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発言小町

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理解できない友人達 携帯からの書き込み

まめ
2018年11月9日 19:38

はじめまして、私は子供を17で授かりデキ婚した兼業主婦、現在20前半です。
旦那も20前半、稼ぎ年収500ほど
私、フルタイムで年収260ほど
世帯年収760くらいです。
私は昔荒れていた時期があり旦那も同様荒れてました。
若くしての妊娠、2人で腹を括り今まで適当に生きてきた人生を捨て
子供のために生きようと誓い、苦労もありましたが結婚4年目にしてやっと落ち着いてきました。
私の周りの友達も過去の私と類友みたいな友達ばかりで
みな10代で子供を授かってます。
が、みんな今でも専業主婦。
周りは既に子供が3人いる家庭や最低でも2人は
子供を産んでるので下の子が小さいです。
それは良いんです、人は人です。
母親だって考え方は十人十色なので。
ですが、周りの友達のことが最近理解できません。
何故かと言うと、みんな会う度に2人目は?まだ?とか仕事ばかりで子供が可哀想と言われます。
私は正直、今後の生活を考えると、老後の貯金、マイホームもできれば買いたいし子供の学費も貯めたい、結婚してからも孫に何か買ってあげたり子供夫婦に何かしてあげたいと思うと1人が限界かなと思ってます。(2人でも無理ではないかもですが焦りたくないので)
それを伝えても、私らの子が学校なんて行くわけないじゃーん!高校すら微妙じゃね?と言われ
子供のそばにいる私を酷い母親扱い。
ランチも週1で誘われますが、せっかくの休みは旦那や子供と居たいので断ると大ブーイングを受けます。
みんなは口を揃えてうちは貯金はしない派!学資保険って何?て言うか、旦那の稼ぎじゃ貯金なんて無理だから〜って感じです。
ランチには1度だけ参加しましたが店員への態度が悪い、子供たちが騒いでも無視など
目に余るのでそういう所も嫌で断ってます。
すると特に昔仲の良かった友人から
まめは変わった、つまらなくなった。今更まともぶって馬鹿みたいと言われました

ユーザーID:5074874790  


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タイトル 投稿者 更新時間
住む世界がかわった携帯からの書き込み
かなみ
2018年11月9日 20:34

過去やんちゃしてようがしてまいが、
時間を経て考えかたが共感できなくなることはたぶんにあります

もうその人たちと付き合うのやめたら?
互いに相容れないよ

ユーザーID:8606918576
やんちゃをしてたからその時一緒にいられただけ
ゆず
2018年11月9日 20:51

若さゆえの暴走だろうが
たとえ過去であろうが
荒れていた時期に人に迷惑をかけたりもしてことがあるのなら
それは決して褒められることではないけれど
あなたは
「2人で腹を括り今まで適当に生きてきた人生を捨て子供のために生きようと誓い」
この意志を今も貫いていて今はごりっぱだと思います

類友といっても荒れているグループにも
人それぞれの性格があり
自分できちんと考えられる人と
ただ同じような連中と戯れているだけで安心できるような
いつまでたっても今が楽しければそれでいいタイプもいて
当時は同じ仲間に見えたでしょうけど
いつまでも一緒につるんでいられるとは限らないものだよね
当時はやんちゃをしていたから一緒にいられただけで
社会的立場や責任を背負って生きなければならなくなった今
昔と同じように店員に態度が悪かったり
自分たちと同じノリでつきあえない人を
まるで裏切りかのように非難したり
中身が成長しないままの人と
これからはしっかりと堅実に生きようと決意した人では
価値観が違いすぎて楽しめなくて当然だと思います

貯金しないとか子供が学校へいくわけないとか
言ってる友人たちも期待が出来ないから諦め半分で
表面上はそう言ってるだけかもしれないし
本音はわからないけど
少なくとも人に迷惑かけて平気な子連れ集団と
無理に付き合っていく必要はないし
まともに生きようとする人を自分たちの方へ引き戻したい気持ちも相手はあるでしょうから
この先も嫌な思いをするかもしれないけど
このままブレずに頑張ってね

ユーザーID:9860592142
頑張って携帯からの書き込み
ふわふわ
2018年11月9日 20:55

どんな人生歩むかは自分で選べます。
友達も自分で選べます。
でも、子供は親を選べません。
ご主人とお二人で、これからも頑張ってください。

ユーザーID:6123880735
あなたにエールぽち
hahaha
2018年11月9日 20:56

つまらなくなったと言われても結構!!
そう言う仲間とは距離を置く方が賢明ですよ。 子供の為にも。

若いうちから今後の生活を考えて何が悪い。
褒められはしても、バカにされる筋合いはないですよ。

将来、笑うのはあなたです。

ユーザーID:7476561512
あなたが正しいと思います
ファイト
2018年11月9日 21:00

友達って一生モノじゃないんですよ。
自分の置かれている状況や価値観の変化で変わっていくものなんです。
別にフェイドアウトしていってもいいんじゃないですか?
こう言ってはなんですが、レベルの低そうな方たちですし。
10代の頃と変わらないお子ちゃま的発想で、この先50年以上もの長い人生やっていけたらいいけれど…。
いい加減、地に足ついた生活しなくちゃいけないと思わないのかしらね?
賢いあなたなら、気の合う新しいママ友が見つかるはずです。
お子さんのためにも友達選びはしっかりとした方がいいと思います。

あと、今はひとりっ子でよいとのお考えですがとりあえず一生懸命頑張って、その後にもう一度考え直してもいいかもしれません。
10年経ったとしても、まだあなたは30代前半。
遅すぎるという事もないでしょうから。

ユーザーID:2516115836
あなたはあなた携帯からの書き込み
ミケ
2018年11月9日 21:06

自分を大切に。
お子さんの教育方針や人生設計の違いから学生時代の女友達と反りが合わなくなるのは、若いお母さん達だけではありません。
本気で子育てなさるのに不要なママ友なら、距離をおくのは当然のことです。

ユーザーID:8202747167
あなたのステージが変わった携帯からの書き込み
すい
2018年11月9日 21:10

あなたの暮らす階層が変わったのだと思います。ご立派ですね。
その住む階層は、なかなか変えられないと思います。所謂、貧困の壁です。
世帯年収750万なら、子供の教育レベルも含め色んな選択肢ができますよね。
ちなみに我が家はフルタイム共働きで1千万超えてましたが、子供は一人です。1千万くらいなら、二人は無理だなと思いました。
子供が小さい頃は、保育園のお付き合いで仲良くしている家庭もありましたが、話が合わず今では疎遠です。逆に仲良くなった方もいます。
子供は親の周りの関係性を見て育ちますから、付き合う人たちは大事ですよ。
疎遠でいいと思います。
あなたのステージが変わったんです。

ユーザーID:8974035961
元々計画性のある真面目な夫婦。
まあね。
2018年11月9日 22:22

思うけど、トピ主さんも旦那さんも若い時(今も十分若いけど)は荒れていたかもしれませんが「元々」の性格として計画性のある真面目な二人なのだと思います。
偶然似た二人が知り合い、若くして子供を産みましたが、守るべき子供が出来た事で本来の性格が復活したのかもしれませんね。

トピ主さんの周りのお友達は元々トピ主さんとは違ったのですよ。
中にはトピ主さん同様な方も居るのかもしれないけれど自分自身ではまだ気付いていないのかもしれません。
偏見かもしれませんが十代が荒れると言うと家庭環境の悪さが多く占めたりしますからね。
お友達も元々は真面目で本人次第で元に戻れるのですが、開き直っちゃったりすると中々難しいですよね。

何れにしても家庭を持ち子供を持ちこのままではいけない思う両親か、そうでない両親かってだけの話です。

人間は似た者同士で無いと一緒にいるのは難しくなります。
残念ながら今のお友達は違う世界観となってしまいました。
類は友を呼ぶと言いますね。
トピ主さんは今後似た考えのお友達と一緒に過ごした方が良いのかなと思いますよ。

これからも若いご両親で、もしかしたらそれはそれで偏見な目で見られる事もあるかもしれませんが、今の気持ちをブレないで頑張って子育てしてくださいね。

これは本当に余計な御世話だけれど子供の教育も良いけれどトピ主さんも夜学の高校、大学に行ければ行って見て下さい。更に世界広がります。

ユーザーID:5560683326
縁を携帯からの書き込み
3人のママ
2018年11月9日 23:50

きったほうがいいかと。

結婚すれば、旦那子供将来優先になるのは当たり前です。
友人は全く真逆なようなので、
縁を切りましょう。
今までは荒れていたようですが、
過去は過去。
今は今、これからのあなたの将来のため。
きっと地元の友人だと縁をきりたくなかったり切りづらかったりしますが。
そこはふんばりですね。ぐっとこらえて。
いきなり会うのはやめるではなく、
3回に1回、
5回に1回、10回に1回など会う程度にし、だんだん減らし疎遠にしましょう。
その会うたびに
色々言われると思いますが、
我慢。


疎遠が嫌であれば、
全て我慢して友人に合わせるしかありませんね。

ユーザーID:3970833608
皆、違った人生を歩みだした
良き人生
2018年11月10日 0:41

トピ主夫婦が、『今までの人生を捨て子供のために生きよう!』と変わったように、彼女らは『今までと同じように遊びながら暮らそう!」と決めのです。決めたといより、それしか出来ないのだと思います。

それなのに、あなただけが、逞しく生き生きと建設的な人生歩んでいる姿に、ちょっと僻んでいるのです。本当は自分達もまともに生き生きとした人生歩みたいですが、何かを我慢したり、頑張るのは苦手なんですね。頑張ってもたぶん、ダメろうと初めから諦めてもいるし、だったら『私らみたいな人間が高望みしても無理!』と人生投げたほうが楽チンなんです。

それに彼女らは自分達の結婚生活に、何かと不満なのではないですかね?(子育てが大変なのか、旦那との仲が悪いのかはわかりませんがー)。それなのに、トピ主さんは旦那様との仲も良さげで、子育ても仕事も頑張り、将来のために生き生きと人生歩んでいる・・・そんなあなたをなんとか自分達と同じ(低い)所に引きずり込みこもうとしているのです。

もうそろそろ、その類友みたいな友達は避け、あなたと同じように前向きで建設的に生きている友人を見つけた方がいいです。

ユーザーID:9441651225
理解できないですか?
めだか
2018年11月10日 0:57

昔からの仲間でしょ?
トピさんはまともになった、でも友人たちは昔のままなだけじゃないの?
まるで経験のない別世界の話みたいに言ってますけど以前は同じだったのでしょう。
遊び仲間が自分だけ急におりこうさんになって付き合いが悪くなれば当然ブーイングでしょうね。

ユーザーID:8297333803
時期がきた
カフェオレ
2018年11月10日 1:22

あなたは成長した。かつての友人たちはそのまま。
離れる時期がきたんです。離れましょう。
頑張ってね。

ユーザーID:4298216599
合わなくなった携帯からの書き込み
にわか飴
2018年11月10日 2:48

合わなくなった、それに付きます。

トピ主さんは大人になったんだと思いますよ。変わったとしても良い方に変わったと思いますよ。

残念だけど価値観が合わない友達といるのは苦痛でしかないです。私なら悩まず疎遠にします。

遊びの誘いに乗らなかったら、段々誘われなくなって終わると思いますよ。

新たに価値観の合う友達を作る方が有意義です。

出会いがあれば別れはあります。

別れは新しい出会いを呼びますよ。

ユーザーID:2809117184
友情にも潮時があります
ゆり
2018年11月10日 3:37

お子さんがいながらフルタイムでお仕事されていてすごいですね。
努力されているご夫婦で素敵だなと感じました。

私は中学の同級生とはSNSで繋がっていてお互い様子が見られます。
今30代前半なので、まめさん達の10年後を見ているような感じです。

まめさんのお友達のように、計画なく2人3人と続けて出産した人も数人います。
なぜだか分からないですが、頻繁に家族同士集まって飲み会やBBQするのが好きらしいです。
子供の年齢が上がるにつれてそれなりに収入が必要になり、就職先を探し始めたようですが、高校中退の方はパートも見つからず、まずは定時制高校に通うところから始めていました。
それでようやく「パートが見つかって良かったね」と思った1、2年後には、オーダーメイドの新築や大型の車を買っていました。
恐らく、有り金を全部使ってローンを組んだのでしょう。
何年経っても後先考えて行動できないのだなと思いました。
収入があるはずの高学歴の同級生達さえほとんどそのレベルの新築にはまだ手を出していません。
彼らは家や車だけでなく、子供の学費や老後のこと、緊急時の資金なども同時に考えているからです。
さらに10年後、そのローン払えているのかな、子供が高校受験する費用も考えているのかな、と他人事ながら思います。

まめさんももうそのご友人達とは価値観や経済的な面で違ってしまっているのです。
残念ながら、違和感を持った時が友情の潮時かなと私は思っています。
自然に距離を置いて静観で良いと思います。
誰かが去る時には新しい人との友情も芽生えたりするものですよ。

ユーザーID:9691885872
真剣な顔で、伝える
ヨセミテ
2018年11月10日 3:50

いつ卒業すんの?と。

そしてまめさんはまめさんが信じる道を進むだけです。
他の人達は、彼らの人生を歩みます。
昔の友達と人生の軌道が重ならないことは、世間ではよくあることです。

ユーザーID:2001372274
生活感が違う携帯からの書き込み
Julia13
2018年11月10日 6:12

努力もしない進歩もない友人達とはお付き合いやめたらどうですか?
ランチや遊びも行けないならブーイングでもきにしない、子供の為に学費や何やら考えてるなら今のまま頑張って。
2人目は周りに合わせなくても縁があればできるので周りの余計な一言は気にしなくていいです。
夫の稼ぎが足りないならパートに出るとかランチやめればいい。私らの子に学は要らないなんてナンセンス、本人が行けるところまで行かしてあげればいい、足りないなら少しだけ奨学金に頼って、ちゃんと返済すれば良いのです。
貴方の生き方と友人達のそれは今は大きくかけ離れてしまったので、価値観の合う別の友人をみつけましょう。
今の関係はランチ不参加何言われてもきにしない、を続けていたらそのうち合う友人だけが残ります。後は貴方には必要ない人間関係ですから、今の計画や考えで家族としっかり頑張ってくださいね。

ユーザーID:8283256805
トピ主です 続き携帯からの書き込み
まめ(トピ主)
2018年11月10日 7:35

※子供のそばにいない私です、誤字申し訳ありません。
続きです

私は別に、まともぶってるつもりはなくて
私だって自分の子がもしかしたら高校に行かないかもとか
色々考えますが、行かないなら行かないで
理由を聞いてちゃんとした理由があれば
別に無理強いはするつもりないです。
が、私は子供に自由な選択肢を与えたいと思ってます。
例え娘が学校に行かなくても、それなら家を出る時にでも学費として貯めてたお金を
渡してあげても良いし、学校に行くならそこで使えば良いだけです。
子供には、学校へも行けるようにしたいと思うのは
親として当たり前の感覚なのでは?と私は思ってます。
家にお金が無いから無理、という理由は絶対になしにしたいのです。
今どき奨学金だってあるし
もしかしたら色んなことが無償化になってくるかもしれない。
でも、結局はかもしれないです。
確定なわけじゃないのだから無責任なことは出来ないと思ってます。
奨学金も良い制度だとは思いますが
なるべく将来の子供の負担は減らしたいので
大学費用は私たちが払いたいと夫婦で話し合ってます。
私だって、本当はまだ幼い子供のそばに居たかった。
ある程度の歳までそばで成長を見守りたかった。
それでも、子供の先のことを考えて働きに出たのに
なんでそんな言い方されないといけないのと
ブチ切れました。
2人目の事も同様です。私には私の考えがあるのです。
正直、もう一緒にいることすら苦痛なくらい
友人達のことを理解出来なくなってます。
親になったのにまだ学生時代、独身時代から何も変わってない彼女たちに
嫌気がさします。
グループがあるので、そこで私はランチにも行けないしなかなか会える時間も少ないからもうここのグループ抜けるねと言ったのですが
それを言い出すと皆謝ってきて
まるで私が悪者のよう
疲れてきました、会わなくても疲れる。
皆さんならどうしますか?

ユーザーID:5074874790
馬鹿はどっちだ
シナモンベーグル
2018年11月10日 9:03

申し訳ないんですが、10代でできちゃった婚は私の中で少しばかり偏見を持っています。
子供が子供が産むなんてなーってね。
あなたのお友達みたいなイメージですね。
でもトピ主さんは立派です。
いいお母さんです!

残念だけどその友人たちと縁を切ったほうがいいかもしれません。
価値観がもう違ってきてしまったんです。
価値観がまともなトピ主さんはこれから先僻まれる、妬まれる、やっかまれるようになるよ、多分。
これから先、マイホームを購入したりお子さんがいい学校に進学したりした時に
ずるいだの羨ましいだの言われると思うな。
自分達と一緒じゃないからむかつくんですよ、そういう人達は。
寂しい事かもしれないけれど結婚したり出産したり、生活が変わっていくと
価値観も変化して友達と合わなくなるのは珍しい事じゃありません。
「変わって何が悪いの?子供の為に一生懸命やるのは悪い事?
つまらない?馬鹿みたい?上等じゃん!好きに言えば?」
って私なら言ってしまいそう。

しかし…うちは貯金しない派!
いや〜ある意味すごいですね。
自分が歳をとるなんて想像もしてないんでしょうね。
その友達の子の方が可哀想に見えますね。
お子さんが1人でも別に可哀想でもなんでもないし、他人がごちゃごちゃ言う事じゃありません。

ユーザーID:6495485513
今はそれでいいのでは?
夏子
2018年11月10日 9:14

貴方にブーイングするのも自分の現状に満足していないからですよ。

きっと友人達も今のままでは駄目だと気付いていると思います。

無理に会う必要もないと思います。

ユーザーID:9783341631
友人付き合いは変わります携帯からの書き込み
ななし
2018年11月10日 9:19

友達ってライフスタイルに応じて付き合いも変わります。

既婚、未婚、子あり、子無し、専業、兼業、別居、同居…だけで話題もすれ違います。

古い友達とは切れないまでも疎遠になったり、同じ話題ができてまた近くなったり。

違う立場同士でも、お互い刺激になったり学んだりでそれを楽しむ付き合いもあると思うけれど、難しそうですね。

あなたは他人を批判しない自立した大人だと思います。
今のあなたに合った友人がいると思います。

ユーザーID:9778464368
友は選べる
21美
2018年11月10日 9:35

親族や仕事絡みの人間関係は選べませんが、友人なら選べます。
トピ主さんは既に“適当に生きてきた人生を捨て”てきた。ならば昔の友人も捨ててしまおう。
もう価値観が隔たってしまい、お互いを受け入れることができない。
同じ時間を共有して楽しむことができない。
会っても相手のストレスのはけ口にされてしまうだけ。
「今更まともぶって馬鹿みたい」?…かつての友人にそのようなことを言われトピ主さんはとても悲しかったでしょう。
付き合い続けても、経済面や子供の教育で嫉妬され、憎まれるだけ。悲しいけどサヨナラです。中途半端なおつきあいはやめ、みんなの前から消えたほうが幸せです。

ユーザーID:5223217384
人生のステージで友人は変わる
いなちゃん
2018年11月10日 10:07

主さんと夫さんが、子どもへの責任、家庭を持つことの責任を自覚して変わった。
けれど、昔からの友人たちは変わらなかった。

仕方がないです。
人生のステージで、友人も変わっていく。
何もせず永遠の友情なんて、有り得ません。

人は、変化していくのです。
同じところに留まっては居られない。
成長し大人になるのです。

まあ、大人になるというのが、良い意味とは限らないんですけどね。

大人になるということが、ずる賢くなる、自分のことだけ考えて自分本位になる、という方向なら、私はそんな成長は要らないと思う。
でも、大人になるということが、将来や子どものことをキチンと考え、真面目に働いて頑張ろうということなら、素晴らしいことだと、思います。

その友人は、10代の頃から成長していません。
普段、友だちとつるんでバカばっかやっても、他人に迷惑を掛けず、締めるところは締めているなら良いですが。
店で騒いで迷惑をかけても何とも思わない、子どもの将来のために教育を受けさせようというのをバカにする、そんな友人と繋がっている必要がありますか?

まあ、敢えて絶縁する必要はないですけど、ブーイングがあろうが文句言われようが、毅然としていましょう。

面白おかしく刹那的に人生を送るのに他人を巻き込もうという友情なんて、迷惑です。

ユーザーID:1234956773
理解する必要などない
sin
2018年11月10日 10:09

はっきり申し上げて、


そういう友人を理解する必要が、どこにあるのかな、と思いますよ。


思慮が浅いというか、大人の母親かしらと思います。


私も理解できないし、理解する必要などこれっぽちもないと思いました。


あなたにあった友人を探しましょう。
知的な会話ができるママ友をさがしたほうが良いんじゃない?

ユーザーID:7384956499
距離をおく携帯からの書き込み
紅葉
2018年11月10日 10:19

私はトピ主さんの考え方や生活は若いのにシッカリしてると感心してます。
実際に子供の教育費は中学生ころから大変になっていくし。
まだまだ学歴社会なので大学進学も考えないとダメでしょう。
友達は友達の考え方があるんです。私も、その友達は将来が大丈夫かとは思いますが。
友達がそれで構わないと言っているのなら、トピ主さんが変だと思っても、もう立ち入らない事です。
いくら言った所で人の話を聞くような人達ではないでしょうから。
友達にしたら前は同じような事をして遊んでいたトピ主さんが変わってしまった事が寂しくもあり、裏切られた気持ちもあるのかもしれないし。友達もトピ主さんのように頑張りたいと思う気持ちもあるけど、それが自分には無理だと思う気持ちもあって、トピ主さんが羨ましい気持ちもあるのかもしれないし。
もう、子供もいる今は昔のように友達とは付き合えなくなっているんです。
一緒に食事しても辛いなら友達と距離をおくべきだと思います。
悪いけど一緒にいるとトピ主さんも、その態度が悪い友達と同じ仲間だと思われます。
その友達と疎遠になってもトピ主さんと同じく頑張っているお母さんと知り合えると思います。

ユーザーID:6416730457
そろそろ潮時ですか
まはら
2018年11月10日 10:53

過去や経歴よりも、意識や価値観が近い人同士が友達になると思います。

私もシングルマザーの貧困家庭で育ち、素行の良い方ではありませんでした。

しかし高校・大学と勉強に励み、運よく有名企業に入社できました。

周りは縁故採用のお嬢様ばかりでしたが、とても気が合い今でも仲がいいです。

まめさんにはまめさんに共感してくれる友達がいます。

尊敬できない友達との付き合いは時間の無駄です。

さっさと切りましょう。

ユーザーID:6693721518
友達の賞味期限
メンドーザ
2018年11月10日 12:07

結婚するとよくあることです。
生活の価値観が違うのです。

あなたはあなたの人生を人に狂わされてはいけません。

20年後に大きく差が付きます。

こんなしっかりした若いお母さん、お友達になりたいくらいです。

子供が小学生になったら、一緒に勉強すると良いですよ。
馬鹿にしているわけではなく、私がそうしていました。

子供が今学校でやっている勉強を先にネットで調べておいて(自分の時と違う事があるので)勉強を教える。小学校くらいまでなら塾に入れずにこれで乗り切れます。

仕事をしているので、子供とのコミュニケーションを取れる良い時間になります。

さらに、自分の復習にもなります。今大人になって教科書を見ると、面白いです。

もしそれで少しお金に余裕があるなら、通信制の高校、大学も考えてみては?

その友人達だけが全てではありません。これから自分と価値観が合う友達がまだまだできますよ。

ユーザーID:2487104798
がんばれ
ネコ
2018年11月10日 12:09

年齢や環境が変われば、つきあう友人は変わります。

ヤンママ系が悪いとかいうのではなく、夫婦で話し合い、自分たちが希望する生き方を貫いてください。
必要があれば引越しをするくらいの覚悟で、がんばってくださいね。


なお、貯金は必要です。
少しずつでもいいので、お金を大事にして貯金を続けてください。
きっとあなたの力になります。

ユーザーID:0328376269
素敵なお母さんだ
黒豆
2018年11月10日 12:47

 素敵なお母さんですね。今の思いや、ご友人たちへの違和感は、実際にあなたがご主人と頑張って来られた実績から生まれたものです。とても大事な物です。応援します。結婚や子供の存在を通して、人生の価値観は変化していくものです。人との違いを責めてもしょうがないけど、居心地が悪い思いまでして付き合う必要もありません。

 ただ、まだお若いですから、お子さんを一人っ子と今から決めつけなくても良いと思います。自然と、もう一人欲しいなと思える時が来るかも知れませんよ。子供が増えても、主様夫婦はまだお若いのですもの、なんとかなる、頑張れたりするものですよ。

 自分が若いうちに、子供さんが巣立ちを迎えてしまうのですもの。主様、40代がきっと楽しいですよ。私の友人は、主様と似たような状況で結婚しましたが、子供が二人とも自立した40代以降、これでもかと青春を謳歌しています。「私は順番が逆になったけど!これで良かった!」とブイブイ遊んでます。彼女が今楽しく居れるのは、頑張って子供を育てて働いたから、と思います。

 頑張れ。

 久しぶりに、若いお母さんの良い話に小町で出会えた。

ユーザーID:7618635869
何も悩む必要はない
tommy036
2018年11月10日 12:51

縁を切る。

付き合いをやめる。

我が道を進む。

友人なんて、時期や生活状況で

変っていくもんです。

過去にとらわれないことです。

ユーザーID:2514602350
お互い様
おばさん
2018年11月10日 14:44

相手もとぴ主さんが理解できないのでしょ?
互い様じゃないですか

距離を置くしかないですよ

ユーザーID:7503109262
あなたは立派です
bon
2018年11月10日 17:01

トピ主さんは立派な「親」になり「「社会人」になりましたね。
ご主人さんも20代前半で年収500万円だなんて、ご夫婦揃って頑張り屋さんだと思います。

変わったんじゃなくて、元々そういう性格だったのですよ。

お友だちとはほどほどの距離をあけてお付き合いするのが良いでしょう。
既に価値観が違っているので、もう「類友」ではありません。
今後の明確な目標があるので、付き合っても流されることはないでしょうが、あちらから邪魔されることがあるかもしれません。

どうぞご自分のご家族を一番に考え、堅実にお暮らしください。こういうコツコツ地道な良いお話しを見られて嬉しいです。

ユーザーID:1455207186
言わせとけ!んなもん
がんばれ
2018年11月10日 17:22

20前半でその稼ぎ、立派じゃないですか!
夫婦二人で腹をくくったとありますが、大したもんです。
将来に対する展望もちゃんと考えていて、かつてのお仲間とは違う道を歩きはじめられたんですね。

貴女が彼らに違和感を感じるのは至極当然のことです。

十人十色、その通り。
彼らは、貴女がそうであったように「自分で気づいて変わろう」と思わない限り変わりません。

彼ら基準の「つまらない」「馬鹿みたい」はあくまで彼らの物差しで測ったもの、
まめさん、貴女には貴女の物差しがあるのですから、そのままご自身の思うやり方を貫いてほしいです。

やっかみ、妬みがあるのかもしれませんね。
言わせておけばいいのです。

ユーザーID:6045956998
価値観が違うようになってしまった
citrus
2018年11月10日 20:26

それなら離れたって良いんです。

今時高校にも行かなかったらどうなるというのか。

2人以上授かりたい人はそうなのでしょうし、
トピ主みたいに、家を買いたいとか子どもに高等教育とは
考えていないわけです。

これからどんどん考え、価値観が離れて行くでしょう。

一緒にいても楽しくない。

離れましょう。

ユーザーID:4897562865
もう、そこにいてはいけない
ねここねこ
2018年11月10日 21:39

薄々お気づきかと思いますが、もう、その人達と一緒にいてはいけない。
彼らは、アタマ一つ抜けたあなたに嫉妬して、引きずりおろそうと誘っている。
夫婦とも、住むエリアを変えたり、忙しくして会う時間を作らなくして、距離を置かないと。

次の世代をきちんと育てるために、今しなければならないことを夫婦でよく話し合ってね、

ユーザーID:2097542066
頑張ってほしい
そら
2018年11月10日 21:47

若いのに、きちんとした考えを持たれていて素敵です。応援します!

知り合いにも「自分は若い時ヤンチャで、頭も悪かったけど、なぜか子供は優秀で、結構いい進学校に進んで、薬剤師になりたいっていうから、頑張って働いてお金貯めてるんだ」という人がいて

そういうの、すごくいいな!って

若くしてデキ婚でも、昔荒れてても、きちんと働いて、子供育てて頑張ってるって素敵です!

価値観が合わなくなっていく友人たちとは距離を置いてもいいのではないのでしょうか・・・

ユーザーID:4460754766
あなたは偉い携帯からの書き込み
ゆいな
2018年11月10日 22:02

あなたと同じく、デキ婚した兼業主婦です。
デキ婚した年齢は違いますが、とてもあなたの意見や考え方に同感です。
若いのにとてもしっかりされていて、感心しました。

私も、友人と子供の人数の話になると「もう一人くらい余裕だよ!」などと、言われることが多々ありますが、お金の考え方は人それぞれ、と話の半分はスルーしています。
子どもの教育資金は奨学金借りればいい、などと軽く考えてる人も多いのは事実です。
私は自身が奨学金返済に苦しんでいるので子どもには絶対に借りさせまいと、決めています。

友人付き合いは、生き方によって変容していくのは仕方のないことです。
あなたはつまらない人になったのではなく、家族のために賢明な判断ができる人になっただけなのです。
どうか、自信をもって!

ユーザーID:6013942622
まめさんは情報を正しく受け取り処理できる人
おばさんです
2018年11月10日 22:33

まめさんとご主人は、情報や知識を正しく選んで受け取り処理できる人たちです。
片や以前のご友人たちは違います。同じようにスマホやパソコン、テレビや本や雑誌を見ることができる環境でも、正しい知識で将来を描ける方とそうじゃない方がいるのですね。
残念だけれども以前の友達とは距離をおかざるを得ないと思います。
これからお子さんの教育等で益々距離が開いていくでしょう。
努力すれば全てが報われるという訳ではないですが、努力しない人にはチャンスも訪れません。主様とご主人はそのために努力をする。ご友人はしない。
変わったといわれればそうですが、良い方に変わった、変わっていくように努力をなさっているのが主様です。応援しています。頑張ってください。

ユーザーID:0352152681
そろそろ離れる時期携帯からの書き込み
日木偶
2018年11月11日 1:02

あなたは若いけどしっかりしてると思います。
まだ20代前半と言うことなので、老後のお金などは早い気もしますが、バースコントロールは大事なことです。

自分のことを冷静に見ている。
1人産むと2人目は?と聞かれるのは世の常。
それぞれ考えがあるのにね。

昔のお友達も根は良い方なのかもしれませんが専業と兼業の時点で既に世帯収入がちがいます。時間軸も違うでしょう。
全てに合わせることは必要ないです。

たとえて言えば(イメージして下さい)トピ主さんは次のステージに上がるとき。
昔の友達の考え方を切り離す、という意味。
上がるときは、周りが足を引っ張ったりします。こっちにいればみんないるよ〜、こっちは楽だよ〜と。
でも、上がってしまえば誰も何も言わなくなります。
でも説得してわかってもらおうは多分駄目。
自分がステージを移動する方が早いです。


夫婦でがんばって働いて家を買う、保険に入る、教育費も貯める、偉いですね。
一つ一つ積み上げていくのが大事ですよね。
まだ若いけど、子育ては子供が学校に入ったらあれよあれよという間にすぐ大きくなる。
PTAも、いずれあります。
お子さんにいい環境を与えてあげられるのは親です。

最初っから学校なんてちゃんと行く訳ないとか思うことはなく、結果的にそうなったとしてもそんな未来のこと今考えなくていいの。

トピ主さんの思うとおり、休日はご主人とお子さんとの時間を大切にしたほうがいい。
そしてそれを貫いていいです。
働いてたらそうなるのが当たり前ですから。

あとねー、聞かれてもあんまり詳しく言わないでおいて。考え方が違ってきてるから反論されるだけです。
できたらフェイドアウトして、年1ぐらいでいいんじゃないかな。

ユーザーID:1557401854
卒業
インスタントコーヒー
2018年11月11日 8:00

あなたは、そのお友達から、卒業する時が来たのです。

ユーザーID:4150853435
卒業しましょう
めたも
2018年11月11日 9:45

確かに。まめさんは変わったんですよね。

ありがたいことに、ご主人も、変わってくれた。
夫婦間で同じ考えを持ち、ちからを合わせて頑張っています。

「今が楽しけりゃいいじゃん」をやめたんですよね。
先の先のことまで考えて、日々を丁寧に積み上げる生き方、
素敵ですよ。

かつては「類友」だった仲間とは、すでに価値観や人生観が大きく違っています。

>まめは変わった、つまらなくなった。今更まともぶって馬鹿みたい

という言葉の裏にある、嫉妬心、わかりますね?

まめさん夫妻には、これから、堅実に生きている仲間が集まってきます。
過去は過去の思い出として、
そろそろ卒業する時期が来たのではないでしょうか?

ユーザーID:7308592096
少し距離を置いて
となりのおばさん
2018年11月11日 11:25


生活環境が変われば、付き合い方も変わります。
社会に出たり結婚すれば、その生活環境で物事を考えるようになるので、自分自身の考え方も変わります。当然、お友達の考え方もです。
だから学生時代は同じ思いで仲がよかった人たちでも、その後の生き方や環境が違ってくると話が合わなくなります。
それぞれの価値観が違ってくるのですね。

お友達と縁を切るのではなく、少し距離を置いてみてはどうでしょうか。
長く友達関係を続けるのなら、たまーにあうくらいがちょうどいいですよ。
そのうち話が合うようになるかもしれません。
もしかしたら、付き合いが悪いとかいわれるかもしれませんが、それで縁が切れるなら、その程度の仲だということです。

ユーザーID:3185431340
離れる時かも
2018年11月11日 12:14

ご友人たちとは、少し距離を置くべき時期が来たのかもしれません。
若い頃、荒れていたとのことですが、きちんとした文章で読みやすく、とても賢く頭の良い方なのだとお見受けいたしました。
お子さんを授かって、ご夫婦共々、とても素敵に成長されたのですね。
子供が生まれたら、あなたのように考えることができるようにならないといけないと思います。40代半ばの私よりしっかりお考えになってらっしゃる。
今まで仲良くしてきたご友人たちと距離を置くのは寂しいとは思いますが、どうぞ、そのままであなた方のご家族のために邁進されますように。
お子様は、こんなに素敵なご両親の元に生まれることができて、本当に幸せ者ですね。

今更まともぶって馬鹿みたい?そんなこと言う人には、そうだよ、馬鹿だよ。でも、今更ながらまともになりたいんだもん、子供のために。とでも言い返してください。

ユーザーID:8267241531
もう関係を切る
lily yarn
2018年11月11日 13:33

トピ主さんの考え方はまともです。

もう、低いレベルの人達と付き合うのをやめては??

ユーザーID:8728454367
価値観が違うんですね
まくら
2018年11月11日 15:56

授かり婚同士と類友だったとしても、
価値観が一緒とは限りませんから。
ご友人たちのように子沢山、きょうだいいるのも
悪いことでもないので、そこは所謂価値観の違いですね。
価値観の違いをお互い認め合えれば(理解できずともそういう
価値観なのね、でもうちはうち、と思えれば)
友人関係も続けられると思いますよ。
理解出来ないとか説明しても友人が下の子はー?とあまりに
言ってきてうっとうしい、もう付き合ってられないなあという
感じならなら疎遠でいいでしょうね。

ただトピ主さん夫婦はお若いので、経済面だけでためらって
いるなら
この先二人の収入が上がり、年離れたけどきょうだいを、
と考えることもあり得るかと思います。
実際私の子の保育園ママ友、上のお子さんは高校生ですし。

ちなみに私も授かり婚ではないですがうちの色々なキャパ的に
一人っ子がいいと思い一人っ子です。
やはり子が小さいうちはきょうだいはー?みたいなことを
色々な人に言われました。一人っ子あるあるだと思います。

個人的にどこか遊びに行く時や旅行時はきょうだいいた方が
楽しいかなとは思いますが、
(大人が相手よりこども同士の方が楽しい時もありますから)
うちは私の年齢的にも無理なのでこのまま一人っ子です。

ユーザーID:9094671155
素敵なお母さん携帯からの書き込み
セイオリ
2018年11月11日 16:09

あなたは立派です。自分の生き方に自信を持って欲しいです。母として旦那さまと腹を括って働いてきたことや、お子さん第一の生活、カッコいいですよ。20代前半とはその若さにビックリです!
あなたを批判する友人たちの中には、あなたの生き方が賢く、良いものであると、本当は気づいている方と、全然気づいていない方、どちらもいると思います。気づいていない方は生き方が違ってきているから、だんだん疎遠になるのも仕方ないです。
でも、気づいている方の中には、本当はあなたの様にしたくても、周りの環境や配偶者、家族関係で、無理と諦めてそうしている場合もあります。その場合、もしかしたら時がたてば分かり合えてゆっくり話せる日も来るかも知れません。
色々理解できない言動があって嫌な気持ちになることもあるでしょうが、あなたは自分の生活に自信を持って堂々としていてほしいな、と思います。応援していますよ。

ユーザーID:2176050278
気にしない携帯からの書き込み
おでん
2018年11月11日 18:03

気にしないこと。これにつきます。
今さらまともぶってバカみたいと言われたら、
「いつまでたってもまともな大人になれないでバカみたい」と言い返しましょう。
心の中で呟くだけでもいいです。

あなたを見ている人は必ずいます。
まめちゃん偉いね、立派だねときっと思ってくれています。

子供さんだって真面目で働き者の両親の元で育つ方がいいに決まってる。

でも二人目は自然にまかせたらいいじゃない。
年収760万円世帯なら4人家族可能ですよ。

ユーザーID:7827931244
子どもを大切に
ポチ
2018年11月11日 20:04

荒れていた時期があったかもしれませんが、貴女はもう立派な大人という印象を受けます。
まだ子ども気分で遊んでいる同世代もいっぱいいるのにしっかりと地に足をつけていると感心しました。
エールを送ります。

ユーザーID:5903762913
うん
匿名希望
2018年11月11日 20:21

学生ノリが通じなくなるんですよ。社会人になるとね

それを引きずっている人とは合わなくなります。
仕方ないです。

あなたは大人になったんです。子供のころの事を否定するんじゃないんです。
それも若気の至りだったのでしょう。
それがあって、その経験から大人になったんでしょう。

仕方ないですよ。学生時代(子供の時の友達関係)とは替わってしまったんです
合わなくなったら疎遠にするしかありません

無理に付き合うことはないんですよ
そしてわざわざ(特にわずらわされても邪魔くさい足の引っ張り合いになってでも
間違ったことを辞めさせたいって気持ちがないなら)注意しなくても良いんです

人それぞれだから。あちらも上から目線で言われたくない(そのつもりがなくても
耳に痛い意見を言う人は煩わしいもの)って反感を持たれるだけです

お子さんが産まれたなら子供の同級生のママ友もできるでしょう。

どんどん新しい世界に目を向けたら良いと思います。
今までとっつきにくいと思っていた相手でも話してみると共感したり
新しい発見もあると思います。
また、子供の情報共有もできます。

貴方らしい友達に目を向けて見てはいかがでしょうか?!

老後、子育てが終わってまた今の友達とも繋がれるかもしれませんよ
今は考えが合わなくなっているんです
少し距離を置きましょう

ユーザーID:8461769413
人は変わるもの
スギ
2018年11月11日 21:00

良いんじゃないですか?
子供産んで変わったねって思われるくらいのお付き合いで。
寧ろ、変わったと思われて、周りから離れてくれたらラッキー!

人は成長と共に目標が変わるものだと思っています。
例えば、サッカー選手になりたかった人が、プロサッカー選手になった時に目標が変わるのと同じで、置かれた環境で目標が変わるのは当たり前。

貴女のお友達を否定しないけど、貴女の心がモヤモヤするのなら、一度離れてみてはどうでしょう?
自分に素直に生きてみたら、いつか一緒にいて心地よいと思えるお友達が出来ると思います。

子供の進路、習い事、、これから沢山、そのお友達と価値観の違いを感じていくと思います。
でも、人はそれぞれだし、人は変わるから。
頑張ってくださいね!おすすめは、引っ越ししてお友達と離れる事かな。

ユーザーID:6205357808
まともぶるということでなく
oyoneko
2018年11月12日 8:54

まめさんが先見の明がある、地頭のよい方なのだと思います。
昔の友人方は残念ながら、子供に何が必要なのかを自分の経験から学ぶことができずに同じOSの刷り込みを自分の子供たちにしようとしている人々でしょう。
(所謂”まともぶった”親たちだってそういう人々はたくさんいますよ)
まめさんは子供が学び、自由に選択できる環境をつくっていってください。
子供が自由に思索にふけって、センス・オブ・ワンダーを見つけられるような最高の家族でいらっしゃってください。
今のスタンスで進まれると未来がどんどん拓けると思います。

ユーザーID:3172809482
ほっときなさい。携帯からの書き込み
カール
2018年11月12日 10:36

友達がおかしいと思います。

子供をもったら、考え方の違う人とは自然と離れていくものです。

ユーザーID:3852292148
断捨離の必要性、
小春母
2018年11月12日 10:36

アラフォー主婦です。
友人は必ずしも一生ものではないと年齢を重ねると
共に痛感しています。
大学時代の友人ですら就職、結婚、子育てをしていく
中で学生時代と同じ付き合い、価値観の共有が難しく感じ
縁を切った元友人もいます。

それがトピ主さんのようにお若く、また友人も小中時代
の付き合いの人たちなら尚更と思います。
まだまだ未熟な成長期で学校(クラス)が同じだっただけの
与えられた環境下にいたから繋がっていた関係なのです
から、その後のお互いの環境、立場で価値観が変わるのは
当たり前です。

友人達は恐らく、中学卒業後、社会経験も乏しいまま
専業主婦になられたのなら人間関係を築き広げる機会が
無く当時のまま止まっているのでしょう。
仕方ない事です。

このままズルズルと関係を続けていてもお互いを高め合う
関係にはなれないでしょうし、お子さんにも影響を
与えかねません。
まだマイホームを購入していないのなら、
友人達の自宅と離れた地域への購入を検討して
物理的にも距離をおかれた方が良いです。

ユーザーID:8451168527
考え方が違ってきたんですね
ぽにょにょ
2018年11月12日 11:11

進学や就職、結婚、出産……。様々な人生の節目で、成長する人、変わらない人がいます。
主さん夫婦はまだお若いですが、しっかりと将来を見つめることができる大人に成長したんですね。素晴らしいことだと思いますよ。まともぶっているのではなくて、まともなんですよ。
それに比べ、周りのお友達は成人しても親になっても、まだまだ浮足立ったお子様なご様子。
こればかりは仕方ないです。考え方の合わない人たちと一緒にいてもお互い楽しくありません。長いお付き合いのお友達ばかりで残念でしょうが、フェードアウトしましょう。
中には、いつか考え方を変えて主さんのことを分かるようになるお友達も出てくるはず。その時、そのお友達とはお付き合いを再開すればいいのです。

主さんには、別のところで話が合う友人ができますよ。
自信を持って、がんばってくださいね!

ユーザーID:8783190863
腹をくくろう こどもの
まんぐすちん
2018年11月12日 11:26

>2人で腹を括り今まで適当に生きてきた人生を捨て

お友達とは人生観が変わったんです。

若いころ真面目に勉強して会社勤めをしている世間の多くの人たちは

今のあなたたち夫婦の間隔に近いんです。

だから、そういう人たちと付き合う方が気楽なはずです。

もちろん、これまで真面目に生きてきた人たちと付き合うと、

経歴とか過去の話題では疎外感があるかもしれませんが、

それは気にしないで未来をみてください。

子供の未来を見るなら、今のご友人たちより、世間の普通の感覚の人と付き合う方が

100倍有意義と思います。

これまでのご友人は、過去の人なのです。

残念ですが、あななたたち夫婦の努力を優しく見守るより邪魔しようという意識のある人たちです。

ここで踏ん張らないと、あなたの子供も荒れた人生をくりかえすかもですよ。

くじけそうになったら、またトピを立ててください。

がんばってください。

ユーザーID:2617043306
良いのではないですか?携帯からの書き込み
流星。
2018年11月12日 11:54

貴方は酷い母親ではありません。
休みは子どもや旦那様と一緒に居たいのは当たり前。
沢山家族で楽しい思い出を作って下さい。
そのうちにもっと素敵な友達に恵まれます。

ユーザーID:8113024161
引きずり込まれるな
だんごむし
2018年11月12日 12:40

ここが正念場です。
友人たちはあなたが這い上がっていく足を引っ張りたいのです。
あなた家族を上の世界(まともな世界)に行かせてなるものか!と。
付き合う友人は、これからは選んだ方がいいですよ。

ユーザーID:7013786233
誓いを貫いて下さい。
gon
2018年11月12日 12:54

>子供のために生きようと誓い、苦労もありましたが結婚4年目にしてやっと落ち着いてきました。

 この誓い↑を貫いて下さい。

>まめは変わった、つまらなくなった。今更まともぶって馬鹿みたいと言われました

 こういうことを言う方は、既に、トピ主さんのご友人ではありません。

 やがて、トピ主さんにふさわしいご友人ができるでしょう。
 応援しています。

ユーザーID:2276096765
全然今さらではない
応援しかない
2018年11月12日 12:58

あなたがた夫婦なら先は80年くらいありますよ

ただ、とても立派ですね
出産を武勇伝で完結させないでここがスタートだと切り替え楽な方に逃げなたかった
まさに授かったお子さんですよ

もし兄弟出産急いで考えてないなら、高校卒業し大学まで行ってみてよ
それでもまだ30くらい
一人いるから出産適齢期に悩むことないし
中学からはただ、ただ子どもにお金かかるし
上手に自分が成長できたなら子どもも掛けたお金の分だけ立派な成人になります

お金稼ぐには学力と資格手に職ですよ
早く授かった意味が後から付いてくるじゃないですか
世帯年収の1000万は2馬力なら結構ちゃんと行きます

そして、

その本当の意味での友達ではない人々の手の届かない暮らし向きしてください
新しい本当の友達います
あなたはとても尊敬できる女性だもの

大学いいよ
勉強っていうけど、好きなこと、合う仲間と一緒だとあっというま
まず10万くらいだしノートパソコンでも買おう
元なんてすぐとれる
学力は失敗しない投資です

ユーザーID:8755976546
無視無視
現実マン
2018年11月12日 13:03

トピ主さんは素晴らしい考えの持ち主です!
せっかく無知と連鎖から抜け出せるポイントに
いるので、ここで周囲にあわせては元の木阿弥です。

周りのことは無視でいいので(友達もやめましょう)
ひたすら「貯蓄を残す」「子供に教育を与える」の
2点に絞って生活していきましょう

ユーザーID:1546849965
そのコミュニティーから抜け出す
neko
2018年11月12日 13:03

まずはそのコミュニティーから抜け出す事が宜しいかと思います。
主様のような考え方をする人は少数派ではありません。
それを認めないコミュニティーは人生においてマイナスになるかも。

大学に行ける環境があるのとないのとでは子供の勉強への意欲が違います。
私の両親は両方とも中卒です。※私はアラフィフです。
両親の時代はクラスの半数が中卒だったそうです。

けれど両親は私ときょうだいに大学に行く道を示してくれました。
私は普通の会社員ですが、きょうだいは高校教諭になりました。

別に大学に行きたくなければ行かなくてもいいけれど
子供にとっては色々選べる方が良いに決まってます。

二人目の子供は主様はまだお若いのだし、その気になった時でいい。
勿論ならないならそれでもいいのですから。

ユーザーID:9142044359
負のスパイラル
KM
2018年11月12日 14:23

トピ主さんのように生活を見直して負のスパイラルから抜けるのは大変なことだと思います。
でも頑張ってください。
学歴云々にこだわる必要もありませんがお子さんに将来の選択肢をできるだけ多く持たせてあげることは立派だと思います。

ユーザーID:6612980257
沢山のエール、レスありがとうございます携帯からの書き込み
まめ(トピ主)
2018年11月12日 16:37

皆さん、沢山のエールとレスありがとうございます。
優しいレスばかりで自分は間違えていないんだと思えました。

正直な気持ちを書きたいと思います。
多分、私は彼女達に羨ましいという気持ちがあったんだと思います。
私だって本当はもっと子供のそばにいたい、自分や旦那の実家などに住みたい、そうしたら自由な時間も増えるのに、お金も溜まるのに、ランチだって本当はたまには行きたい、仕事に育児に家事に疲れた。
そんな気持ちがあったのだと思います。
ここにトピをたてたのも
周りの友達におかしいと言われ、今まで自分が頑張ってきたことが間違いだったのか?と。
誰でも良い、私が正しいって、間違えてないって言って欲しかったんだと思います。
数日経った今読み返してみて、まだまだ自分も子供なのだと思えました。
私にも旦那にも両親はいますが、旦那が結婚してから給料の良い職に転職し、その際県外(といっても地元まで車で30分程)へ出ることになった時に揉めて以来
どちらの両親とも連絡が取れてません。
実家、義実家共に着信拒否。何度か家にも行きましたが私達が両親達の言うことを聞かなかったので
絶縁だと言われてしまいました。
(旦那の仕事は普通の仕事です。努力の結果上場企業に就職しました)
周りの友達は皆、旦那の実家や自分の実家に住んでいて
その事も本当は羨ましかったんだと思います。
両親達にも喜んで貰えると思っていたことが
反対され、絶縁までされてショックを受けている暇もなく
育児、家事、仕事に打ち込んできました。
それが落ち着いてきた今になってショックな気持ちがぶり返し、
友達達からの言葉で余計に誰かに肯定されたかったのだと思います。
皆さん、本当にありがとうございます。
友達たちには度々キレていて、もう関わりたくないと言ったら
みんな態度を変えて謝ってくるのでなあなあで付き合いを続けてましたが今後は考えます。

ユーザーID:5074874790
もう会わない
鉄脚アトム
2018年11月12日 17:20

トピ文冒頭で、「あ〜碌でもない若者の戯れ言か」(失礼)と思いながら読み進めたけど自分の判断を恥ずかしく思いました。
出だしは失敗しちゃったけど夫婦で確りした考えで計画的にやっているようでオヂサンは嬉しいです。

10代で悪さをしてた頃(やんちゃというのは意味が違う)の付き合いってのはその時だけです。
碌でもない考えから脱却できない碌でもない人たちからは距離を取ってもう会わない方が良いです。
折角、朱から白になれたのに付き合い続けたら「朱に交われば赤くなる」の言葉通り昔に逆戻りです。

>まめは変わった、つまらなくなった。今更まともぶって馬鹿みたいと言われました
これは、彼等からの褒め言葉であり餞別の言葉と受け取り付き合いを辞めましょう。
人生やり直した方が良いとトピ主夫妻は早くに気が付いた。彼等は今のままでは気づかないまま一生を終えるでしょう。その時になってトピ主の気持ちがわかると思います。

トピ主は付き合いを辞められそうですか?ご主人は大丈夫ですか?
変な方に流されないように二人で協力して下さい。

まめさん家族に幸あれ

ユーザーID:3285207276
トピ主です携帯からの書き込み
まめ(トピ主)
2018年11月12日 17:28

レスの意見に少しだけ反論させてもらいます。

>まるで経験のない別世界の話みたいに言ってますけど以前は同じだったのでしょう。
遊び仲間が自分だけ急におりこうさんになって付き合いが悪くなれば当然ブーイングでしょうね。

とありますが、私からすれば子供が出来てからのあの子達の世界は別世界です。
私は友達グループの中で1番先に妊娠して、こういう考え方になって生きています。
周りもみんなそうなると思ってたんです。
みんな頑張って子育てして、家庭を築いて、そして2.3ヶ月に1回くらいのペースでおしゃべりでもして…
そんな風になると思ってたんです。
だからこそ、今は理解が出来ないです。
独り身の10代の頃と子供を持ち親になった今、全く別物だと考えています。
子供が出来、その子の将来を思うことは"おりこうさん"な事でしょうか?
私にはわかりません。
私は子供を産むと決めた日に友達たちにも今後はなかなか会えなくなる、子供を何より優先する、たまに愚痴ったりするかもしれないけど、その時は喝を入れて欲しいと伝えていました。

皆さんのレスを読んで分かったことは、もう本当に彼女達の価値観と私の価値観は変わってしまったという事です。
皆さんのレスに沢山励まされています。
友達とはフェードアウトしようと思って
ランチも何度も何度も断ってましたが誘いは減らず、人の事に口出しして私を非難する回数も何度怒っても減らなかったので
もう今後、彼女達とはきっぱりと距離を置こうと思います。
価値観が近いママ友が私のような歳で本当にできるのか不安な部分がありました。
ですが1度私も勇気を振り絞って新たな友達作りを頑張りたいと思います。
今私の中での優先順位も別に友達が1番なわけでは無いですし確かに皆さんの言う通り、みんな違う生き方を選び出したんだと
前向きに考える事にしました
ありがとうございます。

ユーザーID:5074874790
皆さまの言う通り携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2018年11月12日 18:32

他のレスのプラスに。
それから、家を買うにしても賃貸で引越しをするにしても…。

その仲間から離れた場所にしましょうよ!
仲間の溜まり場になりやすかったり、引越し祝いと称して、入り浸ったり、妬まれたらたまりません。
安い土地には、それなりの人が住んでいます。
ちょいお高めだと、品行方正の家庭とその子供達が住んでいます。お子さんの教育と今後を考えると、品行方正な土地に住んで欲しいです。
主さん夫婦にエールを!

ユーザーID:8754408332
自分の結婚を
jun
2018年11月12日 20:01

授かり婚とか変な言い方をしないだけであなたのことを信用できます。(笑)
子供が生まれた事で人生の岐路がいい具合に生まれましたね。

頑張れ!
その友達はもうフェードアウトで。

きっとその友達連中は人に自分の結婚を「授かり婚」とか言ってるんだろうなぁ。

ユーザーID:2425955893
私なら、かなり警戒します。
経りんりん
2018年11月12日 23:21

私なら自分の生活設計に執拗な口出しされた時点で相手を密やかに拒絶します。トピ主さんの場合、相手(複数)が貴女を手放さない気がします。もう抜けると言った貴女に皆が謝ってくるあたり、とても不気味です。

私は狡猾で警戒心が強く、深読みですが敢えて書きます。今後、成長し進学や就職の過程で貴女のお子さんに道が開かれる可能は高い、貴方達がしっかり生活設計してるから。ブーイングしつつ彼女達は(まめの子は進学して良い仕事に就くかも)と感じてると思います。同時に自分達の子には難しいとも分かっているはず。

まめの子は仲間内では出世頭、困った時に頼れそう(お金借りられそう)なツテ。彼女達+その子供が今の考えを改めず将来の暮らしが苦しくなれば「友達のよしみで…」と頼る可能性、あるのでは?

昔からの友達、幼馴染、家族ぐるみで付合い…なら、借金の申込み(踏み倒す前提)等、持てる者から「して貰って当然」の間柄。そう考える人は一定数いますが、トピを拝見し彼女達の言動に、して貰って当然と考える人達じゃないかと感じます。

私なら、将来タカリそうな相手を我が子の幼馴染にしたくありません。竹馬の友・幼馴染ってある種の特別なポジションです。子供は選べません、幼馴染は親の事情で決まる相手ですから。

えげつない事を書いていますが、彼女達のような短慮や幼稚さ+粘着が怖いです。友人との関係が変化していくのは他の方々のレス通り当然です、まして女性の生活は男性より変化が激しい。付き合う相手は状況で変化しますが、彼女達はそれを認めたくないのでしょう。逆恨みされないよう喧嘩別れせず、金銭に関して(学資保険かける=お金ある等は悟られないよう)絶対に話さず、当たり障りない会話だけして疎遠。

御自分の気持ちを大切にして下さい。昔は昔、今は今。賢明な小町の皆さんの意見に私も賛成です。友人は選ぶものです。

ユーザーID:8753830951
多分皆、トピ主さんが羨ましいんです
都市伝説
2018年11月13日 10:35

推測でしかないんですが、

>私は正直、今後の生活を考えると、老後の貯金、マイホームもできれば買いたいし子供の学費も貯めたい

これ、友達もみんな思ってるんですよ。
でも、「夫の稼ぎだけじゃ無理」ってことも分かってる。
だからと言って、トピ主さんみたいに働き口探して就職できる自信もないし、知らない世界に飛び込む度胸もない。
自分の子供も大学まで行ってほしいけど、お金もないし、皆で「将来なんて知らない」って言ってれば、自分一人だけじゃないってわかるから安心する。

だから、本音ではトピ主さんが羨ましい。

でも、このままじゃトピ主さん一人だけ「ここ」から抜け出しちゃう。
そんなの妬ましい。
そんなのずるい。

だから、「二人目は?」「子供のそばにいてあげなよ」って足を引っ張るんです。



でも、だからってトピ主さんが皆に合わせる必要も、皆を仕事できるように引っ張り出す必要もないんです。
それは各自が考えることだから。

トピ主さんがこのまま疎遠になっていったら、きっと一人、また一人、って働きに出てグループを抜ける人が出てきますよ。

だから、トピ主さんはこのまま徐々に疎遠になるようにだけしていけば大丈夫。

ユーザーID:5856266467
ゴーイングマイウエイ
酒米
2018年11月13日 13:21

あなたの常識は私の非常識なんて言葉があります
まともぶってと言う友人たちは逆から見たら悪ぶってるだけです
みんな自分が正しいと思って生きているから
正しいと正しいが食い違うと争いになるんです
良いじゃないですか何と言われようと
経済的な見通しをしっかり立てて計画的に生活してる人の方が間違いは少ないです
悪ぶってる友人の中にはいずれ入ってくる相続や親の援助などの埋蔵金の当てがあるのかもしれませんし
人の言葉に振り回されても後で責任は取ってもらえませんから自分をしっかり持って頑張ってください

ユーザーID:2821521380
頑張って
ふーん
2018年11月14日 11:59

フェイドアウトしては?

まず前提として彼女たちの価値観に合わせる必要はありません。
トピ主さんの方がしっかりしていて正しいのだから。

ただ、きっぱり縁を切らないといけないかと言われればそうでもないと思います。
実際、グループを抜けると明言するといろいろ言われる。
それすらめんどくさいですよね。

であれば、グループに属しながら参加しない、という態度でもいいのではと思います。
今はトピ主さんの価値観を理解してもらえず、逆に責められる。
でも将来トピ主さんの価値観を理解してくれるときが来るかもしれない。
そうなればまた会えば良いのです。

なんで来ないの、と言われても「忙しいから」「予定があるから」
つまんないと言われても「ごめんね、また都合が合えばね」

定型句で乗り切ればよいと思います。
それすら辛くなったらブロックでもなんでも強硬手段に出るしかないですけどね。

めんどくさいかもだけど、頑張ってください。

ユーザーID:1511007617
色んな人が居ます
セミヨン
2018年11月14日 13:33

ひとつ気になる点。
トピ主さんは、ご友人達を下に見ているように見受けられますが
いかがでしょうか。
そういうのって相手に伝わるので注意された方が良いかな。と。

あとね、自分と合わなくなった人とは距離を置く。
これ普通のことです。
「グループを抜ける」とか・・・学生じゃないのだから
そのような宣言は必要ないと思うのですが。

一度友達になったからといって、ずっと変わらずそのまんま。
なんて事はあり得ません。
これから色んな事に直面して、人生を重ねて学んで行くのだから
当然の事ですよね。

もっと割り切っていいと思います。人はひと。
理解しよう、してもらおう。なんて思わなくて良いのです。
そのご友人たちと足並みが揃っていないことは明白ですから。

がんばってくださいね。

ユーザーID:9407370011
類は友を呼ぶ
にゃおん
2018年11月14日 15:50

類は友を呼びます。
貴方を自分たちと同じ位置に陥れようとする友人を友人と呼びますか?
そろそろ友達は整理しましょうね。
貴方まで世間から白い目で見られますよ。

ユーザーID:3112075480
段階を踏んで離れていく
まはら
2018年11月14日 15:57

さてグループから抜けようと決心したのに、

友人たちが引き留めてきたのですね。

よくあることです。

あからさまに拒絶すると、彼女たちが過剰に反応するかもしれません。

次会うときは「ごめん忙しいから」と30分で切り上げる。

そのあと誘いが来ても即座にNOを言わず、

しばらくしてから「やっぱり都合がつかない」って断ればいいと思います。

それを繰り返せばさすがに彼女たちも誘っては来ないでしょう。

間違っても彼女たちを否定するようなことを言わないでくださいね。

ユーザーID:6693721518
類友が真面目になって面白くない
りかこ
2018年11月14日 18:22

トピ主さんは共感してなくても、
荒れてた時友人たちは「勉強なんて意味ある?」
みたいに真面目組の人たちバカにしてたのでは?
そうならそりゃ今になって真面目なことを言われたら
トピ主さんが「つまんない奴」でしょうね。

そういう場合「ふうん落ち着いちゃって。つまんないの」
と相手がハブにしてくれるのですが。
実際私の中学時代荒れた友は高校入学で分かれて
はっきりお互いの意識が変わり、疎遠です。
同じ学区の子でしたが家族で引っ越してしまいましたしね。
なんで向こうから切ってくれないんですかね?
トピ主さんがリーダー格だったとかですか?
友人さんらが「アンタだけ抜けるのは許さないわよ」
だったら怖いなあ。

まあ、トピ主さん含め友人さんらは高齢出産も増えた中
ママとして若いと思います。
(若いママの多い所かもしれませんが)
仲間内しか心許せる(ママ)友がいない…。という状況かもですね。
なので週一集まってるのかも。だとすると
彼女らの楽しみに水を差すのも可哀想なのでトピ主さんから
離れてあげてください。
彼女らの生活に口出しても仕方ないので。
欠席し続けてもトピ主さんに好意的に個人的に連絡してくる
ような子だけと付き合ったらどうでしょう。

40歳で荒れた過去のない私でも
価値観の合わなくなった友とは疎遠になりましたし、
高校の友人は現在ふたりしか残ってません。
逆に合う友人は小学校時代からまだ続いてます。

ユーザーID:9094671155
皆さん本当にありがとうございます!携帯からの書き込み
まめ(トピ主)
2018年11月14日 19:14

まだまだ自分のレスが投稿されてないのですが
とっても嬉しく思います。
途中で諦めず、子供が私の元から巣立つまでは
頑張ってこの思いを貫こうと思います!
あと、2人目も絶対に無理!って訳ではなく
私も旦那も兄弟がいるので、やはり姉妹、兄弟って
良いものだよねと言ってるので余裕が出来たら勿論視野には入れております!
ただ、今はまだ考えていないだけです。
皆さんありがとう、ゆくゆく兄弟、欲しくなってきました。
あと、私も学校にと言ってくださってる方も何だか親のような視点で言ってくれてるんだろうなと思い、暖かく感じます。
私の仕事は資格の必要な技術職なので、学校はあまり考えてないです。
昔学校に行かなかったのも小学生の頃からの夢で
学歴はいらず、資格を取り場数を踏む事にスキルアップする
仕事だと理解してたので高校には行かず資格取得と就職に力を入れていました。
素行がよろしくなかったのも勿論ありましたが…(苦笑)
でも、皆さんの意見、とても嬉しかったです。
夫にも今このトピを見せてみると、とても喜んでおります。
夫婦ふたりで頑張ってきて良かった、これからもまだまだ先は長いけど
この事を忘れずに頑張ろうとまた心に誓いました。
レスで旦那を褒めてくれる方も居て、凄く嬉しかったです。
旦那は、もしかしたら私以上に今まで頑張ってくれてたし
今も頑張ってくれてるので。
家事はサボる時が多いですが、こちらのトピを読んでから
もっと頑張る!と言って今ご飯を作ってくれてます。
最初は小さな愚痴感覚で書いたトピでこんなに幸せな気持ちになるとは思いませんでした。

ユーザーID:5074874790
「まとも」のどこが悪い!
さぼりんまま
2018年11月14日 19:29

まとも:[名・形動]
1 まっすぐに向かい合うこと。正しく向かい合うこと。
また、そのさま。真正面。
「―に風を受ける」「―に相手の顔を見る」
2 策略や駆け引きをしないこと。
また、そのさま。
「―に戦ってはとても勝てない」
3 まじめなこと。
正当であること。また、そのさま。
「―な人間になりたい」「これは―な金だ」

「まとも」大いに結構じゃないですか。
まともぶらない=偽悪家
コレ結構テクニカル。
無理することありません。
真正面に「まとも」で行きましょう。

「去る者は日日に疎し」って言います。
会わなくても疲れるって気持ちは分かりますが、そのうち縁が切れます。
気長に待ちましょう。
ブチ切れるのも理解しようとしない人を説得するのもエネルギーの無駄遣いです。

ユーザーID:1012162567
縁切ったらダメだよ
kitten
2018年11月15日 1:02

主さん、レス2つ読みました。
すごい頑張ってて、偉いなぁって思います。


主さんよりちょっと年上のママ仲間として言うけど、
お友達とは、今は、ちょっと価値観がずれてきてると思うけど、
それで縁を切るとか疎遠にするとか、しない方が良いよ

時々キレながらでも、ずっと付き合って行くのが一番だよ


親とか、10代のころからの友達っていうのは、
大人になってからできる友達とは、深さが全然違うからね
大事にしないと、代わりはいないのよ。
(簡単に付き合いをやめろって人に言う人たちには、多分、そういう人がいないか、付き合いの深さががわかんないんだと思う)


この子は違うと思ったら、すぐ切って行くと、自分と同類としか付き合えない狭い人間になるし、
同類なんてあまりいないから、だんだんと孤独になる。

違うなあと思いながらでも、長く付き合って行くと、
自分とは違う価値観の人たちの気持ちもなんとなく理解できて、違いが尊重できるようになるし
違いを楽しめるようにもなる。
そうすると、自分の幅が広がるし、多くの人と柔らかく付き合えて、人生楽しいよ


お仕事も、子育ても、人付き合いも
楽しくやろうね!

ユーザーID:5684626654
一言
50代の一男性
2018年11月15日 1:19

絶対に自分の信念は曲げるなよ。

応援している。

ユーザーID:2595823703
がんばれ!
りそな
2018年11月15日 18:49

彼女達は、逆にトピ主さんが羨ましいのよ。

旦那さんはいい会社に転職して夫婦二人でガッチリ稼いでシッカリ貯金してる。
内心、羨ましいと思ってるはず。

何も考えずダラダラ過ごしてる自分達のところにトピ主さんをまた引っ張り込みたいのよ。
 
もう一切相手にせず、自分の道を行って。

がんばれ!

ユーザーID:1171292808
やっぱりさぁ携帯からの書き込み
匿名さん
2018年11月15日 19:26

申し訳ないけど主さんの御友人は大人にはなっていないまだまだ子供だと思います。もうそんな御友人とは付き合いをやめたらどうかな。

ユーザーID:2853950313
10代の頃の友人が
最強の嫁
2018年11月15日 19:52

一生の友達とはなりません。

そろそろお二人が変わったのですから、友人関係も見直しを。
離れ時というものがあります。
過去の友達も、成長する気の無い人たちも。
今が離れ時です。

ユーザーID:4583020191
自分たちから離れて行って欲しくないだけ
ポテト
2018年11月15日 19:58

あなたは将来のことをちゃんと考えて生きていける人で、老後の生活も充実したものになると思いますよ。

実際、年をとってからみじめな生活は子どもたちにも迷惑をかけます。

一生懸命生活しているあなたを否定することも、その場しのぎの生活者だからこそで、無責任です。

子どもは親を見て育つので、あなたが友達のランチでの態度を良くないと感じている以上、あなたの子供もしっかりした、常識がわかる人に成長すると思います。

人間は大人になっても成長するものですが、お友達は若いころのままなのでしょう。
あんまり楽しくなさそうですが

ユーザーID:0255476594
騙し絵みたいなモノ携帯からの書き込み
んー…
2018年11月15日 20:38

例として「騙し絵」としますが、とある騙し絵が何だかどうしても理解出来ない……だがふとした拍子に何が描いてあるかわかった。その後は、何故これが理解出来なかったかわからない(理解できなかった地点に戻れない)。
何かの拍子に自分の目が覚めてしまえば、元には戻れないそんなトピ主さんの状態だと思います。


お仲間さんは理解していても行動出来ない状況なのか、行動をおこしたくないのか、理解したくないのかはわかりません。
だからと言って諭しても、理解はしません。彼女達自身で行わなくてはわからない事なので。

そう考えると、同じ意識を持てるご夫婦である事がとても幸せな事だと思います。


グループは疎遠にしながらも、新しいお付き合いを模索する中で色々発見があったりすると思いますので、気持ちに負担にならない程度にすすめたらよいのではないかと思います。

ユーザーID:4469445070
主さん エライ!携帯からの書き込み
孫待ちおかん
2018年11月15日 21:57

本当に久々の書き込みです。
でも、主さんの生き方本当にエライ!
私は、50半ばの孫待ち主婦ですが最近の若い親御さんには!?と感じる事も無いとは言いません。
でも、主さんは母として妻として立派に目標を持って進んでらっしゃいますね
誰にだって突っ張ったり悪びれてる時期は有ります。
私だって若い頃そんな時がありましたよ(笑
でも、大事なのは自分の人生の節目にどう変わって行けるかという事だと思います。
主さんは、結婚、子育てで一回りも二回りも大きく成長してまだまだ進化の途中です。
まだ足踏み状態のお友達とは距離が空いて行くばかりで戸惑いや怒りもあるでしょうが主さんは決してその進化を止める事無く進んで行ってくださいね。
年月が経てばもっと大きな差が出て後ろを振り返っても今のお友達の姿は見えないかも…
でも、また同じ歩調の親しい友人が出来ますよ
友達って自分が歩んで来た【時】や【場】に相応しい人が寄って来るかと思うので

ユーザーID:4950508048
トピ主です携帯からの書き込み
まめ(トピ主)
2018年11月15日 23:44

皆さんいろんな意見をありがとうございます。
私と友人たちは中学校からの友達です。
特に仲の良かった子(今後はAとします)とだけは
保育所からの友人です。
学生時代私はグループの中でも少し変わってたと思います。
元々素行がよろしくなかったのも、私は昔かなり人に指示されるのが嫌いで(実母の前の旦那と色々あったので)
すぐにブチ切れてしまったり、自分の感情を上手くコントロールできない幼稚さがあったからでした。
夢は小学生の頃からあったので学校に行くのも
友人を作るのも面倒だという認識だったので。
Aは幼なじみで私の家庭環境についても色々知ってたので
友達という認識でしたが他の子達はAの友達という感覚でした。

昔から、仲間内でも気に入らない事があったらその場でキレて喧嘩になったりしてました。
多分結構古い感じの不良ってやつだったんだと思います。
タイマンとか、今すぐ外いけよとか、もう書き込んでる今では赤面、いつの時代のヤンキー漫画だよ!?
みたいな不良だったと思います。
でも周りの友達は皆で居る時に気に入らない子の悪口を大声で叫んだりとか
イジメに近いような行為(自分に害を与えていない子に対して悪質な事をしたり)をしたりするタイプだったので
私、そういうのは嫌いでよく友人達にブチ切れたりもしてました。
それからは私の見てる場所では減りましたが他ではやってたと思います。
リーダー格だったのかはわかりませんが、まめは基本温厚だけどキレさせたらやばいとは
思われてたと思います。顔色を伺われた思い出も何個か思い出しました。
ある方のレスにあった、水をさしてはいけないという言葉が
なかなかに刺さりました。
私が居ては楽しめない、その通りだなって。
Aは、まともぶって馬鹿みたいという発言を今日言い過ぎたと謝ってくれました。
グループは放置して、とりあえずもう関わりは一旦やめときます。

ユーザーID:5074874790
トピ主です携帯からの書き込み
まめ(トピ主)
2018年11月15日 23:59

あと、ある方からの意見で、友人達の事を下に見ているという意見を貰いました。
正直、その通りです。下に見ているというよりは、呆れてるに近いです。
結構前にお金を貸してと友人の中の1人から言われました。
理由を聞くと、旦那の仲間たちとBBQをするけど準備のお金が無いからだと。
まめの家は共働きだしお金余裕あるでしょー?と。
もちろんブチ切れ、お前ええ加減にせーやと。
確かに中卒の仕事探しって狭き門です。
でも、正社員以外なら意外と沢山あるんですよね。
1日単発の派遣仕事なんて学歴全く要らないのに日給9000円近く稼げます(私の地域はです)
私の家をお金がある羨ましいずるいという前に働けば?と。呆れて下に見てた部分もあります。
皆実家暮らし、義両親の場合気を使わないの?と聞くと腹が立ったら文句言ってるし別に何も、と。
えー、文句言うってどんな事されたの?!って思ったら
遊びに行きたいから子供見といてって言ったのに今日は予定があるって言われたからブチ切れたと。
周りの友人達もあー、たまにあるよねー!腹立つわーなんのために親のとこ住んでるのか分かれよなー、と。
まあ、金も要らないし結局ごねたら何でも言うこと聞くし楽でいいけどねーって。
小町で見てる義実家同居とは全然違うみたいです。
そんなに都合の良い環境に居るのに働かない、更には働いてる私を批判するくせにお金は頼ろうとする。
そりゃ、下に見ちゃいますよ。
その時点で友人ではないのかもですけどね…。
私達夫婦も結婚当初(妊娠中)はどちらの実家にも頼れないし互いに一人暮らしもしたことないもんだから
お金の振り分けも分からないしで電気が止まったりガスが止まったような時期もありました。
朝昼晩納豆なんて日もね。それでも友人だと言ってる以上お金の貸し借りなんてダメだと思って夫婦だけで乗り切りました。

ユーザーID:5074874790
トピ主です携帯からの書き込み
まめ(トピ主)
2018年11月16日 0:10

人それぞれとかの前に人としてダメでしょ?!という事があれば
私は友人だからこそ、つい口にしてしまったり
してた部分があったと思います。
でも、それは友人達からしてみれば
うるせーなー、何上からもの言ってんだよって思うことだったのかもしれないです。
学生時代の私が先生に口うるさく言われるのを
うるせーなと思っていたように…。
皆さんの多種多様な意見のおかげで、
私にも悪い部分が少なからずあったのだと、反省しております。
21歳ですが、親になり約4年、しっかりしなければ、子供が嫌な思いをしないよう、きちんとした大人にならなければと必死で、自分がまだ若いという認識も薄れていました。
確かに、私にも子供が手を離れれば楽しい事が待ってますね。
子供が20歳になっても40手前、今の友人達とは
一旦完璧に疎遠にして(辛抱ならない事が起きればキッパリと二度と会わないと伝えるかもしれませんが)
もしかしたらまた何十年後かに、また皆で顔を合わせられる未来もあるかもですものね。
今は会っていても、私だけではなくお互いに、嫌な思いになるだけ。
間違いないなと思いました。
私も私で、
また昔の様に、純粋な気持ちで友人達と付き合えるようになるまでは
相手にも嫌な思いをさせるということを学びました。
皆さん、沢山のエール、そしてレス、ありがとうございました。
私からはこれで終わらせたいと思います。
本当に、感謝です。

ユーザーID:5074874790
めだか
2018年11月16日 1:21

子供が出来、その子の将来を思うことは"おりこうさん"な事でしょうか?
私にはわかりません。

そんなことわざわざ聞かなくてもわかるでしょう、それはおりこうさんな事ではなくごく当たり前の普通のことですよ、普通に生活しているものから見れば。
でもそんな普通の世界の話じゃないのでしょ?荒れているグループというのは一般常識やごく普通の考えをお持ちでない方々の集まりだと認識しているのでそんなごく普通の事が普通ではなく、その方達にしたら付き合いが悪くなった、いい子ぶってなんだよ!ってなる事は自然だと思いますけど。
そんなに理解できませんかね?

不良みたいな方々に怖い目に遭わされたり散々迷惑かけられた経験がありますがあのような方々が妊娠したからと言って途端に皆さん品行方正になられるものなのですか?私からみれば変わらなくても何の不思議もないです。

ユーザーID:8297333803
大人になりましたね
2018年11月16日 3:09

だから幼稚な人達とは合わなくなってしまいました
前の関係は徐々にフェイドアウトして、新しいお友達をつくりましょう
あなたのお子さんにも躾の成っていないお友達など不要です
人は朱に交われば赤くなります
お子さんの健全且つ幸せな未来のために、グレたり等の人生の遠回りや損失の機会は遠ざける方がいいかと思います

マトモで真面目なことは、つまらないことではないですよ
最も継続が困難な、努力と根気のいる立派な生き方です
普通って維持するの大変なんですよ
今の生活を誇りに思っていいと思います
お幸せに

ユーザーID:0077134853
親の立場です。応援します。
にゃん
2018年11月16日 8:45

こんにちは。

私の娘は19歳で第一子を出産しました。
授かり婚です。今やその子も10歳になろうとしています。

もちろん娘の相手も若くて、当時からいろいろありましたよ。
本当に大丈夫なのか、冷や冷やしながら見ていましたが
落ち着くところに落ち着いた感じです。
念願の家も建てて、後に授かったもう一人の子供4人で
夫婦共稼ぎで頑張っているようです。

トピ主さんと同じ、反抗期はひどくて
警察のお世話になったこともありました。
そんなだった娘が、今はある店舗の店長にまでなりました。
反抗はひどかったものの仕事には真面目に取り組む娘でしたが。

同世代のお友達(お子さんいる方々)もいましたが
やはり考えの異なる人とは、自然に疎遠になっているようです。
子供を置いて遊びに行ったり、複数の男性と接触を持ったり
理由は様々ですが、娘も子供第一に考えてるようです。

類友ってご存知ですか?
似たような境遇・考えを持つ人がおのずと集まることです。
トピ主様もきっとそうなりつつあるのだと思います。

若いからではなく、若いからこそできる今を
家族で楽しんでください。
大丈夫、貴女は貴女のペースで生活して下さいね。

ユーザーID:7522476032
もう類を卒業したのでは
おぢさん
2018年11月16日 8:49

人間には二種類あります。
一つは、経験から学んで自分自身にフィードバックできる人。
もう一つは経験から学ぶということができない、その意欲もない
当然自分自身へフィードバックすることなどできない人です。

トピ主は前者、友人たちは後者です。

>今更まともぶって馬鹿みたいと言われました

馬鹿で結構ですと聞き流しておけばいいのではありませんか。
本当の馬鹿はどちらか議論するまでもなく友人たちですから。

>私らの子が学校なんて行くわけないじゃーん!高校すら微妙じゃね?

生まれながらの素質がどの程度占めるのかわかりませんが
初めから努力を放棄している人にいい未来はやってきません。
あなたとご主人の頑張っている姿こそ子供に対する躾、教育であり
友人たちはそういうあなたたちの姿を見てやっかんでいるのです。
類は友を呼ぶと言いますが
公共の場所で場所を弁えない行動をとる友人親子たちとは
もう類ではなくなっています。
付き合いを断り続ければいいと思います。

そうすれば多分友人たちの間ではあなたの悪口が飛び交うことになると思いますが
そんなこと気にする必要はないのでは。

ユーザーID:0160586333
「住む世界が変わった」が正しいと思う。
りんりん
2018年11月16日 12:08

よそはよそ、トピ主の家は自分たちの方針で良いのではありませんか?

こういっちゃ悪いけど、お友達は意識低い系の人たちなのかもしれませんね。
トピ主様夫婦は昔はやんちゃしてたけど、根っこの方では真面目だったんですね。

付き合う友達は選ぶことが出来ます。
今からでも遅くはないと思いますよ。

ユーザーID:0361710835
レスします
すなめり
2018年11月16日 14:53

トピ主さんご夫婦はそういう仲間の中にいたにもかかわらず、きちんとまっとうにやっていくという発想を得、そちらのほうがむしろ自然といえるほどに成長なさった。
これはとても素晴らしことです。
ただ、お子さんが両親の旧友を取り巻く環境からどんな影響を受けるかわかりません。
お子さんのためにも、あなたが「まとも」だと思える価値観の人たちとのお付き合いの中で育てた方がいいのではないでしょうか?
人間は易きに流れやすいものです。

ユーザーID:7509938100
トピ主さんありがとう
はる
2018年11月16日 15:51

50代女性です
トピ主さんと私の経歴や生活環境、性格も何も共通点はありません。
しかし貴女とご主人の、お子さんへの愛情と将来への展望など
そのしっかりした文章から溢れてなお有り余る気持ちが伝わってきて
泣きそうになるほど心揺さぶられました
トピ主さん一家に幸あれ!
私ももっと頑張るぞー!

ユーザーID:5489769578
人の価値観に上下はない
そこに愛はないのかい
2018年11月16日 16:36

他の方もレスされてますが、人の価値観に上下はないです。
なので、以前付き合っていた友人の生活環境に意見を言ってしまえばトピ主もまた同類になることを踏まえた上で

もし、また誘いを受けてもただ断っていくのが良いと思います。色々言われても「とにかく会えないよ」の一点張りで良いのでは?
もし、完全に切るのに躊躇いあったら年賀状ぐらい出しても、電話番号やアドレス変えても良いと思う。

あと、気になったのはご主人の転職に伴い両家の親と疎遠になってること。
収入良くて上場企業に入れたのになぜかな?とは思うけど
収入が良くても就業時間が長かったり不規則で、親が思うように子供(孫)に会えない理由からなら、こんな下らない理由で疎遠にする親には勘当上等だと思います。
理解出来ない友人達とまた同じ発想だから。
確かにトピ主は若いから色々と親に頼りたい部分があるだろうけど、そういうタイプの親は、かえって仲良くても悩みは多くなると思うよ。
ついでに親離れもしてしまいましょう。

私の若い頃、バイト先の上司が、「若いうちの苦労は買ってでもしろ」と言ってました。
そこそこ歳をとった今、その通りと実感します。

トピ主、共働きで子供にもあまり構ってやれなくて、と嘆かないで
保育園で先生から子供の様子を聞いたり、親子参加行事には参加するように意識したりするだけでも
ちゃんと子育てしてるから
それに昔の仲間は失ったかも知れないけど、出勤時間が同じなら、保育園で顔を頻繁に合わせる保護者も多いはず
そういう人には挨拶をしていって顔見知りになることをお薦めします。
昔の仲間のことなんてすぐに忘れてしまうと思うよ。

ユーザーID:4585676246
気にしないで携帯からの書き込み
はな
2018年11月16日 18:14

あなたは、堅実な方だと思いました。
子供何人作るかは、そこの家庭の事情があるから 1人っ子でも、しっかり育てて
家も購入したいと目標がしっかりしてます。
周りの意見に流されないで、誘いも断っていいんです。あなたに合う友達が必ずいます。
若いのに、しっかりしてる。応援してます。

ユーザーID:5060963167
いつか子供が感謝してくれる日がきます
じゅん
2018年11月17日 15:45

私はトピ主様と同じ20前半ですがまだ働いていません。大学院生です。学費は親に出してもらってます。マジで感謝しかありません。
特に言いたいこともないですが、親として立派に働いておられるトピ主様を応援したくてレスさせていただきました!がんばれ!

ユーザーID:5068783417
未来はあなたの手に
ぴんころ
2018年11月17日 17:53

私はトピ主さんよりかなり長く生きている者です。
だから世の中きれいごとばかりでないことが身に染みています。

嫌なことだけど、やっぱりいろいろあるんですよ。

その友人達は不安なんです。楽観的なことを言っていても
トピ主さんだけが抜け出すのが嫌なんです。

言い方が悪いけど、自分たちが努力して向上するより
まわりに同じところにいる人間が多いと安心なんです。
だから。。引きずり下ろしたい。。と。
本人たちは自覚していなくても深層意識にはあると思います。

水は低いところに溜まります。
他の人のことはかまわず、ご自分と家族の将来を
考えて、上手に離れてください。

まさか。。リンチなんてされませんよね??

その友人達と老人になるまで仲良しでいられるとは思いません。
他に今のトピ主さんにあう友人を見つけましょう。

ユーザーID:4932497504
私は、その友人達だけを責める事は出来ないと思います。
支援する側です
2018年11月18日 19:48

私は国外で
>荒れていた時期
のある方、今も荒れている方
>10代で子供を授かって
苦労している方、またそのお子様達等を支援する仕事をしています。

主様が今は異なるステージに上がり、お友達を理解できない気持ちは分かります。
>呆れてるに近い
気持ちも良〜く分かります。

親になったのなら、子供の為に変わるべき
お金がないなら働けば良い
そろそろ、まともに生きた方が良い
どれも正論、主様が実現した事は素晴らしいと思います。
私もそこを目標に仕事をしています。

ただ、その本人(だけ)が悪い訳ではない可能性もある事を少し考慮、一般の方にもご理解頂きたいな…と支援する側として切望します。
勿論、例外はありますが、その様に自暴自棄の生きる方には「理由がある」場合が多いです。

主様が
>実母の前の旦那と色々あった
様に、成育歴や家庭環境、親の躾や教育に問題・偏り有
何かの理由で心のケアを必要としていたのに受けていない
目に見えないハンデ(例:識字困難、学習障害)等有なのに未診断で、適切な指導が無く学業で不当に低評価を受け続けた
等、本来は子供の頃から適切な教育・治療・支援等が必要であったのに、それが受けられなかった為に路頭に迷い、未解決のまま浮上できずにいる方も少なくありません。
また、この様な問題は1代だけではなく、数代前〜次も考える必要が有ります。

主様の様に成長し軌道修正できる方は、素晴らしい問題解決能力があったのだと思います。
問題解決能力がない
誰に相談し何をどう改善したら良いのか分からない
パートナー選びを誤る
方は沢山いて、周囲に理解・共感されず2次的問題に苦しむ方も少なくありません。

主様ご友人にも支援が必要ではないか?
また、ご友人の保護者も子育て中に支援を必要だったのでは?
等と心配です。
負の連鎖を避ける為、私は主様のご友人とお子様を支援したいです…。

ユーザーID:0790455625
ちょっと言わせて携帯からの書き込み
やってしもた
2018年11月19日 10:20

トピ主さんへの応援レスが多い中水をさすようで申し訳ないんですけど、グレることなく普通にやってきた人の方がよっぽど偉いですからね?
なんだか昔ヤンチャしてた人が今真面目にやってるとやたらと賞賛されたり応援されたりするけど、あれなんなんですかね。一時期でも他人に迷惑をかけてたことを忘れないで頂きたい。一生それを悔いて生きろとは言わないけど、今の自分の生き方がやっと当たり前、人並みなんだと思ってほしいです。

グレても知らない人には迷惑かけてないとか思ってるかもしれませんが、道ですれ違うだけでも威圧感があったりして。トピ主さんのレスでは「キレてイジメをとめた」とか綺麗にまとめてありますけど、そのキレ方を見てない分にはそれだけでは褒められませんよ。普通の人はイジメを止めるにも最初はキレません。不良って咄嗟に出る行動が野蛮なんですよ。言葉遣いも粗暴だし。イジメが止まったのは結果論です。

トピ主さん、レスで長々と昔の武勇伝や今の仲間達への怒りを書いてますが、今まで普通にやってきた側からしたら「これまで散々世間に迷惑かけた人達が仲間割れしてる」くらいなものです。
辛口で申し訳ないけど、グレずにやってきた側の一意見としてお読みください。

ユーザーID:3011926890
エールの花束を贈ります
パインガーデン
2018年11月19日 10:42

まめさん、トピあげてくださりありがとうございます。もっと早くトピ文を読みたかったです。トピ主さんの親御さんより年上の既婚者です。

自分には理解できないような内容かしら?と思っていたら何と何と!

私の状況は全くちがいますが、悩ましいと思っていることの本質は同じです。

自分が学生時代の仲良くしていた人と何度か会ったのですが楽しめない、自分が思っていることを話すとやっかみ?上から目線?と言われたり(そんなつもりはないのですが相手から見たらそうなのでしょう)のような感情を露わにされとても疲れます。つきあい方を考えなくては思っていたところです。

上とか下とはないと思っています。それぞれの状況で皆生きている。楽な方に流される人もいれば、本当に大事なことに気づき、自分とちゃんと向き合える人がいます。子のあるなしに関わらず、モラルを守るのはだいじです。

時間が経つと、若い頃はわけもわからずはしゃいだ仲間でもちがいがはっきり出てきます。

自分も大切な人と心を大切に、何歳になっても成長したいと僭越ながら思っています。

まめさん、ステキなトピありがとう。お子さんはまめさんの背中を見て大きくなります。自分も遠くから応援しています。

お子さんと一緒にまめさんもステキな大人に成長できたらいいですね。

ユーザーID:7351177735
似た感覚ありました。携帯からの書き込み
48歳ママ
2018年11月19日 12:09

高齢出産なのでトピ主さんのお子さんとうちの子は同じ年です。
高校時代の友人に最近あったときに、ああこの人は昔の感覚のままなんだ、私は変わったんだなと思ったことあります。友人は不良っぽくて、恋愛経験豊富で、格好いいなと思っていました。逆に彼女は地味で真面目っぽい私をダサいと思っていたと思います。
でも、この年になって、まだ昔のヤンチャを自慢したり、不倫話を嬉しそうに話すのをみたら、なんだかなあと冷めてしまいました。家族ができて、状況がかわれば、付き合いや考えが変化していくのは自然だと思います。
友達は彼女たちだけではないでしょ?子供を通して知り合う人もいます。私はおばちゃんなので、他のお母さんに声をかけるのが気が引けるのですが、トピ主さんみたいな若いお母さんが普通にママ同士として話しかけてくれると嬉しいです。

ユーザーID:0031641938
 
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