結婚式に呼ばなかった友達

レス176
お気に入り1,508
トピ主のみ2

らむらむ

ひと

このトピのレス

レス数176

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 176
次へ 最後尾へ
  • やっぱ自分が悪いんじゃん

    不倫婚って噂かよ(笑)よほどA子さんご嫌いなんだね。浮いていたというのはトピ主の主観ではないとか言ってるけど現にほとんどがA子さんの味方だよね。嫌われ者は自分の方じゃん。
    棒一本の指輪って結婚指輪でしょ?普段からする物なんだからシンプルなのは当たり前では?婚約指輪のが派手で当たり前でしょ(笑)まさかトピ主は結婚指輪ないの?私の婚約指輪を披露するのが可哀想って…本当に性格悪いよね。指輪の派手さしか勝てないからって(笑)
    A子がいる前で結婚式来てねなんて言ったらみんなA子を呼ばないなんて普通思いませんよ。それで呼ばないってことはトピ主が意地悪してると思われて当然でしょ?式の当日でなく準備段階でA子のみ呼ばないことが知れたら製作を放棄されただろうから製作までやってもらえたんだから感謝するべきでは?
    旦那さんは呼びたくないなとは言ってたけど呼ばないことにしようと決定したわけじゃないでしょ?リスト見せた時A子呼んでないってなんで言わなかったの?
    A子の元カレから返信来たらしいがその人A子にフラれて恨んでるからそういう返信しただけじゃないの?トピ主と同じタイプっぽいんだが(笑)

    >A子にもやらせたのは私ではないので、それまで非難をされるのはお門違いではありませんか?
    ↑だったらA子がいる場で結婚式来てねなんて言わなきゃ良かったんだよ。みんなA子も呼ばれてるもんだと思って当たり前でしょ?A子を呼ばない自分は悪くないと思ってたなら製作してる段階でみんなの前でA子呼んでないって言えばよかったのに。


    誤解ではなくトピ主の本性をみんな知って離れていったんだから一生嫌われたままでも諦めるしかないよ。てか、旦那さんと今後も夫婦続けられるかも怪しでしょ?会社やめて無職なんだから友達より今後の生活の心配したら?

    ユーザーID:3422482702

  • レスを読んで、離婚レベルの話だと感じました

    主様、やっちゃいましたね。
    小物の準備にA子さんが関わった時点で、諦めて招待すべきでした。
    今からできることは、A子さんとサークル全員に平身低頭で謝るくらいしか思いつきませんが、それでも許してもらえるかどうか…
    離婚にならないことをお祈りしております。

    ユーザーID:0692294952

  • うん・・・

    >。でもなるべく周りからの誤解を解いて、元の通りにならないと、結婚を機に会社を辞めたのでこれから友達が居なくなる・友達を作る機会が無くなるのが不安です。

    結局必死なのも彼女に悪いと思ってるから・・じゃなくて、自分が可愛いから(笑)
    自分がかわいくて。自分が友だちいなくなるのが嫌で、その為に悪いと思ってないけど形だけなんとかしようとしてる。
    そんなの見透かされてますよ。
    結局自分可愛い自己中。友達が離れるのも当然です。

    誤解なんてないよ。

    あなた達が勝手に巻き込んだんだから名前も書かなくて当然。
    私に起こるのはお門違い、私じゃなくてあなた達が勝手に巻き込んだせいだ

    こんな風に思っているのに誤解も何もないでしょ。
    あなたが利用するだけして手伝わせておいて何も言わなかったのは事実です。

    ユーザーID:2644849270

  • 呼びたくない気持ちはわかるが

    もろもろ作るなかにAがいるのをどの段階で知ったのですが?
    もし事前または途中なら本人と誘ったメンバーに申し訳ないけどAは式に呼ぶつもりはないこと、製作に加わってほしくないことを伝えれば良かったのに

    出来上がった後に知ったのならあなたから頼んでいなかったとしてもボードに名前は連ねるべきだったかも

    ユーザーID:4837958110

  • 不倫した人はしない人の気持ちがわからないから。

    仕方ないと思います。
    私も不倫した人は警戒します。
    自分の夫とも不倫するかもしれませんし。
    不倫した人を知ってる人が相手側の出席者にいるかもしれない。
    不倫した人と友達なんて、と思われても嫌ですから。

    ただ仲間うちですよね、今回は。
    仲間に相談もしくは、事前に言っておくべきだと思います。

    ユーザーID:4801125147

  • 根回ししとけば良かったのに。

    招待状を送る段階で、前もってAさんは招待しないとサークルメンバーに伝えておくべきでした。その結果、予定より参加者が減ったとしても、式の当日に途中退席なんてみっともないことされるより、ずっと良かったでしょう。

    招待したくなかった理由も理解できなくはないし、当日になって途中退席するような人たちも非常識ですね。

    このまま疎遠になってもやむを得ないし、割り切るしかないのでは。

    ユーザーID:0542602192

  • 一番仲の良い女子に助けてもらう

    トピ様と一番仲の良い女子で、同情してくれそうな人に相談してみたらどうですか?不倫がどうしても嫌だった、でも当日まで黙っていたのは自分が間違っていたって涙ながらに反省している様子を訴えたら、一人くらい同情してくれませんか?

    全員はムリでも、少しはトピ様派もいると思います。

    ただ急に無言で外す人は、陰険だし、次に自分が気に入らないことをしたら、そういうやり方で外す人なんだなって信頼なくしますよ。やっぱり心から信頼するのは無理って思う人もいるでしょう。

    同じサークルでも、女子は女性を招待するので、そのA子を招待しなかったのは、やはりトピ様のせいになるかなって思います。夫の方の招待客じゃないし、夫が「はずせ」と主導したわけでなく、賛成しただけでしょう?トピ様のせいだと思います。

    サークル仲間は元に戻らなくても、結婚したら近所つきあいとか、ママ友とかいろいろあって、サークルにこだわらなくてもいいと思います。残ってくれた人もいるし、その人と仲良くできたらいいと思います。サークルは分裂しちゃいましたね。

    ユーザーID:2365015035

  • 質問ですが

    不思議なのですが式も写真も無しの不倫婚とありますが、不倫婚ってどうしてわかったのですか?
    A子自身が不倫したと言ったのでしょうか?
    噂で判断されたのでしょうか?

    式も写真も無しなことは今の時代おかしなことはないと思います。

    ユーザーID:7297628807

  • 面前で仲間はずれしたの?

    最初、A子さんはライングループには入ってなくて疎遠気味だと
    思ってたんですが、グループのメンバーには入ってるんですね。

    で、そのライングループは結婚式の連絡にも使っていると。

    ということはA子さんがメッセージ読める状態のまま、
    堂々とA子さんをのけ者にして結婚式の連絡をしてたってことですか?

    …それはさすがに酷すぎやしませんか……?

    言ってみればクラス全員を招待するイベントで一人だけ招ばず
    その仲間はずれにした人の面前で堂々とイベントの話をしてる
    ようなものかと。

    さすがに披露宴をキャンセルは行き過ぎかなとも思いますが、
    もし彼らが実はトピ主さんよりA子さんと仲が良かったら
    ありえる話かもとは思います。

    そしてA子さんが結婚式で仲間はずれにされたのを知りながら
    その後も堂々とライングループに祝福の言葉やら写真やらを
    あげる友人も相当ですね。

    どう見ても修復は無理そうですし、諦めるしかないのでは?

    ユーザーID:8445911806

  • トピ主も浮いていた

    ドタキャンした友人たちは、そう捉えていると思います。


    >夫が全部私のせいにしてくるのも辛いです。
    なぜでしょうね・・・
    トピ主に踊らされたからですか?

    修復って、去って行った友人達?夫婦仲?

    ユーザーID:1926464281

  • 私もだめだわ

    トピ主さんがね。
    そういう底意地の悪いことを自分の結婚式にするなんて大人としてどうなんでしょう?
    披露宴や二次会をドタキャンされても仕方ないかな。
    修正なんて無理ですよ。
    たぶんこれからはあなたぬきで皆で集まるんじゃないかな。
    あなたのしたことはそういうことです。

    ユーザーID:0140554930

  • 全員理解不能ではあるんだけど

    私の中ではドタキャンが一番非常識ですね
    相手に迷惑をかける行為ですから
    さすがにご祝儀は置いていったとは思いますが…

    せめて何らかの形でA子を呼んでない事がわかっていれば
    お友達も事前に欠席となったんでしょうがね…

    私も不倫婚は嫌ですが
    それだけの人数で1人だけ省くのもなしだし
    直前で披露宴も予定していた飲みにも出ないで帰るのもなしです
    やるべき事をした後で縁を切ればいいのにね

    関係修復必要ですか?
    お互い合わなかったという事でこのままでいいんじゃない?

    ユーザーID:2611917791

  • 「不倫婚」は事実なんですか?

    不倫婚、これが大前提になると思うのですが、これは事実で間違いないのですね。

    例えば、話の流れで
    「結婚式も写真も撮らないんだって!」
    「えー、やだぁー、まさか不倫とか!?(笑)」
    「えー、だから式も写真もなし!?笑える〜。」

    とか、悪意ある噂話が1人歩きしてる、なんてことありませんか?
    不倫婚は事実でいいんですよね。

    であれば、結婚式に呼びたくない人を呼ばないのはいいと思います。
    1人だけ呼ばないのは・・・いかがかな?と思いますが、そこは
    トピ主様と夫となる方の結婚式ですから、ご自由に、です。

    途中退席をされた方々も相当なことをしているわけです。
    価値観が全く異なるのです。
    疎遠でいいでしょう?

    でも、お式までA子さんが来ないのを誰も知らなかった、というのは
    どういうことですか?
    グループラインで話もしていたのですよね?
    隠し通せないと思うのですが。

    誰もA子さんと当日待ち合わせとかの話もしなかったの?

    ・A子さんが来ないことを8人は知っていた。
    ・式だけ参列して途中で退席することで、B子さんの変わりにトピ主様に仕返しをしたかった

    とかなら、もう修復とかの問題じゃないですよね。
    本当に、他の方もおっしゃってますが、それならホラーです

    ユーザーID:7235553239

  • 私だけ呼ばれなかったことありました

    50代です。
    大学の女子グループで、私だけ結婚披露宴に呼ばれなかったことがありましたね。

    結論から言うと、今も普通につきあってます。
    30年前なので、メールやSNSはなく、今も当時の付き合い方です。

    A、B、C、D、E、私の6人とします。
    卒業後2年ぐらいして、いつも幹事役のEから
    「Aが結婚することになったからみんなでプレゼントを考えよう」
    と連絡があって、A以外で集まりました。結婚したのはAが一番目です。
    プレゼントを考えるのは楽しかったのですが、その場で自分だけ披露宴に呼ばれていないことがわかりました。

    みんな「何かの間違いよ」「聞いてみたら?」
    と言ってくれるのですが、確かめる勇気はなく寂しかったです。

    ただ、私とAは元々個人的なやり取りもなかったので、祝電も打ちませんでした。
    その後、他のメンバーの披露宴は私もAも同じ席で、普通にしてましたよ。
    自分の気持ちしては、C、D、Eとは仲良し、A、Bとは普通だったので、
    ひょっとしたらBは気を使って呼んでくれてたのかも。
    それからは、みんな結婚・子育てで忙しくなって、Eの呼び掛けで数年に1度集まるくらいです。
    全員と年賀状のやりとりして、会えば楽しいです。

    私は、呼ばれなくてもそのくらいでした。
    だって、グループの中で全員同じ付き合い方ではないですよ。
    トピ主さんとA子さんはお互い仲悪くて、周りもわかってるんでしょ?


    >式が終わったタイミングで披露宴をキャンセルして帰ってしまい

    悲しいし、非常識ですね。
    トピ主さんの結婚式は、サークルの同窓会じゃないですよね。

    帰った人たちと、関係を修復したいですか?
    なんか、ネット叩きをラインでやってるみたいに見えますが。
    本音で話せるほどの関係でもないなら、そろそろその関係から卒業しては?
    これからは家族を第一に、まずはご主人と2人でよく話し合いましょう。

    ユーザーID:4031453884

  • レスします

    トピ主さん別にどうでもよくない?
    結婚したら友人関係なんてそうそう会うものでもないし。

    真の友達という人が数人いれば十分です。
    関係が壊れたのは20人中10人もいないぐらいですね。

    、、、どうでもよくない?

    不倫を容認するやつなんかこっちから願い下げってなもんですよ。

    残った10人と離れた10人で今後更に距離が出来てくると思いますよ。
    不倫容認派と否定派は相いれない存在ですから。

    ストレスなくなっていいですよ。

    ユーザーID:3183871032

  • ちゃんと話をしてみては?

    貴方が失敗した事と言えば、皆に内緒にしていた事でしょうね。
    当日までA子さんに知られずに結婚式なんて無理でしょう?
    きっとサ−クルの誰かが話題にしていると思いますよ。
    そうなれば自分だけ結婚式に呼ばれていない事をA子さんは気づくでしょうし、
    私だけ呼ばれていない!!ってなったらA子さんが他の人の同情を
    買うように話をすれば、他の人は
    『A子さんだけ?かわいそう・・・』って話になりますよ。そりゃ。
    A子さんを呼びたくなかったのなら初めに仲の良いB子さんに相談すればよかったのに・・・
    結婚式の主役は貴方なのだから、A子さんを呼びたくない理由をちゃんと
    説明していればもう少し違った結果になっていたかもね。

    自分にとって大切な友達だと思うなら、今からでもちゃんと説明されてはいかがですか?

    それにしてもご主人・・・貴方を責めるって、2人で決めたんじゃないんですか?

    ユーザーID:1523280374

  • 不倫を口実にするな

    不倫が理解出来ないとか最もらしい事書いてますが、結局主さんはAが嫌いだったんですよ、とにかくグループで彼女の事が嫌いだったんですよ。

    そこにAがこれ幸いに不倫婚してくれた「これはラッキー!仲間外れにする理由が出来た!」てなところでしょうか。

    まさに女の陰湿な底意地の悪さ極まりですね、ご主人も主さんのせいにするようなつまらない男ですが、気持ちは分かります、きっと主さんに押しきられてしまったんだと思います、男のご主人はそこまでAを嫌いじゃなかった。

    もう昔のような仲良しグループに戻るのは難しいかと。1人だけ招待しないなんてやり過ぎです、不倫とは別問題。大きな人生勉強したと思ってこれから二人で歩んでいかれる事が最善だと思います。

    ユーザーID:0676143130

  • 意地悪

    意地悪すぎてドン引きです。
    ライングループってことは、おそらくその子も見る場で当然のように結婚式の話題も
    していたんでしょう。みんなとの連絡手段にライングループ使ってたよね?
    その中に1人だけ呼んでない人いるのに無神経に・・
    彼女はどんな気持ちみんなのやり取り見てたと思う?
    あなたも意地悪の自覚あるから、みんなに内緒にしてばれずにやりすごそうとしたんでしょ。
    でもさすがにバレるよね。当然。

    呼びたくないなら呼ばない。仕方ないのかもしれないけど、1人だけ省くなんて意地悪すぎ。
    あなたが彼女を省いたように、今度はあなたが省かれた。
    仕方ないですね。あなたの人徳のなさです。
    かなり酷いことされてますが、それで絶縁されても良い。
    むしろ絶縁するから式などどーでも良いと判断されてしまいました。
    関係修復は無理ですね。あなたより彼女の方が好かれてるようです。

    ユーザーID:5171349321

  • なんだかびっくりです

    トピ主さん批判、A子さん擁護のレスが多くて本当にびっくりです。
    みなさん、不倫という事にものすごく寛大なんですね・・・。
    私も不倫婚した友人を式に呼びたくないです。

    でも式の当日までA子さんを招待しない事を黙っていたのはまずかったですね。
    みんな「仲間外れ」と思ってびっくりしたと思います。

    でも、いくらなんでも披露宴をキャンセルしてしまう友人達なんて、本当にひどすぎます。
    もう疎遠で良いのではありませんか?

    なぜご主人は主さんのせいにしてくるのでしょうか?2人で決めた事なんでしょう?

    ユーザーID:1395315802

  • えっ??

    よく20人もいるグループで1人だけ呼ばないなんてことしましたね?
    その行為は「私はA子が大嫌いだ」と皆にアピールする行為ですよ。
    そもそもそれだけ人数がいれば誰でも気の合わない人や嫌いな人も1人くらいいるでしょうから、我慢して呼ぶべきでしたね。

    A子1人だけ黙って呼ばなかったらそりゃあA子と中がよい子は貴女に怒りを覚えますよ。
    えっ、誘われてないの?みたいに事前に話題にもなるでしょう。

    人に行った行為は自分にも返ってくるのです。
    貴女がA子を仲間外れにしたから貴女もA子グループから外された。それだけでは?
    貴女がしたことはそういうことですから。
    今さら後悔してもどうしようもないです。

    今後はそのグループの仲がいい人とだけやりとりすれば良いだけでは?
    そもそもA子が関わる人と無理に付き合う必要もないでしょう。嫌いなんだから。

    ユーザーID:7292230763

  • もう少しやりようがなかったの?

    まず、修復は無理だと思います。
    不倫なんかする人に結婚式に出て欲しくない、それは理解できます。
    いや、むしろ当たり前でしょう。
    どうして、その本音を誰にも打ち明けなかったんでしょう?
    全員に触れて回るわけにはいかないでしょうが、親友のB子さんには打ち明けておけば良かったですね。
    親族がA子さんの出席をどうしても嫌がっている、とか理由を付けて断る方法もあった。
    あるいは、A子さんにもきちんと訳を話して出席を遠慮してもらうようにすればよかったといますよ。
    例えば、A子さんから事情で欠席と言われた、とするとかね。
    それならA子さんの気持ちも対面も傷つけずに済んだでしょうね。
    おそらくA子さんはサークルをやめざるを得ないところまで追い詰められていると思いますよ。
    いくら何でもそこまでの仕打ちをする必要はなかったと思うし、A子さんに同情する人が出るのは当然でしょう。

    大切なのはこれからです。
    ご主人から責められる、とのことですが、これはどう考えても二人の責任ですよね。
    他の方も書いていましたが、そんな人が伴侶であなたこれから大丈夫なんですか?
    辞める時も苦しい時も、って誓ったばかりでこの体たらく。
    結婚相手を選び間違えたかもしれません。
    大袈裟ではなく、今はご自分の足元から見直した方がよさそうです。
    今回で唯一よかったと言えるのはあなたの伴侶の本性が分かったことだと思います。

    不倫に拒否感のあるあなた方の価値観は、いつか去って行った人たちにも理解できるときがくるでしょう。
    でもそれはまだ先です。
    今それを求めてもおそらく無理です。
    あなたはまず、あなたの選んだ伴侶と新しい人生を作っていくことを考えましょう。
    どうしてもご主人が協力的でないのなら、無理せずリセットという選択肢もあります。
    いずれにしろ、自分下した結果は自分に返ってきます。
    今回のことでよくわかったでしょう?

    ユーザーID:2344549140

  • 一番問題なのは夫でしょ?

    20人中敢えて1人を外したトピ主夫婦は陰険。
    Aさんに夫を略奪されそうになった事があるとかなら分からんでもないけど、普通は呼ぶよね。
    そして途中で退席した仲間たちも相当陰険な人達。
    Aさん一人だけ招待されていない事をサークルメンバーが当日まで知らなかったとはまず考えられない。グループラインにもAさんは参加しているんだから。
    Aさんを招待しない事を非難したいのであれば事前に言うべきではないの?
    当日トピ主夫妻に恥をかかせる為の行動は幼稚な正義感としか思えない。

    一番問題だと思うのは手のひら返しでトピ主さんが悪いと責める夫。
    Aさんを招待しない事は二人で決めたんでしょ?
    夫は責任転嫁できる立場ではない。トピ主さんと同罪なんですがね。
    去っていった仲間の事はどうでもいい。もう修復はできないだろうし。
    そんな事よりもトピ主さんは夫との関係、今後についてよく考えたほうがいいよ。

    ユーザーID:9463783975

  • レスありがとうございます2

    長くなったので2つに分けました。

    B子のほか、仲の良かった男女5人に弁明?のラインをしましたが、返してくれたのはE男(A子の元彼)、F子だけでした。
    E男とF子は三次会まで居てくれた側の友人です。
    E男はA子が居なくて快適だったと言ってくれて、「不倫A子を呼ばないのは別に悪くない」
    「キャンセルした奴らからキャンセル料貰っちゃえ(イシシって笑ってる顔文字)そしたら飲み行こう」(ほぼ原文です)
    F子は「A子が不倫婚をしたかどうかは一部の噂話しであって、周知の事実ではない」
    「他の女子が怒っているのはA子を呼ばなかった事だけではなく、式に使う手作りアイテムをA子に作らせた事と、作った人の名前を書いたボードにA子の名前が無かったこと」
    「夫君にも隠していた事を話して謝っておいた方がいい、らむらむの知らない所(おそらく個人ライン)で男性陣から非難を浴びている」
    という内容ですごい長文が来ました。

    手作り小物は、リングピロー、ウェルカムボード、ドレス用の髪飾り、ブーケにつけるリボンの事です。他にメッセージ動画の撮影、編集もサークル仲間がやってくれました。

    それに関わった友人の名前を、ウェルカムボードの横に別のボードで書いたもの(私が作りました)を用意したんですが、その中にもA子の名前を書きませんでした。
    でもそれは私からA子に頼んでいなかったからであって、A子にもやらせたのは私ではないので、それまで非難をされるのはお門違いではありませんか?

    披露宴で席に穴が空いて恥ずかしい思いをさせられて、飲み会の予約も足りない分こっちが出しているのに…

    皆さんが言う通り、修復は無理なのかもしれません。でもなるべく周りからの誤解を解いて、元の通りにならないと、結婚を機に会社を辞めたのでこれから友達が居なくなる・友達を作る機会が無くなるのが不安です。

    ユーザーID:4694583513

  • レスありがとうございます

    トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。
    まとめてお返しになります。

    A子が嫌いなだけと言われると、たしかにそうかもしれません。
    でも、A子が浮いていたのは私の主観ではありません。彼女はちょっと趣味を優先するところがあって、周りからは「ノリが悪い」とか「レアキャラ(悪い意味で)」と言われているんです。

    A子が不倫婚だったという噂話しは、A子と同じ会社に就職した後輩から聞いたので本当の事だと思います。
    招待状を送る前にあった飲み会で、A子からも入籍だけしたとその場で報告があったんですが、詳しく聞いても旦那さんがバツイチだから式は挙げられないとだけしか教えてくれませんでした。ダイヤも入ってない棒一本の地味な指輪だけで、正直同じタイミングで私の婚約指輪を披露するのが可哀想なくらいだったんです。

    A子抜きで結婚式の話しをしたわけではありません。A子もいる中で「結婚式来てね」という内容の話しはラインでも飲み会の席とかでもしてはいました。その中でA子が他の女性陣と、当日のワンピースとかの連絡をしていたかどうかは分かりません。
    でもウェルカムボードやメッセージ動画の製作には関わってました。私は頼むつもりは無かったんですが、任せていたB子はじめ他の女性陣がA子を巻き込んでいたんです。
    でも式の当日になって皆んな初めてA子を呼んでないのを知ったのは事実で、A子本人が黙ってたんだなと。現状でこうなる事を計算して黙ってたんだと思います。

    夫にA子を呼びたくないとちゃんと話したわけではありません。
    夫の言い分では、私の作った女性陣の招待リストを確認して、A子が居ないのに気付かなかっただけだと言うんです。不倫婚の事を話したとき、夫は確かに「縁起が悪いから呼びたくないな」と言っていたのに…

    昨日夫に新しいサークルのライングループ招待が来てたました。私抜きで…もう何も信じられません。

    ユーザーID:4694583513

  • みんなぐっちゃぐっちゃ

    略奪婚する人がいるかと思えば、グループの誰にも相談せず一人だけ式に呼ばない奴もいる、さらにそれに対して何も言わず無言で式をキャンセルするメンバーもぞろぞろ。

    一体何のサークルだったのよ。
    まともな人がほとんどいないじゃないの。
    みんなぐっちゃぐっちゃ。

    今のうちに解散できてよかったんじゃないですかね。

    ユーザーID:4141912862

  • 潮時

    いいきっかけですよ。
    倫理観のない人間はまた繰り返します。
    Aも、当日キャンセルした人たちももう別れ時なんですよ。

    せっかく結婚したのなら、新たな仲間を探すのもいいですよ。
    学生時代とはもうちがうのですからね。

    ユーザーID:9569813895

  • 若気の至り(?)で済むのかな

    まだ20代かな、トピ主夫婦。
    若いうちはあるよね、こういう浅い思慮で突っ走っておかしな事態になってしまってアラどーしましょってやつ。
    「私も彼(夫)も理解できなくて」ってったって、トピ主夫氏は自分の意見を言ったつもりは無いんだろうよ。“らむらむが呼びたくないって言うから”なんだよね。その辺の“詰め”も甘いと言うか、なってなかったわけでね。

    A子は元々浮いていただの不倫だのって、後付の言い訳だよね。A子が嫌い?ともちょっと違うかも。
    恐らく、トピ主はA子のそういう奔放さに対する嫉妬心があり、そして夫氏はA子に対してさほどの悪印象は持っていない(ようにトピ主には思える)のでもしかするとA子と不倫されてしまうかもと、妄想と思っても不安を拭いきれない。そんな心情が見え隠れする。
    夫氏にも“A子のことは理解できないよね、嫌いだよね、嫌いに決まっているよね”的に迫ったんじゃなかろうか。

    そして、更に。
    「一番仲が良いと思っていた親友(B子)」が帰ってしまったという事態だったのに、今日フォロー解除されていることに気がつくまで放置していたという怠慢にはビックリポチ10連打だよ。
    できるだけ早い機会にB子と会って話すべきだった、「一番仲が良いと思っていた」だの「親友」だのと言うならね!
    B子にしてみれば「披露宴キャンセルで帰宅」という強烈なメッセージを送ったのに、「一番仲が良いと思っていた親友」の積りだったトピ主からはノーリプ、スルーで、呆れガッカリし、怒りの「フォロー解除」なんだと思う。

    ここにきても。
    「修復する事はできる」かって、能○気な話しだ。何をどう「修復」するのか、考えての質問とは思えない。

    でもね。
    祝福の言葉を投げてくれる仲間がいるのだか、そちらとの付き合いを大事にする方がいいんじゃないかな。うっかりするとそちらも無くしちゃうよ。

    ユーザーID:8116430102

  • おかしい

    呼ぶ呼ばないは新郎新婦の都合だし、いい大人がサークル仲間一人呼ばないだけでそんな抗議しますか?

    それに式に来ている人には、呼んでないのか呼んだけど欠席なのかなんてわからないじゃないですか?
    それとも呼ばれてない理由がすぐ思い当たるくらい、A子さんとの間に確執があったってことですか?

    A子さんを呼ばなかったことで親友に披露宴をキャンセルされるっていうのもおかしい話。親友ですよね?

    ユーザーID:0604438975

  • 根回し不足。

    20人のうち、1人だけ呼ばない。
    なにも知らなければ、ただの仲間外れと解釈されるでしょう。

    呼ばないなら呼ばないで、何故呼ばないのかを、他のメンバー(全員でなくてもいい)に、言い含めておく必要がありましたね。

    いわゆる「根回し」を怠った結果です。

    後ろめたいくらいなら、Aさんも呼ぶべきでした。

    理由も解らずにハブられたAさんも、それを聞いたBさんも、「ハブられた、ひどい!」となるのは当たり前でしょう。

    居残ったメンバーを介して、謝罪の機会を設けてもらうしかないのでは?
    「あなたは不倫婚だから呼ばなかった」と面と向かって言えないでしょう?
    だったら、一方的に頭下げるしかありません。

    ユーザーID:1828071182

  • 本当に旦那さんに相談したの?

    旦那さんに責任を押し付けられているようですが、そもそも本当に旦那さんに相談したんですか?同じサークルとはいえ男性側は旦那さん、女性側はトピ主さんと担当を分けていたのでは・・。大丈夫よ、女の子の中でA子はあんまり人気無いからとか言って押し切ったという事は無いのでしょうか。
    そうだそうだ、不倫女なんか呼ばないでおこうと旦那さんも言っていたのですか?

    いずれにしてもAさんの結婚に至る経緯に疑問が合っても友達づきあいを続けていたなら呼ばざるを得ず、そんな形でハブるぐらいなら日頃から付き合いを明確にさけておけば良かったのになと思います。

    一塊で付き合ってるメンバーの中で独断で一人を排除しようとするとこうなる危険性は十分予測できたはず。
    通常そういう事が怖いから、みんな気が合わないママ友とも付き合うし、特に行きたくも無い会社の飲み会にも参加するんです。

    トピ主さんの決断が悪いとは言わない、自分に正直な行動でいいと思うけれど、その結果は甘んじて受けるべきだと思いますね。

    あと自分の考えを事前に誰にも相談しなかったんですか?グループ内に特に親しい人が居ないという事なのかな。
    そうすればグループ内でのA子さんの立場とか、みんなとの仲も分かったはず。
    したくてもできなかったなら、一人外しの印象がとても悪いという事を自覚していたという事です。

    やったことは間違いでは無いし、ドタキャンで帰るメンバーも酷いと思うけれど、結果的にそれでショックを受けるんだったらトピ主さんは読み間違えたんだと思います。

    でももう仕方ない。修復も難しいとは思いますが、そうやってまた一塊でグループとして集まっているうちに態度が軟化するかもしれませんね。

    ただこの先A子さんがグループを抜ける行動をとった時に他のメンバーがどういう反応をするかは分かりませんけれど。

    ユーザーID:3773514240

先頭へ 前へ
91120 / 176
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧