理解できない友人達

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家族・友人・人間関係

まめ

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  • 似た感覚ありました。

    高齢出産なのでトピ主さんのお子さんとうちの子は同じ年です。
    高校時代の友人に最近あったときに、ああこの人は昔の感覚のままなんだ、私は変わったんだなと思ったことあります。友人は不良っぽくて、恋愛経験豊富で、格好いいなと思っていました。逆に彼女は地味で真面目っぽい私をダサいと思っていたと思います。
    でも、この年になって、まだ昔のヤンチャを自慢したり、不倫話を嬉しそうに話すのをみたら、なんだかなあと冷めてしまいました。家族ができて、状況がかわれば、付き合いや考えが変化していくのは自然だと思います。
    友達は彼女たちだけではないでしょ?子供を通して知り合う人もいます。私はおばちゃんなので、他のお母さんに声をかけるのが気が引けるのですが、トピ主さんみたいな若いお母さんが普通にママ同士として話しかけてくれると嬉しいです。

    ユーザーID:0031641938

  • エールの花束を贈ります

    まめさん、トピあげてくださりありがとうございます。もっと早くトピ文を読みたかったです。トピ主さんの親御さんより年上の既婚者です。

    自分には理解できないような内容かしら?と思っていたら何と何と!

    私の状況は全くちがいますが、悩ましいと思っていることの本質は同じです。

    自分が学生時代の仲良くしていた人と何度か会ったのですが楽しめない、自分が思っていることを話すとやっかみ?上から目線?と言われたり(そんなつもりはないのですが相手から見たらそうなのでしょう)のような感情を露わにされとても疲れます。つきあい方を考えなくては思っていたところです。

    上とか下とはないと思っています。それぞれの状況で皆生きている。楽な方に流される人もいれば、本当に大事なことに気づき、自分とちゃんと向き合える人がいます。子のあるなしに関わらず、モラルを守るのはだいじです。

    時間が経つと、若い頃はわけもわからずはしゃいだ仲間でもちがいがはっきり出てきます。

    自分も大切な人と心を大切に、何歳になっても成長したいと僭越ながら思っています。

    まめさん、ステキなトピありがとう。お子さんはまめさんの背中を見て大きくなります。自分も遠くから応援しています。

    お子さんと一緒にまめさんもステキな大人に成長できたらいいですね。

    ユーザーID:7351177735

  • ちょっと言わせて

    トピ主さんへの応援レスが多い中水をさすようで申し訳ないんですけど、グレることなく普通にやってきた人の方がよっぽど偉いですからね?
    なんだか昔ヤンチャしてた人が今真面目にやってるとやたらと賞賛されたり応援されたりするけど、あれなんなんですかね。一時期でも他人に迷惑をかけてたことを忘れないで頂きたい。一生それを悔いて生きろとは言わないけど、今の自分の生き方がやっと当たり前、人並みなんだと思ってほしいです。

    グレても知らない人には迷惑かけてないとか思ってるかもしれませんが、道ですれ違うだけでも威圧感があったりして。トピ主さんのレスでは「キレてイジメをとめた」とか綺麗にまとめてありますけど、そのキレ方を見てない分にはそれだけでは褒められませんよ。普通の人はイジメを止めるにも最初はキレません。不良って咄嗟に出る行動が野蛮なんですよ。言葉遣いも粗暴だし。イジメが止まったのは結果論です。

    トピ主さん、レスで長々と昔の武勇伝や今の仲間達への怒りを書いてますが、今まで普通にやってきた側からしたら「これまで散々世間に迷惑かけた人達が仲間割れしてる」くらいなものです。
    辛口で申し訳ないけど、グレずにやってきた側の一意見としてお読みください。

    ユーザーID:3011926890

  • 私は、その友人達だけを責める事は出来ないと思います。

    私は国外で
    >荒れていた時期
    のある方、今も荒れている方
    >10代で子供を授かって
    苦労している方、またそのお子様達等を支援する仕事をしています。

    主様が今は異なるステージに上がり、お友達を理解できない気持ちは分かります。
    >呆れてるに近い
    気持ちも良〜く分かります。

    親になったのなら、子供の為に変わるべき
    お金がないなら働けば良い
    そろそろ、まともに生きた方が良い
    どれも正論、主様が実現した事は素晴らしいと思います。
    私もそこを目標に仕事をしています。

    ただ、その本人(だけ)が悪い訳ではない可能性もある事を少し考慮、一般の方にもご理解頂きたいな…と支援する側として切望します。
    勿論、例外はありますが、その様に自暴自棄の生きる方には「理由がある」場合が多いです。

    主様が
    >実母の前の旦那と色々あった
    様に、成育歴や家庭環境、親の躾や教育に問題・偏り有
    何かの理由で心のケアを必要としていたのに受けていない
    目に見えないハンデ(例:識字困難、学習障害)等有なのに未診断で、適切な指導が無く学業で不当に低評価を受け続けた
    等、本来は子供の頃から適切な教育・治療・支援等が必要であったのに、それが受けられなかった為に路頭に迷い、未解決のまま浮上できずにいる方も少なくありません。
    また、この様な問題は1代だけではなく、数代前〜次も考える必要が有ります。

    主様の様に成長し軌道修正できる方は、素晴らしい問題解決能力があったのだと思います。
    問題解決能力がない
    誰に相談し何をどう改善したら良いのか分からない
    パートナー選びを誤る
    方は沢山いて、周囲に理解・共感されず2次的問題に苦しむ方も少なくありません。

    主様ご友人にも支援が必要ではないか?
    また、ご友人の保護者も子育て中に支援を必要だったのでは?
    等と心配です。
    負の連鎖を避ける為、私は主様のご友人とお子様を支援したいです…。

    ユーザーID:0790455625

  • 未来はあなたの手に

    私はトピ主さんよりかなり長く生きている者です。
    だから世の中きれいごとばかりでないことが身に染みています。

    嫌なことだけど、やっぱりいろいろあるんですよ。

    その友人達は不安なんです。楽観的なことを言っていても
    トピ主さんだけが抜け出すのが嫌なんです。

    言い方が悪いけど、自分たちが努力して向上するより
    まわりに同じところにいる人間が多いと安心なんです。
    だから。。引きずり下ろしたい。。と。
    本人たちは自覚していなくても深層意識にはあると思います。

    水は低いところに溜まります。
    他の人のことはかまわず、ご自分と家族の将来を
    考えて、上手に離れてください。

    まさか。。リンチなんてされませんよね??

    その友人達と老人になるまで仲良しでいられるとは思いません。
    他に今のトピ主さんにあう友人を見つけましょう。

    ユーザーID:4932497504

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  • いつか子供が感謝してくれる日がきます

    私はトピ主様と同じ20前半ですがまだ働いていません。大学院生です。学費は親に出してもらってます。マジで感謝しかありません。
    特に言いたいこともないですが、親として立派に働いておられるトピ主様を応援したくてレスさせていただきました!がんばれ!

    ユーザーID:5068783417

  • 気にしないで

    あなたは、堅実な方だと思いました。
    子供何人作るかは、そこの家庭の事情があるから 1人っ子でも、しっかり育てて
    家も購入したいと目標がしっかりしてます。
    周りの意見に流されないで、誘いも断っていいんです。あなたに合う友達が必ずいます。
    若いのに、しっかりしてる。応援してます。

    ユーザーID:5060963167

  • 人の価値観に上下はない

    他の方もレスされてますが、人の価値観に上下はないです。
    なので、以前付き合っていた友人の生活環境に意見を言ってしまえばトピ主もまた同類になることを踏まえた上で

    もし、また誘いを受けてもただ断っていくのが良いと思います。色々言われても「とにかく会えないよ」の一点張りで良いのでは?
    もし、完全に切るのに躊躇いあったら年賀状ぐらい出しても、電話番号やアドレス変えても良いと思う。

    あと、気になったのはご主人の転職に伴い両家の親と疎遠になってること。
    収入良くて上場企業に入れたのになぜかな?とは思うけど
    収入が良くても就業時間が長かったり不規則で、親が思うように子供(孫)に会えない理由からなら、こんな下らない理由で疎遠にする親には勘当上等だと思います。
    理解出来ない友人達とまた同じ発想だから。
    確かにトピ主は若いから色々と親に頼りたい部分があるだろうけど、そういうタイプの親は、かえって仲良くても悩みは多くなると思うよ。
    ついでに親離れもしてしまいましょう。

    私の若い頃、バイト先の上司が、「若いうちの苦労は買ってでもしろ」と言ってました。
    そこそこ歳をとった今、その通りと実感します。

    トピ主、共働きで子供にもあまり構ってやれなくて、と嘆かないで
    保育園で先生から子供の様子を聞いたり、親子参加行事には参加するように意識したりするだけでも
    ちゃんと子育てしてるから
    それに昔の仲間は失ったかも知れないけど、出勤時間が同じなら、保育園で顔を頻繁に合わせる保護者も多いはず
    そういう人には挨拶をしていって顔見知りになることをお薦めします。
    昔の仲間のことなんてすぐに忘れてしまうと思うよ。

    ユーザーID:4585676246

  • トピ主さんありがとう

    50代女性です
    トピ主さんと私の経歴や生活環境、性格も何も共通点はありません。
    しかし貴女とご主人の、お子さんへの愛情と将来への展望など
    そのしっかりした文章から溢れてなお有り余る気持ちが伝わってきて
    泣きそうになるほど心揺さぶられました
    トピ主さん一家に幸あれ!
    私ももっと頑張るぞー!

    ユーザーID:5489769578

  • レスします

    トピ主さんご夫婦はそういう仲間の中にいたにもかかわらず、きちんとまっとうにやっていくという発想を得、そちらのほうがむしろ自然といえるほどに成長なさった。
    これはとても素晴らしことです。
    ただ、お子さんが両親の旧友を取り巻く環境からどんな影響を受けるかわかりません。
    お子さんのためにも、あなたが「まとも」だと思える価値観の人たちとのお付き合いの中で育てた方がいいのではないでしょうか?
    人間は易きに流れやすいものです。

    ユーザーID:7509938100

  • 「住む世界が変わった」が正しいと思う。

    よそはよそ、トピ主の家は自分たちの方針で良いのではありませんか?

    こういっちゃ悪いけど、お友達は意識低い系の人たちなのかもしれませんね。
    トピ主様夫婦は昔はやんちゃしてたけど、根っこの方では真面目だったんですね。

    付き合う友達は選ぶことが出来ます。
    今からでも遅くはないと思いますよ。

    ユーザーID:0361710835

  • もう類を卒業したのでは

    人間には二種類あります。
    一つは、経験から学んで自分自身にフィードバックできる人。
    もう一つは経験から学ぶということができない、その意欲もない
    当然自分自身へフィードバックすることなどできない人です。

    トピ主は前者、友人たちは後者です。

    >今更まともぶって馬鹿みたいと言われました

    馬鹿で結構ですと聞き流しておけばいいのではありませんか。
    本当の馬鹿はどちらか議論するまでもなく友人たちですから。

    >私らの子が学校なんて行くわけないじゃーん!高校すら微妙じゃね?

    生まれながらの素質がどの程度占めるのかわかりませんが
    初めから努力を放棄している人にいい未来はやってきません。
    あなたとご主人の頑張っている姿こそ子供に対する躾、教育であり
    友人たちはそういうあなたたちの姿を見てやっかんでいるのです。
    類は友を呼ぶと言いますが
    公共の場所で場所を弁えない行動をとる友人親子たちとは
    もう類ではなくなっています。
    付き合いを断り続ければいいと思います。

    そうすれば多分友人たちの間ではあなたの悪口が飛び交うことになると思いますが
    そんなこと気にする必要はないのでは。

    ユーザーID:0160586333

  • 親の立場です。応援します。

    こんにちは。

    私の娘は19歳で第一子を出産しました。
    授かり婚です。今やその子も10歳になろうとしています。

    もちろん娘の相手も若くて、当時からいろいろありましたよ。
    本当に大丈夫なのか、冷や冷やしながら見ていましたが
    落ち着くところに落ち着いた感じです。
    念願の家も建てて、後に授かったもう一人の子供4人で
    夫婦共稼ぎで頑張っているようです。

    トピ主さんと同じ、反抗期はひどくて
    警察のお世話になったこともありました。
    そんなだった娘が、今はある店舗の店長にまでなりました。
    反抗はひどかったものの仕事には真面目に取り組む娘でしたが。

    同世代のお友達(お子さんいる方々)もいましたが
    やはり考えの異なる人とは、自然に疎遠になっているようです。
    子供を置いて遊びに行ったり、複数の男性と接触を持ったり
    理由は様々ですが、娘も子供第一に考えてるようです。

    類友ってご存知ですか?
    似たような境遇・考えを持つ人がおのずと集まることです。
    トピ主様もきっとそうなりつつあるのだと思います。

    若いからではなく、若いからこそできる今を
    家族で楽しんでください。
    大丈夫、貴女は貴女のペースで生活して下さいね。

    ユーザーID:7522476032

  • 大人になりましたね

    だから幼稚な人達とは合わなくなってしまいました
    前の関係は徐々にフェイドアウトして、新しいお友達をつくりましょう
    あなたのお子さんにも躾の成っていないお友達など不要です
    人は朱に交われば赤くなります
    お子さんの健全且つ幸せな未来のために、グレたり等の人生の遠回りや損失の機会は遠ざける方がいいかと思います

    マトモで真面目なことは、つまらないことではないですよ
    最も継続が困難な、努力と根気のいる立派な生き方です
    普通って維持するの大変なんですよ
    今の生活を誇りに思っていいと思います
    お幸せに

    ユーザーID:0077134853

  • 子供が出来、その子の将来を思うことは"おりこうさん"な事でしょうか?
    私にはわかりません。

    そんなことわざわざ聞かなくてもわかるでしょう、それはおりこうさんな事ではなくごく当たり前の普通のことですよ、普通に生活しているものから見れば。
    でもそんな普通の世界の話じゃないのでしょ?荒れているグループというのは一般常識やごく普通の考えをお持ちでない方々の集まりだと認識しているのでそんなごく普通の事が普通ではなく、その方達にしたら付き合いが悪くなった、いい子ぶってなんだよ!ってなる事は自然だと思いますけど。
    そんなに理解できませんかね?

    不良みたいな方々に怖い目に遭わされたり散々迷惑かけられた経験がありますがあのような方々が妊娠したからと言って途端に皆さん品行方正になられるものなのですか?私からみれば変わらなくても何の不思議もないです。

    ユーザーID:8297333803

  • トピ主です

    人それぞれとかの前に人としてダメでしょ?!という事があれば
    私は友人だからこそ、つい口にしてしまったり
    してた部分があったと思います。
    でも、それは友人達からしてみれば
    うるせーなー、何上からもの言ってんだよって思うことだったのかもしれないです。
    学生時代の私が先生に口うるさく言われるのを
    うるせーなと思っていたように…。
    皆さんの多種多様な意見のおかげで、
    私にも悪い部分が少なからずあったのだと、反省しております。
    21歳ですが、親になり約4年、しっかりしなければ、子供が嫌な思いをしないよう、きちんとした大人にならなければと必死で、自分がまだ若いという認識も薄れていました。
    確かに、私にも子供が手を離れれば楽しい事が待ってますね。
    子供が20歳になっても40手前、今の友人達とは
    一旦完璧に疎遠にして(辛抱ならない事が起きればキッパリと二度と会わないと伝えるかもしれませんが)
    もしかしたらまた何十年後かに、また皆で顔を合わせられる未来もあるかもですものね。
    今は会っていても、私だけではなくお互いに、嫌な思いになるだけ。
    間違いないなと思いました。
    私も私で、
    また昔の様に、純粋な気持ちで友人達と付き合えるようになるまでは
    相手にも嫌な思いをさせるということを学びました。
    皆さん、沢山のエール、そしてレス、ありがとうございました。
    私からはこれで終わらせたいと思います。
    本当に、感謝です。

    ユーザーID:5074874790

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  • トピ主です

    あと、ある方からの意見で、友人達の事を下に見ているという意見を貰いました。
    正直、その通りです。下に見ているというよりは、呆れてるに近いです。
    結構前にお金を貸してと友人の中の1人から言われました。
    理由を聞くと、旦那の仲間たちとBBQをするけど準備のお金が無いからだと。
    まめの家は共働きだしお金余裕あるでしょー?と。
    もちろんブチ切れ、お前ええ加減にせーやと。
    確かに中卒の仕事探しって狭き門です。
    でも、正社員以外なら意外と沢山あるんですよね。
    1日単発の派遣仕事なんて学歴全く要らないのに日給9000円近く稼げます(私の地域はです)
    私の家をお金がある羨ましいずるいという前に働けば?と。呆れて下に見てた部分もあります。
    皆実家暮らし、義両親の場合気を使わないの?と聞くと腹が立ったら文句言ってるし別に何も、と。
    えー、文句言うってどんな事されたの?!って思ったら
    遊びに行きたいから子供見といてって言ったのに今日は予定があるって言われたからブチ切れたと。
    周りの友人達もあー、たまにあるよねー!腹立つわーなんのために親のとこ住んでるのか分かれよなー、と。
    まあ、金も要らないし結局ごねたら何でも言うこと聞くし楽でいいけどねーって。
    小町で見てる義実家同居とは全然違うみたいです。
    そんなに都合の良い環境に居るのに働かない、更には働いてる私を批判するくせにお金は頼ろうとする。
    そりゃ、下に見ちゃいますよ。
    その時点で友人ではないのかもですけどね…。
    私達夫婦も結婚当初(妊娠中)はどちらの実家にも頼れないし互いに一人暮らしもしたことないもんだから
    お金の振り分けも分からないしで電気が止まったりガスが止まったような時期もありました。
    朝昼晩納豆なんて日もね。それでも友人だと言ってる以上お金の貸し借りなんてダメだと思って夫婦だけで乗り切りました。

    ユーザーID:5074874790

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    皆さんいろんな意見をありがとうございます。
    私と友人たちは中学校からの友達です。
    特に仲の良かった子(今後はAとします)とだけは
    保育所からの友人です。
    学生時代私はグループの中でも少し変わってたと思います。
    元々素行がよろしくなかったのも、私は昔かなり人に指示されるのが嫌いで(実母の前の旦那と色々あったので)
    すぐにブチ切れてしまったり、自分の感情を上手くコントロールできない幼稚さがあったからでした。
    夢は小学生の頃からあったので学校に行くのも
    友人を作るのも面倒だという認識だったので。
    Aは幼なじみで私の家庭環境についても色々知ってたので
    友達という認識でしたが他の子達はAの友達という感覚でした。

    昔から、仲間内でも気に入らない事があったらその場でキレて喧嘩になったりしてました。
    多分結構古い感じの不良ってやつだったんだと思います。
    タイマンとか、今すぐ外いけよとか、もう書き込んでる今では赤面、いつの時代のヤンキー漫画だよ!?
    みたいな不良だったと思います。
    でも周りの友達は皆で居る時に気に入らない子の悪口を大声で叫んだりとか
    イジメに近いような行為(自分に害を与えていない子に対して悪質な事をしたり)をしたりするタイプだったので
    私、そういうのは嫌いでよく友人達にブチ切れたりもしてました。
    それからは私の見てる場所では減りましたが他ではやってたと思います。
    リーダー格だったのかはわかりませんが、まめは基本温厚だけどキレさせたらやばいとは
    思われてたと思います。顔色を伺われた思い出も何個か思い出しました。
    ある方のレスにあった、水をさしてはいけないという言葉が
    なかなかに刺さりました。
    私が居ては楽しめない、その通りだなって。
    Aは、まともぶって馬鹿みたいという発言を今日言い過ぎたと謝ってくれました。
    グループは放置して、とりあえずもう関わりは一旦やめときます。

    ユーザーID:5074874790

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 主さん エライ!

    本当に久々の書き込みです。
    でも、主さんの生き方本当にエライ!
    私は、50半ばの孫待ち主婦ですが最近の若い親御さんには!?と感じる事も無いとは言いません。
    でも、主さんは母として妻として立派に目標を持って進んでらっしゃいますね
    誰にだって突っ張ったり悪びれてる時期は有ります。
    私だって若い頃そんな時がありましたよ(笑
    でも、大事なのは自分の人生の節目にどう変わって行けるかという事だと思います。
    主さんは、結婚、子育てで一回りも二回りも大きく成長してまだまだ進化の途中です。
    まだ足踏み状態のお友達とは距離が空いて行くばかりで戸惑いや怒りもあるでしょうが主さんは決してその進化を止める事無く進んで行ってくださいね。
    年月が経てばもっと大きな差が出て後ろを振り返っても今のお友達の姿は見えないかも…
    でも、また同じ歩調の親しい友人が出来ますよ
    友達って自分が歩んで来た【時】や【場】に相応しい人が寄って来るかと思うので

    ユーザーID:4950508048

  • 騙し絵みたいなモノ

    例として「騙し絵」としますが、とある騙し絵が何だかどうしても理解出来ない……だがふとした拍子に何が描いてあるかわかった。その後は、何故これが理解出来なかったかわからない(理解できなかった地点に戻れない)。
    何かの拍子に自分の目が覚めてしまえば、元には戻れないそんなトピ主さんの状態だと思います。


    お仲間さんは理解していても行動出来ない状況なのか、行動をおこしたくないのか、理解したくないのかはわかりません。
    だからと言って諭しても、理解はしません。彼女達自身で行わなくてはわからない事なので。

    そう考えると、同じ意識を持てるご夫婦である事がとても幸せな事だと思います。


    グループは疎遠にしながらも、新しいお付き合いを模索する中で色々発見があったりすると思いますので、気持ちに負担にならない程度にすすめたらよいのではないかと思います。

    ユーザーID:4469445070

  • 自分たちから離れて行って欲しくないだけ

    あなたは将来のことをちゃんと考えて生きていける人で、老後の生活も充実したものになると思いますよ。

    実際、年をとってからみじめな生活は子どもたちにも迷惑をかけます。

    一生懸命生活しているあなたを否定することも、その場しのぎの生活者だからこそで、無責任です。

    子どもは親を見て育つので、あなたが友達のランチでの態度を良くないと感じている以上、あなたの子供もしっかりした、常識がわかる人に成長すると思います。

    人間は大人になっても成長するものですが、お友達は若いころのままなのでしょう。
    あんまり楽しくなさそうですが

    ユーザーID:0255476594

  • 10代の頃の友人が

    一生の友達とはなりません。

    そろそろお二人が変わったのですから、友人関係も見直しを。
    離れ時というものがあります。
    過去の友達も、成長する気の無い人たちも。
    今が離れ時です。

    ユーザーID:4583020191

  • やっぱりさぁ

    申し訳ないけど主さんの御友人は大人にはなっていないまだまだ子供だと思います。もうそんな御友人とは付き合いをやめたらどうかな。

    ユーザーID:2853950313

  • がんばれ!

    彼女達は、逆にトピ主さんが羨ましいのよ。

    旦那さんはいい会社に転職して夫婦二人でガッチリ稼いでシッカリ貯金してる。
    内心、羨ましいと思ってるはず。

    何も考えずダラダラ過ごしてる自分達のところにトピ主さんをまた引っ張り込みたいのよ。
     
    もう一切相手にせず、自分の道を行って。

    がんばれ!

    ユーザーID:1171292808

  • 一言

    絶対に自分の信念は曲げるなよ。

    応援している。

    ユーザーID:2595823703

  • 縁切ったらダメだよ

    主さん、レス2つ読みました。
    すごい頑張ってて、偉いなぁって思います。


    主さんよりちょっと年上のママ仲間として言うけど、
    お友達とは、今は、ちょっと価値観がずれてきてると思うけど、
    それで縁を切るとか疎遠にするとか、しない方が良いよ

    時々キレながらでも、ずっと付き合って行くのが一番だよ


    親とか、10代のころからの友達っていうのは、
    大人になってからできる友達とは、深さが全然違うからね
    大事にしないと、代わりはいないのよ。
    (簡単に付き合いをやめろって人に言う人たちには、多分、そういう人がいないか、付き合いの深さががわかんないんだと思う)


    この子は違うと思ったら、すぐ切って行くと、自分と同類としか付き合えない狭い人間になるし、
    同類なんてあまりいないから、だんだんと孤独になる。

    違うなあと思いながらでも、長く付き合って行くと、
    自分とは違う価値観の人たちの気持ちもなんとなく理解できて、違いが尊重できるようになるし
    違いを楽しめるようにもなる。
    そうすると、自分の幅が広がるし、多くの人と柔らかく付き合えて、人生楽しいよ


    お仕事も、子育ても、人付き合いも
    楽しくやろうね!

    ユーザーID:5684626654

  • 「まとも」のどこが悪い!

    まとも:[名・形動]
    1 まっすぐに向かい合うこと。正しく向かい合うこと。
    また、そのさま。真正面。
    「―に風を受ける」「―に相手の顔を見る」
    2 策略や駆け引きをしないこと。
    また、そのさま。
    「―に戦ってはとても勝てない」
    3 まじめなこと。
    正当であること。また、そのさま。
    「―な人間になりたい」「これは―な金だ」

    「まとも」大いに結構じゃないですか。
    まともぶらない=偽悪家
    コレ結構テクニカル。
    無理することありません。
    真正面に「まとも」で行きましょう。

    「去る者は日日に疎し」って言います。
    会わなくても疲れるって気持ちは分かりますが、そのうち縁が切れます。
    気長に待ちましょう。
    ブチ切れるのも理解しようとしない人を説得するのもエネルギーの無駄遣いです。

    ユーザーID:1012162567

  • 皆さん本当にありがとうございます!

    まだまだ自分のレスが投稿されてないのですが
    とっても嬉しく思います。
    途中で諦めず、子供が私の元から巣立つまでは
    頑張ってこの思いを貫こうと思います!
    あと、2人目も絶対に無理!って訳ではなく
    私も旦那も兄弟がいるので、やはり姉妹、兄弟って
    良いものだよねと言ってるので余裕が出来たら勿論視野には入れております!
    ただ、今はまだ考えていないだけです。
    皆さんありがとう、ゆくゆく兄弟、欲しくなってきました。
    あと、私も学校にと言ってくださってる方も何だか親のような視点で言ってくれてるんだろうなと思い、暖かく感じます。
    私の仕事は資格の必要な技術職なので、学校はあまり考えてないです。
    昔学校に行かなかったのも小学生の頃からの夢で
    学歴はいらず、資格を取り場数を踏む事にスキルアップする
    仕事だと理解してたので高校には行かず資格取得と就職に力を入れていました。
    素行がよろしくなかったのも勿論ありましたが…(苦笑)
    でも、皆さんの意見、とても嬉しかったです。
    夫にも今このトピを見せてみると、とても喜んでおります。
    夫婦ふたりで頑張ってきて良かった、これからもまだまだ先は長いけど
    この事を忘れずに頑張ろうとまた心に誓いました。
    レスで旦那を褒めてくれる方も居て、凄く嬉しかったです。
    旦那は、もしかしたら私以上に今まで頑張ってくれてたし
    今も頑張ってくれてるので。
    家事はサボる時が多いですが、こちらのトピを読んでから
    もっと頑張る!と言って今ご飯を作ってくれてます。
    最初は小さな愚痴感覚で書いたトピでこんなに幸せな気持ちになるとは思いませんでした。

    ユーザーID:5074874790

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 類友が真面目になって面白くない

    トピ主さんは共感してなくても、
    荒れてた時友人たちは「勉強なんて意味ある?」
    みたいに真面目組の人たちバカにしてたのでは?
    そうならそりゃ今になって真面目なことを言われたら
    トピ主さんが「つまんない奴」でしょうね。

    そういう場合「ふうん落ち着いちゃって。つまんないの」
    と相手がハブにしてくれるのですが。
    実際私の中学時代荒れた友は高校入学で分かれて
    はっきりお互いの意識が変わり、疎遠です。
    同じ学区の子でしたが家族で引っ越してしまいましたしね。
    なんで向こうから切ってくれないんですかね?
    トピ主さんがリーダー格だったとかですか?
    友人さんらが「アンタだけ抜けるのは許さないわよ」
    だったら怖いなあ。

    まあ、トピ主さん含め友人さんらは高齢出産も増えた中
    ママとして若いと思います。
    (若いママの多い所かもしれませんが)
    仲間内しか心許せる(ママ)友がいない…。という状況かもですね。
    なので週一集まってるのかも。だとすると
    彼女らの楽しみに水を差すのも可哀想なのでトピ主さんから
    離れてあげてください。
    彼女らの生活に口出しても仕方ないので。
    欠席し続けてもトピ主さんに好意的に個人的に連絡してくる
    ような子だけと付き合ったらどうでしょう。

    40歳で荒れた過去のない私でも
    価値観の合わなくなった友とは疎遠になりましたし、
    高校の友人は現在ふたりしか残ってません。
    逆に合う友人は小学校時代からまだ続いてます。

    ユーザーID:9094671155

  • 段階を踏んで離れていく

    さてグループから抜けようと決心したのに、

    友人たちが引き留めてきたのですね。

    よくあることです。

    あからさまに拒絶すると、彼女たちが過剰に反応するかもしれません。

    次会うときは「ごめん忙しいから」と30分で切り上げる。

    そのあと誘いが来ても即座にNOを言わず、

    しばらくしてから「やっぱり都合がつかない」って断ればいいと思います。

    それを繰り返せばさすがに彼女たちも誘っては来ないでしょう。

    間違っても彼女たちを否定するようなことを言わないでくださいね。

    ユーザーID:6693721518

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