27歳 子無し 離婚したいです

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

HANNA

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  • 一応・・

    1年半のセックスレスは離婚事由になりますよ。
    要は、新婚当初から無い訳ですからね。

    ご主人は浮気してませんか?
    身辺調査をしても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:6855020241

  • 離婚していいと思う

    自分の両親を大事にしてくれない人とは別れてもいいと思います。ほんとうにあなたを大切に思うなら、あなたの家族も大切にしてくれるはず。結婚式はタイミングや計画が必要だけど、指輪はすぐに買えるじゃないですか。この先もご主人の両親の面倒を見させられるだけだと思います。子供もいないし、若いんだから、別れても新しい人生が待っていますよ!

    ユーザーID:1464335549

  • 理由は十分ですね

    離婚の一番の理由である価値観の違いというヤツですよね。

    お子さんがいないのが救いですし、貴方は未だ若い。

    でもいざ別れると、愛おしくなるものです。

    離婚も考えている事を旦那さんに伝えて、歩み寄りや協力が
    得られるか確認してからでも良いと思いますよ。

    バツイチの生活も、今の結婚と同じように寂しいものですから。

    ユーザーID:9702440968

  • 愛情が感じられない?

    愛情が感じられないのであれば、大げんかするべきです。
    そのけんかの中で、きっと旦那も気づくでしょう。

    ネットで相談なんてしないで、今思っていることを、書いていることを
    旦那にぶつけるのです。

    それが大切ですよ。

    本音をぶつけなければ、夫婦になった意味なんてないでしょ?

    やってみてください。

    互いに理解しあえるのならよし、理解しあえないのなら別れるです。

    ユーザーID:6565014274

  • やり直せるうちに離婚

    トピ主さんの意見は何も聞いてくれない夫は人生に必要ありません。
    この先義両親の面倒押し付けられるのが分かりきってます。

    私なら土日に夫だけ実家に行かせて、その隙に自分の荷物を纏めて出ていきます。
    離婚しないまま夫が転勤になったら、トピ主さん仕事辞めてついていくしかなくなりますよね。そうなる前に行動あるのみです。

    ユーザーID:7606618096

  • 貴方次第

    バツがついてもいいという覚悟さえあれば
    早い方に越した事はない

    結婚式してなくて、お祝い等貰ってなくて
    子供もいないうちがベスト

    27なら バツイチで子供いなければ
    再婚のチャンスもある。

    一番ヤバいなと思うのは
    嫁を使って親孝行する気でいる所が
    ヤバいなと
    同居や二世帯勝手に話進めて親の介護要員確保、自分は単身赴任で自由気まま
    下手すれば、ローンの支払い要員にされかねない

    仕事持ってて子供いないうちがチャンスだよ

    あと離婚するなら中途半端な覚悟だと
    夫と義理親が組んで 多勢に無勢で押さえ込まれる可能性があるから
    ちゃんと、離婚専門の弁護士に相談の上
    弁護士通して離婚すべきかと。

    別居するだけの資金はある?(独身時代の貯金)

    実親は、離婚や貴方の気持ちを(精神的面で)支えてくれそう?
    それとも、離婚は恥だからそれぐらい我慢しなさいというような親だと
    自分一人(精神的に)で戦わなきゃいけなくなるけど
    その覚悟はある?
    (離婚して安易に実家に戻るのはやねたほうがいい
    親が戻ってきなさい というなら帰るのもありだけど
    基本 実家に戻らず 一人で自立)

    職があって、子供がいない
    義理親が介護状況でない
    多額の住宅ローンを抱えていない
    まだ20代

    この今のタイミングしか無いと思いますよ。

    ユーザーID:0022674161

  • そうだね

    離婚した方が良いと思います。

    そんな旦那だと、この先大変!
    子どもが出来る前で良かったんじゃない?
    というか、そのままだと子どもも出来ないよね。むしろ旦那様が、お子様じゃないですか。
    親離れしてなくて、自己中。

    今度こそ、相手を良く見てから慎重に結婚したら。

    ユーザーID:1812077024

  • 離婚に一票

    いやいやいや、、、。
    その現状あり得ないです。
    結婚式もまだ、子供も居ないなら私でも
    離婚します!

    ユーザーID:7370351589

  • 離婚できるよ!

    これは確実に離婚できる事由ですよ。

    弁護士に相談に行き、さっさと離婚しましょう。

    ユーザーID:4468168643

  • あまりにも

    ひどい話だなと思いました。思いやりも感じられないですし。なんだか、二人で幸せな家庭を築こうというより、使用人みたいな雰囲気を感じます。
    責任はとれないので、簡単に離婚したほうがいいとは言えませんが、私ならしたいなと思っちゃいました。
    結婚式も挙げてないし、思いとどまるものがないというか、今ならまだ間に合う?!みたいな。結婚はしてるのに変な話ですが。なんかまたまだ幸せな人生に転換できそうで。お若いですし。
    友人で27才に結婚し、一年で別れた子がいます。私が独身のうちに、その子は二回目の結婚をし、子供も今います。早すぎる決断かもしれませんが、その子は別れてからも自分の幸せを信じてました。
    人の意見も気になると思いますが、ご自身が納得いく決断ができれば、後悔はないと思います。

    ユーザーID:9328899139

  • 親離れできてない夫

    結婚するにはまだ未熟だったのかなあ。

    今のような状態じゃあ子供も持てず、義理親の面倒も丸投げされそう。
    あなたが自分の娘だったら、そんな自己中で未熟な夫なんか捨てて、さっさと帰っておいでと言いますよ。

    ユーザーID:6961689251

  • はい

    結婚前は魅力的だったけれど、結婚するやいなや豹変したタイプですか。
    お子さんいないし離婚でいいと思いますよ。
    まずセックスレスは離婚理由になり得ます。
    その他、意思疎通もうまくできない、予定もことごとく予定のまま、こんなんじゃあ愛情も冷めて当然でしょう。

    切り出してみたら。そこでご主人がなんて言ってくるか。
    相手にされないようなら弁護士に相談です。

    ユーザーID:7233740642

  • 聞くまでもない。

    どうして 皆の意見を聞きたいのですか?。
    皆が 「離婚しないで 頑張れ!。」と言ったら
    貴方は、離婚しないのですか?。
    「頑張れ」と言われても
    貴方の心は、(この先やっていけない)決まってるのでしょう。

    結婚した女性も男性も 実家に依存すると 離婚に近付きますね。

    結婚は、一人前になった社会人がするもので 親からの自立です。
    甘えられるのは、孫(貴方の子供)くらいなものですよ。

    ユーザーID:5527230488

  • 言ったのに解決しないの?

    セックスレスの話し合いをしましたか?
    病気なのかとぴ主に興味がないのか。。

    家事をすべてとぴ主がやって当然という態度?
    分担の話し合いはしないのですか?

    旅行に誘っておいて
    と言われたら、
    自分でいいなよ
    って言い返せばいいし
    とぴ主の親にあいたがらないのなら、
    とぴ主も夫親にあわなければいい

    直接旦那さんに文句を言ってないでしょ?
    全部自分で我慢してただけでしょ?
    それをいきなり離婚を言い出しても、認められないと思う

    黙ってて、あれしてくれない
    これしてくれない
    って、旦那さんが超能力者でもない限り通じないから

    ユーザーID:1511543426

  • 貴女の気持ちが一番です。

    まだ若いのですから、失敗もしますよ。
    だから早めにやり直しましょう。
    昔、私の友人も同じような感じで数年で離婚しました。
    素敵な女性だったのであっという間に良い出会いがあって、今は娘さん二人も成人してもうすぐお孫さんにも恵まれます。幸せいっぱいな人生を勝ち取りました。
    だから、これは違う!って思ったら早めに行動してね。
    貴女の老後が幸せいっぱいでありますように!

    ユーザーID:9157430678

  • 何故言わない?

    「誘っといて?分かった。私は私の親を誘うから、あなたは自分の親を誘って合流しようか。なんだか勘違いをしてるみたいだからキチンと言わないとね。私はあなたの親のお守りをするために結婚したんじゃないぞ?私の親はちゃんと実家にいる。あなたの親は義理なんだよ。ハッキリ言えば他人。実子が親を見ないでどうする。二世帯同居してもあなたが単身赴任なら、他所に家を借りるか実家に帰るか、あなたの態度次第で離婚するか、になるけど…どうする?」

    ユーザーID:9701721905

  • 傷は浅いうちがいい

    私も離婚経験者ですが、別れるなら今のうちがいいですよ
    けっこうなエネルギーがいりますが、今のうちです
    私は最初の結婚では、子供もいなかったし、社員として働いていて、安定した収入があったので、そこが救いでした

    自分と自分の親の事しか考えない人と一緒にいる必要ないですよ
    家なんて建てられる前に行動に移しましょう

    ユーザーID:4412160986

  • 幸せそうじゃないもんなぁ。

    当方既婚子持ち、義家族と二世帯同居の長男嫁です。楽しい結婚生活してます。

    そんな私でも、トピ主さんには新しい人生を歩む事をオススメしたいです。
    何故って、全く幸せそうじゃないし、将来も幸せになれる日が来るとは思えないから。

    相手を替えないと無理ですよね。
    相手の結婚観って変わらないですから、その状況ではトピ主さんが努力しても難しいですね。

    トピ主さんもきっと初めから義家族を(大袈裟な言い方ですが)毛嫌いしていた訳ではないと思います。ご主人がトピ主さんの嫁って立場に気遣えなかったからではないですか?うちの主人は同居する前も同居した後も優先は私及び子どもです。そこが決定的に違いますね。
    変な言い方ですけど、主人が私を優先だから、私も義家族に優しく出来ます。これがトピ主さんのご主人みたいだったら、やはり同居は断っていたと思います。

    トピ主さんの場合、性格の不一致って事でお別れ…はアリだと思います。

    一方的に相手に合わせるだけの結婚生活はいつか破綻します。トピ主さんは若いうちに人生やり直しした方が良いですよ。

    離婚して、ご主人は実家にずっといれば、好きなときにいつでも帰れば良いんですよ。
    貴方もその方が良いでしょ?って言ってやりなさい!

    トピ主さん、頑張って!
    幸せは自分で掴んで。
    今ならやり直せますよ。

    ユーザーID:3572810844

  • 離婚すべき

    トピを読んでビックリしました。彼は何のために結婚したのか、疑問です。
    それじゃあまるであなたは「便利な家政婦さん」じゃないですか?
    親の老後を見て貰うために結婚したのかな〜?としか思えませんね。
    傷が深くならないうちに、一刻も早く別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:0763855829

  • 先にいって後悔するよりは今

    生涯、人生を共に歩んでいく伴侶に
    理解がなく、愛もなければ
    子供がいない今だからこそ
    別れる選択もいいと思います。

    ユーザーID:8131023499

  • よく考えて

    やっぱり先が見えないな、気持ちがなくなっているなと思えば離婚した方がいいですよ。
    まだあなたは若いですし、子供ができる前が絶対にいいです。
    バツイチだけであれば、また出会いはすぐあると思います。まだ20代ですから、30代になる前に結論を出した方が良いかと思います。

    ユーザーID:9707324604

  • 応援してます

    ご主人、3人も産ませておいて無責任すぎですよ、あなたは自分のせいと書いていますが、仮に多少そうだったとしても悪いのは100パーセントご主人ですよ。そこを曲げてはいけません。
    臨月に不倫発覚なんて、誰だって錯乱しますでしょ。

    私も妊娠中ですが、制約も多いですし、体もキツく、女性は妊娠判明から子育てまで本当に大変な思いをして子供を世に送り出すわけです。そんな時に、助けるべき存在の妻を放って快楽に走るような男は本当に軽蔑以外の何者でもありません、、

    もう少し強くなってください。離婚が避けられないなら証拠はありますか?必ず取れるだけ全てを取って離婚して下さい。相手の女からもです。離婚が決まれば、ご主人、相手の女の会社にリークでも何でもして下さい。それでも足りないくらいですよ。

    離婚したくないなら、ガンとして離婚しない。
    もっと怒りを持って強くなって下さい。弱気になると、相手に付け込まれ、負けます。
    お子さん3人は必ずあなたの味方です。今はどん底でも、いつか必ず良い時も来るでしょう。その時のために歯を食いしばって、頑張ってください。

    ユーザーID:9707324604

  • 入籍した途端に

    そんな彼になったのですか?
    付き合っていた時にはわからなかったのでしょうか?

    ここで、みんなに我慢しなよと言われたら、我慢できるの?
    あなたが無理ならば、お子さんいない今、結婚式とかあげていないうちに別れた方いいと思うけど。

    ユーザーID:6778551434

  • いいと思うよ

    結婚したばかりでそんだけ自分勝手な人なら
    もうこの先はひどくなる一方だよ。子供いないなら今がチャンス!

    ユーザーID:9852114307

  • 離婚賛成

    セックスレス。
    実家のみ優先の実家依存体質。
    実子である夫は単身赴任で不在にもかかわらず、妻に二世住宅での同居を強要。

    その他の言動、妻に思いやりもなく協力の姿勢も見えず。常に自分優先のモラハラ気質。

    トピ主さんは27歳とまだお若い上に、幸いな事にまだ子どもはいない。

    以上の理由で、離婚をお勧めします。
    新婚のうちからこれでは、今後改善されるとはとても思われませんので。

    トピ主さんの親御さんに歳が近い私は、そう思います。

    ユーザーID:1145870770

  • 早く離婚してください。ただし同じ失敗はしないように。

    むしろその状態でなぜ結婚を継続しているのか。
    というか、そういう人となぜ結婚したのか。
    結婚の届け出をする前に、挙式のこと、将来のすまいのこと、就労と家事分担のこと、話し合いませんか?

    こういう話を聞く度に、
    結婚披露宴当日朝に婚姻届(入籍届ではありませんよー)を出してケジメをつけるって
    結構有効なんだなぁと思います。

    披露宴で司会の方が、新郎新婦の紹介をするときに、いつ婚姻届を出したかってサラッと説明すると思うのですが、
    当日だったことが多かったなぁと。
    でも、最近は挙式前に届け出て夫婦になっちゃうほうが多いのかなぁ。
    (自分自身も半年前だった。)

    親族巻き込む式の準備では本性出るし、新居は?仕事は?…色々決める中で、
    お互いの価値観を見極めてから結婚しないとねぇ。
    挙式希望しないカップルは別として、希望してるのに結婚後ズルズルで式も挙げられないなんて…はぁ。

    ユーザーID:7297313141

  • セックスレスは離婚理由になります。

    セックスレスは離婚理由になるそうです。

    家事に協力的でないとかその他諸々の細かい事は弁護士の無料相談で情報収集なさって下さい。

    方針を決めてそれに沿った理論武装と証拠をそろえましょう。

    離婚問題に強い弁護士さんも必要だと思います。

    準備した者勝ちですよ。

    ユーザーID:2890900451

  • むしろ早く離婚した方がいいのでは?

    結婚式とか家とか離婚しにくくなるものが増える前に離婚した方が良いですよ。
    もう、続けられないのでしよう?
    子供がいないのが幸いです。

    5年後、10年後に離婚するより今離婚する方が良いのでは?

    ユーザーID:5340559477

  • 離婚で

    タイトルだけ読んだら、妊娠しないからって早い決断だなと思いましたが
    トピ文を読んでみたら、離婚でいいと思いました

    なんでしょうね?夫様・・・

    早い決断で間違いないと思います

    そのままの状態にしてもこれから夫様に俺様態度や上から目線で辛いと思います

    妊娠してないというのは、かえって良かったと思いますよ

     

    ユーザーID:8123842421

  • 離婚は即!

    子どもいない、まだ若い、この条件ならばやり直せます
    悩んでは時間がもったいない
    即!行動しましょう

    ユーザーID:1960137357

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