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発言小町

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理解できない友人達 携帯からの書き込み

まめ
2018年11月9日 19:38
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レス数:102本

タイトル 投稿者 更新時間
負のスパイラル
KM
2018年11月12日 14:23

トピ主さんのように生活を見直して負のスパイラルから抜けるのは大変なことだと思います。
でも頑張ってください。
学歴云々にこだわる必要もありませんがお子さんに将来の選択肢をできるだけ多く持たせてあげることは立派だと思います。

ユーザーID:6612980257
沢山のエール、レスありがとうございます携帯からの書き込み
まめ(トピ主)
2018年11月12日 16:37

皆さん、沢山のエールとレスありがとうございます。
優しいレスばかりで自分は間違えていないんだと思えました。

正直な気持ちを書きたいと思います。
多分、私は彼女達に羨ましいという気持ちがあったんだと思います。
私だって本当はもっと子供のそばにいたい、自分や旦那の実家などに住みたい、そうしたら自由な時間も増えるのに、お金も溜まるのに、ランチだって本当はたまには行きたい、仕事に育児に家事に疲れた。
そんな気持ちがあったのだと思います。
ここにトピをたてたのも
周りの友達におかしいと言われ、今まで自分が頑張ってきたことが間違いだったのか?と。
誰でも良い、私が正しいって、間違えてないって言って欲しかったんだと思います。
数日経った今読み返してみて、まだまだ自分も子供なのだと思えました。
私にも旦那にも両親はいますが、旦那が結婚してから給料の良い職に転職し、その際県外(といっても地元まで車で30分程)へ出ることになった時に揉めて以来
どちらの両親とも連絡が取れてません。
実家、義実家共に着信拒否。何度か家にも行きましたが私達が両親達の言うことを聞かなかったので
絶縁だと言われてしまいました。
(旦那の仕事は普通の仕事です。努力の結果上場企業に就職しました)
周りの友達は皆、旦那の実家や自分の実家に住んでいて
その事も本当は羨ましかったんだと思います。
両親達にも喜んで貰えると思っていたことが
反対され、絶縁までされてショックを受けている暇もなく
育児、家事、仕事に打ち込んできました。
それが落ち着いてきた今になってショックな気持ちがぶり返し、
友達達からの言葉で余計に誰かに肯定されたかったのだと思います。
皆さん、本当にありがとうございます。
友達たちには度々キレていて、もう関わりたくないと言ったら
みんな態度を変えて謝ってくるのでなあなあで付き合いを続けてましたが今後は考えます。

ユーザーID:5074874790
もう会わない
鉄脚アトム
2018年11月12日 17:20

トピ文冒頭で、「あ〜碌でもない若者の戯れ言か」(失礼)と思いながら読み進めたけど自分の判断を恥ずかしく思いました。
出だしは失敗しちゃったけど夫婦で確りした考えで計画的にやっているようでオヂサンは嬉しいです。

10代で悪さをしてた頃(やんちゃというのは意味が違う)の付き合いってのはその時だけです。
碌でもない考えから脱却できない碌でもない人たちからは距離を取ってもう会わない方が良いです。
折角、朱から白になれたのに付き合い続けたら「朱に交われば赤くなる」の言葉通り昔に逆戻りです。

>まめは変わった、つまらなくなった。今更まともぶって馬鹿みたいと言われました
これは、彼等からの褒め言葉であり餞別の言葉と受け取り付き合いを辞めましょう。
人生やり直した方が良いとトピ主夫妻は早くに気が付いた。彼等は今のままでは気づかないまま一生を終えるでしょう。その時になってトピ主の気持ちがわかると思います。

トピ主は付き合いを辞められそうですか?ご主人は大丈夫ですか?
変な方に流されないように二人で協力して下さい。

まめさん家族に幸あれ

ユーザーID:3285207276
トピ主です携帯からの書き込み
まめ(トピ主)
2018年11月12日 17:28

レスの意見に少しだけ反論させてもらいます。

>まるで経験のない別世界の話みたいに言ってますけど以前は同じだったのでしょう。
遊び仲間が自分だけ急におりこうさんになって付き合いが悪くなれば当然ブーイングでしょうね。

とありますが、私からすれば子供が出来てからのあの子達の世界は別世界です。
私は友達グループの中で1番先に妊娠して、こういう考え方になって生きています。
周りもみんなそうなると思ってたんです。
みんな頑張って子育てして、家庭を築いて、そして2.3ヶ月に1回くらいのペースでおしゃべりでもして…
そんな風になると思ってたんです。
だからこそ、今は理解が出来ないです。
独り身の10代の頃と子供を持ち親になった今、全く別物だと考えています。
子供が出来、その子の将来を思うことは"おりこうさん"な事でしょうか?
私にはわかりません。
私は子供を産むと決めた日に友達たちにも今後はなかなか会えなくなる、子供を何より優先する、たまに愚痴ったりするかもしれないけど、その時は喝を入れて欲しいと伝えていました。

皆さんのレスを読んで分かったことは、もう本当に彼女達の価値観と私の価値観は変わってしまったという事です。
皆さんのレスに沢山励まされています。
友達とはフェードアウトしようと思って
ランチも何度も何度も断ってましたが誘いは減らず、人の事に口出しして私を非難する回数も何度怒っても減らなかったので
もう今後、彼女達とはきっぱりと距離を置こうと思います。
価値観が近いママ友が私のような歳で本当にできるのか不安な部分がありました。
ですが1度私も勇気を振り絞って新たな友達作りを頑張りたいと思います。
今私の中での優先順位も別に友達が1番なわけでは無いですし確かに皆さんの言う通り、みんな違う生き方を選び出したんだと
前向きに考える事にしました
ありがとうございます。

ユーザーID:5074874790
皆さまの言う通り携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2018年11月12日 18:32

他のレスのプラスに。
それから、家を買うにしても賃貸で引越しをするにしても…。

その仲間から離れた場所にしましょうよ!
仲間の溜まり場になりやすかったり、引越し祝いと称して、入り浸ったり、妬まれたらたまりません。
安い土地には、それなりの人が住んでいます。
ちょいお高めだと、品行方正の家庭とその子供達が住んでいます。お子さんの教育と今後を考えると、品行方正な土地に住んで欲しいです。
主さん夫婦にエールを!

ユーザーID:8754408332
自分の結婚を
jun
2018年11月12日 20:01

授かり婚とか変な言い方をしないだけであなたのことを信用できます。(笑)
子供が生まれた事で人生の岐路がいい具合に生まれましたね。

頑張れ!
その友達はもうフェードアウトで。

きっとその友達連中は人に自分の結婚を「授かり婚」とか言ってるんだろうなぁ。

ユーザーID:2425955893
私なら、かなり警戒します。
経りんりん
2018年11月12日 23:21

私なら自分の生活設計に執拗な口出しされた時点で相手を密やかに拒絶します。トピ主さんの場合、相手(複数)が貴女を手放さない気がします。もう抜けると言った貴女に皆が謝ってくるあたり、とても不気味です。

私は狡猾で警戒心が強く、深読みですが敢えて書きます。今後、成長し進学や就職の過程で貴女のお子さんに道が開かれる可能は高い、貴方達がしっかり生活設計してるから。ブーイングしつつ彼女達は(まめの子は進学して良い仕事に就くかも)と感じてると思います。同時に自分達の子には難しいとも分かっているはず。

まめの子は仲間内では出世頭、困った時に頼れそう(お金借りられそう)なツテ。彼女達+その子供が今の考えを改めず将来の暮らしが苦しくなれば「友達のよしみで…」と頼る可能性、あるのでは?

昔からの友達、幼馴染、家族ぐるみで付合い…なら、借金の申込み(踏み倒す前提)等、持てる者から「して貰って当然」の間柄。そう考える人は一定数いますが、トピを拝見し彼女達の言動に、して貰って当然と考える人達じゃないかと感じます。

私なら、将来タカリそうな相手を我が子の幼馴染にしたくありません。竹馬の友・幼馴染ってある種の特別なポジションです。子供は選べません、幼馴染は親の事情で決まる相手ですから。

えげつない事を書いていますが、彼女達のような短慮や幼稚さ+粘着が怖いです。友人との関係が変化していくのは他の方々のレス通り当然です、まして女性の生活は男性より変化が激しい。付き合う相手は状況で変化しますが、彼女達はそれを認めたくないのでしょう。逆恨みされないよう喧嘩別れせず、金銭に関して(学資保険かける=お金ある等は悟られないよう)絶対に話さず、当たり障りない会話だけして疎遠。

御自分の気持ちを大切にして下さい。昔は昔、今は今。賢明な小町の皆さんの意見に私も賛成です。友人は選ぶものです。

ユーザーID:8753830951
多分皆、トピ主さんが羨ましいんです
都市伝説
2018年11月13日 10:35

推測でしかないんですが、

>私は正直、今後の生活を考えると、老後の貯金、マイホームもできれば買いたいし子供の学費も貯めたい

これ、友達もみんな思ってるんですよ。
でも、「夫の稼ぎだけじゃ無理」ってことも分かってる。
だからと言って、トピ主さんみたいに働き口探して就職できる自信もないし、知らない世界に飛び込む度胸もない。
自分の子供も大学まで行ってほしいけど、お金もないし、皆で「将来なんて知らない」って言ってれば、自分一人だけじゃないってわかるから安心する。

だから、本音ではトピ主さんが羨ましい。

でも、このままじゃトピ主さん一人だけ「ここ」から抜け出しちゃう。
そんなの妬ましい。
そんなのずるい。

だから、「二人目は?」「子供のそばにいてあげなよ」って足を引っ張るんです。



でも、だからってトピ主さんが皆に合わせる必要も、皆を仕事できるように引っ張り出す必要もないんです。
それは各自が考えることだから。

トピ主さんがこのまま疎遠になっていったら、きっと一人、また一人、って働きに出てグループを抜ける人が出てきますよ。

だから、トピ主さんはこのまま徐々に疎遠になるようにだけしていけば大丈夫。

ユーザーID:5856266467
ゴーイングマイウエイ
酒米
2018年11月13日 13:21

あなたの常識は私の非常識なんて言葉があります
まともぶってと言う友人たちは逆から見たら悪ぶってるだけです
みんな自分が正しいと思って生きているから
正しいと正しいが食い違うと争いになるんです
良いじゃないですか何と言われようと
経済的な見通しをしっかり立てて計画的に生活してる人の方が間違いは少ないです
悪ぶってる友人の中にはいずれ入ってくる相続や親の援助などの埋蔵金の当てがあるのかもしれませんし
人の言葉に振り回されても後で責任は取ってもらえませんから自分をしっかり持って頑張ってください

ユーザーID:2821521380
頑張って
ふーん
2018年11月14日 11:59

フェイドアウトしては?

まず前提として彼女たちの価値観に合わせる必要はありません。
トピ主さんの方がしっかりしていて正しいのだから。

ただ、きっぱり縁を切らないといけないかと言われればそうでもないと思います。
実際、グループを抜けると明言するといろいろ言われる。
それすらめんどくさいですよね。

であれば、グループに属しながら参加しない、という態度でもいいのではと思います。
今はトピ主さんの価値観を理解してもらえず、逆に責められる。
でも将来トピ主さんの価値観を理解してくれるときが来るかもしれない。
そうなればまた会えば良いのです。

なんで来ないの、と言われても「忙しいから」「予定があるから」
つまんないと言われても「ごめんね、また都合が合えばね」

定型句で乗り切ればよいと思います。
それすら辛くなったらブロックでもなんでも強硬手段に出るしかないですけどね。

めんどくさいかもだけど、頑張ってください。

ユーザーID:1511007617
色んな人が居ます
セミヨン
2018年11月14日 13:33

ひとつ気になる点。
トピ主さんは、ご友人達を下に見ているように見受けられますが
いかがでしょうか。
そういうのって相手に伝わるので注意された方が良いかな。と。

あとね、自分と合わなくなった人とは距離を置く。
これ普通のことです。
「グループを抜ける」とか・・・学生じゃないのだから
そのような宣言は必要ないと思うのですが。

一度友達になったからといって、ずっと変わらずそのまんま。
なんて事はあり得ません。
これから色んな事に直面して、人生を重ねて学んで行くのだから
当然の事ですよね。

もっと割り切っていいと思います。人はひと。
理解しよう、してもらおう。なんて思わなくて良いのです。
そのご友人たちと足並みが揃っていないことは明白ですから。

がんばってくださいね。

ユーザーID:9407370011
類は友を呼ぶ
にゃおん
2018年11月14日 15:50

類は友を呼びます。
貴方を自分たちと同じ位置に陥れようとする友人を友人と呼びますか?
そろそろ友達は整理しましょうね。
貴方まで世間から白い目で見られますよ。

ユーザーID:3112075480
段階を踏んで離れていく
まはら
2018年11月14日 15:57

さてグループから抜けようと決心したのに、

友人たちが引き留めてきたのですね。

よくあることです。

あからさまに拒絶すると、彼女たちが過剰に反応するかもしれません。

次会うときは「ごめん忙しいから」と30分で切り上げる。

そのあと誘いが来ても即座にNOを言わず、

しばらくしてから「やっぱり都合がつかない」って断ればいいと思います。

それを繰り返せばさすがに彼女たちも誘っては来ないでしょう。

間違っても彼女たちを否定するようなことを言わないでくださいね。

ユーザーID:6693721518
類友が真面目になって面白くない
りかこ
2018年11月14日 18:22

トピ主さんは共感してなくても、
荒れてた時友人たちは「勉強なんて意味ある?」
みたいに真面目組の人たちバカにしてたのでは?
そうならそりゃ今になって真面目なことを言われたら
トピ主さんが「つまんない奴」でしょうね。

そういう場合「ふうん落ち着いちゃって。つまんないの」
と相手がハブにしてくれるのですが。
実際私の中学時代荒れた友は高校入学で分かれて
はっきりお互いの意識が変わり、疎遠です。
同じ学区の子でしたが家族で引っ越してしまいましたしね。
なんで向こうから切ってくれないんですかね?
トピ主さんがリーダー格だったとかですか?
友人さんらが「アンタだけ抜けるのは許さないわよ」
だったら怖いなあ。

まあ、トピ主さん含め友人さんらは高齢出産も増えた中
ママとして若いと思います。
(若いママの多い所かもしれませんが)
仲間内しか心許せる(ママ)友がいない…。という状況かもですね。
なので週一集まってるのかも。だとすると
彼女らの楽しみに水を差すのも可哀想なのでトピ主さんから
離れてあげてください。
彼女らの生活に口出しても仕方ないので。
欠席し続けてもトピ主さんに好意的に個人的に連絡してくる
ような子だけと付き合ったらどうでしょう。

40歳で荒れた過去のない私でも
価値観の合わなくなった友とは疎遠になりましたし、
高校の友人は現在ふたりしか残ってません。
逆に合う友人は小学校時代からまだ続いてます。

ユーザーID:9094671155
皆さん本当にありがとうございます!携帯からの書き込み
まめ(トピ主)
2018年11月14日 19:14

まだまだ自分のレスが投稿されてないのですが
とっても嬉しく思います。
途中で諦めず、子供が私の元から巣立つまでは
頑張ってこの思いを貫こうと思います!
あと、2人目も絶対に無理!って訳ではなく
私も旦那も兄弟がいるので、やはり姉妹、兄弟って
良いものだよねと言ってるので余裕が出来たら勿論視野には入れております!
ただ、今はまだ考えていないだけです。
皆さんありがとう、ゆくゆく兄弟、欲しくなってきました。
あと、私も学校にと言ってくださってる方も何だか親のような視点で言ってくれてるんだろうなと思い、暖かく感じます。
私の仕事は資格の必要な技術職なので、学校はあまり考えてないです。
昔学校に行かなかったのも小学生の頃からの夢で
学歴はいらず、資格を取り場数を踏む事にスキルアップする
仕事だと理解してたので高校には行かず資格取得と就職に力を入れていました。
素行がよろしくなかったのも勿論ありましたが…(苦笑)
でも、皆さんの意見、とても嬉しかったです。
夫にも今このトピを見せてみると、とても喜んでおります。
夫婦ふたりで頑張ってきて良かった、これからもまだまだ先は長いけど
この事を忘れずに頑張ろうとまた心に誓いました。
レスで旦那を褒めてくれる方も居て、凄く嬉しかったです。
旦那は、もしかしたら私以上に今まで頑張ってくれてたし
今も頑張ってくれてるので。
家事はサボる時が多いですが、こちらのトピを読んでから
もっと頑張る!と言って今ご飯を作ってくれてます。
最初は小さな愚痴感覚で書いたトピでこんなに幸せな気持ちになるとは思いませんでした。

ユーザーID:5074874790
「まとも」のどこが悪い!
さぼりんまま
2018年11月14日 19:29

まとも:[名・形動]
1 まっすぐに向かい合うこと。正しく向かい合うこと。
また、そのさま。真正面。
「―に風を受ける」「―に相手の顔を見る」
2 策略や駆け引きをしないこと。
また、そのさま。
「―に戦ってはとても勝てない」
3 まじめなこと。
正当であること。また、そのさま。
「―な人間になりたい」「これは―な金だ」

「まとも」大いに結構じゃないですか。
まともぶらない=偽悪家
コレ結構テクニカル。
無理することありません。
真正面に「まとも」で行きましょう。

「去る者は日日に疎し」って言います。
会わなくても疲れるって気持ちは分かりますが、そのうち縁が切れます。
気長に待ちましょう。
ブチ切れるのも理解しようとしない人を説得するのもエネルギーの無駄遣いです。

ユーザーID:1012162567
縁切ったらダメだよ
kitten
2018年11月15日 1:02

主さん、レス2つ読みました。
すごい頑張ってて、偉いなぁって思います。


主さんよりちょっと年上のママ仲間として言うけど、
お友達とは、今は、ちょっと価値観がずれてきてると思うけど、
それで縁を切るとか疎遠にするとか、しない方が良いよ

時々キレながらでも、ずっと付き合って行くのが一番だよ


親とか、10代のころからの友達っていうのは、
大人になってからできる友達とは、深さが全然違うからね
大事にしないと、代わりはいないのよ。
(簡単に付き合いをやめろって人に言う人たちには、多分、そういう人がいないか、付き合いの深さががわかんないんだと思う)


この子は違うと思ったら、すぐ切って行くと、自分と同類としか付き合えない狭い人間になるし、
同類なんてあまりいないから、だんだんと孤独になる。

違うなあと思いながらでも、長く付き合って行くと、
自分とは違う価値観の人たちの気持ちもなんとなく理解できて、違いが尊重できるようになるし
違いを楽しめるようにもなる。
そうすると、自分の幅が広がるし、多くの人と柔らかく付き合えて、人生楽しいよ


お仕事も、子育ても、人付き合いも
楽しくやろうね!

ユーザーID:5684626654
一言
50代の一男性
2018年11月15日 1:19

絶対に自分の信念は曲げるなよ。

応援している。

ユーザーID:2595823703
がんばれ!
りそな
2018年11月15日 18:49

彼女達は、逆にトピ主さんが羨ましいのよ。

旦那さんはいい会社に転職して夫婦二人でガッチリ稼いでシッカリ貯金してる。
内心、羨ましいと思ってるはず。

何も考えずダラダラ過ごしてる自分達のところにトピ主さんをまた引っ張り込みたいのよ。
 
もう一切相手にせず、自分の道を行って。

がんばれ!

ユーザーID:1171292808
やっぱりさぁ携帯からの書き込み
匿名さん
2018年11月15日 19:26

申し訳ないけど主さんの御友人は大人にはなっていないまだまだ子供だと思います。もうそんな御友人とは付き合いをやめたらどうかな。

ユーザーID:2853950313
 
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