彼女と旅行に行くのは言語道断?

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みらい

男性発

私は大学6年生の男です。
今は、国家試験に向けて勉強している最中です。私にはしばらくお付き合いしている同い年の社会人の彼女がいて、時間を見つけて、たまに会っています。。
しかし以前から困っている事があります。それは、私の母親が異常なまでにそうした(女性関係の)お付き合いを否定することです。
前の彼女の時もそうでしたが、彼女に会いに出かけたりすると、嫌味の嵐。途端に不機嫌に。
今月、何ヶ月も続いた卒業認定の長く厳しい試験期間が終わりました。その期間が終われば、国家試験まで少しリフレッシュできる時間があるので、彼女さんと旅行に行こうと予定して、ずっと楽しみに頑張ってきました。
(彼女とはやや遠距離で、会うとなるとどうしても泊まりになりがちです)

しかし親にそれを伝えた瞬間、「まだ学生のくせにまるで新婚旅行かよ?おかしいんじゃないの?」と言わんばかりの嫌味の嵐。ありえない、という態度をとられました。
結局旅行に行きましたが、来てる最中も「常識を疑う」「そんな彼女はありえない」とヒステリックなまでに追及のラインが。

もちろん親の言うように、私は学生という立場で、親の助けなしでは生きていけません。学業の傍ら今もアルバイトをしていますが、とても全て賄えているわけではいません。
そんな立場ながら、学業などを疎かにして、恋愛にうつつを抜かしてお金を使い漁るのはよくないと思います。

けれども、留年しても遊び呆けているならまだしも、私は一度たりとも親に失礼な成績を取ったことはありません。旅行だって、最大限の工夫を重ねて極力費用を抑えたつもりです。

他との比較は無意味ですが、周りの友人を見れば、彼女と旅行に行ったり、なんて人は無数にいます。私たちの行動が、そこまで常識を逸脱したようには思えませんし、むしろ20代後半になるまで、そんな経験を一切なく過ごせというのはおかしい気がします。

ユーザーID:0623515545

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  • 旅行には黙っていく

    あなたいい人なんだろうけど、何でもバカ正直に話さない方がいいと思うわ。

    お母様から見たら自慢の息子さんなんだと思うよ。
    ちょっと若い娘に取られた気分なのよ。

    バイト先の男友達の名前でもあげて「あいつと出掛けてくるわぁ」で済ませた方がいいわよ。
    嘘も方便って言葉もあるでしょ。

    ユーザーID:6879891330

  • 大人になるまでの辛抱

    あなたの気持ちは分かります。
    でも、独立していない以上、お母さまの主張の方に分があると思います。

    会うのは構わないけど、泊りがけというのがダメ。
    仮にあなたに大学生の妹さんがいて、遠距離の彼氏に会うために旅行に行くといったら、どういう気持ちになるでしょうか。

    ムスコン、マザコンではなく、親の保護下にいるということをわきまえてください。
    自立して大人になるまでの辛抱です。

    どうしても会いに行く場合は、お母さまに分からないよう、細心の注意を払い、自分の責任で行ってくださいね。

    ユーザーID:2458075868

  • 来年は家を出よう。

    6年生で国家試験、医師か薬剤師でしょうか?

    家にいるうちは
    お母さんは変わらないと思います。

    とりあえず今は試験勉強。

    試験通って来年勤務先をできるだけ離れたところにして
    家を出たらいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5950758459

  • そりゃそうでしょう

    普通20代後半なら、働いている歳です。
    それをいまだに親のすねかじりしているわけでしょ?大学6年間の学費だけでなく、住まわせてもらって、食わせてもらっている分際で、何を偉そうに。
    人並みなことをしたいなら、きちんと自立してからにしなさい!

    ユーザーID:0949475092

  • 貴方の母親は嫉妬しているのです

    息子が可愛くて仕方ない、彼女になる女が許せない・・・そんな感情があるのでしょう。
    母親の私が一番わかっている、よく知っている、なのにナニ あの女。。。息子を我が恋人のように思う母親は一定数いることはいるんです。

    私にも息子がいるのですが、このように息子を恋人のように思う母親ではありません。息子ですから可愛いと思うし大切ですが、彼の人生(友達や恋人。まだいませんけど)にあまり口出しはしたくはないと思っています。

    貴方のような母親を持ったからには、断固として 彼女を守らないとこれから先大変ですよ。まず結婚が大変でしょうし、お嫁さんが苦労します。いつもお嫁さんの味方をしてあげてください。
    今は彼女を全力で守ること。反抗したって良い。母親のいいなりになる息子は「マザコン」認定されますよ。

    ユーザーID:4977235605

  • ご両親はラブラブですか?

    トピ主さん、もしやご両親が死別・離別してたり、おとうさまの居場所がおうちになかったり。。
    お父様の存在感が薄い。。

    その場合お母さまがトピ主さんを疑似恋人・疑似夫にしてる【可能性】があります。
    トピ主さまはお母さまが結婚を決意した当時のお若いお父さまソックリさんでは?

    そりゃ嫌ですよ。
    夫の周りに見知らぬ若いオンナがチョロチョロ。
    夫もまんざらじゃない。どころか、夢中。

    お母さまが無自覚で「息子の心配をしているいい母親」と思い込んでいませんか?
    お母さまを変えるのは無理。
    長年お父さまとの間で培われた関係性ですから。

    あと半年。
    大学卒業したら一人暮らし始めましょう。
    強制子離れです。
    部屋の鍵とか渡しちゃダメですよ。
    お母さまの別宅になっちゃいますから。

    ユーザーID:4531738949

  • 一々言わない

    二十歳過ぎてるんだから、旅行の相手まで一々知らせる必要はありません。
    そんな母親だからなおのこと、本当のことは言わない。これがルールで丸く収まる秘訣です。

    ユーザーID:9444185821

  • どうかなー

    トピ主さんと同年代の息子がいます。私もあなたの親御さんと同じ考えですね。正式に婚約も結婚もしてない女性と旅行に行くのはけじめがない、妊娠でもしたらどうするのか?しかもまだ国家試験に受かってない受験生の身で勉強を優先しないのか?彼女もあなたの立場をわかってるのか?と、私が親ならそう思います。

    ユーザーID:7438522203

  • 旅行の是非はさておき

    お母様、「束縛女」ですよ(笑)。
    彼女でそういうタイプの話、ここによく出てくるでしょ?

    他の方がおっしゃる通りお付き合いの話は聞かれても答えない、ぼかす。
    卒業したら独立した方が良いですね、その勢いだとあなたの婚活に支障が出そうです。
    どんな女性を挨拶に連れて行こうとも片端から潰しにかかりそうです。

    ユーザーID:4926449340

  • う〜ん

    >(彼女とはやや遠距離で、会うとなるとどうしても泊まりになりがちです)

    これもなぁ・・

    言いたい事は分かるけどさ。結局彼女と会う時は毎回お泊り旅行みたいなもんじゃないですか。
    あなたからしたら今回特別な「旅行」なんでしょうが。
    第三者から見れば、あなたが彼女と会う時はいっつも旅行なんですよ。

    毎回・毎回お泊まりじゃん。
    旅行?いつも泊まってるくせに、どこが違うのよって話です。

    結局場所は関係ない、あなたは毎回彼女と会う時お泊りで家をあける

    そういう事です。
    そりゃ「また泊まりかよ」ってなるでしょう。
    旅行だからって言っても、第三者から見れば「いつもそんなようなもんだろ。泊まってるくせに」ってなる話ですよ。

    実家暮らしだからね・・・

    ユーザーID:7354503991

  • 内緒で行ってください

    大学6年生ってことはトピ主さんは少なくとも24歳以上ですよね?
    彼女も社会人。

    2人とも大人なのですから、自己責任で内緒で行ってください。

    私は大学生の娘と高校生の息子がいますが、学生である子供から彼や彼女と旅行に行くと言われて喜んで行ってらっしゃいなんて、親の立場からはとても言えません。

    ただトピ主さんも彼女もけっこうな年齢であることや、現代の若者の交際の実態を考慮して、行くなら親には言わずに行くのが無難なのではと思います。
    その代わり、まだ親に扶養されている身で責任の取れない事態になることだけは絶対に避けてくださいね。自分のためにも彼女のためにも。

    文章からはトピ主さんにはその辺の自覚が感じられません。お母様が心配して干渉するのもわかります。

    ユーザーID:9927006338

  • 嘘も方便ですよ

    トピ主さんのお母さんは、
    確かに過干渉気味だと思います。

    しかし、50年前だったら結婚前の男女が
    2人で旅行に行くと、不良扱いでした。
    今では普通になったとはいえ、決して褒められたことははない。

    男友達と旅行に行く、男友達と出かけてくる、
    といえばいいのではないですか?
    嘘も方便ですよ。世代間ギャップをうまくかわしてください。

    知ってしまったら、親も責任を感じるから。
    (結婚前のお嬢さんに手を出すことに)

    あと無事に就職できたら、さっさと家を出ましょうね。

    ユーザーID:7009752196

  • なぜ親に報告するのか、、、

    例えばですが、心配症の親に中米の危険地帯に行くとか、わざわざ事前に報告して、親がヒステリックになって困るとか言っているみたいなものです。ふつうの大人は自己責任で親には黙っていきます。大人の思いやりは、そういったものだと思います。

    確かにちょっと口うるさい価値観古い親ですが、そんな親にわざわざ報告する24歳(?)男性も、おとなの思いやりがないなって思います。自分はこれで普通って思うのなら、古い親をわざわざ動揺させるようなことを言わない方がいいでしょう。彼女まで罵られる内容になって気の毒です。

    大人になったら、交際のことなどはペラペラ親に喋らないで黙っていた方がいいと思います。理解ある親ならいいですが、そうではないのです。うるさい親を持つ人だって無数にいますが、24歳で報告しちゃう人は少ないです。優しさで親に嘘をついてあげるのが普通と思いますよ。もうすぐ社会人だし、少し親離れした方がいいと思います。

    ユーザーID:8952520789

  • 将来大変そう

    子離れできていないお母様ですね。
    トピ主さんの言う通り、彼女と遊び呆けて留年したとかなら厳しい対応を取られても仕方ありませんが、真面目な学生生活を送っているのに…。

    まず今は国家試験頑張って下さい。万が一試験がうまくいかなければ、今回のことを原因だと言って責められることが目に見えてます。
    良い試験結果が出たら、もう過干渉はやめてもらうよう話すしかない。

    もしお母様からの過干渉がおさまらないなら、トピ主さん一生結婚できませんよ。こんな義母がいるってわかったら、結婚相手は躊躇するし、そのご両親も絶対反対します。
    もしわかってくれないなら、社会人になったらすぐ家を出て自立することですね。
    親に相談して意見を参考にすることと親の言いなりになることは違います。

    ユーザーID:3178164918

  • え?え?え?大学生、親にそれ言う???

    親と同居の20代独身男女
    異性と二人きりでお泊まりなんてこと
    普通は親に言えない・言わないでしょう!!!!!
    同性の友人と行くとか、男女でも複数人のグループで
    行くとか嘘つくでしょう普通は。

    親に彼・彼女と二人きりのその夜の事とか、
    想像・心配されるのなんてめちゃめちゃ気持ち悪いし
    そこは絶対に悟られたくないですよ。
    私も私の友人達も(独身の頃は)皆そうでしたけどね。

    独身の我が子が今夜異性とイッチャイチャしているなんて
    親はそんなこと知りたくないですよ。
    そりゃ不愉快ですよ。何ひとつ愉快な要素はない。

    もう大人なんだからそのへんは優しい嘘をついてあげるのも
    親への思いやりというもんです。
    我が子の異性とのお泊り、うすうすそうかもしれないと気付いていても、
    真実は、なんとなくぼやかしておいてほしいことだってあるのです。

    ユーザーID:4734588712

  • マルちゃん様と同意見

    お母さんと同じように、あなたも頭固い。
    お母さんに心配させないように嘘つくのが男ってもんよ。

    ユーザーID:5854282842

  • あ、いやいや

    ぜんぜん旅行行っていいと思うんですよ
    親の脛をいっさいかじってなければですけどね

    ユーザーID:5299187980

  • 行かないか、黙っていくかの二択

    それは人それぞれかなと思います。
    大学で6年学び、国家資格を取るような方なら
    しっかりした方で自己管理出来ているのでしょうけど
    スポンサーの言う事を聞くのは大前提かしら。

    多分親御さんが色々言うのは「彼女を妊娠させない為」もあります。
    旅行とかは必ずする事しますよね?

    親御さんとしては周りの友達が彼女に旅行に行って
    妊娠させても全く困りませんが、自分の子供は困るのです。

    だからスポンサーの言う事を聞いて行かないか
    真面目に避妊に努めて黙っていくかの二択かしら。

    親を理解ある親にするのはほぼ無理なものです。
    本当は『むしろ20代後半になるまで、そんな経験を一切なく
    過ごせというのはおかしい』と親本人が思っていても
    自分の子供は別なんですよ。人生設計狂わせたくないからね。

    どっちにしろ親は子供の幸せを想ってのことだから
    どこまででも理不尽になれるものです。

    ユーザーID:6053196579

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    確かに、父親は仕事の関係で月に一回帰ってくるかどうかです。

    ユーザーID:0623515545

  • トピ主です

    追記です。

    親に黙っておけばいいと言うのはもちろん至極真っ当なご指摘だと思います。また、旅行に行ったりすることの賛否の意見も様々いただきありがとうございます。

    以前(遠距離ではなく)お付き合いしていた方の時は、普通にご飯を食べに行ったり、泊まりでなくても遊びに行ったりする度に何かと文句を言われていました。
    (そんな場所に一切行ったことがないのに「あんたは彼女と高いレストラン行って金ばっかり使って!」などと言われたり)
    それからは親には黙って行ったり嘘をつくようにしましたが、何かと些細なことで勘ぐられ、
    その度にグチグチと嫌味を言われることが多かったので、いつも会う時はヒソヒソとしていました。
    当然といえば当然ですが、その雰囲気が彼女にも伝わり、不信感を抱かれるようになってしまいました。「私との関係って、そんなに大っぴらにできないものなの?」といった感じです。

    もちろん全てを嘘と秘密に包んでおくのも一つの選択肢なのは承知していますが、何をしても文句を言ってくる親なら、将来独立しても何かと文句をつけられると思い、それ以来あえて嘘をついたりするのはやめ、堂々とするようにしました。
    旅行はともかく、ふつうにお付き合いするのがそこまで悪いことだとは思えなかったからです。

    また、結婚したい、と思った時にも親に同じような態度を取られたらたまりませんし、むしろ今のうちに衝突して、少しでも理解をしてもらえたらと思ったのも理由の一つです。

    ユーザーID:0623515545

  • 親に言うか!

    ここで相談しないで、

    主さんの
    周りのお友達に『親に言ったらたら反対された』と相談してみたら?
    どんな返事が来るか?
    そのを元に親との付き合い方考え直したいいと思います。

    ユーザーID:5940833315

  • お付き合いに親の了承は不要です。

    26歳息子、21歳娘の母です。二人とも6年制の大学です。
    息子は遠方の大学のため自宅外通学でしたが、たまに掃除によると彼女の忘れ物があったり、旅行のお土産を帰省時にもってきたりしました。全て見て見ぬ振りです。車での外出が多いためETCの履歴は見れば大体足取りはつかめましたが、どこに誰と旅行に行ったかなど詮索したことはありません。来年その彼女と結婚する予定です。

    娘は自宅通学ですが、特定の彼氏はいないらしく、出かけるのは同性の友達ばかり。実習などで帰宅が遅くなることもあるので大学近くにアパートをかりたのですが、自宅の方が楽だとほとんど家に帰ってきてしまいます。むしろこちらの方が心配です。

    異性と旅行に行くとか馬鹿正直に親に言う必要ありますか?自分なら反対はしないですが、いわれれば内心複雑な気持ちになります。また、息子の場合は相手が同級生だったので、在学中に妊娠し彼女が学業を中断することになって、慰謝料を請求されたらどうしよう、と心配はしていました。ですので、息子には、お付き合いはいいけどお互いが国家資格をとるまでは妊娠しないように、釘はさしました。

    トピ主の親御さんの場合、相手が気に食わないのか、またその気に食わない相手とでき婚するはめになるのを危惧しているのではないでしょうか。お相手がトピ主と同じ6年制の大学の学生とか、有名大学を出て大企業にお勤めとか、資産家のお嬢様とかならそこまで言われないかもしれませんね。
    いずれにせよ、女性に対して免疫がない状態で研修医になった方が、よほど悪い虫がつきやすいので、基本的にはトピ主の考え間違ってないと思いますよ。

    ユーザーID:0250876589

  • なるほどね〜

    うちの娘は大学から東京住まい。
    最初は黙って彼と旅行に行ってたけど、友達が一瞬の事故で亡くなるという出来事があって「どこにいるか分かるようにだけはしたい」と本当のことを伝えてくれるようになりました。
    最初はショックでしたよ、彼氏がいることすら知らなかったのに、一緒に旅行してるなんて・・・。高校生までは大事に大事にしていた箱入り娘だったので。
    でもね、諦めました。
    今社会人ですが、長期休みのたびに彼と外国旅行に行ってます。
    旅行って相性も欠点も分かるから、結婚前こそはやってみるべきかもしれませんね。
    それに今の時代はしょうがない思っています。何より隠されるよりマシ。私はね。

    トピ主さんのお母さんは免疫がないのです。
    ここで揉め事起こして、お母さんを不安にしても意味ないから、
    「仲間で旅行に行く」ってことにして旅行の行程だけ教えてあげれば良かったとは思います。

    今お母さんは頭に来てると思うので、優秀で良い子に遅い反抗期が来ただの「彼女のせいで悪い影響が」(こう思う母親多いので要注意)だの思っているかもしれません。
    彼女の印象が悪くなるとこの先もややこしいので、なんとかそれだけは避けてあげて欲しい。

    トピ主さんも親離れが必要だと思います。

    ユーザーID:4766194342

  • 年齢は大人ですが自立してませんからね

    親のすねかじり。自由にしたいなら独り暮らしでね。自分で生活費をかせぎましょうよ。
    彼女と結婚する気がないのに妊娠する可能性がある行動を大っぴらに宣言していることがだらしないなー、と思います。

    ユーザーID:2291862132

  • なぜ話す?

    本当のことをなぜ親に話すのでしょう。

    ユーザーID:0802383044

  • おかしいでしょ

    なんでママに、彼女と旅行行くなんていうの。
    友達と旅行ってうそつけば良いでしょう。
    普通言わない。
    女の子でも、ママに、彼氏と旅行なんて言わない。
    パパにも言わない。

    ユーザーID:8727224613

  • トピ主さんの父親が家にあまりいないことは関係ないと思いますよ。

    私にも息子がいますが(まだ小学生です)
    馬鹿正直に彼女と旅行に行くなんて言うのは最低だなと思います。
    「黙って行けよ」です。
    デートも黙って行ってくれと願っています。

    彼女の印象が悪くならないようにトピ主さんはしておかないと
    いつか結婚したいと思った時には親からの印象が最悪で、面倒なことになりかねません。
    だから何が何でも言わずに旅行に行くこと。
    (どうせ親にはバレると思うけど、黙って見守ってくれる可能性もあります)

    正直に伝えて大丈夫な親だっているでしょうが、
    トピ主さんのお母さんは違うのですから。

    男友達といってくるでオッケーです。

    ユーザーID:0802383044

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    学生で、現時点では就職の目途が立っておらず・・・・・

    経済的に、親の支援を受けている状況で・・・・・

    婚約者でもない女性との旅行計画を・・・・・

    母親に伝えれば・・・・・

    相手の女性が、どんなにご立派なお方であろうとも・・・・・

    大反対されるのは確実なのが、お分かりにならなかったのですか?


    しかしながら、大学6年生なら、立派な成人です。

    自分の行動と、その結果には全責任を負う覚悟が必要です。

    ユーザーID:2564969981

  • デート費用ぐらい自分でまかなったらどう?

    母ちゃんよ!頼むからそろそろ子離れしてくれ・・と頼んでみたら?

    それと、デート費用ぐらいは自分のバイト収入で
    まかなったらどうですか?母ちゃんにもそうしてると言えるように。

    母ちゃんに「高いレストラン」に行ってること自ら喋ってるんじゃないの?
    言わなければわかるわけないでしょ。
    それとも財布の中のレシートでも探られてる?

    ユーザーID:4734588712

  • レスします。

    <<何をしても文句を言ってくる親なら、将来独立しても何かと文句をつけられると思い、それ以来あえて嘘をついたりするのはやめ、堂々とするようにしました>>

    いやいやいや、そこは違うんじゃない?
    今は親に養われている身なんだから、女性と二人で旅行してくるなんて
    親に堂々と言ったりしたらダメでしょう!そこはきちんと分をわきまえないと。

    行くなら自分のバイト代で親に悟られないように行くべきです。
    親が与えた小遣いでそんなことしていると知れば、
    どこの親だってそりゃ不愉快ですよ。

    あとスマホとか鞄の中身とかお母様に探られていませんか?
    高いお店にいったとか息子の動向をどうしてそこまで把握してるの?

    それに将来独立して自分の稼ぎのみで生計をたてるようになったら
    親もそう逐一いろいろ言ってこないでしょう?
    そうなった時にもわざわざ「彼女と二人で旅行」なんていう必要はありません。
    未婚のくせにって言われる可能性は、ありますから。

    大方の普通の人は結婚して初めて「嫁さんと二人で旅行行ってくる」
    と親に堂々と言えるものではないですかね?

    ユーザーID:4734588712

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