3歳の娘に手を焼いています。

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たろう

子供

3歳と2ヶ月になる娘と1歳3ヶ月の息子がいます。
娘は反抗期で気に入らないことがあると泣きわめきます。
よくコラムなどに書いてあるように、“一度子どもの意見を受け入れる”というようなことを実践していますが全く効果がありません。

今朝は「この服やだ!」から始まり、「わかった。じゃあどの服がいいの?」と選ばせても「やだ。着替えない。」と怒り、「着替えるのが嫌なの?そっか、じゃあ着替えなくてもいいよ」と言うと「やだ!着替える!」と怒り「よし!ママと着替えよう!」と誘うと「やだ!着替えない」と怒ります。
これを何回も繰り返します。
夜は歯磨きやお風呂に入るときにこのようなことを繰り返しています。

明るく誘ってもだめだし、言い分を受け入れても怒るし、優しく諭しても泣き喚いています。私以外の家族が「じゃあばぁばと一緒にやろ!こっちおいで!」と誘うと「ママじゃないとやだ!」と泣きわめき、私が誘うと「やだ、やらない」と怒ります。

かといって手を握って目を見て叱っても泣き喚くばかりで聞いてくれません。

子どもがもう1人いるので娘ばっかりに構ってもいられないのが現状です。
どうしたものかと頭を抱えています。

皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:9857026530

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  • 程ほどにしないと

    弟さんに焼きもち焼いて赤ちゃん返りしてる可能性、反抗、あるいは娘さんにとっての単なるルーティン(何でも反対を言うという行為)などでは?と思いました。

    「あれはイヤこれもイヤ」に対して「じゃあこうする?それともこれは?」と完全決着つけなくていいです。ほどほどのところで強制終了して下さい。服に文句つけて着たがらないなら「そう、じゃあ着替えなくていいよ」と言ってそこで終了。3歳の子が1日パジャマでいたってなんてことありませんし、そのうち勝手に着替えるでしょうよ。

    全く放置でもなく構いすぎでもない、その中間を行って下さい、親は子供のしもべではありませんよ。

    ユーザーID:4848886120

  • ゆっくりリズムで付き合う

    我が家の3歳も同じです。
    あれもイヤこれもダメ…って言いますよね。

    トピ文読んで、もしかしたらトピ主さんの会話のテンポが早くてお子さんが付いて行けてないのも癇癪がヒートアップする原因かもと思いました。
    ウチの子は言葉が早くておしゃべりなんですけど、こっちがアレコレ提案すると気持ちがついていかないのか理解が追いつかないのかイヤイヤが増します。

    トピ主さんも一度、アレコレ提案しないで、ゆっくりお子さんの主張を受け止めてみて下さい。
    「この服イヤ!」って言ったら「そっか〜イヤなんだ〜」ってのんびりあいづちうつだけでニコニコしとく。
    癇癪がちょっと落ち着いて来たり気分がかわるまで「そっかそっか〜」って。
    気分が落ち着いてから次の提案をしてみてください。

    ユーザーID:0942640011

  • 心中お察しいたします。

    子育てお疲れ様です。毎日の事なのでさぞ大変だと存じます。

    子どもはイヤイヤ期などでも知られるように自我の形成の上でそういった時期は大切なものだとよく言われています。
    物心が少しずつついてきて、沢山の感情が芽生えてきて娘さんも自分の感情を上手く処理できず、ヤダ!という形でお母さんにぶつけている部分があるのかもしれませんね。
    お母さんもじゃあどうしろっていうの!と言いたくなりますが、娘さんもお喋りもまだ完璧でないので上手く自分の気持ちを伝えられなかったり、自分の気持ちをどうしたら良いのかすら分からないのだと思います。

    また、ただの憶測になってしまいますが娘さんは自分に手を焼くことでお母さんの愛情を確かめている可能性も?

    息子さんも一歳過ぎということでまだまだ手のかかる時期。一方娘さんは3歳を過ぎ、親御さんとしては出来る事は自分でやらせたい、出来るようになって貰いたいと思い見守る事も多いかと思います。
    しかしながら、まだ一人では何もできない息子さんに手を焼くお母さんの姿を見て、自分ももっと甘えたいという欲求があるのかもしれません。
    (親御さんとしては、勿論きょうだい分け隔てなく愛情を注いでいらっしゃるかと思いますが)

    もし可能であれば、息子さんを抜きにして娘さんと二人だけで遊んだり触れ合える時間を1日の間で作ってみたり、本当に激しい時に関しては娘さんと少し距離を置く(無視したり本当に離れる訳ではなく、ほんの少し気持ちの距離をとる)など押してダメなら引いてみるなど変化をつけて様子をみてはいかがでしょうか?

    既に実践済みであったり、参考にならないようでしたら申し訳ありません。
    勿論これがずっと続く事はありえませんので、なるべく早く娘さんの気持ちが落ち着くようお祈りしております。

    ユーザーID:8825355283

  • そう、嫌なの〜と言う

    まずは、そう、いやなの〜と、フワッとした口調で言います。

    これで同調!共感します。

    で、放置

    ママ、ママ!と言ってきたら、何?と言っておしまい。

    着替える!と言ったら、誰と一緒に?と言って答えさせる

    常に、子供に選ばせる

    着替えない。と言ったら、私だったらパジャマのまま連れて行きます。

    子供が選んだ事です。

    ユーザーID:6887655612

  • うちもでした

    同じくらいの年齢差の子がいます。

    うちもそんな感じでした。

    特にイヤイヤ期ってそんなもんかなと。
    それに加えて赤ちゃん返りもこじらせてるのかもしれませんね…

    うちも下の子産まれて半年間は相当ひどくて、褒めても諭しても、叱ってもおだててもダメでした。
    保育園に連れていく時間もあったので、オムツと着替えは泣き叫ぶ中、最後は強制執行だったような…

    我が子は加えて、下の子やよその子が近づくだけでも、何かを取られる!と思って掴みかかったり叩いたり、とにかく激しくて…、毎日謝りっぱなしで私もノイローゼ寸前でした。

    何が効果的とか一回で効く特効薬的なモノってあんまりないような気がします。

    この時期、昨日出来たことが今日は出来なかったり、急にスムーズに出きるようになったりの繰り返しで、感情面もそんな感じでしたね。

    とにかく「大好き!」「上手に出来たね!」「ありがとう。〜してくれて助かったよ!」と褒める、認める、スキンシップをひたすら繰り返してました。

    一年くらい!は誰彼かまわず口を開けば「あっちいけ!」「キライ!」と言ってたのもようやく無くなりました。

    すごーーーーく長い暗闇の中を親子で手探りで歩いてました。
    急に出口がポンッ!て出てきたのではなく、気づくと、あれ?なんか周りが明るくなってた!って感じにおさまってました。

    もちろん今(4歳)でも疲れてる時や機嫌の悪いときは少し逆戻りしますし、まだまだですが、私自身すごく苦しく悩んだ時期だったので思わずコメントしました。

    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:1645802744

  • 放っておく

    6歳と2歳8ヶ月の子供がいます。
    赤ちゃん返りもあるのかなぁと思いましたが、ある程度自分でやりたいという思いも出てきている時期なのかな、と思います。

    うちは下の子がイヤイヤする時期なのですが、わけのわからないイヤイヤしてる時は放っておいてます。着替えの時はタンスから自分で出して着替えたり、お父さんが出した服を着替えたりしてますが、お父さんが出すとイヤイヤするときがあります。
    「これじゃなくてこっちがいいのー!」と言って希望のものを出しても「これいやなの!!」とか言いますね。

    そういう時は「あっそー、じゃお父さんとお母さんこっちのお仕事あるから着替えたくなったら着替えなねー」
    放っておくと好きな服を着替え始めたりしますね。

    うちはご飯のときもたもたしてイヤイヤすることもありますが、それもあーんしてって言うまで放っておくことがあります。
    「食べないなら片付けるよ?」
    「いや、まだ食べるのー!」もたもたする。
    「あーんしようか?」
    「自分で食べるのー!」さらにもたもた。うまく食べ物を集められない。
    「…あーんして?」あーんで食べさせて終了。
    余裕があるときは良いんですけどね。毎回これだと疲弊します…

    これでもうちの子は切り替えが早いほうだと思うので出来ているのかもしれません。イヤイヤ大声出しても大泣きすることはあまりないので。泣き始めると長引いて厄介ですよね。泣き始める前に声掛けして素直になってれば良いのですが。

    ユーザーID:8473716246

  • 内緒であなたが一番、と伝える

    下の子へのヤキモチから、甘えまくっていますね。
    ばあばがいるなら幸いです。
    1歳3ヶ月の子に関わるのを最低限にして、ばあばに協力
    してもらいましょう、
    ミルクやオムツや寝かしつけくらいなら、してもらえますよね?
    上の子とお出かけなど2人っきりでしばらく過ごすようにしてみては?
    そして長女さんを思い切り可愛がる。
    そして、時々赤ちゃんどうしてるかな?とか、
    泣くとうるさいよね、などと、物分かりの良いあなたの方がママはすきなんだよ、的な
    メッセージを送るのです。
    すると、長女さんに変化があらわれるはず。
    今は天邪鬼と化しているけど、本当はあなたが一番好きなんだ、と
    伝えるのです。
    昔の何かの本で5人兄弟の話を読んだのですが、兄弟はそれぞれ
    母親から内緒の話として、自分が兄弟の中で一番好きなんだ、と
    言われて育ったといいます。
    大人になってから、母親に皆んな騙されたと笑い話にしていました。
    嘘も方便です。
    役者になりましょう。

    ユーザーID:1111725035

  • 試してみてください。

    反抗期というか、イヤイヤ期はまあ普通なんですが、下の子がいるというのが気になるので、よかったら試してみてください。

    朝起きるときに、「おはようして、ぎゅーしよう!」とまずはハグする。
    20秒程度でよいです。
    それから着替える。

    お風呂の中では、裸なのでさらに効果的です。
    もし順番にお子さんをお風呂に入れることが可能なら、湯船の中で一対一で抱きしめてあげてください。
    ゆっくり20数える程度の時間でも効果は抜群です。
    (その後のイヤイヤにかかる時間を考えたら、大した時間じゃありません)
    お風呂から出るときに、「ママがいくまでに、パジャマ着られたらスゴイ」など、前もって声をかけておきましょう。
    そしてもしできてたら、たくさん褒めながら、しっかりハグしてあげてください。

    うちの第一子が、私と離れる時間が急に増えたときにやっていました。
    やはりそれまでべったりだったので、どうしてもママが足りないのです。

    また、第二子が産まれたときにも意識して上の子を抱きしめる時間をとっていました。
    下の子を一緒に育てる同志みたいな扱いをすると、張り切っていました。

    今は6歳なので、もう自らべたべたしてくることは少なくなりましたが性格は穏やかですし、第二子にとても優しいお姉ちゃんです。
    もうすぐ第三子が産まれますが、誰よりも楽しみにしていてくれます。

    私も三人兄弟の長子でしたが、末の子が産まれるのは恐怖でした。実際まったく構われなくなってかなり僻んだし、末の子をいじめた記憶があります。
    大人になるにつれて普通に仲のよい3人兄弟になりましたが、きっかけは進学などで親が私にとことん向き合ってくれたからだと思います。結局、兄弟仲のキーパーソンは親なんですね。
    なので、とにかく上の子のケアを最優先にするように気を付けています。

    ユーザーID:5024130766

  • 上下関係が崩壊してます

    上が女の子で下が男の子、しかも2歳程度しか離れていないと嫉妬します。

    弟にママを取られたと思い、ママを困らせるようなことをするのが普通です。

    泣きわめいて聞いてくれないとありますが・・・上下関係が崩壊してませんか?

    優しいだけではママは務まりませんよ。

    ウチの嫁さんも子供が言うことを聞かない。これは私の血じゃない!あんたの血だ!と僕を責めましたが、僕の言うことは聞くので血の問題じゃない。あんたが子供にナメられてるから言うことを聞かないのだと言いました。
    日頃から甘やかしてましたから、言うことを聞かないのは当たり前だと思ってました。

    僕は子供をどう諭したかと言えば・・・嫌だという感情が認識できるなら、パパも嫌だという感情も理解できる筈ですから、〇〇ちゃんはイヤだろうけれど、パパはもっとイヤだよ。
    どっちのイヤが強いの?と聞きました。最初は自分だと言いましたが、「〇〇ちゃんが悪かったの」と言うようになるまでには時間はかかりませんでした。


    なぜなら僕とは上下関係が成立しているからです。

    ここで友達感覚の親子だと上下関係がありませんから、イヤ!イヤ!の無限連鎖になる訳です。

    お父さんやお母さんの言うことを聞かないという選択は子供にはないことを悟らせないと、中高生になって本格的に反抗期が来た場合、全く手に負えなくなりますよ。

    子供を甘やかすのは止めて、キチンと躾けましょう。

    ユーザーID:5783644161

  • 喚く相手を選んでいる

    お母さん大変ですね。がんばってください。

    私(夫)はもうすぐ4歳の子供がいますが、私がいるときだけ我儘になり、
    自分の思い通りにならないと喚き散らします。

    家族の中で私が一番甘いからと思っています。
    こんな我儘で大丈夫かなと思いましたが、幼稚園の先生からは息子はとてもお利巧さんで、率先してお手伝いし、小さな子の面倒を見ていると、
    まったく真逆のことを聞かされ驚きました。

    確かに幼稚園での姿をこっそり見ると、家では見たことがない凛々しい顔つきです。
    きっとトピ主は優しいお母さんなので、甘えて我儘を言っているのだと思います。

    で喚き散らすのを辞めさせるにはどうするかですが、
    喚くと自分の思い通りになると思っているので、
    我儘を言って喚き散らしたら、一切相手にしないことです。
    無視をするのではなく、通常通りに接するのです。
    押し問答を繰り返す必要はありません。
    泣き喚いても何も良いことがないと理解するまで徹底してやります。

    小学生の上の子(この子も昔は喚き散らしていた)には徹底して実践していて、かなり改善しました。
    今の時点でやるべきか判断はお任せしますが、どこかでやらないと小学生になっても喚いているかもしれません。

    注意点として、泣き喚くをなだめずに放置しておくと、ご近所から通報され警察が来るかもしれません。(うちには来ました。)
    しかし、ご近所の目を気にして相手をしてしまうと負けです。

    ユーザーID:0749788685

  • 多分見抜かれてる。

    賢い子なんでしょう。
    多分、なぜちゃんと歯磨きして欲しいのか、ちゃんと着替えて欲しいのか、感じ取っているんだと思います。
    早くわたしが身支度ができるようになったら、お母さんが弟だけ見ればよくなって、負担を減らせるからそうさせたいんだと考えているのでは?それに対する反発かもしれませんよ。
    お母さんがそう望むことは悪いことではもちろんないですよ。
    ですが、お子さんからしてみればもちろんまだ月齢的にもそんな自分の複雑な気持ちを理解できるはずもなく、イライラが募っているのではないかと。
    なにか、これだけは!っていう取り決めを、上のお子さんと交わすといいと思います。
    例えば、お母さんね、いつも弟くんと一緒にばっかりいるから、寝るときくらいは絶対、娘ちゃんの横で寝たいんだ。なんてどうでしょう?それで、毎日それだけは守る。他にもなにか「楽しい」「うれしい」お約束をしてみるといいかも。
    そしたら寝る前のお約束の歯磨きもイヤイヤ感が和らぐかもよ?がんばってください。

    ユーザーID:9983932979

  • もっと共感する

    「嫌だ」と言われたら、「嫌だね〜」
    「わかるよ、嫌だよね〜」「嫌だ、嫌だ」とにかく、共感する。

    「じゃあ、どうしようか自分で決めてごらん」くらいですね。

    とにかく自分の感情を聞いてもらいたいのですよ。

    小4、年中の息子達がいますが、上の子のほうがどうしても、叱りやすくなってしまいます。

    うちの上の子は下の子を同じように怒らないので、不満みたいです。出来るだけのフォローと「同じように出来ず悪かった」と謝って治めてもらってます。

    今まで、独占出来ていた母親時間を半分とられちゃうんですよ。

    上の子は必死に繋ぎとめますよ。

    その言動と行動です。「嫌だ」=私を見て、構ってでしょうね。

    うちは、年齢が離れているので言い方も「時間で動きなさい」といいますが、なかなかやらないですね。

    まあ、嫌だと言われたら抱っこして、「嫌だね〜」でいいのでは?

    ユーザーID:4885836715

  • 3歳難しいよね

    うちは最近4歳の誕生日を迎えました。
    3歳、本当大変ですよね。(4歳も大変ですけど…)
    もしかしたら赤ちゃんの時はあまり手のかからない子だったりしませんか?
    赤ちゃんの時期は職場でも「子供小さいから大変ね」と気遣ってもらったりしてたのですが、実はうちも子育てが大変だと感じ出したのは3歳〜でした。
    いつもにこにこおバカな行動をしていたあの子が、急に会話が成立するようになったのです!(苦笑)
    「ママーなんでー?なんで○○なのー?」
    正直うるさいと感じました。(娘よ、ごめん…)
    うちは、今までラクさせてもらったから、仕方ないかと諦めましたね。とほほ。
    今は夫婦で下手な事を言ってるとちゃんと理解しててそのまま幼稚園の先生に言っちゃったり気が抜けなくなったけど。見てるだけでかわいい〜っていう時期は過ぎちゃったけど、今度は一緒に工作教室行って工作できるようになったり、違う楽しみも増えてきました。幼稚園の運動会とか保育参観とか行くと、(こんな事もできるようになったのか)と本当に感動します。
    ちなみにうちも下の子(0歳児)がいます。下の子妊娠出産するとぐずぐずする面もありますよね。何もしゃべらない赤ん坊に比べればどうしても上の子が生意気に感じられてしまいますし。3歳って後からビデオを見ればきっと「かわいい〜〜」を連発しちゃうような時期なんでしょうけどね…。当のその時期はなかなかそう思えないですよね。

    ユーザーID:5856167449

  • 構わない

    >“一度子どもの意見を受け入れる”というようなことを実践していますが全く効果がありません。

    それで自己肯定感が増して上手くいく子も居ますが、つけあがる子も居るのでしょう。


    >子どもがもう1人いるので娘ばっかりに構ってもいられないのが現状です。

    お忙しいのですから、ワガママ言っている間に終了してチャンスを逃してしまう、という経験を積ませては?
    本当に忙しい時は泣き喚く子の相手なんかしてられませんから、たろう様の本能に従っては。

    ユーザーID:6935351700

  • 時間が解決するとしか

    うちの子が2歳の頃、ちょうどそんな感じでした。おかしくなりそうでした。でも、時期が来たら、直りました。そんな時期だったとしか言いようがありません。強いていえば、泣きわめいたら、ほうっておくのがいいです。何か言っても火に油を注ぐだけだし、慰めると泣けばかまってもらえると思ってしまいます。騒いでも、ほうっておかれるだけでいいことは何もないと本人が悟りを開くと、やらなくなります。なんとかしようと思わず、とにかく、日々をやり過ごすことを考えてください!この服やだと言われたら、そっかーで流して何も言わないでいたら、反抗しようがなくて、着替えるかも?とにかく、あまり深刻になりませんよう。本当に、時期が来たら直りますから!私の手を焼かせた子供も、今は気のいい大学生です。

    ユーザーID:3618489182

  • 私が母親なら

    やらないと言われたらそのまま。ほっときますよ。

    きっと甘えたいのでしょうね。わかるけど…自分で考えさせることも必要かもしれません。


    『出来たら呼んでね』と言って、泣いても喚いても振り向かない。そうしないと泣きわめけば来てくれると思ってしまいます。


    自分の出来る範囲で子育て頑張りましょう。市役所の子育て相談とかないですか。専門の方々に相談するのもいいと思います。


    よく娘さんの話を聞いてあげてましたね。偉いと思います。私ならとっくにキレてしまってると思います。

    ユーザーID:8511853185

  • 自分だけに構ってほしいのでしょうね

    >子どもがもう1人いるので娘ばっかりに構ってもいられないのが現状です。

    これがイヤイヤする最大の理由かな、と感じました。要するに、何でもイヤイヤすれば自分だけに目を向けてくれるから。構ってほしいのでしょうね。それが反抗期と相乗してしまっている。

    イヤイヤしなくても、娘さんとだけじっくり遊べる機会を定期的に設けてはどうでしょうか。その上で、お姉さんとして褒め自信をつけさせてみると良いですよ。普通にできることも、さすが三歳だね!と褒めてみてください。そのうち、私はもう三歳なんだからできるよと言い出すかもしれません。時には娘さんを頼って「ママ、持てないから一緒に持ってくれないかなあ〜」等、どんどんお手伝いをお願いしてもいいでしょう。

    今すぐ明日!に解決はできないとは思いますが、気が付けば穏やかになれると思いますよ。がんばってくださいね。

    ユーザーID:9631738488

  • 真面目ですね。

    イヤイヤと赤ちゃん返りでしょうか?ちゃんと向き合っていて偉いですね。でも疲れちゃいますよね。

    私なんか全然適当でしたよ。男の子でしたけど、「この服やだ」が続いたら「じゃあお母さんもーらうー」って無理やり着ようとして、「く、苦しい、たすけてー」ってジタバタしたり、服の話は無視して「朝ごはんはホットケーキにしよっかなー?何かけたい?お母さんはチョコかなー?」と話をはぐらかしてみたり。

    もちろん、それで余計に怒り出すこともありましたけど、「あはは〜」って笑いながらスルー。数分すると「…ハチミツ」って言ってきて、「じゃあその前に着替えようか?」「うん」みたいに本人が落とし所見つけるの待ちました。

    忙しい時はイライラしてしまう時もありましたが、本人も理由なく「イヤ」と言う時期ですから、真面目に対応するのは疲れちゃいますよ。
    今はそんな時期なんだなーって落ち着くまで、気楽に構えた方が健康的です。

    うちはいま小学校高学年ですが、生意気ですよ〜。3歳頃のイヤイヤをあの手この手で笑いながら交わしたのが懐かしいです。

    ユーザーID:8675167303

  • お疲れ様でございます。

    大変な時期に頑張っていらっしゃいますね。
    止まない雨はありません。
    その時期をじっと待ちましょう・・・

    ところで、お着替えの件ですが2つのチョイスから選ばせることも無理でしょうか?

    着替えは?いや!
    じゃあやめよう。いや!

    ということなら、

    着替えるのとこのままのとどっちがいい?的な。

    着替えたらこんなこと(何か小さなご褒美、ママと抱っこ的な、簡単なもので)できるよ。とオプションなども込みで。

    おそらく下のお子さんがいる影響がイヤイヤ期をヒートアップさせています。
    イヤイヤと騒ぐと大人が自分のことをみてくれることを見抜いているのでしょう。
    結局着替えやお風呂が嫌なのではなく、弟にママを取られているのが嫌なのでしょう。

    ユーザーID:2702045337

  • ずーっと付き合わなくても

    いいのでは?

    もしかしたら、赤ちゃん返りしてるのかな。
    駄々をこねた時、数回優しく説明したら
    それでも言うこと聞かないのなら、そのままにします。
    泣けばいいと思われるので泣いてもほっておきます。
    そのうち、あきらめて洋服着ると思う。

    ユーザーID:5709296892

  • 着替えで良く使った手は

    着せたい服を見ながら本人は無視して、
    『おかしいなぁ、ママの可愛い〇〇はこの服を着てる筈なのになぁ。居ないなあ、何処に行ったのかな?』
    とひたすら本人無視で服の中を捜してると、自分から入って来ました。

    でも、産まれた時から素直で扱いやすい長女はさっさとニコニコ入ってきましたが、我の強い次女は少し時間がかかりますし、失敗する事も有りました。
    だから万人には使えないとは思いますが、参考になればと思います。
    後、日頃からママの可愛い素直な〇〇ちゃんと呼びかけてると、次第に素直になって来ますよ。

    次女は今年少で、幼稚園の支度をしたがりませんが、運動会の徒競走のテーマソングを歌うと、年長の長女と一緒にヨーイドンで着替えます。
    勿論次女は私が手伝います。

    おばあちゃんが居るなら、
    ママお姉ちゃんチームと、おばあちゃん弟チームで、早着替え競争にするのも良いかも知れません。
    途中で実況とか入れながらやると楽しいですよ。

    ユーザーID:6399206081

  • そういう習慣が出来てしまっているのだと思います。

    娘さんの立場に立ってみてください。
    ゴネれば、ママがずっと自分の相手をしてくれるんですよ?
    弟の世話を焼きに行ってしまうより、ずっとマシなんです。
    怒った声でもいいから、自分にかまって欲しいんですよ。
    確かに反抗期ですが、もう3歳なのですから次の段階に進んでも良いころ。
    進めないのは弟さんと母親の愛情を争う状態に勝たなくてはならないと思ってるからでしょう。

    たぶん、トピ主さんはこういうのはお嫌いでしょうが。
    娘さんに「一緒に弟の世話をしてちょうだい。もうちょっと大人になってよ。お姉ちゃんなんだから」と言ってみてはどうでしょう?

    「子どもの意見を受け入れる」というのは、お子さんの立場に立って物を見てみるということであって、けっして言いなりになることでも、お子さんの意見を100%通すことでもありません。

    あなたの気持ちはわかったわ。と伝えることです。

    まだ幼稚園とかには行ってらっしゃらないのですよね?
    だったら、そもそも朝起こす必要ありますか?
    あんまり遅くまで眠ってられるのも生活リズムが狂いますから、人気の多いリビングなどに布団ごと運んで寝かせておいて、起きてきたら「おはよう」とだけ声をかけて、あとは放置してみてはどうでしょう?

    生活習慣はずっとやっていると身に付くものであって、ずっと母親が声がけしてやらせるものではありません。

    お子さんには出来る、と信じて、放っておいてはいかがでしょうか。
    とりあえず、今の「グズグズ言っていれば、ママがずっと相手してくれる」という状態は変更したほうがいいように思えます。
    その状態でいる限り、同じやり取りが続きますよ。

    ユーザーID:4542778507

  • お疲れ様です

    うちも子供ふたり居て、その頃大変でした。

    でも私35歳だけど、仕事が休みの今日まだパジャマです。すみません。

    千数百日しか生きてないのにスゴイって思ってあげて、完璧じゃなくて良いんですよ。
    他所の子は育て易い子なんでしょうから、比べずに。

    特に母親と娘はぶつかりやすいです。

    可愛い服来てあとでどこそこに行こうね、○○を買いに行こうね、など
    楽しそうな提案をしてあげるのはどうでしょう。

    普通の毎日を楽しく。
    いまからの時期着替えるときに寒いから部屋をあたたかくして。

    ユーザーID:5682773192

  • どこかでキレていいと思う

    子育ての経験はありません。
    ですが、自分の3歳ころの記憶がかなり残っています。

    ある日の夕方、なんとなくイライラして、八つ当たりしたい気分で、これはイヤ、あれもイヤとやっていたら、初めのうちは、じゃあこうする?これでは?と相手してくれていた母がキレてしまって、わがまま言うんじゃない!と怒鳴られました。
    子供心に、やり過ぎたわ・・・と思いましたね(笑)。

    子供って3歳にもなればかなりその場の状況は理解してますよ。
    ある程度わがままに付き合った後なら、時にはきつく叱ってもいいのではありませんか?
    子供の方でも鉾の納め時がつかめずに困っているかもしれません。

    ユーザーID:2341543185

  • いやだいやだの絵本

    せなけいこさんの『いやだいやだ』の絵本ってありますよねえ。
    るるちゃんがいやだいやだって何でも拒否ってて、地の文が
    「おひさまだってるるちゃんのこといやだっていうよ
    くつだってるるちゃんがはくのいやだっていうよ

    そしたらるるちゃんどうするの?」
    みたいな突き放すヤツ。
    1969初版でまだ今も普通に売ってる。

    私ねえ、これ好きでねえ、
    「るるちゃんバカだなあ、悪い子だなあ」
    って面白がってたんですがね。
    ある時、当時独身の叔母が(よく分からないけどバアチャン家に遊びに行った時だったのかな、絵本持って)
    「いやあ、これるるちゃん、タヌキちゃんそっくりだー」
    ってケロッと言ってくれて私ビックリしてねえ。

    当時3歳私、元々激しい癇癪持ちだったのに加えて、
    年子の妹がいてそりゃあもう手がつけられない大バカで。
    全部に癇癪起こして逆らいまくってたんですよねー今思うと。
    でもそれ全く自覚ないから当時。3歳って自分客観視できないから。
    叔母の一言で「自分はるるちゃんみたいなんだ」
    って分かって、なんかビックリした。

    その後イヤイヤがピタッとなくなったかつったらそうは問屋が卸しませんが。
    ああいう癇癪って自分でコントロール効かないからね。
    ただ「私はるるちゃんなんだ」とビックリしたのは覚えてるんだなあ(実際は、るるちゃんよりだいぶタチが悪かったんですが)。

    この話で面白いのは、母が、明らかに私のイヤイヤに困って絵本買ってきてたのに、
    「お前はるるちゃんと同じだ」とか「そんなんだったらお母さんだってタヌキを抱っこするのいやだ」とか「くつだって履かれるのいやだって言ってるよ」
    とか、絵本を利用するようなことを言わなかったこと。
    ただ淡々と絵本を読んでくれてた。
    なかなかに上級者であるな?と今になって思うんだけど。

    読んであげてみる?
    劇的な効果はないと思うけど、何か気づきはあるかも。

    ユーザーID:5836314385

  • 放置。

    娘ばかりに手がかかっていたら息子が可哀想。
    放置して息子のお世話をしましょう。
    嫌ならいいよと放置しておけばいいのです。
    そのうちに相手にして欲しくて言うことを聞くようになりますよ。
    無視まで行かなくても放置していれば気づきます。

    ユーザーID:0491027721

  • 優しいお母さんだね

    私ならほっときます。
    イヤイヤの理由は聞きますよ?でも2回まで。3回目で見放します。
    好きにすれば?できないならお留守番。お母さんはもう知らない。

    これで2人の子供は共に納得しましたよ。
    今でも母は3回目に雷を落とす事分かっています。
    幼い子供であればあるほど、世界は親と自分だけの小さな世界なのです。母親に拒絶されることを恐れない子供はいないと思います。
    もちろん褒める所は褒める、甘々なときはねっとりと、でも怒るところは怒る。メリハリは大事だと思います。

    トピ主さん。イヤイヤな娘よりも、下の息子の方がカワイイと思っていませんか?
    下の息子ならどんなイヤイヤでも受け入れられるけど、上の娘がするとイラっとする。
    私はそうだったので、この3回目に雷落しを始めました。

    ご飯も3回目注意で、流しへドーン。
    着替えなければ園に休む連絡のフリや実際休んだこともあります。
    夫と下の子だけ出かけて、泣いてる娘と二人で留守番したこともありましたっけ。
    自分に不利益がないとずっとイヤイヤ言っている気がしませんか?
    だったらずっとイヤイヤ言って自分が困ればいい、母は困らない、世界の中心は子供ではない、自分の発言に責任持てとばかりに突き放してました。

    下の息子はそういうのを目の前で見て育ってますから、目ざとく成長しお預けは回避してる事が多い気がします。

    ユーザーID:3127720424

  • 頭を抱えなくてオッケー!!!

    2児の母です。ちなみに下の子が3才女子です。

    娘さん、全く問題ないですよ。めでたくちゃーんと第一次反抗期を迎えられているんです。
    プラス、赤ちゃん返りもあるのかも。それもお母さんとの愛着感情がちゃーんとあるから。

    お母さんは大変だけどね。解ります解ります。うちも上の子が3才前後の頃、娘さんのような感じでした。

    悩む必要はないですよ。
    ただ、私の経験からすると、上の子とママの二人時間を作ったり、スキンシップをたくさんとること、上の子に我慢ぐせがつかないように感情を発散させてあげることを心掛けるのは、大切だと考えます。
    私も、今もこれからも、上の子のこと気にかけてあげていこうと思っています。

    外の空気を取り入れうちにこもりすぎず、いきましょう。閉めきった静かな家に子どものぐずる声はしんどいよね。

    いずれは落ち着いてきます。大丈夫。そんな時期なんです。深刻に考えなくて、悩まなくて問題ないです。

    うちも、下の子イヤイヤいっぱい、着るもの食べるものへの意思表示いっぱい。しかも気まぐれだったりも。

    意思表示の練習中なんです。
    そして、まだまだ赤ちゃん、この間までお腹にいたんだもん、甘えることが必要なんだよ。

    下の子いるし上の子に充分手をかけてあげられない心苦しさは、たくさんのママが感じるものだと思う。私もそう。私は、手をかけてあげられないときも目配りや声かけ、合間合間にスキンシップをすると心掛けてます。あと、笑顔を向けること。できなくて私がイライラギャーギャーになるときもあります(苦笑)でも、出来るときに出来るだけやってます。

    大丈夫、主さんの愛情は、娘さんに伝えられます、ちゃんと。

    共に、ボチボチいきましょ!!

    ユーザーID:3167669703

  • トピ主です

    みなさま、レスありがとうございます。読んでくれてる人がいる、答えてくれる人がいる、それだけでもかなり心強いです。みなさまの貴重な体験談やご感想はとても勉強になりました。
    朝は保育園の準備や自分の準備などでバタバタしてイライラしてしまいます。会社で仕事しながら3歳の時は今しかないんだからもっと密な時間を過ごさなきゃなー寛容にならなきゃなーと反省します。
    言いなりになるのではなく気持ちを理解する。イライラ怒りをぶつけるのではなく、しつけをする。なかなか難しいですがみなさまのレスを読み日々模索していきます。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:9857026530

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