一回り以上年上の方とのお付き合い

レス12
(トピ主3
お気に入り18

恋愛・結婚・離婚

春子

初めて投稿します。私には、お付き合いして3年目の方がいます。

私は20代、彼は40代、どちらとも結婚歴はなく両親の了承も得ています。
給与は私のほうが月2万円ほど少なく、デート代は6:4の割合で彼に多く出してもらっています。
一回り以上、歳が離れていることもあり、結婚後も子どもを授かることはお互いに考えておらず、
少しでも先の助けになればと僅かですが貯金をし、介護やFPの勉強をしています。
(就職に繋げるわけではなく、生活していく上での知恵として)

家事、料理についてはまだまだ勉強中ですが、人並みにはできているかと思います。
今後、彼と生活していくにあたって、私にできることはなんでしょうか。
人生経験も浅く、今の自分にはこれくらいしか思いつきません。お知恵を貸していただけますと幸いです。

ユーザーID:1380064174

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数12

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • え?

    20代の主さんと40代の彼の給料がたった2万円しか差がないのですか?

    それはきっと彼は結婚条件としては相手にされない人でしょうね。
    だから40代まで独身なのですよ。

    彼がかなり年上だから子供を諦めるという事ですか?
    それっていつか欲しくなるような・・。

    子供も持てず、定年も早い夫、自分はフルタイムで大黒柱に成らざるを得ない、介護もある・・。
    まぁ、主さんの友人が同年代と結婚し、マイホーム、子供・・と当たり前の生活をしてる事に段々落ち込むのでは?

    ユーザーID:7663375630

  • 主様はしっかりなさった女性のようですが

    最近歳の差結婚をして後悔している方のトピが何件か上がったので
    それをご覧になるのが宜しいかと思います。

    ユーザーID:5026520818

  • スキルアップを

    20代と40代で、収入差がたったの2万!
    その彼、低収入ってことですよね。

    だとしたら、トピ主さんがスキルアップして、収入を増やさないと。
    彼のほうがずっと早く定年になりますから、そこから先はトピ主が稼ぐしかない。
    これからの時代、年金なんてまったくアテにできませんから。

    子どもを作らないのはいいですね。
    出費が抑えられます。

    20年後には、夫を養えるくらいの収入を得られるようにすることが必須です。
    あと、長い夫の定年後のことを考えて、家事は全てできるようにしてもらいましょう。
    トピ主が夫を養うために働き、夫が専業主夫になれるように。

    ユーザーID:8028188876

  • 疑問だらけで???

    貴女には、彼を選択する人生しか無いのですか?

    何故子供を授かれない結婚を選択するのですか?

    40代で20代の貴女よりも給料が2万円しか高くない男性を選ばなくても良いのではないですか?

    貴女は、老後20数年間を一人で過ごすことを想定されていますか?

    無人島で彼しかいないのであればいざ知らず、私には理解が出来ません。

    ユーザーID:2175504575

  • 仕事は続けること

    大体気付いていると思いますけど、
    日本人の平均寿命は女性の方が長いわけで、
    それだけ男性の方が年上だと、彼の方がほぼ先に
    逝きます。

    その後、長い長い間、あなたは独り身になります
    (子供は望まないのなら・・)。だから仕事は辞めず続けることです。

    仮に29歳と45歳だとしましょう。彼が75歳時には
    あなたはまだ59歳です。男が75歳超えてくるとそろそろ
    介護か、お迎えの声が聞こえてきます。60歳から「さあ何やろう?」と
    考えておくことですよ。女性は健康なら80歳は普通に到達しますから。

    彼が死んだ後、どのように人生を送るか?
    それを考えておいた方がいいです。

    相手が40代(といっても41なのか?49なのか?分かりませんが)
    半ばとしても、男として(仕事は出来るとしても)の沸き立つ魅力の
    ピークは終わっていますから、後は老人に向かっていくわけです。

    一方、あなたは中年女性へ向かって、女として上っていくわけで
    その差をどう割り切っていくか?だろうと思います。

    まあしばらくは若い奥さんもらって張り切ると思いますけど、
    20代や30代のような瞬発力はないですよ。
    そのあたり、割り切られているんでしょうかね?そこだけです。

    ユーザーID:0461443490

  • 話が見えない

    そもそも、なんのために介護の勉強をするの?
    年の差があるから?彼の介護の準備ですか?
    彼の収入もちょっと変
    彼はあなたに何をしてあげられるの?
    年齢差があるからこそ、男の甲斐性も大事な要素です

    例えば、僕の親はいつも
    「子供に迷惑をかけずに死にたい」と言います
    僕も全く同じです
    子供に自分の介護をさせたくない
    ましてや愛する彼女に下の世話などさせたくない
    ものすごく恥ずかしい、生きてる心地がしない

    人を好きになるのに年の差は関係ないけれど
    最初から、そこに「介護」が織り込まれるのは悲し過ぎます

    僕だったら、そんなことのために、好きになるわけじゃない
    もっと深く愛し合いたい
    生きている喜びを分かち合いたい
    もっとポジティブな感情でないと、辛いと思うのです

    ユーザーID:4279671538

  • 特にないのでは

    家事は一通り出来て、職を持っていて、貯金は出来る範囲でしていて、介護の勉強もしている。
    で、子供を授かる気はない。
    となればそれ以上なにか前準備が必要とは思えません。
    子供を作る気がないのなら一人暮らしも二人暮らしもそれほど大差がないでしょう。

    正直20代と40代なんてあと10年もすれば彼は確実に老いの道を辿る年齢だけどトピ主さんはまだ充分若さのある年齢で、今より年の差を感じると思いますので大丈夫かなぁとは思いますが、それを見越して介護の勉強までしているなら何も申しますまい。

    もう準備万端のようですし交際3年にもなるなら早目に同居してみたらいいのではないでしょうか。
    もしかして同居したら粗が見えてやっぱり若い人の方がいいなと思うようになるかもしれないし・・・。

    ユーザーID:4478354224

  • トピ主です(返信)

    >まるさん
    レスありがとうございます。
    収入の面のご指摘、ごもっともかと思います。彼は結婚にあたり転職かダブルワーク(副業可の職種です)を考えているようです。少しながら蓄えもあるようですが、そちらはあてにしていないので、私のほうでも対策を考えねばと思っております。
    子どもの件は私自身、幼少期の家庭環境があまりよくなかったこともあり、どの方と結婚しても積極的には望まないかと思います。同年代は結婚している方が多く、子どももいます。ただ、いずれ欲しくなるのでは、というご指摘には少し悩んでしまいます。30代になれば、欲しくなる可能性もなきにしもあらずですよね。

    >nekoさん
    レスありがとうございます。
    関連トピックも何件か拝見しました。今お付き合いしている方は年上としての魅力を感じているわけではなく、欠点も含め、人間性に惹かれて交際しております。祖母を介護していたこともあり、介護の苦労や先立たれる寂しさは承知の上です。先立たれる確率は同年代よりぐっと高くなりますが、こればかりは神様が決めるものと思っております。
    ご心配いただき、ありがとうございます。

    >edamameさん
    レスありがとうございます。
    倹約家なこともあり生活には困っていないようで、貯金もできているようなのですが、一般的にみたら低収入なのだと思います。家事は人並み以上にできるようなので、定年後もやってもらえるよう普段から一緒に取り組みます!年金はあてにならないとのことで、健康面の管理と仕事のスキルアップも頑張りたいと思います。アドバイス、ありがとうございました。勉強になります。

    ユーザーID:1380064174

  • トピ主です(返信)

    >常識親爺さん
    レスありがとうございます。
    子どもを授からない理由は、他の方にも返信しましたので、そちらをご覧いただけますと幸いです。老後のことも、この3年間考え、この道を選びました。年齢や収入をふまえても、共に生活していきたいという思いがあります。
    ご心配いただき、ありがとうございます。

    >鉄郎さん
    レスありがとうございます。
    彼が亡くなったあとの人生、きっと凄く寂しいものになると思います。甘い考えだと思われるかもしれませんが、その悲しさや寂しさ、苦労も含め、私の人生だと覚悟を決めています。決して悲観しているわけではなく、それが現実かなと。他の方のレスにも書いたのですが、彼に年上の魅力を感じているわけではなく、欠点もふまえて人間性に惹かれてお付き合いをしています。老後も楽しめる趣味を見つけられるよう、若いうちに色々なことにチャレンジしていきたいと思います。ありがとうございます。

    >ゴロちゃんさん
    レスありがとうございます。
    様々な考えがありますよね。それをふまえて私の考えも読んでいただければ幸いです。私は好きな気持ち、愛しい気持ちだけでは、生活していけないと思っています。愛しい人が老後、困ったときに無力感を抱きたくなくて、介護の勉強をしています。学生の頃、祖母の介護をしていたこともきっかけのひとつです。
    収入に関しては、ご指摘のとおりだと思います。それは彼も自覚があるようで、転職やダブルワークも検討しています。
    男性の立場からのご意見、ありがとうございました。そういった考えを持たれる方もいるということを、知ることができてよかったです。

    ユーザーID:1380064174

  • 彼にとって完璧ですね

    彼にとっては、完璧な奥さんで何も言うことがないと思います。
    もう長いのですね。
    トピ主さんが、いつも笑顔でいることくらいでしょうか?

    ユーザーID:9133879278

  • 20代のうちは年上男性がよく見えるが…

    20代女性から見たら、40代男性は頼もしく包容力ある男性に見えますよね…

    同年代にはない落ち着きもありつつ、まだあっちの方も健在で。

    でもトピ主が40代の時、彼は相当オジサン…オジイサンになってると思います。

    今私は40代ですが、一回り以上上のオジイサンなんて考えられません!

    芸能人はともかく、一般の男性なら、50代以降はオッサン化が加速しますよ。

    周りは同年代の40代の若いご主人ばかりで、恐らくトピ主は後悔すると思うけどな〜。

    女もアラフォーぐらいから若い男性が良くなりますよ。

    私も20代の時は年上全然アリでしたが、今は上だとしたら3歳ぐらい迄しか無理かな…

    今は彼しか見えないんだと思いますが、お子さん持たないつもりなら、寧ろ結婚はせずに居たら?

    トピ主がもう少し年齢を重ねても、それでも彼しかあり得ないなら、その時結婚したらいいと思います。

    ユーザーID:2545942494

  • トピ主です(返信)

    >ももさん
    レスありがとうございます。
    もし彼が白髪だらけおじいさんになっても、たとえ私のことがわからなくなっても、最期まで傍にいる覚悟です。週に二回ほど泊まりに行ってはいるのですが、同棲は考えたことがありませんでした。彼の意向も伺いながら、同棲を提案してみたいと思います。ありがとうございました。

    >在宅勤務さん
    レスありがとうございます。
    色々な要因が重なり子どもの頃から殆ど笑うことなく育った私を、たくさん笑わせてくれたのが彼でした。私も彼の傍でたくさん笑って、彼にもたくさん笑ってもらえるような、そんな暖かな関係を築いていきたいと思います。批判も承知の上でたてたトピでしたが、優しい言葉をかけてくださり、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1380064174

レス求!トピ一覧