理解できない友人達

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まめ

ひと

はじめまして、私は子供を17で授かりデキ婚した兼業主婦、現在20前半です。
旦那も20前半、稼ぎ年収500ほど
私、フルタイムで年収260ほど
世帯年収760くらいです。
私は昔荒れていた時期があり旦那も同様荒れてました。
若くしての妊娠、2人で腹を括り今まで適当に生きてきた人生を捨て
子供のために生きようと誓い、苦労もありましたが結婚4年目にしてやっと落ち着いてきました。
私の周りの友達も過去の私と類友みたいな友達ばかりで
みな10代で子供を授かってます。
が、みんな今でも専業主婦。
周りは既に子供が3人いる家庭や最低でも2人は
子供を産んでるので下の子が小さいです。
それは良いんです、人は人です。
母親だって考え方は十人十色なので。
ですが、周りの友達のことが最近理解できません。
何故かと言うと、みんな会う度に2人目は?まだ?とか仕事ばかりで子供が可哀想と言われます。
私は正直、今後の生活を考えると、老後の貯金、マイホームもできれば買いたいし子供の学費も貯めたい、結婚してからも孫に何か買ってあげたり子供夫婦に何かしてあげたいと思うと1人が限界かなと思ってます。(2人でも無理ではないかもですが焦りたくないので)
それを伝えても、私らの子が学校なんて行くわけないじゃーん!高校すら微妙じゃね?と言われ
子供のそばにいる私を酷い母親扱い。
ランチも週1で誘われますが、せっかくの休みは旦那や子供と居たいので断ると大ブーイングを受けます。
みんなは口を揃えてうちは貯金はしない派!学資保険って何?て言うか、旦那の稼ぎじゃ貯金なんて無理だから〜って感じです。
ランチには1度だけ参加しましたが店員への態度が悪い、子供たちが騒いでも無視など
目に余るのでそういう所も嫌で断ってます。
すると特に昔仲の良かった友人から
まめは変わった、つまらなくなった。今更まともぶって馬鹿みたいと言われました

ユーザーID:5074874790

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このトピのレス

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  • 住む世界がかわった

    過去やんちゃしてようがしてまいが、
    時間を経て考えかたが共感できなくなることはたぶんにあります

    もうその人たちと付き合うのやめたら?
    互いに相容れないよ

    ユーザーID:8606918576

  • やんちゃをしてたからその時一緒にいられただけ

    若さゆえの暴走だろうが
    たとえ過去であろうが
    荒れていた時期に人に迷惑をかけたりもしてことがあるのなら
    それは決して褒められることではないけれど
    あなたは
    「2人で腹を括り今まで適当に生きてきた人生を捨て子供のために生きようと誓い」
    この意志を今も貫いていて今はごりっぱだと思います

    類友といっても荒れているグループにも
    人それぞれの性格があり
    自分できちんと考えられる人と
    ただ同じような連中と戯れているだけで安心できるような
    いつまでたっても今が楽しければそれでいいタイプもいて
    当時は同じ仲間に見えたでしょうけど
    いつまでも一緒につるんでいられるとは限らないものだよね
    当時はやんちゃをしていたから一緒にいられただけで
    社会的立場や責任を背負って生きなければならなくなった今
    昔と同じように店員に態度が悪かったり
    自分たちと同じノリでつきあえない人を
    まるで裏切りかのように非難したり
    中身が成長しないままの人と
    これからはしっかりと堅実に生きようと決意した人では
    価値観が違いすぎて楽しめなくて当然だと思います

    貯金しないとか子供が学校へいくわけないとか
    言ってる友人たちも期待が出来ないから諦め半分で
    表面上はそう言ってるだけかもしれないし
    本音はわからないけど
    少なくとも人に迷惑かけて平気な子連れ集団と
    無理に付き合っていく必要はないし
    まともに生きようとする人を自分たちの方へ引き戻したい気持ちも相手はあるでしょうから
    この先も嫌な思いをするかもしれないけど
    このままブレずに頑張ってね

    ユーザーID:9860592142

  • 頑張って

    どんな人生歩むかは自分で選べます。
    友達も自分で選べます。
    でも、子供は親を選べません。
    ご主人とお二人で、これからも頑張ってください。

    ユーザーID:6123880735

  • あなたにエールぽち

    つまらなくなったと言われても結構!!
    そう言う仲間とは距離を置く方が賢明ですよ。 子供の為にも。

    若いうちから今後の生活を考えて何が悪い。
    褒められはしても、バカにされる筋合いはないですよ。

    将来、笑うのはあなたです。

    ユーザーID:7476561512

  • あなたが正しいと思います

    友達って一生モノじゃないんですよ。
    自分の置かれている状況や価値観の変化で変わっていくものなんです。
    別にフェイドアウトしていってもいいんじゃないですか?
    こう言ってはなんですが、レベルの低そうな方たちですし。
    10代の頃と変わらないお子ちゃま的発想で、この先50年以上もの長い人生やっていけたらいいけれど…。
    いい加減、地に足ついた生活しなくちゃいけないと思わないのかしらね?
    賢いあなたなら、気の合う新しいママ友が見つかるはずです。
    お子さんのためにも友達選びはしっかりとした方がいいと思います。

    あと、今はひとりっ子でよいとのお考えですがとりあえず一生懸命頑張って、その後にもう一度考え直してもいいかもしれません。
    10年経ったとしても、まだあなたは30代前半。
    遅すぎるという事もないでしょうから。

    ユーザーID:2516115836

  • あなたはあなた

    自分を大切に。
    お子さんの教育方針や人生設計の違いから学生時代の女友達と反りが合わなくなるのは、若いお母さん達だけではありません。
    本気で子育てなさるのに不要なママ友なら、距離をおくのは当然のことです。

    ユーザーID:8202747167

  • あなたのステージが変わった

    あなたの暮らす階層が変わったのだと思います。ご立派ですね。
    その住む階層は、なかなか変えられないと思います。所謂、貧困の壁です。
    世帯年収750万なら、子供の教育レベルも含め色んな選択肢ができますよね。
    ちなみに我が家はフルタイム共働きで1千万超えてましたが、子供は一人です。1千万くらいなら、二人は無理だなと思いました。
    子供が小さい頃は、保育園のお付き合いで仲良くしている家庭もありましたが、話が合わず今では疎遠です。逆に仲良くなった方もいます。
    子供は親の周りの関係性を見て育ちますから、付き合う人たちは大事ですよ。
    疎遠でいいと思います。
    あなたのステージが変わったんです。

    ユーザーID:8974035961

  • 元々計画性のある真面目な夫婦。

    思うけど、トピ主さんも旦那さんも若い時(今も十分若いけど)は荒れていたかもしれませんが「元々」の性格として計画性のある真面目な二人なのだと思います。
    偶然似た二人が知り合い、若くして子供を産みましたが、守るべき子供が出来た事で本来の性格が復活したのかもしれませんね。

    トピ主さんの周りのお友達は元々トピ主さんとは違ったのですよ。
    中にはトピ主さん同様な方も居るのかもしれないけれど自分自身ではまだ気付いていないのかもしれません。
    偏見かもしれませんが十代が荒れると言うと家庭環境の悪さが多く占めたりしますからね。
    お友達も元々は真面目で本人次第で元に戻れるのですが、開き直っちゃったりすると中々難しいですよね。

    何れにしても家庭を持ち子供を持ちこのままではいけない思う両親か、そうでない両親かってだけの話です。

    人間は似た者同士で無いと一緒にいるのは難しくなります。
    残念ながら今のお友達は違う世界観となってしまいました。
    類は友を呼ぶと言いますね。
    トピ主さんは今後似た考えのお友達と一緒に過ごした方が良いのかなと思いますよ。

    これからも若いご両親で、もしかしたらそれはそれで偏見な目で見られる事もあるかもしれませんが、今の気持ちをブレないで頑張って子育てしてくださいね。

    これは本当に余計な御世話だけれど子供の教育も良いけれどトピ主さんも夜学の高校、大学に行ければ行って見て下さい。更に世界広がります。

    ユーザーID:5560683326

  • 縁を

    きったほうがいいかと。

    結婚すれば、旦那子供将来優先になるのは当たり前です。
    友人は全く真逆なようなので、
    縁を切りましょう。
    今までは荒れていたようですが、
    過去は過去。
    今は今、これからのあなたの将来のため。
    きっと地元の友人だと縁をきりたくなかったり切りづらかったりしますが。
    そこはふんばりですね。ぐっとこらえて。
    いきなり会うのはやめるではなく、
    3回に1回、
    5回に1回、10回に1回など会う程度にし、だんだん減らし疎遠にしましょう。
    その会うたびに
    色々言われると思いますが、
    我慢。


    疎遠が嫌であれば、
    全て我慢して友人に合わせるしかありませんね。

    ユーザーID:3970833608

  • 皆、違った人生を歩みだした

    トピ主夫婦が、『今までの人生を捨て子供のために生きよう!』と変わったように、彼女らは『今までと同じように遊びながら暮らそう!」と決めのです。決めたといより、それしか出来ないのだと思います。

    それなのに、あなただけが、逞しく生き生きと建設的な人生歩んでいる姿に、ちょっと僻んでいるのです。本当は自分達もまともに生き生きとした人生歩みたいですが、何かを我慢したり、頑張るのは苦手なんですね。頑張ってもたぶん、ダメろうと初めから諦めてもいるし、だったら『私らみたいな人間が高望みしても無理!』と人生投げたほうが楽チンなんです。

    それに彼女らは自分達の結婚生活に、何かと不満なのではないですかね?(子育てが大変なのか、旦那との仲が悪いのかはわかりませんがー)。それなのに、トピ主さんは旦那様との仲も良さげで、子育ても仕事も頑張り、将来のために生き生きと人生歩んでいる・・・そんなあなたをなんとか自分達と同じ(低い)所に引きずり込みこもうとしているのです。

    もうそろそろ、その類友みたいな友達は避け、あなたと同じように前向きで建設的に生きている友人を見つけた方がいいです。

    ユーザーID:9441651225

  • 理解できないですか?

    昔からの仲間でしょ?
    トピさんはまともになった、でも友人たちは昔のままなだけじゃないの?
    まるで経験のない別世界の話みたいに言ってますけど以前は同じだったのでしょう。
    遊び仲間が自分だけ急におりこうさんになって付き合いが悪くなれば当然ブーイングでしょうね。

    ユーザーID:8297333803

  • 時期がきた

    あなたは成長した。かつての友人たちはそのまま。
    離れる時期がきたんです。離れましょう。
    頑張ってね。

    ユーザーID:4298216599

  • 合わなくなった

    合わなくなった、それに付きます。

    トピ主さんは大人になったんだと思いますよ。変わったとしても良い方に変わったと思いますよ。

    残念だけど価値観が合わない友達といるのは苦痛でしかないです。私なら悩まず疎遠にします。

    遊びの誘いに乗らなかったら、段々誘われなくなって終わると思いますよ。

    新たに価値観の合う友達を作る方が有意義です。

    出会いがあれば別れはあります。

    別れは新しい出会いを呼びますよ。

    ユーザーID:2809117184

  • 友情にも潮時があります

    お子さんがいながらフルタイムでお仕事されていてすごいですね。
    努力されているご夫婦で素敵だなと感じました。

    私は中学の同級生とはSNSで繋がっていてお互い様子が見られます。
    今30代前半なので、まめさん達の10年後を見ているような感じです。

    まめさんのお友達のように、計画なく2人3人と続けて出産した人も数人います。
    なぜだか分からないですが、頻繁に家族同士集まって飲み会やBBQするのが好きらしいです。
    子供の年齢が上がるにつれてそれなりに収入が必要になり、就職先を探し始めたようですが、高校中退の方はパートも見つからず、まずは定時制高校に通うところから始めていました。
    それでようやく「パートが見つかって良かったね」と思った1、2年後には、オーダーメイドの新築や大型の車を買っていました。
    恐らく、有り金を全部使ってローンを組んだのでしょう。
    何年経っても後先考えて行動できないのだなと思いました。
    収入があるはずの高学歴の同級生達さえほとんどそのレベルの新築にはまだ手を出していません。
    彼らは家や車だけでなく、子供の学費や老後のこと、緊急時の資金なども同時に考えているからです。
    さらに10年後、そのローン払えているのかな、子供が高校受験する費用も考えているのかな、と他人事ながら思います。

    まめさんももうそのご友人達とは価値観や経済的な面で違ってしまっているのです。
    残念ながら、違和感を持った時が友情の潮時かなと私は思っています。
    自然に距離を置いて静観で良いと思います。
    誰かが去る時には新しい人との友情も芽生えたりするものですよ。

    ユーザーID:9691885872

  • 真剣な顔で、伝える

    いつ卒業すんの?と。

    そしてまめさんはまめさんが信じる道を進むだけです。
    他の人達は、彼らの人生を歩みます。
    昔の友達と人生の軌道が重ならないことは、世間ではよくあることです。

    ユーザーID:2001372274

  • 生活感が違う

    努力もしない進歩もない友人達とはお付き合いやめたらどうですか?
    ランチや遊びも行けないならブーイングでもきにしない、子供の為に学費や何やら考えてるなら今のまま頑張って。
    2人目は周りに合わせなくても縁があればできるので周りの余計な一言は気にしなくていいです。
    夫の稼ぎが足りないならパートに出るとかランチやめればいい。私らの子に学は要らないなんてナンセンス、本人が行けるところまで行かしてあげればいい、足りないなら少しだけ奨学金に頼って、ちゃんと返済すれば良いのです。
    貴方の生き方と友人達のそれは今は大きくかけ離れてしまったので、価値観の合う別の友人をみつけましょう。
    今の関係はランチ不参加何言われてもきにしない、を続けていたらそのうち合う友人だけが残ります。後は貴方には必要ない人間関係ですから、今の計画や考えで家族としっかり頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8283256805

  • トピ主です 続き

    ※子供のそばにいない私です、誤字申し訳ありません。
    続きです

    私は別に、まともぶってるつもりはなくて
    私だって自分の子がもしかしたら高校に行かないかもとか
    色々考えますが、行かないなら行かないで
    理由を聞いてちゃんとした理由があれば
    別に無理強いはするつもりないです。
    が、私は子供に自由な選択肢を与えたいと思ってます。
    例え娘が学校に行かなくても、それなら家を出る時にでも学費として貯めてたお金を
    渡してあげても良いし、学校に行くならそこで使えば良いだけです。
    子供には、学校へも行けるようにしたいと思うのは
    親として当たり前の感覚なのでは?と私は思ってます。
    家にお金が無いから無理、という理由は絶対になしにしたいのです。
    今どき奨学金だってあるし
    もしかしたら色んなことが無償化になってくるかもしれない。
    でも、結局はかもしれないです。
    確定なわけじゃないのだから無責任なことは出来ないと思ってます。
    奨学金も良い制度だとは思いますが
    なるべく将来の子供の負担は減らしたいので
    大学費用は私たちが払いたいと夫婦で話し合ってます。
    私だって、本当はまだ幼い子供のそばに居たかった。
    ある程度の歳までそばで成長を見守りたかった。
    それでも、子供の先のことを考えて働きに出たのに
    なんでそんな言い方されないといけないのと
    ブチ切れました。
    2人目の事も同様です。私には私の考えがあるのです。
    正直、もう一緒にいることすら苦痛なくらい
    友人達のことを理解出来なくなってます。
    親になったのにまだ学生時代、独身時代から何も変わってない彼女たちに
    嫌気がさします。
    グループがあるので、そこで私はランチにも行けないしなかなか会える時間も少ないからもうここのグループ抜けるねと言ったのですが
    それを言い出すと皆謝ってきて
    まるで私が悪者のよう
    疲れてきました、会わなくても疲れる。
    皆さんならどうしますか?

    ユーザーID:5074874790

  • 馬鹿はどっちだ

    申し訳ないんですが、10代でできちゃった婚は私の中で少しばかり偏見を持っています。
    子供が子供が産むなんてなーってね。
    あなたのお友達みたいなイメージですね。
    でもトピ主さんは立派です。
    いいお母さんです!

    残念だけどその友人たちと縁を切ったほうがいいかもしれません。
    価値観がもう違ってきてしまったんです。
    価値観がまともなトピ主さんはこれから先僻まれる、妬まれる、やっかまれるようになるよ、多分。
    これから先、マイホームを購入したりお子さんがいい学校に進学したりした時に
    ずるいだの羨ましいだの言われると思うな。
    自分達と一緒じゃないからむかつくんですよ、そういう人達は。
    寂しい事かもしれないけれど結婚したり出産したり、生活が変わっていくと
    価値観も変化して友達と合わなくなるのは珍しい事じゃありません。
    「変わって何が悪いの?子供の為に一生懸命やるのは悪い事?
    つまらない?馬鹿みたい?上等じゃん!好きに言えば?」
    って私なら言ってしまいそう。

    しかし…うちは貯金しない派!
    いや〜ある意味すごいですね。
    自分が歳をとるなんて想像もしてないんでしょうね。
    その友達の子の方が可哀想に見えますね。
    お子さんが1人でも別に可哀想でもなんでもないし、他人がごちゃごちゃ言う事じゃありません。

    ユーザーID:6495485513

  • 今はそれでいいのでは?

    貴方にブーイングするのも自分の現状に満足していないからですよ。

    きっと友人達も今のままでは駄目だと気付いていると思います。

    無理に会う必要もないと思います。

    ユーザーID:9783341631

  • 友人付き合いは変わります

    友達ってライフスタイルに応じて付き合いも変わります。

    既婚、未婚、子あり、子無し、専業、兼業、別居、同居…だけで話題もすれ違います。

    古い友達とは切れないまでも疎遠になったり、同じ話題ができてまた近くなったり。

    違う立場同士でも、お互い刺激になったり学んだりでそれを楽しむ付き合いもあると思うけれど、難しそうですね。

    あなたは他人を批判しない自立した大人だと思います。
    今のあなたに合った友人がいると思います。

    ユーザーID:9778464368

  • 友は選べる

    親族や仕事絡みの人間関係は選べませんが、友人なら選べます。
    トピ主さんは既に“適当に生きてきた人生を捨て”てきた。ならば昔の友人も捨ててしまおう。
    もう価値観が隔たってしまい、お互いを受け入れることができない。
    同じ時間を共有して楽しむことができない。
    会っても相手のストレスのはけ口にされてしまうだけ。
    「今更まともぶって馬鹿みたい」?…かつての友人にそのようなことを言われトピ主さんはとても悲しかったでしょう。
    付き合い続けても、経済面や子供の教育で嫉妬され、憎まれるだけ。悲しいけどサヨナラです。中途半端なおつきあいはやめ、みんなの前から消えたほうが幸せです。

    ユーザーID:5223217384

  • 人生のステージで友人は変わる

    主さんと夫さんが、子どもへの責任、家庭を持つことの責任を自覚して変わった。
    けれど、昔からの友人たちは変わらなかった。

    仕方がないです。
    人生のステージで、友人も変わっていく。
    何もせず永遠の友情なんて、有り得ません。

    人は、変化していくのです。
    同じところに留まっては居られない。
    成長し大人になるのです。

    まあ、大人になるというのが、良い意味とは限らないんですけどね。

    大人になるということが、ずる賢くなる、自分のことだけ考えて自分本位になる、という方向なら、私はそんな成長は要らないと思う。
    でも、大人になるということが、将来や子どものことをキチンと考え、真面目に働いて頑張ろうということなら、素晴らしいことだと、思います。

    その友人は、10代の頃から成長していません。
    普段、友だちとつるんでバカばっかやっても、他人に迷惑を掛けず、締めるところは締めているなら良いですが。
    店で騒いで迷惑をかけても何とも思わない、子どもの将来のために教育を受けさせようというのをバカにする、そんな友人と繋がっている必要がありますか?

    まあ、敢えて絶縁する必要はないですけど、ブーイングがあろうが文句言われようが、毅然としていましょう。

    面白おかしく刹那的に人生を送るのに他人を巻き込もうという友情なんて、迷惑です。

    ユーザーID:1234956773

  • 理解する必要などない

    はっきり申し上げて、


    そういう友人を理解する必要が、どこにあるのかな、と思いますよ。


    思慮が浅いというか、大人の母親かしらと思います。


    私も理解できないし、理解する必要などこれっぽちもないと思いました。


    あなたにあった友人を探しましょう。
    知的な会話ができるママ友をさがしたほうが良いんじゃない?

    ユーザーID:7384956499

  • 距離をおく

    私はトピ主さんの考え方や生活は若いのにシッカリしてると感心してます。
    実際に子供の教育費は中学生ころから大変になっていくし。
    まだまだ学歴社会なので大学進学も考えないとダメでしょう。
    友達は友達の考え方があるんです。私も、その友達は将来が大丈夫かとは思いますが。
    友達がそれで構わないと言っているのなら、トピ主さんが変だと思っても、もう立ち入らない事です。
    いくら言った所で人の話を聞くような人達ではないでしょうから。
    友達にしたら前は同じような事をして遊んでいたトピ主さんが変わってしまった事が寂しくもあり、裏切られた気持ちもあるのかもしれないし。友達もトピ主さんのように頑張りたいと思う気持ちもあるけど、それが自分には無理だと思う気持ちもあって、トピ主さんが羨ましい気持ちもあるのかもしれないし。
    もう、子供もいる今は昔のように友達とは付き合えなくなっているんです。
    一緒に食事しても辛いなら友達と距離をおくべきだと思います。
    悪いけど一緒にいるとトピ主さんも、その態度が悪い友達と同じ仲間だと思われます。
    その友達と疎遠になってもトピ主さんと同じく頑張っているお母さんと知り合えると思います。

    ユーザーID:6416730457

  • そろそろ潮時ですか

    過去や経歴よりも、意識や価値観が近い人同士が友達になると思います。

    私もシングルマザーの貧困家庭で育ち、素行の良い方ではありませんでした。

    しかし高校・大学と勉強に励み、運よく有名企業に入社できました。

    周りは縁故採用のお嬢様ばかりでしたが、とても気が合い今でも仲がいいです。

    まめさんにはまめさんに共感してくれる友達がいます。

    尊敬できない友達との付き合いは時間の無駄です。

    さっさと切りましょう。

    ユーザーID:6693721518

  • 友達の賞味期限

    結婚するとよくあることです。
    生活の価値観が違うのです。

    あなたはあなたの人生を人に狂わされてはいけません。

    20年後に大きく差が付きます。

    こんなしっかりした若いお母さん、お友達になりたいくらいです。

    子供が小学生になったら、一緒に勉強すると良いですよ。
    馬鹿にしているわけではなく、私がそうしていました。

    子供が今学校でやっている勉強を先にネットで調べておいて(自分の時と違う事があるので)勉強を教える。小学校くらいまでなら塾に入れずにこれで乗り切れます。

    仕事をしているので、子供とのコミュニケーションを取れる良い時間になります。

    さらに、自分の復習にもなります。今大人になって教科書を見ると、面白いです。

    もしそれで少しお金に余裕があるなら、通信制の高校、大学も考えてみては?

    その友人達だけが全てではありません。これから自分と価値観が合う友達がまだまだできますよ。

    ユーザーID:2487104798

  • がんばれ

    年齢や環境が変われば、つきあう友人は変わります。

    ヤンママ系が悪いとかいうのではなく、夫婦で話し合い、自分たちが希望する生き方を貫いてください。
    必要があれば引越しをするくらいの覚悟で、がんばってくださいね。


    なお、貯金は必要です。
    少しずつでもいいので、お金を大事にして貯金を続けてください。
    きっとあなたの力になります。

    ユーザーID:0328376269

  • 素敵なお母さんだ

     素敵なお母さんですね。今の思いや、ご友人たちへの違和感は、実際にあなたがご主人と頑張って来られた実績から生まれたものです。とても大事な物です。応援します。結婚や子供の存在を通して、人生の価値観は変化していくものです。人との違いを責めてもしょうがないけど、居心地が悪い思いまでして付き合う必要もありません。

     ただ、まだお若いですから、お子さんを一人っ子と今から決めつけなくても良いと思います。自然と、もう一人欲しいなと思える時が来るかも知れませんよ。子供が増えても、主様夫婦はまだお若いのですもの、なんとかなる、頑張れたりするものですよ。

     自分が若いうちに、子供さんが巣立ちを迎えてしまうのですもの。主様、40代がきっと楽しいですよ。私の友人は、主様と似たような状況で結婚しましたが、子供が二人とも自立した40代以降、これでもかと青春を謳歌しています。「私は順番が逆になったけど!これで良かった!」とブイブイ遊んでます。彼女が今楽しく居れるのは、頑張って子供を育てて働いたから、と思います。

     頑張れ。

     久しぶりに、若いお母さんの良い話に小町で出会えた。

    ユーザーID:7618635869

  • 何も悩む必要はない

    縁を切る。

    付き合いをやめる。

    我が道を進む。

    友人なんて、時期や生活状況で

    変っていくもんです。

    過去にとらわれないことです。

    ユーザーID:2514602350

  • お互い様

    相手もとぴ主さんが理解できないのでしょ?
    互い様じゃないですか

    距離を置くしかないですよ

    ユーザーID:7503109262

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