結婚式に呼ばなかった友達

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トピ主のみ2

らむらむ

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  • 三十代既婚男性です。

    どうして修復したいのでしょうか。

    A子さんを式に呼ばなかったのは彼女が不倫婚であることをよしとせず、そういう人を
    自分たちの式に呼びたくないという確固たる意思があっての行動だったわけですよね。

    であれば、そういう人を支持して自分たちから離れていく人達との関係を修復する必要
    なんてないように私には思えます。

    A子さんが不倫婚であるのが事実だということと、そのことを友人達が知っていたという
    二点が前提ですが。

    ユーザーID:9095861749

  • 修復しなくても良い

    ご結婚おめでとうございます。
    結婚式って一生に一回で新郎新婦が主役なのに、途中で帰るなんて非常識ですよ。
    赤信号みんなで渡れば怖くないって感じなんでしょうね。
    披露宴も二次会も事前の打ち合わせにどれだけの時間がかかってどれだけの費用がかかるか分かっているんですかね。
    不倫婚の友人を招待していなかった事を事前に話しておかなかったのは主様にも非があるかもしれませんが、それにしてもいい大人がそんな事で腹を立てて途中退場なんて有り得ません。

    関係を修復されたいとの事ですが、このまま縁を切るのはダメなのでしょうか?そんな非常識な方々と気を使って仲良くする必要ありますか?
    個人的には最後までちゃんとお祝いしてくれた友人を大切にして、今回帰った方々とは金輪際関わらない方が良いと思います。
    きっとなんとか修復出来ても今後また何かとつけて揉めると思いますよ。

    ユーザーID:5881531341

  • 修復はできない

    最初から後ろめたい気持ちがあった
    ということは、よくないことをしているのはわかってて
    それでもA子を呼びたくなかったんですよね

    A子を招待しなかったことが原因なのか
    全員で参加するのなら、とぴ主の結婚式に参加することになっていたのか

    違いわかりますか?

    とぴ主の結婚式に参加は乗り気ではないけれど、
    サークル全員出席なら、自分も参加しよう
    と思っていた人たち
    なのか
    A子一人をハブるようなことをするなんてと憤慨したのか

    この二つって全然違うと思うんですよ

    多分、A子を招待しなかったからというよりか
    そもそもとぴ主の人望がなかったのだと思います

    式に出席後、披露宴キャンセルなんて
    かなりの嫌がらせというか、
    急病や急な不幸以外ではありえないんですね。

    わかりやすく言えば
    全員でなら参加しない
    一人でも欠けるのなら参加しない
    ってことですかね

    それと、今までどうやってA子抜きで結婚の話をしてたんですか?

    ユーザーID:2597468203

  • 結果を受け入れ、次に活かそう

    結婚式の途中退場ってよっぽどのことですよ。縁切りする覚悟がないと、普通はしないと思います。

    彼らの怒りを買った原因がトピ主の手配ミスであれば、弁解や謝罪によって関係を修復する余地はありますが、A子さんの招待外しが原因であれば、結婚式はすでに終わってしまったのだし、今更どうしようもないでしょう。

    もうそのライングループから抜けましょう。これまでA子さんを見下して存在をないがしろにしてきた貴方が今度は仲間からないがしろにされる番なのですから。そこにいてもロクなことはありません。

    それよりも、残った仲間を大切にして、個人的にやり取りを続けたらいいと思います。

    ユーザーID:8565267166

  • あなたはひどいイジメをした

    陰湿な女性ほど、一人だけハブにするイジメをやります。

    これって世界共通のようです。

    面と向かって意見を言ったり非難したりする方が、イジメとしてまだマシだと思います。

    トピ主さんは、よ〜く反省することです。

    これからはこのようなことを2度としないように。

    離れていくという報いは当然だと思います。

    どんなにいけないことが、ちゃんと自覚し意味を理解しないと、形を変えてまた、こっぴどく人に嫌われますよ。

    ユーザーID:4283029424

  • ご結婚おめでとうございます

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    このようなおめでたい席で、こんなくだらないことでケチがついたみたいになって嫌ですね。


    しかし、お友達関係というのは小学校が中学に中学校が高校に、高校が大学に変わると変化するのと一緒で独身から既婚に既婚から子持に変わるとお付き合い関係も変化してきます。

    お友達をカットアウトされたことは非常に悲しいことですが、もうしょうがない事だと思ってステップを踏んでいくしかないと思います。

    ご主人と、ご結婚前にお友達の不倫婚について賛同できないと感じてカットアウトしたのはあなたです。
    その意見にまた、賛同できなくて今回はカットアウトされてしまっただけです。

    ご主人と共に乗り越えていくしかないと思います。
    そのグループの別の方の結婚式などで再燃することがあるかも知れないのでご主人とはしっかりお話しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5820531654

  • 時間が経つのを待つしかない

    トピ主さんの非難があるかもしれませんが、
    トピ主さんの気持ちは分かります。

    私も、不倫してた友達は縁起が悪いというか場が汚される気がして
    結婚話の一切をしませんでした。

    機会があれば他の友達に理由を伝えればいいと思いますが
    みんなのライングループに書き残すより、会ったときにポロッと伝えるくらいがいいかと思います。
    なんとなく広まったり、非難の矛先が変わったり、グループの気持ちは変化していくと思うので
    すぐに騒がず、
    自分の幸せに忙しくしていれば自然といい方向に行くのでは。
    また、
    内祝いとかで別の友人に会う機会があればそのときにさりげなく伝えればいいし。
    自分のやり方も悪かったな・・くらいの気持ちがあれば十分です。

    私の場合、不倫してた友達とは、その後ですがずっと仲良すぎない、会えば普通に話すけど・・・くらいの程よい、影響のない関係です。もう15年くらい前の話。

    ユーザーID:0998011435

  • 関係修復、無理だと思います

    中学生じゃあるまいし、仲間内の1人だけ呼ばないとか大人としてもありえません。
    どんなに嫌いでも呼ぶべきでしたよ。
    それが大人としてのマナーです。
    マナー違反を犯した結果が、他の方からの拒絶なのでは?
    自業自得すぎます。
    結婚式を挙げて幸せな気分のままいっそそのメンバーから外れて新しい環境に染まったらいかがでしょうか。
    その方が自分のためにもいいと思いますよ。
    環境が変われば付き合いも変わりますし。
    自分の行いを反省し、今回の件は諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:9006055935

  • 驚きです。

    驚きました。あなたの友人達と旦那様に。
    サークル仲間をハブったから披露宴をドタキャンするなんて、非常識…と言うか、感情に流されるのですか?
    披露宴に空席が目立てば、新婦が変に勘繰られる事くらい分かるでしょうに…。
    不倫云々は置いておいても、結婚式に呼ばれなかったので呼び返さなかったなんて、よくある話ですよ。

    あと、2人で呼ばないと決めたのに、あなた1人のせいにする旦那様は卑怯です。

    ユーザーID:7534277554

  • 途中で帰る事はしないが、、、

    20人の仲間で1人だけ呼ばなかった?
    うーん。この時点でどんな理由であれ『ハブ』と感じます。
    だったら呼ぶ人数を少し調整して曖昧にしておけば良かったのに、、露骨過ぎます。

    お式の途中でキャンセル(帰る)する友達の行動も衝撃的ですが、よっぽど新郎新婦に嫌気を差したのかもしれません。。

    関係性を修復するのは、、難しいと思います。
    歩み寄りも今はしない方が良いかも。

    きっと主さんは20代前半かなぁ。と思っておりますので、これを教訓に30代あたりで新しい仲間を作ってみては?

    時が解決してくれますよ。

    ユーザーID:5991330523

  • 無理かどうかは誰にも分らない

    一人を呼ばないとは・・
    酷い事をしましたね

    関係の修復の可能性はゼロではないけど
    限りなく低いのはわかってますよね

    呼ばなかった理由が

    浮いた存在
    結婚したが式も写真もない
    不倫婚

    浮いた存在とは?
    一人だけ招待しないなんて幼稚な事をして
    傷つけなければならないほど?

    結婚したが式も写真もないとは?
    式はどうでもいいし、写真もトピ主に無関係

    不倫婚ってなんでしょう?
    不倫略奪婚ですか?
    確かに良い結婚ではないと思いますし
    私も好きではないけど
    理解できないから呼ばない選択は意味がわからない

    反省すべき夫婦ですよね
    今後、修復どころか もっと多くの人が
    トピ主夫婦から距離を置いていくと思います。

    ユーザーID:7018617208

  • 離れた人から連絡もらうまでは、修復不可能

    まだライングループからも脱退してないので、サークル仲間の現状は知りたいのでしょう。

    余り仲良くなくても、サークル仲間としてつながっていたので、全員に報告して→参加可能な人に招待状を送って→結婚式プラス披露宴の約1日を我慢するのが最良のパターンですよ。

    関係を修復するなら、A子さんと離れた友人に正直に話して、謝罪してから許してもらいたいと伝えるだけです。
    大学卒業から、ずっと仲良しではいられませんから、いつかは離れるものですよ?

    ユーザーID:1719322612

  • 相手にも選ぶ権利はある

    トピ主さんが友人を「選んだ」のですから
    トピ主さん自身が「選ばれない」ことを甘んじて受け入れるしかないです。


    世の中には取り返しのつかない事があります。
    やってしまったことは消えません。

    正直な感想として、

    帰ってしまった友人たち、
    トピックに書かれていること以外に以前からトピ主さんに対して思うところあったのだと思います。

    トピ主さんに元々人望がなかったんですよ。

    仕方ない、自分でまいた種です。

    ユーザーID:9056729367

  • 殴り返される覚悟がないなら殴らない

    約二十人中一人だけ呼ばないのを黙ってて、何も問題は起きないと思ってたんですか?
    不倫は感心しませんが、それとこれとは話が別。
    せめて残った約十人と仲良くするしかないですね。


    旦那さんは呼ばない事に関して気が付いてなかったんですか?
    知っていたならこちらも覚悟が足りない。

    ユーザーID:3186987040

  • う〜ん

    完全にトピ主が相手を切ってるのだから
    それを理解できない友人がトピ主から離れるのも「選択」でしょ?
    被害者ぶるのはオカシイと思いますけどね…

    夫の方はトピ主の勢いに負けて呼ぶ呼ばないはどうでも良かったけど
    「呼ばない」に乗っただけなのでしょうね。
    だからいざ周囲から切られた際、トピ主に矛先が向いたのでしょう。
    まぁ、夫側も自業自得だよね。

    別にAを呼ばなかった事は犯罪じゃないので、構わないと思います。
    だけど、Aが不倫婚?したとしても犯罪ではないので
    周囲の選択に問題は無いと思います。

    修復?多分無理でしょう。
    相手側も披露宴を抜けるぐらいですから相当の覚悟でやってますよ。

    残った友人達と仲良くやっていくしかないでしょうね。

    ユーザーID:2639912065

  • 難しいかな

    なかなか容赦ないご友人達ですね。

    A子さんを呼ばなかった理由をいくつか書いておられますが本当にそれだけですか?

    飲み会ならまだしも冠婚葬祭なんてもので仲間外れにするというのは相当の覚悟つまり絶縁するつもりであるという意思表示ですよね。大した理由もなしにしたのであれば相当考え無しですよね。

    それをなぜ親友であるB子さんにすら相談もせずに決めたんでしょう。
    それらを含めて怒りを買ったのでしょう。

    >これから修復する事はできるのでしょうか。

    最初に書いたように、かなり容赦ないご友人たちの様です。
    いや、もしかすると今回の事以前になにか貴方に思う所があったのかもしれません。

    で、貴方自身わが身におこったことに対して嘆き、反省しているだけで
    A子さんを仲間外れにした事自体に反省はないし、今も特にA子さんに悪いとは思っておられないようですね。

    だから今何をどうしたらいいか思いつかないという事です。

    ユーザーID:4235719356

  • 残念ながら

    自分から進んでいじめをする人とは、関わりたくないのでしょうね。

    残念ながら、解除した人との修復は難しいでしょう。

    ユーザーID:1587717826

  • ハブった

    自分でも書いているじゃないですか?

    一人だけハブったんですよ。

    A子の事を浮いた存在と書いているけど、そう思っているのは自分だけでは?

    皆慕ってたのではないですか?

    その証拠に、皆、あなたに怒ってるじゃない。

    ユーザーID:7911020433

  • 幼い人たち

    A子さんを呼ばなかったのは別に良いと思います。
    仕事が関係する訳でもない、いくらグループだからって好きでもない人を呼ぶ必要ありませんよ。

    その事で披露宴をキャンセルして帰っちゃう人… 中学生レベルですね。
    今後付き合う必要はないと思います。結婚すると転勤や、子育てが忙しくなったりして、いずれ昔のようには集まれなくなるものです。

    それにしても夫の態度は何なんでしょう??A子さんを呼ばないのは夫も同意だったんじゃないんですか?

    ユーザーID:2392671105

  • 招待しないというのはそれだけ大きい出来事

    トピ主さんからは「なんで皆そんなに大ごとに捉えるの?」という疑問が伝わってくるのですが、当時の仲間をほぼ全員集めた結婚式に1人だけ招待しないというのはそれくらい大ごとなのですよ。
    それなりの理由があっての宣戦布告、絶縁宣言みたいなもの。

    それが周りに非難されるか受け入れられるかは理由にもよりますよ。
    例えば、その人にいじめられていた過去や、婚約者を取られたなど決定的な出来事があって招待しないのなら周りも理解するでしょう。

    >A子は普段から女性陣の中で浮いた存在だったのと
    これはハブいた理由にならないですね。

    >彼女も夏に結婚したのですが、式も写真も無しの不倫婚だった事が私も彼(夫)も理解できなくて
    式と写真がないのは個人の自由ですし、別にトピ主さん夫婦には関係ないはずです。
    その不倫婚というのが気になります。
    明らかな不倫があっての略奪婚なら、招待しないことで「私達夫婦は不倫反対、不倫した人とは一切関わりを持ちたくない」という意思表明とも言えますが、友人のトピ主さん夫婦への反応を見ているとA子さんは本当に非難される立場だったのかなと疑問です。
    離婚直後の男性との交際を不倫と一方的に疑っていたのでは?
    呼ばなかった理由を探しているだけに聞こえてしまいます。

    呼ばなかった理由に自信があるのなら、「こういう理由で呼びたくなかった」と説明すればいいだけです。
    その自信がないならすべき事ではなかったのです。
    全員呼べないなら最初から呼びたい人だけ数人招待すれば良かった。
    結婚式のような大きな節目でこのような事態になってからの修復はほぼ不可能だと思います。

    ユーザーID:6968216549

  • 何もしなくていい

    自分たちの価値観で招待客を選んだんです。それを信じていいんじゃないですか?
    招待客も思う所はあったのかもしれませんが、途中で帰ってしまうような失礼な方たちと友だち関係を続けても、また非常識なことをされたり言われたりで不愉快な目に遭うと思いますよ。
    良い機会です。うまくふるいにかけられたと思いますよ。残ってくれている方たちとだけ交流を続ければいいと思います。

    結婚すると、友達との付き合い方も変わります。
    仲良しグループで会うような事はほぼ皆無。ちょうど良かったと思いますよ。
    これからは家族で過ごす時間を多めにとるべきですし、子供でもできれば同じように子供がいる方たちとの交流が中心になりますし、ママ友や近所の方と接する時間の方が必然的に多くなります。
    学生時代の仲良しこよしグループは終わりですよ。

    ユーザーID:2577542032

  • できません

    できませんよ。
    できるわけないですし。縁切りしたのは、そちらでしょ?って相手は思っています。

    あちらの気持ちになればいろいろと想像つきますけど。

    ユーザーID:3691570063

  • 今回の件は単なるきっかけだと思います

    不倫奪略婚した人を呼びたくない気持ちはわからないでもないです。
    気持ちはわかるけれど、グループの中で一人だけ外す選択をするのはなかなか勇気がいるしそれなりの波紋を呼ぶことは容易に想像できたはずです。

    え?なんで彼女だけ外すの?っと疑問に思ったり、やりすぎだと反発を覚える仲間が出るのはいるだろうと思うけれど、正式な招待を受けた披露宴を欠席することまではなかなかできないことだと思います。トピ主さんを疎遠にするにしてもお祝いの席には出席した後で関係を切ると思います。

    でも一人ならず数人が披露宴から欠席し、2次会ではさらに多くの人が欠席をしたんですよね。
    今回の件は単なるきっかけで、元からトピ主さん(もしくはご主人)に対して良い感情を持っていなくて、でもグループの輪を乱さないようにしてたのに、トピ主さん自らグループの輪を乱すことをしたので、だったらもう我慢する必要もないよねってなったと考えるのが妥当だと思います。
    今回の件に限らず、きっと同じようなことをもっと小さいことでトピ主さんはしてきたのでしょう。だから迷うことなく切り捨てる判断をされたんだと思います。前から嫌われていたことを自覚してもう諦めた方がいいですよ。

    ユーザーID:7706635562

  • 同じレベルの人が集まる

    不倫をしたA子
    理由があるにせよ20人前後の中、1人だけ呼ばないトピ主
    理由があるにせよ、披露宴をすっぽかした友人たち

    正直、みんな普通じゃないです。誰の擁護もできません。結局、同じレベルの人間性の人たちの集まりななのでしょうね。

    ユーザーID:2664783943

  • 人望の問題

    本当にA子が「浮いた存在」で嫌われていたなら8人もの友人からそんな事されないでしょう。
    それに「不倫婚」と言ってもトピ主さんに迷惑かけたわけでもないでしょうに。

    結局、トピ主夫婦にはその程度の人望しかなかったという事です。

    面白いのはトピ主夫が全部トピ主さんのせいにしてくるって事。
    そんな夫でこれから大丈夫?(笑)

    ユーザーID:4238725963

  • 呼びたくない人は呼ばなくて良し

    不倫婚した人なんて縁起悪くて私も嫌です。

    堂々と言えばいいんじゃないですか?「不倫した人を私の結婚式に呼びたくなかっただけ」と。

    社会人になって結婚もしたら,大学のサークルとかどうでもよくないですか?

    誰を呼んだ・呼ばなかったでゴチャゴチャするようなレベルの人たちとは付き合わなくてもよいと思います。

    ユーザーID:9680775205

  • 本当に旦那さんに相談したの?

    旦那さんに責任を押し付けられているようですが、そもそも本当に旦那さんに相談したんですか?同じサークルとはいえ男性側は旦那さん、女性側はトピ主さんと担当を分けていたのでは・・。大丈夫よ、女の子の中でA子はあんまり人気無いからとか言って押し切ったという事は無いのでしょうか。
    そうだそうだ、不倫女なんか呼ばないでおこうと旦那さんも言っていたのですか?

    いずれにしてもAさんの結婚に至る経緯に疑問が合っても友達づきあいを続けていたなら呼ばざるを得ず、そんな形でハブるぐらいなら日頃から付き合いを明確にさけておけば良かったのになと思います。

    一塊で付き合ってるメンバーの中で独断で一人を排除しようとするとこうなる危険性は十分予測できたはず。
    通常そういう事が怖いから、みんな気が合わないママ友とも付き合うし、特に行きたくも無い会社の飲み会にも参加するんです。

    トピ主さんの決断が悪いとは言わない、自分に正直な行動でいいと思うけれど、その結果は甘んじて受けるべきだと思いますね。

    あと自分の考えを事前に誰にも相談しなかったんですか?グループ内に特に親しい人が居ないという事なのかな。
    そうすればグループ内でのA子さんの立場とか、みんなとの仲も分かったはず。
    したくてもできなかったなら、一人外しの印象がとても悪いという事を自覚していたという事です。

    やったことは間違いでは無いし、ドタキャンで帰るメンバーも酷いと思うけれど、結果的にそれでショックを受けるんだったらトピ主さんは読み間違えたんだと思います。

    でももう仕方ない。修復も難しいとは思いますが、そうやってまた一塊でグループとして集まっているうちに態度が軟化するかもしれませんね。

    ただこの先A子さんがグループを抜ける行動をとった時に他のメンバーがどういう反応をするかは分かりませんけれど。

    ユーザーID:3773514240

  • 根回し不足。

    20人のうち、1人だけ呼ばない。
    なにも知らなければ、ただの仲間外れと解釈されるでしょう。

    呼ばないなら呼ばないで、何故呼ばないのかを、他のメンバー(全員でなくてもいい)に、言い含めておく必要がありましたね。

    いわゆる「根回し」を怠った結果です。

    後ろめたいくらいなら、Aさんも呼ぶべきでした。

    理由も解らずにハブられたAさんも、それを聞いたBさんも、「ハブられた、ひどい!」となるのは当たり前でしょう。

    居残ったメンバーを介して、謝罪の機会を設けてもらうしかないのでは?
    「あなたは不倫婚だから呼ばなかった」と面と向かって言えないでしょう?
    だったら、一方的に頭下げるしかありません。

    ユーザーID:1828071182

  • おかしい

    呼ぶ呼ばないは新郎新婦の都合だし、いい大人がサークル仲間一人呼ばないだけでそんな抗議しますか?

    それに式に来ている人には、呼んでないのか呼んだけど欠席なのかなんてわからないじゃないですか?
    それとも呼ばれてない理由がすぐ思い当たるくらい、A子さんとの間に確執があったってことですか?

    A子さんを呼ばなかったことで親友に披露宴をキャンセルされるっていうのもおかしい話。親友ですよね?

    ユーザーID:0604438975

  • 若気の至り(?)で済むのかな

    まだ20代かな、トピ主夫婦。
    若いうちはあるよね、こういう浅い思慮で突っ走っておかしな事態になってしまってアラどーしましょってやつ。
    「私も彼(夫)も理解できなくて」ってったって、トピ主夫氏は自分の意見を言ったつもりは無いんだろうよ。“らむらむが呼びたくないって言うから”なんだよね。その辺の“詰め”も甘いと言うか、なってなかったわけでね。

    A子は元々浮いていただの不倫だのって、後付の言い訳だよね。A子が嫌い?ともちょっと違うかも。
    恐らく、トピ主はA子のそういう奔放さに対する嫉妬心があり、そして夫氏はA子に対してさほどの悪印象は持っていない(ようにトピ主には思える)のでもしかするとA子と不倫されてしまうかもと、妄想と思っても不安を拭いきれない。そんな心情が見え隠れする。
    夫氏にも“A子のことは理解できないよね、嫌いだよね、嫌いに決まっているよね”的に迫ったんじゃなかろうか。

    そして、更に。
    「一番仲が良いと思っていた親友(B子)」が帰ってしまったという事態だったのに、今日フォロー解除されていることに気がつくまで放置していたという怠慢にはビックリポチ10連打だよ。
    できるだけ早い機会にB子と会って話すべきだった、「一番仲が良いと思っていた」だの「親友」だのと言うならね!
    B子にしてみれば「披露宴キャンセルで帰宅」という強烈なメッセージを送ったのに、「一番仲が良いと思っていた親友」の積りだったトピ主からはノーリプ、スルーで、呆れガッカリし、怒りの「フォロー解除」なんだと思う。

    ここにきても。
    「修復する事はできる」かって、能○気な話しだ。何をどう「修復」するのか、考えての質問とは思えない。

    でもね。
    祝福の言葉を投げてくれる仲間がいるのだか、そちらとの付き合いを大事にする方がいいんじゃないかな。うっかりするとそちらも無くしちゃうよ。

    ユーザーID:8116430102

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