彼の暴力、暴言

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

なつ

現在33歳、彼22歳です。
交際して2年、同棲して1年半ほどになります。

付き合い始めて3ヶ月ほどで平手打ちをされ、徐々に暴力がヒートアップしていくようになりました。
喧嘩や言い合いで、彼の言うことが通らなかったり、私が彼の話を聞かなかったりすると高確率で暴力です。
最近は髪を掴んで引きずったり、蹴ってきたりします。
私が苦しくて呻いていると、それをうるさいと言い、正座させて話をしようとします。
彼が言うには、私が約束を破ったり、悪いことをしても謝らないからだと…
これまでに2度骨折もしました。

暴言は日常的に言われ、
死ね、バカ、キモイ、頭おかしいんじゃないの、などと言われます。
情緒不安定なのか、昼間は機嫌が良くても
夜寝る前になると急にイライラしだすことも多々あります。
私からの愛情表現がないから不安だ、俺のためを思っての行動が少なく見える、というような理由です。

嫌気がさし何度か同棲中の家を出たこともありますが、彼と電話やLINEをして結局戻ってきています。
警察に相談したこともあり、私の実家の家族も事情を知ってはいます。

前述した私と彼との約束ですが、
例えば仕事やその他どこか1人で出かけたときは時間や場所がわかる写真を撮って逐一報告する、家にいる時は機嫌よくいる、などといったものです。
彼は暴力、暴言をやめると約束しましたが、
暴言はさほど変わらず、暴力は直せると言いつつも、頻度は落ちたものの結局振るっています。

別れた方が良いのはわかっています。
が、暴力暴言のない彼は大好きなんです。
きちんと話をするときは、結婚や子供のことも考えていて、そのためにお互い良く
なろうと言っています。
これからどうすべきでしょうか。

ユーザーID:9847351710

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  • 聞かないと分からない????

    自分で判断できませんか?

    暴言暴力で骨折までさせられて、それでもまだ大好きですか?

    年の差の坊やで可愛いですか?

    結婚や子供のことって、考えられるのですか?

    私には到底理解が出来ませんが、貴方の人生です。

    馬鹿な人生を送ってしまったと、後悔しない選択を祈ります。

    ユーザーID:5189161802

  • 自己責任で

    33歳で十分大人である主さんが、DVを受けながらも若い彼と離れない。
    そして、結婚も考えている。
    その彼との結婚については、将来どんな結果になろうとも、主さんが選んだことなのでご自分で背負ってください。

    でも、その彼との子どもを産むことだけは反対します。
    DVを止めるという約束を彼が守れるとは思えません。

    子どもの存在は慈しむものですが、ストレスの元になることもあるのが現実です。
    DVの矛先が、主さんだけではなく子どもにも向かったらどうしますか?

    まだまだ彼自身が子どものような状態です。
    残念ながら、彼は父親になることは無理だと思います。

    そして、主さんも早く目を覚ましましょう。
    命の危険があることも気付いてください。

    ユーザーID:7978522790

  • どうしてそんな仕打ちに耐えているのですか・・・?

    トピ主さん。

    なんでそんな酷い仕打ちに耐えているのですか?
    髪を掴む、平手打ち、殴る蹴る、に耐えないといけない理由あるんですか?
    彼に負い目があるのですか?


    その彼、治らないです。
    トピ主様の心が死んでしまいます。
    彼に依存して、結局戻ってしまう・・
    そのうち肉体も死んでしまいますよ・・

    自分を大切にしましょう?
    勇気をだして。
    もう暴力をうける人生からお別れしましょう。

    ユーザーID:7231602905

  • 共依存

    馬鹿だなあ・・・・。
    典型的な共依存の2人ですね。

    男のほうはあなたを愛してなんていませんよ。
    暴力をふるい、すかっとできる女がほしいだけです。

    あなたの存在がないと、すかっとできないのですから、
    どうしてもいて欲しいなんて、冷静な時は言うでしょうね。

    年上だし、自分から逃げられないとたかをくくっているのですよ。

    あなたはあなたで、その男がいないと自分を確認できないんでしょ?
    優しくされれば愛情があると勘違いできるし・・。

    すべてを捨てて逃げることです。

    部屋も変更し、警察の協力も得て・・・です。
    助けてくれるNPOもありますから、調べてみてください。

    早く逃げないと、人生をつぶしてしまうことになりますよ。

    ユーザーID:7651029073

  • ご自由にして下さい。

    >別れた方が良いのはわかっています。が、暴力暴言のない彼は大好きなんです。

    典型的なDV被害者の言い分だよね。
    此処で多くの人が別れなさいって言ったって、きっと心に響かないんだよね。
    結婚しようと思っている位だもの。で、そんな男の子供も欲しい。。。

    まあね、暴言暴力振るわれているのがトピ主さんだけなら、ご自分で決めた生活だけど子供は関係無いからね。
    トピ主さんが好きで結婚して子供が生まれ、子供にも暴言暴力が及んでもトピ主さんは子供に「我慢しようね。暴言暴力無い時のお父さん、大好きでしょ?。」と洗脳しちゃったりしてね。

    トピ主さんが散々な目に会っても、だって好きだからと一緒に居たいのは構いませんが、将来結婚してお子さんを持つのはよく考えて決断して下さいね。

    子供に暴言暴力が及ばなくても父親が母親に暴言暴力しているのを当たり前の家庭に育ったら、子供も他人に同じ事するか、脳が委縮するかのどちらかで何れにしても健全には育ちませんので。そうなると子供も被害者ですからね。

    ユーザーID:2749622767

  • 別れなさい

    一度でも暴力振るわれたらそれで普通はお終いです
    骨折するほどのケガは通報モノです
    恐いですよ、普通の感覚では。
    あなたの父親は母親に暴力振るっていたの?免疫があるの?
    結婚前に即お別れです
    悩むこと事態おかしい

    ユーザーID:7577706307

  • どうすべきでしょうかって…

    別れてスッパリ縁を切ることに決まってるでしょうけど、今のあなたには届かなそうです。

    自覚があって、警察に相談して、家族も知っているのに別れないなら、もう自己責任としか。

    貴重な時間、無駄にしてないでさっさと目を覚ましたら? 誰も責任取ってくれないですよ。

    ユーザーID:7039540713

  • 彼のためにも別れるしかない

    彼のためにも別れるしかないです。
    それが選択できないのは、トピ主さんも依存症なのでしょうね。
    彼は完全なるDVですから、それを直すのはとても大変なことです。
    彼自身が病気ですから、通院したり直したい加害者の集まるコミュニティに
    参加したりなどして努力をしていかなければなりません。

    それでも直る確率はとても低いと思います。
    そしてトピ主さん自身も心を病んでますので、ちゃんと病院で見てもらったり
    被害者のコミュニティに参加したり、相談窓口にいったりと、
    努力をしていかなくてはなりません。

    2人で必死にならないと抜け出せないのがDVです。
    結婚なんてとんでもないです。
    子どもが一番の被害者になってしまい、負の連鎖がおきます。

    今は別れて、それぞれが努力するしか道はありません。
    それができないのなら今のままで命と心を危険にさらして
    生きるしかないのです。
    そして彼は一生DV加害者として生きていくしかないのです。
    それはそれで彼がかわいそうだとは思いませんか。
    彼を救ってあげたいとは思いませんか。
    彼を救うには、彼に真実を伝えて離れてあげることです。
    ほんの少しでも彼に対して愛情があるならば、別れてあげてほしいです。

    ユーザーID:5745931207

  • 別れましょう。

    あなたがどんなに『暴力暴言のない彼は大好き』でも
    彼は『暴力暴言のある彼』以外にはなれませんよ?

    それに『これまでに2度骨折もしました』で目が覚めませんか?
    障害が残る様な怪我をさされた後では遅いんですよ。
    もっと言えば命を落としてからでは遅いのです。

    あなたの友達があなたと同じ目に会っていたら
    『暴力暴言のない彼は大好き』なら付き合い続けなよと仰いますか?

    ユーザーID:4481609583

  • そうですね。

    >きちんと話をするときは、結婚や子供のことも考えていて、そのためにお互い良くなろうと言っています。

    無理無理。
    それはDV男の体のいい言い逃れです。
    よくなろう、なんて人が女に平手打ちなんてしませんよ。
    しかし主さん33歳にもなって22歳のガキにしてやられちゃって情けないですねえ。しっかりしなさいよ。
    暴言暴力のない彼が好きってそいつは暴言暴力する奴なんだからもう直りません。
    33歳もうそんなDV男に費やす時間が勿体ないですよ。
    早く目を覚ましさっさと逃げなさい。
    もう一度言います。
    DVは直りません。
    これからも暴言を言われ暴力を受け続けてもいいんですか?骨折位ではすまないかも知れませんよ。
    >これからどうすべきでしょうか。
    すぐに別れなさい。
    逃げなさい。
    自分の命が大事なら。

    ユーザーID:2653117763

  • 難しいですね。

    まず、暴力暴言のない彼は大好きとおっしゃってますが、暴力暴言のあるのが彼なのです。そこをきちんと認識して下さい。
    ほっといてもそのうちおさまる確率は0.1パーセントくらいだと思って下さい。
    それでも好き。一緒にいたいと言うのなら誰にも止められません。結局は自分の気持ちなので。

    これからどうすべきって、そりゃ普通なら別れを勧めます。あなたが私の家族や親友なら、何としてでも別れさせようと頑張ります。
    でも、世の中の一般論としてみると、あなたみたいな人が結構いるんですよね。夫や彼に暴力を振られても別れないような女性。
    だから、それもひとつの愛の形なのかな。
    有名な文学作品や、おしどり夫婦と言われている有名人の夫婦でも、昔は暴力がひどかったって話もよく聞きますよね。
    そして、配偶者の暴力によって致命傷を負う、最悪亡くなるという話もよくあります。

    大事なのは、あなたが後悔しない方法をとることだと思います。

    ユーザーID:6592393367

  • 専門機関か、信頼できる第三者に相談しましょう。

    あなたはDVで思考回路が異常をきたしているので、一人で解決するのは無理です。
    専門機関か、信頼できる第三者に相談しましょう。

    このまま彼といると、そのうちケガをして、障害者になってしまうこともあります。自分が我慢するしたり、深く考えず好きだからと彼と暮らすことで、あなたの周りの人や、実家の家族にも迷惑をかける結果になります。

    あなたが被害届を出さない限り彼は犯罪者ではないというだけのことで、あなたはそういうひとと暮らす女性でありつづけることはないんです。

    幸せになるのは彼と一緒では無理ですよ。

    ユーザーID:8909714493

  • 幸せのために。

    「別れた方がいいのは分かってます」?
    分かってないからそのままなんでしょう?自分に嘘をつかないで下さい。
    殴られ蹴られ、身体はとっくの昔に悲鳴を上げている、それなのに自分を助けてあげないんですね、あなたが一番自分をいじめているんですよ。

    あなたの存在は彼の暴力を増幅させ、歯止めをきかなくさせている。
    このまま一緒に居れば最悪な結末がきます、彼を犯罪者にさせない為にも一刻も早く離れる事。
    あなたが今するべきは、ただそれだけですよ。

    恋愛は穏やかで幸せであるはず、命がけでするものではありません。
    心の目でちゃんと現実を見て下さい。

    あなたの未来が幸せでありますように。

    ユーザーID:7953597657

  • DVです。逃げましょう。

    暴力暴言のない彼は大好きだとおっしゃいますが
    それはハネムーン期というもので
    DVのサイクルに組み込まれているものなのです。
    その時期が過ぎればまたイライラが始まり
    爆発して暴力暴言。
    罪悪感から優しいハネムーン期。
    そしてまたイライラが始まります。
    なつさんの場合、典型的なパターンに思えます。
    このままだと危険です。
    お近くにDVの相談窓口があるはずです。

    別れたくないと思うのは
    マインドコントロールされているからかも。
    本を読んだり経験者の話を読んでみてください。
    閲覧の履歴は必ず消してください。

    なつさんを救えるのはなつさんしかいません。
    なつさんは暴力を受ける べきではないのです。
    勇気を持って行動してください。

    ユーザーID:6548524254

  • 続きますよ。

    暴言、暴力を振るっても別れない女を大事にする人って居ると思いますか?

    それさえ無ければ良い人!などと言う人が居ますが、それがある以上は最低な人!ですから。

    そりゃ殺人犯でも笑ったり、穏やかな時はありますよ。

    だからと言って「良い人」な訳無いですからね。

    ユーザーID:2600910035

  • 人間を判断するときは、行動を見る

    彼は自分より弱いものに暴力を振るい、コントロールしたいひとです。
    彼が愛しているのは、自分自身だけです。
    あなたが従順に暴力を受け入れることで、彼の支配力は満たされるので、あなたのことを手放したがらない。
    あなたは信じている「愛」の正体は、これですよ。

    「愛」というエサで、コントロールされた女性は、どんな目にあわされても「愛」を疑わず、暴力も受け入れてしまいます。
    最終的に命を落とす女性も少なくないです。
    そういうニュース見たことないですか?

    今は目が曇ってわからないのかもしれませんが、愛していたら、暴力を振るいません。
    かわいがっている犬を蹴り飛ばす間はいないように、愛している相手に骨折するまで暴力をふるう人間もいないのですよ。

    彼の言葉を信じてはいけない。行動を信じることです。
    口で愛を囁いて、手を振り上げる男を信じてはいけません。

    彼と結婚し子どもを持つということは、彼の暴力の対象を増やすだけです。
    自分の子どもに、母親が罵られ暴力を受けるのをずっと見せて育てたいですか?
    そして、子どもに暴言暴力を受けさせたいですか?

    彼は子どもに暴力を振るわないと約束するでしょうけれど、それが嘘だったとわかってからでは遅いのです。

    ユーザーID:4858143080

  • 暴力はいかん

    間違いなく、その男は最低です
    いくら大好きでもやめたほうがいい

    ユーザーID:6759266736

  • 何を悠長な事言ってるのですか。

    骨折する様な恒常的な暴力を振るわれ、それが愛だと勘違いするあなた。
    暴力で洗脳されている事に気が付いて下さい。

    これからどうしようかなんて言ってる場合じゃ無いでしょう。
    必死で彼から逃げなさい。

    女性を暴力で支配する人間にロクな人間はいません。
    あなたの彼はその一人ですし、精神的に問題が有ると思います。

    暴力を振るわれたら、警察呼びなさい。
    傷害罪で逮捕されても良いレベルですよ。

    暴力を振るわれ、傷や打撲の写真を証拠として残す事。
    そして病院で診断書を取りましょう。

    自分の身の安全を考えたら、彼と別れる事しか有りませんよ。

    兎に角、自治体には女性を保護してくれる施設もあります。
    写真や診断書を持って、警察や自治体に相談して下さい。

    ユーザーID:2403384623

  • まずは同棲やめたら?

    何でDV男だとわかっていながら同棲するかな?

    「別れた方が良いのはわかっています。が、暴力暴言のない彼は大好きなんです。」
    典型的なDV男を呼び寄せる女性の発想ですよね。

    22歳か・・・「都合のいいお母さん」が欲しいのかもね。これ以上悪くなることはあってもよくなることはないだろうし、子供なんて出来たら子供も虐待するでしょうね。結婚したらもっと増長するタイプだと思います。どうトピ文読んでも「子供より俺に構え」ってタイプでしょうしね。


    >これからどうすべきでしょうか。

    別れた方がいいに決まってますけど、好きならね・・・耐えるしかないよね。もしかして自分が彼を変えられるとか思ってる?このまま結婚とかしたら、最低50年以上はこんな生活が続くでしょうね。いや、その前に事件にならなきゃいいけど。子供は作らないようにしなきゃね。

    トピ主さん、自分をもっと大事にしたら?実家のご家族は何と言っているの?
    本当の暴言暴力のない彼を探した方がいいんじゃない?

    ユーザーID:4024037920

  • 命がけだってわかってますか

    これからどうすればいいか?
    暴力暴言のない彼は大好きっていうなら、その時の彼というのに縋って、暴力暴言モードになるのに怯えながら一生耐えていく人生が待っているだけですよ。
    続けますか、それ。

    警察や家族が介入したって離れられないんだったらもうどうすることもできませんもん。

    昨今、悲しい事件ってありますよね。
    彼氏や旦那に暴力を振るわれて亡くなる女性。
    きっとあなたみたいな人なんだろうなって悲しく思います。
    逮捕される男性側はみんな「ついカッとなってしまった」とかって言いますよ。
    みんな「何でこうなる前に離れなかったんだろう」って言いますけど、きっと彼らにも優しいモードってのがあるんだよね。
    あなたのところもそれでしょ。

    暴力を振るわない時の彼が好きだから、、そこから逃れられず、世の中に山ほどいる「暴力など絶対に振るわず相手を大切にできる男性」との穏やかな日々を放棄するなら、そのままです。ホント。

    ユーザーID:1741751035

  • やめてー!

    悪循環に陥ってますよ。すぐに逃げてください!

    その彼は変わりません。一生変わりません。
    骨折までさせられて一緒にいたい気持ちが理解できない。

    ユーザーID:2566533124

  • まともじゃない

    所在の写真を送らせて確認させるのが普通だと思っていますか?暴力を直せると言いつつ治っていませんね。
    暴力暴言のない彼は好きとのことですが、暴力暴言こそが「彼」の本質です。暴力暴言のない「彼」はないのです。

    ユーザーID:4659363725

  • 子供は絶対に作らないこと。

    トピ主は、自分の意思があり、体も成人しているので何とかなるでしょう。
    でも、子供は無防備で生まれてきます。
    暴言暴力のない彼じゃない時、子供はどうやって身を守るのですか?
    トピ主が365日24時間、子供を守り切れるのですか?
    自分の身すら無傷ではないのに?

    残念だけど、彼は治りません。
    成人した結果が今の彼です。
    良くなる日なんか、絶対に来ません。
    彼は、自分の気持ちだけが大切で、気に入らなければ暴力で解決する方法を知ってしまった人です。
    もう、取り返しはつきません。

    年上のトピ主と付き合っているのも、趣向もあるとは思いますが、逃げにくいからではありませんか?
    トピ主、結婚、妊娠に焦っていませんか?
    だから、2年も我慢して、彼の問題と向き合ってこなかったのでは?
    無駄な時間です。

    今なら、年齢的には婚活市場でギリギリ勝負できます。
    上手く別れて、新たな人生に進んでは如何ですか?
    そんな人と結婚するより、生涯独身の方が百倍マシですよ。

    ユーザーID:4810484607

  • 子供はやめてね

    貴女がその暴力彼氏と添い遂げたいならそれで構いませんが、子供を作るのだけは絶対にやめてください。
    暴力ふるう父親の元に生まれるなんて、子供にとっては生き地獄です。
    子は親を選べないし、幼いうちは自分の力で逃げ出すこともできないんだから。
    不幸な子をこの世に増やさないで。

    ユーザーID:3163463324

  • 早く気が付いて

    将来の事など真面目に真剣に考え話す人は
    怒ったくらいで暴力を振るって骨折なんかさせません!
    私があなたの親なら横っ面引っ叩いても別れさせますね。
    30歳すぎて自分の感情がコントロールできない人間なんて
    はっきりいって動物以下ですよ
    子供が出来たら子供の前で暴力振るわれますよ?!
    あなたを支配する事でしかあなたを愛せないかわいそうな人です。
    一刻も早くあなたに気が付いてほしいです
    まあもう支配されかかってるっぽいですけどね…

    ユーザーID:7100697745

  • もう変わりませんよ。

    結婚して子供が暴力を受けたらどうするんですか?そんなことをすればまたその子供が同じことを繰り返しますよ。相手は言葉ではなく態度や行動で判断する方がよいと思います。

    ユーザーID:6495165114

  • えっと…

    暴力暴言がない彼は大好き?

    はあ……。
    典型的ですね。

    ○○がない彼、○○がない彼女、という言い方は、よく聞きますが。
    いいですか、それがあるのが彼。
    暴力暴言は彼に引っ付いている。
    暴力暴言を除いた彼は、手に入りません。

    彼のDVは、いずれ落ち着くかもしれない。
    でも、やめると誓うだけでは絶対に無理。
    そして、主さんのように、暴言暴力を受けても結局彼から離れないような相手が付いている限り、治りません。

    主さん自身が変わろうとしないと、無理ですね。
    彼から離れる以外に方法はありません。
    ただ、主さんが今のままだと、また、同じような相手と同じようなことを繰り返すと思います。
    典型的な「DV被害者」の特徴です。

    暴力暴言も含めて、それが彼なのだと、認識してください。
    そして、断ち切る努力をしてください。

    ユーザーID:5118854515

  • 典型的なDV

    完全に典型的なDVじゃないですか…
    普通は暴力なんて奮わないんです。喧嘩しても殴ったり髪掴んで振り回したりしないんです。
    そんなしかもそんな事で怒るなんて、、
    最初は辛いかもしれませんが別れましょう。

    ユーザーID:6001306273

  • トピ主自身の人生を大切に!

    一度しかない人生、そんな男に振り回されるのは今日で終わりにしましょう。

    普通の男性は、暴言や暴力は絶対にありませんよ。

    早くその男から離れなさい!

    あなたが、良い縁に恵まれますように願っています。

    ユーザーID:4913015606

  • 好きなら受け入れる

    書かれている状況でも好きなら、すべて受け入れるしかありません。

    今の気持ちのまま別れると、きっと後悔しますよ。

    きっと一生引きずって生きることになります。

    彼が穏やかになれるように貴方が努力するしかありません。

    ずっと怒り続ける人はいませんから。
    怒るのも体力がいるものです。

    怒る原因がわかれば対処もできるのですが・・・。

    ユーザーID:8279611827

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