娘の元カレに新しい彼女

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綾子ママ

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  • しっかり?

    年齢の割にしっかりしている19歳が、週の半分も余所のお宅でご飯たべるの?

    トピ主さんの感覚、理解できません。

    ユーザーID:7378477023

  • 気がかりなのは

    理解できますが、まだ18歳の子供ですよ。

    母子密着もいい加減にしないとね。

    娘や息子の恋愛ごっとにご執心な親って、自分が十分な恋愛をしてこなかった人に多いかな。

    身近な友人がトピ主さんと全く同じ事を言ってたので。

    友人の娘さん、20代後半ですよ。

    自重しないと友人みたくなりかねないので老婆心ながら。

    ユーザーID:6946265246

  • ええぇぇっ!?

    レス読みましたけど、
    娘さんの彼(元カレ)とラインでつながってたの!?

    で、娘さんに関する相談…って、その彼おかしいよ。
    結婚もしてないのに、義母でもないのに彼女の相談をする?

    私が娘さんの立場なら彼を振って母親(主様の立場)とも絶縁ですよ。

    そういうおかしな関係に気が付かない主様もちょっとおかしい。
    どうせ言い訳で”息子が一人増えたと思って”とか言い出すんでしょ?

    って言うか、娘さんの至極プライベートの事も知ってる人に彼が相談してたと、
    想像するだけで娘さんの気持ちが分かる気がします。
    第三者の私ですら悪寒がします。

    そもそも論で彼氏の立場で彼女の相談を同性の女性にするのってタブーなのに、
    まして元カレは母親に相談するってタブーをはるかに超えてますよ。

    オマケに”戻りたくなったら〜”って何上から目線で言ってるんだか。
    振られた癖に何言ってるの!それも母親に!!

    ストーカーよりタチが悪いです。

    まさかとは思いますが、”彼が戻って来たければ〜…、って言ってたけど?”とか娘さんに言ってないでしょうね。

    ユーザーID:6327016803

  • でもまぁ…

    正直に言ってしまうと「不快」ですが、こういうお母さん(というか、母子関係)て周りにもいますよ。
    子供は娘の場合も息子の場合もありますが、「子供に好きな人ができた」「相手も我が子を好きみたい」「最近上手くいってないみたいで心配」など。
    食事の席で話はじめたので結婚を考える年齢のお子さんの話かと思ったら中学生だったり。
    かと思えば二十歳前後の子と一緒に交際相手へのプレゼントを選んだり、子に恋愛アドバイスしたり。
    もうお子さんではなくてお母さんの方が恋愛モードになってしまっている模様。
    なんでしょうね、やはり親子間の距離が近すぎるのかな。

    >年齢の割に前を見据えてしっかりして、我が家にも週半分はご飯を食べに来たり時には娘達と一緒に遊びに行ったりうちの家族とも仲良くしてくれてました。

    「前を見据えていて」とは「結婚を意識してくれていて」を意味しますか?
    まだ学生なのに?
    これは全く個人的な考えですけど、相手との結婚を意識するって若い男性にとってはそうそう簡単なことではないから、本当に誠実な男性なら気安く相手の家族と関わったりしないと思うのですよ。
    言い方が悪いけど、ただで食事を提供してくれて遊びにも連れていってくれる、そんな彼女の親は彼にとって‘おいしい‘存在だったんじゃないですかね。

    我が家にも社会人と大学生の姉妹がいますけど。
    「本当にこの人と結婚したいと思い、その気持ちを確かめ合えた相手だけとしか会わないよ」と伝えています。
    いつまで続くかわからない恋愛にいちいち親が首つっこんでいる暇はないですから。

    ユーザーID:6641403141

  • どっちもどっちのような…

    娘さんがふったのですよね?
    娘さんは何とも思ってないと思います。

    またフラれて一か月半で次の彼女との写真を平気でアップするなんて、
    元彼もドライで変わり身が早い人間ですね。
    戻りたくなったらいつでも戻ってきて、と調子のよいこと言いながら、
    サッサと次に進む。口だけの軽い男だったんです。

    最近の子って情も余韻も何もないんですね。トピ主さんの嘆きが伝わります。
    ご飯までご馳走してるのに、何の関係もないことないでしょう(笑)
    殆ど食い逃げですよ?

    ユーザーID:2558694258

  • 正気ですか?

    トピ主さんもしかしてシングルマザー?
    なんだか子離れできていないし娘の彼氏が自分の彼氏のよう。
    旦那さんがいたらこんな感情なんて持たないと思う。

    あなたと娘さんは別の人間です。

    娘さんの彼氏はあなたの彼氏じゃありません。
    いつまでも執着するのはやめましょう。

    ユーザーID:3495232248

  • お気に入りだったのですね。

    娘さんよりトピ主さんの方が彼を気に入っていたからじゃないですか?

    「娘が可哀想」ならまだわかるんですよ。「胸が苦しい」って元カノじゃないんだから、「苦しい」と言う表現がトピ主さんの気持ちを物語っていると思います。

    ユーザーID:4609912233

  • ありがとうございます。

    みなさん、たくさんのご意見をありがとうございました!

    春に娘からこのような形になり。数ヶ月が経ちました。
    以前からやりとりしていたラインから、ずっとまだ諦められないと言われていました。
    その間娘への相談を受けていたのもありました。あまりの真剣さに、全て聞いてアドバイスしたりもしてました。

    そして、戻ってきたかったら……と言う娘への伝言。その一ヶ月半後の新しい人。
    言ってる事と真逆だったたも、ひとりで悔しく馬鹿みたいにモヤモヤしていました。

    未熟な母だと痛感しました。

    ユーザーID:9899484266

  • 苦しさをなくす方法は

    あなたに18歳の息子さんがいたと想定してください。息子さんが彼女と別れた時、あなたの夫があなたのように衝撃を受けていたらどう思いますか?週に半分もご飯を食べに来て、自分よりも息子の彼女と一緒に仲良くしていたら、それだけでも嫌ではないのでしょうか??気持ち悪くないですか?

    ユーザーID:3103807856

  • 貴方が恋していた?

    恋心むき出しですねー、貴方が。
    かなりいい男の子だったんでしょうね。

    娘さんはもう切り替えちゃっていて
    未練もなにもないかもしれないですよ。

    執着しているのは、貴方。
    目を覚ましてね

    ユーザーID:3987707873

  • わかる

    厳しい意見もあると思いますが、
    娘の恋バナはやっぱり気になりますよね。
    今はショックでもしばらくすれば
    新しい彼の話がこれから聞けるから大丈夫でしょう。
    もう自分は恋愛できませんから、空想疑似恋愛しちゃっていいんです。

    同じ年の娘がいます。
    我が娘の彼は、金髪ピアスでワイルド系ダンスサークルの人だそうで。
    親戚一同が黒髪メガネオタク系キッチリ真面目君しかいないので
    新しいタイプの人と疑似恋愛しています。
    本人は楽しそうですが、そのうちお別れが来るんだろうと私は思ってます。
    でも、それはそれで人生経験です。

    ついでに、他の男子からのクリスマスに向けてのヘタレアプローチ話も
    ペラペラと話すので本人は困っているのでしょうけど、私は楽しんでます。

    かわいいな〜、若い人はみんな悩んでいるんだな、がんばれ〜
    って思いながら、楽しんでおきましょ

    ユーザーID:5029880357

  • 疑似恋愛してたのですよ

    トピ主さん娘を通して、娘の彼氏に疑似恋愛してるのですよ

    だから、いつまでも娘の元彼のSNSなんて見るのです

    関係ない人なのだからSNSのリンクは消しましょう

    ユーザーID:0562416093

  • お返事。

    みなさんのご意見ありがとうございました!
    全て、自分でも分かっている事でした。
    深入りしすぎでした。
    娘は一番下の子供ではじめての女の子だった為、気持ちまで踏み込みすぎました。

    ユーザーID:9899484266

  • 何で

    娘の恋愛に乗っかってるんですか?(笑)

    彼もあなたの娘さんもこれから何度も恋愛してそのうち結婚もするでしょう。
    娘はあなたの娘ですが、元彼はもう他人。
    そういう事を分けて考えられないと将来娘との関係が壊れますよ。
    (絶対に娘の恋愛に干渉するから)

    もう見守るスタンスに変えて行きましょう。

    ユーザーID:3675122252

  • え?娘さんの元カレですよね?

    え?あなたお母さんですよね?
    娘の元カレと関係ありますか??

    >それを全て間に受けて信じてましたが、その一か月半後に、彼のインスタに新しい彼女との写真をみて。
    >もう、胸が苦しく悲しくなぜか悔しくもあり。
    >毎日もやもやした気持ちでいっぱいです。
    え?何言ってるんですかあなた???
    アナタには何の関係もないでしょ?(笑)
    意味不明です。

    ユーザーID:1737249811

  • お母さん、落ち着いて!

    トピの文章も、入力ミスだらけで大変なことになってますよ。気が動転しているのですね。トピ主さんの動揺が伝わってきます。

    でもね、トピ主さん。娘さんはまだ18歳です。まだまだ誰か一人と真剣に「未来に向かってお付き合いする」時期ではありません。今回の短い交際もお別れも、全て娘さんの未来に繋がっています。

    しかも彼が「いつでも戻ってきて」と書いていたなら、娘さんからお別れしたのでは?
    なら、彼がストーカーにならなくて良かったですよ。
    娘さんには今、元彼より大事なものがたくさんあると思います。まだ若い娘さんの未来には色々な可能性があります。過去の抜け殻なんて、娘さんにはどうでも良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6115995466

  • 暇人です。

    余計なものを見るからいらない事に神経使うんだと思います。

    娘と別れたならシャットアウトすれば良いのに。しかも、トピ主さんは母親ですよね?

    ちょっと暇過ぎるんじゃないでしょうか。

    暇だから、余計な事を考えるのです…。

    ユーザーID:1081793311

  • トピ主さんと娘さんのために

    娘さんはまだ18歳、もう18歳。

    トピ主さんはそろそろ、
    娘さんと自分が別人格である事を意識した方が後々のためになると思う。

    今後の娘さんの人生にも色々なことが起こる。
    その時、一蓮托生的な心理状態では娘さんを助けるにも助けられないかもしれない。

    親としての気持ちは分かるけど、
    一人の大人、一人の女性の先輩として、
    もう少し冷静に娘さんの味方になってあげて下さい。

    ユーザーID:6982829917

  • もっといい出会いがある!

    微笑ましく拝見しました。私にも小2の娘がいます。お友だちとのケンカやら好きな男の子の話、我がことのように一生懸命になりそうになるのを抑えつつ、話を聞いていますよ。
    お嬢さんはまだ18歳なんですよね?これから進学したり就職したり、素敵な出会いもあるでしょう。

    ただ、SNSや連絡先は、お嬢さんと縁がなくなった時点ですべて消去した方がいいですよ。もう関係のない人なんですから…
    (本当は、そもそもつながらない方がいいと思う派です)

    ユーザーID:8200712282

  • 振った側の親ですが涙が出ます

    文章を拝読させて頂いた後に忘れ掛けていた私の気持ちが思い出されレスしたくなりました。私には22歳の息子がいます、元彼女と元彼女のご家族が大好きで
    何かと連絡を取り合う仲でした。
    息子が元彼女と別れて、新しい彼女ともうすでに交際を始めていると聞いた時は
    本当に悲しくて私が立ち直るのに半年以上掛かり、息子を責めてしまった事もありました。その時に息子と、私の友人に言われた言葉は「親の為に恋愛をしているんじゃないよ?」でした。
    自分達の若い頃がそうだったように、何度も失恋して 新しい彼氏と出会い、成長し、逆に別れに感謝出来る時が来るかもしれません。
    SNSを見るのは苦しくなると思うので、もう見るのはやめた方が良いと思います。一度は男性に愛される事が出来た綾子ママさんのお嬢様、また必ず素敵な彼氏が出来る筈です。
    振った側の親で今だに思い出すと涙が出る思いをしている親もいる、でも謝る事も出来なくて苦しい事を何となく伝えたくてレスしてしまいました。

    ユーザーID:9485209935

  • レスします

    娘の人生。
    あなたのじゃない。
    インスタ、切りましょう。
    娘さんのプライバシーの侵害してます。

    ユーザーID:2510525854

  • 娘さんがそう考えるならわかるけど、何で母親の貴女がそうなの?

    娘さんの元カレがとても気に入っていたのはよく分かりました。
    娘さんとトピ主さんは精神的に近すぎて、母子分離できてないような印象です。
    娘さんが泣いたり困った時のために、どっしり構えていてくださいよ。お母さん。

    ユーザーID:7457586290

  • この時代の弊害ですね

    ご自分でもおわかりのように見なければ良いんです。
    別に一緒に住んでいるわけでもお隣さんでもないわけです。
    昔のように狭い村で暮らしているというわけでもないでしょう?
    そのインスタの繋がりを断ち切れば良いだけです。
    知り合いの知り合い繋がりで彼の近況が分かってしまうと言うのであれば、そのインスタ自体を一度退会しましょう。
    毎日のように覗いているインスタでしょうから恐らく依存症のような物も出て来るでしょうが別のSNSで楽しむなど方法を見つけましょう。

    リアルな繋がりと違いブロックなりなんなりで指一本で関係が断ち切れるSNSです。
    未練もあるでしょうが断ち切った瞬間から気持ちが楽になりますよ。

    ユーザーID:1980458733

  • 距離感の取り方

    時々同じようなトピが上がって、その都度驚きます。

    まず、人との距離感の取り方を間違っていませんか?

    あなた=娘 ではないし、
    ましてや娘の彼氏=あなたの彼氏 ではありません。

    娘さんがどういう別れ方をしたのかは知りませんが、母親として気にしなくてはいけないのは娘の心が傷ついていないか、そこじゃないですか?
    っていうか、そこのみじゃないですか?

    娘さんの元カレが他の女性と付き合おうが、あなたには全く関係のない話。
    娘さんが傷心というのならまだしも、あなたが傷心っておかしいでしょ?

    ユーザーID:2395471719

  • 確かに…、

    バカげたコトですね。

    文面からでは娘さんからお別れを切り出しているようですね。

    って言うか、娘の元彼のインスタを見るだけならまだしも、
    娘さんあての”メッセージ(親書)”を盗み見るのはどうかと思いますけど。

    って言うか娘さんの元カレでしょ?
    粘着にも程が有ります!

    ”男性”として見ているとしか思えません。

    大変失礼かと思いますがはっきり言って、

    ”気持ち悪い”

    としか思えません。

    ユーザーID:6327016803

  • 親ばか 過保護 ここに極まれり

    文章からすると娘さんから別れを切り出したと読めます。

    それよりも、トピ主さん過保護すぎです。
    何も言わずに放っておきなさい。

    ユーザーID:3830203602

  • 女とのツーショット

    女とのツーショットくらい、いくらでも撮りますよ。
    撮ったからといって、それが付き合っている女だという証拠になりますか?

    よしんば、新しい彼女だとしても、それは相手の人生です。
    相手が決めることだと思います。

    若い人なんですからね。1ヶ月もあれば新しい付き合いも始まるでしょ。

    別れた理由がなんだかはわかりませんが、そんな男と付き合いが長引かなくてよかったのでは??

    娘さんのことは娘さんのこと・・・母親が心配することではありません。

    もっといい男でもみつけて、娘に紹介しましょう。

    ユーザーID:3017942772

  • 私の親も

    私も元彼と付き合っていた時私の母親がすごく協力的でした。家にもよく遊びに来ていて何年も続いていたので別れたと私が報告したときは一緒に泣いてくれました。娘さんが元彼に未練が未練があるか分かりませんがお母さんがそんな風に思ってくれてありがたいと思います。まだ引きずっているようなら直接的に話を出すのではなくそっと見守ってあげて何か相談してきたときは共感してあげると嬉しいと思います。

    ユーザーID:6766853731

  • 子離れしましょう

    18歳でしょ?娘さん。
    彼ができる、別れる、そんなこと何度か繰り返して大人の女性になっていくんだと思いますし、そこに親がしゃしゃりでて気をもむなんて困った話です。

    恋愛は当人同士が決めること。
    娘さんの成長に不可欠なことのひとつだと捉えて、変に感情移入しないことです。
    家族同然のつきあいをしようが、思い入れすぎないこと。
    10代でしょ、相手も。まだまだ子供。やることなすこと幼いですよ。あまり期待しすぎない。

    娘さん自身、元カレに新しい彼女ができれば辛いでしょうけど、それだって人生勉強です。若いうちに辛さを経験するほど優しい人間になれたりしますから。

    そのうちにまた娘さんにも新たな彼ができるでしょう。
    ただ見守ってあげて下さい。

    今後は子供の恋愛への距離感は注意したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3686692426

  • ちょっと怖い

    年齢の割にしっかりって……まだ19ですよね?戻りたくなったらいつでも戻っておいでって事は、娘さんから別れたのではないですか?それにすぐ新しい彼女作ってインスタに上げちゃうような子でしょう?まだまだ全然子供でしょう。

    それに週の半分も他所様のお宅で食事するなんて、私から見たら非常識だわ。彼のご両親は何も言わないのかしら?親として大丈夫?とか思うけど。

    なんかトピ主さんが彼に惚れてるみたい。娘の彼と言うより私のカレみたいな気分になってません?娘の元カレのインスタをチェックするなんて気持ち悪いことやめましょうよ。

    ユーザーID:2306986232

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