義姉になるかもしれない人の常識

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家族・友人・人間関係

助言をお願いします

長文失礼致します
私は兄2人いる末っ子です。
一番上の兄が付き合って2年の方と結婚間近なのですが
私の実家で結婚相手の女性の言動に所々疑問が。
相手は41歳初婚、最近弟が結婚し家を継いだ為初めて一人暮らしをされています。
私兄は39歳去年より転勤で一人暮らしを始めました。実家から1時間位の場所です。
去年の年末31日に私の実家へ来られたものの
両親に何も言わず勝手にお風呂入ったり
『疲れたから寝ます』と2階の兄部屋へ行ったり、食事中は食べ物が入っている箱の上に座り、そこは座ってだめと言っても意味が通じないのか『ここで大丈夫です』との返答。
私の両親の実家(両家共に)上座下座など男性より下座にいなさい。
男性より早くに食事に手をつける、風呂に入るなどは礼儀なく、本家の妻は皆より早く起きて正月お盆の準備をして皆が寝てから寝なさいという昔の考えが多い地域。なので私も同じように本家の人間として正月お盆は特に動いています。
その事をお伝えしているのですが
『そっちが礼儀ないですよ!』との回答。
先日私の実家へ兄と2人で来た際には
母が作った料理に対して『こんな濃い味つけ、私の体がダメになるから要りません』と言い手をつけず。確かに母の料理は味を濃いめにしています。理由としては
父や兄が服に塩がつくほど汗をかく仕事だからです。彼女の料理は煮魚はお湯でゆがいて醤油を2滴、ショウガや他の調味料なども入れない薄口?兄曰く味がないらしいです。
彼女の言い分『母の料理は味が濃くて体に悪く病気になるから結婚したら全部薄くします!』
です。
外食へ一緒に行っても
『ここの料理濃くて食べられない!』と店員さんに文句を言ったり、本当に食べなかったり。
兄が結婚すると本家、分家を守ってもらう事になるので余計に相手の言動が気になっています。私や実家が礼儀なしなのでしょうか?
皆様の意見をお聞かせ願いますか?

ユーザーID:9757324970

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  • あなた(小姑)が言えば角が立つ

    と、思いますよ。
    あなたにとっては生まれ育った家で当たり前にやってきたことでも、
    彼女にとっては全然見知らぬ、理解できないことだらけなのでしょう。
    彼女がそれを受け入れてもいないうちに、あなたが先輩風を吹かせる
    必要はないでしょう。

    41歳って、もう子どもを生めるか、かなり難しい年齢ですよね。
    立派な家の本家嫁として(それが何かよくわかりませんが)期待するなら
    まず、あなたの兄が彼女と話し合うべきだし、もっと言えば
    あなたの兄にも、それなりの方を見極めて選ぶという義務があるはずです。
    好きになったから結婚する、でも昔ながらの嫁の責務は果たしてもらう
    現代と大昔の価値観を両立させることに無理は感じませんか?

    ユーザーID:1021853641

  • 長兄の嫁は、トピ主よりも上でしょ

    その前に、家制度はとっくに崩壊してます。
    地域のお年寄り達がいくらそうでも、トピ主さん達世代は習慣を変えなくてはなりませんよ。

    長兄嫁が来てくれた良い機会なのだから、もう、本家分家、男優先なんて差別は止めましょうね。


    それでも、意に添わないですが、家系制度に合わせて序列から言うと、長兄嫁は小姑のトピ主さんよりも格上です。
    指図なんて、まさに「礼儀知らずです」。
    お姑さんが習慣を教えていくものですよ。

    長兄嫁を敬いましょう。


    それと、まさか、トピ主さん、既婚者じゃありませんよね?

    既婚者なら、他家へ嫁いだ身で実家の長兄嫁へお小言なんて、はしたない。
    おやめなさい!


    濃い味は寿命を縮めるし、長兄さんも良い奥さまを迎えられたのだと思いますよ。
    ただ、食べ物の箱に座るのはいただけませんね。

    今の時代、女性が男性よりも早く食べても、一番風呂に先に入ってもなんの問題もありません。

    どんどん、やってもらってください。
    むしろ、応援しないトピ主さんは、女性がそういう扱いをされても、許せるのですね?
    世界は許してないのにね。
    国際問題になってますよ。

    トピ主さん、もう一度、女性の権利や、世界の現状について、学びましょう。
    そして、伝統を言い訳にせず、悪い習慣は潔く排除していくのが、トピ主さんが日本人女性としてすることだと思いますよ。

    ユーザーID:4161193953

  • 文化が違うレベル

    郷に入っては郷に従えが出来ない人なんでしょうね。

    常識がどうというよりは、自分本位で強情なのかなと。

    外国人の客に、そこは靴を脱いで上がってくださいねと頼んでいるのに、いえ私は靴を履いたままでいいです、客に注意するなんて礼儀ないですよ!って言われているような感じですね。

    ここまで話が通じないと、本家や分家を守れるとは到底思えませんね。

    トピ主さんが継ぐことも考えた方がいいような気がしますよ。

    ユーザーID:7905331278

  • どっちも普通じゃない

    どっちも正反対のところにいます。

    今時、男性が上座で女性が下座?
    早く起きて遅く寝ろ?
    味が濃い食事は、良くないですよ。
    父と兄は汗をかく仕事してるかもしれないけど、他の人はそんな食事嫌ですね。

    彼女も非常識だし。

    どっちもどっち。

    ユーザーID:4190164450

  • 礼儀なしというか

    結婚もしていない相手を、年末年始の実家に連れてくるお兄様が、そもそも非常識なのではないでしょうか?
    結婚の挨拶なら他に日もあるでしょうし、迎え入れるご両親もご両親だと思いました。

    そういうお兄様の選んだ相手ですから、どこか非常識でも仕方ないでしょうし、たとえ非常識な人でも、結婚するのはお兄様ですから、ご両親が嫁に迎えたくないとお兄様に意見するならともかく、トピ主さんはあれこれ言う立場ではないでしょう。

    本家とか分家とか言って、悦に入ってる前に、そういう人を連れてきたお兄様の意図をよく確認するべきではないでしょうか。

    ユーザーID:2158807759

  • 合いませんね

    確かに、勝手にお風呂に入ったり、味が濃い食事の断り方など不作法で失礼だと思いますが、上座下座、男性優位、本家の妻の暗黙の義務のようなものは時代錯誤に感じます。そういう風習の場所もあるのでしょうが。となると、あとはお兄さんの出方次第なのでは?もしかすると、長男としての義務は放り投げだしたいのかもしれません。その女性の影響もあるかもしれませんが、転勤先に住んでみて、実家のしきたりの煩わさを痛感したのでは?結婚したらあまり寄り付かなくなる気がします。本当に本家の長男としての役割を果たす気持ちがあるのか、まずはそこを確認されてはどうですか?

    ユーザーID:2079278905

  • そんな女性を選んだのが跡取り息子ですので。

    近代化の日本ですが、まだまだ地方や田舎に行くと昔の風習が残っていたり、本家分家のしきたり云々残っているのは分かります。

    ただそんな本家の人間として〜云々と言う厳しい家なら、何故お兄さんは其の家にふさわしい人を探せなかったのかなあと思います。
    しきたり厳しい家の跡を継ぐと言う意識のあるお兄様なら特にです。
    多分お兄様にもそんな跡継ぎだのの意識が無いのでしょうかね?。
    実際今の日本では段々跡継ぎの意識無くなって来てますから。

    確かに其の女性も非常識な所が多々ありますね。
    ただ其の女性の言動についてお兄様は何と仰っているのです?。
    惚れた弱みで何も言い返せないのでしょうか?。
    お兄様も何も言い返せないならお兄様が其の女性と結婚して其の家に住むとなったら問題色々勃発しそうですね。
    ここで我が家の風習に合わないと思われても其の家の跡取り息子が好きで選んだのですから残念ながら仕方ないのですよ。
    そんな気に入らない女性を選んだ息子を育てなのはご両親ですからね。

    お兄様が其の女性と結婚されて将来ご両親からお兄様の代となったらもう、其れまでです。トピ主さんは口を出せなくなります。例え今でも口は出せないのかも。

    もしそんな女性が家に来てもらうのが嫌だと言うのなら、今は長男も長女も関係無いですからトピ主さんが立派な男性と結婚して家の跡を継ぐのが一番いいかもしれませんよ。
    もしご両親も其の女性に不満があるのなら、娘が跡を継ぐ方が嬉しいかもしれませんよ。

    ユーザーID:4515916581

  • なかなか手強そう

    かなり封建的な地域にお住いのようですね。
    義姉さんがあなたの実家のやり方に従うかどうかは、お兄さん次第でしょ。

    まあ41歳にもなって、他人の家のお風呂に断りもなく入るなど、どうかと思う振る舞いはあるけど、それを戒めるかどうかはお夫になるお兄さんの役目ですよ。

    食事の味付けに関しては、塩がふくほど汗をかく仕事をしている人と、そうじゃない人を同じにするのは問題でしょ。
    薄味に慣れてる人に、濃い味付けの食事を押し付けるのは酷ですよ。
    味付けの濃淡には、人それぞれ好みもあれば、主義もある。

    トピ文から察するに、手強い相手なのは確かね。

    ユーザーID:9433473170

  • どっちもどっち

    勝手に風呂に入るって、
    なぜ彼女が風呂が用意できたことをしってるの?
    兄が、風呂に入れって言ったんでしょ

    食べ物が入っている箱の上に座る?
    意味がわからない
    状況が想像できない
    座ってはダメというのなら、その箱を片付ければいいじゃない

    男性よりうんぬん
    本家の妻は云々
    だからなに?

    まだ結婚もしてないのに、そこまでやらせるの?

    妹のとぴ主がグダグダいうけど
    とぴ主の親も、兄も誰も文句言ってませんよね?

    ユーザーID:6258010298

  • 残りもの

    残りもの同士が一緒になるんですよ。

    受け入れてるお兄さん達は似た者同士で

    トピ主さんが知らないんですよ。

    子供をつくるに微妙な年齢の女性を選ぶ

    時点でお兄さんはネジが飛んでいます。

    トラベルメーカーのお兄さん達を

    ご両親と別居させるのが吉です。

    ユーザーID:8593080866

  • レスします

    41歳まで結婚できなかったのが一目で分かってしまうタイプ?

    本家の仕事どころか、
    お兄さんはそのお嫁さんで幸せになれるのでしょうか?

    この先ずっと
    彼女の言動で振り回されそうですね。

    お兄さんが幸せなら、という考え方もありますが、
    関わりたくはないタイプかな。

    ユーザーID:8209126919

  • 発達障害の傾向

    >昔の考えが多い地域。
    昔の考えの価値観がいいのかどうかというのは色々考え方
    もあり否定的な見解もありえると思いますが、それにしても
    その人の言動はちょっと普通ではありません。

    空気が読めず、周囲と関係をうまく調整できない
    自閉症スペクトラム、ADHDなどの発達障害、あるいはその傾向
    のある方かもしれません。

    本人にそうした自覚がないとすると、これは様々な面で周囲との
    軋轢が生じることは避けられず、対応する側も、一般的な対応で
    はなく、特別の対応の仕方(普通はそこまで言わないことも具体的に言った方がいいとか)の必要があるかもしれないです。

    ユーザーID:2344377973

  • どっちもどっち

    あなたにも同情できません。

    今時「家」って・・・

    どんだけの資産家なんですか?

    「財産を守らないと」とかあれば

    その嫁さん候補はなしですが・・・


    本家、分家って今時ねぇ〜

    ユーザーID:5630591321

  • いえいえ

    >私や実家が礼儀なしなのでしょうか?

    そんな事はありません。
    古い因習に囚われていらっしゃる地方によくある礼儀を守っておられるだけでしょう。
    惜しむらくは彼女にそれが通用しないと言うだけです。
    しかしこの価値観の違い、、これからも相容れる事はないでしょうからお兄さまと彼女が結婚された場合、小姑の主さんとしてはあまり口出しせぬ方がいいと思います。
    いくら仕事で汗を掻こうと濃い味つけのお料理は如何なものかと思いますよ。
    もしかしたらお兄さまは彼女と結婚した方が健康になれるかも知れませんね。
    しかし本家だの本家の妻だの面倒臭いですね。もう平成も終わりなのに(笑)

    ユーザーID:2780339342

  • うーん・・・

    本家の妻云々や男性を上座・優先にするというのは、そういう習慣のないお宅なら仕方ないでしょう。
    友達家族のような家庭もあるでしょうし。

    でも人さまのお宅のお風呂を勝手に使ったり(順番云々は"お客さん"なら家族男性よりは先にした方がいいかも)、食べ物の入ったものの上に座るのはアウトだと私は思います。

    テーブルでなくて座卓なのでしょうか。
    正座ができないか・できない理由があるなら、補助いすのようなものを置いておいては?

    トピ主さんのお宅が礼儀に欠けるとは思いませんが、トピ主さんのお宅が世の中すべてに通用する常識でもないと思います。

    確かに義姉さん(予定)の言動は褒められたものではないです。

    でも本家の嫁・我が家に合わせろと思うともっと軋轢が生じると思いますよ。
    そもそも嫁取りで家に入ってもらう予定なのでしょうか。

    相手が自分と同等に結婚すると思っているなら、年齢関係なく家のやり方に従って欲しいというのは通じないでしょうね。

    ユーザーID:2597880852

  • いろいろだけど・・・

    今時、本家・分家を守るという考えは捨てたほうがいいかと思いますよ。家を守ることを要求するなら、お兄さんにそれなりの方とお見合いでもっと早くに結婚してもらうべきでしたから。男性優位の考えを押し付けても無駄だと思いますよ。そういう教育を受けていないし、そうなる必要も認めてない方でしょうから。
    ただ、夫の実家とはいえ他人の家のお風呂に勝手に入ったり、食べ物が入っているものの上に座るのはありえない。お兄さんから強くいってもらうべきですよね。
    食事についても汗をかく仕事をしている方に外食以上の薄味を強いるのは肉体的に無理ですよね。身体が欲しているでしょうから。
    でも、皆が濃い味にするのはいかがなものでしょうか。お母様は汗をかく仕事をしてませんよね。同じ味付けのものを食べていたら高血圧などになりませんか。高血圧になると脳・心臓・腎臓など臓器がいたんで大変なことになりますよ。
    二度手間ですが味付けする前に分けて片方は出汁などを工夫して薄味にする。もしくは薄味のものを自分たちそれぞれで味付けして食べるようにするなどしないとこれからの生活に影響が出ると思いますけどね。
    ちなみに私の主人は次男ですが主人の実家を継いでいます。いろいろありまして主人の代だけは義父のやってきた本家・分家の付き合いを続けるつもりですが息子に強いる気はありません。時代が変わっていますから。私たちの代で小さくして息子が止めたければ止めればいいと思っています。

    ユーザーID:0439683988

  • どっちも変

    兄の彼女も強烈だけど、あなたの実家も古くさすぎ。
    地域性や家業(?)も影響あるのでしょう。
    でもあなたの家族は時代の変化にまったく関心がないみたいで
    平成も終わるというのに、そんな社会性のない一家と親戚になるのは私でも抵抗を感じます。

    兄の彼女さんはそういった実家の雰囲気に反発してわざと真逆の言動をしたのかもしれない。
    にしても年のわりに賢いやり方とは言えませんがね。

    まあ、兄が結婚したいというなら静観するしかないのでは?
    ただしその彼女に「嫁」の役割は期待しないことです。
    お兄ちゃんは宇宙人と結婚して違う星に行っちゃった、と思うくらいでちょうどいいです。

    世の中情報が溢れているんだから、ご実家が以前から自由で柔軟な気風を取り入れてたら
    兄もこんな突拍子のない女性好きにならなかったと思うんだけどね。

    ユーザーID:2234857982

  • で、あなたは小姑の立場で実家にいるの?

    お兄さんが結婚したらあなたは実家を出て独立した方がいいです。
    小姑鬼千匹にすでになりつつあります。

    結婚とは二人が親から独立して新しい家庭を築くことです。
    お兄さんがいいのならそれでいいのです。

    男女の差により、座る位置が決まったり、お風呂の順番が決まったり、
    食べ始める順番が決まったり、寝る時間や起きる時間が決まったり
    するのではなく、それは夫婦になって二人の生活の中で自然な流れで
    決まるものです。
    男性優位の考え方を押し付けるのは間違いです。

    仕事の内容により味付けが濃くなる必要はありません。
    塩分は控えましょう。

    ユーザーID:2970995418

  • だから何なんですか?

    もう40歳にも手が届く、いい大人のお兄さんが良いと言っている人じゃないですか。
    義姉になる人が非常識だろが、実家がどんな家風だろうが関係ないですよ。
    結婚するのはお兄さん自身。
    その女の人がどんな人間であろうと、それがお兄さんの価値観であり、好みなんです。
    今時、本家を守るとか正月だとかなんてあなたはいったいお幾つなんでしょう。
    人生には体面より本質が大切なんです。お兄さんの場合は、本家がどうとか言ってる段階ではありません。
    この話しを逃した40男になったお兄さんに、次がある可能性は、世間の統計からして極めて低いですよ。

    お嫁さん候補の女性も強烈のようだけど、あなたもお母さんもご親族もかなり癖がありそう。
    その方ぐらいすごいほうが、毒姑毒小姑に釣り合うと思います。

    ちょっと言葉が過激すぎて、すみません。
    しかし、トピ主さんにとっては大切な事でも、世の中にはもう通用しないこともあるんです。
    それを自覚もなしに押し通そうとすると、もう不幸しか生まれないんです。
    兄弟に普通に愛情がある人間なら、まず未婚のお兄さんが何とかうまく行くように盛り上げるはずです。
    本家を守ると言ったって、まずお兄さん自身が個人として幸せにならなければ、あり得ないことです。

    ユーザーID:6487403646

  • 価値観が違う

    もう平成も終わろうとしているのに、本家の妻とかいう価値観の押し付けはいかがなものか。
    汗をかく仕事だからといって、味付けが濃い目だと別の病気にかかりますよ。
    一番上のお兄さんの彼女さんの料理の腕がどんなものかはわかりませんが、一番上のお兄さんがうす味を味が無いと感じている可能性もありますね。
    大量の汗をかいたならその分ミネラルを摂れば良いのですから、スポーツドリンクや塩飴で補えば良いかと思いますので、濃い味付けの普段の食生活を見直すべきかと思います。

    まだ妻じゃ無いのですから、寝ますと断れば寝て良いのでは?
    座っては駄目だと言うなら、ちゃんと座れる場所を用意すべきでしょう。そんなこともできない本家が聞いて呆れます。

    長兄の彼女さんは、従順ではなく物事を自分で判断してはっきり言うタイプみたいなので、良きも悪くもトピ主さんたちは苦労するでしょうね。
    でもその女性を逃したら、長兄さんは結婚できない可能性もありますね。

    ユーザーID:5737290679

  • 似た者同士

    本家だの、上座だの、しきたりの煩い家の39歳長男、しかも最近まで実家暮らしのお相手が、「41歳初婚、最近弟が結婚し家を継いだ為初めて一人暮らしの女性」ですか。
    似た者同士のカップルだな、という印象です。

    お風呂を家主に黙って使うのは感心しませんね。
    出して貰った料理に文句を言うのも、行儀作法がなっていない人なのでしょう。
    多分万事こんな調子で、親戚付き合いも上手く出来ないでしょう。

    だとしても、それがお兄さんが選んだ相手です。
    男性優位な家、しかも同居?に嫁いでくれる女性なんて、今時居ませんよ。
    だからお兄さんは、39まで独身だったのでしょうに。

    味が濃い料理は成人病の原因になるので、トピ主家に問題が有ります。
    上座下座もトピ主家の風習で、絶対の価値観ではありません。
    共働きの時代に、男性優位は時代錯誤です。

    正直トピ主家とお相手、どちらにも問題が有ると思います。

    トピ主兄は結婚相手としては悪条件だ、という認識を持った方が良いと思います。
    義姉に文句があるなら、トピ主さんが婿取りをして跡を継ぎましょう。

    ユーザーID:9851599277

  • あなたが相手に合わせればいい

    上から目線なあなたに一言

    あなたが相手に合わせればいいのでは?

    兄嫁未定さんもあなた達家族に合わせたくないのです

    常識の問題があればそれはちょっと気になりますが

    兄嫁さんがこれから同居する予定なければそっとしとくか、気になる点があるなら兄に伝えてもらうかです

    (私)長男嫁の立場からすると義理家族に問題や悩みもあります

    義理家族の家が汚い
    煙草を子供の前で平気で吸う
    冷蔵庫には賞味期限切れで臭いがする
    旦那がそれで食中毒に
    義理母の料理が下手
    孫の面倒をみない
    義理姉妹にあげた出産祝いのお返しがない
    (非常識にあたると思ってます)

    あなただけではありません
    その不信感や非常識のなさ
    あなた達家族にも問題があるかもしれません

    ユーザーID:7135223800

  • ヤバイね

    お兄さんはそれでいいのかな?常識とかじゃなくて明らかになんか問題ありそうな感じ。

    ユーザーID:3238244132

  • お兄様がしっかりしていないからダメ

    そんな思いっきりハズレの女性でも、あなたの兄が結婚したいというなら
    しかたないでしょう。

    非常識さを見てもその女性を嫌いにならないなら、周囲はどうしようもない。
    相手の女性をどうのこうのと言う前に、

    ご両親、あなたが長兄ときちんと話し合うことが先決ではありませんか。

    ユーザーID:7880199537

  • 私ならどちらとも付き合いたくないですね

    古い無意味なしきたりを重んじる家庭も
    まっぴらごめんだし


    礼儀にかける彼女もちょっと理解できないし
    食べ物の入っている箱に座るって何かな
    菓子折りとか?ならかなり引くけど
    常識もなさそうだから今まで独身だったのかなとも思えるけど…
    それとも牽制の意味でわざとやっているとか?


    ただ、こう言ってはなんだけど
    お兄さんと結婚してくれる女性って他にいますか?
    男性優位が未だに根強く残ってる家庭へなんて
    家制度も廃止された男女平等の今の世の中、誰が好き好んでいきますかね?


    ある意味彼女程の鉄の心臓を持っている人間でないと無理ではないかな?

    兄だけの幸せを願うならば
    その彼女と結婚した方がある意味うまくいくのではないですかね

    ユーザーID:7421125151

  • それでも結婚するって言うならお兄さんを婿に出せば?

    土地によって考え方は違うから、一概にどちらが正しい悪いは言えません。
    ただ、食べ物が入った箱に座ると、外食先で店員に味の濃さを文句言うのはどう考えてもダメだけど。黙って食べずに席をたてばいいじゃんね。
    お湯で湯がいて醤油を数滴たらす料理は「煮魚」じゃないとは思いました。
    魚版しゃぶしゃぶ? でも醤油だけじゃ美味しくない……。

    どう考えてもその女性とトピ主さん一家は合いませんよ。
    トピ主さんの所もまだまだ男性優位が抜けない土地なんだなぁとは思いますが、兄嫁予定の方はどう考えてもそのしきたりを守るつもりが微塵もないようですし。
    それでもお二人が結婚するというなら、家に迎えるのではなく婿に出すことを考えてはいかがですか?
    お嫁さんの性格矯正は無理でしょうから。

    ユーザーID:4730933269

  • それは

    どっちもどっちのように思えます。彼女にも非常識な部分はありますし、でも、トピ主さんの実家もそれは同じです。どちらも正しい部分と正しくない部分があるので、どちらか一方だけを断罪することはできません。

    トピ主さんに関することを中心にレスしますが、彼女はお客様の立場なので、最初にお風呂に入るのはおかしくありません。とはいえ、勝手に入るのはおかしいのですが、もしかすると、お兄様とそのような会話があったのかもしれませんよね。それなら、まったくおかしくありません。男性のほうが先に食べ始めるというのも、もともとの家族だけなら問題ないですが、それをお客様に押しつけるのは間違っています。すわる席順だって同じです。トピ主さんがそれを守るのはトピ主さんの勝手ですが、それをお兄様の彼女、結婚したらお兄様の妻に対して押しつけるのは間違っています。

    彼女を擁護するわけではありませんが(彼女も相当おかしいタイプですから)、トピ主さんもかなりおかしい部類に入ると思います。そこは自覚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7339239500

  • 誰も嫁ぎたくない

    お嫁さんが来てくれるだけ良いのでは?
    お兄さんも結婚の最後のチャンスです。

    そんな時代錯誤な家に嫁いでも良いと思ってくれる女性は貴重ですよ

    ユーザーID:3081697177

  • 驚きました、いつの時代の事なのかと

    本家、分家ってなんですか?
    上座下座とか、男性より早く食事・風呂(はいけない?)、とか本家の妻とか・・・いつの時代ですか?100年ぐらいずれてません?

    お兄さんが39歳ということは、貴方も30代でしょう?若い方なのに、どんだけ(頭が)古いんですか?(私、50代です)

    「服に塩が付くほど汗をかく仕事」って、肉体労働ですか?

    料理についても彼女の言い分が正しいです。

    ユーザーID:4111182287

  • おきて破り

    時代遅れの地域の風習をぶち壊してくれそうで、頼もしい限りです。

    本家を守っていくなら、悪しき風習を絶たないとね。

    ユーザーID:5837058469

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