結婚の話をしたら振られました

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男見る目なし子

男女

付き合って一年の彼氏がいます。
私は30代半ば、彼氏はバツイチで30代後半です。前妻との間に子供がいますが前妻側にいます。
彼とは月1-2回程度で会う遠距離を1年間続けました。とくに喧嘩などなく平穏な日々を過ごしていました。
周りで結婚や出産する友人が増えて、親からのプレッシャーもあり(お互いの家族には会ったことありませんが)、先日私の方から将来のことを聞いてみました。彼は全然考えていなかったようで驚かせてしまい、まともに話が出来ず、また今度話そうということになりました。
その後、彼氏に浮気され、しかも「結婚する気がないから別れたほうがいいと思う」言われました。
1年間すごく純粋な気持ちで付き合ってきたし、時間や移動代や趣味の共有など色々と尽くしてきたし、向こうも嫌いになったわけではないようなのに、突然浮気&別れ話をされて、とても驚いたしショックを受けました。
これからも私から会いたいと言えば会い続けられるような関係だとは思うのですが、どうしたらいいか分かりません。
他人事だったら、そんな彼氏は絶対に別れた方がいいとは思うのですが、1年間好きだった気持ちが簡単には無くなりません。
頑張ったら彼とはいつか結婚出来るのでしょうか?それともやっぱりもう諦めた方がいいのでしょうか?

ユーザーID:9865684227

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  • う〜ん

    >頑張ったら彼とはいつか結婚出来るのでしょうか?

    出来ないと思った方がいいんじゃないですかね。
    1年いい感じに付き合ってきたのに、結婚の話した途端それですわ。
    まず浮気してる。そこは引っかからないのですか?
    それプラス「結婚する気がない」と別れようとまで言ってくる。
    かなり逃げてます。
    このまま待っていたらいつかできますか?って思うのも無理があるでしょう。
    結婚はまるで考えてないみたいですね。
    ま、無理もないかもしれません。
    一度結婚に失敗した人ですから。その上子供までいますから。
    当然養育費なども払っているし。子供が大きくなるまで再婚とかする気ない人も多々いますから。
    バツイチ・子持ちはかんたんには再婚しないですよ。
    だから待っても無駄、そう思って見切りつけた方が良いと思います。

    今は出来ないとか、子供が大きくなるまでは・・とか、離婚したばかりなので(いつなのか知らないけど)もうしばらくしてから・・とか、何の説明もなく「する気がない」ですから。
    その人はしない。するとしても当分先。
    待てないでしょう。待たない方が良いよ。する気ゼロと言っていいくらい脈なしです。

    ユーザーID:7070027457

  • 無理でしょうね。

    突然浮気したのではなく、主さん以外ともそういう関係だった可能性が高いと思いますよ。
    主さんが諦めてくれたら!という思いで浮気をバラしたのでは?
    というか、どちらorどれが浮気相手とも本命とも限らない気がしますけどね。

    彼は子持ちバツイチなので当分結婚なんて考えないと思いますよ。
    今はただただ女性と軽い気持ちでイチャイチャしたりしたいだけでは?

    ユーザーID:3577318149

  • 諦めるしかないでしょう。

    彼から「結婚する気はない」と言われているのに、なぜ受け入れられないのでしょう。
    彼にはお子さんがいらっしゃるとの事。子供の気持ちを考えて、今は誰とも再婚する気がないのかも知れません。誠意を尽くしてお付き合いしてきても、相手がその気にならないのでは無理です。これはどんな恋愛でも一緒だと思います。

    ユーザーID:1580960201

  • ない

    彼は結婚する気が無いとハッキリ言ってるじゃないですか。
    彼女は欲しいけど奥さんは要らないのだと思います。
    頑張っても結婚できないと思います。
    むしろ、頑張られたら重くて余計に逃げたくなるでしょう。
    彼もまさか貴方が結婚を考えているとは思わなかったんでしょうね。
    浮気はともかく、騙してズルズル繋ぎ止める人じゃなくて良かったじゃないですか。
    別れて次に行きましょう。

    ユーザーID:4985448135

  • 待ってもその彼とは結婚できない

    元々彼はあなたと結婚するつもりはなかったのでしょう。
    だからその浮気相手とも当然しないでしょう。
    気軽に付き合う恋人が欲しいのだと思います。

    彼の立場に立ってみれば一度結婚は経験してるし、
    すでに子供も持ってるし、養育費などで金銭的にも負担はあるし、
    新たな相手とまた結婚生活をおくるというのも面倒くさいのかも。

    つまり最初からあなたと彼とでは「お付き合い」に対する考え方が違っていたのですよ。
    あなたは適齢期も過ぎてるし初婚だし、「付き合う相手とはいずれ結婚を」と思った。
    でも彼はそうではなかった。

    今回お互いの本音を知って、お互いが「驚いてショックを受けている」状態なのです。
    驚いているのはあなただけではないのですよ。

    以上の理由から、あなたがどう頑張っても彼と結婚するのは無理だと思います。
    時間の無駄でしかありません。

    ユーザーID:3214238964

  • やめやめ

    浮気されたという事実を真剣に受け止めていますか?
    そこ大問題だと思うんですけど。
    彼、あなたと一緒にいて一応楽しくはあったんでしょうけど、愛してなどいないし大事にもしてないですよ。

    ただ「結婚する気は全くない」それだけならわかります。
    一度失敗しているしもう二度と、、と思う男性だっているでしょう。
    それなら「今すぐの結婚を諦めてでも一緒にいたいならいればいい」と言いたいですが、浮気されているという時点で「やめとけ」ですね。
    浮気癖のあるタイプならアウトですし、結婚を匂わせてきたあなたを遠ざける為に浮気したなら、そこまでしてあなたと別れたいってことです。

    頑張ったって明るい未来は待っていないでしょ。
    そもそもあなたの結婚は、親御さんも楽しみにしているんですし、少し身の振り方は考え直したほうがいいと思う。モタモタしているとあっという間に40だよ。

    「嫌いになったわけではないようなのに」って、嫌いじゃなくても大して好きでもないんですよ。何よりも彼の行動と言葉が全て。
    幸せになりたいと思うなら吹っ切らないといけない恋愛だと思います。

    ユーザーID:8802312126

  • 次の恋を見つけて

    付き合っていた期間とか気持ちを思うと踏ん切れ無いのですね。
    残念ながら「歳月人を待たず」です。
    あなたが迷ってる間にも年を取り
    女性は赤ちゃんが産める限りある時が過ぎて行きます。
    ハッキリ言いますが、このままだとあなた40手前で捨てられますよ。
    そうなってもまだ会おうと思えば会えるだけの関係のままで良いのですか?
    別れて暫くは寂しいでしょうが
    その分、次の出会いに向かって動く原動力になる筈です。

    ユーザーID:9226617948

  • 遊びたいだけ

    もう、キッパリ切りましょう。

    ユーザーID:0815903360

  • ずるい

    そんなこと言って納得させてずるずるつきあうつもりかも。

    ここはきっぱりと別れた方がよいでしょう。

    ユーザーID:4011221887

  • 結婚したいなら…。

    彼は結婚する気はないんだと思います。

    トピ主さんが浮気されても許して、結婚を望まないなら、彼とこのままズルズル付き合う選択肢もあります。

    でも、彼は結婚する気はないです。離婚理由は分からないけど、浮気出来るんだから女関係の可能性は高いと思う。

    辛いだろうけど見限った方が良いと思います。

    でも、人がなんと言おうと、決めるのはトピ主さんです。


    因みに私の同級生なんですが、結婚願望が強く付き合っていた彼氏に結婚してと迫ったそうです。彼は、今は無理だけどいずれ結婚すると言いましたが、その子は今すぐ結婚したいから振って、直ぐに新しい彼氏と付き合ってスピード婚しました。
    大丈夫なのか?と思いましたが、年賀状で子沢山だし、多分上手くいってるんでしょう。元々、ちょっと変わった子でしたが、その行動力には天晴れです。
    そういう人もいますよ。

    ユーザーID:4793884414

  • たぶん

    前回の離婚で
    こりてるからかな

    もう、こりごりってとこかな

    なので

    「結婚する気がないから別れたほうがいいと思う」

    となるのだ

    これって、正常だと思うよ

    こりないで再婚してバツニになるより

    いいです

    ユーザーID:4168640588

  • 本当に離婚してるのかな?

    バツイチだと嘘をついて浮気三昧だった人を知っています。
    浮気の常習犯みたいな人です。
    あなたは十中八九、遊び相手か浮気相手の1人だったのでしょう。

    遠距離で月に1、2回程度だったら余裕でしょうね。

    いくら頑張っても彼と結婚なんて出来ないと思うし、
    そんな男のために何を頑張るの?時間を無駄にするだけですよ。

    それでも踏ん切りが付かないのであれば、彼が誰と住んでるのか突き止めてみては?
    本当にバツイチだったとしても、他の女性と暮らしてるかもですよ。

    ユーザーID:1202616538

  • 恋愛、結婚に限らず

    頑張ったことが全て上手くいって、貴方の人生に花を
    添えるなんてことはありませんよね。

    貴方もわかっている。
    この一年、大事にしてきたお付き合いが失敗であったことを。

    それを認めるのは、辛くて悔しい。
    でも、いま辛い現実を受け入れないと、
    さらに大事な時間、人生を浪費します。

    禍福は糾える縄なごとし
    この経験が活きることもあるかも知れない。
    もっといいお相手にめぐりあえればそれで良し。

    さっさと気持ちの整理をして次に行きましょう。

    ユーザーID:5954011208

  • 次に行かなければ・・・

    彼は初めから結婚する気もない単なる遊び相手としての交際だったと思います。別れて暮らす子供の養育費もあるだろうし、結婚は考えずに数人の女性との関係を続けたいと思うわ。離婚原因が何なのかでも違って来るしね。意外と彼の浮気が原因だったのかもしれないです。
    貴女方はどんな知り合い方だったのですか。複数の女性と遊ぶなら遠距離なら彼には好都合だから。

    女性は関係を持てばその男性がすべてとなりその人しか見えないし、先には結婚はあるものと思うのも無理ないけど、今回は縁がなかったと諦めるしかないです。間違ってもその彼は貴女とは結婚する気持ちはないですよ。失恋は認めたくないけど、早く忘れましょう。

    >私から会いたいと言えば会い続けられるような関係だとは思うのですが、どうしたらいいか分かりません。
    まかり間違っても都合のいい女にだけは成り下がってはいけないですよ。自分の年齢も考えましょうね。自分を大切にしましょうね。

    ユーザーID:9639724241

  • 楽しかったけどハズレ彼だったってこと

    見た目やそつのない会話、優しい態度、彼氏がいるという甘いムード。
    そんなのを1年間楽しんだんだと思えば?

    でも、分かりますよね?
    結婚話をふられると速攻浮気し、今後も遊び相手としてなら付き合うよって、そういう人、人生をかける相手ではないって。

    ユーザーID:1621155156

  • ガールフレンドの一人なら

    彼は「結婚する気がないから...」とハッキリ言っているのに「頑張ったら彼とはいつか結婚出来るのでしょうか?」と質問されているのは彼の言葉が理解できていないからでしょうか。

    結婚したいなら次へ、結婚しなくて良いならこのまま彼のガールフレンドの一人として付き合ってくれると思います。

    ユーザーID:2949413241

  • 頭を切り替えて少しでも早く婚活を

    おそらく……なのですが、彼はもう結婚自体に興味が無いのでは?
    もっと言えば「興味が無い」を通り越して懲り懲りなのかも。

    この世にもう自分の子供が存在しているので「自分の血を分けた子供が欲しい」という点も既に満たされている。

    養育費をちゃんと払っているとしたら、金銭的にも楽ではないかも知れない。

    今はもう適度に恋愛を楽しみながら気楽にやっていきたいだけなのだという気がします。

    彼がいつか再婚する気になるとしたら、好きで好きで大好きでたまらない女性が出て来た時か、今より年をとって健康や独居に不安を感じ始めた時じゃないのかな。

    >頑張ったら彼とはいつか結婚出来るのでしょうか?

    それは分からないけど、あなたはこれまでも十分に頑張って来たのでしょう?

    >時間や移動代や趣味の共有など色々と尽くしてきたし

    って書いてある。
    あなたの言う「頑張ったら」は「これまで以上にもっともっと一生懸命尽くしたら」ということですよね?

    尽くす女というのは、尽くせば尽くす程に便利で都合の良い女に成り下がるだけのことと思います。
    そんなことをしているうちに、直ぐに40才になっちゃうし。

    トピ主さんに結婚願望があるのなら、そんな男にかまけている暇はもうないよ。
    だって30半ばなんでしょ?
    今すぐに婚活を始めたとしても、年齢的に出遅れています。急いで。

    ユーザーID:9272894916

  • 諦めてください

    掲示板でよくあるのが「バツ一男と結婚して、
    前妻との子供がどうのうこうの・・」があります。
    頻出です。

    それだけ初婚女性と離婚歴有、子供あり、
    親権が前妻に・・というパターンでのお悩みが多いということです。

    でね、あなたの場合というか彼とあなたの場合だと、
    彼の離婚理由の真実を知ることが大事ですね。

    あなたとお付き合いしているのに浮気をする。
    そういう人だから離婚した。加えてDVだとかギャンブルだとかも
    本当はあるかもしれない。

    (浮気話を彼からしたのは、作戦かもしれません。
    別れたいからとにかく軽蔑されるようなことを言って
    早期に別れたい・・の可能性もありますね)

    彼はそういう自分のふがいなさを知っていて、二度と配偶者には
    迷惑を掛けたくない・・から将来を考えないでいた。。とも言えるかも
    しれません。

    しかし、年頃の女性と交際していて将来のことを
    考えないというのは、結局そういう男だったとも言えるのです。

    ダラダラと付き合って、妻が居ない寂しさを埋めるだけの存在が
    居ればいい。その人と結婚する気はない。
    それだけだろうと思いますよ。

    こういう男の場合、前妻と前妻との間の子供との関係、
    そして結婚したとしてもあなたとの間の子供との関係、
    たぶん手を挙げて「バンザイ」するんじゃないでしょうかね?
    つまりどちらも投げ出す・・気がします。
    将来困るのはあなたですよ。

    先へ進みましょう。過去の黒歴史を持つバツ男と結婚は
    しない方が良いです。覚悟がないなら新しい男を見つけましょう。

    ユーザーID:6370291285

  • 都合の良い女だっただけ

    諦めましょう。

    子供だっているし、もう結婚はしたくないけど、時々会えてベッドイン出来るから良かったのに、本気になっちゃ困るんだよな〜・・・がこの男性の本音です。

    だから気持ちが移って、あなたが諦めたくなるように浮気したんです。

    まだ思い続けるなんて、馬鹿らしくありませんか?
    あなたももっと真剣に結婚を考えてくれる男性を探しましょう。

    ユーザーID:2568150164

  • 経験談

    彼に浮気され結婚も考えてないようなら遊びだったんでしょうね。
    遠距離で月1〜2回は程よい距離で、会えない間は他でも遊んでたかなって悪く考えてしまいます。
    トピ主さんは1年好きだった思いがあるようですが私は半年でした…付き合った期間より気持ちの大きさだと私は思います。

    トピ主さんが割り切れば、これからも会えると思いますが会えない日々には今どこで何してるんだろうと気持ちが落ち着かなくなるんじゃないですかね?

    ユーザーID:2910919753

  • 結婚は無理じゃないですか?

    彼の離婚理由は解りませんが、既にお子さんはいるので結婚して子供が欲しいとはならないでしょうね。
    事実、トピ主から将来の話が出たら、驚いて逃げてしまった。
    浮気をして、結婚するつもりがないという人が、この先トピ主と結婚するとは思えません。

    まだ、1年と期間が浅い事、月1〜2回会う程度じゃ新鮮さはあっても嫌な衝突をする事なく過ぎて、楽しかった思い出ばかりなのでしょうね。
    振られた側だから、余計諦めがつかなくて追いかけたい気持ちになっているのだと思います。

    トピ主が結婚を諦めて、この先また彼が浮気しても気に病まず、この先彼に別れを切り出されても構わないのなら、追いかけたら如何ですか?
    彼は既に自分から「結婚の意志は無い・別れた方が良い」というカードを切っているので、仮にトピ主が追いかけても、結婚について言っても「結婚する気はないって言ったでしょ?」になって終了です。
    嫌な事を並び立ててごめんなさい。
    彼と結婚出来なくても「今」一緒に居たいのか、結婚そのものがしたいのか、結局はそこでは無いかと。

    今でも出産を考えているなら、既に不妊治療を覚悟する年齢だと思います。
    彼に無駄な期待して時間をかけるより、よその人を探した方が堅実だと思いますよ。

    ユーザーID:8734347334

  • え!?悩んでいること自体に驚き!!

    頑張っても結婚できないでしょう。てか、うっかり結婚しちゃったら大変よ。

    自分の人生棒に振ってもいいのですか?
    一年は長かったと思うのならこれから先の何十年もそんな人と一緒になってみじめに生きていきたいのですか?

    自分を大事にしてくれない人と結婚するくらいだったら私は一人でいるほうが100倍いいです。

    あせらないで。自分のほんとの幸せ探してください。
    アナタを大事にしてくれる出会い。別に恋人じゃなくても友達でも仲間でもいいから、自分を大事にしてくれる人と付き合う事。そしてあなたもそういう人を大切にする相互の関係が大事。

    それが人生必勝の秘訣。

    浮気する男なんて追ってたらもっと時間無駄にするよ。

    ユーザーID:8698250330

  • 結婚できないです。その彼はナシ!

    >結婚する気がない
    はっきり言われてます。

    結婚が目的なら
    その彼とは別れるべきです。

    ただ好きで側にいたい、結婚できなくても構わない・・
    というのなら
    お付き合いを続けてもいいと思います。

    その場合、彼が他の女性と結婚する際に
    お別れになることも
    覚悟しておかなければなりません。

    ユーザーID:9532800388

  • 騙されてただけ

    >彼氏はバツイチで30代後半です。前妻との間に子供がいますが前妻側にいます
    これをそのまま信じてたのですか?
    付き合って一年で遠距離を一年続けたと言う事は、最初から遠距離だったわけで相手の真の姿は判らなかっただけと推測します。

    彼のバツイチは証明されていますか?きっと彼の結婚生活は続いています。
    要するにトピ主は「都合のイイ女」だっただけ。

    トピ文を読む限り、私は上記のように思います。
    多分他のレスも同じようなのが並ぶことでしょう。

    ユーザーID:3956752795

  • うーん。

    月1〜2回会う都合のいい女からいきなり結婚の話を降られたら逃げるでしょ普通。
    いくらこれから会い続けても答えは一緒。向こうは結婚する気はさらさらないだろうしね。
    主さんもう30代半ば、そんな男に引っ掛かっていてはすぐ40代に突入するわよ。時間は止まってくれない。
    しっかり自分の事を考えて行動しなさい。

    ユーザーID:7422328461

  • 1年は

    1年はあなたが思うほど長くないです。
    傷が浅くてよかった。
    これが10年付き合った彼、だったら悔やんでも悔やみきれません。

    楽しいこともいっぱいあった、短い間だったけどどうもありがとう!
    ぐらいの気持ちで次に行かれては?

    30代半ばはまだまだ若いけれど、無駄に時間を費やしている余裕はありません。
    ここでうだうだやっていると時間を無駄にしますよ。
    さあ、次へGO!

    ユーザーID:4796944048

  • 彼からしたら

    バツイチ、子供もいるし
    たまに会える遠距離の彼女いるし
    わざわざ大変な結婚する事考えないのでは?
    言い方悪いけど 近くにいないしたまにしか会わなくていいし会えば当然体の関係はあるんでしょ? 本当都合いい彼女だと思うよ。

    あなたも30半ばでこんなことしてるし、結婚なんて考えてないのかなと思っていたから彼は驚いたし逃げたのでは?

    もし、子供が欲しいとか考えたらこの彼はやめて近場で探した方がいいと思うよ。

    ユーザーID:8566754393

  • 次いった方が

    >彼氏に浮気され、しかも「結婚する気がないから別れたほうがいいと思う」言われました
    >向こうも嫌いになったわけではないようなのに

    彼がこのように言っているなら、頑張ろうが時間を置こうが無理だと思います。
    そして、嫌いになったわけではないが好きではなくなったんだと思います。
    お子さんがある程度の年齢(例えば末子が20歳)になるまで再婚しないと決めているのか
    結婚はもうこりごりだと思っているのか?又はトピ主さんとの結婚は考えられないのか?
    「結婚する気はないが恋愛はしていたい」という人はいますからね。
    結婚は彼とじゃなきゃする意味が無いというなら好きにすればいいけれど
    誰かと絶対結婚したいなら気持ちの無い彼にすがっている時間はありませんよ。

    ユーザーID:7878741644

  • 気軽な付き合いがしたい

    彼は、気軽な付き合いがしたい。結婚のような責任を負う立場は、もうこりごりなのです。

    恋愛と結婚は別です。
    自由恋愛自由結婚の現代日本、恋愛の延長線上に結婚があることが多いですが、必ずしもそうでないことは、理解しておく必要があります。

    恋愛は好きな気持ちだけでできますが、結婚は、そこに伴う責任を覚悟しなければ、できません。

    彼は1度結婚に失敗しています。既に子どももいる。
    もう、結婚という縛られる立場は嫌なんでしょう。
    子どもも、これ以上欲しくはないのでしょう。

    主さんが、結婚したいと考えているのなら、その彼とは無理ですね。
    いつか結婚する気になる?その彼にとっては、有り得ないです。

    結婚できないことは覚悟の上で彼との交際を楽しむ。
    彼とはキッパリ別れ婚活する。

    主さんの選択肢はこの2択です。

    結婚したい、でもでも彼が好きだし、いつか彼が結婚する気になってくれるかも知れない…。
    で、ずるずる行くと、お先真っ暗ですよ。

    ユーザーID:9654777625

  • 付き合ってても仕方がない

    トピ主さんに結婚願望がある以上、別れたばかりの元彼氏とよりを戻して付き合っていても仕方がないですよ。
    相手には結婚する気が無いのですから。
    浮気と別れ話で混乱する気もわかりますが、今まで平穏なお付き合いだったのは結婚しない関係だったからで、気が合うとかではありません。
    トピ主さんも元彼さんも、相手が普通の態度なら普通にお付き合いができる人だというだけのことです。
    現に、別れたばかりの元彼さんは浮気していたわけでしょう?
    そんな人とはきっぱり縁を切って、ちゃんとした相手を見つければ、普通に幸せになれますよ。

    ユーザーID:6320368777

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