彼女が自殺するかもしれません

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ぽん

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  • 実家に返したなら、もうそのまま会わなくていい

    「会う度に精神的に不安定になるようだから、しばらく会わないほうがいい。」
    そのまま二度と会わない。
    引っ越しできる金銭的余裕があるなら、引っ越す。
    環境が変われば、気分も変わるさ。

    あなたには彼女を一生背負っていく力量もなければ、気概もない。
    彼女はなにひとつ、自分自身の言動にすら責任が負えない人なのだから、あなたに不足しているものを彼女に補ってもらうことは到底無理だろう。
    それならせめて自分の気持ちぐらいは自分でキリをつけないとね。

    自分の弱さゆえの狡さ、自己保身のための上っ面だけの優しさが、人を駄目にすることもある。
    自己憐憫にひたっている場合ではない。

    ユーザーID:1423350835

  • 私の恋愛と似ています

    読んでいて私かと思うくらい似ている恋愛をされていたのでコメントさせていただきます。

    私も少し前まで鬱と診断され、彼氏に依存し、彼氏に[別れるなら死ぬ]など 貴方が今彼女さんに言われているようなことを言っていました。
    私も警察沙汰になるくらい症状がひどく、私の彼氏にも[パーソナリティ障害じゃないの?]と言われたことを思い出します。
    精神科に行き、結果はパーソナリティ障害ではなかったです。
    私は彼への、いろいろな不安が重なり酷くなってしまいました。すごく好きで本当に依存していました。
    依存していると、周りが見えなくなります。
    鬱だと余計に分かってくれる人は彼だけってなったりもし、
    余計離れるって言われると 結局離れるのねと悲しくなり、落ち込み、自分じゃなくなることもありました。
    彼女さんは別れると言っていますが、きっと寂しく、貴方の事は好きでいると思います。
    ただ、お二人の関係はこのままだとお互いに疲れ果て一緒にいる事はできないでしょう。
    別れるのはまだ早まらないで、距離をおいてはいかがでしょう?
    わたしたちの場合、距離をおいたことによりお互いの共依存も解け、今は落ち着いた関係になっています。
    別れるとかじゃなくて、一度距離を置こう?と言ってみてください。

    ユーザーID:3733775449

  • 過去に彼女が自ら命を絶った者です。

    私は高校生の頃に付き合っていた彼女と死別しました。
    詳しい内容は書きませんが、当時は私も若かったので当時の彼女と一生歩んでいくなんて思ってた矢先の自殺でした。
    最愛の人が自殺しまい私は心が死んだといいますか、自殺から6〜7年経っていますが未だに心は生き返りません。

    主さんの彼女が最愛の相手ではないならはやく手を引くことが一番だと思います。

    ライン等をブロックして出来るのであれば今住んでいるところも変えて彼女と完全に縁を切るのが一番です。

    もし縁を切って自殺されてしまっても完全に縁を切ることが出来ていたら主さんにその訃報が入ることも無いはずです。

    知らないという事が一番幸せだと思います。

    命日だったのでふと思い出して検索かけたらこのページがでてきたので書き込みしました。

    重ねてになりますが、
    私は主さんの心が死んでしまう前に縁を切ることをおすすめします。

    ユーザーID:8763102148

  • 大丈夫です

    彼女は死なないです。
    死ぬ死ぬ詐欺です。
    そうやって気を引いてるんですよ。
    単なるかまってちゃんの最たるもの。
    本当に死にたい人は誰にも知られず必ず実行できるよう
    ひっそりと行うものです。
    もうすっかり冷めたのなら、もう彼女から離れて!
    繰り返しますが
    大丈夫。彼女は死なないです。

    これからは自分の人生歩んで。
    いい人と幸せな恋愛を純粋に楽しんで。良い伴侶と巡り合うんだよ。

    ユーザーID:2056389120

  • 貴方に彼女を守る義務や責任はない

    可哀想だから別れられない
    自分と別れたら彼女はどうなってしまうのか
    死んでしまうのではないのか

    そういった気持ちでズルズルと関係を続ければ続けるほど別れられなくなります。
    抜け出せない地獄の泥沼にはまり「あの時別れておけば良かった」と後悔することなります。

    気を引こうと騒げば何かしら反応してくれるトピ主さんの存在は、彼女にとって大きな拠り所だと思います。
    拠り所は拠り所でも、心の病気を重症化させてしまう、良くない拠り所となっています。
    このまま一緒にいてもお互いに悪い効果をもたらすものと思います。

    トピ主さんには彼女を守る義務や責任はありません。
    彼女の心の闇に最も向き合うべき責任があるのは、彼女のご両親です。

    ユーザーID:8754472304

  • そのまま自然消滅がいいと思う

    つまり今、相手は実家にいるんですよね。

    もう会わないほうが良いと思います。
    連絡手段の着信拒否やブロックができればベストですが、それだと気になってしまうようでしたらしなくていいと思います。
    ただ、できるだけもう関わらないほうがいい。

    恋人として冷めたと思うなら、今あなたが抱いているのは単なる親切心です。
    誰だって目の前に飛び降りそうな人がいたら、見ず知らずの人だって助けます。
    今のあなたはその状態。

    知らないところで知らない人がどうなっていたって知らない、です。
    これから少しずつその状態になっていくことを勧めます。

    彼氏彼女の関係は婚姻とは違って、放っておいても後腐れありません。
    連絡しなければそれで自然消滅です。

    できれば連絡先のブロックを勧めます。

    ユーザーID:4992909636

  • 実家のご家族に任せましょう

    自殺、止められて良かったですね。しかしながら、そのような病んでいる女性と関わるのは、簡単ではありません。今回、もし彼女が転落していたら、どうなっていたと思いますか?他殺を疑われることにもなりかねないし、彼女の家族からは自殺に追い込んだと責められたかもしれません。彼女とはお別れした方がいいと思います。彼女のご両親とよく相談すべきではありませんか?私は、もうお別れして、ご家族に任せるべきだと思います。彼女も、病んでるとはいえ、トピ主さんにとんでもない迷惑をかけたのですから、納得はするでしょう。このタイミングを逃してはいけないと思いますよ。

    ユーザーID:5049700023

  • 家族へ

    あなた自身も、疲弊して、ココロに傷ができてしまいそうで心配ですね。きれいさっぱりお別れして、後は関わらないってできればいいけど、あなたも情があるし優しいので、そうもいかないのですね。

    今彼女さんは、精神的な病の、急性期です。精神科へ受診、自殺の意思が止められないなら入院してもいい状況。ご家族に相談して、ずっと見ててもらうか、入院でしょうね。彼女の精神的な病を治す為受診を勧めて。彼女の命がかかってるので、彼女の家族と連携して。あなたのできることをできる範囲でして、あとは家族や医師に、任せましょう。あなたのできる範囲を明確にして、線引きし、家族に託し、あなたも心の平安を得られますように。

    ユーザーID:8525746513

  • 三十代既婚男性です。

    ひと一人を「救う」というのはとても大変で大きなエネルギーを使います。
    漫画や小説のように簡単に人を救ったり生き方を変えてあげることは出来ないのです。
    あなた自身の人生を半分以上それに費やす覚悟でようやくその可能性があると思います。
    ですが多くの場合、こういった心を病んだ人の相手は健常な人には務まりません。
    例外はおそらく専門職の人だけです。

    どれだけあなたに伝わるかわかりませんが、私からの心からの忠告です。

    出来るだけ早く彼女との関係を終らせて下さい。
    SNS等は完全に消去あるいはブロックし絶対に連絡出来る手段を残さないで下さい。
    住んでいる場所が知られているなら場合によっては引越しして下さい。
    仮にストーカー的な行為があった場合は即警察に相談に行って下さい。

    確かにいい思いでもたくさんあるでしょう。
    ですがこのまま続けば、きっとあなたはそれ以上に苦しい思いをすることになる。
    時間もお金もいい思いでも全て失うことになる。
    ちょっと酷だろうか、と思うくらいの覚悟で完全に関係を絶つべきです。

    ユーザーID:6228679696

  • スタート

    すべてを一新して、新たなスタートです。
    今後連絡を絶たなければいけません。

    あとは、向こうの親御さんと主治医に任せましょう。

    あなたが仏心を出すことは、彼女にとってもよくありません。

    ユーザーID:7089120281

  • あら共依存

    結婚してるわけじゃないんだから、もうご実家に任せたら?
    身内でもない人の命に責任感じてたら、生き辛いわよ。

    ユーザーID:7635477345

  • あなたは保護者じゃない

    つきあって半年の人の人生を背負う責任はまったくないと思います。

    一切のつながりを切って、まったく消息がわからないようにしたほうがいいです。

    ユーザーID:5346314449

  • 支配されてるだけ

    彼女は「死」という武器でトピ主さんを支配しているだけです
    それに一生左右されてもいいなら別にいいんですけど。。。
    私だったらイヤだな
    面倒で関わりたくないから別れます
    それで本当に死を選んだとしても、
    仕方がないような気がします

    ユーザーID:9202937887

  • 先方の親を交えて

    先方の親御さんを交えて話はできませんか?
    親御さんにちゃんと責任持って彼女を守ってもらった方がいいです。
    あなたが1人で抱え込んだら破綻しますよ、あなたの人生が。

    呑気に、恋愛、とか気持ち、とか楽しかったこと、とか未練とか言ってる場合じゃないです。

    あなたも心を壊し、一生苦しむことになります。
    早く相手の親を巻き込んでください。

    ユーザーID:0966659397

  • それでいいと思います

    トピ主さん、お優しい忍耐強い方ですね。今までずいぶん辛抱されました。

    私なら「お前の人生壊してやるから楽しみにしてろ」などと言われた時点で、その人がそれまでどんなに好きだったとしても、お別れを選びます。
    その後の謝罪も言い訳も、一切聞き入れずに。

    それだけの重みのある言葉を放ったことを、当人に自覚してもらいたいので。
    むやみに許し受け入れてしまったら、むしろ当人の治癒や今後の成長を、阻害してしまうと思うので。

    悲しいけど、別れて正解だと思います。

    ユーザーID:7286240742

  • 見捨てられるのが怖い女

    賢明な判断だと思います。
    典型的な見捨てられるのが怖い女です。
    他人にしがみついてないと生きられないふりをするのですよね。
    うまく離れていくことがコツです。

    ラインだけつながっているのはOKです。
    会ってはいけません。

    ラインの返信もきちんと時間を決めて、朝だけは見て返事するとか、日に1回だけ
    と相手に伝えることです。
    3ヶ月も続けると相手も根負けしてきますので、相手からのラインがなくなるまで
    待ちましょう。
    そのうちに自然消滅します。

    相手の両親や必要なら警察にも相談しておくこと。
    地域の保健福祉士などもよいかと思います。
    市町村役場の生活相談でもよいかと思います。

    うまく切り抜けてください。

    あるいは、彼女の人生を引き受ける覚悟があるのであれば、人生を
    かけて彼女に向き合ってください。

    ユーザーID:0861438874

  • 悲しいですね

    一度は好きになった人が、段々壊れていく。

    突き放そうとする自分への罪悪感。最悪の事態への危機感。
    様々な葛藤に悶々とする日々ですね。

    実は彼女だってわかっているんでしょうね。もう愛されていないことに。
    それでも、弱さから、寂しさから逃げたい。
    主さんの優しさに甘えているのでしょう。彼女も苦しいはずです。

    専門的な事はわかりませんが、
    あなたが元気に明るい幸せ人間になること。
    のような気がします。
    女性の心理としてですが、元彼が不幸せだと聞くと、心配で胸のあたりがキュンとしますが、幸せいっぱいだと聞けば、関心は消滅します。

    彼女に起こっている事は、彼女の問題であることで、実は主さんには、関係のないものです。そして、彼女を幸せにできるのも主さんではない。ということです。

    主さんもそろそろ自分の人生を歩く事です。

    ユーザーID:8601561329

  • 親の仕事だよ。

    彼女をそうしたのは親ですよ。
    あなたじゃない。

    あなたは親の代わり。彼女の親が彼女に与えた幼少からの十数年に
    あなたが勝てるわけがない。

    救ってあげられません。

    死にたい奴は死ねばいい。あなたのせいではない。

    彼女は親の犠牲者。あなたが自殺に追いやるわけじゃないよ。

    ユーザーID:6286637964

  • 入院

    なるべくなら都市部の大きな病院へ入院も考えても良いかもしれません。もちろん精神科です。
    私の娘も入院してます。自殺未遂です。自殺防止になる薬もあるそうで、服薬し始めました。
    あと、彼女のご両親にも相談することです。こういうことは、一人で抱えてはダメです。
    入院中は、似たような患者さんが多く、刺激もないので、調子が良いようです。投薬も一定時間位してくれ、副作用も見てくれます。
    都市部の大きな病院を進めるのは、色々な専門の精神医が揃っているから、です。病気が判明します。
    あなたの精神状態の為にも薦めましょう。

    ユーザーID:2029037804

  • それ

    ただの情です
    辛いなら別れましょう

    本当に自殺する人は前兆わかりづらいですよ

    ユーザーID:1478100323

  • 大丈夫 貴方のせいではありません

    万が一、その彼女の身に貴方が恐れていることが起こってしまったとしてもそれは貴方のせいでは有りません。
    貴方は神様ではないし、貴方以外の別の人の人生を左右するような力は持ち合わせていないのです。
    ですので、もし彼女の身に悲しい出来事が起こってもそれは、もっと大きな別の力が働いたからであって貴方のせいでは有りません。
    自分がそのような力が有るなどと思い込むのはやめましょう。
    誰も誰かの人生など背負うことなどできません。たとえ愛する人であっても。家族であっても。我が子であっても。

    確かに自分が関わった人が不幸な結果に終わるのは後味が悪く恐怖でしょう。
    でもだからといって貴方には何もできないのです。その力が無いのです。
    貴方は貴方の人生を生きること。それだけです。
    彼女は、貴方に依存していますが貴方を愛してはいません。
    貴方に依存できなくなれば他の依存先を探すだけでしょう。

    嫌いになれないからといってずるずる関係を続けるのはお互いにとって良いことでしょうか。
    貴方には彼女を救う事はできない、これが別れるのに十分な理由です。
    簡単に離れるのは難しいかもしれません。第三者を間に入れることも考えましょう。

    とにかく、何かが起こってもそれは貴方のせいではないです。

    ユーザーID:0101702664

  • 関わらない方がいい

    今は彼女の両親にお願いを
    「彼女がこんな状態なので支えることが出来なくなりました。
    自分が近くにいると自殺をするのではないかと思うので、無責任かと思いますが私は彼女から離れようと思っております。彼女が治るまでよろしくお願いいたします。」

    と言って離れればいいと思うよ。
    ただ離れると、何をするかわからないから、ご両親にお願いし、実家に戻るように説得してもらった方がいいと思います
    うつだと一人暮らしは危険ですから。

    あなたでは彼女は救えないと思った方がいい。
    今の彼女を救えるのは病院だけです。
    カウンセリングをしっかりうけ、そうだな、入院した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1934946925

  • 彼女の家族に引継ぎを

     どの程度の付き合いかは知りませんが、ある程度の長い付き合いであれば彼女の家族の連絡先などは知らないのでしょうか。

     彼女を自殺のリスクから救いたいと本気で思っているのでしたら、あなた一人で問題を抱えるのではなくて、彼女の家族(親など)に現在の状態を知らせるべきです。彼女が置かれている危険な状態を知らせるが目的ですから、どんな付き合いをしているかを気にする必要はありません。悪者扱いされる不安もありますが、両親に知らせずに不幸な出来事が起こった場合に比べれば微々たる問題ではありませんか? 彼女への気持ちが固まっていないなら、事実関係を伝えた上で「困っています」でも仕方ありません。どちらにしても家族にとっての問題は彼女であり、その問題の前ではあなたは取るに足りない存在になります。
     あなたも死別はイヤでしょうが、何も知らないままで重大な事が起こった場合の家族の苦しみはあなたの気持ちのレベルではありませんよ。心に余裕がないと思いますが、人の心を考えて見てください。そこに解決のヒントがあるかもしれません。

     人間として冷酷にはなれなくて当然です。しかし客観的には彼女に一生付き合う義務はありません。
    あなたが抱えている問題は彼女の家族に引き継いで、あなたは舞台から降りることも選択肢のひとつです。

     もちろん彼女への気持ちが一生のものであれば、彼女の家族と共に彼女の心を救うことも選択肢です。

    ユーザーID:4236774869

  • 本気で別れる気になったら

    別れ話などせず、彼女の前から黙って消えましょう。

    「問題を抱えている人は、自分の抱える問題を愛している」

    トピ主さんが愛しているのは、彼女ではなく、彼女という問題を抱えている自分だと思います。
    抱えている問題を手放せるのは、抱えてる本人だけです。
    周りがいくら「捨てなさい」と言っても、本人が後生大事に抱えているうちは苦悩するだけ無駄。


    彼女に死なれる事を恐れているようですが、彼女がトピ主さんの見立て通りパーソナリティー障害なら、死なないんじゃないですか?
    自分が一番大事な人間が、大事な自分が死ぬような真似をしますかね。
    あの手の人たちにとって、自分以外は人も器物も「道具」です。
    使えるうちは使い倒すけど、都合よく使えなくなったら、次の使えるものを探すだけ。(その際、自分に歯向かった道具を壊そうとする事があるので、手の届かないところまで全力で逃げて下さい)
    彼女がトピ主さんに執着するのは、「まだ自分のいいように使える」と思っているからであって、あなたという人間に対して執着している訳ではないです。

    もしトピ主さんの彼女への未練が、「自分を必要としている」という考えからきているのであれば、彼女は別にトピ主さんじゃなくてもいいんです。
    あなたよりもっと便利に、自分の思い通りになる相手を見つければ、そちらに速攻鞍替えするでしょう。

    人生を無駄に消費したくないなら、その手の人への共依存も大概に。

    ーー以上。パーソナリティー障害の身内を持つ経験者から。

    ユーザーID:5695070512

  • まぁ・・

    こういう人と付き合う主さんの方にも問題がありそうですね。
    問題というか、「こういうの嫌いじゃ無い」みたいな所があって、ただそれはまだ半年だからでしょうね。
    スーパーマン気取りが出来たり、俺が居ないと!などと自己肯定感が上がるようなね。

    でもふと穏やかに幸せな交際を継続してる友人なんかを垣間見たら一気に滅入りますよ。
    俺、何やってんだろう?と。

    そして彼女の命は彼女がコントロールするしか無いです。
    それに死をチラつかせて相手を縛るのは脅しですから。
    親切にしてたって、尽くしてたってその脅しが続く訳で、誰が相手でも彼女自身の問題ですよ。

    死んで欲しく無いけどあなたの自由だとも思う。
    それぐらいしか他人には言えないよ。
    ・・ぐらいのスタンスで良いのでは?

    ユーザーID:7595980788

  • 警察呼んだのは正解

    しかるべき人か弁護士さん仲介の元
    彼女と別れた方が良いかもしれないですね。
    そして、彼女のご両親に責任もって管理してもらいましょう。

    通院中との事ですから、病院の先生に相談できないでしょうか?

    また、あなた自身が病院にかかっておくのも手段です。
    別れ話を繰り返され、自分が精神的に疲弊し受け入れた。
    もし、死別しても貴方に責任は無いと自分を納得させるため
    カウンセリングを受けることをお勧めします。
    今のままじゃ、責任感で押しつぶされそうで心配。

    転居し、連絡も一切絶って生活できれば一番ですが・・・

    貴方も自分の親に頼ってみてはどうですか?
    子供の一番の味方は親だと思うのですが。
    私の息子なら、彼女から離れるために全力で支えると思います。

    ユーザーID:7041419339

  • 冷たいようですが、

    責任を取れない、取る気が無いのなら割り切るしかありませんよ。

    極論で自殺されてしまって夢見が悪くなるのは主様です。
    それが嫌なら徹底的に付き合うしかありません。

    ご両親に相談し、主様はちゃんと責任を放棄して縁を切れば良いのです。

    また、語弊はありますがうつ病は”うつります”。
    余程しっかりしていないと振り回され続けた挙句パートナーがうつ病を罹患する場合が有ります。
    現状のままお付き合いしていれば間違いなく主様は引きずり込まれます。

    自分を守る意味でも離れた方が良いです。

    ユーザーID:5036305039

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