理解できない友人達

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家族・友人・人間関係

まめ

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  • 負のスパイラル

    トピ主さんのように生活を見直して負のスパイラルから抜けるのは大変なことだと思います。
    でも頑張ってください。
    学歴云々にこだわる必要もありませんがお子さんに将来の選択肢をできるだけ多く持たせてあげることは立派だと思います。

    ユーザーID:6612980257

  • 沢山のエール、レスありがとうございます

    皆さん、沢山のエールとレスありがとうございます。
    優しいレスばかりで自分は間違えていないんだと思えました。

    正直な気持ちを書きたいと思います。
    多分、私は彼女達に羨ましいという気持ちがあったんだと思います。
    私だって本当はもっと子供のそばにいたい、自分や旦那の実家などに住みたい、そうしたら自由な時間も増えるのに、お金も溜まるのに、ランチだって本当はたまには行きたい、仕事に育児に家事に疲れた。
    そんな気持ちがあったのだと思います。
    ここにトピをたてたのも
    周りの友達におかしいと言われ、今まで自分が頑張ってきたことが間違いだったのか?と。
    誰でも良い、私が正しいって、間違えてないって言って欲しかったんだと思います。
    数日経った今読み返してみて、まだまだ自分も子供なのだと思えました。
    私にも旦那にも両親はいますが、旦那が結婚してから給料の良い職に転職し、その際県外(といっても地元まで車で30分程)へ出ることになった時に揉めて以来
    どちらの両親とも連絡が取れてません。
    実家、義実家共に着信拒否。何度か家にも行きましたが私達が両親達の言うことを聞かなかったので
    絶縁だと言われてしまいました。
    (旦那の仕事は普通の仕事です。努力の結果上場企業に就職しました)
    周りの友達は皆、旦那の実家や自分の実家に住んでいて
    その事も本当は羨ましかったんだと思います。
    両親達にも喜んで貰えると思っていたことが
    反対され、絶縁までされてショックを受けている暇もなく
    育児、家事、仕事に打ち込んできました。
    それが落ち着いてきた今になってショックな気持ちがぶり返し、
    友達達からの言葉で余計に誰かに肯定されたかったのだと思います。
    皆さん、本当にありがとうございます。
    友達たちには度々キレていて、もう関わりたくないと言ったら
    みんな態度を変えて謝ってくるのでなあなあで付き合いを続けてましたが今後は考えます。

    ユーザーID:5074874790

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • もう会わない

    トピ文冒頭で、「あ〜碌でもない若者の戯れ言か」(失礼)と思いながら読み進めたけど自分の判断を恥ずかしく思いました。
    出だしは失敗しちゃったけど夫婦で確りした考えで計画的にやっているようでオヂサンは嬉しいです。

    10代で悪さをしてた頃(やんちゃというのは意味が違う)の付き合いってのはその時だけです。
    碌でもない考えから脱却できない碌でもない人たちからは距離を取ってもう会わない方が良いです。
    折角、朱から白になれたのに付き合い続けたら「朱に交われば赤くなる」の言葉通り昔に逆戻りです。

    >まめは変わった、つまらなくなった。今更まともぶって馬鹿みたいと言われました
    これは、彼等からの褒め言葉であり餞別の言葉と受け取り付き合いを辞めましょう。
    人生やり直した方が良いとトピ主夫妻は早くに気が付いた。彼等は今のままでは気づかないまま一生を終えるでしょう。その時になってトピ主の気持ちがわかると思います。

    トピ主は付き合いを辞められそうですか?ご主人は大丈夫ですか?
    変な方に流されないように二人で協力して下さい。

    まめさん家族に幸あれ

    ユーザーID:3285207276

  • トピ主です

    レスの意見に少しだけ反論させてもらいます。

    >まるで経験のない別世界の話みたいに言ってますけど以前は同じだったのでしょう。
    遊び仲間が自分だけ急におりこうさんになって付き合いが悪くなれば当然ブーイングでしょうね。

    とありますが、私からすれば子供が出来てからのあの子達の世界は別世界です。
    私は友達グループの中で1番先に妊娠して、こういう考え方になって生きています。
    周りもみんなそうなると思ってたんです。
    みんな頑張って子育てして、家庭を築いて、そして2.3ヶ月に1回くらいのペースでおしゃべりでもして…
    そんな風になると思ってたんです。
    だからこそ、今は理解が出来ないです。
    独り身の10代の頃と子供を持ち親になった今、全く別物だと考えています。
    子供が出来、その子の将来を思うことは"おりこうさん"な事でしょうか?
    私にはわかりません。
    私は子供を産むと決めた日に友達たちにも今後はなかなか会えなくなる、子供を何より優先する、たまに愚痴ったりするかもしれないけど、その時は喝を入れて欲しいと伝えていました。

    皆さんのレスを読んで分かったことは、もう本当に彼女達の価値観と私の価値観は変わってしまったという事です。
    皆さんのレスに沢山励まされています。
    友達とはフェードアウトしようと思って
    ランチも何度も何度も断ってましたが誘いは減らず、人の事に口出しして私を非難する回数も何度怒っても減らなかったので
    もう今後、彼女達とはきっぱりと距離を置こうと思います。
    価値観が近いママ友が私のような歳で本当にできるのか不安な部分がありました。
    ですが1度私も勇気を振り絞って新たな友達作りを頑張りたいと思います。
    今私の中での優先順位も別に友達が1番なわけでは無いですし確かに皆さんの言う通り、みんな違う生き方を選び出したんだと
    前向きに考える事にしました
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5074874790

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 皆さまの言う通り

    他のレスのプラスに。
    それから、家を買うにしても賃貸で引越しをするにしても…。

    その仲間から離れた場所にしましょうよ!
    仲間の溜まり場になりやすかったり、引越し祝いと称して、入り浸ったり、妬まれたらたまりません。
    安い土地には、それなりの人が住んでいます。
    ちょいお高めだと、品行方正の家庭とその子供達が住んでいます。お子さんの教育と今後を考えると、品行方正な土地に住んで欲しいです。
    主さん夫婦にエールを!

    ユーザーID:8754408332

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  • 自分の結婚を

    授かり婚とか変な言い方をしないだけであなたのことを信用できます。(笑)
    子供が生まれた事で人生の岐路がいい具合に生まれましたね。

    頑張れ!
    その友達はもうフェードアウトで。

    きっとその友達連中は人に自分の結婚を「授かり婚」とか言ってるんだろうなぁ。

    ユーザーID:2425955893

  • 私なら、かなり警戒します。

    私なら自分の生活設計に執拗な口出しされた時点で相手を密やかに拒絶します。トピ主さんの場合、相手(複数)が貴女を手放さない気がします。もう抜けると言った貴女に皆が謝ってくるあたり、とても不気味です。

    私は狡猾で警戒心が強く、深読みですが敢えて書きます。今後、成長し進学や就職の過程で貴女のお子さんに道が開かれる可能は高い、貴方達がしっかり生活設計してるから。ブーイングしつつ彼女達は(まめの子は進学して良い仕事に就くかも)と感じてると思います。同時に自分達の子には難しいとも分かっているはず。

    まめの子は仲間内では出世頭、困った時に頼れそう(お金借りられそう)なツテ。彼女達+その子供が今の考えを改めず将来の暮らしが苦しくなれば「友達のよしみで…」と頼る可能性、あるのでは?

    昔からの友達、幼馴染、家族ぐるみで付合い…なら、借金の申込み(踏み倒す前提)等、持てる者から「して貰って当然」の間柄。そう考える人は一定数いますが、トピを拝見し彼女達の言動に、して貰って当然と考える人達じゃないかと感じます。

    私なら、将来タカリそうな相手を我が子の幼馴染にしたくありません。竹馬の友・幼馴染ってある種の特別なポジションです。子供は選べません、幼馴染は親の事情で決まる相手ですから。

    えげつない事を書いていますが、彼女達のような短慮や幼稚さ+粘着が怖いです。友人との関係が変化していくのは他の方々のレス通り当然です、まして女性の生活は男性より変化が激しい。付き合う相手は状況で変化しますが、彼女達はそれを認めたくないのでしょう。逆恨みされないよう喧嘩別れせず、金銭に関して(学資保険かける=お金ある等は悟られないよう)絶対に話さず、当たり障りない会話だけして疎遠。

    御自分の気持ちを大切にして下さい。昔は昔、今は今。賢明な小町の皆さんの意見に私も賛成です。友人は選ぶものです。

    ユーザーID:8753830951

  • 多分皆、トピ主さんが羨ましいんです

    推測でしかないんですが、

    >私は正直、今後の生活を考えると、老後の貯金、マイホームもできれば買いたいし子供の学費も貯めたい

    これ、友達もみんな思ってるんですよ。
    でも、「夫の稼ぎだけじゃ無理」ってことも分かってる。
    だからと言って、トピ主さんみたいに働き口探して就職できる自信もないし、知らない世界に飛び込む度胸もない。
    自分の子供も大学まで行ってほしいけど、お金もないし、皆で「将来なんて知らない」って言ってれば、自分一人だけじゃないってわかるから安心する。

    だから、本音ではトピ主さんが羨ましい。

    でも、このままじゃトピ主さん一人だけ「ここ」から抜け出しちゃう。
    そんなの妬ましい。
    そんなのずるい。

    だから、「二人目は?」「子供のそばにいてあげなよ」って足を引っ張るんです。



    でも、だからってトピ主さんが皆に合わせる必要も、皆を仕事できるように引っ張り出す必要もないんです。
    それは各自が考えることだから。

    トピ主さんがこのまま疎遠になっていったら、きっと一人、また一人、って働きに出てグループを抜ける人が出てきますよ。

    だから、トピ主さんはこのまま徐々に疎遠になるようにだけしていけば大丈夫。

    ユーザーID:5856266467

  • ゴーイングマイウエイ

    あなたの常識は私の非常識なんて言葉があります
    まともぶってと言う友人たちは逆から見たら悪ぶってるだけです
    みんな自分が正しいと思って生きているから
    正しいと正しいが食い違うと争いになるんです
    良いじゃないですか何と言われようと
    経済的な見通しをしっかり立てて計画的に生活してる人の方が間違いは少ないです
    悪ぶってる友人の中にはいずれ入ってくる相続や親の援助などの埋蔵金の当てがあるのかもしれませんし
    人の言葉に振り回されても後で責任は取ってもらえませんから自分をしっかり持って頑張ってください

    ユーザーID:2821521380

  • 頑張って

    フェイドアウトしては?

    まず前提として彼女たちの価値観に合わせる必要はありません。
    トピ主さんの方がしっかりしていて正しいのだから。

    ただ、きっぱり縁を切らないといけないかと言われればそうでもないと思います。
    実際、グループを抜けると明言するといろいろ言われる。
    それすらめんどくさいですよね。

    であれば、グループに属しながら参加しない、という態度でもいいのではと思います。
    今はトピ主さんの価値観を理解してもらえず、逆に責められる。
    でも将来トピ主さんの価値観を理解してくれるときが来るかもしれない。
    そうなればまた会えば良いのです。

    なんで来ないの、と言われても「忙しいから」「予定があるから」
    つまんないと言われても「ごめんね、また都合が合えばね」

    定型句で乗り切ればよいと思います。
    それすら辛くなったらブロックでもなんでも強硬手段に出るしかないですけどね。

    めんどくさいかもだけど、頑張ってください。

    ユーザーID:1511007617

  • 色んな人が居ます

    ひとつ気になる点。
    トピ主さんは、ご友人達を下に見ているように見受けられますが
    いかがでしょうか。
    そういうのって相手に伝わるので注意された方が良いかな。と。

    あとね、自分と合わなくなった人とは距離を置く。
    これ普通のことです。
    「グループを抜ける」とか・・・学生じゃないのだから
    そのような宣言は必要ないと思うのですが。

    一度友達になったからといって、ずっと変わらずそのまんま。
    なんて事はあり得ません。
    これから色んな事に直面して、人生を重ねて学んで行くのだから
    当然の事ですよね。

    もっと割り切っていいと思います。人はひと。
    理解しよう、してもらおう。なんて思わなくて良いのです。
    そのご友人たちと足並みが揃っていないことは明白ですから。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:9407370011

  • 類は友を呼ぶ

    類は友を呼びます。
    貴方を自分たちと同じ位置に陥れようとする友人を友人と呼びますか?
    そろそろ友達は整理しましょうね。
    貴方まで世間から白い目で見られますよ。

    ユーザーID:3112075480

  • 段階を踏んで離れていく

    さてグループから抜けようと決心したのに、

    友人たちが引き留めてきたのですね。

    よくあることです。

    あからさまに拒絶すると、彼女たちが過剰に反応するかもしれません。

    次会うときは「ごめん忙しいから」と30分で切り上げる。

    そのあと誘いが来ても即座にNOを言わず、

    しばらくしてから「やっぱり都合がつかない」って断ればいいと思います。

    それを繰り返せばさすがに彼女たちも誘っては来ないでしょう。

    間違っても彼女たちを否定するようなことを言わないでくださいね。

    ユーザーID:6693721518

  • 類友が真面目になって面白くない

    トピ主さんは共感してなくても、
    荒れてた時友人たちは「勉強なんて意味ある?」
    みたいに真面目組の人たちバカにしてたのでは?
    そうならそりゃ今になって真面目なことを言われたら
    トピ主さんが「つまんない奴」でしょうね。

    そういう場合「ふうん落ち着いちゃって。つまんないの」
    と相手がハブにしてくれるのですが。
    実際私の中学時代荒れた友は高校入学で分かれて
    はっきりお互いの意識が変わり、疎遠です。
    同じ学区の子でしたが家族で引っ越してしまいましたしね。
    なんで向こうから切ってくれないんですかね?
    トピ主さんがリーダー格だったとかですか?
    友人さんらが「アンタだけ抜けるのは許さないわよ」
    だったら怖いなあ。

    まあ、トピ主さん含め友人さんらは高齢出産も増えた中
    ママとして若いと思います。
    (若いママの多い所かもしれませんが)
    仲間内しか心許せる(ママ)友がいない…。という状況かもですね。
    なので週一集まってるのかも。だとすると
    彼女らの楽しみに水を差すのも可哀想なのでトピ主さんから
    離れてあげてください。
    彼女らの生活に口出しても仕方ないので。
    欠席し続けてもトピ主さんに好意的に個人的に連絡してくる
    ような子だけと付き合ったらどうでしょう。

    40歳で荒れた過去のない私でも
    価値観の合わなくなった友とは疎遠になりましたし、
    高校の友人は現在ふたりしか残ってません。
    逆に合う友人は小学校時代からまだ続いてます。

    ユーザーID:9094671155

  • 皆さん本当にありがとうございます!

    まだまだ自分のレスが投稿されてないのですが
    とっても嬉しく思います。
    途中で諦めず、子供が私の元から巣立つまでは
    頑張ってこの思いを貫こうと思います!
    あと、2人目も絶対に無理!って訳ではなく
    私も旦那も兄弟がいるので、やはり姉妹、兄弟って
    良いものだよねと言ってるので余裕が出来たら勿論視野には入れております!
    ただ、今はまだ考えていないだけです。
    皆さんありがとう、ゆくゆく兄弟、欲しくなってきました。
    あと、私も学校にと言ってくださってる方も何だか親のような視点で言ってくれてるんだろうなと思い、暖かく感じます。
    私の仕事は資格の必要な技術職なので、学校はあまり考えてないです。
    昔学校に行かなかったのも小学生の頃からの夢で
    学歴はいらず、資格を取り場数を踏む事にスキルアップする
    仕事だと理解してたので高校には行かず資格取得と就職に力を入れていました。
    素行がよろしくなかったのも勿論ありましたが…(苦笑)
    でも、皆さんの意見、とても嬉しかったです。
    夫にも今このトピを見せてみると、とても喜んでおります。
    夫婦ふたりで頑張ってきて良かった、これからもまだまだ先は長いけど
    この事を忘れずに頑張ろうとまた心に誓いました。
    レスで旦那を褒めてくれる方も居て、凄く嬉しかったです。
    旦那は、もしかしたら私以上に今まで頑張ってくれてたし
    今も頑張ってくれてるので。
    家事はサボる時が多いですが、こちらのトピを読んでから
    もっと頑張る!と言って今ご飯を作ってくれてます。
    最初は小さな愚痴感覚で書いたトピでこんなに幸せな気持ちになるとは思いませんでした。

    ユーザーID:5074874790

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 「まとも」のどこが悪い!

    まとも:[名・形動]
    1 まっすぐに向かい合うこと。正しく向かい合うこと。
    また、そのさま。真正面。
    「―に風を受ける」「―に相手の顔を見る」
    2 策略や駆け引きをしないこと。
    また、そのさま。
    「―に戦ってはとても勝てない」
    3 まじめなこと。
    正当であること。また、そのさま。
    「―な人間になりたい」「これは―な金だ」

    「まとも」大いに結構じゃないですか。
    まともぶらない=偽悪家
    コレ結構テクニカル。
    無理することありません。
    真正面に「まとも」で行きましょう。

    「去る者は日日に疎し」って言います。
    会わなくても疲れるって気持ちは分かりますが、そのうち縁が切れます。
    気長に待ちましょう。
    ブチ切れるのも理解しようとしない人を説得するのもエネルギーの無駄遣いです。

    ユーザーID:1012162567

  • 縁切ったらダメだよ

    主さん、レス2つ読みました。
    すごい頑張ってて、偉いなぁって思います。


    主さんよりちょっと年上のママ仲間として言うけど、
    お友達とは、今は、ちょっと価値観がずれてきてると思うけど、
    それで縁を切るとか疎遠にするとか、しない方が良いよ

    時々キレながらでも、ずっと付き合って行くのが一番だよ


    親とか、10代のころからの友達っていうのは、
    大人になってからできる友達とは、深さが全然違うからね
    大事にしないと、代わりはいないのよ。
    (簡単に付き合いをやめろって人に言う人たちには、多分、そういう人がいないか、付き合いの深さががわかんないんだと思う)


    この子は違うと思ったら、すぐ切って行くと、自分と同類としか付き合えない狭い人間になるし、
    同類なんてあまりいないから、だんだんと孤独になる。

    違うなあと思いながらでも、長く付き合って行くと、
    自分とは違う価値観の人たちの気持ちもなんとなく理解できて、違いが尊重できるようになるし
    違いを楽しめるようにもなる。
    そうすると、自分の幅が広がるし、多くの人と柔らかく付き合えて、人生楽しいよ


    お仕事も、子育ても、人付き合いも
    楽しくやろうね!

    ユーザーID:5684626654

  • 一言

    絶対に自分の信念は曲げるなよ。

    応援している。

    ユーザーID:2595823703

  • がんばれ!

    彼女達は、逆にトピ主さんが羨ましいのよ。

    旦那さんはいい会社に転職して夫婦二人でガッチリ稼いでシッカリ貯金してる。
    内心、羨ましいと思ってるはず。

    何も考えずダラダラ過ごしてる自分達のところにトピ主さんをまた引っ張り込みたいのよ。
     
    もう一切相手にせず、自分の道を行って。

    がんばれ!

    ユーザーID:1171292808

  • やっぱりさぁ

    申し訳ないけど主さんの御友人は大人にはなっていないまだまだ子供だと思います。もうそんな御友人とは付き合いをやめたらどうかな。

    ユーザーID:2853950313

  • 10代の頃の友人が

    一生の友達とはなりません。

    そろそろお二人が変わったのですから、友人関係も見直しを。
    離れ時というものがあります。
    過去の友達も、成長する気の無い人たちも。
    今が離れ時です。

    ユーザーID:4583020191

  • 自分たちから離れて行って欲しくないだけ

    あなたは将来のことをちゃんと考えて生きていける人で、老後の生活も充実したものになると思いますよ。

    実際、年をとってからみじめな生活は子どもたちにも迷惑をかけます。

    一生懸命生活しているあなたを否定することも、その場しのぎの生活者だからこそで、無責任です。

    子どもは親を見て育つので、あなたが友達のランチでの態度を良くないと感じている以上、あなたの子供もしっかりした、常識がわかる人に成長すると思います。

    人間は大人になっても成長するものですが、お友達は若いころのままなのでしょう。
    あんまり楽しくなさそうですが

    ユーザーID:0255476594

  • 騙し絵みたいなモノ

    例として「騙し絵」としますが、とある騙し絵が何だかどうしても理解出来ない……だがふとした拍子に何が描いてあるかわかった。その後は、何故これが理解出来なかったかわからない(理解できなかった地点に戻れない)。
    何かの拍子に自分の目が覚めてしまえば、元には戻れないそんなトピ主さんの状態だと思います。


    お仲間さんは理解していても行動出来ない状況なのか、行動をおこしたくないのか、理解したくないのかはわかりません。
    だからと言って諭しても、理解はしません。彼女達自身で行わなくてはわからない事なので。

    そう考えると、同じ意識を持てるご夫婦である事がとても幸せな事だと思います。


    グループは疎遠にしながらも、新しいお付き合いを模索する中で色々発見があったりすると思いますので、気持ちに負担にならない程度にすすめたらよいのではないかと思います。

    ユーザーID:4469445070

  • 主さん エライ!

    本当に久々の書き込みです。
    でも、主さんの生き方本当にエライ!
    私は、50半ばの孫待ち主婦ですが最近の若い親御さんには!?と感じる事も無いとは言いません。
    でも、主さんは母として妻として立派に目標を持って進んでらっしゃいますね
    誰にだって突っ張ったり悪びれてる時期は有ります。
    私だって若い頃そんな時がありましたよ(笑
    でも、大事なのは自分の人生の節目にどう変わって行けるかという事だと思います。
    主さんは、結婚、子育てで一回りも二回りも大きく成長してまだまだ進化の途中です。
    まだ足踏み状態のお友達とは距離が空いて行くばかりで戸惑いや怒りもあるでしょうが主さんは決してその進化を止める事無く進んで行ってくださいね。
    年月が経てばもっと大きな差が出て後ろを振り返っても今のお友達の姿は見えないかも…
    でも、また同じ歩調の親しい友人が出来ますよ
    友達って自分が歩んで来た【時】や【場】に相応しい人が寄って来るかと思うので

    ユーザーID:4950508048

  • トピ主です

    皆さんいろんな意見をありがとうございます。
    私と友人たちは中学校からの友達です。
    特に仲の良かった子(今後はAとします)とだけは
    保育所からの友人です。
    学生時代私はグループの中でも少し変わってたと思います。
    元々素行がよろしくなかったのも、私は昔かなり人に指示されるのが嫌いで(実母の前の旦那と色々あったので)
    すぐにブチ切れてしまったり、自分の感情を上手くコントロールできない幼稚さがあったからでした。
    夢は小学生の頃からあったので学校に行くのも
    友人を作るのも面倒だという認識だったので。
    Aは幼なじみで私の家庭環境についても色々知ってたので
    友達という認識でしたが他の子達はAの友達という感覚でした。

    昔から、仲間内でも気に入らない事があったらその場でキレて喧嘩になったりしてました。
    多分結構古い感じの不良ってやつだったんだと思います。
    タイマンとか、今すぐ外いけよとか、もう書き込んでる今では赤面、いつの時代のヤンキー漫画だよ!?
    みたいな不良だったと思います。
    でも周りの友達は皆で居る時に気に入らない子の悪口を大声で叫んだりとか
    イジメに近いような行為(自分に害を与えていない子に対して悪質な事をしたり)をしたりするタイプだったので
    私、そういうのは嫌いでよく友人達にブチ切れたりもしてました。
    それからは私の見てる場所では減りましたが他ではやってたと思います。
    リーダー格だったのかはわかりませんが、まめは基本温厚だけどキレさせたらやばいとは
    思われてたと思います。顔色を伺われた思い出も何個か思い出しました。
    ある方のレスにあった、水をさしてはいけないという言葉が
    なかなかに刺さりました。
    私が居ては楽しめない、その通りだなって。
    Aは、まともぶって馬鹿みたいという発言を今日言い過ぎたと謝ってくれました。
    グループは放置して、とりあえずもう関わりは一旦やめときます。

    ユーザーID:5074874790

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    あと、ある方からの意見で、友人達の事を下に見ているという意見を貰いました。
    正直、その通りです。下に見ているというよりは、呆れてるに近いです。
    結構前にお金を貸してと友人の中の1人から言われました。
    理由を聞くと、旦那の仲間たちとBBQをするけど準備のお金が無いからだと。
    まめの家は共働きだしお金余裕あるでしょー?と。
    もちろんブチ切れ、お前ええ加減にせーやと。
    確かに中卒の仕事探しって狭き門です。
    でも、正社員以外なら意外と沢山あるんですよね。
    1日単発の派遣仕事なんて学歴全く要らないのに日給9000円近く稼げます(私の地域はです)
    私の家をお金がある羨ましいずるいという前に働けば?と。呆れて下に見てた部分もあります。
    皆実家暮らし、義両親の場合気を使わないの?と聞くと腹が立ったら文句言ってるし別に何も、と。
    えー、文句言うってどんな事されたの?!って思ったら
    遊びに行きたいから子供見といてって言ったのに今日は予定があるって言われたからブチ切れたと。
    周りの友人達もあー、たまにあるよねー!腹立つわーなんのために親のとこ住んでるのか分かれよなー、と。
    まあ、金も要らないし結局ごねたら何でも言うこと聞くし楽でいいけどねーって。
    小町で見てる義実家同居とは全然違うみたいです。
    そんなに都合の良い環境に居るのに働かない、更には働いてる私を批判するくせにお金は頼ろうとする。
    そりゃ、下に見ちゃいますよ。
    その時点で友人ではないのかもですけどね…。
    私達夫婦も結婚当初(妊娠中)はどちらの実家にも頼れないし互いに一人暮らしもしたことないもんだから
    お金の振り分けも分からないしで電気が止まったりガスが止まったような時期もありました。
    朝昼晩納豆なんて日もね。それでも友人だと言ってる以上お金の貸し借りなんてダメだと思って夫婦だけで乗り切りました。

    ユーザーID:5074874790

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    人それぞれとかの前に人としてダメでしょ?!という事があれば
    私は友人だからこそ、つい口にしてしまったり
    してた部分があったと思います。
    でも、それは友人達からしてみれば
    うるせーなー、何上からもの言ってんだよって思うことだったのかもしれないです。
    学生時代の私が先生に口うるさく言われるのを
    うるせーなと思っていたように…。
    皆さんの多種多様な意見のおかげで、
    私にも悪い部分が少なからずあったのだと、反省しております。
    21歳ですが、親になり約4年、しっかりしなければ、子供が嫌な思いをしないよう、きちんとした大人にならなければと必死で、自分がまだ若いという認識も薄れていました。
    確かに、私にも子供が手を離れれば楽しい事が待ってますね。
    子供が20歳になっても40手前、今の友人達とは
    一旦完璧に疎遠にして(辛抱ならない事が起きればキッパリと二度と会わないと伝えるかもしれませんが)
    もしかしたらまた何十年後かに、また皆で顔を合わせられる未来もあるかもですものね。
    今は会っていても、私だけではなくお互いに、嫌な思いになるだけ。
    間違いないなと思いました。
    私も私で、
    また昔の様に、純粋な気持ちで友人達と付き合えるようになるまでは
    相手にも嫌な思いをさせるということを学びました。
    皆さん、沢山のエール、そしてレス、ありがとうございました。
    私からはこれで終わらせたいと思います。
    本当に、感謝です。

    ユーザーID:5074874790

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 子供が出来、その子の将来を思うことは"おりこうさん"な事でしょうか?
    私にはわかりません。

    そんなことわざわざ聞かなくてもわかるでしょう、それはおりこうさんな事ではなくごく当たり前の普通のことですよ、普通に生活しているものから見れば。
    でもそんな普通の世界の話じゃないのでしょ?荒れているグループというのは一般常識やごく普通の考えをお持ちでない方々の集まりだと認識しているのでそんなごく普通の事が普通ではなく、その方達にしたら付き合いが悪くなった、いい子ぶってなんだよ!ってなる事は自然だと思いますけど。
    そんなに理解できませんかね?

    不良みたいな方々に怖い目に遭わされたり散々迷惑かけられた経験がありますがあのような方々が妊娠したからと言って途端に皆さん品行方正になられるものなのですか?私からみれば変わらなくても何の不思議もないです。

    ユーザーID:8297333803

  • 大人になりましたね

    だから幼稚な人達とは合わなくなってしまいました
    前の関係は徐々にフェイドアウトして、新しいお友達をつくりましょう
    あなたのお子さんにも躾の成っていないお友達など不要です
    人は朱に交われば赤くなります
    お子さんの健全且つ幸せな未来のために、グレたり等の人生の遠回りや損失の機会は遠ざける方がいいかと思います

    マトモで真面目なことは、つまらないことではないですよ
    最も継続が困難な、努力と根気のいる立派な生き方です
    普通って維持するの大変なんですよ
    今の生活を誇りに思っていいと思います
    お幸せに

    ユーザーID:0077134853

  • 親の立場です。応援します。

    こんにちは。

    私の娘は19歳で第一子を出産しました。
    授かり婚です。今やその子も10歳になろうとしています。

    もちろん娘の相手も若くて、当時からいろいろありましたよ。
    本当に大丈夫なのか、冷や冷やしながら見ていましたが
    落ち着くところに落ち着いた感じです。
    念願の家も建てて、後に授かったもう一人の子供4人で
    夫婦共稼ぎで頑張っているようです。

    トピ主さんと同じ、反抗期はひどくて
    警察のお世話になったこともありました。
    そんなだった娘が、今はある店舗の店長にまでなりました。
    反抗はひどかったものの仕事には真面目に取り組む娘でしたが。

    同世代のお友達(お子さんいる方々)もいましたが
    やはり考えの異なる人とは、自然に疎遠になっているようです。
    子供を置いて遊びに行ったり、複数の男性と接触を持ったり
    理由は様々ですが、娘も子供第一に考えてるようです。

    類友ってご存知ですか?
    似たような境遇・考えを持つ人がおのずと集まることです。
    トピ主様もきっとそうなりつつあるのだと思います。

    若いからではなく、若いからこそできる今を
    家族で楽しんでください。
    大丈夫、貴女は貴女のペースで生活して下さいね。

    ユーザーID:7522476032

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