妻の気持ちを考えて、何をするべきか。

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自分情けない。

男性発

初めて投稿します。夫(26)妻(26)子供なし。

もう少しで結婚して1年経ちます。
たった1年の中で私は、妻に相当な負担をかけてきました。最近では、何度か離婚の話をされますが、何時間も話し合い、ギリギリの結婚生活が続いています。

どれだけの負担をかけたか。
まずは、結婚式。
妻の着たいドレスを選ばせてあげられなかった。その理由は、自分の家族が製作したドレスを着てもらうようにお願いしてしまい、妻の意見を聞いてあげることが出来なかった。

次に、新婚旅行。
妻の行きたいところや、どこにしようか?など二人で話すことも出来なかった。
そして、妻の本音も聞かぬまま、旅行へ。
旅行先は、言えませんが、親戚の叔父が経営してるホテルでもあり、
妻、私、私の親、兄弟、親戚夫婦との旅行にしてしまった事。
2人の時間は取れることもありましたが、これは、新婚旅行とは呼べません。

このような経緯になったのも、
私が妻ではなく、親に逆らえず、親の意見を先に聞いたり、親に相談したりしたからです。
2人のことなのに、なぜ親に話をしたのか。
今考えると、本当に自分は、バカなことをしていたし、離婚されてもおかしくない人間だったと思います。
全ては、私の決断、考え方が間違っており
妻の味方ではなかったと、本当に反省してます。

今後、自立するために、
・自分の親との問題は、妻に話すべき事か、自分で処理すべきかをしっかり考えて行動する。

・相手の立場になって物事を考える。

・妻と話をする時間を大切にするために、毎日自分から話題を提供して、将来についてしっかり話ししていきたい。

私は妻と、今後授かるであろう子供と一緒に幸せな家庭=妻と子供が笑顔で幸せな家庭を作りたいです。

諸先輩方のご意見をいただき、自分の人生を変えたいです。
何卒ご意見、ご鞭撻のほどよろしくお願いします。

ユーザーID:6532098241

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  • 本当ですか?罰ゲーム?

    結婚式や新婚旅行に主役の奥さんよりも親族の顔を立てたあなたは捨てられて当然です
    結婚後に様々なことがあっても式や旅行が大満足ならばそれで少しは我慢出来るのに、新婚旅行に一族付帯ですか?何かの罰ゲーム?

    一生何があっても奥さんの味方、絶対に奥さんの意見を尊重する、親族とはあなたも距離を置く、これくらいは当然です
    早いうちに奥さんの選んだドレスでフォトウェディングをやり直す、奥さんの行きたい所に休暇を取って豪華旅行する、2つは直ぐ手配しなさい!
    だいたい式や旅行は少しでも躓くと一生文句言われるんですよ、それをまあ厚かましい、すごいことをやらかしましたね。
    あなたは奥さんから殴られても引っかかれても、噛みつかれても仕方ありません。一生の記念を台無しにしたのですから。呆れ返りました。

    ユーザーID:3697492365

  • これからが問題

    自分の好きなドレスも着れず
    新婚旅行とも呼べないもの。
    奥様とやり直したいなら反省して謝るしかないですが
    問題は、今後の貴方とご両親の関係です。
    結婚式も言いなりなら、子供が生まれてからも
    ずっとそうなのではないですか?
    奥様は結婚式に不満を持っている以上に
    それを不安に思っているのではないでしょうか?
    今後は奥様の考えも尊重してあげてほしいです。

    ユーザーID:4106104759

  • もう1回したらいいのに

    奥様の着たいウェディングドレスで式を挙げて、行きたい場所の新婚旅行したらいいのにと思います。

    まあ、式は2人だけになるでしょうから、海外でフォトウェディングみたいな感じでもいいし、新婚旅行も兼ねてみては?

    それをご両親が知って、なんだかんだ言われたら、どう答えられるかでしょうね。

    まあ、主さんの場合はご両親の言う通りに動いたほうが間違いがないと思いますけどね。

    そういう背景の主さんと結婚する奥様が覚悟が足りないというのもあります。

    26年間の育ち方もお互いの擦り合わせなんですよ。

    結局は、自分達がどこをどう妥協出来るかでしょうね。

    ご両親の言いなりにする必要はないですけど、自分達の主張ばかりもよくないです。まあ、こちら側の擦り合わせですかね。結婚ってそういうものですよ。

    ユーザーID:8582077854

  • 離婚してという願いは聞いてあげないの?

    奥さんはもうスッカリ愛想つかしているから離婚したいと言っているのでしょう。
    奥さんがやり直し出来る年齢のうちに離婚してあげたらいかがですか。

    そこまで息子の結婚関連にしゃしゃり出てくる親族とそれを止められず、妻に強いる夫。
    今さら取り繕っても、どうせこの人はいざとなれば親を優先するということが妻にきっちり刷り込まれているでしょう。

    今後、トピ主さんの親に何かあった時、主に介護問題などの重大な局面になればまたトピ主さんの本性が出て親のご機嫌伺いの為に妻を犠牲にしまくるのではないですか。

    そこまでやっちゃった後では小手先で妻のご機嫌を取ったってごまかされませんよ。

    あとね、離婚を口にしている時点で奥さんは今、もう貴方との間に子供は授かりたくないと思っているでしょうに「今後授かるであろう子供」とか言っているのも、奥さんの話を全く聞いていない証拠。

    ユーザーID:1662396296

  • その事にははっきりと詫びて、妻の意見を優先に考えて

    これまでの事、謝るのです・・詫びましょう
    「結婚式、新婚旅行、貴方の想いを蔑ろ(ないがしろ)にして、ほんとうにごめんなさい」
    「これからは、君の意見を優先に考え、親、身内の意見は後回しにします」
    親さんから何か意見を言われたら
    「自分たち二人の家庭なんだから、二人で考えてやっていきます。〇〇(妻)と相談して
    やっていきます。」・・・そのように奥様の前で、親さんに言うのです。

    昨今の奥様のキゲンはどのようなのでしょう

    当分の間(2・3)年は奥様の意見を優先しての話し合いにすることです。
    二人の間の事は基本奥様優先の意見とすることが、家庭はうまくいくのです。

    ・朝の、おはようの言葉から、優しく妻を想っての声掛けは必ずするのです。
    ・わがままな行動はいけません。スマホに向かう時間も2・3分、1・2度必要なことだけにする。
    ・なんでも冗談が言えるくらい明るい会話を心掛けて。
    ・スキンシップ、夜の夫婦生活も奥様の気持ちを聞いて、いたわりと愛情をこめて接しましょう。

    基本、奥様への労りと愛情をもった行動があれば、分かってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5788323035

  • うちは年一しか義実家に帰省しません。

    うわー。すごいですね。
    トピ主さん、いい子ちゃんで親に言われるまんまに
    自分で何も考えて決めることなく育ってきたんでしょうね。

    うちの夫は田舎が離れてるということもありますが
    年に一回しか帰省しません。
    義実家に電話…私(妻)がかけろと10回言ってもかけません。

    義実家から連絡…義母さんも諦めてるみたいで
    ほぼありません。
    義母さんは義父さんと仲良く楽しく暮らしています。

    では夫と義実家と仲が悪いかと言うと
    そうではなく、帰れば普通に話します。

    ユーザーID:7313176385

  • きれい事並べてもね・・・

    反省の気持ちは伝わってきますよ、それはいいと思います。
    でも、一番深刻に考えなければならない「何を、どうやって」が、すっぽりと抜けている。
    小中学生の反省文みたいですね。
    「奥様のことを考えている自分」に酔っている、というか。
    たとえば、あなたの親子関係の問題(があるとしたら)も、あなたは、おそらく、次に何か事が発生したら、うまく対処しようと思っているでしょう?そうじゃなく、今何をしなければならないかを考えて、実行しないといけないのです。
    それに、相手の立場に云々も、悪くはないけれど、そうじゃなくて、あなたが相手の立場に思い至れなかったとしても、取るべき行動や発すべき言葉というものを知らなけばいけないのです。
    それらがわからなかったら、たとえ奥様との時間を取っても、いったい、どんな将来を話せるというのでしょう。もし、あなたの心に、ご機嫌とりをしなくちゃ、という気持ちがあったとしたら、(おそらく、両親にはずっとそうしてきたのでしょう)話がうまくいかない場合、あなたは被害者意識に陥ることでしょう。
    だから言っておきます。
    あなたは被害者ではありません。
    強くならないといけない、一家の主です。

    ユーザーID:3967202178

  • 奥様が可哀想過ぎる…

    ドレス選びは最大の楽しみなのに、何故貴方の家族がドレスを?
    趣味でですか?
    職業としてですか?


    旅行も、同行した方達の中に誰一人として「これはおかしい!」と言う方は居なかったんですか?
    そこがおかしい!
    有り得ないですよ。


    いっそ離婚してあげれば、奥様はドレスも旅行もご自分で選びご自分達の為の結婚式が出来るのに…

    まだお若いんだし。


    貴方は優しいんでしょうが、本当に変われますか?


    自立する為に云々を書いてらっしゃるけど、夫婦の事は夫婦二人で決めればいいだけの事。
    それを実家の方に毅然とした態度で言えますか?


    一言ガツンと言われてしょぼんでしまわないように、強くなってね!

    本当に貴方が変わらないと本当に離婚されるよ?

    ユーザーID:9937946215

  • 結婚式・新婚旅行をやりなおす

    奥様に同情します。
    着たくないドレスを着せられて
    新婚旅行に家族同伴なんて
    信じられません。

    奥様の好きなウェディングドレスを着て
    写真だけでも取り直すとか、
    新婚旅行も2人だけで
    もう一度行ってはいかがですか?

    奥様がやり直してくれるならの話ですが…

    ユーザーID:3991111810

  • 続きです。

    妻から言われたことは気をつけるようにしていますが、なにかと抜けてしまい、怒られる事がよくあります。
    その度に
    考えて行動する。相手の気持ちになって考える。と話をされます。
    その通りだと自分も思いますが、行動がなかなか続きません。

    離婚はしたくないです。
    こんな頼りなく情けない自分で申しありませんが貴重なご意見、ご鞭撻をお願いします!
    かなり困っています。助けてください。

    ユーザーID:6532098241

  • 厳しいと思います・・

    まず、トピ主さんが、ご自身の両親の異常性を全く理解出来ていない。
    普通であれば、新婚旅行についていきません。誘われても断ります。
    ドレスも勝手に作りませんし、作るとしても新婦本人の意思を尊重します。
    そういう意味ではあなたのご兄弟、親戚も異常です。
    異常性に気付いていないあなたは、親孝行と称して今後も何らか似たような事を繰り返してしまうので、
    子供を産む前に離婚することをオススメします。

    ユーザーID:2594361994

  • 親の呪縛から抜け出す

    トピ主さんは経済的に親御さんの庇護下にあるのですか?
    仮にそうであっても、親の顔色を窺ってばかりで妻の意見を聞かないのは正しい親子関係とは言えません。
    そのような人が結婚してしまうから奥さんを悲しませることになるのです。

    結婚してしまったものは仕方がない。
    今後は奥さんを悲しませないようにしっかり頑張りましょう。
    26歳なら大丈夫です。
    これからゆっくりでいいので、夫として父親として一人前になれるように成長していきましょう。
    また困ったことがあったら、小町に相談でもしたらいいですよ。

    ユーザーID:4536223691

  • もう無理

    主さんに家族と縁を切り、今後奥さんを最優先に考える覚悟が無い限り無理でしょう。

    主さんにそれが出来ると思えないので、もう無理だと思う。

    男なら好きな女を守る勇気を見せろよ!!

    ユーザーID:2430558083

  • 1つ重要なことを忘れてます

    これからトピ主さんが親や親せきとの付き合い方を変えたとします。
    親や親せきは何故?と考えるでしょう。そしてかなりの確率で妻がその原因だと考えるはずです。
    そして妻は悪者になり、嫁姑問題などに発展していきます。

    トピ主さんは今全面的に妻に寄り添うことを考えてますが、この状況をうまくコントロールするのは想像しているよりもかなり困難です。

    妻と親兄弟、親せきとの関係が悪化せずに状況を好転させる方法に一般論はありません。参加者全員の性格や思考の癖が関係してしまうからです。
    でも方法はあるはずです。考え抜いてその方法を見つけ出してください。

    ユーザーID:7335955709

  • 今こそ

    離婚に応じてあげたらいいんじゃないですかね

    奥様は離婚したがってんでしょ?
    だからギリギリの結婚生活なんでしょ?

    色々書いてるけど、奥様の気持ちよりトピ主の気持ちを優先させたいだけでしょ
    捨てられないために何をしたらいいのかわからなくて聞いてる
    こんなこと他人に聞いてる時点でダメだと思うけど。

    自分で決意したんだか3つほど書いてあるけども、
    今までの謝罪も書いてなければ、親や親戚と距離を置くとも書いてない
    行動するとか考えるとか、曖昧な表現で誤魔化してる感じ
    離婚したいと言ってる人に毎日の話題提供とか将来の話とか何言ってるのかわからない

    子どもがいなくて良かった
    早く奥様を解放してあげてくださいね

    ユーザーID:0047124887

  • 最後の奥様の希望をかなえてあげたら?

    奥様の為に離婚してあげるか、
    冠婚葬祭以外のご両親と奥様との接触不可を約束するかしかないのではないでしょうか?

    >自分の親との問題は、妻に話すべき事か、自分で処理すべきかをしっかり考えて行動する。

    妻に話すべきかという選択肢は無しです。自分で処理しましょう。
    甘いです。親を切るぐらいの覚悟がないとダメだと思いますけどね。

    >今後授かるであろう子供


    他の方も書かれてますが、すでに子供以前の問題です。
    何寝言言ってるの?って感じです。
    辛口ごめんなさいね。
    でも、何だか「ごめんごめん」って言って有耶無耶にする感が出てますから。
    離婚になったらパパとママに怒られちゃうから必死?

    トピ主さんと奥様の二人で家族の単位ということを忘れずに。
    自分の両親とトピ主さんの所に奥様が取り込まれた訳ではないということです。
    そのことをよく考えましょう。

    ユーザーID:6821891294

  • 自分で考えなさい。

    あのね、

    こう考えて
    こうしなさい

    って、ずっと誰か(親)から教えられてきたから、こうなったんでしょ。
    その親の代わり、次はココですか?
    恥ずかしいにも程があります。

    何をどう考え、
    どう、選ぶのか?
    ご自身の中に探っても、真っ白だったんでしょ?
    なにもなかったんでしょ?
    思考や選択には、訓練が必要です。
    まずは、ご自覚なさいませ。

    ユーザーID:1207465453

  • 妻の立場だけでなく、二人の立場も意識して下さい。

     大まかな方針は合っていますが、妻の立場だけを考えると失敗しやすいので注意です。結婚前は「相手の立場」を中心に考えれば大抵うまくいきますが、結婚後は次の3つのバランスが大事になります。

     「自分の立場」
     「相手(妻)の立場」
     「二人(夫婦)の立場」

     例えば「妻の立場」を意識しすぎると、親戚の中で妻が悪者になったり、あなたが信用を失ったりします。結果的に奥さんを追い詰めることになります。

     「自分の立場」を軽視すると人間関係に無理が生じます。あなたが納得していても奥さんは引け目を感じなくてはなりません。そして引け目を周りに表現が出来なければ奥さんが悪者になります。

     「二人の立場」でなくて個人の立場だけをみていると、夫婦として行き詰まるリスクが増えます。経済的な破綻や教育の問題、親や親戚との関係悪化、仕事への波及・・ そうならない為には、個人でなくて二人をセットにした視線が必要です。自分自身を押さえるだけでなく、時には相手に耳の痛い話をしなければなりません。「妻の味方」になってはいけない時もあります。


     これからは対外的に極力「私たち」という言葉を使う様にして下さい。例えばイベントや旅行や食事について実家と話をする時は「私達が払います」「私達が考えます」の様にです。「私が」や「妻が」と考えるから判断を間違えるのであり、外からの印象も変に偏ります。

     そして「二人の立場」で両方の親に同じ愛情をもって積極的に関わって下さい。同じに扱うことはできませんが、思いやる気持ちは同じに出来ます。そして両方を同時に立てることが出来ない時は「二人の立場」で調整して下さい。

     奥さまへのフォローは他の人が書きそうなので、私は夫婦関係維持の為のアドバイスにしました。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6947588373

  • 親や親戚と縁を切る

    原因は親と親戚なんだからそれを切るしかないでしょう。
    奥さんだけ親・親戚と会わせないのではなくて、トピ主もコソコソ会ってたら奥さんがまた不審を抱くので子供が出来ようが何しようが金輪際会わない事です。

    臭い匂いは元から断たなきゃダメですよ。

    ユーザーID:0910190915

  • 最初が肝心なのにね。

    トピ主は結婚したもののまだ「息子」なんですよ、
    親に逆らえない「良い子」のままのね。
    夫婦の考えとして親兄弟に向かって行けるの?
    大事にしてあげないといけないお嫁さんを蔑ろにする様な家族なのよ?
    トピ主はどう足掻いたって土台無理な話です。

    何故結婚したんでしょうね?
    奥さんの人生でもあるのに好き勝手するのなら。
    トピ主家族の添え物の扱いですよね?奥さんの人生は。
    ここ迄酷い男とは思わず結婚してしまった奥さんの見る目がなかったのもあるでしょうけど、
    結婚したら分かってくれると僅かな希望を持ってたんでしょう。
    でも一切トピ主は息子のまま「夫」にはなれず、
    奥さんの心は折れてしまったんでしょうね。
    気持ちが折れないと病気になりますよだから離婚の話も出るんです。

    こう言う話を長々するのは双方にとって良い事ではありません、
    話し合うのは最後だと言ってトコトン迄話すんです。
    これ迄の事を詫び改善して行く事やそれらを見て貰う為の猶予期間を設ける、
    猶予された期間に改善や向上が見られないとジャッジされたら諦めなさい。
    結婚式や新婚旅行だけじゃないでしょ?
    普段の生活でも親兄弟に縛られたトピ主は存在する筈です。

    親兄弟相手に立ち向かえるの?奥さんを守れるの?
    最悪縁を切れるの?
    そこまでの覚悟がなければトピ主には無理だと思う。
    「今」さえも不安定なのに将来を考えられるのはよっぽど深刻とは思ってないんでしょうね、
    将来や子供よりも「今」でしょ!
    今に目を向けられないのに将来を考えるのは呑気と言うか…。

    >毎日自分から話題を提供して
    いつ迄続くでしょうね?
    提供しないと話がないと大切にしてないの?
    話よりも何よりもトピ主が奥さんを大事にしてればややこしい事にはならない。
    トピ主の親兄弟に見守るって言う認識はないでしょう。

    ユーザーID:5164567418

  • 男として

    こういう問題は奥様の要望に対して具体的な返答をしないと信用してもらえないと思います。
    結婚式のドレスの事・新婚旅行の事に対して奥様が言っているのならやり直す提案をしましょう。
    親離れできていない点を奥様に指摘されているのならどうするのか?どれ位親と距離を置くのかハッキリ言いましょう。

    トピ主の言っている“自立するために”は全て“頑張ります”にしか聞こえません、それでは全くダメ!
    親や親族と10年位絶縁する覚悟が無いと奥様の心は取り戻せないかも。

    ユーザーID:1804871546

  • まず質問です

    これだけトピ主側の意見のみが反映された結婚式、新婚旅行です。
    当然トピ主全額負担ですよね?
    それを大前提としてやり直す方法を。
    もう一度奥さんの着たいドレスでの結婚式、行きたい場所への新婚旅行をやり直してください。
    今度は費用半分ずつでも良いでしょう。(因みに人を呼ぶならご祝儀は辞退してくださいね)
    もし最初の式と旅行で奥さんに金銭負担をさせていたとしたら、負担額に多少上乗せして慰謝料にして潔く離婚に応じてください。
    そこまですれば、もしかしたら奥さんが考え直してくれるかもしれません。

    ユーザーID:6723848565

  • 離婚を

    奥様のことを考えるなら離婚一択です。もう取り返しがつかないと思いますよ。
    残念ですが自分で蒔いた種ですから仕方ありません。

    ユーザーID:5068447711

  • 奥さんが可愛いそう

    結婚生活は2人でするもの
    ドレス、旅行先その他奥さんの当初からの気持ちを全く分かってませんでしたね
    今まで義両親の言うなりで、急にトピ主さんは変われますか?
    おそらく義両親の干渉は続くでしょう
    奥さんを全身全霊で守るのであれば話は別ですが
    奥さんはもう気持ちが固まっていると思います

    ユーザーID:9737102724

  • 親・兄弟・親戚と縁を切る

    そしてトピ主の全額負担で奥様の望み通りの披露宴を再度行う。
    トピ主の親・兄弟・親戚は呼ばないでね。
    ご祝儀は貰えないよ。
    一度、貰ってるんだから。

    ユーザーID:4498834795

  • いやぁ、もう無理では?

    親に逆らえないんでしょ?
    しかも、結婚して妻と別世帯として独立したという認識もなさそう。
    親の意見を先に聞くとか、親に相談するのが普通なんでしょ?
    無理じゃないかな。
    うちの主人は私と話し合いますよ。
    その上で、親にはこのように言おうとか、このように報告しようと決めます。
    親に相談することって、親戚付き合いに関することくらいですよ。
    甥や姪、再従兄弟との付き合いはどの程度までか、家によって関わり方が違いますから、親に相談はします。
    逆にその他のことは親には報告で済みますよね。
    なので妻を差し置いて自分の親に先に話すことが、どんな要件なのかさっぱりわかりません。
    そもそも結婚以前に、成人してから親に相談なんてしたことがありません。
    自分で決められないの?
    だったら親ではなく奥さんに決めてもらいなさいな。

    ユーザーID:4226706948

  • 順番が逆なのかもね

    親から自立できないまま結婚してしまい、
    「これから努力します」と言ったものの、改善無し。

    トピ主さん、酷な事を言うようですが、離婚されてはいかがですか?

    トピ主さんが口では宣言しても、実行が伴わないのは、結婚はしてるからです。

    背水の陣くらい、追いつめられないと駄目なのかも。

    離婚し、実感として反省し、今度こそ親の言い成りではなく、
    話し合いが出来るほど成長してから、次の再婚をして下さい。

    トピ主さんのような「親の為に結婚する」タイプ、いるんですよね。
    そんな人と結婚した配偶者は、結婚が新生活のスタートではなく、
    義両親や親族の従属スタートにしか思えません。
    今時、そんな結婚を望む人は、男女共にいませんよ。

    勘違いしないで欲しいのは、親に全て逆らえと言う意味では無い事。
    親子での交渉能力の無い人は、夫婦間での交渉能力も無い。
    だから結婚生活を成立させる力も無いのです。

    人の意見をホイホイ聞くだけではなく、自分の意見も言う。
    違う意見同士の妥協・打開の策を提示できる。
    その能力を身に着けてから結婚するべきだという話なんです。

    ユーザーID:1873444570

  • 私が妻だったら

    やっぱり離婚しか考えられない。
    あれこれ反省の弁を書いてるけど、口先だけでしょ。
    本当に理解しているとは思えない。

    本気で覚悟があるなら。
    実家・親戚とは完全に絶縁。
    今の家から引越、電話番号も変え、転職。
    つまり、実家からなにも連絡が取れない状態を作る。

    ついでに妻実家の養子になったら?
    名前も変わるから、そこから新しい人生を始めてみるとか。

    トピ主もしょうもないけど、トピ主実家がひどすぎるんですよ。
    そこまでひどいことを提案してくること自体が異常。
    トピ主だけが反省して変わっていっても、実家側が変わらなければ解決はしない。
    おかしい人たちとは、関わらないのが一番ですから。

    もちろん子どもができても連絡しない、会わせない。
    トピ主は死んだことにするしかないでしょ。
    このくらいの覚悟がなければ、たぶん無理。

    ユーザーID:1262587398

  • レスします

    親との関係も大事です。どういう環境かもわからず縁を切れっていう人は無視しましょ。
    とりあえず、ふたりっきりで奥さんの行きたいとろこで新婚旅行ってのはどうでしょ。
    それでダメなら、やりなおせばいいかと。まだ若いし、たった一度の失敗。
    その一度の失敗もできない人たちが多い時代ですしね・・・

    ユーザーID:5019352108

  • 詳しく

    トピ主さん、ほんとに頑張らないと 奥様いなくなっちゃうと大変ですよ?

    考えて行動出来ていない・相手の気持ちを考えていないって、親や親戚がらみでなくてもそうなんですか?

    具体的にどんな事をして奥様に叱られるの?


    そこを詳しく書いて皆様にアドバイス頂いたらどうでしょう?

    ユーザーID:9937946215

  • 解放してあげて下さい。

    本当に奥様の事を愛しているなら、1日でも若いウチに離婚してあげて下さい。あなたが結婚して誰かを幸せにするという事は絶望的に無理だと思います。結婚式も新婚旅行も親ぐるみなんて、日本中探しても中々聞かない話ですよ…。(最低最悪という意味でね)

    離婚したく無いのも、自分の世間体やら寂しさやら、自分の思い描いた人生じゃなくなる事が嫌!なだけで、本当に目の前の妻を愛してるワケじゃないんですよ。そこを自覚して解放してあげて下さい。

    ユーザーID:8190588805

  • 最悪です。

    我が家に似てます。
    最初は、私が我慢しました。が、限界は1年で来ました。
    離婚するか、親と距離を置くか決めてと言って半年実家に帰ってました。最終的には、私の両親も夫の両親も含めて話し合いの場を持ちました。今でも、たまに親の言うとおりにして喧嘩することもあります。ただ、私は我慢して親の言うとおりに付き合うことを辞めたので、大分ましな状態です。
    夫は、親の言うとおりから私の言うとおりに寄っただけです。結局、自分で考えることがとても難しいようですね。自分で考える時、いつもあまり宜しくない方を選択します。
    トピ主さんは、そうなりませんようにお気をつけください。

    ユーザーID:9326993434

  • やり直し新婚旅行

    一番 てっとり早いのは、新婚旅行のやり直しでしょうね。
    もちろん、すべて奥様の希望通りで、日にちも場所も奥様の希望のみきく。両親には一切言わない。旅費は主様が負担する。
    たぶん主様には 出来ないと、奥様は思っているから、離婚話になるのでしょう。
    この話を 奥様にしてみましたか?
    たぶん していないか、断られたかでしょうね。

    あと、奥様の実家に正月休みに泊まること。
    主様の両親や親せきは新婚旅行でお付き合いしたから、と両親を説得すること。

    両親の伝書鳩でいる限り、離婚確定です。将来 子供が生まれる事もありまん。
    もし妊娠中であっても、生まれたら離婚確定です。
    もしくは、マスオさん状態で奥様の実家に同居か、婿養子ですね。

    私の娘がそんな結婚だったら、迷わず帰って来いと言います。

    ユーザーID:0042971594

  • 逐一伺いを立てる

    トピ主さんみたいなタイプっていますよね。
    一聞いたら一しかできない人。
    そして全く同じシチュエーションでないとその一もできない。

    トピ主さんの出されてる改善案も、おそらく奥様から言われたまま記載されてるだけですよね。
    でも、こういう抽象的な概念って、トピ主さんタイプは理解出来ないと思います(どこでどうやって使うか分からない)。

    それでも結婚までされたのですから、トピ主さんにも良いところがあったのですよね。
    たぶん優しくて、彼女(奥様)の言うことにウンウンと全部許容してあげてたのじゃないかな。

    デートのときには彼女の言うことを聞いていればよかったけど、今は奥様と実家と船頭が二人になっちゃって、より長年の船頭(実家)にトピ主さんは従ってしまっている状態。

    恐らくご実家の皆さんも「相手の気持ち」を察することは苦手なんだと思います。
    思いついた楽しいことをすかさずやっちゃいがち。

    なので、ここはもう逐一奥様にお伺いを立てて、それに沿っていくしかないと思いますよ。
    頑張ってね!

    ユーザーID:0828416507

  • レスありがとうございます。

    皆様、こんな最低最悪な自分にここまでご意見、ご鞭撻くださりありがとうございます。

    皆様から頂いた教えを受けて、色々考えました。中には、はやく離婚するべきというご意見もありました。普通なら即離婚ですよね。
    妻には、謝っても謝りきれません。
    結婚するということがどういうことなのか、
    なにもわかっていませんでした。
    それでもまだ、妻と生活を続けていられるのは
    妻が相当な我慢をしているからだと思っています。嫁に来たらその家に従う時代は終わったと思います。なので、
    最近までは、実家に住んでおりましたが、
    引っ越しを決意し、自分の職場に近い地域に引っ越しました。実家から車で1時間ほど離れた距離にあります。
    親とは口論になり揉めましたが、引っ越しを強行しました。
    そのおかげで、妻も以前よりはほんの少しだけですが、私を信用してくれるところも出てきました。
    また、親から「〇〇もらったから送るよ。」とか「〇〇はやく待っててくれ(特に米など)」を言われたりしますが、なにか問題が起こるたびに、あれやってやっただろう

    これあげただろう
    などとあれこれ言われるとめんどくさいので
    しっかり断り、極力親に頼らない生き方をしていくと決めました。その方が距離もできて、妻にも多少ですが安心を与えられるのではないかと思います。

    また、自分も今までは、仕事を理由にして家に帰るのも午後10時近くになる日がほとんどでしたが、現在では、仕事の量をセーブしてうまく分配し、午後8時前には家に帰り、掃除や夕食の支度などを行い、今までの苦労は返せるほどではありませんが、
    妻との時間を大切にすることにしました。
    しかしまだまだ遅い時間帯もあるのでなるべくなら妻よりも早く帰って家事を手伝い、妻の笑顔を増やしていきたいと考えています。

    妻のために、もうこれ以上辛い思いをさせないためにも自分が変わらなければいけません。

    ユーザーID:6532098241

  • 続きです。

    新婚旅行とウェディングの件ですが、
    仕事やお盆、正月に関係なく
    妻の希望する日時で休暇を取り
    妻のいきたいところへ連れて行きます。フォトウェディングだけになるかもしれませんが着たいドレスを選ばせてあげられるように
    これから準備を進めていきます。
    そのためには、最低でも50万2年で貯めて28歳には旅行とドレスをプレゼントしてあげます。
    もう、妻の笑顔を増やして幸せを感じてもらうためにも自分は死に物狂いで努力し、変わらなければ、もう先はないと思います。
    このサイトにもうこのような情けない最低で最悪なレスをあげない人生にします。

    皆様、こんな自分にここまでしてくださり本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6532098241

  • 11月26日のレス見ました

    トピ主さん実家に住んでいたんですか!?
    奥さん辛かったでしょうね。
    でも、引越しを強行出来たのは良かったです。
    トピ主さんが仕事を調整したり、不慣れながらも家事をやったり、努力されていますね。
    トピ主さんがご両親と適度に距離を取り、奥さんを守っていけるようになれば、もっといいと思います。
    トピ主さんと奥さんがいい方向に向かうよう願っております。

    ユーザーID:3587237756

  • 頑張りましたね。

    トピ主さん、ほんとうに頑張られましたね。
    同居の解消など、並大抵の努力では成し得ないものです。
    ご自身のパートナーと絶対離れたくないお気持ち、強く伝わってきます。

    で、そこなんですよ。
    今回の諸々の騒動。それを解決に進めた原動力は「パートナーと絶対離れたくない」という思いであったかと。
    もうしばらくして、更に冷静になられたら、是非考えていただきたいことがあります。

    >また、親から「〇〇もらったから送るよ。」とか「〇〇はやく待っててくれ(特に米など)」を言われたりしますが、なにか問題が起こるたびに、あれやってやっただろう
    やこれあげただろう

    これ、読み過ごすことができませんでした。
    「恩を売り、他者を支配したい」というのが、ご実家の姿です。
    ご自身が生まれ育った環境は、いったいどんな「家」だったのか。
    これを、冷静に考えていただきたい。その家庭環境でのすべてのことが、
    自分にナチュラルにインストールされているほうが自然なんです。
    ご自身を省みられる手法のひとつとして、生家をなんども繰り返し客観的に眺めてみてください。

    >嫁に来たらその家に従う時代は終わったと思います。
    「時代」の問題ではありません。あなたの生家の問題です。

    私も経験しましたが、自分が育った環境を客観しし、世のモラルと比較するのは苦しい作業です。それを経ないと、ほんとうの自立は手に入れられません。
    自立できない人間は、大切な人と真のパートナーシップは組めません。
    ご自身の「足」で歩めますよう、応援しております。

    ユーザーID:1207465453

  • 心がけは立派そうだが

    ちょっと気になるのが、全ての事に関して
    「してあげる」なんですね。

    ここまできても上から目線?施し感覚?

    奥様が全てを投げ出す前に事を成就できるといいですね。
    もし自分にこんな状況が回ってきたら
    「今更、貴方になんかしていただかなくて結構。ここに名前とはんこね」って言っちゃいそう。

    言葉狩りって言われそうだけど、こういうところに本心が出てくることが多いので
    気になるのよね。

    何はともあれ、ファイト。

    ユーザーID:0257273156

  • まあ、主様は早くに気づいて、まだよかったですよ

    私の夫は気づくのに十数年かかりました。

    主様に言いたいのは式や旅行をやり直すだけでなく、今後起こる事に関して、主様の親族関係やご実家との付合い面(贈り物の選定など)を除き、とにかく親御さんたちに口を出させない、親の価値観や思考、趣味嗜好を主様の家庭に持ち込まない事。

    「俺たちの事は俺たちで決める」
    「嫁さん個人の事は嫁さんが好きにする」

    私の夫は親にこれが言えませんでした。義弟や実弟は普通に最初からこのスタンスです。しかし夫は

    「お袋に選んでもらおう、決めて貰おう」
    「お袋はこれが好きなんだ」
    「お袋はこれがいいって」
    「お袋はセンスが良いから」

    上記は、姑へのプレゼントなら判りますが、全て私達夫婦あるいは私に関わるものや事なのです。

    私は親と縁を切れなんて全く言ってません。困ったときは助ければいいし、適度に交流するのもいい。でもなぜ、私の些細な私物を私が小遣いで買ったり、美容院に行くのに、いちいち姑に「私にはどれが似合いますか?アドバイスしてください」と言わなきゃならないのでしょう。

    今、やっと自分の母親のおかしさに気づいた夫は「お袋ももう施設なので、お前も常識の範囲で好きなように暮らしてほしい」と言っています。姑の余計な干渉がなくなって(夫も変わったが、姑側が干渉できる状態ではなくなった)、夫婦の揉め事が激減し、家庭内は平穏になりました。

    しかし、もうこの時期になると夫婦仲は完全には戻りません。家族としての情はあるし、今更離婚までするような事でもないので別れはしませんけど、あの頃の事は水には流せないですね。

    主様はまだ明らかにこうなる前で(奥様の心情が判らないので絶対とは言い切れませんが)よかったんじゃないでしょうか。くれぐれも、世間の夫婦が普通に自分達で決めてるような事で親の意見を重視する事だけはしないでください。

    ユーザーID:9575578604

  • レスします

    トピ主さんは勘違いしている。
    ドレスやプレゼントで妻を幸せにできると思っている。
    そんなだから離婚話をされるんですよ。

    ユーザーID:8114185919

  • 暴走してませんか?

    >フォトウェディングだけになるかもしれませんが着たいドレスを選ばせてあげられるよう
    >にこれから準備を進めていきます。

    ドレスだの旅行だの奥様の意思は確認しているのですか?でなければ、ただの暴走ですしプレゼントでごまかそうとしていると思われかねませんけど。

    ユーザーID:2398188603

  • なんじゃそれ

    >最低でも50万2年で貯めて28歳には旅行とドレスをプレゼントしてあげます。

    自分の中だけで決めていません?
    後になってから
    「せっかく旅行とドレスをプレゼントしてあげると言ったのに、妻は、あなたは何もわかってないと言います」
    なんてトピが立ちそうで怖い。
    それ、奥様は望んでいること?
    二人で色々話し合った結果の旅行とドレスならいいですけど
    あなたが「つまり俺のお金で旅行とドレスならいいんだよね、好きなの選びなよ、そしたら満足でしょ?」と
    物をくれてやれば解決する!みたいに思っていそうで。
    ついでに言えば、旅行とドレスでその予算…
    選択肢がかなり限られそうですけど。

    「プレゼントしてあげます」?
    あげますって、なんだよ…というのが正直な気持ち。
    ええ、トピ主さんには悪気自体はこれっぽっちもないでしょう。
    悪気はないけど、言葉のチョイスは大抵よろしくない、
    ちょっとどうなの?ということを、無自覚に無意識にやってしまうんでしょう。

    そういう人知ってます。
    家庭環境もそっくり。
    私の場合は離婚したのでその後幸せになりましたけどね。

    ユーザーID:4283985114

  • 念のため

    二回目ですけど、貯金のために変に生活費を削って奥様に苦労させないように。
    「旅行貯金に妻が協力をしない」なんてトピは見たくない。

    ユーザーID:2398188603

  • レスありがとうございます。

    皆さま、レスありがとうございます。
    いま自分のレスを読み返してみると
    たしかに自分中心の言い回しや、目標設定だったと思います。
    妻の意見を尊重できていなかったと感じました。
    お金は、変わらず貯めていきます。

    妻としっかり話をして、妻の望みを叶えたいと考えております。
    こんな、私のために沢山のご意見、ご鞭撻をいただき本当にありがとうございます!

    ユーザーID:6532098241

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