問題ある義両親と夫

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家族・友人・人間関係

きなこ

義母(買い物依存)父(アルコール依存)にはいじめ抜かれた30年でした。
暴言と行動によってです。
夫が守ってくれたことは1度もありません。
親のこととなると、人格が変わり、怒鳴りだす人でした。
ただ、親以外のこととなると、優しいです。

いじめ以外にもお金の無心、世話の強要もありました。
そういうことにも、夫は注意をすることはありませんでした。

私自身、親と姉から肉体的、精神的虐待を受け、そういう場面では凍り付いてしまうという癖がありました。
子供も問題があり、カウセリングを受けています。

離婚覚悟で何度も夫とは話合いました。
前よりは親と距離を置くようになりましたが、根本は変わっていません。
私は、成育歴と義理親からのいびり、子供のことで、精神科に長年通院しています。
同居ではありませんが、帰省は年に数回強制(片道5時間)、こちらにもしょっちゅう来ていました。
支配と依存です。

今、自分がどうしたらいいのかよくわからないのです。
心を病んでいて、正常な思考能力もないとわかっています。
自活する経済力もなく、鬱で寝ている日々です。
カウセリングも受けています。

今、私は義両親とは会っていませんが、夫を通して話が来ます。
また、留守電にしていても、メッセージが入ります。
夫は電話1本で呼び出されます。

問題のある義両親と妻より親が大事という夫のいる方、どうやっていますか。
特に姑の依存は激しさを増しています。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:4886356535

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  • ちょっとよくわかんないんだけど

    規制は年に数回強制
    こちらにもしょっちゅう来ている

    それなのに夫親とは会ってないんですか?

    片道5時間なのに、簡単に呼び出されるのですか?

    ユーザーID:2164150358

  • すみません。

    わかりにくかったでしょうか。

    帰省の強制とこちらに来ていたのは、過去のことです。
    私が病気がひどくなったため、今は夫1人で行っています。
    (これももめました。一緒に行って、向こうで寝てろと)

    片道5時間でも、電話1本で呼び出されます。
    夫のみが行きます。
    市役所に行ってくれ、相談がある、病院についていってくれ、足が痛い、家を買ってくれ、墓を買ってくれ、リフォームしたいなどという用事です。
    夜行バスで行き、用事をすませ、新幹線で帰ることもあります。
    毎週という時もありました。
    仕事で行かれないというと、毎日電話がかかってきます。
    酷い時は、1時間ごとです。

    家と墓の時は、買ってやりたいと騒ぐ夫と大げんかをしました。
    では、新しい家を買って親と住んでくれというと、やっと諦めました。
    自分だけで親と住みたくないと言います。

    今も電話番号を変えたいというと、夫は俺の携帯が繋がらなくて親に何かあったらどうするだと怒り出します。

    ちなみに、夫は1人っ子です。
    親を美化し、とりつかれてるみたいな感じです。
    親のためなら、なんでもしてあげたいという感覚は私にはわかりません。

    ユーザーID:4886356535

  • トピ文を少し整理

    貴女の年齢は、結婚後30年 ということから50歳代ですか
    それぞれの親の年齢は、80歳前後かしら?
    トピ文が支離滅裂気味なので少し理解が出来ないのです。
    ●義理親の生活状況、●貴女との関係、●実親・姉からの虐待
    ●夫の考え方と夫婦関係を分けて考えませんか

    1)夫実家とは、片道5時間で年に数回の帰省あり。
      この距離間なのに義理親は、しょっちゅうトピ主宅へ来ているとは?
      (往復10時間なら日帰りはキツイですよね?宿泊ですか)
      親の年齢を考えれば、すごい行動派ですね

    2)義親から貴女が受けた いじめの内容とは何?

    3)義理親からのお金に無心? 
      義理親の生活状況は、把握していますか 
      年金生活と思うが、トピ主宅へ しょっちゅう来られるのだから
      どん底生活ではないでしょうね。
      何に必要なのか確認していますか?
     
    4)世話の強要? 具体的にはどんなこと?
      
     
    5)夫が電話1本で呼び出される?  
      片道5時間の距離なのに即行動できるのが分かりません。、

    6)精神科に長年の通院は、辛いでしょうね。お察しします。
      結婚30年なら子供は、成人でしょう?
      カウンセリングを受けているなら 今はあなた自身を優先できませんか?
     
    7)優しい夫でも貴女を庇うことが、一度も無いとは何でしょうね。
      その内容なり会話を知りたいです

    私の理解不足から疑問が沢山でごめんなさいね。
    今の貴女は、恐らく苦しみのドツボにハマったまま上がってこられないのでしょう。
    全部の苦悩がひとつの渦になってしまっているみたい。
    そこから開放されるのには、その問題点にひとつずつ向き合ってみませんか?

    気分が良いときに少しずつ情報提供してくだされば、
    何かしらアドバイスできるかと思います。 

    ユーザーID:6796001574

  • 男性は、母親びいきはよくあること

    特に不幸な時代を送った母親を持つと、それは強いです。

    不幸な母に意地悪されて妻の場合、どれだけ味方になってもらえるかですが。

    母孝行したい夫をどれだけ理解できるかの問題もありますが、

    時代が変わって、母世代も良い時代です。

    こんな時、毒親だったのに、は今後の社会問題にすべきです。

    毒だしと、今の時代に男性を理解させ、限度をわからせることでしょう。

    ユーザーID:8226351341

  • トピ主です

    ご返信ありがとうございます。

    長いレスを書いていたのですが途中でパニックになり、申し訳ありませんが、簡単なものに書きかえさせていただきます。

    片道5時間というのは、新幹線を含めてです。

    義母は裕福な家に育ち、義父と息子である夫は服従。
    苦労したことは1度もないと自分でも言っています。

    買い物依存の義母のため貯金はなく、年金は多めですが、生活の質を落とすことができないための無心です。
    無心のための理由はいろいろですが、本当かどうかわかりません。
    嘘が多いので

    義両親からの仕打ちは、忘れたいと思っています。
    そして、向こうからの無理な要望には応えないつもりですが、夫がそれに応じようとするのが、今の1番の悩みです。

    トピをたてたのは、義両親との関係ではなく、夫との関係を何とかしたいためでした。
    今、色々な問題があって、混乱していました。
    すみません。

    ユーザーID:4886356535

  • うーん。

    本文、レスを読んでも
    わかりにくい

    再度書きますが、
    しょっちゅう来るのに会っていない
    とは矛盾してます

    この程度の文章の説明もできないということですね

    そこまで、心が不安定なら
    もう、身動きできません
    離婚して生活できる力もない
    子供も不安定

    夫の考えを変えることはできません

    とぴ主も経済力がないために身動きが取れない
    のなら、
    我慢するしかありません

    ユーザーID:2164150358

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