結婚式に呼ばなかった友達

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らむらむ

ひと

こんにちは。
つい最近、結婚式を挙げました。

大学時代のサークル仲間だった彼と結婚をしたので、当時の仲間をほぼ全員集めた結婚式になりました。

それで、大学生時代当時からライングループがあるんですが、時々近況報告や飲み会、ほかのメンバーの結婚式などに活用しています。
そのグループに参加している20人前後のうち、私は1人(A子)だけ招待しませんでした。

理由として、A子は普段から女性陣の中で浮いた存在だったのと、彼女も夏に結婚したのですが、式も写真も無しの不倫婚だった事が私も彼(夫)も理解できなくて…その結果A子だけ呼ばない、という選択でした。

サークル仲間に後ろめたい気持ちはあったので、式の当日まで彼女を呼ばなかったのを黙っていました。
そしたら一番仲が良いと思っていた親友(B子)と、2人のサークル仲間(C男、D子)の3人が式が終わったタイミングで披露宴をキャンセルして帰ってしまい、披露宴後に予定していた飲み会も、5人(女2人、男3人)からキャンセルされてしまいました。

A子1人呼ばなかった事に、こんな無言の非難を受けるとは思ってもいませんでした。

残った仲間内が結婚式の写真をいつものライングループに上げてくれて、改めて祝福の言葉をみんなが投げてくれるんですが、途中退場した友達が全員既読無視してきます。

そして今日、途中退場した友達からインスタやFBがフォロー解除されているのを知り、完全に友達の関係が壊れた気がしています。
A子1人だけをハブった私が一番悪いかもしれないのですが、夫が全部私のせいにしてくるのも辛いです。

これから修復する事はできるのでしょうか。

ユーザーID:4694583513

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  • 修復方法で思いつくのは…

    そもそもの原因は
    >サークル仲間に後ろめたい気持ちはあったので、
    こういう考えでA子さんを仲間外れにしたあなたに非があるのでしょうね…。

    A子さんを招待しなかった理由が
    >式も写真も無しの不倫婚だった事が私も彼(夫)も理解できなくて…
    間違いなくこれならば、仲間内に堂々と胸を張ってこれを主張すれば良いだけです。
    自分の考えは間違っていない、やはり倫理をおかした友を結婚式には招待出来ない…と。
    私も苦しかったよ、と去っていった仲間の誰か一人にでもきちんと話せばもしかしたら事態は変わるかもしれません。

    仲間さん達も、いずれは自分も結婚するでしょう。
    その時自分の相手が不倫して自分を捨て、他の女性と幸せになる、という事を現実的に想像出来るようになると思います。
    その時初めて、やっぱりA子さんがした事を受け入れられないトピさんの気持ちを解ってくれると思います。

    でも、おそらくあなたがA子さんを仲間外れにしたのは、
    >A子は普段から女性陣の中で浮いた存在だった
    ここに起因する所が大きかったのではないでしょうか。

    あなたはA子さんを相当嫌いなのでしょうね。
    だから一人だけ仲間外れにした。
    だから「後ろめたい」気持ちがあったのだと思われます。

    去っていった仲間たちはこれを見抜いたのでしょうね。
    残念ですが仕方ありません。

    そしてご主人もおそらくあなたに押し切られた形でA子さんだけ呼ばないのを了承したのでしょう。
    A子さんを呼ばない事の言い出しっぺはあなたですよね?
    あなた自身、皆を招待する場で一人だけ呼ばない、という卑劣な行為でA子さんを貶めたい気持ちがあった事は確かなようです。

    修復方法は、とにかく不倫婚した友人をすぐに招待する事は出来なかった…と涙ながらに誰かに話してみたらどうかな?
    時間は掛かるかもしれないけれど、解ってくれる人は解ってくれると思います。

    ユーザーID:3528932942

  • それは

    もう無理だと思います。でも、本当に修復したいのですか? トピ主さんはAさんが許せないから、一人だけ無視したんですよね? 事前になんの相談をすることもなくAを無視したことをその人たちに許してもらったとしても、Aさんと付き合いつづけられるのですか? それより、自分の決断の責任をとって、Aさんよりの友人たちと絶縁したほうがいいのではないでしょうか。Aさんを切り捨てたのはトピ主さんなので、自分の行ないの責任は自分でとるべきだと思いますよ。本当は、事前に誰かに相談してみたほうがいいと思いますけどが、独断でやってしまったものはもうしかたないですよね。でも、ひとつ疑問なのは、Aさんが呼ばれていないことをほかのかたがたは1人も知らなかったのかなあ、と思いますけどね。最初からドタキャンするつもりで出席していたのなら、かなりホラーですね。

    それより、気になったのは(正直、そのサークル仲間はどうでもいいと思う)、ご主人の対応です。Aさんを呼ばないことにするのを自分も賛成しておいて(そこも少し疑問だけど)、サークル仲間がドタキャンしたとたん、手のひらを返したようにトピ主さんを責めるって、夫としておかしいと思いませんか? これからの一生をともにする相手として、信頼できるのでしょうか? はっきり言って、そのサークル仲間のことを考えるより、ご主人とのことを考えるほうが大事だと思います。

    ユーザーID:6804710233

  • うーん。

    別に良いんじゃないかな…と。

    不倫婚って不倫して、相手を奪ったって事でしょうか?そんな縁起の悪い人呼びたくない気持ちは分かります。不倫した人への世間の目は厳しいです。個人的に仲良い訳でもなかったんですよね?友達ってタイトルに書いてありますが、サークル仲間をみんな友達だと思うから、こんな事になるんだと思います。確かにグループで一人だけ呼ばないって、感じが悪いと批判されそうだけど、呼びたくない人を呼ばなくて良いと思います…。

    披露宴キャンセルした人たちと修復する必要はないです。いくら何でも非常識です。文句あるなら披露宴終わった後に言うべきだと思います。

    お友達ごっこも大概にしたら良いと思います。

    サークルだ何だのって、グループのくくりではなく、個人と個人の付き合いした方が良いと思いますよ。

    無難に皆呼んで、無難に式を挙げる事も出来たろうけど、結果論でしか無いです。

    私は、どちらかというとトピ主さんは悪くないと思います。

    ユーザーID:7191828087

  • う〜ん

    あからさまですね・・・

    私もトピ主が嫌かも。
    だって20人いる中の一人だけはぶいたんですよ・・
    それはあからさま露骨に嫌がらせです。
    確かに招待する人はあなた達が決めるのが当然で。
    呼びたくないのなら呼ばなくても良いんでしょうが・・
    そのあからさまな行為は、A子寄りの人間からしたら「そういう事ならトピ主を省く」って事になるのはしょうがないんじゃないですかね。
    その人達からしたらあなたよりA子の方を選ぶって事なんでしょう。
    キャンセルまでするか〜とは思うけども。
    もうお祝いする気にもならなかったんでしょうね。
    非難を受けると思わなかったって言うけど、自分でも後ろめたい気持ちがあった。だから当日まで黙っていたと。あなたきちんと裏工作してるので(笑)
    非難受ける事・絶句される事もわかってたんでしょ。
    だから黙っていたんでしょ。
    これほどまでとは・・って甘く見ていたんでしょうが、露骨すぎて人間性疑われた。
    こればっかりはその1件だけでなく、今までのあなたの事とか全部込みで我慢の限界がきたって事だと思います。

    そりゃもう既読無視でしょう・絶縁する気満々ですから。
    そこまで行くともうだめですよ。
    おそらく旦那ともども、もうその方達とは終わり。
    全員で会う事もないんじゃない。
    あなたはAだけ省くんだろうし。もう20人の仲良しこよしは終わりですね。

    不倫婚は理解出来なくても仕方ないけど、式も披露宴も写真もなしって人は世の中に沢山いますよ。その人たち皆に「理解出来ないわ〜」って言うんですか?
    式や写真なんて個人個人違って当たり前なんですけど(笑)

    とにかく今までのあなたの人間性すべてで判断された結果が絶縁です。もう諦めましょう。

    ユーザーID:2644849270

  • どれだけ酷い事をしたかわかっていない

    単純に、A子さんとトピ主さん夫婦を比べた時に、A子さんよりトピ主さん夫婦の人望がなかったということでしょう。

    別にトピ主さん達はA子さんの不倫婚で何も迷惑かけられてないですよね。
    不倫婚に引け目があったからこそ、式も写真もなかったんでしょう?
    そこで開き直って堂々と「皆祝ってね!」という人ではなかったのですから、不倫は許せなくともそこにいたるまでの理由があったのでしょうし、良識はある人なんだろうと思います。

    逆にグループの中で周りの皆に黙ってA子さんだけ誘わないというトピ主さん夫婦に底意地の悪さを感じます。
    不倫婚が・・と言ってますが、単にA子さんを気に入らなかっただけでしょう。
    特にトピ主さんが。旦那さんはそれに同意しただけなのでは?

    だからこそ、いまトピ主さんのせいにされているんでしょう。

    「A子1人呼ばなかった事に、こんな無言の非難を受けるとは」
    この言葉にトピ主さんのいじめっ子体質と性格の悪さがすべて出ていると思います。

    ユーザーID:2899410324

  • それは

    見事なブーメランだったねぇ。
    貴女が先にA子を外したから、結果として自分も外された。
    原因は貴女(と夫)にあるんだから、仕方ない。
    自分達のした事の結果として受け止めないと。
    おそらくB子を始めとする、貴女から離れたメンバーから
    残りのメンバーに話は伝わってる。
    それを聞いて貴女夫婦との付き合いをやめるか続けるか。
    それぞれが判断する事なので、誰にも邪魔する権利はない。
    予想としてはもう少しくらい抜けそうな気がするので、いずれ
    元のグループは崩壊する。
    原因となった貴女夫婦が最終的に「悪者」となり、夫婦仲も
    おかしくなる。
    誰でも考えそうな話だよ。

    20人の仲間のうちA子1人を呼ばないのがまずおかしい。
    貴女達との関係が多少ぎこちなくとも、そこは招待すべき。
    彼女がどんな恋愛と結婚しようが、ここはグループの仲間として
    公平にしないと。
    そして、それを隠していた事。
    せめて一番の仲良しB子に相談しないと。
    A子が黙ってたとしても、他の女性陣が当日の衣装被りを防ぐなどの
    目的でやり取りしてるだろうから、そこでバレたんだろうね。
    B子はA子1人を外した不公平さ、黙ってる貴女の人間性に不満を持ち
    疎遠にすることを決めたんでしょ。
    で、その話が今度は男性陣にも広がった。

    おそらく貴女夫婦は自分達>>>A子と考えてたようだけど、実際グループの
    中では逆と思われたのかもね。
    A子が浮いてるとか不倫略奪婚?というのも、あくまで貴女個人の意見だし。
    夫は貴女の言い分を鵜呑みにしたせいで、自分も巻き添えくらってしまい
    腹が立ってるだろう。

    一度綻びが入った以上、グループは元に戻らない。
    今後も貴女と個人的に付き合う人はいるかも知れないけど、20人全員はもう
    無理。
    全ての人が離れる前に、全員の前でA子に謝罪すれば多少マシになるかも。
    とは言え、あまり効果は期待できないけど。

    ユーザーID:1143113773

  • 修復は無理

    どんな理由があろうとも、仲間内で1人だけ外すなんて陰険な事をしたら、顰蹙を買います。それでもトピ主やご主人が、サークル内でボス的ポジションに居れば、陰でヒソヒソされるぐらいで済んだんでしょうが、8人から反旗を翻されたって事は...。完全なる読み間違いです。

    ご主人と一緒に考えた「A子さんだけ呼ばない」事が、トピ主だけのせいにされちゃってるんですね。まだ入籍していなと良いですが。その彼、ダメだもの。

    そのサークルの集まり、トピ主とご主人はもう呼ばれないかも。

    ユーザーID:2544143227

  • A子さんは人気者だった

    トピ主さんから見れば浮いた存在であり、不倫婚をしたらしいA子さんは、意外と人気者だったということでしょうね。
    浮いた存在という印象もトピ主さん独自の物の見方だったかもしれませんし、不倫婚というのも事情があって、詳細は本当に愛し合っていた二人かもしれませんよ。
    そうでなければ不倫した後に結婚はしないでしょう。
    LINEグループでそれなりに付き合いがある人を村八分にすれば、然るべき報復があると考えるのが普通です。
    そういう機微が育っていないトピ主さんが未熟で、そんな人とはお付き合いしたくない人はあなたの前から去っていくのは当たり前です。

    ユーザーID:0769903384

  • そういう面倒な人間関係は壊れていいの。

    披露宴に呼ぶ呼ばないでそんなに揉めるんですか?

    わしは呼ばれると面倒だとは思うけど、うれしいだなんて思いませんよ。

    時間と金がもったいねえ。

    結婚を機に嫌なやつとは付き合わないでいいでしょう。

    ユーザーID:5083154525

  • 修復は出来ません

    貴女と旦那様と両方が不倫婚を祝福できず、仲間ではないと認識していたのではないのですか?
    今さら、旦那が貴女を責める意味が解らないのです。
    二人の気持ちがしっかりむすばれているのなら、そんな表面上だけの仲間なんていらないと思いますよ。
    旦那様に言いたい。
    貴方は結婚の誓いの言葉を何だと思っているのかと。
    貴方にとっての一番は妻ではないのかと。守るべきは妻ではないのかと。愛していないのかと。

    学生時代からのサークル仲間、たいした団結力ではなかったという事じゃないですか?一人呼ばなかったとしても、それくらいで披露宴をドタキャンとかありえませんよ。失礼です。あなた方への仲間意識が薄かったのだとも言えます。義理出席だったのですね。

    二次会キャンセルの方は気分も下がってしまっていますから仕方ないのでは?
    FBなどから降りた人は最初の3人だけなのか、8人なのか、このあたりも解りませんが、その人たちからすれば、あなた達より、不倫女の方が友達として価値が高かったわけです。不倫と言えどもよくよく話を聞けば、落ち度は少なかったのかもしれませんし、A子の人柄がそれを上回っていたのかもしれません。

    半数ほどの仲間だと思っていた人たちから切られたわけですが、それは淘汰、人間関係の断捨離という事で諦めましょう。学生と社会人では、倫理感に隔たりも出てきて当然です。学生のノリだけでは続かなくて当たり前。後の残った方とはどうなの?その方々とは、きちんと話をして関係が続けられればいいかなとは思いますが、最低限のマナーは守ってくれた常識ある人たちだと思いますよ。

    これからは二人で家族として社会の一員になり、親にもなっていくのです。同じ価値観・倫理観は大切です。

    ご結婚おめでとう。「愛」があったから結婚したのですよね。それを大切にして遊び仲間とは段違いの「絆」を結んでいってね。

    ユーザーID:3383688095

  • 暫く静観

    あらまあ、という感じです。不倫婚はひっかかりますが、
    何だかあなたのお式で彼女に制裁を与えてしまった感じが
    しますね。ちゃんと招待していれば、バツが悪ければ欠席
    するでしょうに。もし出席しても仲間の皆さんは温かく
    接したと思います。A子さんの結婚が理解出来なければ、
    主さまのA子さんをはぶいた結婚式に理解出来ないという人も
    出るでしょうね?何もそこまでやらなくてもという。。。
    ところでご主人までがあなたのせいにしてくるって?何だか
    結婚して幸せをつかむのはどっちなの?って思えて来ます。
    起きてしまった事は仕方ない。しばらく静観してご主人と
    上手くやっていくしかないでしょうね。サークルの仲間との
    関係がこじれてご主人は面白くないんですか?共同責任だと
    思いますけどね。

    ユーザーID:7574443468

  • それだけひどいことだと思われています。反省しましょう

    誰を呼ぶかは、あなた(と、彼)の自由です。
    でも仲間が20人いて、その中の一人だけ呼ばないのは、やはりまずいですね。
    その当時者の気持ち(A子さん)になってみて。いたたまれないほど、辛いと思いますよ?

    あなたがサークル仲間に後ろめたい気持ちがあって、黙っていたということは、あなた自身もそれはとても「ひどいこと」をしようとしている自覚があったのではありませんか?

    とはいえ、せっかくの御祝い事をキャンセルして帰ってしまう方も、少し常識はずれのような気がします。
    でもそれは、あなたのした「意地悪」「はぶんちょ」に対する、抗議ですよね。

    普段から、そうしたことでひんしゅくをかっていたということはありませんか?

    あなたの気持ちに同意するのではなく、あなたの行動を「ひどいこと」とみなして行動される・・少なくともあなたが感じているような抵抗を、そのA子さんにたいしてはみなさんは感じていない。

    不倫の結婚をしても、彼女は人望があったのでしょうか。それとも、単に心情的にただ「ひどい」と思っての行動なのかは、普段を知らないのでわかりません。

    ほんとに自由なのですが、もう少し配慮しておけばよかったですね。その人が、お嫌いだったのでしょうね。

    人の気持ちは一度こじれると、とても面倒なものです。修復は、難しいでしょうね。
    でも、同じサークルにいるのなら、たとえば「式に呼ばれていなかった」などの理由や、あなたの気持ちを素直に訴えて、回りの方や、仲良しさんにわかってもらうことはできるのではないでしょうか。

    皆さんにそうされた理由を考え、心から反省された方がいいです。
    人に対して、平等にお付き合いをすることです。どんな理由でも差別などしないこと。
    そうやってつき合っていけば、またお友達も戻ってくるかもしれません。

    ユーザーID:5954992937

  • ひどい

    トピ主さんは随分酷いことをしましたね。いくらなんでもグループで一人だけ招待しないなんて冷酷すぎます。よくできるなあって思いました。

    途中退席したお友達はまともな人たちです。嫌われても仕方ないことです。

    修復は無理だと思います。こういう意地悪を平気でできる人間と付き合いを切るのは当然ですから。

    ユーザーID:1332898363

  • 披露宴や飲み会を当日キャンセルする非常識な奴らとは絶縁せよ!

    当方は男性です。
    披露宴やその後の飲み会を当日キャンセルするような行為は非常識であり、断じて許されません!

    「真の友人や仲間」であれば、ちゃんと披露宴や飲み会に参加して、「A子だけ呼ばなかったのは良くないんじゃない?」って、
    あなたや旦那さんに率直な意見をぶつけて反省を促す・・のが普通だと思う。
    披露宴や飲み会を当日キャンセルして「無言の非難」をするなんて、やり方が「陰湿」で「卑怯」です。
    だから、披露宴や飲み会を当日キャンセルするような非常識な奴らとは、この機会に絶縁しましょう。
    あなたから友達関係の修復に動く必要なんて無いです。

    最後に「夫が全部私のせいにしてくるのも辛い」・・って驚きです。
    A子さんだけ呼ばない選択は、旦那さんと相談して決めたので、あなただけが悪いわけじゃないですよ。
    その旦那さんはちょっと冷たいな〜! ひどい!

    ユーザーID:6251516897

  • 無理だけど

    関係の修復は無理だと思うけど、そんなに気にする必要ないですよ。
    今後、メンバーそれぞれが家庭を持ち、子どもを持ち、ライフスタイルが変わっていくにつれて、サークル仲間なんて自然と疎遠になりますから。
    いまの夫婦関係をまずは大事になさってください。

    ユーザーID:6492856552

  • まずは夫と話し合うこと

    ご結婚おめでとうございます。

    散々な結婚式でしたね。

    トピ文を読んで感じたことは、トピ主もB、C、Dも、飲み会をキャンセルした5人も子供だなぁということです。

    結婚式に誰を呼ぶかはトピ主夫婦が決めることですが、たった一人を招待しないと角が立つことは想定されたはず。
    グループのリーダー的な人に相談しておいた方が良かったかもしれないですね。
    相談した結果今後のグループづきあいを考えると、不本意でもAを招待することは仕方がないと思います。

    B,C,Dについては、披露宴を欠席するというのは非常識過ぎますね。
    披露宴で空席があるってありえないですよ。
    腹が立ったとしても、披露宴には出席するべきだと思います。

    披露宴後の飲み会をキャンセルした5人にしても同様。
    お祝いの席で、怒りを行動に出すのは大人げないと思います。

    不倫についての考え方は人それぞれ。
    身近な人が不倫略奪結婚したても今まで通り付き合う人、価値観が合わないと距離を置く人それぞれだと思います。
    また、何も言わずにいきなり一人を仲間はずれにすることに対し、反感を持つ人もいると思います。
    インスタのフォロー解除は仕方がないこと。キャンセルした8人との関係修復は今のところ無理でしょう。

    それよりも、夫と話し合うことが大事だと思います。
    トピ主にとって大事なのは、離れていった友人ですか。それとも夫ですか。
    Aを招待しないと決めたのは2人なのだから、今回の結果も2人で受け止めなければいけないと思います。

    ユーザーID:7578283075

  • イヤイヤ、貴女も結構ひどいことしてる

    一人だけ招待しなかったって、結構酷いですよ。
    しかも、貴女には関係ないと思うけど。
    略奪婚が、そんなに許せなかった?

    なら、一人だけ招待しなかった貴女の人格を、許せない人が貴女から離れていっても仕方ないな。

    ユーザーID:3015528533

  • どういう経緯でしょう

    後ろめたかったといいますが、誰にも相談せずにA子さんを外したのでしょうか?
    仲が良いというB子さんにも?
    本当に仲が良かったのでしょうか。

    式も写真も無しの不倫婚だったことが理解できないとありますが
    不倫婚のことならわかりますが、式も写真も無しなことを非難する理由は?

    ユーザーID:4711274294

  • まずいことしましたね

    修復は無理ではないかな?私も不倫は嫌悪の対象だし、彼女の結婚をお祝いできないというのはわかります。しかし、自分の結婚式で20人ほどいるグループの中で一人だけ外すという行為、私ならできないです。それを誰にも相談したり言ったりしてなかったんですね。招待された側としてはびっくりするし、陰険だなぁと感じ、気持ちがざわついて快くお祝いできなくなるかもしれません。2次会キャンセルしたりSNSを切った人たちは、「結婚式でハブるなんて人としてどうなんだろう」と思ったのではないかな。

    今更謝罪してもどうしようもないし、サークルは元のようには戻れないと思います。

    ユーザーID:3892550190

  • 子供かな

    辛いかもしれませんが、トピ主さん自身が招いたことです。
    1番辛いのはA子さんだと思いますが。

    ユーザーID:9708084393

  • 自業自得

    >式も写真も無しの不倫婚だった事が私も彼(夫)も理解できなくて

    理解できなくてもいいじゃない。
    あなたたちが迷惑かけられたわけじゃない。
    あるいはその人が、裸で披露宴に来そうだった、なんていうならあなたたちの行動もわかりますよ。
    でも要するに嫌いな人は呼ばなかった、という事でしょ。
    自分たちの決断がどういう結果を呼んでも、それは受け止めるしかないんじゃない?

    あなたたちが呼ばなかった人のために怒ってくれたその友人たちは、いい人たちですね。
    友情に厚い人たちです。
    あなたたちとは大違い。

    あなたとご主人に贈る言葉。
    自業自得。

    ユーザーID:9033657199

  • 無理だと思います

    不倫婚が理解できなくて疎遠にしたい気持ちはわかります。

    でも、それならちゃんとサークル仲間にあらかじめ事情を話すべきじゃないんですか?
    自分たちの信条として、不倫婚をしたA子は受け入れられない。
    だから結婚式にもよばないつもりだと。

    トピ主さんたちに非がないのであれば堂々とそう宣言して他の方々を招待すればよかったのに、当日まで黙って、結果的に他のサークル仲間たちを「A子をハブる共犯」に仕立て上げたのですよ。

    あらかじめ知らされていれば、招待を受けた時点で「気持ちはわかるけど、A子をハブる仲間にはなりたくない」と考える人たちは招待を断れたのに。

    確かに不倫婚は褒められたことじゃありません。
    でも、トピ主たちのやり方が汚い。

    >理由として、A子は普段から女性陣の中で浮いた存在だったのと

    不倫婚は言い訳で、実際はトピ主が元々A子を嫌っていたんじゃないですか?
    本当に浮いた存在なら、総勢8人が披露宴や飲み会をキャンセルして帰ることはないと思います。
    途中退場した方々はトピ主がA子を嫌っていて意地悪をしたのだと気が付いたから気分を害して帰ったし、SNSもブロックしたのでしょう。

    もし私の推測通りなら、友人関係が戻ることはないでしょうね。

    ユーザーID:6885929297

  • 難しいですね

    最初にご招待から外してしまったお友達は、実際のところ全く浮いた存在ではなかったのでしょうね
    トピ主さんとは合わず、一方的に勘違いされてしまわれたのでしょうか
    不倫の末の結婚ということで、お友達の結婚を祝福する気持ちになれなかったというのは理解できますが
    サークルの仲間から一人を外してご招待する必要があったのでしょうか
    今回のことはトピ主さんご夫婦からのお付き合い辞退の意思表示と受け取られても仕方のないことです
    やはりサークルのお仲間をご招待されるのであれば、全員をご招待するべきでしたね
    ご友人からのご招待を欠席するのはご自由ですが、お相手の気持ちに立たれて考えた方が良かったかとは思います
    きっと今祝福されているお仲間は、今回の件はご存じないのでしょう
    言い訳せずにきちんとお話をして、皆さんを不快にさせてしまったことは謝罪された方が良いと思います
    だとしても、今後のお付き合いは難しいかもしれませんね
    少しずつ時間が解決してくださると良いですね

    ユーザーID:6610946377

  • 難しいでしょう

    「ハブった私が一番悪いかもしれない」ですか。そんなこと言ってるようじゃ真剣に反省してませんね。多分ご友人達にもそのニュアンス伝わってますね。不倫の上の結婚は決して褒められる事ではありません。だからといって社会的に抹殺されなければならない事でしょうか。貴女がしたのは明らかなイジメです。

    今困っているのはA子さんへどう謝罪するかでなく、ご主人から責められて自分の立つ瀬が無いからでしょう。A子さんを呼ばない事にご主人も同意したのですから、よく夫婦で話し合ってご主人の怒りを収めるべく努力する方が先ですよ。

    ユーザーID:8928814495

  • 大人の対応でない

    サークルで浮いていた
    不倫婚で理解が出来ずにいた

    貴方の結婚式、招待客を決定するのは貴方の自由です。
    ですが、自分の主観のみで除外するのはどうかと思う。

    Åさんがライングループにもいなくて、誰とも接触がないなら
    まぁ仕方ないよね、の流れになるでしょうが。

    他の信用できるメンバーに相談も報告もなく
    そもそもそれが原因ですよね。
    なにかしらの話があれば、メンバーも考えてくれたでしょうに。
    貴方には浮いていたと見えていても
    他の人はそうでなかったのかもしれません。
    Aさんはショックだったでしょうね。

    途中で帰ったり、ドタキャンした友人さんも大人げないと思いますが
    しばらくか永遠かわかりませんが、アクション起こさないほうが良いでしょうね。

    これからは大人としての対応を心がけて
    自分一人で結論出さず周りの意見も聞く耳持ちましょうね。

    Aさんを除外することをご主人は何と言ったんでしょうか?
    賛成したなら同罪ですね。

    ここを見せては如何ですか?

    ユーザーID:2180768460

  • 同じ事をされただけ

    >式も写真も無しの不倫婚だった事が私も彼(夫)も理解できなくて…その結果A子だけ呼ばない、という選択でした。

    あなたがA子の行動を理解できずに呼ばなかったように
     
    キャンセル、フォローの解除をした友人達は
    あなたがA子を呼ばないと選択した行動を理解できずに、友達関係をやめた

    あなたがA子にした事と同じ事を友人達にされただけですよ。


    >夫が全部私のせいにしてくるのも辛いです。

    夫も同じ考えだったのならひどい夫ですね。

    もし夫がサークルの仲間に「俺は呼びたかったのに」とでも言っているのだとしたら
    別れた方が良いのでは?

    ユーザーID:3914997406

  • よくわからんね

    A子さんを招待しなかった事を快く思わない仲間…って事でしょうが
    それを当日に知る程の仲なんじゃないの?
    つまりA子と話してないんですよね何も。
    なのに関係を絶つまでの怒りがどこから湧くんだろうと不思議でしょうがないです。

    そもそもトピ主さんの方が嫌われてたのかなぁ、なんて。
    まあ、仲間内で一人だけなんてそんなあからさまな事をするのですから
    うわ〜と思われてもしょうがないかもですが。

    修復?
    元に戻れると思います?

    ユーザーID:3908863705

  • 何故でしょうね

    親友、という割にB子さんにもAさん呼ばない事を
    言っていなかったのですか?
    そしてAさん、結婚後の今もグループラインには参加してるの?
    Aの結婚についてどう受け取ってるかの違いでは。
    もしAさんが原因で夫婦が壊れた、略奪婚、だったら不快感も分かります。
    しかし、ずっと家庭内別居だった、離婚調停中で、Aと知り合い
    離婚成立後結婚した、
    というなら不快感も違いますから。
    それか単純にAの人柄が人気あった、Aが浮いた存在だったからと
    仲間はずれするトピ主夫婦に愛想つかした、
    という事も考えられなくはないです。

    それにしても二次会はともかく披露宴を参加予定で、ドタキャン、
    帰っちゃうって結構ひどいですね。席に穴空いちゃうのに。
    まあ20人も披露宴に呼んだなら大人数で多少減っても
    目立たなかったかしら。
    私なら憤りがあってもとりあえずはその日は出席するけどな。
    B子さんたちよほど腹が立ったんでしょうね。
    縁切り宣言と同等と思われます。

    もう縁切りなんだからと開き直り、
    一度はB子さんに真相を聞くいてみるのもありだと思います。
    もしかして意思の食い違いもあったかもしれませんから。

    ユーザーID:7508441910

  • ご結婚おめでとうございます。

    >そのグループに参加している20人前後のうち、私は1人(A子)だけ招待しませんでした。

    これ、サラッと書いてますけど、かなりキツイ仕打ちだと思いますよ。
    あなたもお困りのようだけど、正直私はひとりだけ呼ばれなかったA子さんの方が心配です。
    式の当日まで、だれもA子さんが呼ばれていないことを知らなかったのなら、
    A子さんがずっと黙っていたということですよね。
    サークルの中でおそらく何度も出たはずのあなたの結婚話。
    それも黙ってにこにこ聞いて、人知れず「私呼ばれていなかったの」と言えなかったでしょう。
    直接彼女を知らない私ですら、その心情を想うと心が痛みます。
    普段から交流のある仲間なら尚の事でしょう。
    式当日、呼ばれていなかったことを知った人たちの中には、「彼女の前でトピ主の結婚の話をしてしまった」と良心の呵責を感じる人もいるでしょうし、
    「自分もグルになってA子さんをのけ者したと思われても仕方ない」と悔いる人もいたはずです。
    グループ、仲間づきあいでこういう事をするのは致命的なんですよ。
    自分とA子さんだけでなく、周囲とA子さんの関係までおかしくしてしまうから。
    A子さんが不倫の果てに結婚しようが、それは大人の他人の事情。
    周囲の人がとやかくいう事じゃないですよ。あなただって実情を当事者程には知らないわけでしょう。
    何も言う資格ないです。

    そのグループで仲直りは難しいと思います。
    A子さんと仲直りできると思えませんから。
    だって、あなたは結婚式という一生に一度の晴れ舞台でこういう事をしたわけだから、その事実は消えないし、取り返しはつかないと思います。

    それにしても、ここまでの仕打ちをするほどあなた方ご夫婦はA子さんを嫌っていたんですか?
    A子さんがあなた方に何かしたんですか?

    人間関係リセットしてやり直すつもりでいたほうがいいと思います。
    ご主人とお幸せに。

    ユーザーID:2344549140

  • やったことが返ってきただけ

    A子がやったことは自分達に害はなくて酷いことだ、
    だから自分達はA子を拒否する

    って行動で示したからお友達も

    「トピ主夫婦がやったことは酷いことだ。だから自分達はトピ主夫婦を拒否する」
    となったのでしょう。
    自分がやったことが返って来ただけですよ、

    ユーザーID:0797069823

  • 三十代既婚男性です。

    どうして修復したいのでしょうか。

    A子さんを式に呼ばなかったのは彼女が不倫婚であることをよしとせず、そういう人を
    自分たちの式に呼びたくないという確固たる意思があっての行動だったわけですよね。

    であれば、そういう人を支持して自分たちから離れていく人達との関係を修復する必要
    なんてないように私には思えます。

    A子さんが不倫婚であるのが事実だということと、そのことを友人達が知っていたという
    二点が前提ですが。

    ユーザーID:9095861749

  • 修復しなくても良い

    ご結婚おめでとうございます。
    結婚式って一生に一回で新郎新婦が主役なのに、途中で帰るなんて非常識ですよ。
    赤信号みんなで渡れば怖くないって感じなんでしょうね。
    披露宴も二次会も事前の打ち合わせにどれだけの時間がかかってどれだけの費用がかかるか分かっているんですかね。
    不倫婚の友人を招待していなかった事を事前に話しておかなかったのは主様にも非があるかもしれませんが、それにしてもいい大人がそんな事で腹を立てて途中退場なんて有り得ません。

    関係を修復されたいとの事ですが、このまま縁を切るのはダメなのでしょうか?そんな非常識な方々と気を使って仲良くする必要ありますか?
    個人的には最後までちゃんとお祝いしてくれた友人を大切にして、今回帰った方々とは金輪際関わらない方が良いと思います。
    きっとなんとか修復出来ても今後また何かとつけて揉めると思いますよ。

    ユーザーID:5881531341

  • 修復はできない

    最初から後ろめたい気持ちがあった
    ということは、よくないことをしているのはわかってて
    それでもA子を呼びたくなかったんですよね

    A子を招待しなかったことが原因なのか
    全員で参加するのなら、とぴ主の結婚式に参加することになっていたのか

    違いわかりますか?

    とぴ主の結婚式に参加は乗り気ではないけれど、
    サークル全員出席なら、自分も参加しよう
    と思っていた人たち
    なのか
    A子一人をハブるようなことをするなんてと憤慨したのか

    この二つって全然違うと思うんですよ

    多分、A子を招待しなかったからというよりか
    そもそもとぴ主の人望がなかったのだと思います

    式に出席後、披露宴キャンセルなんて
    かなりの嫌がらせというか、
    急病や急な不幸以外ではありえないんですね。

    わかりやすく言えば
    全員でなら参加しない
    一人でも欠けるのなら参加しない
    ってことですかね

    それと、今までどうやってA子抜きで結婚の話をしてたんですか?

    ユーザーID:2597468203

  • 結果を受け入れ、次に活かそう

    結婚式の途中退場ってよっぽどのことですよ。縁切りする覚悟がないと、普通はしないと思います。

    彼らの怒りを買った原因がトピ主の手配ミスであれば、弁解や謝罪によって関係を修復する余地はありますが、A子さんの招待外しが原因であれば、結婚式はすでに終わってしまったのだし、今更どうしようもないでしょう。

    もうそのライングループから抜けましょう。これまでA子さんを見下して存在をないがしろにしてきた貴方が今度は仲間からないがしろにされる番なのですから。そこにいてもロクなことはありません。

    それよりも、残った仲間を大切にして、個人的にやり取りを続けたらいいと思います。

    ユーザーID:8565267166

  • あなたはひどいイジメをした

    陰湿な女性ほど、一人だけハブにするイジメをやります。

    これって世界共通のようです。

    面と向かって意見を言ったり非難したりする方が、イジメとしてまだマシだと思います。

    トピ主さんは、よ〜く反省することです。

    これからはこのようなことを2度としないように。

    離れていくという報いは当然だと思います。

    どんなにいけないことが、ちゃんと自覚し意味を理解しないと、形を変えてまた、こっぴどく人に嫌われますよ。

    ユーザーID:4283029424

  • ご結婚おめでとうございます

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    このようなおめでたい席で、こんなくだらないことでケチがついたみたいになって嫌ですね。


    しかし、お友達関係というのは小学校が中学に中学校が高校に、高校が大学に変わると変化するのと一緒で独身から既婚に既婚から子持に変わるとお付き合い関係も変化してきます。

    お友達をカットアウトされたことは非常に悲しいことですが、もうしょうがない事だと思ってステップを踏んでいくしかないと思います。

    ご主人と、ご結婚前にお友達の不倫婚について賛同できないと感じてカットアウトしたのはあなたです。
    その意見にまた、賛同できなくて今回はカットアウトされてしまっただけです。

    ご主人と共に乗り越えていくしかないと思います。
    そのグループの別の方の結婚式などで再燃することがあるかも知れないのでご主人とはしっかりお話しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5820531654

  • 時間が経つのを待つしかない

    トピ主さんの非難があるかもしれませんが、
    トピ主さんの気持ちは分かります。

    私も、不倫してた友達は縁起が悪いというか場が汚される気がして
    結婚話の一切をしませんでした。

    機会があれば他の友達に理由を伝えればいいと思いますが
    みんなのライングループに書き残すより、会ったときにポロッと伝えるくらいがいいかと思います。
    なんとなく広まったり、非難の矛先が変わったり、グループの気持ちは変化していくと思うので
    すぐに騒がず、
    自分の幸せに忙しくしていれば自然といい方向に行くのでは。
    また、
    内祝いとかで別の友人に会う機会があればそのときにさりげなく伝えればいいし。
    自分のやり方も悪かったな・・くらいの気持ちがあれば十分です。

    私の場合、不倫してた友達とは、その後ですがずっと仲良すぎない、会えば普通に話すけど・・・くらいの程よい、影響のない関係です。もう15年くらい前の話。

    ユーザーID:0998011435

  • 関係修復、無理だと思います

    中学生じゃあるまいし、仲間内の1人だけ呼ばないとか大人としてもありえません。
    どんなに嫌いでも呼ぶべきでしたよ。
    それが大人としてのマナーです。
    マナー違反を犯した結果が、他の方からの拒絶なのでは?
    自業自得すぎます。
    結婚式を挙げて幸せな気分のままいっそそのメンバーから外れて新しい環境に染まったらいかがでしょうか。
    その方が自分のためにもいいと思いますよ。
    環境が変われば付き合いも変わりますし。
    自分の行いを反省し、今回の件は諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:9006055935

  • 驚きです。

    驚きました。あなたの友人達と旦那様に。
    サークル仲間をハブったから披露宴をドタキャンするなんて、非常識…と言うか、感情に流されるのですか?
    披露宴に空席が目立てば、新婦が変に勘繰られる事くらい分かるでしょうに…。
    不倫云々は置いておいても、結婚式に呼ばれなかったので呼び返さなかったなんて、よくある話ですよ。

    あと、2人で呼ばないと決めたのに、あなた1人のせいにする旦那様は卑怯です。

    ユーザーID:7534277554

  • 途中で帰る事はしないが、、、

    20人の仲間で1人だけ呼ばなかった?
    うーん。この時点でどんな理由であれ『ハブ』と感じます。
    だったら呼ぶ人数を少し調整して曖昧にしておけば良かったのに、、露骨過ぎます。

    お式の途中でキャンセル(帰る)する友達の行動も衝撃的ですが、よっぽど新郎新婦に嫌気を差したのかもしれません。。

    関係性を修復するのは、、難しいと思います。
    歩み寄りも今はしない方が良いかも。

    きっと主さんは20代前半かなぁ。と思っておりますので、これを教訓に30代あたりで新しい仲間を作ってみては?

    時が解決してくれますよ。

    ユーザーID:5991330523

  • 無理かどうかは誰にも分らない

    一人を呼ばないとは・・
    酷い事をしましたね

    関係の修復の可能性はゼロではないけど
    限りなく低いのはわかってますよね

    呼ばなかった理由が

    浮いた存在
    結婚したが式も写真もない
    不倫婚

    浮いた存在とは?
    一人だけ招待しないなんて幼稚な事をして
    傷つけなければならないほど?

    結婚したが式も写真もないとは?
    式はどうでもいいし、写真もトピ主に無関係

    不倫婚ってなんでしょう?
    不倫略奪婚ですか?
    確かに良い結婚ではないと思いますし
    私も好きではないけど
    理解できないから呼ばない選択は意味がわからない

    反省すべき夫婦ですよね
    今後、修復どころか もっと多くの人が
    トピ主夫婦から距離を置いていくと思います。

    ユーザーID:7018617208

  • 離れた人から連絡もらうまでは、修復不可能

    まだライングループからも脱退してないので、サークル仲間の現状は知りたいのでしょう。

    余り仲良くなくても、サークル仲間としてつながっていたので、全員に報告して→参加可能な人に招待状を送って→結婚式プラス披露宴の約1日を我慢するのが最良のパターンですよ。

    関係を修復するなら、A子さんと離れた友人に正直に話して、謝罪してから許してもらいたいと伝えるだけです。
    大学卒業から、ずっと仲良しではいられませんから、いつかは離れるものですよ?

    ユーザーID:1719322612

  • 相手にも選ぶ権利はある

    トピ主さんが友人を「選んだ」のですから
    トピ主さん自身が「選ばれない」ことを甘んじて受け入れるしかないです。


    世の中には取り返しのつかない事があります。
    やってしまったことは消えません。

    正直な感想として、

    帰ってしまった友人たち、
    トピックに書かれていること以外に以前からトピ主さんに対して思うところあったのだと思います。

    トピ主さんに元々人望がなかったんですよ。

    仕方ない、自分でまいた種です。

    ユーザーID:9056729367

  • 殴り返される覚悟がないなら殴らない

    約二十人中一人だけ呼ばないのを黙ってて、何も問題は起きないと思ってたんですか?
    不倫は感心しませんが、それとこれとは話が別。
    せめて残った約十人と仲良くするしかないですね。


    旦那さんは呼ばない事に関して気が付いてなかったんですか?
    知っていたならこちらも覚悟が足りない。

    ユーザーID:3186987040

  • う〜ん

    完全にトピ主が相手を切ってるのだから
    それを理解できない友人がトピ主から離れるのも「選択」でしょ?
    被害者ぶるのはオカシイと思いますけどね…

    夫の方はトピ主の勢いに負けて呼ぶ呼ばないはどうでも良かったけど
    「呼ばない」に乗っただけなのでしょうね。
    だからいざ周囲から切られた際、トピ主に矛先が向いたのでしょう。
    まぁ、夫側も自業自得だよね。

    別にAを呼ばなかった事は犯罪じゃないので、構わないと思います。
    だけど、Aが不倫婚?したとしても犯罪ではないので
    周囲の選択に問題は無いと思います。

    修復?多分無理でしょう。
    相手側も披露宴を抜けるぐらいですから相当の覚悟でやってますよ。

    残った友人達と仲良くやっていくしかないでしょうね。

    ユーザーID:2639912065

  • 難しいかな

    なかなか容赦ないご友人達ですね。

    A子さんを呼ばなかった理由をいくつか書いておられますが本当にそれだけですか?

    飲み会ならまだしも冠婚葬祭なんてもので仲間外れにするというのは相当の覚悟つまり絶縁するつもりであるという意思表示ですよね。大した理由もなしにしたのであれば相当考え無しですよね。

    それをなぜ親友であるB子さんにすら相談もせずに決めたんでしょう。
    それらを含めて怒りを買ったのでしょう。

    >これから修復する事はできるのでしょうか。

    最初に書いたように、かなり容赦ないご友人たちの様です。
    いや、もしかすると今回の事以前になにか貴方に思う所があったのかもしれません。

    で、貴方自身わが身におこったことに対して嘆き、反省しているだけで
    A子さんを仲間外れにした事自体に反省はないし、今も特にA子さんに悪いとは思っておられないようですね。

    だから今何をどうしたらいいか思いつかないという事です。

    ユーザーID:4235719356

  • 残念ながら

    自分から進んでいじめをする人とは、関わりたくないのでしょうね。

    残念ながら、解除した人との修復は難しいでしょう。

    ユーザーID:1587717826

  • ハブった

    自分でも書いているじゃないですか?

    一人だけハブったんですよ。

    A子の事を浮いた存在と書いているけど、そう思っているのは自分だけでは?

    皆慕ってたのではないですか?

    その証拠に、皆、あなたに怒ってるじゃない。

    ユーザーID:7911020433

  • 幼い人たち

    A子さんを呼ばなかったのは別に良いと思います。
    仕事が関係する訳でもない、いくらグループだからって好きでもない人を呼ぶ必要ありませんよ。

    その事で披露宴をキャンセルして帰っちゃう人… 中学生レベルですね。
    今後付き合う必要はないと思います。結婚すると転勤や、子育てが忙しくなったりして、いずれ昔のようには集まれなくなるものです。

    それにしても夫の態度は何なんでしょう??A子さんを呼ばないのは夫も同意だったんじゃないんですか?

    ユーザーID:2392671105

  • 招待しないというのはそれだけ大きい出来事

    トピ主さんからは「なんで皆そんなに大ごとに捉えるの?」という疑問が伝わってくるのですが、当時の仲間をほぼ全員集めた結婚式に1人だけ招待しないというのはそれくらい大ごとなのですよ。
    それなりの理由があっての宣戦布告、絶縁宣言みたいなもの。

    それが周りに非難されるか受け入れられるかは理由にもよりますよ。
    例えば、その人にいじめられていた過去や、婚約者を取られたなど決定的な出来事があって招待しないのなら周りも理解するでしょう。

    >A子は普段から女性陣の中で浮いた存在だったのと
    これはハブいた理由にならないですね。

    >彼女も夏に結婚したのですが、式も写真も無しの不倫婚だった事が私も彼(夫)も理解できなくて
    式と写真がないのは個人の自由ですし、別にトピ主さん夫婦には関係ないはずです。
    その不倫婚というのが気になります。
    明らかな不倫があっての略奪婚なら、招待しないことで「私達夫婦は不倫反対、不倫した人とは一切関わりを持ちたくない」という意思表明とも言えますが、友人のトピ主さん夫婦への反応を見ているとA子さんは本当に非難される立場だったのかなと疑問です。
    離婚直後の男性との交際を不倫と一方的に疑っていたのでは?
    呼ばなかった理由を探しているだけに聞こえてしまいます。

    呼ばなかった理由に自信があるのなら、「こういう理由で呼びたくなかった」と説明すればいいだけです。
    その自信がないならすべき事ではなかったのです。
    全員呼べないなら最初から呼びたい人だけ数人招待すれば良かった。
    結婚式のような大きな節目でこのような事態になってからの修復はほぼ不可能だと思います。

    ユーザーID:6968216549

  • 何もしなくていい

    自分たちの価値観で招待客を選んだんです。それを信じていいんじゃないですか?
    招待客も思う所はあったのかもしれませんが、途中で帰ってしまうような失礼な方たちと友だち関係を続けても、また非常識なことをされたり言われたりで不愉快な目に遭うと思いますよ。
    良い機会です。うまくふるいにかけられたと思いますよ。残ってくれている方たちとだけ交流を続ければいいと思います。

    結婚すると、友達との付き合い方も変わります。
    仲良しグループで会うような事はほぼ皆無。ちょうど良かったと思いますよ。
    これからは家族で過ごす時間を多めにとるべきですし、子供でもできれば同じように子供がいる方たちとの交流が中心になりますし、ママ友や近所の方と接する時間の方が必然的に多くなります。
    学生時代の仲良しこよしグループは終わりですよ。

    ユーザーID:2577542032

  • できません

    できませんよ。
    できるわけないですし。縁切りしたのは、そちらでしょ?って相手は思っています。

    あちらの気持ちになればいろいろと想像つきますけど。

    ユーザーID:3691570063

  • 今回の件は単なるきっかけだと思います

    不倫奪略婚した人を呼びたくない気持ちはわからないでもないです。
    気持ちはわかるけれど、グループの中で一人だけ外す選択をするのはなかなか勇気がいるしそれなりの波紋を呼ぶことは容易に想像できたはずです。

    え?なんで彼女だけ外すの?っと疑問に思ったり、やりすぎだと反発を覚える仲間が出るのはいるだろうと思うけれど、正式な招待を受けた披露宴を欠席することまではなかなかできないことだと思います。トピ主さんを疎遠にするにしてもお祝いの席には出席した後で関係を切ると思います。

    でも一人ならず数人が披露宴から欠席し、2次会ではさらに多くの人が欠席をしたんですよね。
    今回の件は単なるきっかけで、元からトピ主さん(もしくはご主人)に対して良い感情を持っていなくて、でもグループの輪を乱さないようにしてたのに、トピ主さん自らグループの輪を乱すことをしたので、だったらもう我慢する必要もないよねってなったと考えるのが妥当だと思います。
    今回の件に限らず、きっと同じようなことをもっと小さいことでトピ主さんはしてきたのでしょう。だから迷うことなく切り捨てる判断をされたんだと思います。前から嫌われていたことを自覚してもう諦めた方がいいですよ。

    ユーザーID:7706635562

  • 同じレベルの人が集まる

    不倫をしたA子
    理由があるにせよ20人前後の中、1人だけ呼ばないトピ主
    理由があるにせよ、披露宴をすっぽかした友人たち

    正直、みんな普通じゃないです。誰の擁護もできません。結局、同じレベルの人間性の人たちの集まりななのでしょうね。

    ユーザーID:2664783943

  • 人望の問題

    本当にA子が「浮いた存在」で嫌われていたなら8人もの友人からそんな事されないでしょう。
    それに「不倫婚」と言ってもトピ主さんに迷惑かけたわけでもないでしょうに。

    結局、トピ主夫婦にはその程度の人望しかなかったという事です。

    面白いのはトピ主夫が全部トピ主さんのせいにしてくるって事。
    そんな夫でこれから大丈夫?(笑)

    ユーザーID:4238725963

  • 呼びたくない人は呼ばなくて良し

    不倫婚した人なんて縁起悪くて私も嫌です。

    堂々と言えばいいんじゃないですか?「不倫した人を私の結婚式に呼びたくなかっただけ」と。

    社会人になって結婚もしたら,大学のサークルとかどうでもよくないですか?

    誰を呼んだ・呼ばなかったでゴチャゴチャするようなレベルの人たちとは付き合わなくてもよいと思います。

    ユーザーID:9680775205

  • 本当に旦那さんに相談したの?

    旦那さんに責任を押し付けられているようですが、そもそも本当に旦那さんに相談したんですか?同じサークルとはいえ男性側は旦那さん、女性側はトピ主さんと担当を分けていたのでは・・。大丈夫よ、女の子の中でA子はあんまり人気無いからとか言って押し切ったという事は無いのでしょうか。
    そうだそうだ、不倫女なんか呼ばないでおこうと旦那さんも言っていたのですか?

    いずれにしてもAさんの結婚に至る経緯に疑問が合っても友達づきあいを続けていたなら呼ばざるを得ず、そんな形でハブるぐらいなら日頃から付き合いを明確にさけておけば良かったのになと思います。

    一塊で付き合ってるメンバーの中で独断で一人を排除しようとするとこうなる危険性は十分予測できたはず。
    通常そういう事が怖いから、みんな気が合わないママ友とも付き合うし、特に行きたくも無い会社の飲み会にも参加するんです。

    トピ主さんの決断が悪いとは言わない、自分に正直な行動でいいと思うけれど、その結果は甘んじて受けるべきだと思いますね。

    あと自分の考えを事前に誰にも相談しなかったんですか?グループ内に特に親しい人が居ないという事なのかな。
    そうすればグループ内でのA子さんの立場とか、みんなとの仲も分かったはず。
    したくてもできなかったなら、一人外しの印象がとても悪いという事を自覚していたという事です。

    やったことは間違いでは無いし、ドタキャンで帰るメンバーも酷いと思うけれど、結果的にそれでショックを受けるんだったらトピ主さんは読み間違えたんだと思います。

    でももう仕方ない。修復も難しいとは思いますが、そうやってまた一塊でグループとして集まっているうちに態度が軟化するかもしれませんね。

    ただこの先A子さんがグループを抜ける行動をとった時に他のメンバーがどういう反応をするかは分かりませんけれど。

    ユーザーID:3773514240

  • 根回し不足。

    20人のうち、1人だけ呼ばない。
    なにも知らなければ、ただの仲間外れと解釈されるでしょう。

    呼ばないなら呼ばないで、何故呼ばないのかを、他のメンバー(全員でなくてもいい)に、言い含めておく必要がありましたね。

    いわゆる「根回し」を怠った結果です。

    後ろめたいくらいなら、Aさんも呼ぶべきでした。

    理由も解らずにハブられたAさんも、それを聞いたBさんも、「ハブられた、ひどい!」となるのは当たり前でしょう。

    居残ったメンバーを介して、謝罪の機会を設けてもらうしかないのでは?
    「あなたは不倫婚だから呼ばなかった」と面と向かって言えないでしょう?
    だったら、一方的に頭下げるしかありません。

    ユーザーID:1828071182

  • おかしい

    呼ぶ呼ばないは新郎新婦の都合だし、いい大人がサークル仲間一人呼ばないだけでそんな抗議しますか?

    それに式に来ている人には、呼んでないのか呼んだけど欠席なのかなんてわからないじゃないですか?
    それとも呼ばれてない理由がすぐ思い当たるくらい、A子さんとの間に確執があったってことですか?

    A子さんを呼ばなかったことで親友に披露宴をキャンセルされるっていうのもおかしい話。親友ですよね?

    ユーザーID:0604438975

  • 若気の至り(?)で済むのかな

    まだ20代かな、トピ主夫婦。
    若いうちはあるよね、こういう浅い思慮で突っ走っておかしな事態になってしまってアラどーしましょってやつ。
    「私も彼(夫)も理解できなくて」ってったって、トピ主夫氏は自分の意見を言ったつもりは無いんだろうよ。“らむらむが呼びたくないって言うから”なんだよね。その辺の“詰め”も甘いと言うか、なってなかったわけでね。

    A子は元々浮いていただの不倫だのって、後付の言い訳だよね。A子が嫌い?ともちょっと違うかも。
    恐らく、トピ主はA子のそういう奔放さに対する嫉妬心があり、そして夫氏はA子に対してさほどの悪印象は持っていない(ようにトピ主には思える)のでもしかするとA子と不倫されてしまうかもと、妄想と思っても不安を拭いきれない。そんな心情が見え隠れする。
    夫氏にも“A子のことは理解できないよね、嫌いだよね、嫌いに決まっているよね”的に迫ったんじゃなかろうか。

    そして、更に。
    「一番仲が良いと思っていた親友(B子)」が帰ってしまったという事態だったのに、今日フォロー解除されていることに気がつくまで放置していたという怠慢にはビックリポチ10連打だよ。
    できるだけ早い機会にB子と会って話すべきだった、「一番仲が良いと思っていた」だの「親友」だのと言うならね!
    B子にしてみれば「披露宴キャンセルで帰宅」という強烈なメッセージを送ったのに、「一番仲が良いと思っていた親友」の積りだったトピ主からはノーリプ、スルーで、呆れガッカリし、怒りの「フォロー解除」なんだと思う。

    ここにきても。
    「修復する事はできる」かって、能○気な話しだ。何をどう「修復」するのか、考えての質問とは思えない。

    でもね。
    祝福の言葉を投げてくれる仲間がいるのだか、そちらとの付き合いを大事にする方がいいんじゃないかな。うっかりするとそちらも無くしちゃうよ。

    ユーザーID:8116430102

  • 潮時

    いいきっかけですよ。
    倫理観のない人間はまた繰り返します。
    Aも、当日キャンセルした人たちももう別れ時なんですよ。

    せっかく結婚したのなら、新たな仲間を探すのもいいですよ。
    学生時代とはもうちがうのですからね。

    ユーザーID:9569813895

  • みんなぐっちゃぐっちゃ

    略奪婚する人がいるかと思えば、グループの誰にも相談せず一人だけ式に呼ばない奴もいる、さらにそれに対して何も言わず無言で式をキャンセルするメンバーもぞろぞろ。

    一体何のサークルだったのよ。
    まともな人がほとんどいないじゃないの。
    みんなぐっちゃぐっちゃ。

    今のうちに解散できてよかったんじゃないですかね。

    ユーザーID:4141912862

  • レスありがとうございます

    トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。
    まとめてお返しになります。

    A子が嫌いなだけと言われると、たしかにそうかもしれません。
    でも、A子が浮いていたのは私の主観ではありません。彼女はちょっと趣味を優先するところがあって、周りからは「ノリが悪い」とか「レアキャラ(悪い意味で)」と言われているんです。

    A子が不倫婚だったという噂話しは、A子と同じ会社に就職した後輩から聞いたので本当の事だと思います。
    招待状を送る前にあった飲み会で、A子からも入籍だけしたとその場で報告があったんですが、詳しく聞いても旦那さんがバツイチだから式は挙げられないとだけしか教えてくれませんでした。ダイヤも入ってない棒一本の地味な指輪だけで、正直同じタイミングで私の婚約指輪を披露するのが可哀想なくらいだったんです。

    A子抜きで結婚式の話しをしたわけではありません。A子もいる中で「結婚式来てね」という内容の話しはラインでも飲み会の席とかでもしてはいました。その中でA子が他の女性陣と、当日のワンピースとかの連絡をしていたかどうかは分かりません。
    でもウェルカムボードやメッセージ動画の製作には関わってました。私は頼むつもりは無かったんですが、任せていたB子はじめ他の女性陣がA子を巻き込んでいたんです。
    でも式の当日になって皆んな初めてA子を呼んでないのを知ったのは事実で、A子本人が黙ってたんだなと。現状でこうなる事を計算して黙ってたんだと思います。

    夫にA子を呼びたくないとちゃんと話したわけではありません。
    夫の言い分では、私の作った女性陣の招待リストを確認して、A子が居ないのに気付かなかっただけだと言うんです。不倫婚の事を話したとき、夫は確かに「縁起が悪いから呼びたくないな」と言っていたのに…

    昨日夫に新しいサークルのライングループ招待が来てたました。私抜きで…もう何も信じられません。

    ユーザーID:4694583513

  • レスありがとうございます2

    長くなったので2つに分けました。

    B子のほか、仲の良かった男女5人に弁明?のラインをしましたが、返してくれたのはE男(A子の元彼)、F子だけでした。
    E男とF子は三次会まで居てくれた側の友人です。
    E男はA子が居なくて快適だったと言ってくれて、「不倫A子を呼ばないのは別に悪くない」
    「キャンセルした奴らからキャンセル料貰っちゃえ(イシシって笑ってる顔文字)そしたら飲み行こう」(ほぼ原文です)
    F子は「A子が不倫婚をしたかどうかは一部の噂話しであって、周知の事実ではない」
    「他の女子が怒っているのはA子を呼ばなかった事だけではなく、式に使う手作りアイテムをA子に作らせた事と、作った人の名前を書いたボードにA子の名前が無かったこと」
    「夫君にも隠していた事を話して謝っておいた方がいい、らむらむの知らない所(おそらく個人ライン)で男性陣から非難を浴びている」
    という内容ですごい長文が来ました。

    手作り小物は、リングピロー、ウェルカムボード、ドレス用の髪飾り、ブーケにつけるリボンの事です。他にメッセージ動画の撮影、編集もサークル仲間がやってくれました。

    それに関わった友人の名前を、ウェルカムボードの横に別のボードで書いたもの(私が作りました)を用意したんですが、その中にもA子の名前を書きませんでした。
    でもそれは私からA子に頼んでいなかったからであって、A子にもやらせたのは私ではないので、それまで非難をされるのはお門違いではありませんか?

    披露宴で席に穴が空いて恥ずかしい思いをさせられて、飲み会の予約も足りない分こっちが出しているのに…

    皆さんが言う通り、修復は無理なのかもしれません。でもなるべく周りからの誤解を解いて、元の通りにならないと、結婚を機に会社を辞めたのでこれから友達が居なくなる・友達を作る機会が無くなるのが不安です。

    ユーザーID:4694583513

  • 一番問題なのは夫でしょ?

    20人中敢えて1人を外したトピ主夫婦は陰険。
    Aさんに夫を略奪されそうになった事があるとかなら分からんでもないけど、普通は呼ぶよね。
    そして途中で退席した仲間たちも相当陰険な人達。
    Aさん一人だけ招待されていない事をサークルメンバーが当日まで知らなかったとはまず考えられない。グループラインにもAさんは参加しているんだから。
    Aさんを招待しない事を非難したいのであれば事前に言うべきではないの?
    当日トピ主夫妻に恥をかかせる為の行動は幼稚な正義感としか思えない。

    一番問題だと思うのは手のひら返しでトピ主さんが悪いと責める夫。
    Aさんを招待しない事は二人で決めたんでしょ?
    夫は責任転嫁できる立場ではない。トピ主さんと同罪なんですがね。
    去っていった仲間の事はどうでもいい。もう修復はできないだろうし。
    そんな事よりもトピ主さんは夫との関係、今後についてよく考えたほうがいいよ。

    ユーザーID:9463783975

  • もう少しやりようがなかったの?

    まず、修復は無理だと思います。
    不倫なんかする人に結婚式に出て欲しくない、それは理解できます。
    いや、むしろ当たり前でしょう。
    どうして、その本音を誰にも打ち明けなかったんでしょう?
    全員に触れて回るわけにはいかないでしょうが、親友のB子さんには打ち明けておけば良かったですね。
    親族がA子さんの出席をどうしても嫌がっている、とか理由を付けて断る方法もあった。
    あるいは、A子さんにもきちんと訳を話して出席を遠慮してもらうようにすればよかったといますよ。
    例えば、A子さんから事情で欠席と言われた、とするとかね。
    それならA子さんの気持ちも対面も傷つけずに済んだでしょうね。
    おそらくA子さんはサークルをやめざるを得ないところまで追い詰められていると思いますよ。
    いくら何でもそこまでの仕打ちをする必要はなかったと思うし、A子さんに同情する人が出るのは当然でしょう。

    大切なのはこれからです。
    ご主人から責められる、とのことですが、これはどう考えても二人の責任ですよね。
    他の方も書いていましたが、そんな人が伴侶であなたこれから大丈夫なんですか?
    辞める時も苦しい時も、って誓ったばかりでこの体たらく。
    結婚相手を選び間違えたかもしれません。
    大袈裟ではなく、今はご自分の足元から見直した方がよさそうです。
    今回で唯一よかったと言えるのはあなたの伴侶の本性が分かったことだと思います。

    不倫に拒否感のあるあなた方の価値観は、いつか去って行った人たちにも理解できるときがくるでしょう。
    でもそれはまだ先です。
    今それを求めてもおそらく無理です。
    あなたはまず、あなたの選んだ伴侶と新しい人生を作っていくことを考えましょう。
    どうしてもご主人が協力的でないのなら、無理せずリセットという選択肢もあります。
    いずれにしろ、自分下した結果は自分に返ってきます。
    今回のことでよくわかったでしょう?

    ユーザーID:2344549140

  • えっ??

    よく20人もいるグループで1人だけ呼ばないなんてことしましたね?
    その行為は「私はA子が大嫌いだ」と皆にアピールする行為ですよ。
    そもそもそれだけ人数がいれば誰でも気の合わない人や嫌いな人も1人くらいいるでしょうから、我慢して呼ぶべきでしたね。

    A子1人だけ黙って呼ばなかったらそりゃあA子と中がよい子は貴女に怒りを覚えますよ。
    えっ、誘われてないの?みたいに事前に話題にもなるでしょう。

    人に行った行為は自分にも返ってくるのです。
    貴女がA子を仲間外れにしたから貴女もA子グループから外された。それだけでは?
    貴女がしたことはそういうことですから。
    今さら後悔してもどうしようもないです。

    今後はそのグループの仲がいい人とだけやりとりすれば良いだけでは?
    そもそもA子が関わる人と無理に付き合う必要もないでしょう。嫌いなんだから。

    ユーザーID:7292230763

  • なんだかびっくりです

    トピ主さん批判、A子さん擁護のレスが多くて本当にびっくりです。
    みなさん、不倫という事にものすごく寛大なんですね・・・。
    私も不倫婚した友人を式に呼びたくないです。

    でも式の当日までA子さんを招待しない事を黙っていたのはまずかったですね。
    みんな「仲間外れ」と思ってびっくりしたと思います。

    でも、いくらなんでも披露宴をキャンセルしてしまう友人達なんて、本当にひどすぎます。
    もう疎遠で良いのではありませんか?

    なぜご主人は主さんのせいにしてくるのでしょうか?2人で決めた事なんでしょう?

    ユーザーID:1395315802

  • 意地悪

    意地悪すぎてドン引きです。
    ライングループってことは、おそらくその子も見る場で当然のように結婚式の話題も
    していたんでしょう。みんなとの連絡手段にライングループ使ってたよね?
    その中に1人だけ呼んでない人いるのに無神経に・・
    彼女はどんな気持ちみんなのやり取り見てたと思う?
    あなたも意地悪の自覚あるから、みんなに内緒にしてばれずにやりすごそうとしたんでしょ。
    でもさすがにバレるよね。当然。

    呼びたくないなら呼ばない。仕方ないのかもしれないけど、1人だけ省くなんて意地悪すぎ。
    あなたが彼女を省いたように、今度はあなたが省かれた。
    仕方ないですね。あなたの人徳のなさです。
    かなり酷いことされてますが、それで絶縁されても良い。
    むしろ絶縁するから式などどーでも良いと判断されてしまいました。
    関係修復は無理ですね。あなたより彼女の方が好かれてるようです。

    ユーザーID:5171349321

  • 不倫を口実にするな

    不倫が理解出来ないとか最もらしい事書いてますが、結局主さんはAが嫌いだったんですよ、とにかくグループで彼女の事が嫌いだったんですよ。

    そこにAがこれ幸いに不倫婚してくれた「これはラッキー!仲間外れにする理由が出来た!」てなところでしょうか。

    まさに女の陰湿な底意地の悪さ極まりですね、ご主人も主さんのせいにするようなつまらない男ですが、気持ちは分かります、きっと主さんに押しきられてしまったんだと思います、男のご主人はそこまでAを嫌いじゃなかった。

    もう昔のような仲良しグループに戻るのは難しいかと。1人だけ招待しないなんてやり過ぎです、不倫とは別問題。大きな人生勉強したと思ってこれから二人で歩んでいかれる事が最善だと思います。

    ユーザーID:0676143130

  • ちゃんと話をしてみては?

    貴方が失敗した事と言えば、皆に内緒にしていた事でしょうね。
    当日までA子さんに知られずに結婚式なんて無理でしょう?
    きっとサ−クルの誰かが話題にしていると思いますよ。
    そうなれば自分だけ結婚式に呼ばれていない事をA子さんは気づくでしょうし、
    私だけ呼ばれていない!!ってなったらA子さんが他の人の同情を
    買うように話をすれば、他の人は
    『A子さんだけ?かわいそう・・・』って話になりますよ。そりゃ。
    A子さんを呼びたくなかったのなら初めに仲の良いB子さんに相談すればよかったのに・・・
    結婚式の主役は貴方なのだから、A子さんを呼びたくない理由をちゃんと
    説明していればもう少し違った結果になっていたかもね。

    自分にとって大切な友達だと思うなら、今からでもちゃんと説明されてはいかがですか?

    それにしてもご主人・・・貴方を責めるって、2人で決めたんじゃないんですか?

    ユーザーID:1523280374

  • レスします

    トピ主さん別にどうでもよくない?
    結婚したら友人関係なんてそうそう会うものでもないし。

    真の友達という人が数人いれば十分です。
    関係が壊れたのは20人中10人もいないぐらいですね。

    、、、どうでもよくない?

    不倫を容認するやつなんかこっちから願い下げってなもんですよ。

    残った10人と離れた10人で今後更に距離が出来てくると思いますよ。
    不倫容認派と否定派は相いれない存在ですから。

    ストレスなくなっていいですよ。

    ユーザーID:3183871032

  • 私だけ呼ばれなかったことありました

    50代です。
    大学の女子グループで、私だけ結婚披露宴に呼ばれなかったことがありましたね。

    結論から言うと、今も普通につきあってます。
    30年前なので、メールやSNSはなく、今も当時の付き合い方です。

    A、B、C、D、E、私の6人とします。
    卒業後2年ぐらいして、いつも幹事役のEから
    「Aが結婚することになったからみんなでプレゼントを考えよう」
    と連絡があって、A以外で集まりました。結婚したのはAが一番目です。
    プレゼントを考えるのは楽しかったのですが、その場で自分だけ披露宴に呼ばれていないことがわかりました。

    みんな「何かの間違いよ」「聞いてみたら?」
    と言ってくれるのですが、確かめる勇気はなく寂しかったです。

    ただ、私とAは元々個人的なやり取りもなかったので、祝電も打ちませんでした。
    その後、他のメンバーの披露宴は私もAも同じ席で、普通にしてましたよ。
    自分の気持ちしては、C、D、Eとは仲良し、A、Bとは普通だったので、
    ひょっとしたらBは気を使って呼んでくれてたのかも。
    それからは、みんな結婚・子育てで忙しくなって、Eの呼び掛けで数年に1度集まるくらいです。
    全員と年賀状のやりとりして、会えば楽しいです。

    私は、呼ばれなくてもそのくらいでした。
    だって、グループの中で全員同じ付き合い方ではないですよ。
    トピ主さんとA子さんはお互い仲悪くて、周りもわかってるんでしょ?


    >式が終わったタイミングで披露宴をキャンセルして帰ってしまい

    悲しいし、非常識ですね。
    トピ主さんの結婚式は、サークルの同窓会じゃないですよね。

    帰った人たちと、関係を修復したいですか?
    なんか、ネット叩きをラインでやってるみたいに見えますが。
    本音で話せるほどの関係でもないなら、そろそろその関係から卒業しては?
    これからは家族を第一に、まずはご主人と2人でよく話し合いましょう。

    ユーザーID:4031453884

  • 「不倫婚」は事実なんですか?

    不倫婚、これが大前提になると思うのですが、これは事実で間違いないのですね。

    例えば、話の流れで
    「結婚式も写真も撮らないんだって!」
    「えー、やだぁー、まさか不倫とか!?(笑)」
    「えー、だから式も写真もなし!?笑える〜。」

    とか、悪意ある噂話が1人歩きしてる、なんてことありませんか?
    不倫婚は事実でいいんですよね。

    であれば、結婚式に呼びたくない人を呼ばないのはいいと思います。
    1人だけ呼ばないのは・・・いかがかな?と思いますが、そこは
    トピ主様と夫となる方の結婚式ですから、ご自由に、です。

    途中退席をされた方々も相当なことをしているわけです。
    価値観が全く異なるのです。
    疎遠でいいでしょう?

    でも、お式までA子さんが来ないのを誰も知らなかった、というのは
    どういうことですか?
    グループラインで話もしていたのですよね?
    隠し通せないと思うのですが。

    誰もA子さんと当日待ち合わせとかの話もしなかったの?

    ・A子さんが来ないことを8人は知っていた。
    ・式だけ参列して途中で退席することで、B子さんの変わりにトピ主様に仕返しをしたかった

    とかなら、もう修復とかの問題じゃないですよね。
    本当に、他の方もおっしゃってますが、それならホラーです

    ユーザーID:7235553239

  • 全員理解不能ではあるんだけど

    私の中ではドタキャンが一番非常識ですね
    相手に迷惑をかける行為ですから
    さすがにご祝儀は置いていったとは思いますが…

    せめて何らかの形でA子を呼んでない事がわかっていれば
    お友達も事前に欠席となったんでしょうがね…

    私も不倫婚は嫌ですが
    それだけの人数で1人だけ省くのもなしだし
    直前で披露宴も予定していた飲みにも出ないで帰るのもなしです
    やるべき事をした後で縁を切ればいいのにね

    関係修復必要ですか?
    お互い合わなかったという事でこのままでいいんじゃない?

    ユーザーID:2611917791

  • 私もだめだわ

    トピ主さんがね。
    そういう底意地の悪いことを自分の結婚式にするなんて大人としてどうなんでしょう?
    披露宴や二次会をドタキャンされても仕方ないかな。
    修正なんて無理ですよ。
    たぶんこれからはあなたぬきで皆で集まるんじゃないかな。
    あなたのしたことはそういうことです。

    ユーザーID:0140554930

  • トピ主も浮いていた

    ドタキャンした友人たちは、そう捉えていると思います。


    >夫が全部私のせいにしてくるのも辛いです。
    なぜでしょうね・・・
    トピ主に踊らされたからですか?

    修復って、去って行った友人達?夫婦仲?

    ユーザーID:1926464281

  • 面前で仲間はずれしたの?

    最初、A子さんはライングループには入ってなくて疎遠気味だと
    思ってたんですが、グループのメンバーには入ってるんですね。

    で、そのライングループは結婚式の連絡にも使っていると。

    ということはA子さんがメッセージ読める状態のまま、
    堂々とA子さんをのけ者にして結婚式の連絡をしてたってことですか?

    …それはさすがに酷すぎやしませんか……?

    言ってみればクラス全員を招待するイベントで一人だけ招ばず
    その仲間はずれにした人の面前で堂々とイベントの話をしてる
    ようなものかと。

    さすがに披露宴をキャンセルは行き過ぎかなとも思いますが、
    もし彼らが実はトピ主さんよりA子さんと仲が良かったら
    ありえる話かもとは思います。

    そしてA子さんが結婚式で仲間はずれにされたのを知りながら
    その後も堂々とライングループに祝福の言葉やら写真やらを
    あげる友人も相当ですね。

    どう見ても修復は無理そうですし、諦めるしかないのでは?

    ユーザーID:8445911806

  • 質問ですが

    不思議なのですが式も写真も無しの不倫婚とありますが、不倫婚ってどうしてわかったのですか?
    A子自身が不倫したと言ったのでしょうか?
    噂で判断されたのでしょうか?

    式も写真も無しなことは今の時代おかしなことはないと思います。

    ユーザーID:7297628807

  • 一番仲の良い女子に助けてもらう

    トピ様と一番仲の良い女子で、同情してくれそうな人に相談してみたらどうですか?不倫がどうしても嫌だった、でも当日まで黙っていたのは自分が間違っていたって涙ながらに反省している様子を訴えたら、一人くらい同情してくれませんか?

    全員はムリでも、少しはトピ様派もいると思います。

    ただ急に無言で外す人は、陰険だし、次に自分が気に入らないことをしたら、そういうやり方で外す人なんだなって信頼なくしますよ。やっぱり心から信頼するのは無理って思う人もいるでしょう。

    同じサークルでも、女子は女性を招待するので、そのA子を招待しなかったのは、やはりトピ様のせいになるかなって思います。夫の方の招待客じゃないし、夫が「はずせ」と主導したわけでなく、賛成しただけでしょう?トピ様のせいだと思います。

    サークル仲間は元に戻らなくても、結婚したら近所つきあいとか、ママ友とかいろいろあって、サークルにこだわらなくてもいいと思います。残ってくれた人もいるし、その人と仲良くできたらいいと思います。サークルは分裂しちゃいましたね。

    ユーザーID:2365015035

  • 根回ししとけば良かったのに。

    招待状を送る段階で、前もってAさんは招待しないとサークルメンバーに伝えておくべきでした。その結果、予定より参加者が減ったとしても、式の当日に途中退席なんてみっともないことされるより、ずっと良かったでしょう。

    招待したくなかった理由も理解できなくはないし、当日になって途中退席するような人たちも非常識ですね。

    このまま疎遠になってもやむを得ないし、割り切るしかないのでは。

    ユーザーID:0542602192

  • 不倫した人はしない人の気持ちがわからないから。

    仕方ないと思います。
    私も不倫した人は警戒します。
    自分の夫とも不倫するかもしれませんし。
    不倫した人を知ってる人が相手側の出席者にいるかもしれない。
    不倫した人と友達なんて、と思われても嫌ですから。

    ただ仲間うちですよね、今回は。
    仲間に相談もしくは、事前に言っておくべきだと思います。

    ユーザーID:4801125147

  • 呼びたくない気持ちはわかるが

    もろもろ作るなかにAがいるのをどの段階で知ったのですが?
    もし事前または途中なら本人と誘ったメンバーに申し訳ないけどAは式に呼ぶつもりはないこと、製作に加わってほしくないことを伝えれば良かったのに

    出来上がった後に知ったのならあなたから頼んでいなかったとしてもボードに名前は連ねるべきだったかも

    ユーザーID:4837958110

  • うん・・・

    >。でもなるべく周りからの誤解を解いて、元の通りにならないと、結婚を機に会社を辞めたのでこれから友達が居なくなる・友達を作る機会が無くなるのが不安です。

    結局必死なのも彼女に悪いと思ってるから・・じゃなくて、自分が可愛いから(笑)
    自分がかわいくて。自分が友だちいなくなるのが嫌で、その為に悪いと思ってないけど形だけなんとかしようとしてる。
    そんなの見透かされてますよ。
    結局自分可愛い自己中。友達が離れるのも当然です。

    誤解なんてないよ。

    あなた達が勝手に巻き込んだんだから名前も書かなくて当然。
    私に起こるのはお門違い、私じゃなくてあなた達が勝手に巻き込んだせいだ

    こんな風に思っているのに誤解も何もないでしょ。
    あなたが利用するだけして手伝わせておいて何も言わなかったのは事実です。

    ユーザーID:2644849270

  • レスを読んで、離婚レベルの話だと感じました

    主様、やっちゃいましたね。
    小物の準備にA子さんが関わった時点で、諦めて招待すべきでした。
    今からできることは、A子さんとサークル全員に平身低頭で謝るくらいしか思いつきませんが、それでも許してもらえるかどうか…
    離婚にならないことをお祈りしております。

    ユーザーID:0692294952

  • やっぱ自分が悪いんじゃん

    不倫婚って噂かよ(笑)よほどA子さんご嫌いなんだね。浮いていたというのはトピ主の主観ではないとか言ってるけど現にほとんどがA子さんの味方だよね。嫌われ者は自分の方じゃん。
    棒一本の指輪って結婚指輪でしょ?普段からする物なんだからシンプルなのは当たり前では?婚約指輪のが派手で当たり前でしょ(笑)まさかトピ主は結婚指輪ないの?私の婚約指輪を披露するのが可哀想って…本当に性格悪いよね。指輪の派手さしか勝てないからって(笑)
    A子がいる前で結婚式来てねなんて言ったらみんなA子を呼ばないなんて普通思いませんよ。それで呼ばないってことはトピ主が意地悪してると思われて当然でしょ?式の当日でなく準備段階でA子のみ呼ばないことが知れたら製作を放棄されただろうから製作までやってもらえたんだから感謝するべきでは?
    旦那さんは呼びたくないなとは言ってたけど呼ばないことにしようと決定したわけじゃないでしょ?リスト見せた時A子呼んでないってなんで言わなかったの?
    A子の元カレから返信来たらしいがその人A子にフラれて恨んでるからそういう返信しただけじゃないの?トピ主と同じタイプっぽいんだが(笑)

    >A子にもやらせたのは私ではないので、それまで非難をされるのはお門違いではありませんか?
    ↑だったらA子がいる場で結婚式来てねなんて言わなきゃ良かったんだよ。みんなA子も呼ばれてるもんだと思って当たり前でしょ?A子を呼ばない自分は悪くないと思ってたなら製作してる段階でみんなの前でA子呼んでないって言えばよかったのに。


    誤解ではなくトピ主の本性をみんな知って離れていったんだから一生嫌われたままでも諦めるしかないよ。てか、旦那さんと今後も夫婦続けられるかも怪しでしょ?会社やめて無職なんだから友達より今後の生活の心配したら?

    ユーザーID:3422482702

  • グループラインに写真とお祝いコメントって残酷

    あなたは帰ってしまった人が既読無視ししてる〜ですけど、
    そのグループラインはA子さんも入ってますよね?

    一人だけ呼ばれてない披露宴の写真やコメントが次々と。
    これって残酷じゃないですか?
    不倫してようがしてなかろうが二度とそのグループラインにコメントできないですよ。

    どうしてその配慮しないの?
    あ、もしかしてグループラインからもA子さんを外してるの?
    サークルでお前だけ仲間じゃないから、って?

    A子さんが不倫婚をしたからって何をしてもいいわけじゃないですよ。
    親友のB子さんが披露宴ドタキャン、
    その後もドタキャン続出、
    あなたがたの人間関係にも何かあったのでは?

    ユーザーID:6155510233

  • 信じられない

    不倫婚…ただの噂なのね

    性悪だわ、主さん

    ユーザーID:9028296411

  • 終わったよ。

    F子さんの言ったことで理解できた。

    さらに、男性陣に非難されてるんだよね。

    離婚の心配した方がいいです。

    貴女がどう弁済しようと評価は変わらない。
    ここで何言っても始まらない。

    ユーザーID:5509227078

  • 不倫の証拠がどこにもない

    追加レス読みました。
    式に呼ばないだけじゃなくてそこまでやっていたとは・・・
    不倫かどうかもはっきりわからないのにひどい話ですね。
    あなたの式の準備を手伝いながらA子さんはどんな気持ちだったでしょう。
    私も同じようなやり方で呼ばれなかったことがあります。
    私の場合は理由も結局最後までわからず、
    周囲の友人たちが味方してくれたなんとか気持ちを持ち直せました。

    正直、そのグループでの修復は不可能ですよ。
    追加レスを読んで色々な後出しを読んでさらに呆れました。
    あなたがしなくてはいけないことは友人ではなくて
    旦那様との関係をせめてなんとかしなくていけないのではと思います。
    結婚即離婚になりかねませんよ。
    友人は今後新たに作ればいいでしょう。
    学生時代の仲良しグループは一度破綻するとどうにもなりません。
    次にできた友人たちはもっと大事にしてください。
    これ以上しがみついでも評判が悪くなるだけだと思います。

    ユーザーID:4725560056

  • グループはもう抜ける

    トピ主追加レス読みましたけど、全員中学生レベルですね… F子さんだけがマシですかね。

    「あいつ○○をハブったから、もうグループからハブってやろうぜ!」って。
    やった事は自分に返ってくる、ってレスありますけど、A子さん以外のメンバーは関係ないでしょうに。

    好きじゃない人を呼びたくないなら呼ばなくて良いと思います。
    E男さんもちょっと性格悪そうだけど、元カノを相当嫌ってるみたいだし、不倫したと思われるA子さん…かなり問題アリな人と見ました。

    ただ小物作りに参加しているのに「私が頼んだ訳じゃない」と何も言わず放置して、A子さんを徹底排除したのはまずかった。
    今後も皆と遊びたいならそこで何らかのアクションを起こす、周りに根回しをしておく事を怠ってはならなかったんですよ。
    夫にも、「A子呼ばないけどいいよね?」の一言をなぜ言わなかったのか。
    とにかくトピ主さんが雑すぎる。

    グループはもう抜けていいでしょう。くだらない人の中にいる事ないです。
    仕事やめたから友達がいなくなる… いつまでも地元の連れとばかりつるんでる人って、なんだかダサいです。
    私は結婚してから知らない土地に住んだので、習い事で友達作ったりしましたよ。
    子供が出来ればママ友も出来て、長く付き合っています。
    新しい友達を作る良いチャンスだと思います。
    心機一転、気持ち切り替えて下さい。

    ユーザーID:2392671105

  • 子供っぽい花嫁様

    トピ主さんが思うよりも、A子は周りから好かれており、トピ主さんは仕方なく付き合っているサークル仲間だったんでしょう。

    結婚祝いのグッズ作りや、衣装の打ち合わせをしていたB子さん達は自分がトピ主の策略で陰湿な「不倫の噂があったから虐めてます」というグループに入れられた事に怒って居るんですよ。

    だいたい旦那さんが居るから「おまけで交際相手のトピ主」と付き合っていただけで、本音はトピ主が嫌いな人ばかりだったんでしょう。
    感謝のボードに名前なし、とか花嫁様で相当要求ばかりで嫌気していたサークル仲間には、もう帰ってしまいたい状況だった。
    何よりも、その「サークル仲間」以外には友人が居なかったのが実情でしょう?

    ユーザーID:1570057967

  • 追加トピ読みました

    まずA子さんの不倫疑惑について、F子さんも言ってる通り所詮は又聞きしただけの噂話じゃないですか…。
    本人から直接話を聞いた訳でもなく、不離婚って決めつけてハブってる様に見えるからそりゃあ印象悪いですよ。

    >A子抜きで結婚式の話しをしたわけではありません。A子もいる中で「結婚式来てね」という内容の話しはラインでも飲み会の席とかでもしてはいました。

    ↑についても正直普通の感覚と思えない。
    A子さんにだけ招待状が届いてない状態ですよね?
    なのにA子さんの居るグループLINEで「結婚式来てね」なんてよく言えましたね。
    A子さんは自分だけハブられている自覚を持って居た堪れなく感じたでしょうし、他の友達がそれを知ったら普通に絶句すると思います。

    ウェルカムボード等の件についても、他の人はA子さんがハブられてるなんて知らないんですから「皆でトピ主のウェルカムボード作ろー」みたいなノリでA子さんにも声がかかるのは十分に起こり得ると思いました。

    この時A子さんがあなたにハブられてる自覚があったか無かったかは知れませんが、前者であれば自分だけハブられている、なんてとても良い言えなかったのでは?

    後者であればもっと酷いです。
    トピ主を祝福したいという気持ちで集まったお友達さん等はウェルカムボードや記録映像を作りながら、あなた方新郎新婦を喜ばせたいと一生懸命に創意工夫を凝らしたことでしょう。そこにはA子さんの姿もあったんです。
    なのに肝心のお式にA子さんを呼ばないどころか「勝手に巻き込んだ」とか「私が非難されるのはお門違い」とか…。

    そう言う考えも全部B子さんに透けてたんじゃないですか。

    以上の事から関係修復は厳しいかと。

    あと結婚指輪でマウント取ろうとする辺り色々とお察しです。「ダイヤも入ってない棒一本の地味な指輪」って…。

    トピ主、喋ればしゃべるほどボロ出ちゃってますよ。

    ユーザーID:8249044713

  • 三十代既婚男性です。

    二度目の投稿です。
    最初の投稿で私は「不倫婚が事実ならば」と書きましたがやはり又聞きでしたか。
    そのことは最初の投稿で書いておくべきことですよ。
    不倫婚がA子さんと同じ会社に勤める後輩からの話で確証がないんですよね?
    それでその仕打ちなら友人が離れていっても仕方がないのではないですか?

    あなたにぴったりの式・披露宴だったと思いますよ。

    ユーザーID:9095861749

  • レスします。

    不倫の話は「噂」じゃないですか?

    >本当だと思います
    ってなに?
    本人に事実確認した人が誰かいたの?
    その不倫相手って、会社の人?
    絶対不倫と言い切れるのですか??


    それと、不倫した方を結婚式に呼びたくないのは理解できます。
    そういう人が居てもいいと思います。
    招待しなくても、それもいいと私は思います。


    でも、手作りの品、Aさんが作っているの知っていて何故止めなかったの?
    結婚式に呼びたくないくらい不倫に不快感を持ってるなら、目出度いお祝い
    の品も触って欲しくないと思わなかったの?
    Bさんが誘って、自分が誘ったわけじゃないから黙ってたって、卑怯でしょう。
    周りからすれば、利用するだけ利用してポイに見えますよ。

    そりゃ、怒るわ。
    私だって怒るわ。
    誘ったのがBさんと明らかなら、手作りの作成にAさんに声をかけていると
    知った段階で「Aさんは招待していない。不倫した人に関わって欲しくない」
    と言うべきだったでしょう?
    止めなかったのなら、作成者の中にAさんを載せるべきだったのでは?
    だって、一緒に作成したのは間違いないのだから。
    噂、じゃななくて、真実ですからね。

    きっとAさんは招待されてないけど、おめでたいことに水をさすのが嫌だから
    招待されていないことは黙って、作成だけでも何か同士として一緒にお祝いし
    たかっただけなんじゃないですか?

    ホントにトピ主様はとことんAさんが嫌いなだけなのね。

    ノリが悪い
    浮いている

    でもさ、結果Aさん側に付く方もいるのだから、本当に浮いていたわけじゃ
    ないわけだし、トピ主様を除いたグループラインが存在することから、
    どっちが慕われていたか明白だね。

    結婚式に招待しなかったことだけが問題じゃない。
    それまでの過程が大きく関わってきます。

    修復どころの騒ぎじゃない。
    E男以外の仲間に絶縁されないようお気をつけください。

    ユーザーID:7235553239

  • 思った以上にひどいです。

    >A子が不倫婚だったという噂話しは、A子と同じ会社に就職した後輩から聞いたので本当の事だと思います。

    まったく根拠のない話だったのですね。
    なぜ後輩が話していたから本当だと思うのですか?
    会社での単なるうわさ話のまた聞きでしかなかったことで勝手に決めつけたんですね。
    婚約指輪が小さかったら不倫ですか?
    相手がバツイチだったから式をしなかっただけかもしれないのに不倫?
    浅はかすぎて呆れてものが言えません。

    旦那さんは単に不倫が本当だったら嫌だねと言っただけですよね。

    そりゃトピ主さんのせいにされますよ。

    >でもそれは私からA子に頼んでいなかったからであって、A子にもやらせたのは私ではないので、それまで非難をされるのはお門違いではありませんか?

    思った以上に性格が悪いです。
    結婚早々、別れる事になってもA子さんのせいにしないでくださいね。

    ユーザーID:2899410324

  • 追加レスを読んで

     いや、あの、すごい意地悪に感じましたけど。

     Aさんもいるところで、「結婚式来てね〜」て言ってるんですよね?

     周りの友人、Aさんも招待してるんだって、思いますよね?

     あなたが幸せそうに結婚式の話して、みんなが祝福しているなかで、

     「私呼ばれてない」て、あなたなら言えますか?

     同じことされたら、悲しくなりませんか?

     不倫婚した(らしい)不道徳な女にはなにしても構わないって、思ったん
     
     ですか? 

     呼ばれなくてもあなたのために、Aさん労力さいてくれたんですよね?

     それを、こうなるとわかってて黙ってたんだ、とか。

     Aさん、あなたが今悩んでる以上に悩んで傷ついてるんじゃないですか?

     

    ユーザーID:9602068671

  • 追記

    ご主人だけがグループライン招待の意味、わかってますか?
    個人的に非難されたご主人が「全部トピ主が悪いんだよ。俺は知らなかったんだよ。知ってたらやめさせてるわ」ぐらいの言い訳はしているということですよ。
    あなたは「挙式前に、夫だって不倫婚のA子は呼びたくないって言ってた」と言いますが、それはどの程度の発言だったんでしょう?
    積極的に「呼びたくない」と言ったのか、新婦のあなたが「呼びたくない」と言っているのだからそれを尊重しようと思っただけだったのか。
    前者なら、ご主人はとんでもない二枚舌男だし、後者ならご主人も「あなたも同罪」と平気で言うあなたに味方できるわけがありません。周囲との関係より、夫婦関係を見直した方がいいですよ。
    ご主人が普通の感覚の人なら、あなたに愛想をつかしていてもおかしくないですから。

    いずれにしても、あなたはもはや伝説並みの語り草になったと思います。
    ここのレスの反応見ればわかるでしょう。
    あなたのしたことって世間の人からすれば稀に見る意地悪な仕打ちなんですよ。
    人生やり直したければ、まずそこを理解してください。

    ユーザーID:2344549140

  • 主レスを読んで

    主レス2つ読みましたが、本当にこのようなことをされたのなら、あまりに酷い仕打ちではないでしょうか?

    ユーザーID:6991261675

  • 二度目です。噂だけでここまでするか!?

    レス二つ読みました。
    「A子さん不倫は(あなたを含めた)一部の人が勝手にしている噂」だったんですね。
    驚きました。
    前回のレス、取り消します。
    あなたにはエールなんか贈れません。
    巻き込まれたご主人もお気の毒。
    まあ、女を見る目がなかったという点では自業自得なんでしょうが。

    「弁明」「誤解を解く」いずれも結構ですが、これ以上恥の上塗りはしないほうがいいですよ。

    気が付いてないみたいだけど、あなたってちょっとずれてますね。
    普通の人なら身近な人に相談して決めることを一人で勝手に決める。それもかなりおかしな方向に。
    普通は「A子には結婚式に来ないでほしい」⇒B子に相談。
    ウェルカムボード等の作業の参加者ボードの記名⇒記載内容は夫と打ち合わせ。
    数名が披露宴ドタキャン⇒即ラインで事情を聞いたり謝罪したりする。
    「A子を呼ばない」ということを事前に夫に相談したというあなたと夫の言い分のちがいもおかしいです。
    本当に意思疎通できていたんでしょうか?
    そもそも、一人だけここまで手ひどくイジメるようなことをしたら周囲がどういう反応するのか想像がつかなかったんですか?

    今までこんな調子でやってきたのならあなたは自覚していなくても周囲はかなりフォローしてくれていたはずですよ。
    これから、子供が生まれたらママ友づきあいや子供の教育がらみのお付き合いが増えますが、このままじゃまたトラブルを起こしそうです。
    もう少し周囲に相談したり根回ししたりすることを学習したほうがいいですよ。
    あなたにはコミュニケーション能力と判断能力(うわべの情報だけで「A子さんが嫌われている」と決めてしまう薄っぺらい判断能力)が足りないんだと思いました。
    そもそもA子さんが不倫婚だなんて根拠も確かめずに信じて行動するなんて、良識のある大人のすることじゃないですよ。

    ユーザーID:2344549140

  • 色んなことをまとめて考えるのは止めましょう

    結局は大人になっていない面子の集まりだってことだろうね。
    トピ主さんたちの結婚式はサークル仲間のOB(OG)のイベントレベルだったってこと。

    だから誰も彼もが責任感が希薄で『自分が思うようにして何が悪い?』だっただけ。

    まあもう少し頭を冷やしなさい。
    そして旦那さんとの関係を優先して良い状況に戻せるようにしなさい。
    この程度で破綻するとは思わないけど、離婚になったら皆から白い目で見られるからね。

    結婚報告の場にA子さんがいたなら、何も言わなきゃ1人だけ呼ばないは想像不可能。
    結婚式の準備を手伝ってもらうのもサークル仲間に頼んだなら、A子さんは含まれます。
    任せたなら事情を知らなきゃ仲間で分担するでしょうが。

    それらと、披露宴の欠席は別問題。
    その行動に伴う代償は何人もの友人を失う形で彼らにも出ていると思う。
    そしてその人たちが結婚するときに祝福されないリスクも負うわけです。

    でも二次会以降の『飲み会』とまでいくと、どんちゃん騒ぎも大概にねってレベル。
    昼から夜まで付き合わされる筋合いが無いと思っても仕方がない部分はあるよ。

    どうして弁明は親しかった人だけなんでしょうね。
    そろそろウェディングハイも大概に。
    その親しかった5人限定で結婚式の準備もお願いしたの?
    それならば、優先的に事情を伝えるべき相手だったことでまだ分かるけど。

    でも違うよね、サークル仲間という都合の良い集まりだけど、実際は
    ○親しくしている人たち(友人)
    ○サークル仲間(招待してもしなくても良かった人たち)
     別の言い方をすれば人集め・ご祝儀集め・結婚準備要員
    ○招待したくない人(A子)

    というように選り分けたから弁明の文だって5人限定だったんでしょ?

    ちなみにさ、披露宴や飲み会を欠席されなかったとしたなら、
    その後で絶縁されても何とも思わないの?
    この仮定の話を自問自答してみなよ。

    ユーザーID:8155039093

  • すごいグループ

    そもそも、披露宴に同じグループの友人って20人も呼べるものなんですね。

    私ならそのうちの数人しか呼ばないけど。いくら旦那さんも同じグループだとしても。

    トピ主さんはA子さんのこと嫌いなんでしょうけど、あなたも何人かから、もともと嫌われてたんじゃないですか。

    A子さんだけ呼ばないって腹黒い感じのこと、今回に限ったことではないでしょうし。

    ユーザーID:8416144440

  • 不倫は事実だったのか?

    F子さんの言う通りだと思います。
    不倫は事実だったのでしょうか?
    噂でいじめや仲間はずれをするような行為は、絶対にしてはいけません。

    私も不倫をするような人は結婚式に呼びたくないし、交流もしたくありません。
    でもそれは、不倫が事実だったときです。
    もしトピ主さん夫婦がA子をはぶくときには、
    1.まず事実を確かめること
    2.不倫が事実であれば、みんなに「交流したくない」という事実を告げておくこと
    この確認と根回しが必要でした。

    この確認と根回しを怠ったトピ主さん夫婦は、友人たちからすれば
    なんの正当な理由もなくA子を嫌いだから仲間外れにして、
    あげくに結婚式のグッズ作成を手伝ったA子の名前を外した最低の夫婦なんです。
    あなたは、友人を気に入らないからという理由で公然と仲間外れにした人なんです。

    友人たちと修復するためには、まずはA子に不倫の事実を確かめることです。
    その上で、不倫が嘘であればA子に謝罪すること。その後に友人たちに自分の非を認めて謝罪すること。
    不倫が真実なら、友人たちのことは不倫を擁護する人々ということで絶交でもしかたないでしょう。

    ユーザーID:3231394364

  • 周りからの誤解とはあなたの何を?

    例えば、A子さんは不倫して汚らわしいとか、普段から浮いていて苦手だとか。
    結婚式に招待したくないのは仕方ない感情でしょうと、それはお気の毒に思います。

    なぜトラブルになる浅慮な行動を、準備期間から当日までされたのでしょう。
    ご主人ですら「自分は積極的に外していない、君が勝手にやった」と逃げています。
    せめて夫婦の間ではプランを明確にしておくべきでした。
    サークル仲間全員が無条件で自分の味方だと、疑いもしませんでしたか。

    約二十人のサークル仲間で、A子さんに好意的でない人は複数いるようですね。
    しかしその全員が「晴れの日に陰険な目に合わせよう」と考えてはいないでしょう。
    手作りアイテムを手伝わせ(強制しなくても断りもしない)、露骨に一人だけ招待せず、製作者の数に入れてもいません。
    皆で祝福していたつもりのサークル仲間達は、知らないうちにA子を外す嫌がらせをさせられています。

    >入籍だけしたと(略)ダイヤも入ってない棒一本の地味な指輪だけ

    A子さんは蔑視対象だと分かりやすい一文ですね。
    エクセルコダイヤモンドでも特に豪華で高額な、目立ちやすい結婚指輪でなければいけませんか。
    シャネルやTASAKIやMIKIMOTOのような、洗練された繊細さも美しいですよ。

    >披露宴で席に穴が空いて恥ずかしい思いをさせられて、飲み会の予約も足りない分こっちが出しているのに…

    トピ主さんの行動が自分に跳ね返りましたね。
    円満に仲良しサークル仲間と花嫁様ごっこをするなら、その準備を怠ってはいけませんでした。

    >なるべく周りからの誤解を解いて

    A子さんが嫌いなのは誤解ではありませんね。
    そこまでやるのかと、心の在り方の違いが明らかになりました。
    それでも真心込めて修復に努められますか?表面上だけですか?
    せめて今でも優しくしてくれる人には、優しくできると良いですね。

    ユーザーID:7254494667

  • ホントに不倫婚?

    ホントに不倫婚?
    本人に聞いてないよね?

    ユーザーID:8136477176

  • 無理ですよ

    不倫婚がほんとかどうかわからないですよね。あくまでも噂。事実ではなかったらどうするんでしょう。でもあなた専業主婦になるのでしょ?もう、元通りになるのは諦めたら?

    ユーザーID:8433636489

  • エールのレス取り消します

    トピ主さんを擁護する気はないけど
    ドタキャンした友人が一番非常識とレスしました

    だけど

    レス2まで読んで前言撤回します
    あなた相当性格が悪いし
    指輪の件ひとつとってもかなり意地悪だなと思います

    正直よく結婚相手が見つかったなと思ったんだけど
    よくよく考えてみると似た者夫婦なんですよね
    その後の夫の言動にも納得

    披露宴をその場でキャンセルは
    あなただけでなく、あなたのご両親の顔にも泥を塗る行為ですよね
    これはいけません 有り得ない
    この意見は変わりません

    ただこの友人らがそこまでしたくなる気持ちも理解できます
    あなたとは絶縁する気でのドタキャンですから
    あちらはそもそも謝罪もいらないのです
    修復は不可能ですね

    あなたがA子を見下していたのがよくわかりますよ
    本当に思考も行動も全て意地が悪いです

    意地悪な人の周りには、最終的に意地悪な人間しか残りませんよ
    あなたが性格を改めない限り忠告してくれた友人まで
    あなたの元から去るでしょうね
    果たしてそれで良いのでしょうか

    わたしが友人の立場でも縁を切ると思います

    ユーザーID:2611917791

  • トピ主さん底意地悪い

    B子さん達がA子さんと一緒に準備をしていたのに黙っていたのはトピ主さんも一緒でしょう?
    現状こういう結果になったのは、サークル仲間の中では A子さん>トピ主さん という事ではないのですか?
    E男さんはA子さんの元彼だから、A子さんがいない方が気まずくなくてよかっただけで、
    残ってくれたF子さんにも意見されていますよね?
    とにかくA子さんを呼びたくなかったのは、トピ主さんの結婚式だから仕方ないけれど、
    その経緯(A子さんを含むライングループで話す、A子さんが準備に加わってくれたにも関わらず名前を書かないなど)
    そういう底意地の悪さがみんなを怒らせたんだと思います。
    披露宴をドタキャンするのも失礼な話ですが、トピ主さんの結婚を祝福したくないほどトピ主さんに嫌気がさしたんだと思いますよ。
    どちらにしても一度失った信頼はそう簡単には取り戻せません。
    これでもしA子が不倫していなかったらどうなんでしょうね。

    ユーザーID:2597798457

  • トピ主さんがひどいと思う

    トピ主さんは自分の結婚式披露宴を成功させるために
    サークル仲間に言わない嘘をついていたわけですよね。
    だますようなことをして
    みんなが笑って祝福してくれると思っていたのでしょうか?
    それとも、出席さえしてくれれば友人たちが内心どう思っていようが構わなかった?

    しかも、余興関係をAさんが手伝ったのは自分が頼んだのではなく
    サークル仲間が勝手に誘ってAさんにやらせたのだ。
    という言い訳ができてしまう性格。

    >私が一番悪いかもしれないのですが、

    そうです。
    すべてはここから始まっています。原因と結果。

    私が悪いことをしたからと言って周りの人が自分の思い通りに動かないなんてひどい!

    この発想はどうかと思いますよ。

    ユーザーID:3090904039

  • 誤解はない。むしろ・・

    サークル仲間内ではトピ主さんに対する誤解は無いでしょう。
    むしろ追加レスみて、トピ主さんってこんなに性格悪かったのか!とこっちが誤解してたくらいです。

    A子さんが見てるとわかってるところで一人だけ陰でハブいて式の話をするとか、いじめですよね。
    しかも不倫が確定情報ではないとか、正気ですか?

    A子を巻き込んだ、ってサークルで招待されてると思ってたら一緒にやろうとするのは当然だよね?
    そんな事も計算できなかったの?
    それに指輪の件の自慢とか、このトピに必要ないよね?

    >でも、A子が浮いていたのは私の主観ではありません。

    浮いてたかもしれないけど、その離脱人数的にはトピ主さんも浮いてたんじゃ?
    今度の一件でもっと浮いたと思われますし。

    もっともこのサークルも長くなさそうです。夫婦仲だって怪しいし。

    ユーザーID:3186987040

  • 後ろめたい気持ちのまま臨んだ結婚式

    >>サークル仲間に後ろめたい気持ちはあったので、式の当日まで彼女を呼ばなかったのを黙っていました。

    後ろめたい気持ちのまま、黙って結婚式に臨んだのですね。
    一生に一度であろう人生で最大の華やかな主役である「花嫁」という立場なのに。

    私はそれが凄いというか、不思議でしかたないです。
    親友であるBさんにさえ相談しなかったのはなぜですか?
    あなたの親友なんですよね?

    トピ主さんは、Aさんを外すことで、反感を持つ友人たちがいることが分かっていたんじゃないですか?
    だから親友にさえ黙っていた。

    続くトピ主レスでしきりにAさんをバカにしていますが、
    以前からそういった気持ちが露出していて、二次会まで残ったメンバー以外は不快に感じていたのでは?

    >>ダイヤも入ってない棒一本の地味な指輪だけで、正直同じタイミングで私の婚約指輪を披露するのが可哀想なくらいだったんです。
    これなんてあなたの人間性を疑うような発言ですよ。
    人の指輪を「棒一本」だなんて、「私の指輪を披露したらかわいそう」だなんて・・・。
    そもそも結婚指輪なら石がついていないリングも普通なのではないですか?

    トピ主はAさんが浮いていたと繰り返していますが、
    そこまで敬遠していたのは実はトピ主さんとごく僅かな数人なんじゃないですか?

    そうじゃないなら
    仲の良かった5人に弁明ラインをして返信が二人だけなんてないですよ。
    しかもそのうちの一人さえ苦言を呈している。(でもあなたはお門違いととるんですね)

    友人たちの前で、Aさんに平身低頭で真摯に謝罪しないと友人たちの反感は消えないと思いますよ。

    なぜ私が?と思うなら、
    E男とかあなたがした仲間外れに賛同した数人とだけ付き合えばいいと思います。

    ユーザーID:9768418971

  • 違和感がいっぱい

    残念だけど、一人だけ招待しないってのは、こういう結果を生んでも不思議じゃないですよ
    披露宴をドタキャンする方もどうかと思うけど
    彼らには彼らなりの考えがあったんでしょうね

    トピ主の発言の端々に違和感を感じます
    >「ノリが悪い」とか「レアキャラ(悪い意味で)」
    それ招待しない理由になります?
    >A子が不倫婚だったという噂話し
    噂なんですよね?
    >ダイヤも入ってない棒一本の地味な指輪だけで
    だから何ですか?それA子さんを招待しない理由になります?
    そんなに優越感を感じたい?
    >でもウェルカムボードやメッセージ動画の製作には関わってました。
    知ってたのに、作ってくれた人の名前を載せないのはシンプルに失礼
    >私からA子に頼んでいなかったからであって、A子にもやらせたのは私ではないので
    そういう言い分がトピ主の性格の悪さをモロに出てるよ

    >でもなるべく周りからの誤解を解いて
    誤解って???誰も誤解してないんじゃない?
    トピ主はA子さんが嫌い。それだけの事でしょ?
    トピ主は自分がやってる事は正しいって思ってるみたいだけど
    他の人からみたらそうじゃないってことなんじゃない?
    この状況で弁解しても自分の性格の悪さを露呈させるだけだと思うよ

    >結婚を機に会社を辞めたのでこれから友達が居なくなる・友達を作る機会が無くなるのが不安です
    心配なのはそこ????
    自分のことしか考えてないんですね

    ユーザーID:7082815725

  • トピ主レス2本(11/14 20:25、21:01)拝読。

    トピ主は、どこまでも自分に都合良くしか解釈できないようだ。
    招待する積りの無いA子が宴の準備に尽力しているのを、私が声掛けした訳じゃないもーンと見てみぬ振りでやらせておくって、なかなか出来ることではない。B子達が披露宴をボイコットした心情は解るなア。(トピ主を殴り倒さなかったなんて、優しい人達ではある)

    3点ほど。

    1.夫氏の立ち位置

    トピ本文での「夫が全部私のせいにしてくる」発言、私はトピ主の“A子無視承認の無理強い”があったのではと邪推したが、相談とか話し合いなどはしなかったのなら責任は全てトピ主にありだよ。

    > 不倫婚の事を話したとき、夫は確かに「縁起が悪いから呼びたくないな」と言っていたのに

    とのことだが、そもそもその「不倫」は噂でしかないわけで、夫氏が招待客リストにA子が無くても、理由としては所詮噂の不倫よりも、トピ主自身が認める「A子が嫌いなだけ」だと思って不思議は無い。そんなんでイイのかなと思いつつも黙認、でもしょうがないだろう。

    2.不倫疑惑

    その「不倫」だが、A子と同じ会社の後輩の話が根拠とはビックリだよ。仮にウラを取ってみたら事実だったとしても「後輩の話」だけの段階で決め付けるのは完全にアウト。
    元々A子が嫌いなので噂に飛びついたってのが真相じゃないのか。B子達、反トピ主の人達の反発の原因の一つはそういうトピ主の考えにあるように思う。

    3.E男とF子

    E男はトピ主とメンタリティが似ているようだ。発想が自己中で下品。
    F子はその長文のラインの内容が分からないと、数少ないトピ主シンパなのか野次馬根性旺盛なだけなのか、なんとも言えない。

    「新しいサークルのライングループ」は夫を入れてもトピ主は排除。前便(11/14 15:50)での危惧が現実化しそうだ。

    ユーザーID:8116430102

  • 面白ーい

    グループからA子さんを露骨に外すのは問題なくて、自分が外されるのは問題なんだね。
    自分にすごーく価値があると思ってたんだね。
    すごーく価値のある自分にみんな賛同してくれると思ってたんだ。

    面白ーい。

    新婦ってだけで天下取った気になったんだねえ。

    ユーザーID:6368525293

  • 2回目です

    トピ主さんのレスを読みましたが、ここまで悪質な話だとは思ってませんでした。披露宴をキャンセルなんて非常識なことを、と思っていましたが、そこまでする人がいても仕方なかったと思います。

    トピ主さんは、A子が勝手に手伝ったことだと思っていますが、それは違うと思います。普通、ラインなどで結婚式に招待する旨を伝えてから、招待状を発送しますよね。だから、A子さんもまさか自分だけ招待状が来ないとは思っていなかったはずです。そして、その段階で、お祝い用の小物づくりなどの話が出たら、当然、参加しますよね。ところが、実際には、自分には招待状が来なかった、と。自分だけが呼ばれていないのか、他にもいるのかもわからず、誰にも言えなかったのでしょう。ものすごくつらかっただろうと想像できます。

    キャンセルした人たちは、本当に結婚式当日にA子さんだけを呼んでいないことを知ったのですね。その人たちの気持ちを考えてみたことはありますか? その人たちだってつらかったのではないでしょうか。もしかすると、A子さんにトピ主さんの結婚式の話題を振っていたかもしれませんよね。そうした場合、トピ主さんが黙っていたせいで、自分たちもその共犯者にさせられたような気持ちになったはずです。A子さんにも本当に申し訳なく思ったのでしょう。だから、あえて非常識なことをせざるをえなかったのだろうと思います。A子さんに対してだけでなく、むしろ、自分自身の正義を守るためということだったのかもしれませんね。

    そして、トピ主さんは嘘つきです。A子さんの不倫もただの噂でしかなく、トピ文に書いてある、ご主人と話し合って決めたというのも嘘でした。リストをパッと見て、誰か一人の名前がないとは、なかなか気づかないものですから。それなら、ご主人に責められるのも仕方ありません。

    前レスでも書きましたが、自分の行ないの結果は、自分で背負うしかありません。

    ユーザーID:6804710233

  • あなたの言い分はわかった

    >でもなるべく周りからの誤解を解いて
     
    いや、そもそも誤解はしていないと思う。

    仮にA子が本当に不倫しての結婚だとしてもそれは変わらない。

    A子が呼ばれていないと知った、その友人たちは
    「これじゃまるで私たちもトピ主とグルになってA子を除け者にしているみたいじゃない」と
    そうではない事を示すために帰ったのだと思う。

    A子に対してとても失礼なことを友人はしてしまったと気がついたのだから。
    だって呼ばれていないと知っていたら、A子にあなたのお祝いの手伝いをさせないでしょう。

    あとA子だってきっと「私呼ばれてないから」なんて水を刺すような事言えなかったのでしょう
    言える人だっているけど、言えない人だっているんだよ。
    (あなたがA子を呼ばなかったことを言えなかったようにね)


    1人だけ呼ばないA子の前でみんなで結婚式の話題を笑顔でしていたなら
    それを知った友人はほんとうに嫌な気持ちになったと思う。

    なので友人関係が戻る事は限りなく不可能だと思うよ。

    それより、夫がそのサークルとこの先もつながるなら
    誤解をときたいと思うなら、それは友人達に対してじゃなく夫にわかってほしいという気持ちを理解してもらわないと
    数年で離婚なんてことにもなりかねませんよ?

    ユーザーID:3914997406

  • あのぉ

    A子がいるなかで結婚式のはなしをしていたんでしょ?私ならA子も呼んでいると思っちゃう。もしその話の中でAを呼ばないというはなしを本人がいないときに話していれば周りは理解したかもしれないけど?
    A子は呼ばれてないのをわかりつつも手伝っていたかもしれない。周りは誘われている人とわかりながら話に加わるの苦痛だったと思うよ

    私個人的な意見ですけど、私だったら呼ばれてないのにボード作りとかでなきゃあかんのかなぁ。でも周りは私も出ると思っているだろうから言えない。はよこの場から帰りたいわ…と感じてしまいます。
    その後、周りからA子呼ばれなかったの?と聞かれても気遣って用があって…と誤魔化しつつもトピ主をひどい人と思ってしまいます。

    ユーザーID:7459673585

  • さすがにトピ主さんが酷すぎる

    私は不倫した人は結婚式に呼ばれなくても仕方ないと思ってる人間ですが、さすがにこのケースはトピ主さんを擁護できません。

    呼ばない人を含んだ状態で結婚式に来てねと言ったのはトピ主さん。
    当然周りの人はトピ主さんが声をかけた人全員招待されると思うのは当たり前。
    だからお祝いの準備も一緒にしたのですよ。
    それなのに、、、、

    ユーザーID:7706635562

  • 悪意満載

    最初から追加レスまで悪意満載のトピ主ですね。
    「噂話」だけで事実確認もせず、そこまで突き進めるのは凄いです。修復以前の話では?

    ユーザーID:4722460314

  • 解くべき誤解がどこにもない

    >なるべく周りからの誤解を解いて、元の通りにならないと

    そう言われても誰も何も誤解してないので、してない誤解は解くことができません。

    トピ主さんとサークル仲間との間に立ちふさがっている壁は「誤解」ではなく、トピ主さんがA子さんへ行った一連の事実を「悪くない」とするトピ主さんと「悪い」とする仲間の意見の相違です。

    第三者視点で見ても、トピ主さんは公正さに欠けてたと思いますよ。
    披露宴飲み会ボイコットという罰を受けても仕方がないくらいに。

    A子さんの手作り小物を「頼んでないから」と感謝しなくていいと主張するのなら、そもそもその小物を受け取るべきではありませんでした。
    「あなたには頼んでないから受け取れない」
    と突っぱねればまだ筋が通ったものを。
    受け取って使用したのだから、制作者名から外してはいけませんでしたね。

    A子さんに嫌悪を感じて式披露宴飲み会から排除しようと心に決めたのに、それを隠して排除しないかのように装いつつ実際には排除、彼女の労作をちゃっかりいただいておいて制作者名まで外すという侮辱を加えた、トピ主さんの不誠実さが問題視されているのです。

    ユーザーID:0019454218

  • トピ主さん

    それって、不倫したA子さんを呼びたくないのは仕方ないよねって理解してもらえる範疇ではありませんよ。
    サークルの皆さんはトピ主さんがした仕打ちに対してトピ主さんの人間性を見て絶縁上等の態度に出たんだと思います。
    A子さんがあまりに控え目なので不倫婚は事実かもしれません。
    それはA子さん自身皆さんから祝福されるべき結婚ではないと自覚されているからではないでしょうか?
    不倫婚や離婚した方を結婚式に呼びたくないと思う方の気持ちは理解出来ます。
    でもトピ主さんの場合、そのやり方が陰湿でした。
    後ろめたかろうが事前に話していればまた違ったであろうに。
    それにトピ主さんもA子さんに準備の手伝いをして貰っているのを知っても何も言わずそのまま手伝わせていたんですよね?
    それで黙っていたA子さんを責めるのはそれこそ御門違いではありませんか?
    ご主人だって、本音では呼びたくないと思ったとしても、同じサークル仲間だから呼ばざるを得ないという気持ちだったのではないですか?
    A子さんを呼ばない事を二人で最終的に決めたのではなく、ご主人のその言葉だけでトピ主さんが勝手に決めただけでしょう?
    自分がした事を棚に上げて被害者意識も甚だしいです。
    トピ主さんはそのサークル仲間の関係性をめちゃくちゃにした事を自覚した方がいいですよ。

    ユーザーID:1186624324

  • もしかして人の気持ちが分からないの?

    私も不倫は嫌です。不倫をした知人は疎遠にしたこともあるし自分の結婚式なら不倫した人は絶対に呼びたくないです。
    だけどこんな仕打ちはしませんよ。
    呼ばないにしてもまず一番親しい友人に事情を打ち明け、不倫した本人を個別に呼び出して「欠席してほしい」という心情を伝えます。
    相手が話を聞いてほしいというなら聞きますよ。
    出席してもらうかどうかはその話次第ですが、言い訳のチャンスが欲しいという相手にはチャンスをあげます。
    たとえ相手の不倫が事実でも私はその人を傷つけたいとは思いません。
    不倫をする人は嫌いですけどだからってその人に何をしてもいいとは思いません。
    ましてやA子さんの場合不倫はたかが「噂」でしょう。
    事実かどうかも分からないことを根拠によくここまで冷酷になれますね。
    私には、あなたがどういう感覚でこういう事をしたのか全く理解できません。
    A子さんをここまで傷つける必要がどこにあったのですか?
    ご主人もここのレスと同じようなことを友人たちから責められているんでしょう。
    「自分は知らなかった」と言い訳するのがいっぱいいっぱいでしょう。
    新しい友人を作るより仕事を見つけたほうがいいです。
    ご主人の立場を考えれば離婚を切り出されてもおかしくないです。
    大事な事を夫にも誰にも相談せず勝手な解釈で勝手に決めてとんでもない方向にもっていく。
    自分の伴侶がそんな人だと分かったら結婚生活を維持するより今のうちにリセットしたほうがいいですから。
    ご主人が自分の親(トピ主の義親)に今回の件を報告したり相談したりしたら離婚を進められる可能性もあると思う。

    夫の知らないところで妻が信じられないトラブルを起こすとなれば離婚も選択肢に入ります。
    もう一度自分のしたことよく考えて。

    ユーザーID:2344549140

  • 問題はそこか

    A子だの、去ってしまったサークル仲間だのが問題か?

    問題は、妻を守らない夫、妻に抜け駆けして仲間と修復しょうとする夫、
    のある筈だが。

    ユーザーID:3107633330

  • 結婚指輪と婚約指輪を比べる?

    >ダイヤも入ってない棒一本の地味な指輪

    結婚指輪ってそういうのが一般的でしょ。

    >正直同じタイミングで私の婚約指輪を披露するのが可哀想なくらいだったんです。

    結婚指輪と婚約指輪を比べる方がお門違い。

    私は婚約指輪は給料3ヶ月分の1粒ダイヤの指輪。
    結婚指輪はダイヤも入ってない棒一本の地味な指輪です。
    私の周りもそんな感じ。

    あと、婚約指輪に大金かけるのは無駄だと言って、新婚旅行や、新居費用にあてる夫婦もいます。

    ユーザーID:5100958502

  • 誤解を解くって何を?

    トピ主さんこそ誤解しているのではありませんか?
    トピ主さんの結婚を台無しにしたのはA子さんでもなければドタキャンした仲間達でもありません。
    トピ主さん自らご自分の結婚を台無しにしたんですよ。
    そこを勘違いしないようにね。
    みんなはトピ主さんがした事に怒っているんです。
    A子さんが本当に不倫をしていたとしても、「それじゃあトピ主さんがあぁいう事をしても仕方ないよね」にはならないのです。
    こういう事になってしまってA子さんは気まずくてもう参加しないかもしれませんね。
    だからといって、トピ主さんウェルカムになると思ったら大きな間違いです。
    そこも勘違いしないように。
    大体友達がいなくなるって、他に友達がいないのですか?
    トピ主さんのレスを読んでいても性格の悪さが滲み出ています。
    その性格をどうにかしないと、今後義実家親族やママ友付き合いでも苦労しますよ。

    ユーザーID:5612007675

  • 一人じゃないよ。

    トピ主さん、現実でもここでも責められて辛いですね。
    夫はトピ主さんを生贄にして仲間の元に戻れるかも知れないけど、トピ主さんは女性陣から総スカンだもんね。

    でも大丈夫。
    トピ主さんにはE男がついてるじゃないですか。
    E男に、欠席の人からキャンセル料を取り立ててもらいましょう。
    彼の提案だから快く引き受けてくれますよ。
    そのお金で美味しいお料理とお酒で盛り上がりましょう(イシシっ)

    ユーザーID:8751221081

  • 元通りになるわけない

    トピ主さんが発言小町を知っていた位なのだから、そのサークル仲間のうち誰かがここを読んでもおかしくないって想像出来ませんでしたか?
    内容を読めば関係者ならすぐわかりますよね?
    トピ主さんの本心を知って興醒めですよ。
    トピ主さんはA子さんは不倫をした人間なのだから私がした事は正しいと思っているようだけどそれにしても酷過ぎる。
    A子さんを呼ばなかった事もご主人と相談して決めたわけではありませんよね?
    それによってご主人は仲間うちから批難されているんです。
    トピ主さんと仲がよかった仲間ですらトピ主さんに愛想をつかしたんです。
    F子さんに言われても尚反省もせず自分は悪くなく被害者だと思っているあたり相当です。
    仲間に口先だけの謝罪したところで元通りになるわけがありません。
    それに仲間はみんな何も誤解をしていないのだから、一体何の誤解を解くというのでしょう。
    仮にもしA子さんが不倫婚だったとしてもトピ主さんのした事が正当化される事はありません。

    ユーザーID:4233296297

  • 驚くのは

    小町を読む人には今回の件しか分からないけど、この意地悪トピ主なら、これまでもさんざん、あっちにもこっちにも嫌がらせをしてきたはず。

    元からグループの中であれこれ言われてたんだろうけど、それでも20人が結婚式に出てくれた、そのことの方が不思議。
    そしてダメ押しみたいな、意地悪の極致というような今回の件があっても、まだ10人が残っている。
    私はまだあなたの友人でいようという、その人たちに驚きますね。

    さらに何より驚くことは、こんな意地悪女と結婚しようと思った男性がいたこと。
    ご主人も意地悪、意地悪で、底意地の悪い似たもの夫婦なんでしょうね。
    世界の端っこの方の孤島かなんかで、二人だけで誰にも接触しないで生きてってください。

    ユーザーID:9033657199

  • 仮に

    A子の不倫婚?が真実だとしても
    トピ主のした事と比べれば全く気にされない程度の事です。
    貴方がした事は不倫婚よりずっと悪質ですから
    途中退席するぐらいに嫌悪されても仕方が無いでしょう。

    まぁ、それでも返事をくれる友人がいるのですから
    その人達とだけ仲良くしてればいいですよ。
    それ以上を望むのは欲張りってもんです。

    ユーザーID:2639912065

  • また仲良くなる方法

    見ているかな…。

    誤解かどうかは置いておいて、
    また仲間と仲良くなる方法はあります。

    A子さんに仲裁をしてもらう。
    これしかないです。

    他の仲間は何に怒っているの?
    披露宴やら二次会やらには呼ばない、
    手作り作品制作者の所に名前は記さない、
    A子さんを蔑ろにした事を怒っているのです。
    なので、
    A子さんに仲裁を頼んでみたらどうでしょう。
    頼むにあたっては、
    何故に蔑ろにしたかは言うべきです。
    不倫だったの?って聞けばいい。
    で、そうだよってなったら自分の考えを言えばいい。
    違うよ!となったら謝罪する。

    今のトピ主さんの現状を打破するのは、
    A子さんしかいないのよ。

    嫌いなのよね。
    ハブったくらい。
    なんでそんなに嫌いなの?
    そこ見つめてみたら。

    お大事に。

    ユーザーID:1383817393

  • そして誰もいなくなる

    残念だけど。
    きっと近い将来トピ主さんはひとりぼっちになるんだろうなぁ。

    女子中心人物であったB子はもとより、それの取り巻き。
    トピ主を非難している男性陣の中心人物。それの取り巻き。

    人の不幸は蜜の味って聞いたことないですか?
    自分の所属するサークル内でそんな修羅場が起こった。しかも自分は高見の見物ができる特等席で観覧できる。そりゃもう、どう転んでも見物でしかありません。
    サークル内の方はトピ主さんに寄りかかられないように成り行きを見守っているのでしょうね。

    トピ主さん。
    トピ主さんはサークルでの友達関係が壊れただけとお考えかもしれませんが、夫婦関係にも間違いなくヒビいってますよ?
    トピ主さんのせいでサークル内での立場が悪くなってしまった夫。
    全ての罪をトピ主に被せて自分は悪くないといいたい夫。

    結婚で会社を辞め、サークル仲間が離れ、トピ主夫が離れ、結婚式でのトピ主の失態を見た舅姑も離れ。
    残るのはバツイチのトピ主さん。ひとりぼっち。

    A子を結婚式に呼んでたら、こんなことにはならなかったのに。
    トピ主さんの黒歴史になりそうですね。
    サークルにとらわれず新しい友人関係を作る方が健全ですよ。

    ユーザーID:9483854666

  • 本来なら

    幸せ真っ最中のはずなのに、いきなり大転倒したってイメージ。
    とは言え、元はと言えばトピ主の暴走が原因だからねぇ。

    不倫したA子を式に呼びたくない、それは分からなくもない。
    ただ、皆さんサンザン指摘してるようにやり方が悪すぎた。
    トピ主はA子が嫌いだった所に、後輩から「A子は不倫してるらしい」と
    聞かされ、相手男性がバツイチで式も挙げず指輪も地味(本音は「貧乏
    くさい」と思ってるでしょ?)なので「やっぱりA子の不倫略奪婚は
    本当だった。この際自分の式には一切関わらせないようにしよう」と
    突っ走ってしまった。
    A子外しても、グループの仲間は皆私(トピ主)の味方だから問題ない。
    そう考えてたのに、実際は逆で仲間が離れていく。
    新婚早々の夫からも批判され、どうしていいのか分かんない。
    こんな感じなんだろうか。

    不倫したA子とは付き合いたくないと考えるのは自由なんだよ。
    けど、前提であるA子の不倫がまた聞きの噂状態だから問題なの。
    これが全くの嘘であれば、トピ主よりも夫の方が社会的対面を気にして
    どう責任とるんだ!とトピ主への不満をぶつけるでしょ。
    せめて式の前に事実確認して、その後B子達へ相談するべきだった。
    A子に事情説明のチャンスを与えるべきだった。
    それをしなかったので、今度はトピ主が自分の正当性を主張する機会を
    与えて貰えなくなった。
    今からA子の不倫について調べ、自分は悪くないと言う権利もないしね。

    ついでにA子の夫がバツイチだからって、彼女と不倫したとは限らない。
    見てないからわかんないけど、バツイチで再婚時式を挙げない理由なんて
    いくらでもある。
    宗派によっては、再婚時に式を挙げない所もあるし。
    バツイチの理由すら、A子との不倫って確定してないもん。
    トピ主達がいくつの人か分かんないけど、言動も思考も幼稚すぎる。

    ユーザーID:1143113773

  • よく分からないトピ主の神経

    不倫婚したA子を毛嫌いして呼ばないのに、A子が他の友人と一緒に作った物は、全然気にせず、身に付けられるんですね。

    要するに、友人たちは、A子も手伝っていたことをトピ主も知っていたはずなのに、お式には呼ばなかった、あなたのご都合主義の矛盾する身勝手な言動に呆れたってことですよね。

    ユーザーID:9541851860

  • うーん…。

    うーん。
    何も誤解はないのでは?A子を呼ばなかったのは事実なのだから、何が誤解なんでしょうか。なるようになったんですよ。
    トピ主さんがA子を招待しなかったのは、御自分の結婚式なので良いでしょう。呼びたくない人を呼ばなくても良いと思います。

    ただ、それでA子がグループから仲間外れになるのは決定です。サークルというグループのお付き合いなんですからね。
    中には、それを良しとしない人達も出てくるのは仕方ないんじゃないですか?多少の、ゴタゴタは起きるべくして起きたのです。

    個人個人の付き合いが浅いから、こうなるんじゃないかなぁと思います。

    想定内の出来事だとも思えますが、まさか披露宴をキャンセルする友達が出てくるとはね…。これは、酷いと思います。


    ここまで拗れるとは思わなかったんだろうけど、無難に式を挙げたかったならA子を呼ぶべきでしたね…。

    友達との信頼関係が築けてなかったのではないかな?

    最初は、どちらかというとトピ主さん寄りでしたが、トピレスを読んでると、トピ主さんにも問題があるように思えてきました。

    ユーザーID:7191828087

  • 無理!!!

    今後、今回の事を知る人達は殆ど主から離れ、二度と交わることは無いでしょう。
    誤解を解くと言うが、そもそも全ての真実が明白になれば益々主の事が嫌になって
    いくでしょう。

    仮に不倫婚が事実だとしても、(元)友人は巻き込まれただけで、その結果だけで
    同僚やらが面白おかしく不倫と言ったのかもしれない。
    確かに相手の離婚が決まっていたり、奥さんから気持ちが離れていたとしても
    既婚者と付き合うのは駄目だとは思う。
    でも略奪とかで無く、その時を静かに待っていたとしたら・・・じいさんは
    A子さんを疎遠にするまではしない。
    なので「結局、主はA子さんの事が大嫌い」だっただけ。
    そんな理由で1人だけ仲間外れにするとは・・・・自業自得で、結果因果応報。
    それ以外にも、トピ文のそこら中から性格の悪さが滲み出ているが、これも
    皆さんのご指摘通り。

    今後、新しく出会う方達には本性がばれないよう謙虚な言動を心掛けてください。
    決して慣れてきても「前へ前へ」出ないように。

    ユーザーID:7740665044

  • 誰も誤解などしていない

    A子が不倫婚だったとして、あなたに何か迷惑がかかったのですか?

    人には色々な事情があるもの。
    実害がないなら、むやみに嫌ったり、軽蔑したり、よもやハブったりするなんてもってのほかです。

    準備を直接頼んだわけではない、というなら、頼むとき、厳密に個人を特定して頼んだのですか?

    自業自得だと思います。だれも誤解などしていません。

    あなたの人間性が図らずも今回露呈してしまったということです。

    ユーザーID:9579854433

  • ところで

    不倫婚ってなんだ?略奪婚のことか?
    正式に結婚しているので、Aさんは何も悪くないと思います。Aさん自身は不倫してないし。不倫していた可能性があるのはAさんの夫だけど、ちゃんと清算して正式に結婚している。

    あと、結婚しているなら結婚指輪でしょう。
    結婚指輪と婚約指輪を比較して、勝ち負け決める?

    ユーザーID:5606830972

  • 知って納得した話

    掲示板のトピでも、たまに見かける言葉。

    「冠婚葬祭での”やらかし”は一生付き纏う」
    他の方のレスや、自分の周りの事を思い出して
    妙に納得してしまった。
    結婚式というおめでたい席だから、葬儀という神聖な席だから。
    日常とは全く別の場所での事だから、特に目立つし印象に残る。
    いい意味なら問題ないんだけど、悪い意味で他の人達の思い出に
    残ってしまったら一生語り継がれると思った方がいい。
    自分の耳に直接入って来ないから「もう時効」と浮かれてても
    おそらく陰でコッソリ言われ、呆れられ軽蔑されてる。
    今の仲間達や夫と今後どうなるか分からないし、どうなろうと
    知った事じゃないけど、トピ主の将来を考えた時この事だけは
    決して忘れないようにした方が生きやすいと思う。
    それだけの事をしてしまった、と気付いた方がいい。

    ところで、追加レスで気になったんだけどA子の不倫について。
    事実かどうかは一旦置いとくとして、それを聞いた経緯は?
    トピ主にA子の話をした「後輩」って、A子の職場での彼女の後輩
    らしいけど、その人とトピ主の関係って何?
    A子夫がバツイチというのは、A子が直接言ったの?
    それとも、これも他の誰かの報告?
    何でトピ主がその辺の情報知ってるのか気になる。
    A子、その夫、後輩、トピ主の関係が分かりづらい。
    とは言え、その後輩とやらも無責任で噂好きな困ったちゃんだよね。
    けど、それに踊らされて今こうなってるのはトピ主の意思だから。
    誰にも責任押し付ける事できなくて、大変そう。

    ユーザーID:1143113773

  • どちらも過剰

    確かにあなたのしたことはまずかったと思いますが
    逆に言えばそれで壊れる「友人」たちも
    本当に「友人」なのでしょうか。

    そういう人は一生の友人にはならないと思いますよ。
    去る者は追わない。
    人生を送る上での大事なことです。
    別れがあれば出会いもあります。
    いつまでもそのことに拘泥しないほうがいいと思います。

    結婚式に呼ぶ呼ばないが
    それが何かとても大事なことの証明なのでしょうか。
    双方とも過大に考えすぎだと思います。

    ユーザーID:7106173920

  • 何故トピ主さんが他の人に相談できなかったかは

    F子さんからの長文LINEにあった
    >A子が不倫婚をしたかどうかは一部の噂話しであって、周知の事実ではない
    でわかるような気がしました。
    仲間うちでもA子さんの不倫の噂を真に受けている人は少ないのではないですか?なのでその噂を理由にトピ主さんがA子さんを呼びたくないのだと、B子さんなり他の方なりに相談していたとしたら、らむらむはそんな噂を信じてるのかと逆に窘められそうですから。

    ユーザーID:6877100304

  • すごい…

    A子さんに仲裁させる案があるけど
    発想が残酷過ぎてあぜん…

    どこまでA子さんを傷つければ済むんだろう。

    図々しいしムシがよすぎ。
    もしかしてトピ主さんを益々窮地においやろうとする罠でしょうかね。


    A子さんへの謝罪はまぁいいけど
    それってトピ主が心から反省せねば意味ないよね?
    どうもトピ主さんは未だ自分のことしか考えてないように見えるけど。


    あのさ、トピ主さん
    グループ内でA子さんをよく思ってなかった人って
    元彼を省いて一体何人いたの?

    内容を見る限りごく一部の人間、もしくはトピ主さんだけじゃないの?

    あなたの価値観と違い過ぎるから嫌っていたんでしょ?
    あなたが悪口言って周りは微妙な空気になっていなかった?
    むしろそういうトピ主こそ周りから
    良く思われていなかったんじゃないのかな。

    今回では皆、堪忍袋の尾が切れた状態だったんじゃないの?

    だってA子さんを嫌う理由は全て??な内容だし
    あなたの思考の方がよっぽど意地が悪い。

    許してもらわなくてもいいという気持ちでないと
    心からの謝罪は響きませんよ。


    ご主人は今回の件どうするつもりなのかな。

    ユーザーID:2611917791

  • う〜ん

    これも一種のウェディングハイなのかな?
    これだけの事をして非難される事に戸惑うなんて。
    F子さんに言われたりここでの皆さんのレスを読んでもまだ何故自分がこんな風に言われないといけないの?って思っていますか?
    だとしたら救いようがないです。
    A子さんに仲裁してもらう意見もありますが、トピ主さんはお願い出来ますか?
    何て言ってお願いしますか?
    嫌いなA子さんにお願い出来ますか?
    逆にトピ主さんがA子さんの立場なら、仲裁しようと思いますか?
    お願いしてA子さんに断られても仕方ない事です。
    先ず第一にトピ主さんが今回の件を猛省していない限り、サークルのお仲間と元通りになるなんて不可能です。
    ましてやA子さんに仲裁を頼むなんて以ての外です。
    それに例え表面上またお付き合い出来るようになったとしてもサークルのお仲間がトピ主さんに一度持った感情はそう簡単にはなくなりませんよ。
    今のトピ主さんに必要なのは自分がした事はそれだけ非難される事だったと自覚して猛省する事。
    トピ主さんのレスに書いてあるような考え方だとご主人との関係すら危ういんじゃないですか?
    本当なら今は一番楽しい時期なのに残念ですね。
    でも全て自分が蒔いた種なのだから自分で刈り取らないとね。
    間違ってもA子さんに逆恨みしないで下さいね。

    ユーザーID:1795020156

  • 私が感じたこと

    最初のトピックを読んだ時はそうでは無かったのですが、後日二つのレスを読んで気持ちが変わりました。

    >A子もいる中で「結婚式来てね」という内容の話ししはラインでも飲み会の席とかでもしてはいました。
    これをしておきながら式に呼ばないとは。
    呼ばない本人の前でこんな話はしないのがエチケット。
    これでは意地悪の確信犯です。

    >披露宴で席に穴が空いて恥ずかしい思いをさせられて、飲み会の予約も足りない分こっちが出しているのに…
    この原因はあなたが自分で作ったものです。

    >昨日夫に新しいサークルのライングループ招待が来てたました。私抜きで…
    A子さんの結婚が不倫の末だったかどうかは兎も角として、この事実は受け止めるしかないのでは?

    ユーザーID:3869357649

  • 噂話は、あくまでも噂話でしょう。

    A子さんに、確実に非があったかどうかは、不明ですよね。

    不明なのに、非がないかもしれないA子さんをトピ主さんは仲間外れにした。
    トピ主さんには確実に非があるわけです。

    トピ主さんの窮地は、自業自得だと思いますよ。
    結婚もされたわけですし、もう少し、思慮深くなりましょうよ。

    >A子が不倫婚だったという噂話しは、A子と同じ会社に就職した後輩から聞いたので本当の事だと思います。

    この経緯で、なぜ、「本当の事だと思います」になるんだか、理解できないです。
    というか、「思います」どまりなわけで、不倫確定じゃないわけでしょう。

    その後輩が盛って話したのかもしれないし、その後輩の勘違いかもしれないでしょう。
    例えばA男さんが勝手にA子さんを好きになって離婚、その後、A男さんに口説かれてA子さんがA男さんと結婚した、などのケースだって、あり得るでしょう。
    単に、A男さんが奥さんと上手くいかずに離婚、離婚後にA男さんと付き合い始めてA子さんはA男さんと結婚、ということだってあり得るでしょう。
    (このケースだって、A男元妻からすればA子は許せない存在だろうし、離婚したばかりの男と付き合うなんて、という考えの人もいるでしょうけれど、そこは感性の違いであってA子さんに罪は無いでしょう。)

    トピ主さん、もうちょっと思慮深くなり、慎重に行動した方がいいですよ。
    トピ主さんのような思考・行動パターンをしていたら、そのうちとんでもない事態に陥りかねないから。

    ユーザーID:7114391532

  • A子さんに人望があったのでしょう。

    トピ主さんが言うように、
    A子さんが本当にサークル内で浮いた存在だったのなら、
    トピ主さんの結婚式に呼ばなくても
    何事もなかったと思いますが、

    A子さんには人望があったのでしょう。
    A子さんは不倫略奪婚の噂があっただけで、
    サークル内の方々には受け入れられていたのではないかと
    思いました。

    しかし社会人になってまで、学生時代の仲間との交流って
    必要ですか?
    私は学生時代の知人との交流はまったくありませんし、
    それで困ったことはありません。
    ご主人も何をこだわっているのでしょうか?

    もうA子さんのことも、
    サークルの仲間のこともなかったことと
    忘れましょうよ。

    人間、寂しいぐらいじゃ死にません。
    仕事も、また探したらいいではありませんか?

    ユーザーID:5262838466

  • 結婚式・披露宴の極意

    結婚式や披露宴の招待は、同じカテゴリーの中では皆さんを呼びます。これは鉄則。
    キチンと漏れなく。来る来ないはあちら様の勝手ですが。

    それをあなたは破ったのですから仕方ない。相手が不倫だろうとそうでなかろうと一切関係ありません。そのカテゴリー内でグチャグチャでなければ。

    いいですか、
    あなたが偉そうに他人を裁かなくてもいいってことです。
    一人だけ招かれなかった彼女の気持ちが分かりますか?

    あなたの披露宴や二次会などを欠席した仲間はそれが許せなかったのですよ。
    お友達のプライバシーはあなたに関係のないところです
    仮に本当であったとしても、です

    ユーザーID:9831748163

  • 短慮

    親友に相談せずにグループでたった1人結婚式に呼ばなかったトピ主さんも短慮なら、披露宴をドタキャンした3人も短慮。

    まずは旦那様にこんなことになったことを謝って仲直りする。
    そして、そのサークルグループから抜けて、ホントに祝ってくれた人達と個別にお付き合いしていけばいいのでは?

    祝ってくれたのは常識ある人達ですから。

    ハブる方も悪いけど、一生に1度の晴れやかな日に他人の意趣返しをするって…今は仲間意識があるからいいのかもしれないけど、自分が結婚する時に自分達がやらかした事を一生後悔するだけだと思うよ。

    私もちょっと似た感じで
    グループ内で誤解を受けて、私は以前の約束通りグループ全員を結婚式に呼んだけど6人中3人は呼ばれなかった。私はやりきった感があったから何とも思わなかったわ。呼ばなかった人達とは疎遠になったけど、ごく稀に町中で出会うと向こうの方が避けてるよ。
    この場合トピ主さんを責めていいのはA子さんだけだし、例えどうあれ他人がお祝い事に泥を塗っていいわけないと思う。他に方法はあるんだから。

    これからの人生は20人の中からチョイスしてお付き合いしていけばいい。

    ただ、A子さんには謝罪を。理由はどうあれハブったのは事実だから。それが大人の行動です。

    ユーザーID:4296388034

  • ここにも本質が.....

    2018年11月14日 20:25のレスに、
    「でも式の当日になって皆んな初めてA子を呼んでないのを知ったのは事実で、A子本人が黙ってたんだなと。現状でこうなる事を計算して黙ってたんだと思います。」
    とありますが、相手を悪人に仕立て上げたい人に有りがちな思考だと感じました。
    自分だけ招待されていないことを悲しみ、黙っているしかなかったのだとは考えられないんだなと。
    「計算」って.....

    ユーザーID:8122799762

  • 類は友を呼ぶ

    私もトピ主さんみたいな人は嫌です。
    自分が最高に幸せなときでも、人に嫌がらせするんだーと思います。
    なんだかんだと理由つけて、だから外してもいいって自分を正当化してますよね。

    私はトピ主さんのご友人のように、その後すぐブロックしたりはしませんけど、結局その人たちもトピ主さんと同じで、なにか理由をつけて人を攻撃したいんですよ。
    トピ主が意地悪だから、って理由をつけて、みんなで攻撃する。
    もう大人なんだから、別に外したりとかあからさまな無視をしなくたって、なんとなく疎遠にできますもん。本当に付き合いたくないなら。
    それはトピ主さんと付き合いたくないのではなくて、攻撃したいんですよね。まあ仕方ない。類は友を呼ぶ、です。

    ユーザーID:3762321276

  • どこを見ても人でなし

    今まで皆、A子さんを生ぬるく仲間外れにすることで、連帯感を保ってきた。

    でもトピ主さんが、A子さんを明確に外そうとした。
    その上、やり方もかなりまずかった。
    だから皆は、トピ主さんも外すことにして、新しい連帯感を生み出している最中。

    トピ主さんを引っ張り出して、A子さんに謝らせようという人はいない。
    被害者は救済せず、ただ異端を制裁するだけの身勝手な正義。
    子供のいじめみたいなことを、大人になってもやってるだけのグループ。
    このトピもどこか、その空気に乗せられていると感じる。

    きっとこの集団は、新しいカーストの底辺を求める。

    次は夫くんか。
    トピ主さんを見捨てれば、その集団の仲間としては合格だけど、妻を見捨てた男というレッテルも確実。リスク承知で仲良くする人などいない、気づかないのか。

    夫婦二人で心を入れ替え、こんな集団とも縁を切らなきゃ駄目。
    今までを反省して、誠実な人間関係を築こうと心がければ、友達なんていくらでも作れる。
    何より、夫婦の絆さえ確かなら、このくらい乗り越えられる。

    夫くんの目が覚めないなら、トピ主さんは実家に帰るのもありだろう。
    トピ主さんが目を覚ましているのが前提だけど。

    ユーザーID:2508690252

  • 飲み会キャンセルはわかるけど披露宴はよっぽど

    自分が披露宴をキャンセルして帰る程ってどれくらいかなと考えました。

    多分元々トピ主さんサークル仲間からよく思われていなかったんだと思います。
    指輪がどうとか人と比べる事がお好きな様なのでA子以外にも無意識にマウンティングとかしていたのでは?


    元々義理程度の気持ちで出席していて
    尚且つ自分が本当に親しいと思っている友人をその人が見下すようなことをその場で発覚したら帰るかな

    どちらとも大して仲良くも無ければ飲み会はキャンセルして披露宴は出るけど
    高砂にはいかずトピ主達と写真も撮らず食事だけして帰るって感じだと思う。

    披露宴をキャンセルした人達を
    「トピ主同様自分に害はないのに相手に非があるだけで攻撃したがる人」と捉えるか
    「それほどまでにトピ主が酷いことをした」と捉えるかで大分違ってくる気はしますが
    どちらにせよトピ主には反省の色は無く
    「自分は正しいことをしたのに周囲が誤解している」と頓珍漢な事を言っているので修復は無理でしょう

    ユーザーID:0797069823

  • 私ならと考えてみた

    結婚式当日に友人の一人だけ呼ばれなかったのなら、主さんに聞くと思う。
    何故呼ばなかったのか。

    その返事如何に寄っては、多分縁を切るかもしれない、主さんと。
    例えば「A子は不倫婚の噂があるから呼びたくなかったの」みたいな理由だったらね。

    披露宴キャンセル3人
    二次会キャンセル5人
    無言の非難と言う事は、何も言わずのキャンセルでしょ?

    主さんは普段からA子さんに、嫌がらせや意地悪な行為をしてたんじゃないの?

    皆知ってたのよね、主さんがA子さんを嫌ってた事。

    でもさすがに結婚式だもの。
    まさか誰にも内緒にしたまま呼ばないなんて、考えてもいなかったよね。

    心底嫌気がさしたんじゃない?主さんに。

    修復は無理だろうな。

    ユーザーID:6147778042

  • 安心して

    少しも誤解はされてませんよ!
    トピ主さんがしたことを、そのまま誤解することなく、みなさんうけとっています。

    A子さんもいる中で「結婚式来てね」と話をしていたのにA子さんを呼んでないなんで
    そりゃみなさんも、びっくりするでしょう。
    その事実だけで、あなたの性根は十分伝わるかと思います。
    しかも、その理由がただの噂って・・・・。

    弁明はなんとしたのですか?
    ここで書いたようなことをみなさんにも伝えた感じですか?
    それとも、嘘ついて取り繕ったんですか?

    あなた側にいるのはE男さんだけですね。
    チンピラな価値観がお似合いです。

    ユーザーID:4711274294

  • A子さんがどういう人かということより

    仲間外れといういじめに勝手に加担させられてたことが嫌だったのではないですか?途中で帰ってしまった人は。

    私も不倫する人は嫌ですよ。まあ、噂の域を出ていないのかもしれませんが。でも、だからと言ってA子さんもいるlineグループや飲み会の席で「結婚式来てね」と言ったのなら、全員招待されていると皆が思いますし、仲間内でウェルカムボードなどの制作をしたなら、A子さんに仲間が声をかけるというのも自然です。A子さんだって、招待状がまだ来てないけど招待されてないなんて思わずに最初は手伝っていたのではありませんか?

    ついでに言うと、ご主人の「縁起が悪いから呼びたくないな」は「呼ばない」とイコールではありませんよ。「グループのみんなにline上や飲み会で声をかけてるんだから、呼びたくないけど呼ばなくちゃいけない」のはずです。

    披露宴の席に穴をあけるって確かにひどいことです。でも、披露宴や結婚式という場で仲間外れといういじめをすることの方がひどいですよ。意図的にハブったんでしょう?ハブるなんて言葉、久しぶりに見ました。使わない言葉ですよね。A子さんの不倫痕が事実だとしても、トピ主さんのやり方のほうがひどすぎます。

    もちろん、ご主人も主催者ですから、知らなかったでトピ主さんに責任をすべてかぶせるのは違うはずです。きちんとチェックして、招待状を送る前に話し合うべき事柄でしょう。

    披露宴のキャンセルも、通常はあり得ない事ですから、そこまではお付き合いして、以後の付き合いをやめるほうがスマートかもしれません。飲み会のキャンセルくらいはいいと思いますけど。

    サークル自体が幼いメンバーが多かったのかしら。E男さんのような人もいるようですし。出てくる人の中ではF子さんが1番誠実だと思います。何が駄目だったのか教えてくれたのでしょうから。(本来そんな義務ないんですよ)

    ユーザーID:4287374470

  • 誤解してないから誤解は解けないよー

    きっと元々A子さんにキツイ事をいったり
    本人にしか分からないようにいじめていたのでは?
    いじめのエスカレートとウェディングハイで大胆になって
    こんな事になったんでしょう。

    >現状でこうなる事を計算して黙ってたんだと思います。
    こんな事 いじめっ子の思考だよね。

    多分、今回ドタキャンした人はA子を含め
    あなたたちの結婚を本当に祝福して手作り小物など協力的な人達だったのでは?

    ユーザーID:9402836609

  • 本心ではあなたを嫌いな人がもともと多かった

    多分そうだと思います。

    あなたは彼女を「浮いた存在」と思っていたようですが、実際はあなたのほうが
    もしくは彼女と同じくらいあなたも「浮いた存在」だったと思います。

    そうでなければ、たった一度のあなたのミスでここまで挙って仲間内だと
    思っていた人たちから反感を買うことはないからです。

    性格的なものか、普段の言動が裏では周囲の反感を買っていて、
    今回の結婚式のあなたの意地悪さが、決定打になったのでしょう。

    彼女の不安要素が「不倫婚」だけなら、それ以外のことでは彼女のほうが
    皆から好かれていたから、いまの状況だと思います。

    もう少し客観的になって考えたほうが良いですよ。
    誰もサークル仲間が仲介に入ってくれないところを見ると、
    きっとサークル仲間は、あなたを仲間からはずす切っ掛けを待っていたんじゃ
    ないかと思います。

    ユーザーID:4616704452

  • 私ならこうする

    私なら、メンバー全員、個々別々に「A子は不倫で結婚したので呼びたくなかった。でも、それをみんなに暴露するような真似はしたくなかった」「結婚祝いをつくってくれたのは、◎さんが仕切ってくれていたので、任せていて、誰が何をしかたまでは知らなかった」と理由を説明して、「サークルが不和になってしまってごめんなさい」と頭を下げますね。面と向かって話すのが一番いいです。一斉メッセージは絶対ダメです。

    ただし、A子さんが不倫結婚(略奪婚?)なのが正しいのが大前提です。

    私なら、徹底的に(内心)戦います。二次会はいいとして、披露宴を当日キャンセルなんてことをするから、A子の不倫が全員に知れ渡ることになったのだと、披露宴に来なかった3人に後悔させてやります。それほど私は、不倫が嫌いです。

    「こういう集まりでは嫌でも全員呼ぶべきだ」という意見はわかりますが、程度問題です。じゃあ警察に逮捕されたような人でも呼ぶのか、とか、色々人によって基準は違うでしょう。A子の不倫が本当なら、A子の夫の元奥さんがA子を訴えれば慰謝料を払わなくてはいけません。十分な罪だと私は思います。

    もし徹底抗戦がトピ主さんにできないのなら、不倫は主な理由ではなく、浮いていたA子さんが嫌いだからハブったのだと思います。それなら、「こういう集まりでは嫌でも全員呼ぶべきだ」「自業自得」という意見も納得できます。

    もっとも、20人中、15人は今でもお祝いしてくれているんですよね。そういう人たちとお付き合いを続けていけばいいんじゃないですか。常識豊かな人なら「いくら怒っても、披露宴ドタキャンはちょっとねえ」と3人に対して思っていると思いますよ。

    でも「現状でこうなる事を計算して黙ってたんだ」は違うでしょ。結婚式前に根回しすればよかったのに。

    ユーザーID:5411294967

  • 過ぎたことは仕方ないので、新しい出会いにいきましょ

    もうやり直しが聞かないんです。
    もとに戻れないんです。
    冠婚葬祭って、一回終わったらそれで終わりですから…
    私の場合は、友人のご尊父が亡くなったときに
    私がベストを尽くしたと思った配慮が
    逆鱗に触れ、絶縁されました。
    友人が怒ったのだから仕方ない。
    私が独りよがりだったのです。
    友人にはSNS全部ブロックされました。
    私は一度は謝りましたが
    もうそれきりです。年に一回共通の友人の集まりで
    顔合わせますが挨拶して終わりです。
    他の友人とは普通に話しますが。

    Aさんが浮いていたのは確かかもしれないけど
    それでも、冠婚葬祭という場で
    一人だけ呼ばないのは不味かったんだと思う。
    せめて、トピ主の親が不倫の人は嫌だと強いこだわりがあったのなら、Bさんにはいってあげたほうが良かった。でも、呼びたくなかったのはトピ主さん一人ですよね?
    席次表を先に見せるとかしたほうが良かった。
    そうしたら、BがAに準備を頼むことはなかったから。

    もう、新しい職場探すとか
    パソコン教室とか通うとかして
    新しい世界を築いた方がいい。
    トピ主夫が繋がってるからお任せして
    いつか会える日までは距離を起きましょう

    ユーザーID:9836491717

  • ハブった時点で結果はほぼ同じ

    >でも式の当日になって皆んな初めてA子を呼んでないのを知ったのは事実で、A子本人が黙ってたんだなと。現状でこうなる事を計算して黙ってたんだと思います。


    事前にA子さんの不参加がバレた場合のシミュレーション

    ・式直前までにサークルメンバー大量キャンセル
     (事前なら、披露宴・2次会に仕方なく参加した人たちもキャンセルしたんじゃね?)
    ・ウェルカムボードは人手不足の為、中止
    ・メッセージ動画も同上の理由で中止

    事前の大量キャンセルを知った新郎はどう出たかなぁ。
    知り合いだしね。

    結局、悲惨な結果です。


    トピ主がA子さんをハブると決めた時から、結果は決まってたってこと。
    詰んでます。

    ユーザーID:1926464281

  • 「A子1人だけをハブった私が一番悪いかもしれないのですが」

    じゃなくて、「らむらむだけが悪い!」って思ってる人が
    多い。夫も含めて。
    これが現状。
    まずそれを認めないと。

    それにしても
    >大学時代のサークル仲間だった彼と結婚をしたので、当時の仲間をほぼ全員集めた結婚式

    をやるのに信じられないくらい迂闊な事したね。
    最近は就職してもSNSで繋がるからずっと引きずるし、意
    外な所にも広がるのに。

    結婚式の面倒な手伝いを散々させておいて「勝手にやって
    る。招待してないにさ(笑)」とスルーした挙げ句、制作メ
    ンバー一覧にさえ載せない。
    ここまで露骨な意地悪をしておいてバレないと思う神経が
    謎。
    >A子にもやらせたのは私ではないので、それまで非難をされるのはお門違いではありませんか?

    と思えるのも。
    周囲だけじゃなく、ここでの反応を見てもわかるようにお
    門違いじゃないから。ごく普通の反応です。


    >皆さんが言う通り、修復は無理なのかもしれません。でもなるべく周りからの誤解を解いて、元の通りにならないと、結婚を機に会社を辞めたのでこれから友達が居なくなる・友達を作る機会が無くなるのが不安です。

    支離滅裂ですが大丈夫?
    まず、誤解じゃないから解けません。
    それくらいあなたの行動と思考は酷いです。

    「専業主婦になったから人と知り合う機会が減った。だか
    ら学生時代の友達が大切」はわかります。が、
    >友達を作る機会が無くなる

    は別問題。
    学生時代の友人の有無と新しい友人を作る機会は無関係。

    そして、何よりもおかしいのは心配してるところ。
    E男とF子以外の友人を失ったことや友人の数を気にしてる
    場合?
    夫に「おまえのとばっちりで俺や俺の家族まで恥をかいて、
    仲間から閉め出された!」と思われていることでしょう。
    結婚にまつわるトラブルはそのまま離婚の危機に繋がる。
    眼の前の夫との修復に努力すべきです。

    ユーザーID:2747820480

  • 大切な追加

    トピ主タイプの自分の感情とセリフを長々と書くタイプ
    は得てして著しく客観性に欠ける。
    ここが「日本有数のアクセス数のある有名サイトで全世
    界で読める。注目トピックは他のメディアでも取り上げ
    られる事がある」をわかってない。
    だからフェイクもほとんど入れていないでしょう?
    いくら登場人物を匿名にしても、年代や住居の情報を一
    切書かなくても、状況や会話の詳細を書いたらオシマイ。
    ご丁寧にアイコンの説明までしちゃってるし…

    企業の人事部はもちろんのこと、個人でもSNSをよく使う
    人たちは「○○に書き込みしてるんじゃね?」と調べる
    から、こんな書き方では一発で身バレしますよ。
    だから、もうサークルメンバーにはバレてると思って、
    早急に夫と話し合いましょう。

    ユーザーID:2747820480

  • どうしようもないかも。。。

    ですが、私がトピ主さんの立場だったら、A子さんには謝るかな。

    >式に使う手作りアイテムをA子に作らせた事と、作った人の名前を書いたボードにA子の名前が無かったこと

    これは謝って、作ってくれてありがとうとA子さんにお礼を言ってもいいのでは?
    トピ主さんはお願いしてないかもしれませんが、A子さんは招待を受けてないのにお祝いの気持ちを持ってくれていたということですよね。
    私の幼い気持ちからあなたを招待出来なかった(本当に不倫だったらこれで分かります)、にもかかわらず、お祝いしてくれてありがとう。自分がしたことで今後あなたも含めてサークルの友人達と付き合っていけるか分からないけど、あなたの気持ちに感謝しています、それだけお伝えしますと。

    夫にもごめんなさいと謝り、それで終わりにします。
    サークルの新しいグループラインの招待はないのですよね?サークルの友人達は忘れて、他に友人を作るよう努力しますね。

    ユーザーID:2437812458

  • もう読んでないかも

    今頃のレスで読んではいなんでしょうけど

    20人からいる中で、一人だけハブった・・・

    ハブるっていう言葉は悪い方にしか使いませんよね

    親友と思っていた人達は、結局トピ主のことを
    さほどとは思ってなかったという事です

    これから友達作ろうなんて思わないことです
    大人になって、結婚後に本当の親友は難しいと思います

    lineグループから一人だけハブったのバレたんでしょう

    気持ちは分かりますが、もう遅いですね、なにもかも

    私は友達だと思っていた人から、結婚式に誘われませんでした
    理由は
    「お金なさそうで可愛そう」「私よりオバサンなのに未婚っておかしい」だそうです
    その後、その友達は8か月後に離婚しました
    退職して離れてしまいましたが
    今でも彼女の言い分が心に残ってます・・・
     

    ユーザーID:7929099010

  • あなた酷いことをしたね

    トピ文、レスを読んだ限りでは自分で蒔いた種。
    自業自得。

    せっかくの一生に一度(あなたの場合は1度では済みそうに無さそうだけど)の結婚式を自らぶち壊した印象です。

    この件で、あなたの底意地の悪さは白日のもとに晒されて、おそらく旦那さんにも嫌われたんじゃないですか。

    ここまで酷いことをしてまだ修復を望むとは、まさに厚顔無恥というものです。
    恥ずかしくないのかな?
    修復は絶対に無理、諦めて心入れ替え新しい友人を見つけたほうがいいですよ。

    でも世間は広いようで狭いもの。
    こういう噂はいつの間にか広がるものです。

    ユーザーID:1663011458

  • Aさんに謝る

    もう読んでいないかもしれませんが……。

    他の方がレスしているようにトピ主さんのやり方はまずかったと思います。
    今後もこのグループに参加したいなら、
    Aさんに、
    「不倫結婚と聞いて縁起が悪いと思って招待しなかった」と謝罪する。
      →真実はともかく、あくまでもトピ主さんの思い込みでしてしまったと謝罪。
       誰に聞いたとかは言わない。Aさんが考えればいいこと。

    「招待していなかったのに、手伝ってくれてありがとう」と感謝の気持ちを伝える。

    これらはラインやメールではなくて、直接会って、もしくは直筆の手紙で伝える。
    Aさんへの謝罪のことは夫と F子には伝える。(知っておいてもらうため)
    あとはAさんがどう出るか任せるしかないかな。
    可能性としてはこれしかないと思います。

     そして、披露宴・二次会のドタキャンはトピ主さんからは何も言わない。
    言わなくてもみんな知っているし、「そこまでやるか?」と感じた人は声に出さなくてもいるはずなので。
    自分の気持ちで動くのではなく、周囲を見て賢く立ち回りましょうよ。

    ユーザーID:4905411092

  • あ〜〜ぁ、、、

    そりゃ〜20人前後いるメンバーのうち一人だけ呼ばなきゃ、他のメンバーは「え?なんで??」となりますよ。
    しかも、

    >現状でこうなる事を計算して黙ってたんだと思います。

    と考えるとは、、、。

    A子さんが他のメンバーに涙目で
    「私、式に呼ばれてないの。どうしてかな?私もらむらむの結婚、みんなと一緒にお祝いして喜びたかったのに、、、(ここで涙ポロリ)」
    と言った方が良かったと?
    呼ばれていない事を言ったら言ったで、らむらむさんが他のメンバーから総すかん。
    「俺も!私も!欠席するっ!!」となっていたかもしれませんよ。

    ユーザーID:6576038239

  • どこに誤解があるのだろう

    >もなるべく周りからの誤解を解いて、元の通りにならないと、

    どこに解くべき誤解があるというのだろう。

    自分以外にもA子が浮いた存在だと言っていた人がいた。

    不倫していた(という噂があった)

    ウエルカムボードの製作者にA子の名前を書かなかった。

    どっちも事実であってそのことはご友人達もわかっているわけですよね。
    そこには何も誤解はありませんよね。

    特に最後のボードなどの件は作ってくれと依頼はしていないといいますが、
    でも作業に加わっていたことは事実です。
    底に何も誤解はないでしょう。

    >それまで非難をされるのはお門違いではありませんか?

    それはあなた側の勝手な言い分であって、それを判断するのは一緒に作業をしたご友人達だという事です。
    解くべき誤解がない以上その方面から何もできないでしょう。
    唯一あなたに出来ることがありますが、貴方自身それを認めることは出来ないでしょう。

    今度はあなたが仲間外れになる。それが事実です。

    ユーザーID:4235719356

  • もう年末です

    その後、進展はありましたか?
    E男さんとは品性も相通じるようなので見捨てないでいてくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9971334875

  • もう、読んでないかな

    とんでもないこと、しちゃいましたね。
    あなたがA子さんを嫌いなのは仕方ないけど、1人だけ呼ばないとなると、まわりからどう思われるか、そこ考えなかったのかな。

    それにしても、A子さん みんなといて 自分だけ招待されていないことわかっていて、黙っていたなんて どんな気持ちだったのだろう。すごいそこが可哀想です。
    意地悪としか思えない。
    あなたを抜かしたライングループって、旦那さんもまわりから、お前の奥さんひどいよなーとか言われて気まずいでしょうね。

    A子が不倫どうこうで招待したくないというのなら、きちんと伝えたらよかったんですよ。
    少なくとも、親友と言ってるB子には伝えておくべきだったような。

    新婚さんなのに、夫婦仲もだめになりそうですね。

    ユーザーID:6103007179

  • 一番の問題は。

    同調していたのに主さんを責めている旦那さんです。
    そんな、自分の考えや筋を通す という事も出来ない
    旦那さんと上手く行くんでしょうか?
    そっちが心配です。

    修復の件は、皆さんからのレスの通り、主さんの倫理感
    を曲げずに仲間さん達に説明はするべきで、結果、修復
    出来ない方々とは付き合いは終わるしかないでしょう。

    ユーザーID:1136354452

  • A子さんを『仲間外れ』にしたのは、紛れもない事実です。

    理由の如何を問わず、その事実は『誤解』ではありません。

    ユーザーID:4290511617

  • 修復はなんのため?

    A子さんはグループ全体の中ではどんな存在だったのでしょう。
    A子さんが100%悪くトピ主さんが100%正しいるなら縁を切られることはないかと。また、トピ主さんが日ごろから慕われている存在なら、みんなも今回のことだけで縁を切るなどしないかと。
    不思議に思い、トピ主さんのレスを読みました。
    A子さんを嫌いなんだなと思いました。
    そして修復したいのはA子さんを除く仲間たちなんですね。
    それでもどうしても修復したいのなら、みんなの前で、A子さんへ謝罪するとともに、「不倫して結婚したと聞いたから個人的に受け入れられなかった。だから悪いとは思ったが神聖の場と個人的には思っている式場に呼べなかったしに式関するすべてのことから除外した。」と告げてみてください。
    どんな反応が出るか、どんな対応をみんながしてくれるか。

    ユーザーID:0583133079

  • これからどうしたいの?

    トピ主さん、自分の批判が多くてレスも返せなくなっちゃったんだと思うけど、
    結局あれからE男さんの提案通りキャンセル料をとって飲みにでも行きましたか?


    トピ主さん、今回の経緯、旦那さんのご両親に自分の口から説明できますか?
    何の恥じらいもなく、堂々と説明できますか?
    せっかくですから、人生の先輩に相談されたらどうでしょう。

    ユーザーID:3574584200

  • 修復したいのならば

    このように真剣に考えているので有れば、レスを頂いた皆さんに(不本意だとしても)
    お礼は言ってください。
    人として何が駄目だったのか、何を変えれば新たに友人を作れるようになるのか、その機会を
    作るのはどうすれば良いのか本気で考えてください。

      皆さんが言う通り、修復は無理なのかもしれません。
      でもなるべく周りからの誤解を解いて、元の通りにならないと、
      結婚を機に会社を辞めたのでこれから友達が居なくなる・友達を
      作る機会が無くなるのが不安です。

    主さんには十分考える時間があるはず。
    お礼も出来ないようなままならば何も変わらないし、人が離れて行く一方だと思いますよ。

    自分の言動が世の中では如何に非常識だったかを実感していると思うので、最後の一人が
    貴女の前から去っていくまでに改めて、修復したい人達に心からの謝罪を。

    兎に角、まず貴女が変わる事、その宣言をここで行うべき!

    ユーザーID:7740665044

  • 全然理解できません

    すいませんがどこに誤解があるのか解りません。
    誰が何をどう誤解しているのか説明してくださいよ。

    大学時代のサークル仲間同士の結婚式で、新婦の貴女が貴女の判断でサークル仲間のうちの一人を排除した、という事実以外何かありますか?
    そして、その排除した理由が、不倫婚は縁起が悪いからというものですが、そもそもの不倫自体が後輩からの又聞きで本当にそうなのか事実関係が取れていない曖昧な情報によるものだった、と。

    逆に聞きますけど、不倫婚が事実でなかった場合、貴女はどうするんですか?
    不倫婚らしいという確証のない曖昧な情報だけを鵜呑みにしてサークル仲間を一人排除した事実は消えませんが、これに対してどうするつもりなんですか?

    ユーザーID:4364883532

  • れすします

    A子さんが不倫していたことや黙って小物づくりに参加したことが問題ではないのです。
    黙って小物づくりに参加したA子さんはかなり大人な対応だと思いますよ。
    あなたがA子に対してどういう態度をとるかは自由です。
    それと同じように他のメンバーがA子に対してどういう態度をとるかも自由なのです。
    A子さんをかわいそうと思うかあなたと同じ気持ちになるかあなたが信じられないと思うかは自由なのです。
    A子が参加しないということをそのサークルのメンバーにあなたが伝えていれば問題なかったのでは!?ほかのメンバー全員呼んでるんだから何も言われなければA子も参加するものってみんな思いますよね!?
    確かに当日キャンセルどうかとおもいますが、あなたとそのメンバーの付き合いがそれだけのものだっただけですよ。
    本当に親しい人だけ呼べばよかったんですよ。
    本当に修復したいと思うような方なら1人だけ呼ばないなんて選択肢はないですよ。

    ユーザーID:6192982681

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