結婚式に呼ばなかった友達

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トピ主のみ2

らむらむ

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  • 修復方法で思いつくのは…

    そもそもの原因は
    >サークル仲間に後ろめたい気持ちはあったので、
    こういう考えでA子さんを仲間外れにしたあなたに非があるのでしょうね…。

    A子さんを招待しなかった理由が
    >式も写真も無しの不倫婚だった事が私も彼(夫)も理解できなくて…
    間違いなくこれならば、仲間内に堂々と胸を張ってこれを主張すれば良いだけです。
    自分の考えは間違っていない、やはり倫理をおかした友を結婚式には招待出来ない…と。
    私も苦しかったよ、と去っていった仲間の誰か一人にでもきちんと話せばもしかしたら事態は変わるかもしれません。

    仲間さん達も、いずれは自分も結婚するでしょう。
    その時自分の相手が不倫して自分を捨て、他の女性と幸せになる、という事を現実的に想像出来るようになると思います。
    その時初めて、やっぱりA子さんがした事を受け入れられないトピさんの気持ちを解ってくれると思います。

    でも、おそらくあなたがA子さんを仲間外れにしたのは、
    >A子は普段から女性陣の中で浮いた存在だった
    ここに起因する所が大きかったのではないでしょうか。

    あなたはA子さんを相当嫌いなのでしょうね。
    だから一人だけ仲間外れにした。
    だから「後ろめたい」気持ちがあったのだと思われます。

    去っていった仲間たちはこれを見抜いたのでしょうね。
    残念ですが仕方ありません。

    そしてご主人もおそらくあなたに押し切られた形でA子さんだけ呼ばないのを了承したのでしょう。
    A子さんを呼ばない事の言い出しっぺはあなたですよね?
    あなた自身、皆を招待する場で一人だけ呼ばない、という卑劣な行為でA子さんを貶めたい気持ちがあった事は確かなようです。

    修復方法は、とにかく不倫婚した友人をすぐに招待する事は出来なかった…と涙ながらに誰かに話してみたらどうかな?
    時間は掛かるかもしれないけれど、解ってくれる人は解ってくれると思います。

    ユーザーID:3528932942

  • それは

    もう無理だと思います。でも、本当に修復したいのですか? トピ主さんはAさんが許せないから、一人だけ無視したんですよね? 事前になんの相談をすることもなくAを無視したことをその人たちに許してもらったとしても、Aさんと付き合いつづけられるのですか? それより、自分の決断の責任をとって、Aさんよりの友人たちと絶縁したほうがいいのではないでしょうか。Aさんを切り捨てたのはトピ主さんなので、自分の行ないの責任は自分でとるべきだと思いますよ。本当は、事前に誰かに相談してみたほうがいいと思いますけどが、独断でやってしまったものはもうしかたないですよね。でも、ひとつ疑問なのは、Aさんが呼ばれていないことをほかのかたがたは1人も知らなかったのかなあ、と思いますけどね。最初からドタキャンするつもりで出席していたのなら、かなりホラーですね。

    それより、気になったのは(正直、そのサークル仲間はどうでもいいと思う)、ご主人の対応です。Aさんを呼ばないことにするのを自分も賛成しておいて(そこも少し疑問だけど)、サークル仲間がドタキャンしたとたん、手のひらを返したようにトピ主さんを責めるって、夫としておかしいと思いませんか? これからの一生をともにする相手として、信頼できるのでしょうか? はっきり言って、そのサークル仲間のことを考えるより、ご主人とのことを考えるほうが大事だと思います。

    ユーザーID:6804710233

  • うーん。

    別に良いんじゃないかな…と。

    不倫婚って不倫して、相手を奪ったって事でしょうか?そんな縁起の悪い人呼びたくない気持ちは分かります。不倫した人への世間の目は厳しいです。個人的に仲良い訳でもなかったんですよね?友達ってタイトルに書いてありますが、サークル仲間をみんな友達だと思うから、こんな事になるんだと思います。確かにグループで一人だけ呼ばないって、感じが悪いと批判されそうだけど、呼びたくない人を呼ばなくて良いと思います…。

    披露宴キャンセルした人たちと修復する必要はないです。いくら何でも非常識です。文句あるなら披露宴終わった後に言うべきだと思います。

    お友達ごっこも大概にしたら良いと思います。

    サークルだ何だのって、グループのくくりではなく、個人と個人の付き合いした方が良いと思いますよ。

    無難に皆呼んで、無難に式を挙げる事も出来たろうけど、結果論でしか無いです。

    私は、どちらかというとトピ主さんは悪くないと思います。

    ユーザーID:7191828087

  • う〜ん

    あからさまですね・・・

    私もトピ主が嫌かも。
    だって20人いる中の一人だけはぶいたんですよ・・
    それはあからさま露骨に嫌がらせです。
    確かに招待する人はあなた達が決めるのが当然で。
    呼びたくないのなら呼ばなくても良いんでしょうが・・
    そのあからさまな行為は、A子寄りの人間からしたら「そういう事ならトピ主を省く」って事になるのはしょうがないんじゃないですかね。
    その人達からしたらあなたよりA子の方を選ぶって事なんでしょう。
    キャンセルまでするか〜とは思うけども。
    もうお祝いする気にもならなかったんでしょうね。
    非難を受けると思わなかったって言うけど、自分でも後ろめたい気持ちがあった。だから当日まで黙っていたと。あなたきちんと裏工作してるので(笑)
    非難受ける事・絶句される事もわかってたんでしょ。
    だから黙っていたんでしょ。
    これほどまでとは・・って甘く見ていたんでしょうが、露骨すぎて人間性疑われた。
    こればっかりはその1件だけでなく、今までのあなたの事とか全部込みで我慢の限界がきたって事だと思います。

    そりゃもう既読無視でしょう・絶縁する気満々ですから。
    そこまで行くともうだめですよ。
    おそらく旦那ともども、もうその方達とは終わり。
    全員で会う事もないんじゃない。
    あなたはAだけ省くんだろうし。もう20人の仲良しこよしは終わりですね。

    不倫婚は理解出来なくても仕方ないけど、式も披露宴も写真もなしって人は世の中に沢山いますよ。その人たち皆に「理解出来ないわ〜」って言うんですか?
    式や写真なんて個人個人違って当たり前なんですけど(笑)

    とにかく今までのあなたの人間性すべてで判断された結果が絶縁です。もう諦めましょう。

    ユーザーID:2644849270

  • どれだけ酷い事をしたかわかっていない

    単純に、A子さんとトピ主さん夫婦を比べた時に、A子さんよりトピ主さん夫婦の人望がなかったということでしょう。

    別にトピ主さん達はA子さんの不倫婚で何も迷惑かけられてないですよね。
    不倫婚に引け目があったからこそ、式も写真もなかったんでしょう?
    そこで開き直って堂々と「皆祝ってね!」という人ではなかったのですから、不倫は許せなくともそこにいたるまでの理由があったのでしょうし、良識はある人なんだろうと思います。

    逆にグループの中で周りの皆に黙ってA子さんだけ誘わないというトピ主さん夫婦に底意地の悪さを感じます。
    不倫婚が・・と言ってますが、単にA子さんを気に入らなかっただけでしょう。
    特にトピ主さんが。旦那さんはそれに同意しただけなのでは?

    だからこそ、いまトピ主さんのせいにされているんでしょう。

    「A子1人呼ばなかった事に、こんな無言の非難を受けるとは」
    この言葉にトピ主さんのいじめっ子体質と性格の悪さがすべて出ていると思います。

    ユーザーID:2899410324

  • それは

    見事なブーメランだったねぇ。
    貴女が先にA子を外したから、結果として自分も外された。
    原因は貴女(と夫)にあるんだから、仕方ない。
    自分達のした事の結果として受け止めないと。
    おそらくB子を始めとする、貴女から離れたメンバーから
    残りのメンバーに話は伝わってる。
    それを聞いて貴女夫婦との付き合いをやめるか続けるか。
    それぞれが判断する事なので、誰にも邪魔する権利はない。
    予想としてはもう少しくらい抜けそうな気がするので、いずれ
    元のグループは崩壊する。
    原因となった貴女夫婦が最終的に「悪者」となり、夫婦仲も
    おかしくなる。
    誰でも考えそうな話だよ。

    20人の仲間のうちA子1人を呼ばないのがまずおかしい。
    貴女達との関係が多少ぎこちなくとも、そこは招待すべき。
    彼女がどんな恋愛と結婚しようが、ここはグループの仲間として
    公平にしないと。
    そして、それを隠していた事。
    せめて一番の仲良しB子に相談しないと。
    A子が黙ってたとしても、他の女性陣が当日の衣装被りを防ぐなどの
    目的でやり取りしてるだろうから、そこでバレたんだろうね。
    B子はA子1人を外した不公平さ、黙ってる貴女の人間性に不満を持ち
    疎遠にすることを決めたんでしょ。
    で、その話が今度は男性陣にも広がった。

    おそらく貴女夫婦は自分達>>>A子と考えてたようだけど、実際グループの
    中では逆と思われたのかもね。
    A子が浮いてるとか不倫略奪婚?というのも、あくまで貴女個人の意見だし。
    夫は貴女の言い分を鵜呑みにしたせいで、自分も巻き添えくらってしまい
    腹が立ってるだろう。

    一度綻びが入った以上、グループは元に戻らない。
    今後も貴女と個人的に付き合う人はいるかも知れないけど、20人全員はもう
    無理。
    全ての人が離れる前に、全員の前でA子に謝罪すれば多少マシになるかも。
    とは言え、あまり効果は期待できないけど。

    ユーザーID:1143113773

  • 修復は無理

    どんな理由があろうとも、仲間内で1人だけ外すなんて陰険な事をしたら、顰蹙を買います。それでもトピ主やご主人が、サークル内でボス的ポジションに居れば、陰でヒソヒソされるぐらいで済んだんでしょうが、8人から反旗を翻されたって事は...。完全なる読み間違いです。

    ご主人と一緒に考えた「A子さんだけ呼ばない」事が、トピ主だけのせいにされちゃってるんですね。まだ入籍していなと良いですが。その彼、ダメだもの。

    そのサークルの集まり、トピ主とご主人はもう呼ばれないかも。

    ユーザーID:2544143227

  • A子さんは人気者だった

    トピ主さんから見れば浮いた存在であり、不倫婚をしたらしいA子さんは、意外と人気者だったということでしょうね。
    浮いた存在という印象もトピ主さん独自の物の見方だったかもしれませんし、不倫婚というのも事情があって、詳細は本当に愛し合っていた二人かもしれませんよ。
    そうでなければ不倫した後に結婚はしないでしょう。
    LINEグループでそれなりに付き合いがある人を村八分にすれば、然るべき報復があると考えるのが普通です。
    そういう機微が育っていないトピ主さんが未熟で、そんな人とはお付き合いしたくない人はあなたの前から去っていくのは当たり前です。

    ユーザーID:0769903384

  • そういう面倒な人間関係は壊れていいの。

    披露宴に呼ぶ呼ばないでそんなに揉めるんですか?

    わしは呼ばれると面倒だとは思うけど、うれしいだなんて思いませんよ。

    時間と金がもったいねえ。

    結婚を機に嫌なやつとは付き合わないでいいでしょう。

    ユーザーID:5083154525

  • 修復は出来ません

    貴女と旦那様と両方が不倫婚を祝福できず、仲間ではないと認識していたのではないのですか?
    今さら、旦那が貴女を責める意味が解らないのです。
    二人の気持ちがしっかりむすばれているのなら、そんな表面上だけの仲間なんていらないと思いますよ。
    旦那様に言いたい。
    貴方は結婚の誓いの言葉を何だと思っているのかと。
    貴方にとっての一番は妻ではないのかと。守るべきは妻ではないのかと。愛していないのかと。

    学生時代からのサークル仲間、たいした団結力ではなかったという事じゃないですか?一人呼ばなかったとしても、それくらいで披露宴をドタキャンとかありえませんよ。失礼です。あなた方への仲間意識が薄かったのだとも言えます。義理出席だったのですね。

    二次会キャンセルの方は気分も下がってしまっていますから仕方ないのでは?
    FBなどから降りた人は最初の3人だけなのか、8人なのか、このあたりも解りませんが、その人たちからすれば、あなた達より、不倫女の方が友達として価値が高かったわけです。不倫と言えどもよくよく話を聞けば、落ち度は少なかったのかもしれませんし、A子の人柄がそれを上回っていたのかもしれません。

    半数ほどの仲間だと思っていた人たちから切られたわけですが、それは淘汰、人間関係の断捨離という事で諦めましょう。学生と社会人では、倫理感に隔たりも出てきて当然です。学生のノリだけでは続かなくて当たり前。後の残った方とはどうなの?その方々とは、きちんと話をして関係が続けられればいいかなとは思いますが、最低限のマナーは守ってくれた常識ある人たちだと思いますよ。

    これからは二人で家族として社会の一員になり、親にもなっていくのです。同じ価値観・倫理観は大切です。

    ご結婚おめでとう。「愛」があったから結婚したのですよね。それを大切にして遊び仲間とは段違いの「絆」を結んでいってね。

    ユーザーID:3383688095

  • 暫く静観

    あらまあ、という感じです。不倫婚はひっかかりますが、
    何だかあなたのお式で彼女に制裁を与えてしまった感じが
    しますね。ちゃんと招待していれば、バツが悪ければ欠席
    するでしょうに。もし出席しても仲間の皆さんは温かく
    接したと思います。A子さんの結婚が理解出来なければ、
    主さまのA子さんをはぶいた結婚式に理解出来ないという人も
    出るでしょうね?何もそこまでやらなくてもという。。。
    ところでご主人までがあなたのせいにしてくるって?何だか
    結婚して幸せをつかむのはどっちなの?って思えて来ます。
    起きてしまった事は仕方ない。しばらく静観してご主人と
    上手くやっていくしかないでしょうね。サークルの仲間との
    関係がこじれてご主人は面白くないんですか?共同責任だと
    思いますけどね。

    ユーザーID:7574443468

  • それだけひどいことだと思われています。反省しましょう

    誰を呼ぶかは、あなた(と、彼)の自由です。
    でも仲間が20人いて、その中の一人だけ呼ばないのは、やはりまずいですね。
    その当時者の気持ち(A子さん)になってみて。いたたまれないほど、辛いと思いますよ?

    あなたがサークル仲間に後ろめたい気持ちがあって、黙っていたということは、あなた自身もそれはとても「ひどいこと」をしようとしている自覚があったのではありませんか?

    とはいえ、せっかくの御祝い事をキャンセルして帰ってしまう方も、少し常識はずれのような気がします。
    でもそれは、あなたのした「意地悪」「はぶんちょ」に対する、抗議ですよね。

    普段から、そうしたことでひんしゅくをかっていたということはありませんか?

    あなたの気持ちに同意するのではなく、あなたの行動を「ひどいこと」とみなして行動される・・少なくともあなたが感じているような抵抗を、そのA子さんにたいしてはみなさんは感じていない。

    不倫の結婚をしても、彼女は人望があったのでしょうか。それとも、単に心情的にただ「ひどい」と思っての行動なのかは、普段を知らないのでわかりません。

    ほんとに自由なのですが、もう少し配慮しておけばよかったですね。その人が、お嫌いだったのでしょうね。

    人の気持ちは一度こじれると、とても面倒なものです。修復は、難しいでしょうね。
    でも、同じサークルにいるのなら、たとえば「式に呼ばれていなかった」などの理由や、あなたの気持ちを素直に訴えて、回りの方や、仲良しさんにわかってもらうことはできるのではないでしょうか。

    皆さんにそうされた理由を考え、心から反省された方がいいです。
    人に対して、平等にお付き合いをすることです。どんな理由でも差別などしないこと。
    そうやってつき合っていけば、またお友達も戻ってくるかもしれません。

    ユーザーID:5954992937

  • ひどい

    トピ主さんは随分酷いことをしましたね。いくらなんでもグループで一人だけ招待しないなんて冷酷すぎます。よくできるなあって思いました。

    途中退席したお友達はまともな人たちです。嫌われても仕方ないことです。

    修復は無理だと思います。こういう意地悪を平気でできる人間と付き合いを切るのは当然ですから。

    ユーザーID:1332898363

  • 披露宴や飲み会を当日キャンセルする非常識な奴らとは絶縁せよ!

    当方は男性です。
    披露宴やその後の飲み会を当日キャンセルするような行為は非常識であり、断じて許されません!

    「真の友人や仲間」であれば、ちゃんと披露宴や飲み会に参加して、「A子だけ呼ばなかったのは良くないんじゃない?」って、
    あなたや旦那さんに率直な意見をぶつけて反省を促す・・のが普通だと思う。
    披露宴や飲み会を当日キャンセルして「無言の非難」をするなんて、やり方が「陰湿」で「卑怯」です。
    だから、披露宴や飲み会を当日キャンセルするような非常識な奴らとは、この機会に絶縁しましょう。
    あなたから友達関係の修復に動く必要なんて無いです。

    最後に「夫が全部私のせいにしてくるのも辛い」・・って驚きです。
    A子さんだけ呼ばない選択は、旦那さんと相談して決めたので、あなただけが悪いわけじゃないですよ。
    その旦那さんはちょっと冷たいな〜! ひどい!

    ユーザーID:6251516897

  • 無理だけど

    関係の修復は無理だと思うけど、そんなに気にする必要ないですよ。
    今後、メンバーそれぞれが家庭を持ち、子どもを持ち、ライフスタイルが変わっていくにつれて、サークル仲間なんて自然と疎遠になりますから。
    いまの夫婦関係をまずは大事になさってください。

    ユーザーID:6492856552

  • まずは夫と話し合うこと

    ご結婚おめでとうございます。

    散々な結婚式でしたね。

    トピ文を読んで感じたことは、トピ主もB、C、Dも、飲み会をキャンセルした5人も子供だなぁということです。

    結婚式に誰を呼ぶかはトピ主夫婦が決めることですが、たった一人を招待しないと角が立つことは想定されたはず。
    グループのリーダー的な人に相談しておいた方が良かったかもしれないですね。
    相談した結果今後のグループづきあいを考えると、不本意でもAを招待することは仕方がないと思います。

    B,C,Dについては、披露宴を欠席するというのは非常識過ぎますね。
    披露宴で空席があるってありえないですよ。
    腹が立ったとしても、披露宴には出席するべきだと思います。

    披露宴後の飲み会をキャンセルした5人にしても同様。
    お祝いの席で、怒りを行動に出すのは大人げないと思います。

    不倫についての考え方は人それぞれ。
    身近な人が不倫略奪結婚したても今まで通り付き合う人、価値観が合わないと距離を置く人それぞれだと思います。
    また、何も言わずにいきなり一人を仲間はずれにすることに対し、反感を持つ人もいると思います。
    インスタのフォロー解除は仕方がないこと。キャンセルした8人との関係修復は今のところ無理でしょう。

    それよりも、夫と話し合うことが大事だと思います。
    トピ主にとって大事なのは、離れていった友人ですか。それとも夫ですか。
    Aを招待しないと決めたのは2人なのだから、今回の結果も2人で受け止めなければいけないと思います。

    ユーザーID:7578283075

  • イヤイヤ、貴女も結構ひどいことしてる

    一人だけ招待しなかったって、結構酷いですよ。
    しかも、貴女には関係ないと思うけど。
    略奪婚が、そんなに許せなかった?

    なら、一人だけ招待しなかった貴女の人格を、許せない人が貴女から離れていっても仕方ないな。

    ユーザーID:3015528533

  • どういう経緯でしょう

    後ろめたかったといいますが、誰にも相談せずにA子さんを外したのでしょうか?
    仲が良いというB子さんにも?
    本当に仲が良かったのでしょうか。

    式も写真も無しの不倫婚だったことが理解できないとありますが
    不倫婚のことならわかりますが、式も写真も無しなことを非難する理由は?

    ユーザーID:4711274294

  • まずいことしましたね

    修復は無理ではないかな?私も不倫は嫌悪の対象だし、彼女の結婚をお祝いできないというのはわかります。しかし、自分の結婚式で20人ほどいるグループの中で一人だけ外すという行為、私ならできないです。それを誰にも相談したり言ったりしてなかったんですね。招待された側としてはびっくりするし、陰険だなぁと感じ、気持ちがざわついて快くお祝いできなくなるかもしれません。2次会キャンセルしたりSNSを切った人たちは、「結婚式でハブるなんて人としてどうなんだろう」と思ったのではないかな。

    今更謝罪してもどうしようもないし、サークルは元のようには戻れないと思います。

    ユーザーID:3892550190

  • 子供かな

    辛いかもしれませんが、トピ主さん自身が招いたことです。
    1番辛いのはA子さんだと思いますが。

    ユーザーID:9708084393

  • 自業自得

    >式も写真も無しの不倫婚だった事が私も彼(夫)も理解できなくて

    理解できなくてもいいじゃない。
    あなたたちが迷惑かけられたわけじゃない。
    あるいはその人が、裸で披露宴に来そうだった、なんていうならあなたたちの行動もわかりますよ。
    でも要するに嫌いな人は呼ばなかった、という事でしょ。
    自分たちの決断がどういう結果を呼んでも、それは受け止めるしかないんじゃない?

    あなたたちが呼ばなかった人のために怒ってくれたその友人たちは、いい人たちですね。
    友情に厚い人たちです。
    あなたたちとは大違い。

    あなたとご主人に贈る言葉。
    自業自得。

    ユーザーID:9033657199

  • 無理だと思います

    不倫婚が理解できなくて疎遠にしたい気持ちはわかります。

    でも、それならちゃんとサークル仲間にあらかじめ事情を話すべきじゃないんですか?
    自分たちの信条として、不倫婚をしたA子は受け入れられない。
    だから結婚式にもよばないつもりだと。

    トピ主さんたちに非がないのであれば堂々とそう宣言して他の方々を招待すればよかったのに、当日まで黙って、結果的に他のサークル仲間たちを「A子をハブる共犯」に仕立て上げたのですよ。

    あらかじめ知らされていれば、招待を受けた時点で「気持ちはわかるけど、A子をハブる仲間にはなりたくない」と考える人たちは招待を断れたのに。

    確かに不倫婚は褒められたことじゃありません。
    でも、トピ主たちのやり方が汚い。

    >理由として、A子は普段から女性陣の中で浮いた存在だったのと

    不倫婚は言い訳で、実際はトピ主が元々A子を嫌っていたんじゃないですか?
    本当に浮いた存在なら、総勢8人が披露宴や飲み会をキャンセルして帰ることはないと思います。
    途中退場した方々はトピ主がA子を嫌っていて意地悪をしたのだと気が付いたから気分を害して帰ったし、SNSもブロックしたのでしょう。

    もし私の推測通りなら、友人関係が戻ることはないでしょうね。

    ユーザーID:6885929297

  • 難しいですね

    最初にご招待から外してしまったお友達は、実際のところ全く浮いた存在ではなかったのでしょうね
    トピ主さんとは合わず、一方的に勘違いされてしまわれたのでしょうか
    不倫の末の結婚ということで、お友達の結婚を祝福する気持ちになれなかったというのは理解できますが
    サークルの仲間から一人を外してご招待する必要があったのでしょうか
    今回のことはトピ主さんご夫婦からのお付き合い辞退の意思表示と受け取られても仕方のないことです
    やはりサークルのお仲間をご招待されるのであれば、全員をご招待するべきでしたね
    ご友人からのご招待を欠席するのはご自由ですが、お相手の気持ちに立たれて考えた方が良かったかとは思います
    きっと今祝福されているお仲間は、今回の件はご存じないのでしょう
    言い訳せずにきちんとお話をして、皆さんを不快にさせてしまったことは謝罪された方が良いと思います
    だとしても、今後のお付き合いは難しいかもしれませんね
    少しずつ時間が解決してくださると良いですね

    ユーザーID:6610946377

  • 難しいでしょう

    「ハブった私が一番悪いかもしれない」ですか。そんなこと言ってるようじゃ真剣に反省してませんね。多分ご友人達にもそのニュアンス伝わってますね。不倫の上の結婚は決して褒められる事ではありません。だからといって社会的に抹殺されなければならない事でしょうか。貴女がしたのは明らかなイジメです。

    今困っているのはA子さんへどう謝罪するかでなく、ご主人から責められて自分の立つ瀬が無いからでしょう。A子さんを呼ばない事にご主人も同意したのですから、よく夫婦で話し合ってご主人の怒りを収めるべく努力する方が先ですよ。

    ユーザーID:8928814495

  • 大人の対応でない

    サークルで浮いていた
    不倫婚で理解が出来ずにいた

    貴方の結婚式、招待客を決定するのは貴方の自由です。
    ですが、自分の主観のみで除外するのはどうかと思う。

    Åさんがライングループにもいなくて、誰とも接触がないなら
    まぁ仕方ないよね、の流れになるでしょうが。

    他の信用できるメンバーに相談も報告もなく
    そもそもそれが原因ですよね。
    なにかしらの話があれば、メンバーも考えてくれたでしょうに。
    貴方には浮いていたと見えていても
    他の人はそうでなかったのかもしれません。
    Aさんはショックだったでしょうね。

    途中で帰ったり、ドタキャンした友人さんも大人げないと思いますが
    しばらくか永遠かわかりませんが、アクション起こさないほうが良いでしょうね。

    これからは大人としての対応を心がけて
    自分一人で結論出さず周りの意見も聞く耳持ちましょうね。

    Aさんを除外することをご主人は何と言ったんでしょうか?
    賛成したなら同罪ですね。

    ここを見せては如何ですか?

    ユーザーID:2180768460

  • 同じ事をされただけ

    >式も写真も無しの不倫婚だった事が私も彼(夫)も理解できなくて…その結果A子だけ呼ばない、という選択でした。

    あなたがA子の行動を理解できずに呼ばなかったように
     
    キャンセル、フォローの解除をした友人達は
    あなたがA子を呼ばないと選択した行動を理解できずに、友達関係をやめた

    あなたがA子にした事と同じ事を友人達にされただけですよ。


    >夫が全部私のせいにしてくるのも辛いです。

    夫も同じ考えだったのならひどい夫ですね。

    もし夫がサークルの仲間に「俺は呼びたかったのに」とでも言っているのだとしたら
    別れた方が良いのでは?

    ユーザーID:3914997406

  • よくわからんね

    A子さんを招待しなかった事を快く思わない仲間…って事でしょうが
    それを当日に知る程の仲なんじゃないの?
    つまりA子と話してないんですよね何も。
    なのに関係を絶つまでの怒りがどこから湧くんだろうと不思議でしょうがないです。

    そもそもトピ主さんの方が嫌われてたのかなぁ、なんて。
    まあ、仲間内で一人だけなんてそんなあからさまな事をするのですから
    うわ〜と思われてもしょうがないかもですが。

    修復?
    元に戻れると思います?

    ユーザーID:3908863705

  • 何故でしょうね

    親友、という割にB子さんにもAさん呼ばない事を
    言っていなかったのですか?
    そしてAさん、結婚後の今もグループラインには参加してるの?
    Aの結婚についてどう受け取ってるかの違いでは。
    もしAさんが原因で夫婦が壊れた、略奪婚、だったら不快感も分かります。
    しかし、ずっと家庭内別居だった、離婚調停中で、Aと知り合い
    離婚成立後結婚した、
    というなら不快感も違いますから。
    それか単純にAの人柄が人気あった、Aが浮いた存在だったからと
    仲間はずれするトピ主夫婦に愛想つかした、
    という事も考えられなくはないです。

    それにしても二次会はともかく披露宴を参加予定で、ドタキャン、
    帰っちゃうって結構ひどいですね。席に穴空いちゃうのに。
    まあ20人も披露宴に呼んだなら大人数で多少減っても
    目立たなかったかしら。
    私なら憤りがあってもとりあえずはその日は出席するけどな。
    B子さんたちよほど腹が立ったんでしょうね。
    縁切り宣言と同等と思われます。

    もう縁切りなんだからと開き直り、
    一度はB子さんに真相を聞くいてみるのもありだと思います。
    もしかして意思の食い違いもあったかもしれませんから。

    ユーザーID:7508441910

  • ご結婚おめでとうございます。

    >そのグループに参加している20人前後のうち、私は1人(A子)だけ招待しませんでした。

    これ、サラッと書いてますけど、かなりキツイ仕打ちだと思いますよ。
    あなたもお困りのようだけど、正直私はひとりだけ呼ばれなかったA子さんの方が心配です。
    式の当日まで、だれもA子さんが呼ばれていないことを知らなかったのなら、
    A子さんがずっと黙っていたということですよね。
    サークルの中でおそらく何度も出たはずのあなたの結婚話。
    それも黙ってにこにこ聞いて、人知れず「私呼ばれていなかったの」と言えなかったでしょう。
    直接彼女を知らない私ですら、その心情を想うと心が痛みます。
    普段から交流のある仲間なら尚の事でしょう。
    式当日、呼ばれていなかったことを知った人たちの中には、「彼女の前でトピ主の結婚の話をしてしまった」と良心の呵責を感じる人もいるでしょうし、
    「自分もグルになってA子さんをのけ者したと思われても仕方ない」と悔いる人もいたはずです。
    グループ、仲間づきあいでこういう事をするのは致命的なんですよ。
    自分とA子さんだけでなく、周囲とA子さんの関係までおかしくしてしまうから。
    A子さんが不倫の果てに結婚しようが、それは大人の他人の事情。
    周囲の人がとやかくいう事じゃないですよ。あなただって実情を当事者程には知らないわけでしょう。
    何も言う資格ないです。

    そのグループで仲直りは難しいと思います。
    A子さんと仲直りできると思えませんから。
    だって、あなたは結婚式という一生に一度の晴れ舞台でこういう事をしたわけだから、その事実は消えないし、取り返しはつかないと思います。

    それにしても、ここまでの仕打ちをするほどあなた方ご夫婦はA子さんを嫌っていたんですか?
    A子さんがあなた方に何かしたんですか?

    人間関係リセットしてやり直すつもりでいたほうがいいと思います。
    ご主人とお幸せに。

    ユーザーID:2344549140

  • やったことが返ってきただけ

    A子がやったことは自分達に害はなくて酷いことだ、
    だから自分達はA子を拒否する

    って行動で示したからお友達も

    「トピ主夫婦がやったことは酷いことだ。だから自分達はトピ主夫婦を拒否する」
    となったのでしょう。
    自分がやったことが返って来ただけですよ、

    ユーザーID:0797069823

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