私の両親に結婚を反対されています

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恋愛・結婚・離婚

まつこ

トピ主(女、29歳)
彼(介護福祉士、32歳、これまで軽い鬱症状が見られて2回ほど転職)
お付き合いして6年が経ちました。
結婚をしたいのですが、私の両親に反対されています。

反対理由1:彼の学歴
彼は高校卒業後、フリーターを経て専門に通い介護福祉士になりました。
私は大学卒業後、職種は違いますが同じ職場に勤めていました(現在は資格勉強のためにフリーターになりました)
両親は「今の時代、大学行かないなんて!後に苦労する」と反対しています(両親は元々学歴を気にするタイプ)

反対理由2:彼の職種
彼は介護福祉士です。職種も気に入らないらしく「介護員なんて仕事が無い人がやるような仕事だ」「将来を考えてるなら福祉なんて考えない」ともはや偏見…

これらの理由から、「別れろ」「こんな人と結婚するために育てた訳じゃない」と反対されました。
私は今を一生懸命頑張っているなら学歴なんてどうでも良いですし、介護の現場はひどいイメージですし給料も低いですが、少しでも良くしようと頑張っている介護員さんに沢山出会いました。
なので、私は彼と一緒にいたいですし、別れるつもりもありません。

ですが、これからどう説得させようか悩んでいます。
どなたか同じような経験されたかたいらっしゃいませんか…?
もし、同じような理由で反対された方がいましたらどのように乗り越えたか聞きたいです!

ユーザーID:4884442419

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  • あなたが頑張るしかない

    彼のお給料が低いならあなたが早く資格取得して正社員になり、彼の分まで稼ぐしかないですね。
    彼の給料が安い、あなたもフリーターのままではどんな親でも結婚反対すると思いますよ。

    ユーザーID:3453974590

  • 幸せな姿を見せ続けてあげることです

    ご両親の心配はごもっとも。
    どちらも譲れないなら親子の縁を切る覚悟で家を出ましょう。
    その代わりに、その覚悟を幸せな姿を見せ続ける
    ということで示すのです。
    あの時自分達は間違っていたと将来が思うか、
    それともあなたが思うか。
    あなたの覚悟次第じゃないですか?

    ユーザーID:1773989390

  • 無理

    「大学に行っていた人の方がいい、将来何があるか分からないから」
    「介護に携わる仕事は素晴らしいけど、○○だから違う仕事の人の方がいい」
    (○○は人それぞれ感じ方があると思うで埋めていません)
    などと言う人なら説得の使用があると思いますが、
    あなたのご両親みたいな人を蔑む言い方をする人は
    そういう思考が根付いていて説得は無理です。
    そんな人は将来自分が介護関係者のお世話になってからやっと
    自分が愚かな考えを持っていたことに気付いて反省するか(40年くらい後かな)、
    介護関係者のお世話になっても「私はこの人たちの生活を支えている」
    「私はこんな仕事しなくてよかったわ」などと思うかのどちらかです。

    私の妹は高卒の公務員です。
    昔の彼のお父さんが医者で、専業主婦のお母さんに高卒だからと交際を反対されました。
    彼は大卒の公務員(自衛隊員)浪人だったんですけどね。
    結局2人は別れました。

    親の反対を押し切って結婚して、彼をご両親から守る、接触させない、くらいの
    気持ちがないと結婚できないと思いますよ。

    ユーザーID:1371466601

  • 学歴や職業に対する偏見よりも、不安材料なのが・・・・・

    『これまで軽い鬱症状が見られて2回ほど転職』の事実です。


    介護福祉士は、世の中に必要不可欠である立派な職業ですが・・・・・

    激務であり、ストレスから鬱症状が再発する可能性が高いのではありませんか?


    場合によっては、こちらの方が、ご両親の反対の理由であるかもしれません。

    ユーザーID:4826713656

  • はて?

    日本の法律で、32才の男と29才の女が、互いに同意の上で結婚するのに、親の同意も必要とはついぞ知らなかった。

    まあ、形式的な話として許しを求める言い方をするのは分かるけどね。
    それは彼が挨拶に来た時の言い回しの問題だけ。

    当然、事前にあなたがご両親との間で地ならしを終わらせておかなくてはなりません。
    あなたは親から許可を貰う必要が無い以上、結婚の報告で意見は聞いていないとつっぱねるしかないでしょうね。
    ゴタゴタ言ってると、孫ができたって抱かせない。
    これくらい言うと黙る親が殆どですよ。

    もしくは自分を下げる勇気があるなら、
    あちらさんにしてみたら、フリーターの嫁なんて厭だろうからお互い様よ!
    レベルの話をすると天に唾することになるんだからやめてよ!
    くらい言ってもいいかもね。


    でもまあ、介護職のウワサを聞くとご両親の心配もご尤も。
    大事な娘だからね。
    でも、相手も大事な息子さんだろうから、円満に解決できるといいね。
    女は女優よ。
    お父さんの前でさまざめと泣いてみせて、情に訴える方がいいかもね。

    ユーザーID:4202463495

  • トピ主さんの幸せを願う両親

    両親の教えに従うのが良いです。

    トピ主さんの幸せを願って、いままで育ててきたのです。

    自慢の娘を、これからも自慢の娘でいて欲しい。

    生活苦に飛び込むのは避けてほしいのです。

    なぜ、結婚したいのですか。支えていきたいからですか。これが恋愛?

    ユーザーID:2849731114

  • 現時点では話にならない

    時間をかけて実績で示すしかないですね。

    軽い鬱症状が見られて2回ほど転職」と言ってますが、はっきり聞きます。3回目はいつですか?
    あなた自身、介護現場の厳しさを書いていますよね?そのストレスフルな職場で彼はもつんですか?例えば、あなたの妊娠や育児でいっぱいっぱいの時にその3回目が被らないと言い切れますか?被っても問題ないだけの蓄えを築ける見通しありますか?
    確かにご両親の介護職への主張は偏見でしょう。でも、人の親であれば将来、子や孫が貧困にあえぐのを防ぐ為ならたとえ偏見と罵られようともそのリスクを主張するのは当たり前の事です。今のあなたは綺麗事だけで孫が「貧困の連鎖」に巻き込まれるのを黙って見てろと言ってるようなものです。

    まずは、あなたが資格を取ってちゃんと正規職に就いて、その間、彼が現在のその職場で安定して十分に稼いでいける事を証明する。説得はそこからスタートでしょう。

    ユーザーID:4197729799

  • 結婚しない宣言をする

    彼と結婚しなかったら誰とも結婚しないと宣言する。

    「29歳。
    今結婚しなかったらもう誰ももらってくれないだろう。
    残念だけど孫は諦めて。
    結婚しないから当然だね。
    私は自分1人だけならなんとか生きていける
    でも、仕事しないといけないから将来介護は期待しないでね」と言う。

    ユーザーID:0256973738

  • 説得は無理

    親のそういった発言は、親の子供の頃からの価値観やコンプレックスが原因なので、説得するのは無理だと思います。
    自立して、結果だけ報告すればいいですよ。
    毒親からは離れた方がいい。
    そんな為にって、なんの為に育ててたんでしょうね 支配したがる親、最悪ですね。
    子供と親は別人格です。

    ユーザーID:8461625979

  • 肝に銘じる。

    説得する必要ありますか?
    あなたは大人で自分の意志で結婚できる、あなたが一生一緒に居たいと思うならその彼と結婚すればいい。

    賛成してもらい、祝福されて先に進むのが理想でしょうけど、そうはいかない人達は沢山います。
    本気で彼がいいのなら、誰が何と言おうと夫婦になって下さい。

    ただこれだけは肝に銘じておいたほうがいい。
    あなたの両親の冷たい言葉は世間一般の感覚とほぼ一緒だと言う事、仕事や学歴に差別はないのも事実、でもあるのも事実ですよ。

    立ち止まってゆっくり考えてあなたの人生の最善を見つけて下さい。

    ユーザーID:3918969427

  • お金は大事ですよ

    すみません、ネガティブな意見になります。
    介護職の彼の収入は低いことは承知のようですがはっきりした額は知っていますか?
    私は介護職の人と結婚しましたがお給料の額があまりに低くて結婚当初は愕然としました。
    私にも収入があったので生活には困りませんでしたが結婚生活が長くなるにつれて頼りない夫に気持ちが冷めてきてしまいました。
    やはりお金は大事だと思いますよ。
    子供ができるとその気持ちは大きくなります。
    私が主さんの親ならやはり結婚には反対してしまいます。
    でも主さんに覚悟があるなら反対しても無駄なので最終的には認めざるを得ない気がします。
    彼への愛情が確かならば突き進むのもありですよ。

    ユーザーID:0141708297

  • 学歴と職種?

    私が親なら鬱と2回転職を理由に反対します。

    体が弱い(メンタルも含め)人や転職癖がある人との結婚生活は単純に苦労するからです。
    病気になれば妻(トピ主)が支え、転職で無職期間があれば妻が支え、しかも高齢になるほど転職は不利になり体力は衰え、トピ主が苦労する可能性が高いから反対します。

    説得するとしたら「何があっても絶対に親は頼らない、迷惑もかけない」と言うしかないです。
    彼が病気になっても無職になっても想定の範囲内で自分が働いて彼を支える、くらいの覚悟を見せないと無理です。

    ユーザーID:6564645756

  • どちらかと言えば・・・

    あなたの幸せを考えれば、親寄りの意見ではあります。でもあなたが高収入で、彼と子供を養って行かれるなら、別に良いのでは?とも思います。
    その為には、以下のことをきちんと調べておきましょう。

    ・彼は料理や掃除が得意で、子供好きか。(鬱気味になって、転職活動や無職となる可能性が有るので、家事育児を任せられるかが重要)
    ・彼と金銭感覚が同じか。(浪費家だと破綻する可能性がある。金銭感覚が違うと、信頼も崩れかねない。)

    ・彼の親に問題は無いか。(同居や援助、介護等を強要されると、メンタルの弱い彼は、調整役が出来ないのでは?と思うので。)
    ・彼の家族同士の会話に、笑いはあるか。(育った家庭環境はとても大事。)

    ・彼に、過度の煙草、過度の飲酒、女、賭け事の趣味はないか。(生活費を圧迫するのと、健康を害するのと、依存症になる可能性があるので)
    ・友達は多いか。(人に好かれるタイプか、人間関係を上手く構築できるかが大事。介護職は部下の女性を上手く使う能力や、トラブル調整も必要。)
    ・ニュースなどを見て、被害者に同情できるか。(思いやりのある人かどうかが、一番重要)

    説得出来るかどうかはわかりませんが、あなたが資格を取って、家族を養えるだけの収入を得て、彼も一生懸命働いている。カツカツだけど、贅沢はしないし、家庭には常に笑顔が有る。自分は人と比べるタイプでは無い。というのであれば、親も安心するのでは?

    彼にその気が有れば、ですが、学びのチャンスは幾らでもあるので、国家資格を幾つか取って、収入を上げて親を安心させる手も有ります。
    二人の気持ち次第で、未来は明るいものになると思います。

    ユーザーID:0869815997

  • 反対されている時は冷静に考える時

    親御さんの意見は確かに偏見もあるとは思うけど
    でも冷静になって考えてみてもいいと思いますよ。

    結婚しました。妊娠しました。さてという時、旦那さんの1馬力で生活できますか?

    今はトピ主さんの稼ぎと合わせればいいかもしれないけ、でも現実問題
    旦那さんの1馬力では不安もあるのでは?


    親が言っている裏を考えた方がいいよ。たぶん隠している考えもあると思いますから。

    貴女が好きならと言う人もいると思いますが
    親って反対している時って、将来を見据えて言っている言葉だと思いますよ。

    親は娘の苦労をしている姿見たくはないですからね

    ユーザーID:3975887404

  • 彼と彼の親の意見は?

    貴方が彼を選び、結婚したいことはわかります。

    そして貴方の親が結婚反対だという事も理解できます。
    肝心の彼はどうなのでしょうか?
    反対されても親元に通い、結婚を認めてもらいたいのか?
    認めてもらえなくても結婚するつもりなのか?

    彼の親の意見も知りたいです。
    学歴重視の貴方の親である事実も伝えて、貴方と結婚させたいと彼の親も思っているのでしょうか?

    彼は鬱になりやすいという性格なら、貴方の親は交際だけでもストレスになるのではないでしょうか。
    彼と強引に結婚して、貴方の親が彼の鬱を引き起こす可能性も考えて彼と彼の親に事実報告を。

    彼と彼の親はそのような価値観と判断の両親の娘である貴方と、結婚を望むのでしょうか。

    ユーザーID:7127920984

  • 駆け落ちする

    互いに愛し合っているのであれば、駆け落ちしてでも生活を始めることですよ。
    子どもでも生まれて生活も安定し、幸せに暮らしているというのが親に伝われば
    また仲良くなれますよ。
    既成事実を作ってしまうことです。

    学歴も仕事も関係ないでしょ。

    結婚はその時にしないともうチャンスは訪れないですよ。

    ユーザーID:8243915842

  • 結婚よりも先に

    娘が、大学を出ても29歳になっても実家でフリーターでは
    彼のことをどうこう言える立場ではなさそうですね。
    「資格を取るため」だとしてもです。
    まだ扶養された学生みたいなものでしょう?
    結婚を考えるのは早いです。反対しますよ。

    大学まで出させてもらってもまだ親に養ってもらっているうちは
    トピ主さんは親を批判する立場ではないし
    親も彼を批判する立場ではないです。

    彼に鬱があって不安定なのですから
    トピ主さんが地に足を付けた生活ができるようにならないとね。

    まずはそこからです。

    ユーザーID:2994469732

  • 苦労するのはあなた、、

    昔は老人の介護施設はわずかだったのですが、ここ10年くらいの間に福祉が充実したので介護施設が増えてきましたね。それで仕事のない人たちが介護職に飛びついたのです。
    そして、現実は大変な仕事。給料は安い体力仕事ですからね。将来がある男性がやる仕事ではないと私は思っています。

    あなたは恋に夢中になっているから何も見えない状態。おまけに彼にうつ症状があったとのこと。これはまた出ますよ。あなたはそれに耐えられるのかな。

    恋愛中はあなたと彼の問題だけで済むけど、結婚したら将来の子供のことも含め、双方の家のことも関係してくるし、二人だけの問題だけではなくなるのです。彼はあなたを家族関係のしがらみから守ってくれる器量があるのかな、、

    ユーザーID:5649063114

  • 押してダメなら引いて見る

    こういうとき逃げてはいけませんが
    しばらく冷却期間を置くのは、僕もよく使う手です

    こりゃダメだと思ったら、一旦わかったふりをしましょう
      お父さん(お母さん)の言いたいことはわかった。
      一週間考えて見るよ
      だから今日はおしまいにしよう
    と、時間稼ぎをして距離を置きます

    次回会った時に
      このあいだの話考えてみたんだけどね
      やっぱり私にとって彼はとても大事な人なの
    と優しくいうと、誰でもホロっときます
    また怒りを買ったら、多少喧嘩した後に
      わかった
      もう一度考える
    といって冷却期間を置く

    このようなヒットアンドアウェーを繰り返すと
    根比べになります
    必ず思いの強いほうが勝ちます

    ユーザーID:7863520986

  • 介護士は尊い仕事です

    まつこさんは彼のすばらしさ、彼の仕事の尊さを良く分かっていらっしゃるから悩んでいるんですよね。
    同じ経験からのアドバイスでなくて、参考にならないかもしれないですが、介護士と働いているので一言言わせてくださいね。
    そりゃ、仕事のきつさからみて、介護士さんの給料は低すぎます。社会的にももっと認められるべきと思いますが、現状はまつこさんのお父様のような見方が横行していますね。残念です。
    だれでも、歳はとるし、いつ体調を崩すかもわからない。まつこさんのお父様だって、いつ何時介護士さんの力を必要とするかわかりません。そのときに、彼の仕事を見直すでしょうね。
    ちなみに、私は今年46歳で新人ナースになりました。全くの初心者です。同級生には30代の社会人経験者たちもたくさんいました。
    もし、彼にその気があれば…。。介護ができる彼は、相当優秀な看護学生、看護師になれるでしょう。お給料もずっと良くなるし。
    もし、介護士のままでいくとしても、これから高齢者の人口が爆発していく時代に、介護士は絶対に必要な仕事です。そういう意味で、将来性があります。
    まつこさんのコメントから、優しく、人が好きな彼の姿が想像できます。
    そんな彼と、心豊かな人生を歩めるほうが、社会的地位より価値があると思います。
    あなたが、彼を愛しているなら手放さないでくださいね。

    ユーザーID:0168619510

  • レスします

    60代、男性です。
    ご両親がおっしゃていることは現実、あなたがおっしゃっていることは理想です。
    理想は正しいし美しいですが、現実に負けることもあります。ご両親はそれを心配しているのです。
    将来訪れる現実に負けないためには、それを修正すればよいのです。つまり、あなたが大卒男性と同等の収入を確実に得ることができる会社に就職すればよいのです。資格勉強はそっそと終わらせて、中堅以上の会社に就職しましょう。
    ご両親もあなたのかたい気持ちを理解し、許してくれますよ。
    もし、定常的収入なんて無理だと思うのなら、彼への気持ちも信念のないいい加減なものでしょう。

    ユーザーID:8811281949

  • 昔むかし

    40代です。
    私も昔、当時の彼との結婚を同じような理由で反対にあいました。
    はじめは頑張って説得しましたが、最後は私が疲れてしまって、お別れしました。
    その後、長く独身でしたが40歳で別の人と結婚しました。
    あの時別れて良かったとも、後悔の気持ちもありません。
    縁がなかったということ、彼が幸せに暮らしていて欲しい、ただそれだけです。
    私の場合は両親に反対されてまで一緒になりたいという強い気持ちがなかったのだと思います。
    一生懸命仕事している人であれば、学歴はあまり関係ないと思いますが、ご両親の考えは簡単には変わらないでしょう。
    トピ主さんの思いの強さ次第だと思いますよ。

    応援しています。

    ユーザーID:8231715228

  • 生活していけるのですか?

    1の学歴で差別するのは、偏見だけとも言い切れないです。大卒の方が生涯給料も高いし、高卒だと苦労するのは事実です。トピ様がしっかり彼を支えて、生涯共働きする覚悟があるならいいのですが、現在フリーターのトピ様が結婚したいというのは、現実的ではないです。親に甘えてフリーターしているわけではなくても、甘い考え方だなって、思います。

    2の介護福祉士の給料が低いのも本当だし、離職率も高いです。今は良くても40代とか年齢が上がったときに、大丈夫ですか?シフトもあるし、大変な仕事です。彼が腰が痛くなったりで休職となったとき、トピ様は養っていけるのですか?

    高卒で低給料の人と結婚するなら、自分が正社員で安定した仕事について養っていく覚悟が必要です。

    別れるつもりがないなら、親を説得できるくらいの職についてからでしょう。自分はニートで反対されますって、それは当然です。
    29歳なんだから、しっかりしましょう。

    ユーザーID:5515334435

  • 1番の問題は

    自分自身がフリーターなことよ。。。

    先ずは就職して、家庭を維持できる資金力を得なくては、説得すら無理ね。

    それと、目先のことだけではなく、将来設計を立てないと話にならないわよ?

    ガッツフィーリングだけで話しても無理に決まってるのだから。

    ユーザーID:7527015963

  • 感情は不要

    ご両親が懸念しているのは生活の安定性と、
    子供が大学に行きたいと言い出した時に応えてやれる経済力があるかどうかです。
    (妻が妊娠、育児で働けない期間も1人で支えられるかも重要です)

    トピ主さんの意見はただの感情論であり、
    ご両親の懸念を払拭する理屈としては妥当どころかカスりもしていません。

    お二人とももういい歳した大人なのですから説得は感情ではなく、
    数字や信頼できる情報を元に理屈でもってしてください。

    ユーザーID:9893267561

  • 説得は難しい

    給料が安くて鬱症状が見られる・・そりゃ親なら心配しますよ。
    恋愛ならいいですが、結婚は安心して生活できる人じゃないと。

    ユーザーID:7026919266

  • うーん、ご両親に一票

    1、彼氏のお給料知ってるの?
    主さんが望むような将来設計できる収入ですか?


    2、もし、彼が将来的にウツが悪化する時期があって、
    何年も続いて仕事できない状態になったら、主さんは彼氏と子供を養って行ける自信あるの?

    ユーザーID:9560869636

  • トピ主さんが支えられるなら

    彼氏と同等で結婚しようと思っているなら何れ破綻するのは目に見えてるかも。

    トピ主さんが大黒柱になって彼氏が休職する事になっても支えられる覚悟が
    あるなら、良いんじゃないでしょうかね。

    >軽い鬱症状が見られて2回ほど転職

    学歴や職種よりも私ならこの一点で反対するかな。
    後は本人次第だけど、こういうのって繰り返す場合が多いから。

    それと、学歴もそうだけど、そのままその仕事だけで行くのか、今後はもう少し
    上の資格を目指すのかにもよるよ。
    確かに、大学卒業している方は有利な場合も多いですから。

    ま、そもそも、今、トピ主さんがフリーターなら反対する以外に何をしろと…
    諸手を上げて賛成できる要素は一つもないですが…

    >どう説得させようか

    どう説得しようか…だよね。
    ま、取り敢えず、トピ主さんがそこそこの収入のあるところに就職するのが先かも。

    ユーザーID:6960457500

  • 難しいですね

    娘の人生を支配しようとする、世間でいう毒親なんでしょうが、私はご両親の気持ちがわかります。
    介護職も立派な職業ですが、将来苦労するのは目に見えていますから、大事な娘に苦労させたくないんですよ。

    私の旦那も私も、結婚を決めたときは介護士でした。
    同じように親や親戚に反対され、二人とも転職してから結婚しました。

    現在、そこそこの給料があり苦労せずに生活できていますが、昔の同僚たちは介護士のままで給料は一切上がらず休みもなし(20連勤とか当たり前)なので、子供を持った40代の今 転職活動をしている状況です。

    やはり将来のことを考えたら口を出したくなるのはわかりますし、私もあの時に反対してくれていたから今があると感謝しています。
    参考までに。

    ユーザーID:0608181325

  • 説得する必要あります?

    別れる気はないわけでしょう、つまり
    両親がどう考えようと無理矢理にでもうんと言わせる気しかない。
    そういう結論ありきで「説得」する必要あります?
    成人なら親の承諾なくとも入籍できてしまいますよ。
    形ばかりの承諾のために「説得」して、両親の考えや思いやりを踏みにじるわけです。
    それならその「説得」しないほうが両親のためではないですか?

    ユーザーID:2593280045

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