家族・友人・人間関係

結婚式に呼ばなかった友達

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らむらむ

ひと

こんにちは。
つい最近、結婚式を挙げました。

大学時代のサークル仲間だった彼と結婚をしたので、当時の仲間をほぼ全員集めた結婚式になりました。

それで、大学生時代当時からライングループがあるんですが、時々近況報告や飲み会、ほかのメンバーの結婚式などに活用しています。
そのグループに参加している20人前後のうち、私は1人(A子)だけ招待しませんでした。

理由として、A子は普段から女性陣の中で浮いた存在だったのと、彼女も夏に結婚したのですが、式も写真も無しの不倫婚だった事が私も彼(夫)も理解できなくて…その結果A子だけ呼ばない、という選択でした。

サークル仲間に後ろめたい気持ちはあったので、式の当日まで彼女を呼ばなかったのを黙っていました。
そしたら一番仲が良いと思っていた親友(B子)と、2人のサークル仲間(C男、D子)の3人が式が終わったタイミングで披露宴をキャンセルして帰ってしまい、披露宴後に予定していた飲み会も、5人(女2人、男3人)からキャンセルされてしまいました。

A子1人呼ばなかった事に、こんな無言の非難を受けるとは思ってもいませんでした。

残った仲間内が結婚式の写真をいつものライングループに上げてくれて、改めて祝福の言葉をみんなが投げてくれるんですが、途中退場した友達が全員既読無視してきます。

そして今日、途中退場した友達からインスタやFBがフォロー解除されているのを知り、完全に友達の関係が壊れた気がしています。
A子1人だけをハブった私が一番悪いかもしれないのですが、夫が全部私のせいにしてくるのも辛いです。

これから修復する事はできるのでしょうか。

ユーザーID:4694583513

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このトピのレス

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  • グループはもう抜ける

    トピ主追加レス読みましたけど、全員中学生レベルですね… F子さんだけがマシですかね。

    「あいつ○○をハブったから、もうグループからハブってやろうぜ!」って。
    やった事は自分に返ってくる、ってレスありますけど、A子さん以外のメンバーは関係ないでしょうに。

    好きじゃない人を呼びたくないなら呼ばなくて良いと思います。
    E男さんもちょっと性格悪そうだけど、元カノを相当嫌ってるみたいだし、不倫したと思われるA子さん…かなり問題アリな人と見ました。

    ただ小物作りに参加しているのに「私が頼んだ訳じゃない」と何も言わず放置して、A子さんを徹底排除したのはまずかった。
    今後も皆と遊びたいならそこで何らかのアクションを起こす、周りに根回しをしておく事を怠ってはならなかったんですよ。
    夫にも、「A子呼ばないけどいいよね?」の一言をなぜ言わなかったのか。
    とにかくトピ主さんが雑すぎる。

    グループはもう抜けていいでしょう。くだらない人の中にいる事ないです。
    仕事やめたから友達がいなくなる… いつまでも地元の連れとばかりつるんでる人って、なんだかダサいです。
    私は結婚してから知らない土地に住んだので、習い事で友達作ったりしましたよ。
    子供が出来ればママ友も出来て、長く付き合っています。
    新しい友達を作る良いチャンスだと思います。
    心機一転、気持ち切り替えて下さい。

    ユーザーID:2392671105

  • 子供っぽい花嫁様

    トピ主さんが思うよりも、A子は周りから好かれており、トピ主さんは仕方なく付き合っているサークル仲間だったんでしょう。

    結婚祝いのグッズ作りや、衣装の打ち合わせをしていたB子さん達は自分がトピ主の策略で陰湿な「不倫の噂があったから虐めてます」というグループに入れられた事に怒って居るんですよ。

    だいたい旦那さんが居るから「おまけで交際相手のトピ主」と付き合っていただけで、本音はトピ主が嫌いな人ばかりだったんでしょう。
    感謝のボードに名前なし、とか花嫁様で相当要求ばかりで嫌気していたサークル仲間には、もう帰ってしまいたい状況だった。
    何よりも、その「サークル仲間」以外には友人が居なかったのが実情でしょう?

    ユーザーID:1570057967

  • 追加トピ読みました

    まずA子さんの不倫疑惑について、F子さんも言ってる通り所詮は又聞きしただけの噂話じゃないですか…。
    本人から直接話を聞いた訳でもなく、不離婚って決めつけてハブってる様に見えるからそりゃあ印象悪いですよ。

    >A子抜きで結婚式の話しをしたわけではありません。A子もいる中で「結婚式来てね」という内容の話しはラインでも飲み会の席とかでもしてはいました。

    ↑についても正直普通の感覚と思えない。
    A子さんにだけ招待状が届いてない状態ですよね?
    なのにA子さんの居るグループLINEで「結婚式来てね」なんてよく言えましたね。
    A子さんは自分だけハブられている自覚を持って居た堪れなく感じたでしょうし、他の友達がそれを知ったら普通に絶句すると思います。

    ウェルカムボード等の件についても、他の人はA子さんがハブられてるなんて知らないんですから「皆でトピ主のウェルカムボード作ろー」みたいなノリでA子さんにも声がかかるのは十分に起こり得ると思いました。

    この時A子さんがあなたにハブられてる自覚があったか無かったかは知れませんが、前者であれば自分だけハブられている、なんてとても良い言えなかったのでは?

    後者であればもっと酷いです。
    トピ主を祝福したいという気持ちで集まったお友達さん等はウェルカムボードや記録映像を作りながら、あなた方新郎新婦を喜ばせたいと一生懸命に創意工夫を凝らしたことでしょう。そこにはA子さんの姿もあったんです。
    なのに肝心のお式にA子さんを呼ばないどころか「勝手に巻き込んだ」とか「私が非難されるのはお門違い」とか…。

    そう言う考えも全部B子さんに透けてたんじゃないですか。

    以上の事から関係修復は厳しいかと。

    あと結婚指輪でマウント取ろうとする辺り色々とお察しです。「ダイヤも入ってない棒一本の地味な指輪」って…。

    トピ主、喋ればしゃべるほどボロ出ちゃってますよ。

    ユーザーID:8249044713

  • 三十代既婚男性です。

    二度目の投稿です。
    最初の投稿で私は「不倫婚が事実ならば」と書きましたがやはり又聞きでしたか。
    そのことは最初の投稿で書いておくべきことですよ。
    不倫婚がA子さんと同じ会社に勤める後輩からの話で確証がないんですよね?
    それでその仕打ちなら友人が離れていっても仕方がないのではないですか?

    あなたにぴったりの式・披露宴だったと思いますよ。

    ユーザーID:9095861749

  • レスします。

    不倫の話は「噂」じゃないですか?

    >本当だと思います
    ってなに?
    本人に事実確認した人が誰かいたの?
    その不倫相手って、会社の人?
    絶対不倫と言い切れるのですか??


    それと、不倫した方を結婚式に呼びたくないのは理解できます。
    そういう人が居てもいいと思います。
    招待しなくても、それもいいと私は思います。


    でも、手作りの品、Aさんが作っているの知っていて何故止めなかったの?
    結婚式に呼びたくないくらい不倫に不快感を持ってるなら、目出度いお祝い
    の品も触って欲しくないと思わなかったの?
    Bさんが誘って、自分が誘ったわけじゃないから黙ってたって、卑怯でしょう。
    周りからすれば、利用するだけ利用してポイに見えますよ。

    そりゃ、怒るわ。
    私だって怒るわ。
    誘ったのがBさんと明らかなら、手作りの作成にAさんに声をかけていると
    知った段階で「Aさんは招待していない。不倫した人に関わって欲しくない」
    と言うべきだったでしょう?
    止めなかったのなら、作成者の中にAさんを載せるべきだったのでは?
    だって、一緒に作成したのは間違いないのだから。
    噂、じゃななくて、真実ですからね。

    きっとAさんは招待されてないけど、おめでたいことに水をさすのが嫌だから
    招待されていないことは黙って、作成だけでも何か同士として一緒にお祝いし
    たかっただけなんじゃないですか?

    ホントにトピ主様はとことんAさんが嫌いなだけなのね。

    ノリが悪い
    浮いている

    でもさ、結果Aさん側に付く方もいるのだから、本当に浮いていたわけじゃ
    ないわけだし、トピ主様を除いたグループラインが存在することから、
    どっちが慕われていたか明白だね。

    結婚式に招待しなかったことだけが問題じゃない。
    それまでの過程が大きく関わってきます。

    修復どころの騒ぎじゃない。
    E男以外の仲間に絶縁されないようお気をつけください。

    ユーザーID:7235553239

  • 思った以上にひどいです。

    >A子が不倫婚だったという噂話しは、A子と同じ会社に就職した後輩から聞いたので本当の事だと思います。

    まったく根拠のない話だったのですね。
    なぜ後輩が話していたから本当だと思うのですか?
    会社での単なるうわさ話のまた聞きでしかなかったことで勝手に決めつけたんですね。
    婚約指輪が小さかったら不倫ですか?
    相手がバツイチだったから式をしなかっただけかもしれないのに不倫?
    浅はかすぎて呆れてものが言えません。

    旦那さんは単に不倫が本当だったら嫌だねと言っただけですよね。

    そりゃトピ主さんのせいにされますよ。

    >でもそれは私からA子に頼んでいなかったからであって、A子にもやらせたのは私ではないので、それまで非難をされるのはお門違いではありませんか?

    思った以上に性格が悪いです。
    結婚早々、別れる事になってもA子さんのせいにしないでくださいね。

    ユーザーID:2899410324

  • 追加レスを読んで

     いや、あの、すごい意地悪に感じましたけど。

     Aさんもいるところで、「結婚式来てね〜」て言ってるんですよね?

     周りの友人、Aさんも招待してるんだって、思いますよね?

     あなたが幸せそうに結婚式の話して、みんなが祝福しているなかで、

     「私呼ばれてない」て、あなたなら言えますか?

     同じことされたら、悲しくなりませんか?

     不倫婚した(らしい)不道徳な女にはなにしても構わないって、思ったん
     
     ですか? 

     呼ばれなくてもあなたのために、Aさん労力さいてくれたんですよね?

     それを、こうなるとわかってて黙ってたんだ、とか。

     Aさん、あなたが今悩んでる以上に悩んで傷ついてるんじゃないですか?

     

    ユーザーID:9602068671

  • 追記

    ご主人だけがグループライン招待の意味、わかってますか?
    個人的に非難されたご主人が「全部トピ主が悪いんだよ。俺は知らなかったんだよ。知ってたらやめさせてるわ」ぐらいの言い訳はしているということですよ。
    あなたは「挙式前に、夫だって不倫婚のA子は呼びたくないって言ってた」と言いますが、それはどの程度の発言だったんでしょう?
    積極的に「呼びたくない」と言ったのか、新婦のあなたが「呼びたくない」と言っているのだからそれを尊重しようと思っただけだったのか。
    前者なら、ご主人はとんでもない二枚舌男だし、後者ならご主人も「あなたも同罪」と平気で言うあなたに味方できるわけがありません。周囲との関係より、夫婦関係を見直した方がいいですよ。
    ご主人が普通の感覚の人なら、あなたに愛想をつかしていてもおかしくないですから。

    いずれにしても、あなたはもはや伝説並みの語り草になったと思います。
    ここのレスの反応見ればわかるでしょう。
    あなたのしたことって世間の人からすれば稀に見る意地悪な仕打ちなんですよ。
    人生やり直したければ、まずそこを理解してください。

    ユーザーID:2344549140

  • 主レスを読んで

    主レス2つ読みましたが、本当にこのようなことをされたのなら、あまりに酷い仕打ちではないでしょうか?

    ユーザーID:6991261675

  • 二度目です。噂だけでここまでするか!?

    レス二つ読みました。
    「A子さん不倫は(あなたを含めた)一部の人が勝手にしている噂」だったんですね。
    驚きました。
    前回のレス、取り消します。
    あなたにはエールなんか贈れません。
    巻き込まれたご主人もお気の毒。
    まあ、女を見る目がなかったという点では自業自得なんでしょうが。

    「弁明」「誤解を解く」いずれも結構ですが、これ以上恥の上塗りはしないほうがいいですよ。

    気が付いてないみたいだけど、あなたってちょっとずれてますね。
    普通の人なら身近な人に相談して決めることを一人で勝手に決める。それもかなりおかしな方向に。
    普通は「A子には結婚式に来ないでほしい」⇒B子に相談。
    ウェルカムボード等の作業の参加者ボードの記名⇒記載内容は夫と打ち合わせ。
    数名が披露宴ドタキャン⇒即ラインで事情を聞いたり謝罪したりする。
    「A子を呼ばない」ということを事前に夫に相談したというあなたと夫の言い分のちがいもおかしいです。
    本当に意思疎通できていたんでしょうか?
    そもそも、一人だけここまで手ひどくイジメるようなことをしたら周囲がどういう反応するのか想像がつかなかったんですか?

    今までこんな調子でやってきたのならあなたは自覚していなくても周囲はかなりフォローしてくれていたはずですよ。
    これから、子供が生まれたらママ友づきあいや子供の教育がらみのお付き合いが増えますが、このままじゃまたトラブルを起こしそうです。
    もう少し周囲に相談したり根回ししたりすることを学習したほうがいいですよ。
    あなたにはコミュニケーション能力と判断能力(うわべの情報だけで「A子さんが嫌われている」と決めてしまう薄っぺらい判断能力)が足りないんだと思いました。
    そもそもA子さんが不倫婚だなんて根拠も確かめずに信じて行動するなんて、良識のある大人のすることじゃないですよ。

    ユーザーID:2344549140

  • 色んなことをまとめて考えるのは止めましょう

    結局は大人になっていない面子の集まりだってことだろうね。
    トピ主さんたちの結婚式はサークル仲間のOB(OG)のイベントレベルだったってこと。

    だから誰も彼もが責任感が希薄で『自分が思うようにして何が悪い?』だっただけ。

    まあもう少し頭を冷やしなさい。
    そして旦那さんとの関係を優先して良い状況に戻せるようにしなさい。
    この程度で破綻するとは思わないけど、離婚になったら皆から白い目で見られるからね。

    結婚報告の場にA子さんがいたなら、何も言わなきゃ1人だけ呼ばないは想像不可能。
    結婚式の準備を手伝ってもらうのもサークル仲間に頼んだなら、A子さんは含まれます。
    任せたなら事情を知らなきゃ仲間で分担するでしょうが。

    それらと、披露宴の欠席は別問題。
    その行動に伴う代償は何人もの友人を失う形で彼らにも出ていると思う。
    そしてその人たちが結婚するときに祝福されないリスクも負うわけです。

    でも二次会以降の『飲み会』とまでいくと、どんちゃん騒ぎも大概にねってレベル。
    昼から夜まで付き合わされる筋合いが無いと思っても仕方がない部分はあるよ。

    どうして弁明は親しかった人だけなんでしょうね。
    そろそろウェディングハイも大概に。
    その親しかった5人限定で結婚式の準備もお願いしたの?
    それならば、優先的に事情を伝えるべき相手だったことでまだ分かるけど。

    でも違うよね、サークル仲間という都合の良い集まりだけど、実際は
    ○親しくしている人たち(友人)
    ○サークル仲間(招待してもしなくても良かった人たち)
     別の言い方をすれば人集め・ご祝儀集め・結婚準備要員
    ○招待したくない人(A子)

    というように選り分けたから弁明の文だって5人限定だったんでしょ?

    ちなみにさ、披露宴や飲み会を欠席されなかったとしたなら、
    その後で絶縁されても何とも思わないの?
    この仮定の話を自問自答してみなよ。

    ユーザーID:8155039093

  • すごいグループ

    そもそも、披露宴に同じグループの友人って20人も呼べるものなんですね。

    私ならそのうちの数人しか呼ばないけど。いくら旦那さんも同じグループだとしても。

    トピ主さんはA子さんのこと嫌いなんでしょうけど、あなたも何人かから、もともと嫌われてたんじゃないですか。

    A子さんだけ呼ばないって腹黒い感じのこと、今回に限ったことではないでしょうし。

    ユーザーID:8416144440

  • 不倫は事実だったのか?

    F子さんの言う通りだと思います。
    不倫は事実だったのでしょうか?
    噂でいじめや仲間はずれをするような行為は、絶対にしてはいけません。

    私も不倫をするような人は結婚式に呼びたくないし、交流もしたくありません。
    でもそれは、不倫が事実だったときです。
    もしトピ主さん夫婦がA子をはぶくときには、
    1.まず事実を確かめること
    2.不倫が事実であれば、みんなに「交流したくない」という事実を告げておくこと
    この確認と根回しが必要でした。

    この確認と根回しを怠ったトピ主さん夫婦は、友人たちからすれば
    なんの正当な理由もなくA子を嫌いだから仲間外れにして、
    あげくに結婚式のグッズ作成を手伝ったA子の名前を外した最低の夫婦なんです。
    あなたは、友人を気に入らないからという理由で公然と仲間外れにした人なんです。

    友人たちと修復するためには、まずはA子に不倫の事実を確かめることです。
    その上で、不倫が嘘であればA子に謝罪すること。その後に友人たちに自分の非を認めて謝罪すること。
    不倫が真実なら、友人たちのことは不倫を擁護する人々ということで絶交でもしかたないでしょう。

    ユーザーID:3231394364

  • 周りからの誤解とはあなたの何を?

    例えば、A子さんは不倫して汚らわしいとか、普段から浮いていて苦手だとか。
    結婚式に招待したくないのは仕方ない感情でしょうと、それはお気の毒に思います。

    なぜトラブルになる浅慮な行動を、準備期間から当日までされたのでしょう。
    ご主人ですら「自分は積極的に外していない、君が勝手にやった」と逃げています。
    せめて夫婦の間ではプランを明確にしておくべきでした。
    サークル仲間全員が無条件で自分の味方だと、疑いもしませんでしたか。

    約二十人のサークル仲間で、A子さんに好意的でない人は複数いるようですね。
    しかしその全員が「晴れの日に陰険な目に合わせよう」と考えてはいないでしょう。
    手作りアイテムを手伝わせ(強制しなくても断りもしない)、露骨に一人だけ招待せず、製作者の数に入れてもいません。
    皆で祝福していたつもりのサークル仲間達は、知らないうちにA子を外す嫌がらせをさせられています。

    >入籍だけしたと(略)ダイヤも入ってない棒一本の地味な指輪だけ

    A子さんは蔑視対象だと分かりやすい一文ですね。
    エクセルコダイヤモンドでも特に豪華で高額な、目立ちやすい結婚指輪でなければいけませんか。
    シャネルやTASAKIやMIKIMOTOのような、洗練された繊細さも美しいですよ。

    >披露宴で席に穴が空いて恥ずかしい思いをさせられて、飲み会の予約も足りない分こっちが出しているのに…

    トピ主さんの行動が自分に跳ね返りましたね。
    円満に仲良しサークル仲間と花嫁様ごっこをするなら、その準備を怠ってはいけませんでした。

    >なるべく周りからの誤解を解いて

    A子さんが嫌いなのは誤解ではありませんね。
    そこまでやるのかと、心の在り方の違いが明らかになりました。
    それでも真心込めて修復に努められますか?表面上だけですか?
    せめて今でも優しくしてくれる人には、優しくできると良いですね。

    ユーザーID:7254494667

  • ホントに不倫婚?

    ホントに不倫婚?
    本人に聞いてないよね?

    ユーザーID:8136477176

  • 無理ですよ

    不倫婚がほんとかどうかわからないですよね。あくまでも噂。事実ではなかったらどうするんでしょう。でもあなた専業主婦になるのでしょ?もう、元通りになるのは諦めたら?

    ユーザーID:8433636489

  • エールのレス取り消します

    トピ主さんを擁護する気はないけど
    ドタキャンした友人が一番非常識とレスしました

    だけど

    レス2まで読んで前言撤回します
    あなた相当性格が悪いし
    指輪の件ひとつとってもかなり意地悪だなと思います

    正直よく結婚相手が見つかったなと思ったんだけど
    よくよく考えてみると似た者夫婦なんですよね
    その後の夫の言動にも納得

    披露宴をその場でキャンセルは
    あなただけでなく、あなたのご両親の顔にも泥を塗る行為ですよね
    これはいけません 有り得ない
    この意見は変わりません

    ただこの友人らがそこまでしたくなる気持ちも理解できます
    あなたとは絶縁する気でのドタキャンですから
    あちらはそもそも謝罪もいらないのです
    修復は不可能ですね

    あなたがA子を見下していたのがよくわかりますよ
    本当に思考も行動も全て意地が悪いです

    意地悪な人の周りには、最終的に意地悪な人間しか残りませんよ
    あなたが性格を改めない限り忠告してくれた友人まで
    あなたの元から去るでしょうね
    果たしてそれで良いのでしょうか

    わたしが友人の立場でも縁を切ると思います

    ユーザーID:2611917791

  • トピ主さん底意地悪い

    B子さん達がA子さんと一緒に準備をしていたのに黙っていたのはトピ主さんも一緒でしょう?
    現状こういう結果になったのは、サークル仲間の中では A子さん>トピ主さん という事ではないのですか?
    E男さんはA子さんの元彼だから、A子さんがいない方が気まずくなくてよかっただけで、
    残ってくれたF子さんにも意見されていますよね?
    とにかくA子さんを呼びたくなかったのは、トピ主さんの結婚式だから仕方ないけれど、
    その経緯(A子さんを含むライングループで話す、A子さんが準備に加わってくれたにも関わらず名前を書かないなど)
    そういう底意地の悪さがみんなを怒らせたんだと思います。
    披露宴をドタキャンするのも失礼な話ですが、トピ主さんの結婚を祝福したくないほどトピ主さんに嫌気がさしたんだと思いますよ。
    どちらにしても一度失った信頼はそう簡単には取り戻せません。
    これでもしA子が不倫していなかったらどうなんでしょうね。

    ユーザーID:2597798457

  • トピ主さんがひどいと思う

    トピ主さんは自分の結婚式披露宴を成功させるために
    サークル仲間に言わない嘘をついていたわけですよね。
    だますようなことをして
    みんなが笑って祝福してくれると思っていたのでしょうか?
    それとも、出席さえしてくれれば友人たちが内心どう思っていようが構わなかった?

    しかも、余興関係をAさんが手伝ったのは自分が頼んだのではなく
    サークル仲間が勝手に誘ってAさんにやらせたのだ。
    という言い訳ができてしまう性格。

    >私が一番悪いかもしれないのですが、

    そうです。
    すべてはここから始まっています。原因と結果。

    私が悪いことをしたからと言って周りの人が自分の思い通りに動かないなんてひどい!

    この発想はどうかと思いますよ。

    ユーザーID:3090904039

  • 誤解はない。むしろ・・

    サークル仲間内ではトピ主さんに対する誤解は無いでしょう。
    むしろ追加レスみて、トピ主さんってこんなに性格悪かったのか!とこっちが誤解してたくらいです。

    A子さんが見てるとわかってるところで一人だけ陰でハブいて式の話をするとか、いじめですよね。
    しかも不倫が確定情報ではないとか、正気ですか?

    A子を巻き込んだ、ってサークルで招待されてると思ってたら一緒にやろうとするのは当然だよね?
    そんな事も計算できなかったの?
    それに指輪の件の自慢とか、このトピに必要ないよね?

    >でも、A子が浮いていたのは私の主観ではありません。

    浮いてたかもしれないけど、その離脱人数的にはトピ主さんも浮いてたんじゃ?
    今度の一件でもっと浮いたと思われますし。

    もっともこのサークルも長くなさそうです。夫婦仲だって怪しいし。

    ユーザーID:3186987040

  • 後ろめたい気持ちのまま臨んだ結婚式

    >>サークル仲間に後ろめたい気持ちはあったので、式の当日まで彼女を呼ばなかったのを黙っていました。

    後ろめたい気持ちのまま、黙って結婚式に臨んだのですね。
    一生に一度であろう人生で最大の華やかな主役である「花嫁」という立場なのに。

    私はそれが凄いというか、不思議でしかたないです。
    親友であるBさんにさえ相談しなかったのはなぜですか?
    あなたの親友なんですよね?

    トピ主さんは、Aさんを外すことで、反感を持つ友人たちがいることが分かっていたんじゃないですか?
    だから親友にさえ黙っていた。

    続くトピ主レスでしきりにAさんをバカにしていますが、
    以前からそういった気持ちが露出していて、二次会まで残ったメンバー以外は不快に感じていたのでは?

    >>ダイヤも入ってない棒一本の地味な指輪だけで、正直同じタイミングで私の婚約指輪を披露するのが可哀想なくらいだったんです。
    これなんてあなたの人間性を疑うような発言ですよ。
    人の指輪を「棒一本」だなんて、「私の指輪を披露したらかわいそう」だなんて・・・。
    そもそも結婚指輪なら石がついていないリングも普通なのではないですか?

    トピ主はAさんが浮いていたと繰り返していますが、
    そこまで敬遠していたのは実はトピ主さんとごく僅かな数人なんじゃないですか?

    そうじゃないなら
    仲の良かった5人に弁明ラインをして返信が二人だけなんてないですよ。
    しかもそのうちの一人さえ苦言を呈している。(でもあなたはお門違いととるんですね)

    友人たちの前で、Aさんに平身低頭で真摯に謝罪しないと友人たちの反感は消えないと思いますよ。

    なぜ私が?と思うなら、
    E男とかあなたがした仲間外れに賛同した数人とだけ付き合えばいいと思います。

    ユーザーID:9768418971

  • 違和感がいっぱい

    残念だけど、一人だけ招待しないってのは、こういう結果を生んでも不思議じゃないですよ
    披露宴をドタキャンする方もどうかと思うけど
    彼らには彼らなりの考えがあったんでしょうね

    トピ主の発言の端々に違和感を感じます
    >「ノリが悪い」とか「レアキャラ(悪い意味で)」
    それ招待しない理由になります?
    >A子が不倫婚だったという噂話し
    噂なんですよね?
    >ダイヤも入ってない棒一本の地味な指輪だけで
    だから何ですか?それA子さんを招待しない理由になります?
    そんなに優越感を感じたい?
    >でもウェルカムボードやメッセージ動画の製作には関わってました。
    知ってたのに、作ってくれた人の名前を載せないのはシンプルに失礼
    >私からA子に頼んでいなかったからであって、A子にもやらせたのは私ではないので
    そういう言い分がトピ主の性格の悪さをモロに出てるよ

    >でもなるべく周りからの誤解を解いて
    誤解って???誰も誤解してないんじゃない?
    トピ主はA子さんが嫌い。それだけの事でしょ?
    トピ主は自分がやってる事は正しいって思ってるみたいだけど
    他の人からみたらそうじゃないってことなんじゃない?
    この状況で弁解しても自分の性格の悪さを露呈させるだけだと思うよ

    >結婚を機に会社を辞めたのでこれから友達が居なくなる・友達を作る機会が無くなるのが不安です
    心配なのはそこ????
    自分のことしか考えてないんですね

    ユーザーID:7082815725

  • トピ主レス2本(11/14 20:25、21:01)拝読。

    トピ主は、どこまでも自分に都合良くしか解釈できないようだ。
    招待する積りの無いA子が宴の準備に尽力しているのを、私が声掛けした訳じゃないもーンと見てみぬ振りでやらせておくって、なかなか出来ることではない。B子達が披露宴をボイコットした心情は解るなア。(トピ主を殴り倒さなかったなんて、優しい人達ではある)

    3点ほど。

    1.夫氏の立ち位置

    トピ本文での「夫が全部私のせいにしてくる」発言、私はトピ主の“A子無視承認の無理強い”があったのではと邪推したが、相談とか話し合いなどはしなかったのなら責任は全てトピ主にありだよ。

    > 不倫婚の事を話したとき、夫は確かに「縁起が悪いから呼びたくないな」と言っていたのに

    とのことだが、そもそもその「不倫」は噂でしかないわけで、夫氏が招待客リストにA子が無くても、理由としては所詮噂の不倫よりも、トピ主自身が認める「A子が嫌いなだけ」だと思って不思議は無い。そんなんでイイのかなと思いつつも黙認、でもしょうがないだろう。

    2.不倫疑惑

    その「不倫」だが、A子と同じ会社の後輩の話が根拠とはビックリだよ。仮にウラを取ってみたら事実だったとしても「後輩の話」だけの段階で決め付けるのは完全にアウト。
    元々A子が嫌いなので噂に飛びついたってのが真相じゃないのか。B子達、反トピ主の人達の反発の原因の一つはそういうトピ主の考えにあるように思う。

    3.E男とF子

    E男はトピ主とメンタリティが似ているようだ。発想が自己中で下品。
    F子はその長文のラインの内容が分からないと、数少ないトピ主シンパなのか野次馬根性旺盛なだけなのか、なんとも言えない。

    「新しいサークルのライングループ」は夫を入れてもトピ主は排除。前便(11/14 15:50)での危惧が現実化しそうだ。

    ユーザーID:8116430102

  • 面白ーい

    グループからA子さんを露骨に外すのは問題なくて、自分が外されるのは問題なんだね。
    自分にすごーく価値があると思ってたんだね。
    すごーく価値のある自分にみんな賛同してくれると思ってたんだ。

    面白ーい。

    新婦ってだけで天下取った気になったんだねえ。

    ユーザーID:6368525293

  • 2回目です

    トピ主さんのレスを読みましたが、ここまで悪質な話だとは思ってませんでした。披露宴をキャンセルなんて非常識なことを、と思っていましたが、そこまでする人がいても仕方なかったと思います。

    トピ主さんは、A子が勝手に手伝ったことだと思っていますが、それは違うと思います。普通、ラインなどで結婚式に招待する旨を伝えてから、招待状を発送しますよね。だから、A子さんもまさか自分だけ招待状が来ないとは思っていなかったはずです。そして、その段階で、お祝い用の小物づくりなどの話が出たら、当然、参加しますよね。ところが、実際には、自分には招待状が来なかった、と。自分だけが呼ばれていないのか、他にもいるのかもわからず、誰にも言えなかったのでしょう。ものすごくつらかっただろうと想像できます。

    キャンセルした人たちは、本当に結婚式当日にA子さんだけを呼んでいないことを知ったのですね。その人たちの気持ちを考えてみたことはありますか? その人たちだってつらかったのではないでしょうか。もしかすると、A子さんにトピ主さんの結婚式の話題を振っていたかもしれませんよね。そうした場合、トピ主さんが黙っていたせいで、自分たちもその共犯者にさせられたような気持ちになったはずです。A子さんにも本当に申し訳なく思ったのでしょう。だから、あえて非常識なことをせざるをえなかったのだろうと思います。A子さんに対してだけでなく、むしろ、自分自身の正義を守るためということだったのかもしれませんね。

    そして、トピ主さんは嘘つきです。A子さんの不倫もただの噂でしかなく、トピ文に書いてある、ご主人と話し合って決めたというのも嘘でした。リストをパッと見て、誰か一人の名前がないとは、なかなか気づかないものですから。それなら、ご主人に責められるのも仕方ありません。

    前レスでも書きましたが、自分の行ないの結果は、自分で背負うしかありません。

    ユーザーID:6804710233

  • あなたの言い分はわかった

    >でもなるべく周りからの誤解を解いて
     
    いや、そもそも誤解はしていないと思う。

    仮にA子が本当に不倫しての結婚だとしてもそれは変わらない。

    A子が呼ばれていないと知った、その友人たちは
    「これじゃまるで私たちもトピ主とグルになってA子を除け者にしているみたいじゃない」と
    そうではない事を示すために帰ったのだと思う。

    A子に対してとても失礼なことを友人はしてしまったと気がついたのだから。
    だって呼ばれていないと知っていたら、A子にあなたのお祝いの手伝いをさせないでしょう。

    あとA子だってきっと「私呼ばれてないから」なんて水を刺すような事言えなかったのでしょう
    言える人だっているけど、言えない人だっているんだよ。
    (あなたがA子を呼ばなかったことを言えなかったようにね)


    1人だけ呼ばないA子の前でみんなで結婚式の話題を笑顔でしていたなら
    それを知った友人はほんとうに嫌な気持ちになったと思う。

    なので友人関係が戻る事は限りなく不可能だと思うよ。

    それより、夫がそのサークルとこの先もつながるなら
    誤解をときたいと思うなら、それは友人達に対してじゃなく夫にわかってほしいという気持ちを理解してもらわないと
    数年で離婚なんてことにもなりかねませんよ?

    ユーザーID:3914997406

  • あのぉ

    A子がいるなかで結婚式のはなしをしていたんでしょ?私ならA子も呼んでいると思っちゃう。もしその話の中でAを呼ばないというはなしを本人がいないときに話していれば周りは理解したかもしれないけど?
    A子は呼ばれてないのをわかりつつも手伝っていたかもしれない。周りは誘われている人とわかりながら話に加わるの苦痛だったと思うよ

    私個人的な意見ですけど、私だったら呼ばれてないのにボード作りとかでなきゃあかんのかなぁ。でも周りは私も出ると思っているだろうから言えない。はよこの場から帰りたいわ…と感じてしまいます。
    その後、周りからA子呼ばれなかったの?と聞かれても気遣って用があって…と誤魔化しつつもトピ主をひどい人と思ってしまいます。

    ユーザーID:7459673585

  • さすがにトピ主さんが酷すぎる

    私は不倫した人は結婚式に呼ばれなくても仕方ないと思ってる人間ですが、さすがにこのケースはトピ主さんを擁護できません。

    呼ばない人を含んだ状態で結婚式に来てねと言ったのはトピ主さん。
    当然周りの人はトピ主さんが声をかけた人全員招待されると思うのは当たり前。
    だからお祝いの準備も一緒にしたのですよ。
    それなのに、、、、

    ユーザーID:7706635562

  • 悪意満載

    最初から追加レスまで悪意満載のトピ主ですね。
    「噂話」だけで事実確認もせず、そこまで突き進めるのは凄いです。修復以前の話では?

    ユーザーID:4722460314

  • 解くべき誤解がどこにもない

    >なるべく周りからの誤解を解いて、元の通りにならないと

    そう言われても誰も何も誤解してないので、してない誤解は解くことができません。

    トピ主さんとサークル仲間との間に立ちふさがっている壁は「誤解」ではなく、トピ主さんがA子さんへ行った一連の事実を「悪くない」とするトピ主さんと「悪い」とする仲間の意見の相違です。

    第三者視点で見ても、トピ主さんは公正さに欠けてたと思いますよ。
    披露宴飲み会ボイコットという罰を受けても仕方がないくらいに。

    A子さんの手作り小物を「頼んでないから」と感謝しなくていいと主張するのなら、そもそもその小物を受け取るべきではありませんでした。
    「あなたには頼んでないから受け取れない」
    と突っぱねればまだ筋が通ったものを。
    受け取って使用したのだから、制作者名から外してはいけませんでしたね。

    A子さんに嫌悪を感じて式披露宴飲み会から排除しようと心に決めたのに、それを隠して排除しないかのように装いつつ実際には排除、彼女の労作をちゃっかりいただいておいて制作者名まで外すという侮辱を加えた、トピ主さんの不誠実さが問題視されているのです。

    ユーザーID:0019454218

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