの為に」と書いてありますから、何ら躊躇することないのでは?
    何故、頑なに一時預かりを利用しないのか不思議です。
    あまり難しく考えすぎて、まわりがトピ主さんが何を望んでいるのかわかりにくくなっちゃってますよ。

    ユーザーID:1516688882

  • わかる

    他の皆さんの意見はたしかに正論でその通りだと思いますが、わたしは主さんの、「いまいっぱいいっぱいで苦しい」という気持ちがなんとなく分かります。冷静になってみれば、主さんも皆さんの言うことが身に染みて分かるかと思いますが育児家事で疲れた状態では、何に対しても余裕なんて持てませんよね。

    育休中なんだから、育児に専念して当然、子どもにつきっきりで当然なんて、いかにも実際に子育てしたことがない人の安易な発言だなぁという感じ。
    そりゃ育児のための育休ですから、やって当たり前なんですけど、一日中子どもと一緒で自分の時間なんて持てない、やらなくてはならないことも食事お風呂も自分のタイミングではできない状態が何ヶ月も続いたら、しんどいです正直。

    なにも育児放棄ってほど深刻なものじゃなくても、少しでいいから子どもと離れたいと思う瞬間って絶対ありますよ、ワンオペ育児とかしてる母親なら尚更…。ぽろっと吐き出すくらい許してあげてほしいです。

    まぁでもただイライラしていても本当に悪循環だということは他の皆さんの意見に同意です。
    せめて少しでも心の余裕を取り戻せるようにするにはやはり睡眠をとって休むことが一番だと思いますが、それがなかなかできないから、辛いんですよね。

    ただ、そういう状況にいる母親他にもたくさんいますし私も今では落ち着いてきたもののやはりしんどい時期ありました。
    結局月並みで申し訳ないですが辛いのはあなただけではないということを励みに、頑張ってください。

    ユーザーID:0261634665

  • 欲しいのは思いやりでは?

    育休中なのだから激務の夫にヘルプを求めるなんて論外、
    といった厳しい意見が散見されて驚きです。

    どんなに激務であっても「親」であり、「夫」であるはずです。
    育休中だから24時間子供の面倒をみて当然な訳ありません。

    支援センターなどには行っていますか?
    一日中家でこどもとべったりしていると息が詰まります。
    「こんにちは〜寒くなってきましたね」とだれかと一言喋るだけでもリフレッシュになりますから、
    できるだけ毎日外に出て、支援センターにいる保育士などに話しかけてみましょう。

    また、ファミサポなども利用してみては?
    一回1時間だけとかでもだいぶリフレッシュになりますよ。
    その程度ならいちいち旦那さんに報告しなくても良いと思いますよ。
    (預けたとかいうとイヤミを言われてしまいそうですし。)

    でもなんとなくですが、
    あなたが一番欲しいのは子供と離れる時間や自分の時間ではなく、
    旦那さんからの思いやりの一言だと思うんです。

    たとえ本心では思っていなくても、「今日も一日子どもとべったりで疲れたよね、おつかれさま」
    と言ったり、「ゴミ出し間違えてごめんね」と先に謝ったりするなどの
    気遣いがあれば、あなたの辛さも和らぐのでは。

    まあ現実では、夫を気遣いキャラに替えるのは相当困難でしょうから、
    まずは先述のように自分のリフレッシュ時間を作ってみては。

    ユーザーID:6526096767

  • もうイライラを収めるキッカケはつかんだのでは?

    >私がみなさんの意見が欲しかったのは、このイライラをおさめる方法です。

    >旦那に対して理不尽なことをしてるのはわかっているんです。

    確かにそういう趣旨の質問ではありますね。
    でも一方で、ゴミ出しの件、家事を代わりにしない件、LINEの件、レッテル貼りや愛されている実感がないなどなと書いていらっしゃる。

    これって、要は自分の事をもっと理解してよ、私は大変なんだよ、
    要領が悪い旦那、私の大変さや気持ちを理解できない旦那、イライラするのはそんな旦那が原因。
    基本的に大変な自分は悪くなくて、旦那が悪い、自分ばかりが負担になっていると考えている証ですよ。

    そんな自分が旦那にしている事がどうゆう事なのかわかっていない。
    育児を理由に自分基準で自分の事ばかりで、相手を理解しようとしてなかったのがいままでのアナタですよ。

    また、基本的に自分以外の人間は、口でお願いしたからと自分の思い通りに行動なんてしやしません。
    それはアナタもです。
    そう簡単に他人は自分の思う通りになんて動かないものなのに、動いてくれる、動かせると勘違いするからその相手にイライラするのですよ。

    でも、厳しいご意見をいただいたと感じたならば、それがイライラを収める一歩になるのではないですか?

    なにもアナタだけでないし、子を持てば誰もが通る道です。
    四六時中子供と一緒なんて悪いけど当たり前ですよ。

    生後5ヶ月なら個人差はあれどそろそろ本格的な夜泣きが始まる頃。
    おっぱいあげれば寝てくれるものもそうはいかなくなりますからね。

    離婚したら、そんな毎日が続きつつ働きに出なきゃならなくなり、子供の父親もいなくなるわけですし、よく考えなさいな。

    旦那はアナタの保護者でなく対等な関係。愛もアナタが一方的に旦那から受ける側ではないのですよ。

    大変でしょうが、子を持つ親なのだから、もう少し大人になりましょう。

    ユーザーID:6780177101

  • 最新レスで

    イライラをしずめたいとのことを書いてますが

    その元は、旦那さんが自分の思う通りに家事をやってくれないから、主の気が休まらない、

    ってことでしょ?

    ただ単にイライラをしずめたいと言っても、

    その大元=旦那さんとの意志疎通を解決しないからイライラもしずまらない。

    だから、みなさん、旦那さんに対してこうしたら?ああしたら?って書いてるんじゃないですか?

    なのに、最新レスを要約すると、私が知りたいのはイライラをおさめる方法なのに、みなさん的外れの回答で参考にならない、みたいに思ってるようですが、大元と向き合わないと、イライラはずっと続くと思います。

    みなさん、結構、的を射たことを書いてくださってますよ?

    ユーザーID:5906537713

  • ゆらさん、お疲れ様です

    私もゆらさんと同じ、33才で2.5ヶ月の子がいます。
    一日中は一緒に居たくない、しんどい、という気持ちはよーく分かります。
    泣き止まないし、うるさいし。うるさくなければいいんですけど。

    私は、家事を頼むではなく、こどもの方を預けてます。
    夫に預け、父母に預け、妹に預け、、、とにかく抱っこしてもらえる腕を見つけたら、隙あらば宜しく!です。
    とりあえず、子どもを抱えて狙いうち、します。
    その間になにかする時間というのは、まとまった時間ではないですが、随分気が楽です。
    来月からは保育園に預けて、、、。

    ゆらさんも、"誰か"がいなければ、保育園に預けられたらいかがですか?
    子どもは別に母親が専念して育てなきゃ育たないわけでもないですし、借りれる腕はとことん借りたらいいと思います。
    また夫さんは協力的だと思いますよ。うちは、子にかかる支払いも私が支払ってます。

    ユーザーID:9925463006

  • 期待しない

    私はトピ主さんと同い年、育休から復帰して一年経ちます。
    育児は結局女性がしんどいですよね。

    イライラを鎮める方法ですが、
    期待しない、自分の気持ちをわかってもらおうとしない、無理をしない。

    まず、期待しない。
    相手に察していろいろ家事育児してもらおうと思ってはダメです。
    やって欲しいなら具体的に言わないと動けません。
    もしトピ主さんが、明日から畑違いの会社に就職したら、
    どう動けばいいかわからないですよね。
    旦那さんは家庭では新人で、失敗もします。
    何で同じ親という立場なのにって理不尽に思うからイライラするんです。
    今まで対等にこなしてきたならまだしも、そうではなさそう、相手は新人です。

    次に、自分の気持ちをわかってもらおうとしない。
    家族といえど自分以外の人に気持ちを理解してもらうのは無理です。
    トピ主さんだって、旦那さんの気持ちがわかっていたら投稿してませんよね。
    それと、混同しがちですが、妻の気持ちが理解できないからと言って、
    夫が妻のことを大切に思っていないわけではないです。
    夫でも、全く同じ立場じゃないからわからなくても不思議ではない。
    辛い時は、わかってくれそうな人(同じ育児中のひととか)に話すこと。
    夫には、気持ちを口で伝えるより、休日の育児を少しやってもらって追体験してもらい、
    トピ主さんの方が共感してあげたほうがいいと思います。

    最後に、無理をしない。
    無理してるから、私はこんなに頑張っているのにって、余計イライラするんです。
    家事なんて、しんどい時はお金で解決、です。
    子どもに対してどうしてもイライラするときは、
    危なくない状態にして数分別室に避難するとか(泣いてても放置)、
    好きなもの食べるとか、少し動画に頼るとか。
    5ヶ月の頃、私は子どもをお腹に乗せて、ゴロゴロだらだらしていました。
    そんな生活でもせいぜい数ヶ月のこと、別に構わないですよね。

    ユーザーID:7887474813

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