理解できない友人達

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家族・友人・人間関係

まめ

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  • あなたは立派です

    トピ主さんは立派な「親」になり「「社会人」になりましたね。
    ご主人さんも20代前半で年収500万円だなんて、ご夫婦揃って頑張り屋さんだと思います。

    変わったんじゃなくて、元々そういう性格だったのですよ。

    お友だちとはほどほどの距離をあけてお付き合いするのが良いでしょう。
    既に価値観が違っているので、もう「類友」ではありません。
    今後の明確な目標があるので、付き合っても流されることはないでしょうが、あちらから邪魔されることがあるかもしれません。

    どうぞご自分のご家族を一番に考え、堅実にお暮らしください。こういうコツコツ地道な良いお話しを見られて嬉しいです。

    ユーザーID:1455207186

  • 言わせとけ!んなもん

    20前半でその稼ぎ、立派じゃないですか!
    夫婦二人で腹をくくったとありますが、大したもんです。
    将来に対する展望もちゃんと考えていて、かつてのお仲間とは違う道を歩きはじめられたんですね。

    貴女が彼らに違和感を感じるのは至極当然のことです。

    十人十色、その通り。
    彼らは、貴女がそうであったように「自分で気づいて変わろう」と思わない限り変わりません。

    彼ら基準の「つまらない」「馬鹿みたい」はあくまで彼らの物差しで測ったもの、
    まめさん、貴女には貴女の物差しがあるのですから、そのままご自身の思うやり方を貫いてほしいです。

    やっかみ、妬みがあるのかもしれませんね。
    言わせておけばいいのです。

    ユーザーID:6045956998

  • 価値観が違うようになってしまった

    それなら離れたって良いんです。

    今時高校にも行かなかったらどうなるというのか。

    2人以上授かりたい人はそうなのでしょうし、
    トピ主みたいに、家を買いたいとか子どもに高等教育とは
    考えていないわけです。

    これからどんどん考え、価値観が離れて行くでしょう。

    一緒にいても楽しくない。

    離れましょう。

    ユーザーID:4897562865

  • もう、そこにいてはいけない

    薄々お気づきかと思いますが、もう、その人達と一緒にいてはいけない。
    彼らは、アタマ一つ抜けたあなたに嫉妬して、引きずりおろそうと誘っている。
    夫婦とも、住むエリアを変えたり、忙しくして会う時間を作らなくして、距離を置かないと。

    次の世代をきちんと育てるために、今しなければならないことを夫婦でよく話し合ってね、

    ユーザーID:2097542066

  • 頑張ってほしい

    若いのに、きちんとした考えを持たれていて素敵です。応援します!

    知り合いにも「自分は若い時ヤンチャで、頭も悪かったけど、なぜか子供は優秀で、結構いい進学校に進んで、薬剤師になりたいっていうから、頑張って働いてお金貯めてるんだ」という人がいて

    そういうの、すごくいいな!って

    若くしてデキ婚でも、昔荒れてても、きちんと働いて、子供育てて頑張ってるって素敵です!

    価値観が合わなくなっていく友人たちとは距離を置いてもいいのではないのでしょうか・・・

    ユーザーID:4460754766

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  • あなたは偉い

    あなたと同じく、デキ婚した兼業主婦です。
    デキ婚した年齢は違いますが、とてもあなたの意見や考え方に同感です。
    若いのにとてもしっかりされていて、感心しました。

    私も、友人と子供の人数の話になると「もう一人くらい余裕だよ!」などと、言われることが多々ありますが、お金の考え方は人それぞれ、と話の半分はスルーしています。
    子どもの教育資金は奨学金借りればいい、などと軽く考えてる人も多いのは事実です。
    私は自身が奨学金返済に苦しんでいるので子どもには絶対に借りさせまいと、決めています。

    友人付き合いは、生き方によって変容していくのは仕方のないことです。
    あなたはつまらない人になったのではなく、家族のために賢明な判断ができる人になっただけなのです。
    どうか、自信をもって!

    ユーザーID:6013942622

  • まめさんは情報を正しく受け取り処理できる人

    まめさんとご主人は、情報や知識を正しく選んで受け取り処理できる人たちです。
    片や以前のご友人たちは違います。同じようにスマホやパソコン、テレビや本や雑誌を見ることができる環境でも、正しい知識で将来を描ける方とそうじゃない方がいるのですね。
    残念だけれども以前の友達とは距離をおかざるを得ないと思います。
    これからお子さんの教育等で益々距離が開いていくでしょう。
    努力すれば全てが報われるという訳ではないですが、努力しない人にはチャンスも訪れません。主様とご主人はそのために努力をする。ご友人はしない。
    変わったといわれればそうですが、良い方に変わった、変わっていくように努力をなさっているのが主様です。応援しています。頑張ってください。

    ユーザーID:0352152681

  • そろそろ離れる時期

    あなたは若いけどしっかりしてると思います。
    まだ20代前半と言うことなので、老後のお金などは早い気もしますが、バースコントロールは大事なことです。

    自分のことを冷静に見ている。
    1人産むと2人目は?と聞かれるのは世の常。
    それぞれ考えがあるのにね。

    昔のお友達も根は良い方なのかもしれませんが専業と兼業の時点で既に世帯収入がちがいます。時間軸も違うでしょう。
    全てに合わせることは必要ないです。

    たとえて言えば(イメージして下さい)トピ主さんは次のステージに上がるとき。
    昔の友達の考え方を切り離す、という意味。
    上がるときは、周りが足を引っ張ったりします。こっちにいればみんないるよ〜、こっちは楽だよ〜と。
    でも、上がってしまえば誰も何も言わなくなります。
    でも説得してわかってもらおうは多分駄目。
    自分がステージを移動する方が早いです。


    夫婦でがんばって働いて家を買う、保険に入る、教育費も貯める、偉いですね。
    一つ一つ積み上げていくのが大事ですよね。
    まだ若いけど、子育ては子供が学校に入ったらあれよあれよという間にすぐ大きくなる。
    PTAも、いずれあります。
    お子さんにいい環境を与えてあげられるのは親です。

    最初っから学校なんてちゃんと行く訳ないとか思うことはなく、結果的にそうなったとしてもそんな未来のこと今考えなくていいの。

    トピ主さんの思うとおり、休日はご主人とお子さんとの時間を大切にしたほうがいい。
    そしてそれを貫いていいです。
    働いてたらそうなるのが当たり前ですから。

    あとねー、聞かれてもあんまり詳しく言わないでおいて。考え方が違ってきてるから反論されるだけです。
    できたらフェイドアウトして、年1ぐらいでいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1557401854

  • 卒業

    あなたは、そのお友達から、卒業する時が来たのです。

    ユーザーID:4150853435

  • 卒業しましょう

    確かに。まめさんは変わったんですよね。

    ありがたいことに、ご主人も、変わってくれた。
    夫婦間で同じ考えを持ち、ちからを合わせて頑張っています。

    「今が楽しけりゃいいじゃん」をやめたんですよね。
    先の先のことまで考えて、日々を丁寧に積み上げる生き方、
    素敵ですよ。

    かつては「類友」だった仲間とは、すでに価値観や人生観が大きく違っています。

    >まめは変わった、つまらなくなった。今更まともぶって馬鹿みたい

    という言葉の裏にある、嫉妬心、わかりますね?

    まめさん夫妻には、これから、堅実に生きている仲間が集まってきます。
    過去は過去の思い出として、
    そろそろ卒業する時期が来たのではないでしょうか?

    ユーザーID:7308592096

  • 少し距離を置いて


    生活環境が変われば、付き合い方も変わります。
    社会に出たり結婚すれば、その生活環境で物事を考えるようになるので、自分自身の考え方も変わります。当然、お友達の考え方もです。
    だから学生時代は同じ思いで仲がよかった人たちでも、その後の生き方や環境が違ってくると話が合わなくなります。
    それぞれの価値観が違ってくるのですね。

    お友達と縁を切るのではなく、少し距離を置いてみてはどうでしょうか。
    長く友達関係を続けるのなら、たまーにあうくらいがちょうどいいですよ。
    そのうち話が合うようになるかもしれません。
    もしかしたら、付き合いが悪いとかいわれるかもしれませんが、それで縁が切れるなら、その程度の仲だということです。

    ユーザーID:3185431340

  • 離れる時かも

    ご友人たちとは、少し距離を置くべき時期が来たのかもしれません。
    若い頃、荒れていたとのことですが、きちんとした文章で読みやすく、とても賢く頭の良い方なのだとお見受けいたしました。
    お子さんを授かって、ご夫婦共々、とても素敵に成長されたのですね。
    子供が生まれたら、あなたのように考えることができるようにならないといけないと思います。40代半ばの私よりしっかりお考えになってらっしゃる。
    今まで仲良くしてきたご友人たちと距離を置くのは寂しいとは思いますが、どうぞ、そのままであなた方のご家族のために邁進されますように。
    お子様は、こんなに素敵なご両親の元に生まれることができて、本当に幸せ者ですね。

    今更まともぶって馬鹿みたい?そんなこと言う人には、そうだよ、馬鹿だよ。でも、今更ながらまともになりたいんだもん、子供のために。とでも言い返してください。

    ユーザーID:8267241531

  • もう関係を切る

    トピ主さんの考え方はまともです。

    もう、低いレベルの人達と付き合うのをやめては??

    ユーザーID:8728454367

  • 価値観が違うんですね

    授かり婚同士と類友だったとしても、
    価値観が一緒とは限りませんから。
    ご友人たちのように子沢山、きょうだいいるのも
    悪いことでもないので、そこは所謂価値観の違いですね。
    価値観の違いをお互い認め合えれば(理解できずともそういう
    価値観なのね、でもうちはうち、と思えれば)
    友人関係も続けられると思いますよ。
    理解出来ないとか説明しても友人が下の子はー?とあまりに
    言ってきてうっとうしい、もう付き合ってられないなあという
    感じならなら疎遠でいいでしょうね。

    ただトピ主さん夫婦はお若いので、経済面だけでためらって
    いるなら
    この先二人の収入が上がり、年離れたけどきょうだいを、
    と考えることもあり得るかと思います。
    実際私の子の保育園ママ友、上のお子さんは高校生ですし。

    ちなみに私も授かり婚ではないですがうちの色々なキャパ的に
    一人っ子がいいと思い一人っ子です。
    やはり子が小さいうちはきょうだいはー?みたいなことを
    色々な人に言われました。一人っ子あるあるだと思います。

    個人的にどこか遊びに行く時や旅行時はきょうだいいた方が
    楽しいかなとは思いますが、
    (大人が相手よりこども同士の方が楽しい時もありますから)
    うちは私の年齢的にも無理なのでこのまま一人っ子です。

    ユーザーID:9094671155

  • 素敵なお母さん

    あなたは立派です。自分の生き方に自信を持って欲しいです。母として旦那さまと腹を括って働いてきたことや、お子さん第一の生活、カッコいいですよ。20代前半とはその若さにビックリです!
    あなたを批判する友人たちの中には、あなたの生き方が賢く、良いものであると、本当は気づいている方と、全然気づいていない方、どちらもいると思います。気づいていない方は生き方が違ってきているから、だんだん疎遠になるのも仕方ないです。
    でも、気づいている方の中には、本当はあなたの様にしたくても、周りの環境や配偶者、家族関係で、無理と諦めてそうしている場合もあります。その場合、もしかしたら時がたてば分かり合えてゆっくり話せる日も来るかも知れません。
    色々理解できない言動があって嫌な気持ちになることもあるでしょうが、あなたは自分の生活に自信を持って堂々としていてほしいな、と思います。応援していますよ。

    ユーザーID:2176050278

  • 気にしない

    気にしないこと。これにつきます。
    今さらまともぶってバカみたいと言われたら、
    「いつまでたってもまともな大人になれないでバカみたい」と言い返しましょう。
    心の中で呟くだけでもいいです。

    あなたを見ている人は必ずいます。
    まめちゃん偉いね、立派だねときっと思ってくれています。

    子供さんだって真面目で働き者の両親の元で育つ方がいいに決まってる。

    でも二人目は自然にまかせたらいいじゃない。
    年収760万円世帯なら4人家族可能ですよ。

    ユーザーID:7827931244

  • 子どもを大切に

    荒れていた時期があったかもしれませんが、貴女はもう立派な大人という印象を受けます。
    まだ子ども気分で遊んでいる同世代もいっぱいいるのにしっかりと地に足をつけていると感心しました。
    エールを送ります。

    ユーザーID:5903762913

  • うん

    学生ノリが通じなくなるんですよ。社会人になるとね

    それを引きずっている人とは合わなくなります。
    仕方ないです。

    あなたは大人になったんです。子供のころの事を否定するんじゃないんです。
    それも若気の至りだったのでしょう。
    それがあって、その経験から大人になったんでしょう。

    仕方ないですよ。学生時代(子供の時の友達関係)とは替わってしまったんです
    合わなくなったら疎遠にするしかありません

    無理に付き合うことはないんですよ
    そしてわざわざ(特にわずらわされても邪魔くさい足の引っ張り合いになってでも
    間違ったことを辞めさせたいって気持ちがないなら)注意しなくても良いんです

    人それぞれだから。あちらも上から目線で言われたくない(そのつもりがなくても
    耳に痛い意見を言う人は煩わしいもの)って反感を持たれるだけです

    お子さんが産まれたなら子供の同級生のママ友もできるでしょう。

    どんどん新しい世界に目を向けたら良いと思います。
    今までとっつきにくいと思っていた相手でも話してみると共感したり
    新しい発見もあると思います。
    また、子供の情報共有もできます。

    貴方らしい友達に目を向けて見てはいかがでしょうか?!

    老後、子育てが終わってまた今の友達とも繋がれるかもしれませんよ
    今は考えが合わなくなっているんです
    少し距離を置きましょう

    ユーザーID:8461769413

  • 人は変わるもの

    良いんじゃないですか?
    子供産んで変わったねって思われるくらいのお付き合いで。
    寧ろ、変わったと思われて、周りから離れてくれたらラッキー!

    人は成長と共に目標が変わるものだと思っています。
    例えば、サッカー選手になりたかった人が、プロサッカー選手になった時に目標が変わるのと同じで、置かれた環境で目標が変わるのは当たり前。

    貴女のお友達を否定しないけど、貴女の心がモヤモヤするのなら、一度離れてみてはどうでしょう?
    自分に素直に生きてみたら、いつか一緒にいて心地よいと思えるお友達が出来ると思います。

    子供の進路、習い事、、これから沢山、そのお友達と価値観の違いを感じていくと思います。
    でも、人はそれぞれだし、人は変わるから。
    頑張ってくださいね!おすすめは、引っ越ししてお友達と離れる事かな。

    ユーザーID:6205357808

  • まともぶるということでなく

    まめさんが先見の明がある、地頭のよい方なのだと思います。
    昔の友人方は残念ながら、子供に何が必要なのかを自分の経験から学ぶことができずに同じOSの刷り込みを自分の子供たちにしようとしている人々でしょう。
    (所謂”まともぶった”親たちだってそういう人々はたくさんいますよ)
    まめさんは子供が学び、自由に選択できる環境をつくっていってください。
    子供が自由に思索にふけって、センス・オブ・ワンダーを見つけられるような最高の家族でいらっしゃってください。
    今のスタンスで進まれると未来がどんどん拓けると思います。

    ユーザーID:3172809482

  • ほっときなさい。

    友達がおかしいと思います。

    子供をもったら、考え方の違う人とは自然と離れていくものです。

    ユーザーID:3852292148

  • 断捨離の必要性、

    アラフォー主婦です。
    友人は必ずしも一生ものではないと年齢を重ねると
    共に痛感しています。
    大学時代の友人ですら就職、結婚、子育てをしていく
    中で学生時代と同じ付き合い、価値観の共有が難しく感じ
    縁を切った元友人もいます。

    それがトピ主さんのようにお若く、また友人も小中時代
    の付き合いの人たちなら尚更と思います。
    まだまだ未熟な成長期で学校(クラス)が同じだっただけの
    与えられた環境下にいたから繋がっていた関係なのです
    から、その後のお互いの環境、立場で価値観が変わるのは
    当たり前です。

    友人達は恐らく、中学卒業後、社会経験も乏しいまま
    専業主婦になられたのなら人間関係を築き広げる機会が
    無く当時のまま止まっているのでしょう。
    仕方ない事です。

    このままズルズルと関係を続けていてもお互いを高め合う
    関係にはなれないでしょうし、お子さんにも影響を
    与えかねません。
    まだマイホームを購入していないのなら、
    友人達の自宅と離れた地域への購入を検討して
    物理的にも距離をおかれた方が良いです。

    ユーザーID:8451168527

  • 考え方が違ってきたんですね

    進学や就職、結婚、出産……。様々な人生の節目で、成長する人、変わらない人がいます。
    主さん夫婦はまだお若いですが、しっかりと将来を見つめることができる大人に成長したんですね。素晴らしいことだと思いますよ。まともぶっているのではなくて、まともなんですよ。
    それに比べ、周りのお友達は成人しても親になっても、まだまだ浮足立ったお子様なご様子。
    こればかりは仕方ないです。考え方の合わない人たちと一緒にいてもお互い楽しくありません。長いお付き合いのお友達ばかりで残念でしょうが、フェードアウトしましょう。
    中には、いつか考え方を変えて主さんのことを分かるようになるお友達も出てくるはず。その時、そのお友達とはお付き合いを再開すればいいのです。

    主さんには、別のところで話が合う友人ができますよ。
    自信を持って、がんばってくださいね!

    ユーザーID:8783190863

  • 腹をくくろう こどもの

    >2人で腹を括り今まで適当に生きてきた人生を捨て

    お友達とは人生観が変わったんです。

    若いころ真面目に勉強して会社勤めをしている世間の多くの人たちは

    今のあなたたち夫婦の間隔に近いんです。

    だから、そういう人たちと付き合う方が気楽なはずです。

    もちろん、これまで真面目に生きてきた人たちと付き合うと、

    経歴とか過去の話題では疎外感があるかもしれませんが、

    それは気にしないで未来をみてください。

    子供の未来を見るなら、今のご友人たちより、世間の普通の感覚の人と付き合う方が

    100倍有意義と思います。

    これまでのご友人は、過去の人なのです。

    残念ですが、あななたたち夫婦の努力を優しく見守るより邪魔しようという意識のある人たちです。

    ここで踏ん張らないと、あなたの子供も荒れた人生をくりかえすかもですよ。

    くじけそうになったら、またトピを立ててください。

    がんばってください。

    ユーザーID:2617043306

  • 良いのではないですか?

    貴方は酷い母親ではありません。
    休みは子どもや旦那様と一緒に居たいのは当たり前。
    沢山家族で楽しい思い出を作って下さい。
    そのうちにもっと素敵な友達に恵まれます。

    ユーザーID:8113024161

  • 引きずり込まれるな

    ここが正念場です。
    友人たちはあなたが這い上がっていく足を引っ張りたいのです。
    あなた家族を上の世界(まともな世界)に行かせてなるものか!と。
    付き合う友人は、これからは選んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:7013786233

  • 誓いを貫いて下さい。

    >子供のために生きようと誓い、苦労もありましたが結婚4年目にしてやっと落ち着いてきました。

     この誓い↑を貫いて下さい。

    >まめは変わった、つまらなくなった。今更まともぶって馬鹿みたいと言われました

     こういうことを言う方は、既に、トピ主さんのご友人ではありません。

     やがて、トピ主さんにふさわしいご友人ができるでしょう。
     応援しています。

    ユーザーID:2276096765

  • 全然今さらではない

    あなたがた夫婦なら先は80年くらいありますよ

    ただ、とても立派ですね
    出産を武勇伝で完結させないでここがスタートだと切り替え楽な方に逃げなたかった
    まさに授かったお子さんですよ

    もし兄弟出産急いで考えてないなら、高校卒業し大学まで行ってみてよ
    それでもまだ30くらい
    一人いるから出産適齢期に悩むことないし
    中学からはただ、ただ子どもにお金かかるし
    上手に自分が成長できたなら子どもも掛けたお金の分だけ立派な成人になります

    お金稼ぐには学力と資格手に職ですよ
    早く授かった意味が後から付いてくるじゃないですか
    世帯年収の1000万は2馬力なら結構ちゃんと行きます

    そして、

    その本当の意味での友達ではない人々の手の届かない暮らし向きしてください
    新しい本当の友達います
    あなたはとても尊敬できる女性だもの

    大学いいよ
    勉強っていうけど、好きなこと、合う仲間と一緒だとあっというま
    まず10万くらいだしノートパソコンでも買おう
    元なんてすぐとれる
    学力は失敗しない投資です

    ユーザーID:8755976546

  • 無視無視

    トピ主さんは素晴らしい考えの持ち主です!
    せっかく無知と連鎖から抜け出せるポイントに
    いるので、ここで周囲にあわせては元の木阿弥です。

    周りのことは無視でいいので(友達もやめましょう)
    ひたすら「貯蓄を残す」「子供に教育を与える」の
    2点に絞って生活していきましょう

    ユーザーID:1546849965

  • そのコミュニティーから抜け出す

    まずはそのコミュニティーから抜け出す事が宜しいかと思います。
    主様のような考え方をする人は少数派ではありません。
    それを認めないコミュニティーは人生においてマイナスになるかも。

    大学に行ける環境があるのとないのとでは子供の勉強への意欲が違います。
    私の両親は両方とも中卒です。※私はアラフィフです。
    両親の時代はクラスの半数が中卒だったそうです。

    けれど両親は私ときょうだいに大学に行く道を示してくれました。
    私は普通の会社員ですが、きょうだいは高校教諭になりました。

    別に大学に行きたくなければ行かなくてもいいけれど
    子供にとっては色々選べる方が良いに決まってます。

    二人目の子供は主様はまだお若いのだし、その気になった時でいい。
    勿論ならないならそれでもいいのですから。

    ユーザーID:9142044359

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