理解できない友人達

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家族・友人・人間関係

まめ

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  • もう類を卒業したのでは

    人間には二種類あります。
    一つは、経験から学んで自分自身にフィードバックできる人。
    もう一つは経験から学ぶということができない、その意欲もない
    当然自分自身へフィードバックすることなどできない人です。

    トピ主は前者、友人たちは後者です。

    >今更まともぶって馬鹿みたいと言われました

    馬鹿で結構ですと聞き流しておけばいいのではありませんか。
    本当の馬鹿はどちらか議論するまでもなく友人たちですから。

    >私らの子が学校なんて行くわけないじゃーん!高校すら微妙じゃね?

    生まれながらの素質がどの程度占めるのかわかりませんが
    初めから努力を放棄している人にいい未来はやってきません。
    あなたとご主人の頑張っている姿こそ子供に対する躾、教育であり
    友人たちはそういうあなたたちの姿を見てやっかんでいるのです。
    類は友を呼ぶと言いますが
    公共の場所で場所を弁えない行動をとる友人親子たちとは
    もう類ではなくなっています。
    付き合いを断り続ければいいと思います。

    そうすれば多分友人たちの間ではあなたの悪口が飛び交うことになると思いますが
    そんなこと気にする必要はないのでは。

    ユーザーID:0160586333

  • 「住む世界が変わった」が正しいと思う。

    よそはよそ、トピ主の家は自分たちの方針で良いのではありませんか?

    こういっちゃ悪いけど、お友達は意識低い系の人たちなのかもしれませんね。
    トピ主様夫婦は昔はやんちゃしてたけど、根っこの方では真面目だったんですね。

    付き合う友達は選ぶことが出来ます。
    今からでも遅くはないと思いますよ。

    ユーザーID:0361710835

  • レスします

    トピ主さんご夫婦はそういう仲間の中にいたにもかかわらず、きちんとまっとうにやっていくという発想を得、そちらのほうがむしろ自然といえるほどに成長なさった。
    これはとても素晴らしことです。
    ただ、お子さんが両親の旧友を取り巻く環境からどんな影響を受けるかわかりません。
    お子さんのためにも、あなたが「まとも」だと思える価値観の人たちとのお付き合いの中で育てた方がいいのではないでしょうか?
    人間は易きに流れやすいものです。

    ユーザーID:7509938100

  • トピ主さんありがとう

    50代女性です
    トピ主さんと私の経歴や生活環境、性格も何も共通点はありません。
    しかし貴女とご主人の、お子さんへの愛情と将来への展望など
    そのしっかりした文章から溢れてなお有り余る気持ちが伝わってきて
    泣きそうになるほど心揺さぶられました
    トピ主さん一家に幸あれ!
    私ももっと頑張るぞー!

    ユーザーID:5489769578

  • 人の価値観に上下はない

    他の方もレスされてますが、人の価値観に上下はないです。
    なので、以前付き合っていた友人の生活環境に意見を言ってしまえばトピ主もまた同類になることを踏まえた上で

    もし、また誘いを受けてもただ断っていくのが良いと思います。色々言われても「とにかく会えないよ」の一点張りで良いのでは?
    もし、完全に切るのに躊躇いあったら年賀状ぐらい出しても、電話番号やアドレス変えても良いと思う。

    あと、気になったのはご主人の転職に伴い両家の親と疎遠になってること。
    収入良くて上場企業に入れたのになぜかな?とは思うけど
    収入が良くても就業時間が長かったり不規則で、親が思うように子供(孫)に会えない理由からなら、こんな下らない理由で疎遠にする親には勘当上等だと思います。
    理解出来ない友人達とまた同じ発想だから。
    確かにトピ主は若いから色々と親に頼りたい部分があるだろうけど、そういうタイプの親は、かえって仲良くても悩みは多くなると思うよ。
    ついでに親離れもしてしまいましょう。

    私の若い頃、バイト先の上司が、「若いうちの苦労は買ってでもしろ」と言ってました。
    そこそこ歳をとった今、その通りと実感します。

    トピ主、共働きで子供にもあまり構ってやれなくて、と嘆かないで
    保育園で先生から子供の様子を聞いたり、親子参加行事には参加するように意識したりするだけでも
    ちゃんと子育てしてるから
    それに昔の仲間は失ったかも知れないけど、出勤時間が同じなら、保育園で顔を頻繁に合わせる保護者も多いはず
    そういう人には挨拶をしていって顔見知りになることをお薦めします。
    昔の仲間のことなんてすぐに忘れてしまうと思うよ。

    ユーザーID:4585676246

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  • 気にしないで

    あなたは、堅実な方だと思いました。
    子供何人作るかは、そこの家庭の事情があるから 1人っ子でも、しっかり育てて
    家も購入したいと目標がしっかりしてます。
    周りの意見に流されないで、誘いも断っていいんです。あなたに合う友達が必ずいます。
    若いのに、しっかりしてる。応援してます。

    ユーザーID:5060963167

  • いつか子供が感謝してくれる日がきます

    私はトピ主様と同じ20前半ですがまだ働いていません。大学院生です。学費は親に出してもらってます。マジで感謝しかありません。
    特に言いたいこともないですが、親として立派に働いておられるトピ主様を応援したくてレスさせていただきました!がんばれ!

    ユーザーID:5068783417

  • 未来はあなたの手に

    私はトピ主さんよりかなり長く生きている者です。
    だから世の中きれいごとばかりでないことが身に染みています。

    嫌なことだけど、やっぱりいろいろあるんですよ。

    その友人達は不安なんです。楽観的なことを言っていても
    トピ主さんだけが抜け出すのが嫌なんです。

    言い方が悪いけど、自分たちが努力して向上するより
    まわりに同じところにいる人間が多いと安心なんです。
    だから。。引きずり下ろしたい。。と。
    本人たちは自覚していなくても深層意識にはあると思います。

    水は低いところに溜まります。
    他の人のことはかまわず、ご自分と家族の将来を
    考えて、上手に離れてください。

    まさか。。リンチなんてされませんよね??

    その友人達と老人になるまで仲良しでいられるとは思いません。
    他に今のトピ主さんにあう友人を見つけましょう。

    ユーザーID:4932497504

  • 私は、その友人達だけを責める事は出来ないと思います。

    私は国外で
    >荒れていた時期
    のある方、今も荒れている方
    >10代で子供を授かって
    苦労している方、またそのお子様達等を支援する仕事をしています。

    主様が今は異なるステージに上がり、お友達を理解できない気持ちは分かります。
    >呆れてるに近い
    気持ちも良〜く分かります。

    親になったのなら、子供の為に変わるべき
    お金がないなら働けば良い
    そろそろ、まともに生きた方が良い
    どれも正論、主様が実現した事は素晴らしいと思います。
    私もそこを目標に仕事をしています。

    ただ、その本人(だけ)が悪い訳ではない可能性もある事を少し考慮、一般の方にもご理解頂きたいな…と支援する側として切望します。
    勿論、例外はありますが、その様に自暴自棄の生きる方には「理由がある」場合が多いです。

    主様が
    >実母の前の旦那と色々あった
    様に、成育歴や家庭環境、親の躾や教育に問題・偏り有
    何かの理由で心のケアを必要としていたのに受けていない
    目に見えないハンデ(例:識字困難、学習障害)等有なのに未診断で、適切な指導が無く学業で不当に低評価を受け続けた
    等、本来は子供の頃から適切な教育・治療・支援等が必要であったのに、それが受けられなかった為に路頭に迷い、未解決のまま浮上できずにいる方も少なくありません。
    また、この様な問題は1代だけではなく、数代前〜次も考える必要が有ります。

    主様の様に成長し軌道修正できる方は、素晴らしい問題解決能力があったのだと思います。
    問題解決能力がない
    誰に相談し何をどう改善したら良いのか分からない
    パートナー選びを誤る
    方は沢山いて、周囲に理解・共感されず2次的問題に苦しむ方も少なくありません。

    主様ご友人にも支援が必要ではないか?
    また、ご友人の保護者も子育て中に支援を必要だったのでは?
    等と心配です。
    負の連鎖を避ける為、私は主様のご友人とお子様を支援したいです…。

    ユーザーID:0790455625

  • ちょっと言わせて

    トピ主さんへの応援レスが多い中水をさすようで申し訳ないんですけど、グレることなく普通にやってきた人の方がよっぽど偉いですからね?
    なんだか昔ヤンチャしてた人が今真面目にやってるとやたらと賞賛されたり応援されたりするけど、あれなんなんですかね。一時期でも他人に迷惑をかけてたことを忘れないで頂きたい。一生それを悔いて生きろとは言わないけど、今の自分の生き方がやっと当たり前、人並みなんだと思ってほしいです。

    グレても知らない人には迷惑かけてないとか思ってるかもしれませんが、道ですれ違うだけでも威圧感があったりして。トピ主さんのレスでは「キレてイジメをとめた」とか綺麗にまとめてありますけど、そのキレ方を見てない分にはそれだけでは褒められませんよ。普通の人はイジメを止めるにも最初はキレません。不良って咄嗟に出る行動が野蛮なんですよ。言葉遣いも粗暴だし。イジメが止まったのは結果論です。

    トピ主さん、レスで長々と昔の武勇伝や今の仲間達への怒りを書いてますが、今まで普通にやってきた側からしたら「これまで散々世間に迷惑かけた人達が仲間割れしてる」くらいなものです。
    辛口で申し訳ないけど、グレずにやってきた側の一意見としてお読みください。

    ユーザーID:3011926890

  • エールの花束を贈ります

    まめさん、トピあげてくださりありがとうございます。もっと早くトピ文を読みたかったです。トピ主さんの親御さんより年上の既婚者です。

    自分には理解できないような内容かしら?と思っていたら何と何と!

    私の状況は全くちがいますが、悩ましいと思っていることの本質は同じです。

    自分が学生時代の仲良くしていた人と何度か会ったのですが楽しめない、自分が思っていることを話すとやっかみ?上から目線?と言われたり(そんなつもりはないのですが相手から見たらそうなのでしょう)のような感情を露わにされとても疲れます。つきあい方を考えなくては思っていたところです。

    上とか下とはないと思っています。それぞれの状況で皆生きている。楽な方に流される人もいれば、本当に大事なことに気づき、自分とちゃんと向き合える人がいます。子のあるなしに関わらず、モラルを守るのはだいじです。

    時間が経つと、若い頃はわけもわからずはしゃいだ仲間でもちがいがはっきり出てきます。

    自分も大切な人と心を大切に、何歳になっても成長したいと僭越ながら思っています。

    まめさん、ステキなトピありがとう。お子さんはまめさんの背中を見て大きくなります。自分も遠くから応援しています。

    お子さんと一緒にまめさんもステキな大人に成長できたらいいですね。

    ユーザーID:7351177735

  • 似た感覚ありました。

    高齢出産なのでトピ主さんのお子さんとうちの子は同じ年です。
    高校時代の友人に最近あったときに、ああこの人は昔の感覚のままなんだ、私は変わったんだなと思ったことあります。友人は不良っぽくて、恋愛経験豊富で、格好いいなと思っていました。逆に彼女は地味で真面目っぽい私をダサいと思っていたと思います。
    でも、この年になって、まだ昔のヤンチャを自慢したり、不倫話を嬉しそうに話すのをみたら、なんだかなあと冷めてしまいました。家族ができて、状況がかわれば、付き合いや考えが変化していくのは自然だと思います。
    友達は彼女たちだけではないでしょ?子供を通して知り合う人もいます。私はおばちゃんなので、他のお母さんに声をかけるのが気が引けるのですが、トピ主さんみたいな若いお母さんが普通にママ同士として話しかけてくれると嬉しいです。

    ユーザーID:0031641938

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