娘の元カレに新しい彼女

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恋愛・結婚・離婚

綾子ママ

こんにちは!
馬鹿げた事だと分かりながらも、投稿させて頂きます。
娘18歳。
ひとつ年上の学生の彼とお付き合いして、春にお別れしました。
お付き合いしていたら彼は、年齢の割に前を見据えてしっかりして、我が家にも週半分はご飯を食べに来たり時には娘達と一緒に遊びに行ったりうちの家族とも仲良くしてくれてました。
このようになった理由は、娘からは聞いてはいませんでしたが、かなりの衝撃的な事でした。
娘は、ずっと未来に向かってお付き合いするって私に話していたので。
お付き合いしてる頃から、インスタでは彼と繋がってました。
先々月、彼から戻りたくなったらいつでも戻ってきてと、娘への伝言が入ってました。
それを全て間に受けて信じてましたが、その一か月半後に、彼のインスタに新しい彼女との写真をみて。
もう、胸が苦しく悲しくなぜか悔しくもあり。
毎日もやもやした気持ちでいっぱいです。
見なければいい!
もう終わって関係ないのに、なぜか苦しい。
同じような経験、気持ちななられたら方いらっしゃいますか?
いろいろな意見など、聞かせてください。

ユーザーID:9899484266

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  • レスします。

    文面からですとお別れを切り出したのは娘さんですよね。
    さも無きゃ”戻って来たければ”なんてセリフは出て来ませんからね。

    で、一か月半、主様の娘さんは戻る意志は示さなかったのですよね。
    それで元彼にお相手が出来て〜…、ですか(苦笑

    そもそも論で疑問なのは何故そのインスタを主様が見ているのですか?
    何か、”盗み見”をしているようで聞いていてゾッとするのですが。

    大変申し訳ありませんが正直言って、

    ”気持ち悪い”

    です。
    娘さんが落ち込んでいてそれが心配って言う気持ちなら理解できますが、そうじゃないですよね。

    更に言えば”戻りたくなったら〜”の文章って娘さんへ向けての”私信”ですよね。
    何故主様が読めるのですか?
    娘さんは”ママ、これ見て!戻って来ていいって言ってくれてるの♪”とでも言って見せてくれたのですか?

    そういう意味で、娘の日記を居ない隙に覗き込んで勝手に盛り上がって落ち込んでる主様って、

    ”気持ち悪い”

    ですので同じような経験も気持ちもなった事は有りません。

    ユーザーID:6327016803

  • 理解不能

    いつの間にか娘さんと自分自身が一体化してしまっているようですね。びっくりしました。

    これからもいろいろなことが起こる人生です。意識して娘さんとの距離を持ち
    重ね合わせないようにするべきです。

    そして、もっと自分自身の人生を生きるべく模索したほうが良いと思います。
    娘さんは貴女から旅立ち、同じように貴女も娘さんから旅立たなくてはお互いにとって不幸の元になると思います。

    ユーザーID:8718036356

  • はっきり言いますよ?

    トピ主さんが彼を気に入っていたんです。だからいつまでも忘れないの。
    娘さんからしたら、もう過去ですよ。もうSNSは見ないこと。

    ユーザーID:3737298423

  • トピ主さんの彼氏ではなく、お嬢さんのですよね??

    ご自分の18歳のころを思い出してご覧なさい。

    若いうちなんて別れたりくっついたりするのは当たり前。
    18歳で付き合ってそのまま将来にわたって付き合い結婚するなんてこと、ごくごく稀ですよ。

    私も娘や息子の恋人と仲良くなることはありますし、別れれば残念な気持ちにはなります。
    でもしかたないでしょう。
    私もトピ主さんもその恋の当事者じゃないんだから。

    娘や息子が結婚する年齢になってから別れに遭遇することだってこの先ありますよ。

    割り切らないとね。

    ユーザーID:3135246684

  • 理解不能

    まだ18歳の成人にもなっていない娘さんの恋をまるで自分の事のように思うトピ主さんの
    心中を図りかねます。
    まだ18ですよ?
    18の頃のBFと将来を共にする人がどれくらいいるでしょうか?
    お母さん、冷静に。
    肝心の娘さんは、どう思っているのかな?

    ユーザーID:0130037706

  • 切ないのがお好きなのでは?

    娘さんの交際相手が好青年だったのでしょうね、残念なことでした。
    ただこれから就職では環境や人生の方向が大きく変わる可能性がある未成年の事で
    未来は不確定だと思っておかれたら良かったのにね、と思いました。

    娘さんの交際相手と家族ぐるみのお付き合いをされていたとのことですが、
    それに留まらず「インスタでは彼と繋がってました」
    (この表現、もう定着したのかしら?なんだかちょっと・・・どうなんでしょう)
    お別れした後も覗き見ているのは、自分から好き好んで胸苦おしい状態になりたい為みたいに見えますね。

    私たち夫婦は「家族ぐるみで付き合うのは結婚相手から。彼氏彼女の間は、紹介やお食事ご一緒するくらいまでしか親は介入するものではない」という共通認識がありますが、
    親が正式に認める交際という重みなんてナンセンスだと思いますか?
    お付き合いしてみないと当人同士の相性はわからないのですが、交際、即、家族公認だと親が正式に認めるという責任のカードを乱発するようなことにならないのかしら?
    とはいえ、トピ主さんのようなご家庭があるのも知っています。
    そういう友人は「ああ、別れちゃったのよ仕方ないわ」とサバサバしていて
    こういう考えが出来るから深入りすることも厭わないんだと思っていました。
    ちょっと脱線してしまいましたね。

    というわけで、同じような経験は無いですがいろいろな意見をというご希望に沿いますと
    トピ主さんは切ない恋愛ドラマ(有名どころでは「冬のソナタ」の類の)を最高に楽しめる資質をお持ちだと思うので、
    現実に我が子の交際に介入して苦しまれるより物語の世界で一喜一憂されるのがよろしいのではないかと思います。

    ユーザーID:9250149073

  • 冷静になりましょう

    ご自分で馬鹿げている事と書いていますが、それより正直引きます。
    娘の別れた彼氏に執着する母親。はっきり言って気持ちが悪いです。
    その娘さんの元彼さんから見たらホラーでしかないと思います。

    彼氏と別れて落ち込んでいる娘を見るのが辛い、とかなら分かります。
    でもご自分が書いた文章読み返してみてください。
    娘さんを気遣う言葉など一言も書いていません。自分の思いばかり。
    ちょっと普通じゃ無いですよ。その男の子に執着するのはやめて冷静になりましょう。

    ユーザーID:9002009393

  • それは仕方ないですよ?

    もう別れたのですから、彼の勝手ですね。

    結婚していたわけでも、婚約していたわけでもありません。そこは、自由に新しい彼女を作るのも、若いのですから、あたりまえ。

    娘さんも、ショックかとは思いますが、別れたのですから、そんなところに執着しないで、前に向かうべきです。
    ましてや、親であるあなたがショックを受けてる場合ではありませんね。

    さっさと新しい彼女を作る、節操のない男のことなど忘れて、未来にむかってください。

    ユーザーID:3837066898

  • 。。

    娘の世界に、いちいち親が首を突っ込まない。

    ユーザーID:5263603278

  • つながりを断って

    SNS等、つながりを解除しましょう。気持ちは分からないでもありません。我が子にもお付き合いしている相手が居て、面識もあるので、そのような事態になったら寂しいだろうな、とも思います。

    でも、いささか入れ込みすぎに思います。娘さんもまだ18歳、これから新しい出会いがたくさんあるでしょう。少し、距離をおいて見守るしかないのではありませんか?親ってなかなか大変ですよね。

    ユーザーID:0798087588

  • 子供の恋愛に

    口を出すな。
    それだけです。

    子供が悲しんでいたら寄り添ってあげればいいんです。
    子供の恋愛です。あなたの恋愛ではありません。

    18、19歳の気持ちなんて変わるものでしょう。
    気にしなくてもいいです。

    ユーザーID:7711835365

  • なんで母親のあなたが?

    本文を読むと、娘さん本人が投稿したんじゃないかと思われるような内容でびっくりしました。付き合ってた当人でもないのに、なぜあなたの胸が苦しくなったり悔しくなったりするのですか?娘さんが悲しんでいて、それを見ていて辛いというならまだわかりますが。

    ユーザーID:9865451864

  • ちょっと怖い

    年齢の割にしっかりって……まだ19ですよね?戻りたくなったらいつでも戻っておいでって事は、娘さんから別れたのではないですか?それにすぐ新しい彼女作ってインスタに上げちゃうような子でしょう?まだまだ全然子供でしょう。

    それに週の半分も他所様のお宅で食事するなんて、私から見たら非常識だわ。彼のご両親は何も言わないのかしら?親として大丈夫?とか思うけど。

    なんかトピ主さんが彼に惚れてるみたい。娘の彼と言うより私のカレみたいな気分になってません?娘の元カレのインスタをチェックするなんて気持ち悪いことやめましょうよ。

    ユーザーID:2306986232

  • 子離れしましょう

    18歳でしょ?娘さん。
    彼ができる、別れる、そんなこと何度か繰り返して大人の女性になっていくんだと思いますし、そこに親がしゃしゃりでて気をもむなんて困った話です。

    恋愛は当人同士が決めること。
    娘さんの成長に不可欠なことのひとつだと捉えて、変に感情移入しないことです。
    家族同然のつきあいをしようが、思い入れすぎないこと。
    10代でしょ、相手も。まだまだ子供。やることなすこと幼いですよ。あまり期待しすぎない。

    娘さん自身、元カレに新しい彼女ができれば辛いでしょうけど、それだって人生勉強です。若いうちに辛さを経験するほど優しい人間になれたりしますから。

    そのうちにまた娘さんにも新たな彼ができるでしょう。
    ただ見守ってあげて下さい。

    今後は子供の恋愛への距離感は注意したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3686692426

  • 私の親も

    私も元彼と付き合っていた時私の母親がすごく協力的でした。家にもよく遊びに来ていて何年も続いていたので別れたと私が報告したときは一緒に泣いてくれました。娘さんが元彼に未練が未練があるか分かりませんがお母さんがそんな風に思ってくれてありがたいと思います。まだ引きずっているようなら直接的に話を出すのではなくそっと見守ってあげて何か相談してきたときは共感してあげると嬉しいと思います。

    ユーザーID:6766853731

  • 女とのツーショット

    女とのツーショットくらい、いくらでも撮りますよ。
    撮ったからといって、それが付き合っている女だという証拠になりますか?

    よしんば、新しい彼女だとしても、それは相手の人生です。
    相手が決めることだと思います。

    若い人なんですからね。1ヶ月もあれば新しい付き合いも始まるでしょ。

    別れた理由がなんだかはわかりませんが、そんな男と付き合いが長引かなくてよかったのでは??

    娘さんのことは娘さんのこと・・・母親が心配することではありません。

    もっといい男でもみつけて、娘に紹介しましょう。

    ユーザーID:3017942772

  • 親ばか 過保護 ここに極まれり

    文章からすると娘さんから別れを切り出したと読めます。

    それよりも、トピ主さん過保護すぎです。
    何も言わずに放っておきなさい。

    ユーザーID:3830203602

  • 確かに…、

    バカげたコトですね。

    文面からでは娘さんからお別れを切り出しているようですね。

    って言うか、娘の元彼のインスタを見るだけならまだしも、
    娘さんあての”メッセージ(親書)”を盗み見るのはどうかと思いますけど。

    って言うか娘さんの元カレでしょ?
    粘着にも程が有ります!

    ”男性”として見ているとしか思えません。

    大変失礼かと思いますがはっきり言って、

    ”気持ち悪い”

    としか思えません。

    ユーザーID:6327016803

  • 距離感の取り方

    時々同じようなトピが上がって、その都度驚きます。

    まず、人との距離感の取り方を間違っていませんか?

    あなた=娘 ではないし、
    ましてや娘の彼氏=あなたの彼氏 ではありません。

    娘さんがどういう別れ方をしたのかは知りませんが、母親として気にしなくてはいけないのは娘の心が傷ついていないか、そこじゃないですか?
    っていうか、そこのみじゃないですか?

    娘さんの元カレが他の女性と付き合おうが、あなたには全く関係のない話。
    娘さんが傷心というのならまだしも、あなたが傷心っておかしいでしょ?

    ユーザーID:2395471719

  • この時代の弊害ですね

    ご自分でもおわかりのように見なければ良いんです。
    別に一緒に住んでいるわけでもお隣さんでもないわけです。
    昔のように狭い村で暮らしているというわけでもないでしょう?
    そのインスタの繋がりを断ち切れば良いだけです。
    知り合いの知り合い繋がりで彼の近況が分かってしまうと言うのであれば、そのインスタ自体を一度退会しましょう。
    毎日のように覗いているインスタでしょうから恐らく依存症のような物も出て来るでしょうが別のSNSで楽しむなど方法を見つけましょう。

    リアルな繋がりと違いブロックなりなんなりで指一本で関係が断ち切れるSNSです。
    未練もあるでしょうが断ち切った瞬間から気持ちが楽になりますよ。

    ユーザーID:1980458733

  • 娘さんがそう考えるならわかるけど、何で母親の貴女がそうなの?

    娘さんの元カレがとても気に入っていたのはよく分かりました。
    娘さんとトピ主さんは精神的に近すぎて、母子分離できてないような印象です。
    娘さんが泣いたり困った時のために、どっしり構えていてくださいよ。お母さん。

    ユーザーID:7457586290

  • レスします

    娘の人生。
    あなたのじゃない。
    インスタ、切りましょう。
    娘さんのプライバシーの侵害してます。

    ユーザーID:2510525854

  • 振った側の親ですが涙が出ます

    文章を拝読させて頂いた後に忘れ掛けていた私の気持ちが思い出されレスしたくなりました。私には22歳の息子がいます、元彼女と元彼女のご家族が大好きで
    何かと連絡を取り合う仲でした。
    息子が元彼女と別れて、新しい彼女ともうすでに交際を始めていると聞いた時は
    本当に悲しくて私が立ち直るのに半年以上掛かり、息子を責めてしまった事もありました。その時に息子と、私の友人に言われた言葉は「親の為に恋愛をしているんじゃないよ?」でした。
    自分達の若い頃がそうだったように、何度も失恋して 新しい彼氏と出会い、成長し、逆に別れに感謝出来る時が来るかもしれません。
    SNSを見るのは苦しくなると思うので、もう見るのはやめた方が良いと思います。一度は男性に愛される事が出来た綾子ママさんのお嬢様、また必ず素敵な彼氏が出来る筈です。
    振った側の親で今だに思い出すと涙が出る思いをしている親もいる、でも謝る事も出来なくて苦しい事を何となく伝えたくてレスしてしまいました。

    ユーザーID:9485209935

  • もっといい出会いがある!

    微笑ましく拝見しました。私にも小2の娘がいます。お友だちとのケンカやら好きな男の子の話、我がことのように一生懸命になりそうになるのを抑えつつ、話を聞いていますよ。
    お嬢さんはまだ18歳なんですよね?これから進学したり就職したり、素敵な出会いもあるでしょう。

    ただ、SNSや連絡先は、お嬢さんと縁がなくなった時点ですべて消去した方がいいですよ。もう関係のない人なんですから…
    (本当は、そもそもつながらない方がいいと思う派です)

    ユーザーID:8200712282

  • トピ主さんと娘さんのために

    娘さんはまだ18歳、もう18歳。

    トピ主さんはそろそろ、
    娘さんと自分が別人格である事を意識した方が後々のためになると思う。

    今後の娘さんの人生にも色々なことが起こる。
    その時、一蓮托生的な心理状態では娘さんを助けるにも助けられないかもしれない。

    親としての気持ちは分かるけど、
    一人の大人、一人の女性の先輩として、
    もう少し冷静に娘さんの味方になってあげて下さい。

    ユーザーID:6982829917

  • 暇人です。

    余計なものを見るからいらない事に神経使うんだと思います。

    娘と別れたならシャットアウトすれば良いのに。しかも、トピ主さんは母親ですよね?

    ちょっと暇過ぎるんじゃないでしょうか。

    暇だから、余計な事を考えるのです…。

    ユーザーID:1081793311

  • お母さん、落ち着いて!

    トピの文章も、入力ミスだらけで大変なことになってますよ。気が動転しているのですね。トピ主さんの動揺が伝わってきます。

    でもね、トピ主さん。娘さんはまだ18歳です。まだまだ誰か一人と真剣に「未来に向かってお付き合いする」時期ではありません。今回の短い交際もお別れも、全て娘さんの未来に繋がっています。

    しかも彼が「いつでも戻ってきて」と書いていたなら、娘さんからお別れしたのでは?
    なら、彼がストーカーにならなくて良かったですよ。
    娘さんには今、元彼より大事なものがたくさんあると思います。まだ若い娘さんの未来には色々な可能性があります。過去の抜け殻なんて、娘さんにはどうでも良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6115995466

  • え?娘さんの元カレですよね?

    え?あなたお母さんですよね?
    娘の元カレと関係ありますか??

    >それを全て間に受けて信じてましたが、その一か月半後に、彼のインスタに新しい彼女との写真をみて。
    >もう、胸が苦しく悲しくなぜか悔しくもあり。
    >毎日もやもやした気持ちでいっぱいです。
    え?何言ってるんですかあなた???
    アナタには何の関係もないでしょ?(笑)
    意味不明です。

    ユーザーID:1737249811

  • 何で

    娘の恋愛に乗っかってるんですか?(笑)

    彼もあなたの娘さんもこれから何度も恋愛してそのうち結婚もするでしょう。
    娘はあなたの娘ですが、元彼はもう他人。
    そういう事を分けて考えられないと将来娘との関係が壊れますよ。
    (絶対に娘の恋愛に干渉するから)

    もう見守るスタンスに変えて行きましょう。

    ユーザーID:3675122252

  • お返事。

    みなさんのご意見ありがとうございました!
    全て、自分でも分かっている事でした。
    深入りしすぎでした。
    娘は一番下の子供ではじめての女の子だった為、気持ちまで踏み込みすぎました。

    ユーザーID:9899484266

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