配偶者の言葉遣いについて

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

msen

初めて投稿になります。
まず結論から書かせていただきますと、今年に入籍したばかりですが、短いうちに離婚が決定しました。
様々な経緯がありましたが、今回はタイトル通り、配偶者(妻)の言葉遣いについて、ご意見を頂戴したいと思い投稿しました。

簡単に申し上げると、私の実父が末期のがん患者です。それ以前に実母との離婚協議が進んでいる中での病気発覚でしたので、情の深い母は最後まで看取る気持ちで看病を続けております。実父はこれまで父親らしいことは何もしてくれておらず、私自身も父親と認識したことはありませんでした。ですので、結婚に際する挨拶や顔合わせなども、父親は抜きで行いました。
そんな中、実父が突然家から失踪しました。(入籍後です)こんな病気の中で歩くこともままならず、何処へ行ったのか不安になり、家族総出で夜通し探しました。結果的には2日後にカプセルホテルに泊まっていることが分かりましたが。
本題にはなりますが、失踪後の翌日に妻にこの経緯を連絡したところ、「家出なんだから気が済んだら戻ってくるでしょ。離婚寸前まで話が進んでいて、◯◯(私)も父親らしいと思ったことはないとか言っていたのに、何故そんなに必死になって探さないといけないの?義母さんを含め、あなたたちの行動が理解できない」
と電話で言われました。失踪事件が無ければ、その翌日に妻のもとへ帰り、向こうのご両親と会食をする予定でしたが、理由を述べた上でキャンセルをさせてもらっていました。妻としては、その理由でせっかくの会食の予定が狂うという所にも引っかかっていたようです。
会ったことは無い、印象も良くはなかったとはいえ、旦那の父親ということだけでこの気持ちを理解してもらうことは自分勝手なことだったのでしょうか。妻の冷たい言葉にしばらく傷ついてしまいました。離婚決定しているので過去の話にはなりますが、ご意見いただけると幸いです。

ユーザーID:9670204058

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  • 悪いけど。。。

    (元)奥様と同じこと思いました
    何を必死で探す?!って感じです

    早いとこ離婚ということで決着がついてよかったと思います
    (↑奥様にとってね)

    ユーザーID:6950382211

  • そんなに傷つきますか?

    妻の言葉、そんなに冷たいですか?
    貴方だって、父親だと認識したこともないと日頃から言っていたんでしょう?

    妻にとっては他人も他人。
    妻のようなセリフがでても、なんの不思議もありません。
    まぁ、父親と認識してなかったとしても末期と分かり、今までと気持ちが変わった貴方の気持ちも分かります。
    でも、妻は他人。
    貴方と同じ速度で、気持ちの温度は上がらないと思います。

    ユーザーID:9211446321

  • 私も冷静で居られない

    びっくりが多いようですが、私は主様のお気持ちは分かりますね。

    私の母親にもかなり迷惑を掛けられましたし
    正直母親とも思っていないところもありました。
    でも『病気で歩くこともままならない中失踪した』となると
    流石に冷静ではいられないと思いますね。

    離婚して音信不通になったの後失踪したのと
    『離婚寸前まで話が進んでいて』も未だ家族であるのとでは
    やはり情のあり方には雲泥の差があると思います。

    私の価値観の中ならどんなに伴侶が毒親に対して
    辛辣な態度を取っていたとしても、親子である以上
    それなりの情があるのだろうなと判断しますけどね。

    『配偶者(妻)の言葉遣い』というよりも
    配偶者(妻)の考え方が合わないのだろうなと感じました。

    『何で心配するの?親とも思っていないなら心配するのが可笑しい。
    それよりもうちの親の会食の方が大事でしょ?』
    そう言われたら私もかなり引くなぁ…。

    どんなに分かり合えなくても家族ならそれなりの情がありますし
    その情も分からない人とはこの先やっていけないかも…。

    ユーザーID:3882689797

  • 求めすぎ

    相手の両親との会食って、離婚協議の為でしょう?
    うちの父親も亡くなる前まで勝手ばかりしてました。
    肉親は情があるでしょうが、振り回してきた周りの人にまで、共感を求めようとは思わないです。
    ましてや、離婚決定してる相手に甘え過ぎだよ。
    一人でゆっくり考えて下さい。

    ユーザーID:3048939143

  • そうした情のわからないひと、あるいは経験もない人

    父親らしいことをしてもらっていなかったとはいえ、実の父で病気もあれば、失踪したら心配して探すのは、家族であれば、当たり前です。

    残念ながら、奥様はそうした人間の情が、わからない方のようですね。

    離婚されるのですから、傷つかない方がよろしいです。
    これからなにかにつけて、気持ちを察してくれない配偶者は、一緒にいるのが辛いだけですからね。

    ユーザーID:4556042736

  • 人間性の違い

    >「家出なんだから気が済んだら戻ってくるでしょ」

    と奥様はおっしゃったようですが、トピ主さんは

    >実父が突然家から失踪しました。

    と書いていらっしゃる。
    『突然家から失踪』ということは、「家出してやる!」と言って出て行った訳ではなく、何も言わずに突然姿を消してしまった状況なのですよね?

    失踪したという時点で、なぜ単なる家出と決め付けることが出来、気が済んだら戻って来る程度の話と思い込むことが出来たのか、非常に不思議ですね。

    病気を悲観して自暴自棄になってしまったのかも……と不安になりますよね。
    川に飛び込むかも、橋から飛び降りるかも、その前にどこかで行き倒れになるかも……など良からぬことを次々と想像してしまい、気が気ではなくなりますよね。

    トピ主さんは不仲でも血の繋がった親子。
    お母様は今は気持ちが離れていても、これまで共に生きてきた夫婦なのですよね。
    重い病気を抱えた体で失踪したという事態において、妻や子が知らん顔など出来るはずがないですよね。

    >旦那の父親ということだけでこの気持ちを理解してもらうことは自分勝手なことだったのでしょうか。

    赤の他人の私でも理解出来ます。
    理解出来るか出来ないか(理解するかしないか)と、失踪者との間柄は特に関係ないと思います。

    その人の人間性がその様だったということに過ぎません。
    どちらが正しいとかの問題ではなく、人としての違いです。

    あなたと彼女とは違ったのですよ。
    婚姻生活を続けても上手くやっていくのは無理な2人だったと思います。
    私もあなたの奥様の様な人と共に生きる人生は無理ですよ。

    トピ主さんと奥様は最初から無理な組み合わせだったのですよ。

    ユーザーID:5290299216

  • 離婚が決まっているのに何故?

    トピ主妻の言動に何の違和感も覚えません。

    それがトピ主が離婚を決めた一番の理由のようですが、率直に言ってナンダソレ的呆れ感を覚えました。

    「父親らしいことは何もしてくれて」なかったので「私自身も父親と認識したことはありません」ってのも不自然な言い様と言うか、違和感。認識したことが無いなんて、カッコ付けてるだけじゃんとしか思えない。

    末期癌患者が失踪ってそんな珍しいことかなあ。ましてや配偶者とは離婚決定の情況だったわけで、むしろ想定内と言うか当たり前の行動のように思えるなあ。これは勿論私にとってトピ主父は全くの赤の他人だからで、ならば「父親と認識したこと」は無い(筈の)トピ主だってあまり変わらない心情のはずのように思ってしまう。

    結局、“父親と認識したことは無い”か“不安で(他の家族と共に)夜通し捜索”の少なくともどちらかはカッコ付けとしか思えず、その辺も「ナンダソレ的呆れ感」なわけ。

    トピ主妻サンの言い分はゴ尤も。至極マトモ。
    ン?離婚を言い出したのはトピ主妻の方か!

    ユーザーID:3480067540

  • 奥様ごもっとも

    結局、血は水よりも濃いということですか?

    >私自身も父親と認識したことはありませんでした
    と言ってる割に大げさに騒いで、結婚相手の家族をないがしろにしたんですよ。

    いろいろ、考えが及ばないようなので離婚で良いです。

    もう、ご両親がお亡くなりになるまで
    自身のご結婚は考えない方がいいですよ。

    ユーザーID:1800174641

  • それを問題視するトピ主が理解できない

    >様々な経緯がありましたが、今回はタイトル通り、配偶者(妻)の言葉遣いについて、ご意見を頂戴したいと思い投稿しました。

    ストレートに心理を突いているので、なるほどなと思いました。それに怒りを感じているトピ主の方が理解できません。

    いずれにせよ、離婚するのですからどうでもいいことではないでしょうか!!

    ユーザーID:3031738121

  • レスします。

    私も元奥様と同じ意見ですね。

    ユーザーID:0774406695

  • いや、それは

    トピ主さんが奥さんに吹き込んだ情報のせいだと思いますが。
    奥さんにしてみたら、そんなに深くも知らない義父ですが
    配偶者の親ですし、普通なら大事に思いますよ。
    でもそこに、トピ主さんが、父親をつまはじきにしたり、
    父親と思ったことがないだの、嫌悪感をはっきりと奥様に見せつけてますよね。
    そんなに嫌な人なのか、と思いますよ。
    それなのになぜ突然息子づらするのですか?
    振り回される奥様の身にもなってください。
    と思います。

    ユーザーID:8883177320

  • 弱い人間は現実を受け入れられない

    元妻はトピ主が弱い人間であると理解していなかった。

    トピ主が余りに弱すぎた、

    ただ、それだけの話

    ユーザーID:5773712823

  • うん・・

    奥さんの気持ち、わからないでもないです。父親と認識したこともない、結婚の顔合わせなどにも参加させなかった父親でしょう?赤の他人として扱ってくださいといってるようなものなのに、何をいまさらって感じだと思います。夫の父親を尊重してほしいなら、奥さんに父親を悪く言ったり、結婚にあたりぞんざいな扱いをしたりすべきではなかったと思います。

    ユーザーID:1656994699

  • 悲しい

    もちろん冷たいですよ、奥さんの言葉は。
    そういう人だということと、要するにもうあなたのことがどうでもいい境地だったからというのもあるでしょう。
    どうでもいいあなたの家族だから更にどうでもいい。悲しい話です。

    いくら夫婦関係が終わっていても、それはそれで別問題だと心配する女性だってたくさんいると思います。
    別れて正解じゃないですか。

    ユーザーID:8087118286

  • 双方合意ま離婚なら

    いまさら蒸し返すことまないと思いますが、
    奥さんがことあるごとに、貴方の家族を
    ないがしろにしていたならともかく、
    この一回の発言で離婚にまで発展したとしたなら
    貴方はあまり結婚に向いてないかも。

    双方、自分の家族優先の痛み分けかな。
    奥さんも情がない感じにも捉えられがちですけど
    普段から貴方が父親について悪く言っていたなら
    奥さんにとっては素朴な疑問かもしれない。

    未練がなければいいんじゃないですか?離婚で。

    ユーザーID:1847362647

  • 旦那の父親と思わせなかったのはトピ主

    トピ主は自分の父親を結婚の挨拶や顔合わせに呼ばず、その理由が
    ・父親らしいことは何もしていない
    ・トピ主も父親と認識したことはない
    んでしょ。
    だったら奥様や奥様のご両親はトピ主の父親はいないものだと思うって。
    自分の父親をいないものとしたのはトピ主が先。

    実際に会ったこともない人のことを、
    ・父親らしいことは何もしていない
    ・トピ主も父親と認識したことはない
    なんて聞かされたら、奥様としては関わり合いはないものとお考えになって当然。

    トピ主の母親は「情が深い」から看病するのなら
    普通の人なら看病しないほど希薄な間柄ってことだよね。
    それを他の人に理解させようとしても無理。

    トピ主としては「でも実の父親だ」と言いたかったとしても、これまでの
    奥様への伝え方では無理でしょう。
    奥様と奥様のご両親としては「旦那の父親」はいないことになってるんだから。
    「旦那の父親」なら結婚の挨拶や顔合わせに出てるはずだからね。

    奥様と奥様のご両親にとっても離婚される方が最善でしょう。
    面倒なことに限って「父親」を持ち出されてたら身が持たないわ。

    ユーザーID:3906462007

  • 断絶の程度

    自分で父親とは思っていない、そのため顔合わせもしていない、妻にとっては赤の他人ですよね。「この気持ちを理解してもらう」とありますが、どのような気持ちですか?それをきちんと説明していますか。また、会食の内容は?どのような趣旨の会食なのでしょうか。それによって、その人にとっての重みが変わってきますよね。
    まあ、情としてトピ主さんの言い分はわかりますが、普段のトピ主さんの言動と、今回の父親に対するありようが、妻には理解できなかったということです。妻の言動は、いわばトピ主さんの写し鏡ということではないですか。トピ主さんのもやもやについては、これまでのトピ主さんがそれだけ冷たかったということを、認めたくないだけという可能性はありませんか。

    ユーザーID:1811625515

  • うーん、奥様に一票かな

    父親と認識したことがない、しかも母親とも離婚決定なら
    普通の父息子かんけいではないでしょう。

    しかも、あなたの結婚の挨拶も「父はナシでよい」というスタンスだったのなら
    「急にどうしろと?」思います。

    妻親との食事会をキャンセルするあなたがわからない。

    ユーザーID:6082936200

  • あひる

    もう少し時間をかけて、話し合われてもいいような…。

    トピ主さんのお気持ちわかりますよ。
    それは私も家族の事で苦労してきたから。
    お母様のお気持ちもわかる。

    でも、両親と一緒に食事に行くような普通の仲良し家庭に生まれていたらどうだったかしら?
    トピ主さんの揺れる感情を理解できたかしら?

    物事はいろんな角度から見る必要があると思いますよ。

    ユーザーID:8203647377

  • 態度の違いに違和感

    ・実父はこれまで父親らしいことは何もしてくれておらず、私自身も父親と認識したことはありませんでした

    ・結婚に際する挨拶や顔合わせなども、父親は抜きで行いました


    って事は当時婚約者の配偶者には父親なんかどうでもいい存在居ない方がマシぐらいの人という認識で
    常日頃そう言ってたのでしょう。
    だとしたらそういう認識になりますよね。
    通常のお家ならそりゃ家出失踪なら大騒ぎですよ。
    配偶者の父親が失踪。そりゃ心配です。
    でも主さんの場合は通常が当てはまらないようご自身で言っていたのでしょう。
    例えばですが人様のお家の前で野垂れ死んでたら一大事ですが
    人様にご迷惑かけずにカプセルホテルに宿泊なら
    「あ、そう・・・。」で終わると思っていたにもかかわず
    食事会キャンセルですからね。

    理解できないとは言いませんが、
    常日頃のその態度と失踪した時の態度の違いに違和感が生まれたのではないでしょうか?

    ユーザーID:1905284022

  • 説明は必要です

    うちも義親が不仲で、いろいろ世間の常識とは違う行動を取ります。
    自分達は家族として扱わないのに、妻には義父扱いをしろというのは、よくわからないですね。
    結婚の挨拶や顔合わせを父親抜きでやったなら、通常は修復不能な離婚前段階と判断しますので、末期がんだからとグダグダ関わるなんて理解はできません。

    ユーザーID:1869627475

  • 共感します。

    私はトピ主さんと同じ考えです。
    奥様の言葉はあまりに冷たい。
    いくら父親らしくなく、何もしてもらってないと言ってもやはり実父です。情というものがあるでしょう。まして病人。行方不明になったら、心配するし人間としてそれは自然な感情だと思います。お母さんだって、いくら離婚寸前、もう他人同然であったとしても、その状況で、どうなってもいい、知らないと言い切れるのは、人としてどうかと思います。心配して探すお母さん、非情にはなりきれない。それもわかるし、人として当然だと思いますね。

    奥様は、自分の親との食事会がキャンセルになったことに腹を立てているのですか?人の命と食事会、いくら「まともな親」と「親らしくない親」であったとしても、
    それは比べるまでもないでしょう。奥様の言葉遣いというより、言っている内容そのものが、人としてどうかと思いますね。「理解できない」と言われるなら、それで結構。一緒にいられないでいいんじゃないでしょうか。お父さんでなくて、これがトピ主さんである可能性もありますよ。それでも同じこと言いそうですよね。

    これだけが原因ではないでしょうが、離婚で正解だと思います。奥様には同じ価値観の人と一緒になってもらったらいいでしょう。

    ユーザーID:4681288304

  • 本音を言えば「迷惑」だと思います

    >実父はこれまで父親らしいことは何もしてくれておらず、私自身も父親と認識したことはありませんでした。
    >結婚に際する挨拶や顔合わせなども、父親は抜きで行いました。

    この状況で突然失踪、夫と自分の親との会食が中止。
    私が奥様の立場だったら、正直「迷惑な話」だし「この人、どこまで家族に迷惑をかければ気がすむのだろう」と思ってしまうかも。
    ただ夫にはそうは言いませんね。
    「大変だね」ぐらいかな。


    >会ったことは無い、印象も良くはなかったとはいえ、旦那の父親ということだけでこの気持ちを理解してもらうことは自分勝手なことだったのでしょうか。

    息子の結婚式の挨拶にも出てこない父親ですからね。
    奥様の言い方はキツイし、はっきり言い過ぎかな、とは思いますが、気持ちはわからなくもないかな、というところです。

    ユーザーID:0536978329

  • それはないかな

    情のない奥様だな、と言う印象です。
    杓子定規、合理的過ぎてロボットみたい。

    夫とはいえ他人事ですけどね。
    でもそこは相手の気持ちを慮る必要があると私は思うので、私があなたの立場でもがっかりすると思います。
    リアルな人間関係、特に親しい間柄には、合理主義を持ち込むのは寂しい事だと思う。

    奥様には同じ様な考え方の男性がお似合いです。
    でもそんな冷え冷えとした家庭、子どもがかわいそうですね。
    トピ主さんはもっと思いやりのある女性とあたたかい家庭を作ってください。

    ユーザーID:9285554575

  • レスします

    60代、男性です。
    奥様の言われたことに同感します。
    あなたの感情は矛盾だらけで、私には理解できません。

    ユーザーID:5449543577

  • 貴方のすべきことは奥様と義両親に謝罪だったのでは?

    そもそも、どんなに不仲な父親であっても、御存命であるにも関わらず
    結婚に際して、一度も奥様御家族に挨拶していないというのは大変
    失礼なことなのですよ。

    今迄、存在も無きものとしていた御父様が自分の意思で家出した訳ですよね?
    心配して貴方やお母さまが探したという行為は理解出来ますが、一方
    奥様が貴方達親子の行動に対して、否定的な言動をする気持ちも分からなくは
    ありません。

    そんな奥様の本音の発言に対して、離婚という選択をするという貴方は、今後
    他人と暮らすという事は難しいと思いますよ。その程度の発言で傷ついたり
    相手の人間性を疑っているようでは、何度、結婚したところで早期の離婚に
    なるのは目に見えています。

    本来、貴方がすべきだったことは、奥様の発言に対しては会食の予定を
    変更させてしまったことへの謝罪だったと思いますよ。

    ユーザーID:5813699978

  • 言葉遣いではないような?

    心から愛情があれば言葉遣いは許せます。性格が嫌いになってしまっただけだと思います。

    普段から父親と思ったことはないと言っていて、挨拶も父親抜きだったのに、夜通し探すくらい実は父親と繋がっていたのだなって思います。普段の「父親と思ったことはない」という言葉を真に受けていたら、驚きますよ。ただ末期のがん患者で病人なので、人情として探す気持ちも分かります。高齢の母が探しているのに、自分は家でぐーぐー寝ているわけには行かないでしょう。

    たぶんトピ様は自分で思っているより傷つきやすい人だと思います。傷つけられても、きちんと話し合ってお互いに謝ってそれで、信頼関係を少しずつ積み上げるのも夫婦のカタチです。わずか1年もたたない夫婦で理解できないことなど山ほどあります。理解してもらえない冷たいって傷ついて愛情が冷めたようですが、そこまでの気持ちしかなかったのは残念です。

    トピ様の妻は父親に大事にされて育ったのでしょう。生育環境がかなり違うと傷つくポイントも違うし、普通の倍以上の努力は必要だけど、お互いにそれが出来なかったようですね。

    ユーザーID:6000624303

  • 言葉遣いと言うより

    その言葉の真意において、妻の意見は客観的で至極まともに思えます。

    自分たちが事態に狼狽して右顧左眄している姿を批判されたのが悔しいということではないですか。

    ユーザーID:4454900772

  • ハッキリ言いましたね

    奥さんの言っていることは、本音というか、正論というか、チョット正直に言い過ぎたね、という感じです。でも別に間違ったこともひどいことも言っていませんよ。他人ならば当然思うことです。

    まあそうは言っても、お互いに反省点はありそうですね。
    奥さんは、‘よその家庭の家族関係に口出ししない‘ですかね。思ったことを何でも言っていいわけじゃない。黙っていることもあってもいい。
    トピ主さんですが、心配だったからこその行動でしょうが、一度ご自分を振りかえってみてもいいのではないでしょうか。今一つ首尾一貫していないように思えます。

    私の家は独親で、同様に今現在父親がステージ4の肺癌です。わけのわからない行動をすることがあるので、心配するお気持ちは分かります。同様に、何もしらない私の主人が、‘お前は冷たいな‘と発言したときに傷つきました。なので、トピ主さんの気持ちもわかります。

    離婚予定ということで今更掲示板に何を求めているのかわかりかねますが、世間一般的に、理解してもらいにくいことです。奥様に求めすぎたんでしょうね。
    勝手な予定変更については奥様に謝りましたか?当然という態度だったので奥様が怒ったということはありませんか?

    離婚という結論とのことで、今後もし結婚することがあったら、‘心のどこまでは線引き‘というように大人として判断していくことではないでしょうか。

    奥様のようなご発言も、裏を返せば、本音を言ってくれるかけがえのない人、という取り方もあることですしね。

    ユーザーID:8985985914

  • んー

    家族に対するいろいろな気持ちって他人には計り知れないんじゃないかな。
    離婚寸前なのに、病気の面倒を見る。
    父親らしいことをしてもらってないのに、心配する。
    おまけに、会食の予定だってあったのになんなの、と感じたのではないでしょうか。

    ユーザーID:0410352053

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