結婚式に呼ばなかった友達

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トピ主のみ2

らむらむ

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  • 結婚式・披露宴の極意

    結婚式や披露宴の招待は、同じカテゴリーの中では皆さんを呼びます。これは鉄則。
    キチンと漏れなく。来る来ないはあちら様の勝手ですが。

    それをあなたは破ったのですから仕方ない。相手が不倫だろうとそうでなかろうと一切関係ありません。そのカテゴリー内でグチャグチャでなければ。

    いいですか、
    あなたが偉そうに他人を裁かなくてもいいってことです。
    一人だけ招かれなかった彼女の気持ちが分かりますか?

    あなたの披露宴や二次会などを欠席した仲間はそれが許せなかったのですよ。
    お友達のプライバシーはあなたに関係のないところです
    仮に本当であったとしても、です

    ユーザーID:9831748163

  • A子さんに人望があったのでしょう。

    トピ主さんが言うように、
    A子さんが本当にサークル内で浮いた存在だったのなら、
    トピ主さんの結婚式に呼ばなくても
    何事もなかったと思いますが、

    A子さんには人望があったのでしょう。
    A子さんは不倫略奪婚の噂があっただけで、
    サークル内の方々には受け入れられていたのではないかと
    思いました。

    しかし社会人になってまで、学生時代の仲間との交流って
    必要ですか?
    私は学生時代の知人との交流はまったくありませんし、
    それで困ったことはありません。
    ご主人も何をこだわっているのでしょうか?

    もうA子さんのことも、
    サークルの仲間のこともなかったことと
    忘れましょうよ。

    人間、寂しいぐらいじゃ死にません。
    仕事も、また探したらいいではありませんか?

    ユーザーID:5262838466

  • 噂話は、あくまでも噂話でしょう。

    A子さんに、確実に非があったかどうかは、不明ですよね。

    不明なのに、非がないかもしれないA子さんをトピ主さんは仲間外れにした。
    トピ主さんには確実に非があるわけです。

    トピ主さんの窮地は、自業自得だと思いますよ。
    結婚もされたわけですし、もう少し、思慮深くなりましょうよ。

    >A子が不倫婚だったという噂話しは、A子と同じ会社に就職した後輩から聞いたので本当の事だと思います。

    この経緯で、なぜ、「本当の事だと思います」になるんだか、理解できないです。
    というか、「思います」どまりなわけで、不倫確定じゃないわけでしょう。

    その後輩が盛って話したのかもしれないし、その後輩の勘違いかもしれないでしょう。
    例えばA男さんが勝手にA子さんを好きになって離婚、その後、A男さんに口説かれてA子さんがA男さんと結婚した、などのケースだって、あり得るでしょう。
    単に、A男さんが奥さんと上手くいかずに離婚、離婚後にA男さんと付き合い始めてA子さんはA男さんと結婚、ということだってあり得るでしょう。
    (このケースだって、A男元妻からすればA子は許せない存在だろうし、離婚したばかりの男と付き合うなんて、という考えの人もいるでしょうけれど、そこは感性の違いであってA子さんに罪は無いでしょう。)

    トピ主さん、もうちょっと思慮深くなり、慎重に行動した方がいいですよ。
    トピ主さんのような思考・行動パターンをしていたら、そのうちとんでもない事態に陥りかねないから。

    ユーザーID:7114391532

  • 私が感じたこと

    最初のトピックを読んだ時はそうでは無かったのですが、後日二つのレスを読んで気持ちが変わりました。

    >A子もいる中で「結婚式来てね」という内容の話ししはラインでも飲み会の席とかでもしてはいました。
    これをしておきながら式に呼ばないとは。
    呼ばない本人の前でこんな話はしないのがエチケット。
    これでは意地悪の確信犯です。

    >披露宴で席に穴が空いて恥ずかしい思いをさせられて、飲み会の予約も足りない分こっちが出しているのに…
    この原因はあなたが自分で作ったものです。

    >昨日夫に新しいサークルのライングループ招待が来てたました。私抜きで…
    A子さんの結婚が不倫の末だったかどうかは兎も角として、この事実は受け止めるしかないのでは?

    ユーザーID:3869357649

  • う〜ん

    これも一種のウェディングハイなのかな?
    これだけの事をして非難される事に戸惑うなんて。
    F子さんに言われたりここでの皆さんのレスを読んでもまだ何故自分がこんな風に言われないといけないの?って思っていますか?
    だとしたら救いようがないです。
    A子さんに仲裁してもらう意見もありますが、トピ主さんはお願い出来ますか?
    何て言ってお願いしますか?
    嫌いなA子さんにお願い出来ますか?
    逆にトピ主さんがA子さんの立場なら、仲裁しようと思いますか?
    お願いしてA子さんに断られても仕方ない事です。
    先ず第一にトピ主さんが今回の件を猛省していない限り、サークルのお仲間と元通りになるなんて不可能です。
    ましてやA子さんに仲裁を頼むなんて以ての外です。
    それに例え表面上またお付き合い出来るようになったとしてもサークルのお仲間がトピ主さんに一度持った感情はそう簡単にはなくなりませんよ。
    今のトピ主さんに必要なのは自分がした事はそれだけ非難される事だったと自覚して猛省する事。
    トピ主さんのレスに書いてあるような考え方だとご主人との関係すら危ういんじゃないですか?
    本当なら今は一番楽しい時期なのに残念ですね。
    でも全て自分が蒔いた種なのだから自分で刈り取らないとね。
    間違ってもA子さんに逆恨みしないで下さいね。

    ユーザーID:1795020156

  • すごい…

    A子さんに仲裁させる案があるけど
    発想が残酷過ぎてあぜん…

    どこまでA子さんを傷つければ済むんだろう。

    図々しいしムシがよすぎ。
    もしかしてトピ主さんを益々窮地においやろうとする罠でしょうかね。


    A子さんへの謝罪はまぁいいけど
    それってトピ主が心から反省せねば意味ないよね?
    どうもトピ主さんは未だ自分のことしか考えてないように見えるけど。


    あのさ、トピ主さん
    グループ内でA子さんをよく思ってなかった人って
    元彼を省いて一体何人いたの?

    内容を見る限りごく一部の人間、もしくはトピ主さんだけじゃないの?

    あなたの価値観と違い過ぎるから嫌っていたんでしょ?
    あなたが悪口言って周りは微妙な空気になっていなかった?
    むしろそういうトピ主こそ周りから
    良く思われていなかったんじゃないのかな。

    今回では皆、堪忍袋の尾が切れた状態だったんじゃないの?

    だってA子さんを嫌う理由は全て??な内容だし
    あなたの思考の方がよっぽど意地が悪い。

    許してもらわなくてもいいという気持ちでないと
    心からの謝罪は響きませんよ。


    ご主人は今回の件どうするつもりなのかな。

    ユーザーID:2611917791

  • 何故トピ主さんが他の人に相談できなかったかは

    F子さんからの長文LINEにあった
    >A子が不倫婚をしたかどうかは一部の噂話しであって、周知の事実ではない
    でわかるような気がしました。
    仲間うちでもA子さんの不倫の噂を真に受けている人は少ないのではないですか?なのでその噂を理由にトピ主さんがA子さんを呼びたくないのだと、B子さんなり他の方なりに相談していたとしたら、らむらむはそんな噂を信じてるのかと逆に窘められそうですから。

    ユーザーID:6877100304

  • どちらも過剰

    確かにあなたのしたことはまずかったと思いますが
    逆に言えばそれで壊れる「友人」たちも
    本当に「友人」なのでしょうか。

    そういう人は一生の友人にはならないと思いますよ。
    去る者は追わない。
    人生を送る上での大事なことです。
    別れがあれば出会いもあります。
    いつまでもそのことに拘泥しないほうがいいと思います。

    結婚式に呼ぶ呼ばないが
    それが何かとても大事なことの証明なのでしょうか。
    双方とも過大に考えすぎだと思います。

    ユーザーID:7106173920

  • 知って納得した話

    掲示板のトピでも、たまに見かける言葉。

    「冠婚葬祭での”やらかし”は一生付き纏う」
    他の方のレスや、自分の周りの事を思い出して
    妙に納得してしまった。
    結婚式というおめでたい席だから、葬儀という神聖な席だから。
    日常とは全く別の場所での事だから、特に目立つし印象に残る。
    いい意味なら問題ないんだけど、悪い意味で他の人達の思い出に
    残ってしまったら一生語り継がれると思った方がいい。
    自分の耳に直接入って来ないから「もう時効」と浮かれてても
    おそらく陰でコッソリ言われ、呆れられ軽蔑されてる。
    今の仲間達や夫と今後どうなるか分からないし、どうなろうと
    知った事じゃないけど、トピ主の将来を考えた時この事だけは
    決して忘れないようにした方が生きやすいと思う。
    それだけの事をしてしまった、と気付いた方がいい。

    ところで、追加レスで気になったんだけどA子の不倫について。
    事実かどうかは一旦置いとくとして、それを聞いた経緯は?
    トピ主にA子の話をした「後輩」って、A子の職場での彼女の後輩
    らしいけど、その人とトピ主の関係って何?
    A子夫がバツイチというのは、A子が直接言ったの?
    それとも、これも他の誰かの報告?
    何でトピ主がその辺の情報知ってるのか気になる。
    A子、その夫、後輩、トピ主の関係が分かりづらい。
    とは言え、その後輩とやらも無責任で噂好きな困ったちゃんだよね。
    けど、それに踊らされて今こうなってるのはトピ主の意思だから。
    誰にも責任押し付ける事できなくて、大変そう。

    ユーザーID:1143113773

  • ところで

    不倫婚ってなんだ?略奪婚のことか?
    正式に結婚しているので、Aさんは何も悪くないと思います。Aさん自身は不倫してないし。不倫していた可能性があるのはAさんの夫だけど、ちゃんと清算して正式に結婚している。

    あと、結婚しているなら結婚指輪でしょう。
    結婚指輪と婚約指輪を比較して、勝ち負け決める?

    ユーザーID:5606830972

  • 誰も誤解などしていない

    A子が不倫婚だったとして、あなたに何か迷惑がかかったのですか?

    人には色々な事情があるもの。
    実害がないなら、むやみに嫌ったり、軽蔑したり、よもやハブったりするなんてもってのほかです。

    準備を直接頼んだわけではない、というなら、頼むとき、厳密に個人を特定して頼んだのですか?

    自業自得だと思います。だれも誤解などしていません。

    あなたの人間性が図らずも今回露呈してしまったということです。

    ユーザーID:9579854433

  • 無理!!!

    今後、今回の事を知る人達は殆ど主から離れ、二度と交わることは無いでしょう。
    誤解を解くと言うが、そもそも全ての真実が明白になれば益々主の事が嫌になって
    いくでしょう。

    仮に不倫婚が事実だとしても、(元)友人は巻き込まれただけで、その結果だけで
    同僚やらが面白おかしく不倫と言ったのかもしれない。
    確かに相手の離婚が決まっていたり、奥さんから気持ちが離れていたとしても
    既婚者と付き合うのは駄目だとは思う。
    でも略奪とかで無く、その時を静かに待っていたとしたら・・・じいさんは
    A子さんを疎遠にするまではしない。
    なので「結局、主はA子さんの事が大嫌い」だっただけ。
    そんな理由で1人だけ仲間外れにするとは・・・・自業自得で、結果因果応報。
    それ以外にも、トピ文のそこら中から性格の悪さが滲み出ているが、これも
    皆さんのご指摘通り。

    今後、新しく出会う方達には本性がばれないよう謙虚な言動を心掛けてください。
    決して慣れてきても「前へ前へ」出ないように。

    ユーザーID:7740665044

  • うーん…。

    うーん。
    何も誤解はないのでは?A子を呼ばなかったのは事実なのだから、何が誤解なんでしょうか。なるようになったんですよ。
    トピ主さんがA子を招待しなかったのは、御自分の結婚式なので良いでしょう。呼びたくない人を呼ばなくても良いと思います。

    ただ、それでA子がグループから仲間外れになるのは決定です。サークルというグループのお付き合いなんですからね。
    中には、それを良しとしない人達も出てくるのは仕方ないんじゃないですか?多少の、ゴタゴタは起きるべくして起きたのです。

    個人個人の付き合いが浅いから、こうなるんじゃないかなぁと思います。

    想定内の出来事だとも思えますが、まさか披露宴をキャンセルする友達が出てくるとはね…。これは、酷いと思います。


    ここまで拗れるとは思わなかったんだろうけど、無難に式を挙げたかったならA子を呼ぶべきでしたね…。

    友達との信頼関係が築けてなかったのではないかな?

    最初は、どちらかというとトピ主さん寄りでしたが、トピレスを読んでると、トピ主さんにも問題があるように思えてきました。

    ユーザーID:7191828087

  • よく分からないトピ主の神経

    不倫婚したA子を毛嫌いして呼ばないのに、A子が他の友人と一緒に作った物は、全然気にせず、身に付けられるんですね。

    要するに、友人たちは、A子も手伝っていたことをトピ主も知っていたはずなのに、お式には呼ばなかった、あなたのご都合主義の矛盾する身勝手な言動に呆れたってことですよね。

    ユーザーID:9541851860

  • 本来なら

    幸せ真っ最中のはずなのに、いきなり大転倒したってイメージ。
    とは言え、元はと言えばトピ主の暴走が原因だからねぇ。

    不倫したA子を式に呼びたくない、それは分からなくもない。
    ただ、皆さんサンザン指摘してるようにやり方が悪すぎた。
    トピ主はA子が嫌いだった所に、後輩から「A子は不倫してるらしい」と
    聞かされ、相手男性がバツイチで式も挙げず指輪も地味(本音は「貧乏
    くさい」と思ってるでしょ?)なので「やっぱりA子の不倫略奪婚は
    本当だった。この際自分の式には一切関わらせないようにしよう」と
    突っ走ってしまった。
    A子外しても、グループの仲間は皆私(トピ主)の味方だから問題ない。
    そう考えてたのに、実際は逆で仲間が離れていく。
    新婚早々の夫からも批判され、どうしていいのか分かんない。
    こんな感じなんだろうか。

    不倫したA子とは付き合いたくないと考えるのは自由なんだよ。
    けど、前提であるA子の不倫がまた聞きの噂状態だから問題なの。
    これが全くの嘘であれば、トピ主よりも夫の方が社会的対面を気にして
    どう責任とるんだ!とトピ主への不満をぶつけるでしょ。
    せめて式の前に事実確認して、その後B子達へ相談するべきだった。
    A子に事情説明のチャンスを与えるべきだった。
    それをしなかったので、今度はトピ主が自分の正当性を主張する機会を
    与えて貰えなくなった。
    今からA子の不倫について調べ、自分は悪くないと言う権利もないしね。

    ついでにA子の夫がバツイチだからって、彼女と不倫したとは限らない。
    見てないからわかんないけど、バツイチで再婚時式を挙げない理由なんて
    いくらでもある。
    宗派によっては、再婚時に式を挙げない所もあるし。
    バツイチの理由すら、A子との不倫って確定してないもん。
    トピ主達がいくつの人か分かんないけど、言動も思考も幼稚すぎる。

    ユーザーID:1143113773

  • そして誰もいなくなる

    残念だけど。
    きっと近い将来トピ主さんはひとりぼっちになるんだろうなぁ。

    女子中心人物であったB子はもとより、それの取り巻き。
    トピ主を非難している男性陣の中心人物。それの取り巻き。

    人の不幸は蜜の味って聞いたことないですか?
    自分の所属するサークル内でそんな修羅場が起こった。しかも自分は高見の見物ができる特等席で観覧できる。そりゃもう、どう転んでも見物でしかありません。
    サークル内の方はトピ主さんに寄りかかられないように成り行きを見守っているのでしょうね。

    トピ主さん。
    トピ主さんはサークルでの友達関係が壊れただけとお考えかもしれませんが、夫婦関係にも間違いなくヒビいってますよ?
    トピ主さんのせいでサークル内での立場が悪くなってしまった夫。
    全ての罪をトピ主に被せて自分は悪くないといいたい夫。

    結婚で会社を辞め、サークル仲間が離れ、トピ主夫が離れ、結婚式でのトピ主の失態を見た舅姑も離れ。
    残るのはバツイチのトピ主さん。ひとりぼっち。

    A子を結婚式に呼んでたら、こんなことにはならなかったのに。
    トピ主さんの黒歴史になりそうですね。
    サークルにとらわれず新しい友人関係を作る方が健全ですよ。

    ユーザーID:9483854666

  • また仲良くなる方法

    見ているかな…。

    誤解かどうかは置いておいて、
    また仲間と仲良くなる方法はあります。

    A子さんに仲裁をしてもらう。
    これしかないです。

    他の仲間は何に怒っているの?
    披露宴やら二次会やらには呼ばない、
    手作り作品制作者の所に名前は記さない、
    A子さんを蔑ろにした事を怒っているのです。
    なので、
    A子さんに仲裁を頼んでみたらどうでしょう。
    頼むにあたっては、
    何故に蔑ろにしたかは言うべきです。
    不倫だったの?って聞けばいい。
    で、そうだよってなったら自分の考えを言えばいい。
    違うよ!となったら謝罪する。

    今のトピ主さんの現状を打破するのは、
    A子さんしかいないのよ。

    嫌いなのよね。
    ハブったくらい。
    なんでそんなに嫌いなの?
    そこ見つめてみたら。

    お大事に。

    ユーザーID:1383817393

  • 仮に

    A子の不倫婚?が真実だとしても
    トピ主のした事と比べれば全く気にされない程度の事です。
    貴方がした事は不倫婚よりずっと悪質ですから
    途中退席するぐらいに嫌悪されても仕方が無いでしょう。

    まぁ、それでも返事をくれる友人がいるのですから
    その人達とだけ仲良くしてればいいですよ。
    それ以上を望むのは欲張りってもんです。

    ユーザーID:2639912065

  • 驚くのは

    小町を読む人には今回の件しか分からないけど、この意地悪トピ主なら、これまでもさんざん、あっちにもこっちにも嫌がらせをしてきたはず。

    元からグループの中であれこれ言われてたんだろうけど、それでも20人が結婚式に出てくれた、そのことの方が不思議。
    そしてダメ押しみたいな、意地悪の極致というような今回の件があっても、まだ10人が残っている。
    私はまだあなたの友人でいようという、その人たちに驚きますね。

    さらに何より驚くことは、こんな意地悪女と結婚しようと思った男性がいたこと。
    ご主人も意地悪、意地悪で、底意地の悪い似たもの夫婦なんでしょうね。
    世界の端っこの方の孤島かなんかで、二人だけで誰にも接触しないで生きてってください。

    ユーザーID:9033657199

  • 元通りになるわけない

    トピ主さんが発言小町を知っていた位なのだから、そのサークル仲間のうち誰かがここを読んでもおかしくないって想像出来ませんでしたか?
    内容を読めば関係者ならすぐわかりますよね?
    トピ主さんの本心を知って興醒めですよ。
    トピ主さんはA子さんは不倫をした人間なのだから私がした事は正しいと思っているようだけどそれにしても酷過ぎる。
    A子さんを呼ばなかった事もご主人と相談して決めたわけではありませんよね?
    それによってご主人は仲間うちから批難されているんです。
    トピ主さんと仲がよかった仲間ですらトピ主さんに愛想をつかしたんです。
    F子さんに言われても尚反省もせず自分は悪くなく被害者だと思っているあたり相当です。
    仲間に口先だけの謝罪したところで元通りになるわけがありません。
    それに仲間はみんな何も誤解をしていないのだから、一体何の誤解を解くというのでしょう。
    仮にもしA子さんが不倫婚だったとしてもトピ主さんのした事が正当化される事はありません。

    ユーザーID:4233296297

  • 一人じゃないよ。

    トピ主さん、現実でもここでも責められて辛いですね。
    夫はトピ主さんを生贄にして仲間の元に戻れるかも知れないけど、トピ主さんは女性陣から総スカンだもんね。

    でも大丈夫。
    トピ主さんにはE男がついてるじゃないですか。
    E男に、欠席の人からキャンセル料を取り立ててもらいましょう。
    彼の提案だから快く引き受けてくれますよ。
    そのお金で美味しいお料理とお酒で盛り上がりましょう(イシシっ)

    ユーザーID:8751221081

  • 誤解を解くって何を?

    トピ主さんこそ誤解しているのではありませんか?
    トピ主さんの結婚を台無しにしたのはA子さんでもなければドタキャンした仲間達でもありません。
    トピ主さん自らご自分の結婚を台無しにしたんですよ。
    そこを勘違いしないようにね。
    みんなはトピ主さんがした事に怒っているんです。
    A子さんが本当に不倫をしていたとしても、「それじゃあトピ主さんがあぁいう事をしても仕方ないよね」にはならないのです。
    こういう事になってしまってA子さんは気まずくてもう参加しないかもしれませんね。
    だからといって、トピ主さんウェルカムになると思ったら大きな間違いです。
    そこも勘違いしないように。
    大体友達がいなくなるって、他に友達がいないのですか?
    トピ主さんのレスを読んでいても性格の悪さが滲み出ています。
    その性格をどうにかしないと、今後義実家親族やママ友付き合いでも苦労しますよ。

    ユーザーID:5612007675

  • 結婚指輪と婚約指輪を比べる?

    >ダイヤも入ってない棒一本の地味な指輪

    結婚指輪ってそういうのが一般的でしょ。

    >正直同じタイミングで私の婚約指輪を披露するのが可哀想なくらいだったんです。

    結婚指輪と婚約指輪を比べる方がお門違い。

    私は婚約指輪は給料3ヶ月分の1粒ダイヤの指輪。
    結婚指輪はダイヤも入ってない棒一本の地味な指輪です。
    私の周りもそんな感じ。

    あと、婚約指輪に大金かけるのは無駄だと言って、新婚旅行や、新居費用にあてる夫婦もいます。

    ユーザーID:5100958502

  • 問題はそこか

    A子だの、去ってしまったサークル仲間だのが問題か?

    問題は、妻を守らない夫、妻に抜け駆けして仲間と修復しょうとする夫、
    のある筈だが。

    ユーザーID:3107633330

  • もしかして人の気持ちが分からないの?

    私も不倫は嫌です。不倫をした知人は疎遠にしたこともあるし自分の結婚式なら不倫した人は絶対に呼びたくないです。
    だけどこんな仕打ちはしませんよ。
    呼ばないにしてもまず一番親しい友人に事情を打ち明け、不倫した本人を個別に呼び出して「欠席してほしい」という心情を伝えます。
    相手が話を聞いてほしいというなら聞きますよ。
    出席してもらうかどうかはその話次第ですが、言い訳のチャンスが欲しいという相手にはチャンスをあげます。
    たとえ相手の不倫が事実でも私はその人を傷つけたいとは思いません。
    不倫をする人は嫌いですけどだからってその人に何をしてもいいとは思いません。
    ましてやA子さんの場合不倫はたかが「噂」でしょう。
    事実かどうかも分からないことを根拠によくここまで冷酷になれますね。
    私には、あなたがどういう感覚でこういう事をしたのか全く理解できません。
    A子さんをここまで傷つける必要がどこにあったのですか?
    ご主人もここのレスと同じようなことを友人たちから責められているんでしょう。
    「自分は知らなかった」と言い訳するのがいっぱいいっぱいでしょう。
    新しい友人を作るより仕事を見つけたほうがいいです。
    ご主人の立場を考えれば離婚を切り出されてもおかしくないです。
    大事な事を夫にも誰にも相談せず勝手な解釈で勝手に決めてとんでもない方向にもっていく。
    自分の伴侶がそんな人だと分かったら結婚生活を維持するより今のうちにリセットしたほうがいいですから。
    ご主人が自分の親(トピ主の義親)に今回の件を報告したり相談したりしたら離婚を進められる可能性もあると思う。

    夫の知らないところで妻が信じられないトラブルを起こすとなれば離婚も選択肢に入ります。
    もう一度自分のしたことよく考えて。

    ユーザーID:2344549140

  • トピ主さん

    それって、不倫したA子さんを呼びたくないのは仕方ないよねって理解してもらえる範疇ではありませんよ。
    サークルの皆さんはトピ主さんがした仕打ちに対してトピ主さんの人間性を見て絶縁上等の態度に出たんだと思います。
    A子さんがあまりに控え目なので不倫婚は事実かもしれません。
    それはA子さん自身皆さんから祝福されるべき結婚ではないと自覚されているからではないでしょうか?
    不倫婚や離婚した方を結婚式に呼びたくないと思う方の気持ちは理解出来ます。
    でもトピ主さんの場合、そのやり方が陰湿でした。
    後ろめたかろうが事前に話していればまた違ったであろうに。
    それにトピ主さんもA子さんに準備の手伝いをして貰っているのを知っても何も言わずそのまま手伝わせていたんですよね?
    それで黙っていたA子さんを責めるのはそれこそ御門違いではありませんか?
    ご主人だって、本音では呼びたくないと思ったとしても、同じサークル仲間だから呼ばざるを得ないという気持ちだったのではないですか?
    A子さんを呼ばない事を二人で最終的に決めたのではなく、ご主人のその言葉だけでトピ主さんが勝手に決めただけでしょう?
    自分がした事を棚に上げて被害者意識も甚だしいです。
    トピ主さんはそのサークル仲間の関係性をめちゃくちゃにした事を自覚した方がいいですよ。

    ユーザーID:1186624324

  • 解くべき誤解がどこにもない

    >なるべく周りからの誤解を解いて、元の通りにならないと

    そう言われても誰も何も誤解してないので、してない誤解は解くことができません。

    トピ主さんとサークル仲間との間に立ちふさがっている壁は「誤解」ではなく、トピ主さんがA子さんへ行った一連の事実を「悪くない」とするトピ主さんと「悪い」とする仲間の意見の相違です。

    第三者視点で見ても、トピ主さんは公正さに欠けてたと思いますよ。
    披露宴飲み会ボイコットという罰を受けても仕方がないくらいに。

    A子さんの手作り小物を「頼んでないから」と感謝しなくていいと主張するのなら、そもそもその小物を受け取るべきではありませんでした。
    「あなたには頼んでないから受け取れない」
    と突っぱねればまだ筋が通ったものを。
    受け取って使用したのだから、制作者名から外してはいけませんでしたね。

    A子さんに嫌悪を感じて式披露宴飲み会から排除しようと心に決めたのに、それを隠して排除しないかのように装いつつ実際には排除、彼女の労作をちゃっかりいただいておいて制作者名まで外すという侮辱を加えた、トピ主さんの不誠実さが問題視されているのです。

    ユーザーID:0019454218

  • 悪意満載

    最初から追加レスまで悪意満載のトピ主ですね。
    「噂話」だけで事実確認もせず、そこまで突き進めるのは凄いです。修復以前の話では?

    ユーザーID:4722460314

  • さすがにトピ主さんが酷すぎる

    私は不倫した人は結婚式に呼ばれなくても仕方ないと思ってる人間ですが、さすがにこのケースはトピ主さんを擁護できません。

    呼ばない人を含んだ状態で結婚式に来てねと言ったのはトピ主さん。
    当然周りの人はトピ主さんが声をかけた人全員招待されると思うのは当たり前。
    だからお祝いの準備も一緒にしたのですよ。
    それなのに、、、、

    ユーザーID:7706635562

  • あのぉ

    A子がいるなかで結婚式のはなしをしていたんでしょ?私ならA子も呼んでいると思っちゃう。もしその話の中でAを呼ばないというはなしを本人がいないときに話していれば周りは理解したかもしれないけど?
    A子は呼ばれてないのをわかりつつも手伝っていたかもしれない。周りは誘われている人とわかりながら話に加わるの苦痛だったと思うよ

    私個人的な意見ですけど、私だったら呼ばれてないのにボード作りとかでなきゃあかんのかなぁ。でも周りは私も出ると思っているだろうから言えない。はよこの場から帰りたいわ…と感じてしまいます。
    その後、周りからA子呼ばれなかったの?と聞かれても気遣って用があって…と誤魔化しつつもトピ主をひどい人と思ってしまいます。

    ユーザーID:7459673585

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