27歳 子無し 離婚したいです

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

HANNA

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  • 私は賛成です

    離婚に厳しい見方をする人がほとんどだと思いますが、私は離婚するべきだと思います。
    私自身、結婚して1年で離婚しました。
    共働きで、私の方が仕事がハードでしたが、家事をして貰えず、無理だと思いました。結婚前はやってくれてたんですよ。周囲からは、教育すればいい、細かく家事の指示をすればいい、子どもをつくれば変わる等言われましましたが、今後の人生を考え、決断しました。
    新婚でセックスレスで子作りは本当に厳しいです。
    私は現在、新たなパートナーに出会い、再婚して幸せに暮らしています。

    あなたのご両親には相談されましたか?
    一番にあなたの幸せを考えてくれる人に相談すべきだと思います。
    人の不幸は蜜の味といいますから、相談相手は選んでくださいね。
    離婚は本当に体力を使いますから、支えてくださる人を見つけてください。
    幸せを願っています。

    ユーザーID:3317210282

  • 離婚に1票

    その若さで子供も居ない。しかもまだ結婚して1年半。
    離婚しない理由は無いと思いますが・・・。

    子供出来たら本当に身動きとれません。今のうちにリセットして幸せな家庭つかんでください。
    10年後20年後の自分から恨まれない選択を!!

    ユーザーID:2032744623

  • 離婚する

    >結婚した途端ずっとセックスレス

    結婚前は有ったんですか?どっちにしても、彼は相当な自己中です。早急に離婚、即ち逃げてください。

    ユーザーID:9084587046

  • いいと思います

    こんにちは。
    私もはるか昔に離婚したものです。
    なんだか、同じような境遇で思わずレス(笑)
    私の前の旦那も自分の親や親戚は大事にするのに私の両親たちは下にみているところがあり、とても不愉快に感じていました。
    一緒に暮らし始めて3日目には飲み会にいって帰ってこない、家のこと引越しの片付けなどすべてわたしがやり、脱いだものは散らかしっぱなし、買い物も毎日1人でして、ご飯作っても帰ってこない、なんでわたしばっかり?毎日思う日々。細かい不満が溜まりに溜まり1年半で離婚しました。子供はいません。
    風呂場に携帯持っていったり、実家に行くといっていたのに朝実家に電話してもいなかったりと浮気の疑いもありましたが面倒なので特に調べもしませんでした。
    もうお互いの気持ちは離れてしまっていたので私から離婚を申し出て、旦那は嫌がりはしましたが、それも結局世間体が悪いからなだけでした。
    こちらは望んでもいないのに両親との同居なんて絶対やめたほうがいいです。
    まだお若いのですからきっともっと自分にあった方がいますよ。
    私はその後再婚しましたが、やはり一度失敗すると、いろいろ自分の中で何が1番大切なのかが見えてきましたよ。今の旦那は貧乏で、頼りにもあまりならないですが、とにかく優しい人です。
    ちなみに前の旦那は弁護士でしたが、彼曰く、もめないで離婚するには日記をつけるのがいいと言っていました。もちろん、私もちゃんと毎日の嫌な出来事をつけていました(笑)
    仮に裁判になったときにそういう毎日のことがが有利になるそうです。
    あまり煽ってしまうと怒られそうですが、ほんとスッキリしますよ離婚すると(笑)
    どうぞ、ご自分が幸せになるようよく考えてくださいね。

    ユーザーID:5540180876

  • 全然いいと思います。

    まだお若いし、お子さんもいない、今のうちに逃げて自由になってください。

    ユーザーID:7419061726

  • よく頑張りました。

    私でしたら1年以上もたなかったと思います。
    子供がいないのが幸いでした。
    別れて新しい人生を歩んでください。

    ユーザーID:5326899187

  • いいと思います。

    そもそもなぜ結婚したのでしょうか?

    ユーザーID:8507806105

  • 早く逃げて

    離婚しようしたら
    すごいいちゃもんつけて
    慰謝料請求してきそうな
    感じだけど。

    なんとか穏便に離婚にもっていって
    早く逃げた方がいいよ。
    はずれだよ。

    ユーザーID:0512645434

  • 離婚したいですね、それは。でも早まらないで!

    現在、結婚3年目で妊娠中。
    結婚して2年間は共働きで食費や雑費は私持ち、旅行などは折半、家事のほとんどは私がしていて(感謝の言葉があったので耐えれた)、妊活するまでセックスレスだった者です。

    うちは主人が私に無関心で、丸一日連絡が取れなくても心配されません。

    結婚1年目でマンションを購入したのですが、それまでお金の相談が一切なかったのに、頭金の支払い間際になって急に主人から「200万払って!」と言われたことが引き金となり

    何だかお金だけあてにされている気がして
    主人はただ結婚がしたかっただけで相手は私じゃなくてもよかったんじゃ?
    私ばかり我慢してない?って思いが膨らみ離婚を考えていた時期があります。

    不倫をして現実逃避していた時期もあります。
    このままではいけないと思い、不倫相手と別れて一人で夫婦カウンセリングに通いました。

    カウンセラーに夫婦間のコミュニケーション不足やキャッチボールができてないことを指摘され「内観」というのをして初めて
    主人が私を大切に思ってくれていたことに気付き、夫婦再生しました。

    出産後もセックスレスだろうという不安は残ったままですが…

    大きな理由でなくても、小さな理由が沢山あるだけで不満も蓄積するししんどいですよね。

    特にトピ主さんのご主人は全国転勤のある仕事なのに、自分の妻を両親と二世帯住宅に住まわせようと考えている…
    まるで妻の人生は旦那の家族に捧げろと言われてるみたいで嫌ですね。両親も遠慮しろよってかんじ。

    まだ夫婦の楽しみがあれば、耐えれるものの
    結婚式まで先延ばしになっているとなると不満ばかりが蓄積されて
    離婚したくなるのも無理はないと思います。


    てか、息子の結婚式より大切な都合がある義理のお父さんもよく分かりませんね…

    最後にダメ元で夫婦再生カウンセリング受けてみて、スッキリしなければ離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:0782436823

  • 旦那とよく話し合って。

    私は、離婚しても良いと思います。
    離婚理由はないけど、自分に嫌なことばかりする人と、一緒に人生を歩きたくないもの。
    バツイチになるのって嫌だけど。
    嫌な人と生活するのと、バツイチで一人で寂しく生活するのと、どっちが
    嫌かな?
    私は結婚したことないから、どっちが良いかは比べられない。
    あなたの親に聞いたら、離婚は反対されそう。
    でも、自分の人生だからね。
    リスクも幸せもあなたが主体で選ばないと。

    ユーザーID:4503773988

  • 一刻も早く離婚

    離婚してもいいと思いますか?って、
    離婚しかないと思いますけど。


    あなたまだ27歳で若いし、ほかにいい人がいくらでもいるよ。
    子供がいなくてラッキーでした。
    二世帯住宅なんて建てる前でよかったじゃない。

    ほら、早く早く!

    ユーザーID:1787385120

  • ちゃんとした理由があるじゃないですか。

    結婚して一年半、セックスレスは離婚理由になりませんか?

    トピ主夫はトピ主のことを無料家政婦としてしか見てませんね。

    とっとと別居して離婚調停しましょう。

    ユーザーID:7135652017

  • 結婚したとたん?

    ずっとセックスレスですって? それは異常では?
    それに義実家のことばかりですね。
    たしかにDVではないけど、かなりハズレな旦那さんですね。

    旦那さんのご両親はかなり問題がある方々だと思います。
    まず、旦那さんの言動は、親に支配的に育てられた典型タイプです。他人に心があるということを知らない人。
    そして、結婚式の経緯にしても、旦那さんはおろか年長者として義両親には社会性に疑問です。
    まともな親なら、あなたのご両親にかなり申し訳なく思っているはず。
    そんな状況でなぜ同居の話がでるのか、まったく理解できません。

    あなたのご両親が気の毒です。
    一年半は充分な時間です。とっとと終わりになさいまし。

    ユーザーID:7182079290

  • 子どもがいない今!!

    傷が浅い今が離婚しやすいと思います。
    これで子供が出来ていたらもっと違う回答を書いていると思います。
    自分の実家にばかり配慮して、じぶんの思い通りに事が運ばないといけないって
    考えが短慮だし、貴方が苦労しそう。

    気持ちも離れているなら離婚もありだと思います。
    まだ若いんだしやり直しできますよ。

    ユーザーID:6606638994

  • いやいや

    離婚一択しかありません。
    早さっさと逃げて次行きましょう。次

    ユーザーID:9988433381

  • もっと肝心なことで喧嘩しなよ

    あのね、主さん
    些細な事で喧嘩できるんだから、もっと肝心なことで喧嘩しなよ。

    家事の分担とか、あるいは食洗機やルンバの購入資金とかさ
    あるいは、「週末に行く実家は交互に!」とか、又は、「夫さん実家には付き合わず、主さんは主さんの実家に行く」とかさ

    食事作るのが嫌な日は、夫さんに「帰りにお弁当二つ買ってきて!私は鮭弁ね」って電話したら?


    肝心の問題を先送りにしたまま、イライラした態度を見せ続けて些細な事で喧嘩しても、何も解決しないよ

    ユーザーID:2622496027

  • 離婚をお勧めします

    しかし、同居の有無とか家事の分担とか、結婚する前に話しておくべきことでしたね。

    ユーザーID:0390220780

  • 離婚で正解だと思う。

    その結婚なんもいい事無いように思いますけどね。離婚しない理由はなんも無い。
    子供出来たら別れにくくなるし今のうちとっとと逃げてまだ若いんだから次行けばいい。

    ユーザーID:7176514352

  • 早い方がいい

    ご主人、随分と自分勝手ですね。気持ちの上でも結婚する準備ができてないまま結婚してしまったようで。このままこの男と一生を共にしていくなんて考えられないでしょう?あなたはまだ若い、やり直すなら早いうちがいい。離婚の準備に取り掛かりましょう。

    ユーザーID:1034656163

  • 良いと思います!

    離婚して良いと思いますよ。
    ありがちだけど、そういう時代遅れ男性と今どき女性は夫婦でいられません。
    トピ主さんに経済力があるってこと、理解していないんでしょうね。
    サクッと別れて、平成の男性を探しましょう。

    要するに、釣った魚に餌をやらないんですよね。
    トピ主夫にとって、
    妻とは、家事して育児して介護して、すき間時間に稼ぐ人。
    夫とは、仕事だけして家では労われ、親孝行は妻子がやる生活を、月十数万円で手に入れる人。
    という理解なんです。
    昭和によくある考え方。

    これからの女性は経済力がありますから、こんな不平等に耐える必要はありません。
    やり直しましょう。

    ユーザーID:0436710777

  • 離婚しましょう!

    どうもお話を伺っていると、単に両親の面倒を見てくれる人が欲しくて結婚という手段を選んだだけのように思えます。

    両親はどんどん歳を取っていく、でも自分は転勤があるから何かあってもいつでも傍にいられる訳では無い、どうしよう…そうだ、結婚して嫁と同居させればいいんだ!

    むしろレス&子無しなのはラッキーなのではありませんか?
    さっさと離婚して、もっとHANNAさんを大切にしてくれる人と幸せな家庭を作りましょう。

    ユーザーID:1715053519

  • 何が欲しいのか考える

    早く離婚したほうが良いとは思います。でも世の中にはセックスレスで表面的な関係の方が良いという人もいます。その旦那さんはゲイである可能性もあります。世の中にはそれでも良いという人もいます。

    何が許されて何が嫌なのかをはっきりと自分で見極めて、妥協できないなら離婚したほうが良いと思います。

    ユーザーID:2584757668

  • 離婚しましょう

    私の元夫の話かと思いました。
    多分外で浮気してますよ。
    金目のものは全て持って(彼名義の通帳からは全部引き出しておく)離婚です。
    私は30歳で離婚してからモラハラじゃない夫と再婚しました。別居期間の生活費の請求などもしてやりましょう。

    ユーザーID:4618011732

  • せっかく結婚したのだから

    1度だけぶつかってみてはどうでしょう。

    勝手に離婚を決めるのは配偶者としてどうかと考えます。

    「自分はあなたのこういうところが問題だと思っている」「解決されないなら離婚も辞さない」ということを伝えて改善を望みましょう。
    (相手にとっては)勝手に怒って勝手に離婚を考えて突き付ける・・という態度に出るなら結婚した意味がありません。

    結婚したからには「結婚した時の結婚したいと思った気持ちに戻るための努力」の一つとして「相手に自分の考えを伝える」ということを一度だけで良いのですべきかと思います。

    ユーザーID:1632656859

  • 家政婦!

    主さんは、夫から見て、自分と親の事を見てくれる家政婦ですね。

    別れる一択。

    ユーザーID:4731983049

  • トピ主です

    皆様にたくさんのアドバイスをいただき本当に感謝の気持ちでいっぱいです。本当に有難うございます。

    セックスレスについては何度か話し合ったことはあり、結婚する前は遠距離というのもあったかもしれませんが月に2回ほど会うたびに必ずしていました。それが一緒に住みだした途端なくなりました。私が理由を聞くと、家族?としか見れないから、たまにはそっちから誘って来たらよくない?と言われ今まで付き合って一回も私から誘ったことが無く、気づいたらレスになってました。でも子供は欲しいと言ってます。

    レスとは言いましたがつい最近、夫から酔った勢いでありましたが、途中ケータイを見ながらしていることに気付きそれを見てすごくショックを受け最後までせずやめました。そんなこともありそれ以来またレスです。
    夫を好きな気持ちはまだありますが、愛し合うことも出来ないなら夫婦でいる意味があるのかわからなくなります。

    また色々不満を溜め込み、言わないと何に怒ってるのか分からないと夫から言われるとこもあるので私にも原因があることは分かっています。でも頭の中で思っている事を口で上手く説明するのが下手で苦手で、言ったとしても夫の方が口がうまくいつも言い負かされて終わるためそうなると分かっているためなかなか言いたい事が言えません。

    こんな自分が本当に嫌すぎて、別に頭も良くない、手に職がある訳でもない何にも取り柄がない私と結婚してくれただけでもありがたいと思って諦めて我慢するしかないと毎回そんな感じです。

    ユーザーID:6325229863

  • 一度調べてみよう

    浮気してる可能性大です。

    調べてみたらどうでしょう。

    真っ黒なら相手有責で別れられますし、あなたも気持ちにケリがつけやすいでしょう。

    ユーザーID:5731057437

  • 2度目ですが・・

    >また色々不満を溜め込み、言わないと何に怒ってるのか分からないと夫から言われるとこもあるので私にも原因があることは分かっています。でも頭の中で思っている事を口で上手く説明するのが下手で苦手で、言ったとしても夫の方が口がうまくいつも言い負かされて終わるためそうなると分かっているためなかなか言いたい事が言えません。

    あなたのトピ文はとてもわかり易いです。

    >こんな自分が本当に嫌すぎて、別に頭も良くない、手に職がある訳でもない何にも取り柄がない私と結婚してくれただけでもありがたいと思って諦めて我慢するしかないと毎回そんな感じです。

    あなたの再度のトピを見て、何の取り柄もない・・あなたねえ、そんな自分を卑下して考えることはないんです。

    じゃあ、彼はどんな取り柄があるんですか?もっと自分に自信を持って毅然としてください。彼は、あなたとしている最中に携帯を見ている、これ自体、あなたをバカにしている証拠、即ちあなたを愛していないことを物語っています。

    今の時代、我慢は美徳じゃありません。今は平成も終わろうとしているんです。

    ユーザーID:9084587046

  • 早くお別れして 生まれ変わってね

    どうしてそんな男性と結婚してしまったかな?と正直思いますがそれを言っても始まらないですね。

    その男性とは一緒にいないほうがいいと思います。行為の最中にケータイを見てなどあり得ません。大切に思っている相手ならそんなことしません。

    残念な男性なので早くお別れして新たな人生へ向けて舵をきったほうがいいです。

    トピ主さんの2倍ほど生きていますが、ご自分のこと卑下したり価値がないと思わないで。そう思っているとしあわせは遠ざかります。

    自分は家族の影響で長く苦しみました、頭もよくなく自信がなかったです。
    その後認めてくれる相手と出会って今に至ります。いろいろあるし甘くないのが人生だけど相手がよければ何とかなります。

    まずは離婚。専門家に相談して損しないようにがんばってください!

    ユーザーID:1266546841

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