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27歳 子無し 離婚したいです 携帯からの書き込み

HANNA
2018年11月9日 20:16

結婚して1年半ですが離婚を考えています。
理由は、浮気されたりDVなどされたわけではないですが結婚した途端ずっとセックスレス、共働きなのに家事全般私がしてそれが当たり前みたいな態度。土日はすぐ実家で過ごしたがる。将来は同居して二世帯住宅建てたいと言ってるが全国転勤の為両親と私を住まわせて自分だけ単身赴任すると言い出し、私は絶対嫌だと言ってもお前が金出すわけじゃないから関係ないと言われました。私が〜行きたいと言うとそこ俺の親も行きたいって言ってたから誘っといて、と言われ。私の両親には結婚してから一度も会いに行こうともしないくせに毎回自分の両親が優先で悲しくなるしこの先不安しかないです。
まだ結婚式も挙げてない(式場は押さえたが、義父の予定が合わず半年延長。その後も結婚式の準備も協力的ではなく延長し続けてまだ挙げれてない状態です)
結婚指輪もまだない、新婚旅行も行ってない。
今も些細なことで喧嘩して2週間口聞いてませんなのでこれを機に離婚を切り出そうと思うのですが、このような理由で本当に離婚してもいいと思いますか?みなさんの意見が聞きたいです。よろしくお願いします!

ユーザーID:6325229863  


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タイトル 投稿者 更新時間
一応・・
マル
2018年11月9日 21:21

1年半のセックスレスは離婚事由になりますよ。
要は、新婚当初から無い訳ですからね。

ご主人は浮気してませんか?
身辺調査をしても良いかもしれませんね。

ユーザーID:6855020241
離婚していいと思う携帯からの書き込み
かぼちゃプリン
2018年11月9日 21:56

自分の両親を大事にしてくれない人とは別れてもいいと思います。ほんとうにあなたを大切に思うなら、あなたの家族も大切にしてくれるはず。結婚式はタイミングや計画が必要だけど、指輪はすぐに買えるじゃないですか。この先もご主人の両親の面倒を見させられるだけだと思います。子供もいないし、若いんだから、別れても新しい人生が待っていますよ!

ユーザーID:1464335549
理由は十分ですね
トトノ
2018年11月9日 22:07

離婚の一番の理由である価値観の違いというヤツですよね。

お子さんがいないのが救いですし、貴方は未だ若い。

でもいざ別れると、愛おしくなるものです。

離婚も考えている事を旦那さんに伝えて、歩み寄りや協力が
得られるか確認してからでも良いと思いますよ。

バツイチの生活も、今の結婚と同じように寂しいものですから。

ユーザーID:9702440968
愛情が感じられない?
げん
2018年11月9日 22:14

愛情が感じられないのであれば、大げんかするべきです。
そのけんかの中で、きっと旦那も気づくでしょう。

ネットで相談なんてしないで、今思っていることを、書いていることを
旦那にぶつけるのです。

それが大切ですよ。

本音をぶつけなければ、夫婦になった意味なんてないでしょ?

やってみてください。

互いに理解しあえるのならよし、理解しあえないのなら別れるです。

ユーザーID:6565014274
やり直せるうちに離婚携帯からの書き込み
のる
2018年11月9日 22:43

トピ主さんの意見は何も聞いてくれない夫は人生に必要ありません。
この先義両親の面倒押し付けられるのが分かりきってます。

私なら土日に夫だけ実家に行かせて、その隙に自分の荷物を纏めて出ていきます。
離婚しないまま夫が転勤になったら、トピ主さん仕事辞めてついていくしかなくなりますよね。そうなる前に行動あるのみです。

ユーザーID:7606618096
貴方次第
ハッピー
2018年11月9日 22:48

バツがついてもいいという覚悟さえあれば
早い方に越した事はない

結婚式してなくて、お祝い等貰ってなくて
子供もいないうちがベスト

27なら バツイチで子供いなければ
再婚のチャンスもある。

一番ヤバいなと思うのは
嫁を使って親孝行する気でいる所が
ヤバいなと
同居や二世帯勝手に話進めて親の介護要員確保、自分は単身赴任で自由気まま
下手すれば、ローンの支払い要員にされかねない

仕事持ってて子供いないうちがチャンスだよ

あと離婚するなら中途半端な覚悟だと
夫と義理親が組んで 多勢に無勢で押さえ込まれる可能性があるから
ちゃんと、離婚専門の弁護士に相談の上
弁護士通して離婚すべきかと。

別居するだけの資金はある?(独身時代の貯金)

実親は、離婚や貴方の気持ちを(精神的面で)支えてくれそう?
それとも、離婚は恥だからそれぐらい我慢しなさいというような親だと
自分一人(精神的に)で戦わなきゃいけなくなるけど
その覚悟はある?
(離婚して安易に実家に戻るのはやねたほうがいい
親が戻ってきなさい というなら帰るのもありだけど
基本 実家に戻らず 一人で自立)

職があって、子供がいない
義理親が介護状況でない
多額の住宅ローンを抱えていない
まだ20代

この今のタイミングしか無いと思いますよ。

ユーザーID:0022674161
そうだね携帯からの書き込み
みかん
2018年11月9日 23:00

離婚した方が良いと思います。

そんな旦那だと、この先大変!
子どもが出来る前で良かったんじゃない?
というか、そのままだと子どもも出来ないよね。むしろ旦那様が、お子様じゃないですか。
親離れしてなくて、自己中。

今度こそ、相手を良く見てから慎重に結婚したら。

ユーザーID:1812077024
離婚に一票携帯からの書き込み
たらこ
2018年11月9日 23:33

いやいやいや、、、。
その現状あり得ないです。
結婚式もまだ、子供も居ないなら私でも
離婚します!

ユーザーID:7370351589
離婚できるよ!
ダイジョブ!
2018年11月9日 23:35

これは確実に離婚できる事由ですよ。

弁護士に相談に行き、さっさと離婚しましょう。

ユーザーID:4468168643
あまりにも
こじ
2018年11月9日 23:35

ひどい話だなと思いました。思いやりも感じられないですし。なんだか、二人で幸せな家庭を築こうというより、使用人みたいな雰囲気を感じます。
責任はとれないので、簡単に離婚したほうがいいとは言えませんが、私ならしたいなと思っちゃいました。
結婚式も挙げてないし、思いとどまるものがないというか、今ならまだ間に合う?!みたいな。結婚はしてるのに変な話ですが。なんかまたまだ幸せな人生に転換できそうで。お若いですし。
友人で27才に結婚し、一年で別れた子がいます。私が独身のうちに、その子は二回目の結婚をし、子供も今います。早すぎる決断かもしれませんが、その子は別れてからも自分の幸せを信じてました。
人の意見も気になると思いますが、ご自身が納得いく決断ができれば、後悔はないと思います。

ユーザーID:9328899139
親離れできてない夫
hahaha
2018年11月10日 0:30

結婚するにはまだ未熟だったのかなあ。

今のような状態じゃあ子供も持てず、義理親の面倒も丸投げされそう。
あなたが自分の娘だったら、そんな自己中で未熟な夫なんか捨てて、さっさと帰っておいでと言いますよ。

ユーザーID:6961689251
はい
カフェオレ
2018年11月10日 1:07

結婚前は魅力的だったけれど、結婚するやいなや豹変したタイプですか。
お子さんいないし離婚でいいと思いますよ。
まずセックスレスは離婚理由になり得ます。
その他、意思疎通もうまくできない、予定もことごとく予定のまま、こんなんじゃあ愛情も冷めて当然でしょう。

切り出してみたら。そこでご主人がなんて言ってくるか。
相手にされないようなら弁護士に相談です。

ユーザーID:7233740642
聞くまでもない。
にゃご
2018年11月10日 1:52

どうして 皆の意見を聞きたいのですか?。
皆が 「離婚しないで 頑張れ!。」と言ったら
貴方は、離婚しないのですか?。
「頑張れ」と言われても
貴方の心は、(この先やっていけない)決まってるのでしょう。

結婚した女性も男性も 実家に依存すると 離婚に近付きますね。

結婚は、一人前になった社会人がするもので 親からの自立です。
甘えられるのは、孫(貴方の子供)くらいなものですよ。

ユーザーID:5527230488
言ったのに解決しないの?
匿名
2018年11月10日 1:53

セックスレスの話し合いをしましたか?
病気なのかとぴ主に興味がないのか。。

家事をすべてとぴ主がやって当然という態度?
分担の話し合いはしないのですか?

旅行に誘っておいて
と言われたら、
自分でいいなよ
って言い返せばいいし
とぴ主の親にあいたがらないのなら、
とぴ主も夫親にあわなければいい

直接旦那さんに文句を言ってないでしょ?
全部自分で我慢してただけでしょ?
それをいきなり離婚を言い出しても、認められないと思う

黙ってて、あれしてくれない
これしてくれない
って、旦那さんが超能力者でもない限り通じないから

ユーザーID:1511543426
貴女の気持ちが一番です。
ホラー大好き
2018年11月10日 2:33

まだ若いのですから、失敗もしますよ。
だから早めにやり直しましょう。
昔、私の友人も同じような感じで数年で離婚しました。
素敵な女性だったのであっという間に良い出会いがあって、今は娘さん二人も成人してもうすぐお孫さんにも恵まれます。幸せいっぱいな人生を勝ち取りました。
だから、これは違う!って思ったら早めに行動してね。
貴女の老後が幸せいっぱいでありますように!

ユーザーID:9157430678
何故言わない?携帯からの書き込み
あら
2018年11月10日 5:44

「誘っといて?分かった。私は私の親を誘うから、あなたは自分の親を誘って合流しようか。なんだか勘違いをしてるみたいだからキチンと言わないとね。私はあなたの親のお守りをするために結婚したんじゃないぞ?私の親はちゃんと実家にいる。あなたの親は義理なんだよ。ハッキリ言えば他人。実子が親を見ないでどうする。二世帯同居してもあなたが単身赴任なら、他所に家を借りるか実家に帰るか、あなたの態度次第で離婚するか、になるけど…どうする?」

ユーザーID:9701721905
傷は浅いうちがいい
けろりん
2018年11月10日 6:58

私も離婚経験者ですが、別れるなら今のうちがいいですよ
けっこうなエネルギーがいりますが、今のうちです
私は最初の結婚では、子供もいなかったし、社員として働いていて、安定した収入があったので、そこが救いでした

自分と自分の親の事しか考えない人と一緒にいる必要ないですよ
家なんて建てられる前に行動に移しましょう

ユーザーID:4412160986
幸せそうじゃないもんなぁ。携帯からの書き込み
無理
2018年11月10日 8:01

当方既婚子持ち、義家族と二世帯同居の長男嫁です。楽しい結婚生活してます。

そんな私でも、トピ主さんには新しい人生を歩む事をオススメしたいです。
何故って、全く幸せそうじゃないし、将来も幸せになれる日が来るとは思えないから。

相手を替えないと無理ですよね。
相手の結婚観って変わらないですから、その状況ではトピ主さんが努力しても難しいですね。

トピ主さんもきっと初めから義家族を(大袈裟な言い方ですが)毛嫌いしていた訳ではないと思います。ご主人がトピ主さんの嫁って立場に気遣えなかったからではないですか?うちの主人は同居する前も同居した後も優先は私及び子どもです。そこが決定的に違いますね。
変な言い方ですけど、主人が私を優先だから、私も義家族に優しく出来ます。これがトピ主さんのご主人みたいだったら、やはり同居は断っていたと思います。

トピ主さんの場合、性格の不一致って事でお別れ…はアリだと思います。

一方的に相手に合わせるだけの結婚生活はいつか破綻します。トピ主さんは若いうちに人生やり直しした方が良いですよ。

離婚して、ご主人は実家にずっといれば、好きなときにいつでも帰れば良いんですよ。
貴方もその方が良いでしょ?って言ってやりなさい!

トピ主さん、頑張って!
幸せは自分で掴んで。
今ならやり直せますよ。

ユーザーID:3572810844
離婚すべき
まじ
2018年11月10日 8:32

トピを読んでビックリしました。彼は何のために結婚したのか、疑問です。
それじゃあまるであなたは「便利な家政婦さん」じゃないですか?
親の老後を見て貰うために結婚したのかな〜?としか思えませんね。
傷が深くならないうちに、一刻も早く別れた方がいいと思います。

ユーザーID:0763855829
先にいって後悔するよりは今
iuvyvt
2018年11月10日 9:17

生涯、人生を共に歩んでいく伴侶に
理解がなく、愛もなければ
子供がいない今だからこそ
別れる選択もいいと思います。

ユーザーID:8131023499
よく考えて携帯からの書き込み
カイ
2018年11月10日 9:19

やっぱり先が見えないな、気持ちがなくなっているなと思えば離婚した方がいいですよ。
まだあなたは若いですし、子供ができる前が絶対にいいです。
バツイチだけであれば、また出会いはすぐあると思います。まだ20代ですから、30代になる前に結論を出した方が良いかと思います。

ユーザーID:9707324604
応援してます携帯からの書き込み
カイ
2018年11月10日 9:27

ご主人、3人も産ませておいて無責任すぎですよ、あなたは自分のせいと書いていますが、仮に多少そうだったとしても悪いのは100パーセントご主人ですよ。そこを曲げてはいけません。
臨月に不倫発覚なんて、誰だって錯乱しますでしょ。

私も妊娠中ですが、制約も多いですし、体もキツく、女性は妊娠判明から子育てまで本当に大変な思いをして子供を世に送り出すわけです。そんな時に、助けるべき存在の妻を放って快楽に走るような男は本当に軽蔑以外の何者でもありません、、

もう少し強くなってください。離婚が避けられないなら証拠はありますか?必ず取れるだけ全てを取って離婚して下さい。相手の女からもです。離婚が決まれば、ご主人、相手の女の会社にリークでも何でもして下さい。それでも足りないくらいですよ。

離婚したくないなら、ガンとして離婚しない。
もっと怒りを持って強くなって下さい。弱気になると、相手に付け込まれ、負けます。
お子さん3人は必ずあなたの味方です。今はどん底でも、いつか必ず良い時も来るでしょう。その時のために歯を食いしばって、頑張ってください。

ユーザーID:9707324604
入籍した途端に携帯からの書き込み
まいちん
2018年11月10日 9:29

そんな彼になったのですか?
付き合っていた時にはわからなかったのでしょうか?

ここで、みんなに我慢しなよと言われたら、我慢できるの?
あなたが無理ならば、お子さんいない今、結婚式とかあげていないうちに別れた方いいと思うけど。

ユーザーID:6778551434
いいと思うよ
do
2018年11月10日 10:50

結婚したばかりでそんだけ自分勝手な人なら
もうこの先はひどくなる一方だよ。子供いないなら今がチャンス!

ユーザーID:9852114307
離婚賛成
チリンチリン
2018年11月10日 10:50

セックスレス。
実家のみ優先の実家依存体質。
実子である夫は単身赴任で不在にもかかわらず、妻に二世住宅での同居を強要。

その他の言動、妻に思いやりもなく協力の姿勢も見えず。常に自分優先のモラハラ気質。

トピ主さんは27歳とまだお若い上に、幸いな事にまだ子どもはいない。

以上の理由で、離婚をお勧めします。
新婚のうちからこれでは、今後改善されるとはとても思われませんので。

トピ主さんの親御さんに歳が近い私は、そう思います。

ユーザーID:1145870770
早く離婚してください。ただし同じ失敗はしないように。
コーヒーカップ
2018年11月10日 10:52

むしろその状態でなぜ結婚を継続しているのか。
というか、そういう人となぜ結婚したのか。
結婚の届け出をする前に、挙式のこと、将来のすまいのこと、就労と家事分担のこと、話し合いませんか?

こういう話を聞く度に、
結婚披露宴当日朝に婚姻届(入籍届ではありませんよー)を出してケジメをつけるって
結構有効なんだなぁと思います。

披露宴で司会の方が、新郎新婦の紹介をするときに、いつ婚姻届を出したかってサラッと説明すると思うのですが、
当日だったことが多かったなぁと。
でも、最近は挙式前に届け出て夫婦になっちゃうほうが多いのかなぁ。
(自分自身も半年前だった。)

親族巻き込む式の準備では本性出るし、新居は?仕事は?…色々決める中で、
お互いの価値観を見極めてから結婚しないとねぇ。
挙式希望しないカップルは別として、希望してるのに結婚後ズルズルで式も挙げられないなんて…はぁ。

ユーザーID:7297313141
セックスレスは離婚理由になります。
蛙鳴蝉噪
2018年11月10日 11:51

セックスレスは離婚理由になるそうです。

家事に協力的でないとかその他諸々の細かい事は弁護士の無料相談で情報収集なさって下さい。

方針を決めてそれに沿った理論武装と証拠をそろえましょう。

離婚問題に強い弁護士さんも必要だと思います。

準備した者勝ちですよ。

ユーザーID:2890900451
むしろ早く離婚した方がいいのでは?携帯からの書き込み
ナナ
2018年11月10日 12:00

結婚式とか家とか離婚しにくくなるものが増える前に離婚した方が良いですよ。
もう、続けられないのでしよう?
子供がいないのが幸いです。

5年後、10年後に離婚するより今離婚する方が良いのでは?

ユーザーID:5340559477
離婚で
mika
2018年11月10日 13:28

タイトルだけ読んだら、妊娠しないからって早い決断だなと思いましたが
トピ文を読んでみたら、離婚でいいと思いました

なんでしょうね?夫様・・・

早い決断で間違いないと思います

そのままの状態にしてもこれから夫様に俺様態度や上から目線で辛いと思います

妊娠してないというのは、かえって良かったと思いますよ

 

ユーザーID:8123842421
離婚は即!携帯からの書き込み
朝日
2018年11月10日 14:43

子どもいない、まだ若い、この条件ならばやり直せます
悩んでは時間がもったいない
即!行動しましょう

ユーザーID:1960137357
私は賛成です携帯からの書き込み
kuuna
2018年11月10日 14:58

離婚に厳しい見方をする人がほとんどだと思いますが、私は離婚するべきだと思います。
私自身、結婚して1年で離婚しました。
共働きで、私の方が仕事がハードでしたが、家事をして貰えず、無理だと思いました。結婚前はやってくれてたんですよ。周囲からは、教育すればいい、細かく家事の指示をすればいい、子どもをつくれば変わる等言われましましたが、今後の人生を考え、決断しました。
新婚でセックスレスで子作りは本当に厳しいです。
私は現在、新たなパートナーに出会い、再婚して幸せに暮らしています。

あなたのご両親には相談されましたか?
一番にあなたの幸せを考えてくれる人に相談すべきだと思います。
人の不幸は蜜の味といいますから、相談相手は選んでくださいね。
離婚は本当に体力を使いますから、支えてくださる人を見つけてください。
幸せを願っています。

ユーザーID:3317210282
離婚に1票携帯からの書き込み
2018年11月10日 15:08

その若さで子供も居ない。しかもまだ結婚して1年半。
離婚しない理由は無いと思いますが・・・。

子供出来たら本当に身動きとれません。今のうちにリセットして幸せな家庭つかんでください。
10年後20年後の自分から恨まれない選択を!!

ユーザーID:2032744623
離婚する
ギャン
2018年11月10日 19:12

>結婚した途端ずっとセックスレス

結婚前は有ったんですか?どっちにしても、彼は相当な自己中です。早急に離婚、即ち逃げてください。

ユーザーID:9084587046
いいと思います携帯からの書き込み
かぐぞう
2018年11月10日 20:18

こんにちは。
私もはるか昔に離婚したものです。
なんだか、同じような境遇で思わずレス(笑)
私の前の旦那も自分の親や親戚は大事にするのに私の両親たちは下にみているところがあり、とても不愉快に感じていました。
一緒に暮らし始めて3日目には飲み会にいって帰ってこない、家のこと引越しの片付けなどすべてわたしがやり、脱いだものは散らかしっぱなし、買い物も毎日1人でして、ご飯作っても帰ってこない、なんでわたしばっかり?毎日思う日々。細かい不満が溜まりに溜まり1年半で離婚しました。子供はいません。
風呂場に携帯持っていったり、実家に行くといっていたのに朝実家に電話してもいなかったりと浮気の疑いもありましたが面倒なので特に調べもしませんでした。
もうお互いの気持ちは離れてしまっていたので私から離婚を申し出て、旦那は嫌がりはしましたが、それも結局世間体が悪いからなだけでした。
こちらは望んでもいないのに両親との同居なんて絶対やめたほうがいいです。
まだお若いのですからきっともっと自分にあった方がいますよ。
私はその後再婚しましたが、やはり一度失敗すると、いろいろ自分の中で何が1番大切なのかが見えてきましたよ。今の旦那は貧乏で、頼りにもあまりならないですが、とにかく優しい人です。
ちなみに前の旦那は弁護士でしたが、彼曰く、もめないで離婚するには日記をつけるのがいいと言っていました。もちろん、私もちゃんと毎日の嫌な出来事をつけていました(笑)
仮に裁判になったときにそういう毎日のことがが有利になるそうです。
あまり煽ってしまうと怒られそうですが、ほんとスッキリしますよ離婚すると(笑)
どうぞ、ご自分が幸せになるようよく考えてくださいね。

ユーザーID:5540180876
全然いいと思います。携帯からの書き込み
27時
2018年11月10日 20:20

まだお若いし、お子さんもいない、今のうちに逃げて自由になってください。

ユーザーID:7419061726
よく頑張りました。
おばちゃん
2018年11月10日 21:39

私でしたら1年以上もたなかったと思います。
子供がいないのが幸いでした。
別れて新しい人生を歩んでください。

ユーザーID:5326899187
いいと思います。
hami
2018年11月10日 23:35

そもそもなぜ結婚したのでしょうか?

ユーザーID:8507806105
早く逃げて
ぽんこつ
2018年11月11日 7:41

離婚しようしたら
すごいいちゃもんつけて
慰謝料請求してきそうな
感じだけど。

なんとか穏便に離婚にもっていって
早く逃げた方がいいよ。
はずれだよ。

ユーザーID:0512645434
離婚したいですね、それは。でも早まらないで!携帯からの書き込み
さゆり
2018年11月11日 9:01

現在、結婚3年目で妊娠中。
結婚して2年間は共働きで食費や雑費は私持ち、旅行などは折半、家事のほとんどは私がしていて(感謝の言葉があったので耐えれた)、妊活するまでセックスレスだった者です。

うちは主人が私に無関心で、丸一日連絡が取れなくても心配されません。

結婚1年目でマンションを購入したのですが、それまでお金の相談が一切なかったのに、頭金の支払い間際になって急に主人から「200万払って!」と言われたことが引き金となり

何だかお金だけあてにされている気がして
主人はただ結婚がしたかっただけで相手は私じゃなくてもよかったんじゃ?
私ばかり我慢してない?って思いが膨らみ離婚を考えていた時期があります。

不倫をして現実逃避していた時期もあります。
このままではいけないと思い、不倫相手と別れて一人で夫婦カウンセリングに通いました。

カウンセラーに夫婦間のコミュニケーション不足やキャッチボールができてないことを指摘され「内観」というのをして初めて
主人が私を大切に思ってくれていたことに気付き、夫婦再生しました。

出産後もセックスレスだろうという不安は残ったままですが…

大きな理由でなくても、小さな理由が沢山あるだけで不満も蓄積するししんどいですよね。

特にトピ主さんのご主人は全国転勤のある仕事なのに、自分の妻を両親と二世帯住宅に住まわせようと考えている…
まるで妻の人生は旦那の家族に捧げろと言われてるみたいで嫌ですね。両親も遠慮しろよってかんじ。

まだ夫婦の楽しみがあれば、耐えれるものの
結婚式まで先延ばしになっているとなると不満ばかりが蓄積されて
離婚したくなるのも無理はないと思います。


てか、息子の結婚式より大切な都合がある義理のお父さんもよく分かりませんね…

最後にダメ元で夫婦再生カウンセリング受けてみて、スッキリしなければ離婚した方がいいと思います。

ユーザーID:0782436823
旦那とよく話し合って。携帯からの書き込み
さかな
2018年11月11日 11:43

私は、離婚しても良いと思います。
離婚理由はないけど、自分に嫌なことばかりする人と、一緒に人生を歩きたくないもの。
バツイチになるのって嫌だけど。
嫌な人と生活するのと、バツイチで一人で寂しく生活するのと、どっちが
嫌かな?
私は結婚したことないから、どっちが良いかは比べられない。
あなたの親に聞いたら、離婚は反対されそう。
でも、自分の人生だからね。
リスクも幸せもあなたが主体で選ばないと。

ユーザーID:4503773988
一刻も早く離婚
つぶあん
2018年11月11日 13:08

離婚してもいいと思いますか?って、
離婚しかないと思いますけど。


あなたまだ27歳で若いし、ほかにいい人がいくらでもいるよ。
子供がいなくてラッキーでした。
二世帯住宅なんて建てる前でよかったじゃない。

ほら、早く早く!

ユーザーID:1787385120
ちゃんとした理由があるじゃないですか。
ppp2
2018年11月11日 14:03

結婚して一年半、セックスレスは離婚理由になりませんか?

トピ主夫はトピ主のことを無料家政婦としてしか見てませんね。

とっとと別居して離婚調停しましょう。

ユーザーID:7135652017
結婚したとたん?
みづうみ
2018年11月11日 16:51

ずっとセックスレスですって? それは異常では?
それに義実家のことばかりですね。
たしかにDVではないけど、かなりハズレな旦那さんですね。

旦那さんのご両親はかなり問題がある方々だと思います。
まず、旦那さんの言動は、親に支配的に育てられた典型タイプです。他人に心があるということを知らない人。
そして、結婚式の経緯にしても、旦那さんはおろか年長者として義両親には社会性に疑問です。
まともな親なら、あなたのご両親にかなり申し訳なく思っているはず。
そんな状況でなぜ同居の話がでるのか、まったく理解できません。

あなたのご両親が気の毒です。
一年半は充分な時間です。とっとと終わりになさいまし。

ユーザーID:7182079290
子どもがいない今!!
匿名希望
2018年11月11日 20:10

傷が浅い今が離婚しやすいと思います。
これで子供が出来ていたらもっと違う回答を書いていると思います。
自分の実家にばかり配慮して、じぶんの思い通りに事が運ばないといけないって
考えが短慮だし、貴方が苦労しそう。

気持ちも離れているなら離婚もありだと思います。
まだ若いんだしやり直しできますよ。

ユーザーID:6606638994
いやいや
なおばあ
2018年11月11日 21:05

離婚一択しかありません。
早さっさと逃げて次行きましょう。次

ユーザーID:9988433381
もっと肝心なことで喧嘩しなよ
Mama Cat
2018年11月11日 23:40

あのね、主さん
些細な事で喧嘩できるんだから、もっと肝心なことで喧嘩しなよ。

家事の分担とか、あるいは食洗機やルンバの購入資金とかさ
あるいは、「週末に行く実家は交互に!」とか、又は、「夫さん実家には付き合わず、主さんは主さんの実家に行く」とかさ

食事作るのが嫌な日は、夫さんに「帰りにお弁当二つ買ってきて!私は鮭弁ね」って電話したら?


肝心の問題を先送りにしたまま、イライラした態度を見せ続けて些細な事で喧嘩しても、何も解決しないよ

ユーザーID:2622496027
離婚をお勧めします
なもみはぎ
2018年11月12日 1:39

しかし、同居の有無とか家事の分担とか、結婚する前に話しておくべきことでしたね。

ユーザーID:0390220780
離婚で正解だと思う。
てい
2018年11月12日 2:24

その結婚なんもいい事無いように思いますけどね。離婚しない理由はなんも無い。
子供出来たら別れにくくなるし今のうちとっとと逃げてまだ若いんだから次行けばいい。

ユーザーID:7176514352
早い方がいい
老婆心
2018年11月12日 2:54

ご主人、随分と自分勝手ですね。気持ちの上でも結婚する準備ができてないまま結婚してしまったようで。このままこの男と一生を共にしていくなんて考えられないでしょう?あなたはまだ若い、やり直すなら早いうちがいい。離婚の準備に取り掛かりましょう。

ユーザーID:1034656163
良いと思います!
カレン
2018年11月12日 11:16

離婚して良いと思いますよ。
ありがちだけど、そういう時代遅れ男性と今どき女性は夫婦でいられません。
トピ主さんに経済力があるってこと、理解していないんでしょうね。
サクッと別れて、平成の男性を探しましょう。

要するに、釣った魚に餌をやらないんですよね。
トピ主夫にとって、
妻とは、家事して育児して介護して、すき間時間に稼ぐ人。
夫とは、仕事だけして家では労われ、親孝行は妻子がやる生活を、月十数万円で手に入れる人。
という理解なんです。
昭和によくある考え方。

これからの女性は経済力がありますから、こんな不平等に耐える必要はありません。
やり直しましょう。

ユーザーID:0436710777
離婚しましょう!携帯からの書き込み
はるるん
2018年11月12日 12:33

どうもお話を伺っていると、単に両親の面倒を見てくれる人が欲しくて結婚という手段を選んだだけのように思えます。

両親はどんどん歳を取っていく、でも自分は転勤があるから何かあってもいつでも傍にいられる訳では無い、どうしよう…そうだ、結婚して嫁と同居させればいいんだ!

むしろレス&子無しなのはラッキーなのではありませんか?
さっさと離婚して、もっとHANNAさんを大切にしてくれる人と幸せな家庭を作りましょう。

ユーザーID:1715053519
何が欲しいのか考える
くいぶる
2018年11月12日 13:23

早く離婚したほうが良いとは思います。でも世の中にはセックスレスで表面的な関係の方が良いという人もいます。その旦那さんはゲイである可能性もあります。世の中にはそれでも良いという人もいます。

何が許されて何が嫌なのかをはっきりと自分で見極めて、妥協できないなら離婚したほうが良いと思います。

ユーザーID:2584757668
離婚しましょう携帯からの書き込み
もも
2018年11月13日 9:22

私の元夫の話かと思いました。
多分外で浮気してますよ。
金目のものは全て持って(彼名義の通帳からは全部引き出しておく)離婚です。
私は30歳で離婚してからモラハラじゃない夫と再婚しました。別居期間の生活費の請求などもしてやりましょう。

ユーザーID:4618011732
せっかく結婚したのだから
匿名
2018年11月13日 15:45

1度だけぶつかってみてはどうでしょう。

勝手に離婚を決めるのは配偶者としてどうかと考えます。

「自分はあなたのこういうところが問題だと思っている」「解決されないなら離婚も辞さない」ということを伝えて改善を望みましょう。
(相手にとっては)勝手に怒って勝手に離婚を考えて突き付ける・・という態度に出るなら結婚した意味がありません。

結婚したからには「結婚した時の結婚したいと思った気持ちに戻るための努力」の一つとして「相手に自分の考えを伝える」ということを一度だけで良いのですべきかと思います。

ユーザーID:1632656859
家政婦!
ま〜
2018年11月14日 17:07

主さんは、夫から見て、自分と親の事を見てくれる家政婦ですね。

別れる一択。

ユーザーID:4731983049
トピ主です携帯からの書き込み
HANNA(トピ主)
2018年11月15日 20:03

皆様にたくさんのアドバイスをいただき本当に感謝の気持ちでいっぱいです。本当に有難うございます。

セックスレスについては何度か話し合ったことはあり、結婚する前は遠距離というのもあったかもしれませんが月に2回ほど会うたびに必ずしていました。それが一緒に住みだした途端なくなりました。私が理由を聞くと、家族?としか見れないから、たまにはそっちから誘って来たらよくない?と言われ今まで付き合って一回も私から誘ったことが無く、気づいたらレスになってました。でも子供は欲しいと言ってます。

レスとは言いましたがつい最近、夫から酔った勢いでありましたが、途中ケータイを見ながらしていることに気付きそれを見てすごくショックを受け最後までせずやめました。そんなこともありそれ以来またレスです。
夫を好きな気持ちはまだありますが、愛し合うことも出来ないなら夫婦でいる意味があるのかわからなくなります。

また色々不満を溜め込み、言わないと何に怒ってるのか分からないと夫から言われるとこもあるので私にも原因があることは分かっています。でも頭の中で思っている事を口で上手く説明するのが下手で苦手で、言ったとしても夫の方が口がうまくいつも言い負かされて終わるためそうなると分かっているためなかなか言いたい事が言えません。

こんな自分が本当に嫌すぎて、別に頭も良くない、手に職がある訳でもない何にも取り柄がない私と結婚してくれただけでもありがたいと思って諦めて我慢するしかないと毎回そんな感じです。

ユーザーID:6325229863
一度調べてみよう
隣の奥さん
2018年11月24日 0:45

浮気してる可能性大です。

調べてみたらどうでしょう。

真っ黒なら相手有責で別れられますし、あなたも気持ちにケリがつけやすいでしょう。

ユーザーID:5731057437
2度目ですが・・
ギャン
2018年11月24日 19:22

>また色々不満を溜め込み、言わないと何に怒ってるのか分からないと夫から言われるとこもあるので私にも原因があることは分かっています。でも頭の中で思っている事を口で上手く説明するのが下手で苦手で、言ったとしても夫の方が口がうまくいつも言い負かされて終わるためそうなると分かっているためなかなか言いたい事が言えません。

あなたのトピ文はとてもわかり易いです。

>こんな自分が本当に嫌すぎて、別に頭も良くない、手に職がある訳でもない何にも取り柄がない私と結婚してくれただけでもありがたいと思って諦めて我慢するしかないと毎回そんな感じです。

あなたの再度のトピを見て、何の取り柄もない・・あなたねえ、そんな自分を卑下して考えることはないんです。

じゃあ、彼はどんな取り柄があるんですか?もっと自分に自信を持って毅然としてください。彼は、あなたとしている最中に携帯を見ている、これ自体、あなたをバカにしている証拠、即ちあなたを愛していないことを物語っています。

今の時代、我慢は美徳じゃありません。今は平成も終わろうとしているんです。

ユーザーID:9084587046
早くお別れして 生まれ変わってね
りっちゃん
2018年11月26日 14:07

どうしてそんな男性と結婚してしまったかな?と正直思いますがそれを言っても始まらないですね。

その男性とは一緒にいないほうがいいと思います。行為の最中にケータイを見てなどあり得ません。大切に思っている相手ならそんなことしません。

残念な男性なので早くお別れして新たな人生へ向けて舵をきったほうがいいです。

トピ主さんの2倍ほど生きていますが、ご自分のこと卑下したり価値がないと思わないで。そう思っているとしあわせは遠ざかります。

自分は家族の影響で長く苦しみました、頭もよくなく自信がなかったです。
その後認めてくれる相手と出会って今に至ります。いろいろあるし甘くないのが人生だけど相手がよければ何とかなります。

まずは離婚。専門家に相談して損しないようにがんばってください!

ユーザーID:1266546841
 
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