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発言小町

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妻の気持ちを考えて、何をするべきか。 携帯からの書き込み

自分情けない。
2018年11月9日 2:33
古いレス順
レス数:45本

タイトル 投稿者 更新時間
男として
toku
2018年11月13日 13:58

こういう問題は奥様の要望に対して具体的な返答をしないと信用してもらえないと思います。
結婚式のドレスの事・新婚旅行の事に対して奥様が言っているのならやり直す提案をしましょう。
親離れできていない点を奥様に指摘されているのならどうするのか?どれ位親と距離を置くのかハッキリ言いましょう。

トピ主の言っている“自立するために”は全て“頑張ります”にしか聞こえません、それでは全くダメ!
親や親族と10年位絶縁する覚悟が無いと奥様の心は取り戻せないかも。

ユーザーID:1804871546
まず質問です
やきとり
2018年11月13日 14:33

これだけトピ主側の意見のみが反映された結婚式、新婚旅行です。
当然トピ主全額負担ですよね?
それを大前提としてやり直す方法を。
もう一度奥さんの着たいドレスでの結婚式、行きたい場所への新婚旅行をやり直してください。
今度は費用半分ずつでも良いでしょう。(因みに人を呼ぶならご祝儀は辞退してくださいね)
もし最初の式と旅行で奥さんに金銭負担をさせていたとしたら、負担額に多少上乗せして慰謝料にして潔く離婚に応じてください。
そこまですれば、もしかしたら奥さんが考え直してくれるかもしれません。

ユーザーID:6723848565
離婚を
かんじ
2018年11月13日 15:59

奥様のことを考えるなら離婚一択です。もう取り返しがつかないと思いますよ。
残念ですが自分で蒔いた種ですから仕方ありません。

ユーザーID:5068447711
奥さんが可愛いそう
エミリー
2018年11月13日 16:09

結婚生活は2人でするもの
ドレス、旅行先その他奥さんの当初からの気持ちを全く分かってませんでしたね
今まで義両親の言うなりで、急にトピ主さんは変われますか?
おそらく義両親の干渉は続くでしょう
奥さんを全身全霊で守るのであれば話は別ですが
奥さんはもう気持ちが固まっていると思います

ユーザーID:9737102724
親・兄弟・親戚と縁を切る
40代子なし専業主婦
2018年11月14日 12:33

そしてトピ主の全額負担で奥様の望み通りの披露宴を再度行う。
トピ主の親・兄弟・親戚は呼ばないでね。
ご祝儀は貰えないよ。
一度、貰ってるんだから。

ユーザーID:4498834795
いやぁ、もう無理では?
八重山
2018年11月14日 23:06

親に逆らえないんでしょ?
しかも、結婚して妻と別世帯として独立したという認識もなさそう。
親の意見を先に聞くとか、親に相談するのが普通なんでしょ?
無理じゃないかな。
うちの主人は私と話し合いますよ。
その上で、親にはこのように言おうとか、このように報告しようと決めます。
親に相談することって、親戚付き合いに関することくらいですよ。
甥や姪、再従兄弟との付き合いはどの程度までか、家によって関わり方が違いますから、親に相談はします。
逆にその他のことは親には報告で済みますよね。
なので妻を差し置いて自分の親に先に話すことが、どんな要件なのかさっぱりわかりません。
そもそも結婚以前に、成人してから親に相談なんてしたことがありません。
自分で決められないの?
だったら親ではなく奥さんに決めてもらいなさいな。

ユーザーID:4226706948
順番が逆なのかもね
あらら
2018年11月15日 12:23

親から自立できないまま結婚してしまい、
「これから努力します」と言ったものの、改善無し。

トピ主さん、酷な事を言うようですが、離婚されてはいかがですか?

トピ主さんが口では宣言しても、実行が伴わないのは、結婚はしてるからです。

背水の陣くらい、追いつめられないと駄目なのかも。

離婚し、実感として反省し、今度こそ親の言い成りではなく、
話し合いが出来るほど成長してから、次の再婚をして下さい。

トピ主さんのような「親の為に結婚する」タイプ、いるんですよね。
そんな人と結婚した配偶者は、結婚が新生活のスタートではなく、
義両親や親族の従属スタートにしか思えません。
今時、そんな結婚を望む人は、男女共にいませんよ。

勘違いしないで欲しいのは、親に全て逆らえと言う意味では無い事。
親子での交渉能力の無い人は、夫婦間での交渉能力も無い。
だから結婚生活を成立させる力も無いのです。

人の意見をホイホイ聞くだけではなく、自分の意見も言う。
違う意見同士の妥協・打開の策を提示できる。
その能力を身に着けてから結婚するべきだという話なんです。

ユーザーID:1873444570
私が妻だったら
BUNBUN
2018年11月16日 15:09

やっぱり離婚しか考えられない。
あれこれ反省の弁を書いてるけど、口先だけでしょ。
本当に理解しているとは思えない。

本気で覚悟があるなら。
実家・親戚とは完全に絶縁。
今の家から引越、電話番号も変え、転職。
つまり、実家からなにも連絡が取れない状態を作る。

ついでに妻実家の養子になったら?
名前も変わるから、そこから新しい人生を始めてみるとか。

トピ主もしょうもないけど、トピ主実家がひどすぎるんですよ。
そこまでひどいことを提案してくること自体が異常。
トピ主だけが反省して変わっていっても、実家側が変わらなければ解決はしない。
おかしい人たちとは、関わらないのが一番ですから。

もちろん子どもができても連絡しない、会わせない。
トピ主は死んだことにするしかないでしょ。
このくらいの覚悟がなければ、たぶん無理。

ユーザーID:1262587398
レスします
キリットあすな
2018年11月16日 16:09

親との関係も大事です。どういう環境かもわからず縁を切れっていう人は無視しましょ。
とりあえず、ふたりっきりで奥さんの行きたいとろこで新婚旅行ってのはどうでしょ。
それでダメなら、やりなおせばいいかと。まだ若いし、たった一度の失敗。
その一度の失敗もできない人たちが多い時代ですしね・・・

ユーザーID:5019352108
詳しく携帯からの書き込み
Chihiro
2018年11月17日 6:25

トピ主さん、ほんとに頑張らないと 奥様いなくなっちゃうと大変ですよ?

考えて行動出来ていない・相手の気持ちを考えていないって、親や親戚がらみでなくてもそうなんですか?

具体的にどんな事をして奥様に叱られるの?


そこを詳しく書いて皆様にアドバイス頂いたらどうでしょう?

ユーザーID:9937946215
解放してあげて下さい。携帯からの書き込み
匿名
2018年11月19日 16:28

本当に奥様の事を愛しているなら、1日でも若いウチに離婚してあげて下さい。あなたが結婚して誰かを幸せにするという事は絶望的に無理だと思います。結婚式も新婚旅行も親ぐるみなんて、日本中探しても中々聞かない話ですよ…。(最低最悪という意味でね)

離婚したく無いのも、自分の世間体やら寂しさやら、自分の思い描いた人生じゃなくなる事が嫌!なだけで、本当に目の前の妻を愛してるワケじゃないんですよ。そこを自覚して解放してあげて下さい。

ユーザーID:8190588805
最悪です。携帯からの書き込み
匿名
2018年11月19日 17:05

我が家に似てます。
最初は、私が我慢しました。が、限界は1年で来ました。
離婚するか、親と距離を置くか決めてと言って半年実家に帰ってました。最終的には、私の両親も夫の両親も含めて話し合いの場を持ちました。今でも、たまに親の言うとおりにして喧嘩することもあります。ただ、私は我慢して親の言うとおりに付き合うことを辞めたので、大分ましな状態です。
夫は、親の言うとおりから私の言うとおりに寄っただけです。結局、自分で考えることがとても難しいようですね。自分で考える時、いつもあまり宜しくない方を選択します。
トピ主さんは、そうなりませんようにお気をつけください。

ユーザーID:9326993434
やり直し新婚旅行
50代の母
2018年11月19日 18:48

一番 てっとり早いのは、新婚旅行のやり直しでしょうね。
もちろん、すべて奥様の希望通りで、日にちも場所も奥様の希望のみきく。両親には一切言わない。旅費は主様が負担する。
たぶん主様には 出来ないと、奥様は思っているから、離婚話になるのでしょう。
この話を 奥様にしてみましたか?
たぶん していないか、断られたかでしょうね。

あと、奥様の実家に正月休みに泊まること。
主様の両親や親せきは新婚旅行でお付き合いしたから、と両親を説得すること。

両親の伝書鳩でいる限り、離婚確定です。将来 子供が生まれる事もありまん。
もし妊娠中であっても、生まれたら離婚確定です。
もしくは、マスオさん状態で奥様の実家に同居か、婿養子ですね。

私の娘がそんな結婚だったら、迷わず帰って来いと言います。

ユーザーID:0042971594
逐一伺いを立てる
夫が同じ
2018年11月19日 18:53

トピ主さんみたいなタイプっていますよね。
一聞いたら一しかできない人。
そして全く同じシチュエーションでないとその一もできない。

トピ主さんの出されてる改善案も、おそらく奥様から言われたまま記載されてるだけですよね。
でも、こういう抽象的な概念って、トピ主さんタイプは理解出来ないと思います(どこでどうやって使うか分からない)。

それでも結婚までされたのですから、トピ主さんにも良いところがあったのですよね。
たぶん優しくて、彼女(奥様)の言うことにウンウンと全部許容してあげてたのじゃないかな。

デートのときには彼女の言うことを聞いていればよかったけど、今は奥様と実家と船頭が二人になっちゃって、より長年の船頭(実家)にトピ主さんは従ってしまっている状態。

恐らくご実家の皆さんも「相手の気持ち」を察することは苦手なんだと思います。
思いついた楽しいことをすかさずやっちゃいがち。

なので、ここはもう逐一奥様にお伺いを立てて、それに沿っていくしかないと思いますよ。
頑張ってね!

ユーザーID:0828416507
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
自分情けない。(トピ主)
2018年11月26日 23:22

皆様、こんな最低最悪な自分にここまでご意見、ご鞭撻くださりありがとうございます。

皆様から頂いた教えを受けて、色々考えました。中には、はやく離婚するべきというご意見もありました。普通なら即離婚ですよね。
妻には、謝っても謝りきれません。
結婚するということがどういうことなのか、
なにもわかっていませんでした。
それでもまだ、妻と生活を続けていられるのは
妻が相当な我慢をしているからだと思っています。嫁に来たらその家に従う時代は終わったと思います。なので、
最近までは、実家に住んでおりましたが、
引っ越しを決意し、自分の職場に近い地域に引っ越しました。実家から車で1時間ほど離れた距離にあります。
親とは口論になり揉めましたが、引っ越しを強行しました。
そのおかげで、妻も以前よりはほんの少しだけですが、私を信用してくれるところも出てきました。
また、親から「〇〇もらったから送るよ。」とか「〇〇はやく待っててくれ(特に米など)」を言われたりしますが、なにか問題が起こるたびに、あれやってやっただろう

これあげただろう
などとあれこれ言われるとめんどくさいので
しっかり断り、極力親に頼らない生き方をしていくと決めました。その方が距離もできて、妻にも多少ですが安心を与えられるのではないかと思います。

また、自分も今までは、仕事を理由にして家に帰るのも午後10時近くになる日がほとんどでしたが、現在では、仕事の量をセーブしてうまく分配し、午後8時前には家に帰り、掃除や夕食の支度などを行い、今までの苦労は返せるほどではありませんが、
妻との時間を大切にすることにしました。
しかしまだまだ遅い時間帯もあるのでなるべくなら妻よりも早く帰って家事を手伝い、妻の笑顔を増やしていきたいと考えています。

妻のために、もうこれ以上辛い思いをさせないためにも自分が変わらなければいけません。

ユーザーID:6532098241
続きです。携帯からの書き込み
自分情けない。(トピ主)
2018年11月26日 23:32

新婚旅行とウェディングの件ですが、
仕事やお盆、正月に関係なく
妻の希望する日時で休暇を取り
妻のいきたいところへ連れて行きます。フォトウェディングだけになるかもしれませんが着たいドレスを選ばせてあげられるように
これから準備を進めていきます。
そのためには、最低でも50万2年で貯めて28歳には旅行とドレスをプレゼントしてあげます。
もう、妻の笑顔を増やして幸せを感じてもらうためにも自分は死に物狂いで努力し、変わらなければ、もう先はないと思います。
このサイトにもうこのような情けない最低で最悪なレスをあげない人生にします。

皆様、こんな自分にここまでしてくださり本当にありがとうございます。

ユーザーID:6532098241
11月26日のレス見ました
地方在住
2018年11月27日 17:02

トピ主さん実家に住んでいたんですか!?
奥さん辛かったでしょうね。
でも、引越しを強行出来たのは良かったです。
トピ主さんが仕事を調整したり、不慣れながらも家事をやったり、努力されていますね。
トピ主さんがご両親と適度に距離を取り、奥さんを守っていけるようになれば、もっといいと思います。
トピ主さんと奥さんがいい方向に向かうよう願っております。

ユーザーID:3587237756
頑張りましたね。
匿名
2018年12月5日 12:39

トピ主さん、ほんとうに頑張られましたね。
同居の解消など、並大抵の努力では成し得ないものです。
ご自身のパートナーと絶対離れたくないお気持ち、強く伝わってきます。

で、そこなんですよ。
今回の諸々の騒動。それを解決に進めた原動力は「パートナーと絶対離れたくない」という思いであったかと。
もうしばらくして、更に冷静になられたら、是非考えていただきたいことがあります。

>また、親から「〇〇もらったから送るよ。」とか「〇〇はやく待っててくれ(特に米など)」を言われたりしますが、なにか問題が起こるたびに、あれやってやっただろう
やこれあげただろう

これ、読み過ごすことができませんでした。
「恩を売り、他者を支配したい」というのが、ご実家の姿です。
ご自身が生まれ育った環境は、いったいどんな「家」だったのか。
これを、冷静に考えていただきたい。その家庭環境でのすべてのことが、
自分にナチュラルにインストールされているほうが自然なんです。
ご自身を省みられる手法のひとつとして、生家をなんども繰り返し客観的に眺めてみてください。

>嫁に来たらその家に従う時代は終わったと思います。
「時代」の問題ではありません。あなたの生家の問題です。

私も経験しましたが、自分が育った環境を客観しし、世のモラルと比較するのは苦しい作業です。それを経ないと、ほんとうの自立は手に入れられません。
自立できない人間は、大切な人と真のパートナーシップは組めません。
ご自身の「足」で歩めますよう、応援しております。

ユーザーID:1207465453
心がけは立派そうだが
そぉねぇ
2018年12月6日 14:22

ちょっと気になるのが、全ての事に関して
「してあげる」なんですね。

ここまできても上から目線?施し感覚?

奥様が全てを投げ出す前に事を成就できるといいですね。
もし自分にこんな状況が回ってきたら
「今更、貴方になんかしていただかなくて結構。ここに名前とはんこね」って言っちゃいそう。

言葉狩りって言われそうだけど、こういうところに本心が出てくることが多いので
気になるのよね。

何はともあれ、ファイト。

ユーザーID:0257273156
まあ、主様は早くに気づいて、まだよかったですよ
さわ子
2018年12月7日 1:49

私の夫は気づくのに十数年かかりました。

主様に言いたいのは式や旅行をやり直すだけでなく、今後起こる事に関して、主様の親族関係やご実家との付合い面(贈り物の選定など)を除き、とにかく親御さんたちに口を出させない、親の価値観や思考、趣味嗜好を主様の家庭に持ち込まない事。

「俺たちの事は俺たちで決める」
「嫁さん個人の事は嫁さんが好きにする」

私の夫は親にこれが言えませんでした。義弟や実弟は普通に最初からこのスタンスです。しかし夫は

「お袋に選んでもらおう、決めて貰おう」
「お袋はこれが好きなんだ」
「お袋はこれがいいって」
「お袋はセンスが良いから」

上記は、姑へのプレゼントなら判りますが、全て私達夫婦あるいは私に関わるものや事なのです。

私は親と縁を切れなんて全く言ってません。困ったときは助ければいいし、適度に交流するのもいい。でもなぜ、私の些細な私物を私が小遣いで買ったり、美容院に行くのに、いちいち姑に「私にはどれが似合いますか?アドバイスしてください」と言わなきゃならないのでしょう。

今、やっと自分の母親のおかしさに気づいた夫は「お袋ももう施設なので、お前も常識の範囲で好きなように暮らしてほしい」と言っています。姑の余計な干渉がなくなって(夫も変わったが、姑側が干渉できる状態ではなくなった)、夫婦の揉め事が激減し、家庭内は平穏になりました。

しかし、もうこの時期になると夫婦仲は完全には戻りません。家族としての情はあるし、今更離婚までするような事でもないので別れはしませんけど、あの頃の事は水には流せないですね。

主様はまだ明らかにこうなる前で(奥様の心情が判らないので絶対とは言い切れませんが)よかったんじゃないでしょうか。くれぐれも、世間の夫婦が普通に自分達で決めてるような事で親の意見を重視する事だけはしないでください。

ユーザーID:9575578604
 
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