子供3人。主人と別居中です

レス24
(トピ主1
お気に入り209

妊娠・出産・育児

あかり

主人の不倫が発覚し、3人目出産後から主人が出ていき、現在別居中です。
もう関係の修復は無理だと思います。
産前、産後に主人、義理の家族、不倫相手の彼女から言われた言葉が、一年たった今でも私を苦しめます。

子供が小さいうちは正社員は厳しいから、パートで働きながら生活費を主人にもらいながら現状維持で今をしっかり生きようと思い一年やってきました。
しかし、ふといつまでこのままなんだろうって自分が嫌になってしまいます。

主人は離婚を要求しています。相手とは結婚しないが別れない。子供のためならば、方法はいくらでもある。俺と一緒に住めないのはお前に責任がある(いつまでも主人を責めるのをやめない)事を子供達に説明しろと言われました。
発覚当時、私は臨月間際でした。錯乱状態になり離婚する、慰謝料請求する、会社にばらす等発言してしまいました。今 思えば、なんでもっと冷静になれなかったんだろうと反省しています。もちろん、何一つ行ってはいません。
今、別居に至ってしまったのは私が原因だと思っています。

早く離婚したら、主人やその家族、彼女に何を言われているんだろうって考えずにすむ。私が留守中に主人が家に入っているかもしれない、彼女も嫌がらせに家に来たことがあったのでまた来るんじゃないかと不安に思うこともなくなる。
でも、いまの私の状況じゃ子供達を3人養っていけない。
長男の入学は来年。今 離婚できたら、名前も変更できて転校もせずにすむ。
でも、長女は転校。嫌がっている。

ずっとこの考えがループして、答えが出ずにいます。
もっと強くなりたい。いい歳して、3人の母親なのに情けない。
まとまりのない文章ですみません。
私はどう考え、行動すればいいのかアドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:7867452072

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • まずはご主人有責の事案であることの確認を

    事の発端がご主人の不倫ですから、ご主人とそのお相手から慰謝料と三人分の養育費を裁判で確定しましょう。あなたが負い目を感じることは一切ありません。その上で別れたくないのなら離婚を望み、不倫相手と別れないご主人たちが支払う額もはねあがります。まずはその動きをしましょう。

    ユーザーID:2289585347

  • 弁護士の無料相談や法テラスを

    不倫をした夫が一番悪いのに、
    「俺と一緒に住めないのはお前に責任がある
    (いつまでも主人を責めるのをやめない)」
    一番悪いのはトピ主だと、すり替えられていますよ。
    モラハラ、精神的DVです。
    夫が不倫しなければ、トピ主さんだって錯乱状態にはならなかった。
    トピ主は妊娠中で、精神状態が不安定だったため
    確かに言い過ぎた面もあったとは思いますが、
    別居に至ったのはトピ主にすべての原因があったとは言い切れませんよ。

    今後どうしたらいいかは、弁護士の無料相談や法テラスを利用して、
    不倫が原因である夫有責の離婚であること、
    そして親権をもつなら養育費を出してもらうことを
    公的文書で確約させてください。
    子どもたちを養っていく方法も、相談できると思います。

    辛いとは思いますが、負けないでください。

    ユーザーID:0746508884

  • 別居OK離婚NO

    こうなったら、如何に経済的に楽な方向にするかがポイントです。
    気持ちを整理しながら、図太く行きましょう。
    離婚はしない方が良いと思います。子供が大学入るまで、或いは専門学校まで、自立出来るまで。

    多分、相手女性は子供の教育費の多さで、自分のメリットが無い事に気がついて逃げて行きます。

    先ずは、相手女性から慰謝料を取りましょう。お灸をすえます。

    家には、早目に戻り、権利を保存しましょう。別居は、「家庭内別居」です。
    家に居乍ら、通信教育で資格を取りましょう。万が一に備えてです。

    ご主人には、生命保険に入って貰い、学費が途絶えない為の危機管理もした方がよいです。

    ユーザーID:5188452269

  • 絶対離婚はしない

     絶対離婚してはいけない。離婚したら夫の思う壺です。もはや夫はAMTと思って、しっかり養育費を確保する。この一点だけです。弁護士を雇ってください。夫との交渉はすべて弁護士を通して事務的に行うのがトピ主の心の安定にとっても最適です。

    ユーザーID:1920252233

  • 弁護士に相談

    辛い思いをされましたね。

    ・配偶者の不倫が原因で別居に至っている。
    ・妊娠中の不倫であった。
    ・不倫相手から嫌がらせを受けた。
    ・姑から酷いことを言われた。(内容証明→示談交渉でOK)

    これ全部、慰謝料請求できます。

    法テラスを利用し、無料弁護士相談に行って下さい。
    不倫発覚から3年以上経過すると慰謝料請求できなくなるので、ご主人と不倫相手はそれを待ってる可能性があります。
    早めに相談に行きましょう。

    恐らく、慰謝料80万〜300万ほど請求できると思います。

    不倫の証拠は残せるだけ残しておきましょう。

    証拠はなくても弁護士が対策・アドバイスしてくれるので、大丈夫です。
    弁護士費用はかかりますが、法テラスを利用すれば慰謝料を獲得してから返済可能です。

    すぐに訴訟をするわけではありません。
    不倫相手の名前や電話番号が分かっていれば
    弁護士会照会で相手の身元を確認し、内容証明郵便を弁護士が送付します。
    そこで示談にならなければ、訴訟提起ですが裁判所には弁護士が行ってくれるので貴方は弁護士と打ち合わせしに月に1回ほど行くだけです。

    本人尋問などする前に大抵は和解案が出され
    早めに判決が出されます。

    トピ主さんは自分を責めたり、不倫相手やご主人を怖がる必要はありません。

    妊娠中のしかも臨月間際に不倫が発覚したら
    ただでさえホルモンバランスが崩れてナーバスな状態なのに、おかしくなって当たり前です。
    暴言を吐こうが、暴れようが、トピ主さんは悪くない。

    トピ主さんは立派な母じゃないですか!!
    もっと自分を信じ、勇気を持って下さい。
    子供3人も抱えて泣き寝入りするつもりですか?

    無知な母になってはいけません。
    人生で得をする人間と損をする人間の違いは
    情報を持っているかいないかの違いがとても大きな割合を占めています。

    特に法的知識がないと、思わぬことで損したりします。

    ユーザーID:0060376636

  • 養育費、慰謝料請求して離婚しましょう。

    もう元に戻らない夫婦関係なら、離婚を進めましょう。
    いつまでも悶々と生活していくのは精神的、経済的に無理だと思うからです。

    不倫相手に対して慰謝料の請求をしましょう。
    ご主人に対しても慰謝料の請求をしましょう。
    子供の養育費は必ず貰う事。(方法によっては、会社からの給料を差押え出来ると聞きました。)

    近隣の無料法テラスとか、弁護士などに相談して下さい。
    法的な処置を取って、3人の子供とあなたが暮らしていける様に考えましょう。
    泣き寝入りしてはいけませんよ。

    あなたが頑張らないと、子供達も可哀想ですよ。
    決断の時だと思いますよ。

    ユーザーID:3673752341

  • トピ主さんは悪くない

    なんで浮気されて子供を放って出て行った相手が被害者面してトピ主さんが加害者みたいな心理状態になっているの?

    トピ主さん、トピ主さんの感情は当然の事ですし、言ってしまった事も言って当然!
    相手の心理誘導に引っかかって自分が悪いと思ってらっしゃるだけですよ。
    義理の家族はそりゃ良識ない人たちなら自分の子供の味方をするでしょうね。
    ご主人も、3人も子供作っておいて何を言ってるんだか。

    不倫なんですよね。
    ご主人と相手から慰謝料をむしり取れるだけ取ってやりましょう。
    時効があるので早く動かれた方がいいですよ。

    相手の女が何かしてきたら私なら「主人は今はあなたと暮らしてるかもしれないけど、また浮気しますよ。だって私とも3人も子供を作っておいてあなたと浮気。やった事をやり返されるかもと怯えながら暮らしていけばいい。私はあの人がいなくなってせいせいしてる。でもあなた達が幸せになるのが嫌なので別れないだけ。」ぐらいの事、言ってやればいいんですよ。

    ユーザーID:0910235505

  • 涙とともに

    どうして三人生んだのと厳しいご意見もかかれそうですが。

    私はそうならざるをえない状況だったと思います。不倫され離婚を迫られ臨月で冷静になれるわけがないです。言った言葉は帰ってきませんが
    言葉じりをとらえて責めてくる旦那も許せません。

    トピ文からご実家に頼れない状況なのですね。何もお力になりませんが応援してます。
    行政の力を頼るのも一つの方法だと思います。

    ユーザーID:8113130716

  • あなたは強い

    クヨクヨしたり、泣いたり、苦しんだり。
    そんなの当たり前ですよ。
    私だったら入院しちゃったかもしれません。

    そんななか1人で3人育ててるあなたは偉い。
    最高のお母さんですよ。
    お子さんにとってあなたが女神。
    なるべく笑っていてほしいです。

    さて、弁護士さんには相談に行きましたか?
    実家は頼れますか?

    過去の発言は、あくまでも過去です。
    すぐに忘れろ、といのは無理だけど、努力して忘れましょう。
    あなたの現実は目の前にいる子供達です。
    そして、その子たちの将来が、あなたが取り組むべき問題です。

    とことん図々しくなっていいんです。
    心ない人と対峙するなら、あなたもしたたかにならなきゃ。

    味方を増やしましょう。
    無料の法律相談もあります。
    無知で子供の将来と心を潰してはいけません。

    引っ越しとか転校とか目先のことより、子供の将来。生活を守ることが第一。

    いつか子供は分かってくれます。
    今一生分の苦労してると思って乗り切ったら、きっといつか心から笑えます。子供と一緒に。

    頑張って!
    祈ってます。

    ユーザーID:0961496367

  • あなたは何も悪くない

    別居になったのも、ご主人があなたを懐柔出来ないと悟ったから。
    決して、あなたのせいじゃない。

    子供達の父として必要なのは、ご主人の存在ではなく、成人するまでの経済力です。
    あなたは冷静になって、ご主人と不倫相手から生活に困らないだけの慰謝料を取る事。
    あなたではなく弁護士を通すのが良いと思います。

    もう離婚の覚悟ができているのですから、子供達のために毅然と立ち向かってください。
    小さなお子さんを抱え大変でしょうが頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:8789156865

  • 無責任な男

    無責任な男と結婚されましたね。

    子供を三人も作ったのだから、きっとそれまでは良い旦那さんだったとは
    思いますけど、人はそんなに突然には変わらないものです。

    「生活費を主人にもらいながら」なんて、私は結婚したら男が妻子を
    養うことが当然だと思ってます。

    我が家では、子供が二人いて妻はパートをしてますが、私の収入は
    すべて妻に渡して、妻のパート代だって妻の小遣いになってます。

    やはり夫の方がお金を管理すると、ロクな事になりませんね。

    私だって、もし自由に使えるお金がいっぱいあれば、ちょっと遊んで
    みたくなる衝動はありますから。

    今の状況では離婚まっしぐらですから、慰謝料を思いっきり請求するしか
    ありません。

    旦那さんの不倫の証拠や結婚後の資産を把握して準備することを
    おすすめします。

    いつも犠牲になるのはお子さんです。
    もっと早く旦那さんの本性に気づくべきでした。

    ユーザーID:7368215737

  • エール!

    これだけは言わせて。
    あなたは決して何も悪くない。
    子供のためにも別れた方がいいと思う。そんな旦那では子供がかわいそう。

    旦那にも相手の女性にもきっちり慰謝料を請求するべきだと思います。
    すごく苦しいし、肉体的にも精神的にもきついけど、全ては子供のためです。
    実家は頼れますか。誰か相談できる人はいますか。

    ユーザーID:3728596154

  • なんとかなるのでは

    慰謝料を夫と不倫相手からそれぞれもらって、
    財産分与、子ども3人の養育費をもらい
    母子家庭手当や児童手当など、受けられるものは全部受けて、
    そうすればなんとかしばらくはやっていけそうに思います。

    トピ主さんが錯乱して言った言葉は何ら悪いことではないですよ。
    会社にばらすというのはいけませんが、実際はやっていないのだし。

    このまま別居して精神を病むより、子どもたちと新しく出発したほうが
    家庭としては幸せになるのでは?
    実家を頼ることができれば是非頼ってください。

    お子さんが転校を嫌がるのは当たり前です。
    けれどこれから先の人生を長女の気持ちに左右されていいのですか?
    それは図らずも長女に責任を押しつけることになってしまいますよ。

    長女に「あの時転校したくなかった!お母さんが悪い!」と後々恨まれても
    お母さんが「長女が転校を嫌がったせいで離婚できなかった」と思うより
    何十倍もマシです。

    慰謝料を請求するなら早くしないと時効が来てしまいます。
    そうするとお金ももらえずに大変なことになりますよ。

    無責任であることは重々承知ですが、
    この先死んだように生きるのか、人生やり直して生き直すのか、
    そこをじっくり考えてみてください。

    ユーザーID:9568561968

  • 長いスパンで考えて

    お子さんの名字や転校など目先の事を考えていられる状況ではないのではと思います。

    夫婦間の修復が無理でいずれ離婚となり慰謝料と養育費のみしか貰えなくなった後の事を考えて下さい。

    トピ主さんがお子さん3人を1人で育て上げていかねばならないのですから経済的自立を一番に考えないといけません。


    トピ主さんの産前の職業がわからないので何とも言えないのですが子供3人を養う事の出来る職業に就いていたのならば復職の目処を立てましょう。

    そうでないならば夫から生活費を貰える今のうちに正社員を目指せる資格やスキルの取得を頑張って下さい。


    私も子供2人を持つ身なのでトピ主さんのおかれた辛い状況に胸が痛みます。

    可能ならばご実家に頼って下さいね。

    頑張るトピ主さんにたくさんの幸せが訪れますように。

    ユーザーID:7037414331

  • 落ち着きましょう。離婚は1年後に考えましょう。まずは生活。

     もし、実家の手伝いが期待できるのなら、実家に帰るのも一つの手です。転校は残念ですが、長い目で見れば致し方ないことです。それよりも生活基盤を確立させることが重要です。
     短期勝負はトピ主の不利に働きます。1年間は保留にしましょう。すでに、トピ主は「自分が悪かった」と洗脳されています。トピ主が悪いと言うのは単なる夫の言い訳です。

    万が一、トピ主が悪いとしても最低限、夫婦二人の責任でトピ主のみの責任ではありません。子供3人を育てるには、トピ主がしたたかになるしかありません。転校は最終的には枝葉末節のことになります。大局をみて、何をすべきか信頼できる友達、場合によっては弁護士と相談してください。

    ユーザーID:9629412423

  • うちも

    びっくり。子供二人だけど、同じです。
    離婚届不受理は出しましたか?
    今まで我慢されてたのが尊敬します!!
    うちは家出して一ヶ月ですが、住宅ローンだって組んだばかりで、子どもたちは引っ越したくないだろうし、来年小学校に入学する次女、転校したくない長女のことを考えるとどうしたらいいのか悩みます。
    うちの夫の場合は、外出が多く、言葉や行動で追い詰めて、私が離婚するというのを待っていて、出てけと言われましたが、出ていってと言い返し家出をして、今に至ります。が、それも全て策略だったと思います。聞いても、浮気しているとは認めませんでしたが、明らかにそうでした。ドラマの見すぎと言っていました。職場にいた怪しい女性が、私が密告したせいもあってか辞めたみたいですが、それから元々あった外出がさらに酷くなりました。
    探偵に、お願いしてみましたか?
    私達とは一緒にいないのに、相手方と笑顔で買い物を楽しみ、会話しているご主人をみたら、考えが違ってくると思います。
    私は夫から、これから子供に会うつもりも帰るつもりもないことを言われました。探偵からの結果を伝えても帰らないと思います。さらに喧嘩になるかもしれません。
    卒園式だって入学式だってあるのに、興味なし。そんな夫、要りますか?こちらから捨ててやりませんか?住宅ローンだっていつ支払いが滞るかわからないし、探偵からの結果と共に、相手方と夫に慰謝料、養育費一括請求して早く決着つけたいです。
    私はもう夫に会いたくないので、離婚の道を選びたいです。今のところは婚姻費用請求をしますが、別れても夫はまた同じ過ちを繰り返すだろうし。夫にはお金が本当に少ないし、清潔感だってないし、イケメンじゃないし、口ベタなのによく選んだなと思います。
    周りに相談しても、待ってたほうが良いって言われたことないです。

    ユーザーID:8130702652

  • あなたは悪くない

    質問を拝見する限り、あなたは何も悪くないと思います。不倫されて冷静でいるのが無理ですから。3人を育てるのは大変ですが、同じ境遇で頑張っているシンマはたくさんいます。強くなりたいならば、自分で悩みきり、自分で答えを出して下さい。あなたは強くなりますよ。

    それにしても旦那さん。不思議ですね。不倫して離婚要求とは。旦那さん有責だから出来ないと思います。3人の養育費払うつもりあるんでしょうか。そこだけ心配です。養育費は義務ですが、罰則がないから、踏み倒すケースも多々あります。知り合いのシンマはほぼもらってないですね。出来るだけ最初にまとめてもらう等、とれるうちにもらってしまって下さい。

    ユーザーID:7013455050

  • 負けないで。あなたは悪くないじゃないですか

    主さんは何も悪くないじゃないですか。。

    子供3人も生ませておいて、簡単に他の女のところにいこうなんてどうかしていますよ。
    弁護士に相談されてはいかがですか?
    離婚するなら、確実に貰えるお金は貰いましょうよ。
    不倫相手の情報はご存知ですか?
    主人、不倫相手に慰謝料請求。
    離婚になるなら300万は取れるんじゃないですかね。
    養育費も絶対払って貰いましょう。
    3人分成人するまで!もしくは大学卒業までは。
    養育費は親の義務です。

    お金の面でも後悔しないために、きちんとした人を味方につけて、負けないよう知識をつけて下さい!
    そのための弁護士です。主さんひとりでは、まるめこまれそうで心配です。

    簡単に妻と子供を捨てる?
    ふざけるなですよ!
    もっと毅然とした態度で、怒ったらいいのです。ばかにするなよと。
    薄情なことするなら、
    わかりました!じゃあ払うべきものはきちんと払ってから離婚しましょう。と弁護士通してお話進めるようにしたほうが、今後、主さん、お子さんの生活のためになるのではないですか。

    弁護士ですが無料相談もしくは一時間数千円とかでしていますよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4066874308

  • 駄目駄目!

    洗脳されちゃ駄目!
    妻の妊娠中に不倫して苦しめた旦那や相手女、そんな連中を庇う義実家が悪に決まってるじゃないですか!
    あなたは1ミリも悪くありません。
    別居だって馬鹿な連中のせいであり、あなたのせいではない。
    大事な時期にそんな裏切りを知れば、錯乱状態にもなります。
    「不貞した人間の要求なんか聞くわけないでしょう?私は被害者です。私の都合でやりたいようにやらせてもらう。」
    でいいです。
    トピ主さんの実家の話が出てこないですが、大丈夫でしょうか。
    いや、私も娘がいるので娘がこんな目に遭ったら猛抗議にいくんですが、もしかして心配させたくなくて話してないとかですか?

    ユーザーID:2784842943

  • ひどい夫だ

    まずあなたの旦那が悪いと思う。小さい子供二人いて臨月間近なのに、不倫。
    何やってるのか。同時に不倫相手も同罪。
    トピ主さんが錯乱状態になったのも仕方ないよ。
    会社にバラすとか、慰謝料請求とか、当たり前のことでは?
    やっておかしくない。

    というか、旦那と不倫相手に慰謝料請求したら?
    別居はお前のせいなんて、旦那の言ってることおかしいよ。
    別居は旦那のせいでしょう。不倫相手のところへ行っただけでしょう。
    まずは、慰謝料請求する。
    それから離婚の条件をとりきめる。
    相手の女性が嫌がらせに来るなら、警察に連絡。
    警察に相談しておく。

    相談できる兄弟とか、頼れるご両親はいないのですか?
    とにかく弁護士に相談するのがいいかもしれない。
    慰謝料請求するにしても、自分の考えを整理するにしてもね。

    ユーザーID:8881556526

  • 私なら

    >いまの私の状況じゃ子供達を3人養っていけない。

    これが悩む一番の理由でしょうか?であれば私なら子供3人育てて行けるだけの養育費を要求し、その金額が受け入れられない限り離婚しませんと宣言します。どうしても離婚したい夫なら要求を受け入れるかもしれません。もちろん逃げ得にならないように公正証書にしておきます。でも公務員とか大企業勤めならいいですが、自営だったら取り立ても難しいので養育費一括請求でもいいかも。未成年の子供がいると別居しても有責配偶者からはそう簡単に離婚できませんから、不貞の証拠は抑えておきましょう。不受理届も忘れずに。

    経済的な理由だけでなく、夫への愛や未練があって別れたくないなら心の整理がつくまで離婚は拒否して別居のままでいます。ヒステリックにならず、夫への執着を捨てられるよう、よりよい仕事を探したり自分のことに専念し、夫に対してはあくまでも冷静に暖かく接します。夫に重いと思われないよう注意しましょう。一人でやって行く自信がついた段階で離婚しても遅くないし、その間に不倫が破局して戻ってくる可能性もあります。とはいえそれを待つのは長期戦になるし必ず戻るとも限らないので、まずは自立への基盤固めに集中し、夫のことはあまり考えないようにしましょう。(難しいとは思いますが。)

    妻が変わると夫も変わります。離婚するにせよしないにせよ、精神的経済的自立のために努力することは主さん自身の幸せのためになることだと思うので、どっちに転んでも無駄にはならないし、自分に自信もついて今以上に魅力的になったら夫よりレベルの高い人と出会うこともあるかもしれません。子供にとってもそういう母親の方がよい影響があるでしょう。寂しさ悔しさに負けず、自分にとって一番大切なことに向かって頑張って行って下さい。応援しています。

    ユーザーID:5842037085

  • たくさんのアドバイスありがとうございます

    弁護士さんには相談済みで、不倫の証拠もあり、慰謝料は夫、彼女にも請求できると教えていただきました。
    ただ、彼女には請求しないことにしました。
    発覚してやり直そうとしていたころ、散々嫌がらせを受けました。それも、どこかで見ているかのようなタイミングで、私が傷つく内容を伝えてきました。
    あの頃の産後間もない私にとって、彼女の存在は恐怖でした。
    主人に対しても、社内不倫なのに会社にばらす、自殺をほのめかす事もあったようです。

    彼女に何か制裁を受けてもらいたい、そう思ってた時期もありました。でも、もう何も関わりたくありません。主人と彼女から貰える金額は、弁護士さんから聞いています。。
    彼女が結婚して、妊娠、出産をする時、少しでも私の気持ちを理解し、反省の気持ちが出てくれることを願う。それくらいです。

    みなさんの意見が分かれるように、私の中でも同じような選択で悩んでいます。
    今、住む家があり、金銭面でもなんとかやっていけてます。私の実家は母がまだ仕事をしているので頼ることはできませんし、一緒に住むこともできません。
    母にはいまの環境を感謝して、今を一生懸命、子供達の方を向いて生きなさい!母親が頑張っていれば、必ず子供達はあなたの背中を見て、必死についてきてくれるからと言ってくれました。
    私も、今を必死に生きたい。
    自立して、生活の目処がたったら離婚して、子供達と新しく生活を始めたい。
    ぶれずに、前だけを向いて生きたい。

    なのに、自信がない。自分の選択で父親を奪ってしまうことが怖い。主人に経済面で依存してる自分が情けない。

    疲れてくると、鬱っぽくなってしまいます。
    下の子の夜泣きが重なって、寝不足もあると思います。
    こんな私じゃ、子供達を立派に育てられないんじゃないのかそんな事を最近はよく考えてしまいます。

    ユーザーID:7867452072

  • 悪いのは夫

    悪いのは夫ですから
    生活費を払わせて、考えがまとまるまでは
    離婚しないでおきましょう。


    ユーザーID:9657747307

  • 負けないで

    レス1つ読みました。
    彼女には慰謝料を請求しないとのことですが、
    請求しない代わりに今後一切トピ主に接触しない誓約書を
    弁護士さんの前で書いてもらい、公正証書にしましょう。
    間接的な嫌がらせでも、接触を図ろうとしたら
    慰謝料を請求することにした方がいいですよ。

    お子さんがまだ小さいようなので、
    トピ主が離婚したら「トピ主が父親を追い出した」と
    思ってしまうかもしれません。
    トピ主を責めることもあると思います。
    でも、トピ主と同じ様に結婚をする年になれば、分かってもらえます。
    それまでは大変だと思いますが、どうか負けないでください。

    ユーザーID:0746508884

レス求!トピ一覧