妻の気持ちを考えて、何をするべきか。

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トピ主のみ4

自分情けない。

男性発

初めて投稿します。夫(26)妻(26)子供なし。

もう少しで結婚して1年経ちます。
たった1年の中で私は、妻に相当な負担をかけてきました。最近では、何度か離婚の話をされますが、何時間も話し合い、ギリギリの結婚生活が続いています。

どれだけの負担をかけたか。
まずは、結婚式。
妻の着たいドレスを選ばせてあげられなかった。その理由は、自分の家族が製作したドレスを着てもらうようにお願いしてしまい、妻の意見を聞いてあげることが出来なかった。

次に、新婚旅行。
妻の行きたいところや、どこにしようか?など二人で話すことも出来なかった。
そして、妻の本音も聞かぬまま、旅行へ。
旅行先は、言えませんが、親戚の叔父が経営してるホテルでもあり、
妻、私、私の親、兄弟、親戚夫婦との旅行にしてしまった事。
2人の時間は取れることもありましたが、これは、新婚旅行とは呼べません。

このような経緯になったのも、
私が妻ではなく、親に逆らえず、親の意見を先に聞いたり、親に相談したりしたからです。
2人のことなのに、なぜ親に話をしたのか。
今考えると、本当に自分は、バカなことをしていたし、離婚されてもおかしくない人間だったと思います。
全ては、私の決断、考え方が間違っており
妻の味方ではなかったと、本当に反省してます。

今後、自立するために、
・自分の親との問題は、妻に話すべき事か、自分で処理すべきかをしっかり考えて行動する。

・相手の立場になって物事を考える。

・妻と話をする時間を大切にするために、毎日自分から話題を提供して、将来についてしっかり話ししていきたい。

私は妻と、今後授かるであろう子供と一緒に幸せな家庭=妻と子供が笑顔で幸せな家庭を作りたいです。

諸先輩方のご意見をいただき、自分の人生を変えたいです。
何卒ご意見、ご鞭撻のほどよろしくお願いします。

ユーザーID:6532098241

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  • 解放してあげて下さい。

    本当に奥様の事を愛しているなら、1日でも若いウチに離婚してあげて下さい。あなたが結婚して誰かを幸せにするという事は絶望的に無理だと思います。結婚式も新婚旅行も親ぐるみなんて、日本中探しても中々聞かない話ですよ…。(最低最悪という意味でね)

    離婚したく無いのも、自分の世間体やら寂しさやら、自分の思い描いた人生じゃなくなる事が嫌!なだけで、本当に目の前の妻を愛してるワケじゃないんですよ。そこを自覚して解放してあげて下さい。

    ユーザーID:8190588805

  • 最悪です。

    我が家に似てます。
    最初は、私が我慢しました。が、限界は1年で来ました。
    離婚するか、親と距離を置くか決めてと言って半年実家に帰ってました。最終的には、私の両親も夫の両親も含めて話し合いの場を持ちました。今でも、たまに親の言うとおりにして喧嘩することもあります。ただ、私は我慢して親の言うとおりに付き合うことを辞めたので、大分ましな状態です。
    夫は、親の言うとおりから私の言うとおりに寄っただけです。結局、自分で考えることがとても難しいようですね。自分で考える時、いつもあまり宜しくない方を選択します。
    トピ主さんは、そうなりませんようにお気をつけください。

    ユーザーID:9326993434

  • やり直し新婚旅行

    一番 てっとり早いのは、新婚旅行のやり直しでしょうね。
    もちろん、すべて奥様の希望通りで、日にちも場所も奥様の希望のみきく。両親には一切言わない。旅費は主様が負担する。
    たぶん主様には 出来ないと、奥様は思っているから、離婚話になるのでしょう。
    この話を 奥様にしてみましたか?
    たぶん していないか、断られたかでしょうね。

    あと、奥様の実家に正月休みに泊まること。
    主様の両親や親せきは新婚旅行でお付き合いしたから、と両親を説得すること。

    両親の伝書鳩でいる限り、離婚確定です。将来 子供が生まれる事もありまん。
    もし妊娠中であっても、生まれたら離婚確定です。
    もしくは、マスオさん状態で奥様の実家に同居か、婿養子ですね。

    私の娘がそんな結婚だったら、迷わず帰って来いと言います。

    ユーザーID:0042971594

  • 逐一伺いを立てる

    トピ主さんみたいなタイプっていますよね。
    一聞いたら一しかできない人。
    そして全く同じシチュエーションでないとその一もできない。

    トピ主さんの出されてる改善案も、おそらく奥様から言われたまま記載されてるだけですよね。
    でも、こういう抽象的な概念って、トピ主さんタイプは理解出来ないと思います(どこでどうやって使うか分からない)。

    それでも結婚までされたのですから、トピ主さんにも良いところがあったのですよね。
    たぶん優しくて、彼女(奥様)の言うことにウンウンと全部許容してあげてたのじゃないかな。

    デートのときには彼女の言うことを聞いていればよかったけど、今は奥様と実家と船頭が二人になっちゃって、より長年の船頭(実家)にトピ主さんは従ってしまっている状態。

    恐らくご実家の皆さんも「相手の気持ち」を察することは苦手なんだと思います。
    思いついた楽しいことをすかさずやっちゃいがち。

    なので、ここはもう逐一奥様にお伺いを立てて、それに沿っていくしかないと思いますよ。
    頑張ってね!

    ユーザーID:0828416507

  • レスありがとうございます。

    皆様、こんな最低最悪な自分にここまでご意見、ご鞭撻くださりありがとうございます。

    皆様から頂いた教えを受けて、色々考えました。中には、はやく離婚するべきというご意見もありました。普通なら即離婚ですよね。
    妻には、謝っても謝りきれません。
    結婚するということがどういうことなのか、
    なにもわかっていませんでした。
    それでもまだ、妻と生活を続けていられるのは
    妻が相当な我慢をしているからだと思っています。嫁に来たらその家に従う時代は終わったと思います。なので、
    最近までは、実家に住んでおりましたが、
    引っ越しを決意し、自分の職場に近い地域に引っ越しました。実家から車で1時間ほど離れた距離にあります。
    親とは口論になり揉めましたが、引っ越しを強行しました。
    そのおかげで、妻も以前よりはほんの少しだけですが、私を信用してくれるところも出てきました。
    また、親から「〇〇もらったから送るよ。」とか「〇〇はやく待っててくれ(特に米など)」を言われたりしますが、なにか問題が起こるたびに、あれやってやっただろう

    これあげただろう
    などとあれこれ言われるとめんどくさいので
    しっかり断り、極力親に頼らない生き方をしていくと決めました。その方が距離もできて、妻にも多少ですが安心を与えられるのではないかと思います。

    また、自分も今までは、仕事を理由にして家に帰るのも午後10時近くになる日がほとんどでしたが、現在では、仕事の量をセーブしてうまく分配し、午後8時前には家に帰り、掃除や夕食の支度などを行い、今までの苦労は返せるほどではありませんが、
    妻との時間を大切にすることにしました。
    しかしまだまだ遅い時間帯もあるのでなるべくなら妻よりも早く帰って家事を手伝い、妻の笑顔を増やしていきたいと考えています。

    妻のために、もうこれ以上辛い思いをさせないためにも自分が変わらなければいけません。

    ユーザーID:6532098241

  • 続きです。

    新婚旅行とウェディングの件ですが、
    仕事やお盆、正月に関係なく
    妻の希望する日時で休暇を取り
    妻のいきたいところへ連れて行きます。フォトウェディングだけになるかもしれませんが着たいドレスを選ばせてあげられるように
    これから準備を進めていきます。
    そのためには、最低でも50万2年で貯めて28歳には旅行とドレスをプレゼントしてあげます。
    もう、妻の笑顔を増やして幸せを感じてもらうためにも自分は死に物狂いで努力し、変わらなければ、もう先はないと思います。
    このサイトにもうこのような情けない最低で最悪なレスをあげない人生にします。

    皆様、こんな自分にここまでしてくださり本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6532098241

  • 11月26日のレス見ました

    トピ主さん実家に住んでいたんですか!?
    奥さん辛かったでしょうね。
    でも、引越しを強行出来たのは良かったです。
    トピ主さんが仕事を調整したり、不慣れながらも家事をやったり、努力されていますね。
    トピ主さんがご両親と適度に距離を取り、奥さんを守っていけるようになれば、もっといいと思います。
    トピ主さんと奥さんがいい方向に向かうよう願っております。

    ユーザーID:3587237756

  • 頑張りましたね。

    トピ主さん、ほんとうに頑張られましたね。
    同居の解消など、並大抵の努力では成し得ないものです。
    ご自身のパートナーと絶対離れたくないお気持ち、強く伝わってきます。

    で、そこなんですよ。
    今回の諸々の騒動。それを解決に進めた原動力は「パートナーと絶対離れたくない」という思いであったかと。
    もうしばらくして、更に冷静になられたら、是非考えていただきたいことがあります。

    >また、親から「〇〇もらったから送るよ。」とか「〇〇はやく待っててくれ(特に米など)」を言われたりしますが、なにか問題が起こるたびに、あれやってやっただろう
    やこれあげただろう

    これ、読み過ごすことができませんでした。
    「恩を売り、他者を支配したい」というのが、ご実家の姿です。
    ご自身が生まれ育った環境は、いったいどんな「家」だったのか。
    これを、冷静に考えていただきたい。その家庭環境でのすべてのことが、
    自分にナチュラルにインストールされているほうが自然なんです。
    ご自身を省みられる手法のひとつとして、生家をなんども繰り返し客観的に眺めてみてください。

    >嫁に来たらその家に従う時代は終わったと思います。
    「時代」の問題ではありません。あなたの生家の問題です。

    私も経験しましたが、自分が育った環境を客観しし、世のモラルと比較するのは苦しい作業です。それを経ないと、ほんとうの自立は手に入れられません。
    自立できない人間は、大切な人と真のパートナーシップは組めません。
    ご自身の「足」で歩めますよう、応援しております。

    ユーザーID:1207465453

  • 心がけは立派そうだが

    ちょっと気になるのが、全ての事に関して
    「してあげる」なんですね。

    ここまできても上から目線?施し感覚?

    奥様が全てを投げ出す前に事を成就できるといいですね。
    もし自分にこんな状況が回ってきたら
    「今更、貴方になんかしていただかなくて結構。ここに名前とはんこね」って言っちゃいそう。

    言葉狩りって言われそうだけど、こういうところに本心が出てくることが多いので
    気になるのよね。

    何はともあれ、ファイト。

    ユーザーID:0257273156

  • まあ、主様は早くに気づいて、まだよかったですよ

    私の夫は気づくのに十数年かかりました。

    主様に言いたいのは式や旅行をやり直すだけでなく、今後起こる事に関して、主様の親族関係やご実家との付合い面(贈り物の選定など)を除き、とにかく親御さんたちに口を出させない、親の価値観や思考、趣味嗜好を主様の家庭に持ち込まない事。

    「俺たちの事は俺たちで決める」
    「嫁さん個人の事は嫁さんが好きにする」

    私の夫は親にこれが言えませんでした。義弟や実弟は普通に最初からこのスタンスです。しかし夫は

    「お袋に選んでもらおう、決めて貰おう」
    「お袋はこれが好きなんだ」
    「お袋はこれがいいって」
    「お袋はセンスが良いから」

    上記は、姑へのプレゼントなら判りますが、全て私達夫婦あるいは私に関わるものや事なのです。

    私は親と縁を切れなんて全く言ってません。困ったときは助ければいいし、適度に交流するのもいい。でもなぜ、私の些細な私物を私が小遣いで買ったり、美容院に行くのに、いちいち姑に「私にはどれが似合いますか?アドバイスしてください」と言わなきゃならないのでしょう。

    今、やっと自分の母親のおかしさに気づいた夫は「お袋ももう施設なので、お前も常識の範囲で好きなように暮らしてほしい」と言っています。姑の余計な干渉がなくなって(夫も変わったが、姑側が干渉できる状態ではなくなった)、夫婦の揉め事が激減し、家庭内は平穏になりました。

    しかし、もうこの時期になると夫婦仲は完全には戻りません。家族としての情はあるし、今更離婚までするような事でもないので別れはしませんけど、あの頃の事は水には流せないですね。

    主様はまだ明らかにこうなる前で(奥様の心情が判らないので絶対とは言い切れませんが)よかったんじゃないでしょうか。くれぐれも、世間の夫婦が普通に自分達で決めてるような事で親の意見を重視する事だけはしないでください。

    ユーザーID:9575578604

  • レスします

    トピ主さんは勘違いしている。
    ドレスやプレゼントで妻を幸せにできると思っている。
    そんなだから離婚話をされるんですよ。

    ユーザーID:8114185919

  • 暴走してませんか?

    >フォトウェディングだけになるかもしれませんが着たいドレスを選ばせてあげられるよう
    >にこれから準備を進めていきます。

    ドレスだの旅行だの奥様の意思は確認しているのですか?でなければ、ただの暴走ですしプレゼントでごまかそうとしていると思われかねませんけど。

    ユーザーID:2398188603

  • なんじゃそれ

    >最低でも50万2年で貯めて28歳には旅行とドレスをプレゼントしてあげます。

    自分の中だけで決めていません?
    後になってから
    「せっかく旅行とドレスをプレゼントしてあげると言ったのに、妻は、あなたは何もわかってないと言います」
    なんてトピが立ちそうで怖い。
    それ、奥様は望んでいること?
    二人で色々話し合った結果の旅行とドレスならいいですけど
    あなたが「つまり俺のお金で旅行とドレスならいいんだよね、好きなの選びなよ、そしたら満足でしょ?」と
    物をくれてやれば解決する!みたいに思っていそうで。
    ついでに言えば、旅行とドレスでその予算…
    選択肢がかなり限られそうですけど。

    「プレゼントしてあげます」?
    あげますって、なんだよ…というのが正直な気持ち。
    ええ、トピ主さんには悪気自体はこれっぽっちもないでしょう。
    悪気はないけど、言葉のチョイスは大抵よろしくない、
    ちょっとどうなの?ということを、無自覚に無意識にやってしまうんでしょう。

    そういう人知ってます。
    家庭環境もそっくり。
    私の場合は離婚したのでその後幸せになりましたけどね。

    ユーザーID:4283985114

  • 念のため

    二回目ですけど、貯金のために変に生活費を削って奥様に苦労させないように。
    「旅行貯金に妻が協力をしない」なんてトピは見たくない。

    ユーザーID:2398188603

  • レスありがとうございます。

    皆さま、レスありがとうございます。
    いま自分のレスを読み返してみると
    たしかに自分中心の言い回しや、目標設定だったと思います。
    妻の意見を尊重できていなかったと感じました。
    お金は、変わらず貯めていきます。

    妻としっかり話をして、妻の望みを叶えたいと考えております。
    こんな、私のために沢山のご意見、ご鞭撻をいただき本当にありがとうございます!

    ユーザーID:6532098241

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