結婚式に呼ばなかった友達

レス176
お気に入り1,508
トピ主のみ2

らむらむ

ひと

このトピのレス

レス数176

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • れすします

    A子さんが不倫していたことや黙って小物づくりに参加したことが問題ではないのです。
    黙って小物づくりに参加したA子さんはかなり大人な対応だと思いますよ。
    あなたがA子に対してどういう態度をとるかは自由です。
    それと同じように他のメンバーがA子に対してどういう態度をとるかも自由なのです。
    A子さんをかわいそうと思うかあなたと同じ気持ちになるかあなたが信じられないと思うかは自由なのです。
    A子が参加しないということをそのサークルのメンバーにあなたが伝えていれば問題なかったのでは!?ほかのメンバー全員呼んでるんだから何も言われなければA子も参加するものってみんな思いますよね!?
    確かに当日キャンセルどうかとおもいますが、あなたとそのメンバーの付き合いがそれだけのものだっただけですよ。
    本当に親しい人だけ呼べばよかったんですよ。
    本当に修復したいと思うような方なら1人だけ呼ばないなんて選択肢はないですよ。

    ユーザーID:6192982681

  • 全然理解できません

    すいませんがどこに誤解があるのか解りません。
    誰が何をどう誤解しているのか説明してくださいよ。

    大学時代のサークル仲間同士の結婚式で、新婦の貴女が貴女の判断でサークル仲間のうちの一人を排除した、という事実以外何かありますか?
    そして、その排除した理由が、不倫婚は縁起が悪いからというものですが、そもそもの不倫自体が後輩からの又聞きで本当にそうなのか事実関係が取れていない曖昧な情報によるものだった、と。

    逆に聞きますけど、不倫婚が事実でなかった場合、貴女はどうするんですか?
    不倫婚らしいという確証のない曖昧な情報だけを鵜呑みにしてサークル仲間を一人排除した事実は消えませんが、これに対してどうするつもりなんですか?

    ユーザーID:4364883532

  • 修復したいのならば

    このように真剣に考えているので有れば、レスを頂いた皆さんに(不本意だとしても)
    お礼は言ってください。
    人として何が駄目だったのか、何を変えれば新たに友人を作れるようになるのか、その機会を
    作るのはどうすれば良いのか本気で考えてください。

      皆さんが言う通り、修復は無理なのかもしれません。
      でもなるべく周りからの誤解を解いて、元の通りにならないと、
      結婚を機に会社を辞めたのでこれから友達が居なくなる・友達を
      作る機会が無くなるのが不安です。

    主さんには十分考える時間があるはず。
    お礼も出来ないようなままならば何も変わらないし、人が離れて行く一方だと思いますよ。

    自分の言動が世の中では如何に非常識だったかを実感していると思うので、最後の一人が
    貴女の前から去っていくまでに改めて、修復したい人達に心からの謝罪を。

    兎に角、まず貴女が変わる事、その宣言をここで行うべき!

    ユーザーID:7740665044

  • これからどうしたいの?

    トピ主さん、自分の批判が多くてレスも返せなくなっちゃったんだと思うけど、
    結局あれからE男さんの提案通りキャンセル料をとって飲みにでも行きましたか?


    トピ主さん、今回の経緯、旦那さんのご両親に自分の口から説明できますか?
    何の恥じらいもなく、堂々と説明できますか?
    せっかくですから、人生の先輩に相談されたらどうでしょう。

    ユーザーID:3574584200

  • 修復はなんのため?

    A子さんはグループ全体の中ではどんな存在だったのでしょう。
    A子さんが100%悪くトピ主さんが100%正しいるなら縁を切られることはないかと。また、トピ主さんが日ごろから慕われている存在なら、みんなも今回のことだけで縁を切るなどしないかと。
    不思議に思い、トピ主さんのレスを読みました。
    A子さんを嫌いなんだなと思いました。
    そして修復したいのはA子さんを除く仲間たちなんですね。
    それでもどうしても修復したいのなら、みんなの前で、A子さんへ謝罪するとともに、「不倫して結婚したと聞いたから個人的に受け入れられなかった。だから悪いとは思ったが神聖の場と個人的には思っている式場に呼べなかったしに式関するすべてのことから除外した。」と告げてみてください。
    どんな反応が出るか、どんな対応をみんながしてくれるか。

    ユーザーID:0583133079

  • A子さんを『仲間外れ』にしたのは、紛れもない事実です。

    理由の如何を問わず、その事実は『誤解』ではありません。

    ユーザーID:4290511617

  • 一番の問題は。

    同調していたのに主さんを責めている旦那さんです。
    そんな、自分の考えや筋を通す という事も出来ない
    旦那さんと上手く行くんでしょうか?
    そっちが心配です。

    修復の件は、皆さんからのレスの通り、主さんの倫理感
    を曲げずに仲間さん達に説明はするべきで、結果、修復
    出来ない方々とは付き合いは終わるしかないでしょう。

    ユーザーID:1136354452

  • もう、読んでないかな

    とんでもないこと、しちゃいましたね。
    あなたがA子さんを嫌いなのは仕方ないけど、1人だけ呼ばないとなると、まわりからどう思われるか、そこ考えなかったのかな。

    それにしても、A子さん みんなといて 自分だけ招待されていないことわかっていて、黙っていたなんて どんな気持ちだったのだろう。すごいそこが可哀想です。
    意地悪としか思えない。
    あなたを抜かしたライングループって、旦那さんもまわりから、お前の奥さんひどいよなーとか言われて気まずいでしょうね。

    A子が不倫どうこうで招待したくないというのなら、きちんと伝えたらよかったんですよ。
    少なくとも、親友と言ってるB子には伝えておくべきだったような。

    新婚さんなのに、夫婦仲もだめになりそうですね。

    ユーザーID:6103007179

  • もう年末です

    その後、進展はありましたか?
    E男さんとは品性も相通じるようなので見捨てないでいてくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9971334875

  • どこに誤解があるのだろう

    >もなるべく周りからの誤解を解いて、元の通りにならないと、

    どこに解くべき誤解があるというのだろう。

    自分以外にもA子が浮いた存在だと言っていた人がいた。

    不倫していた(という噂があった)

    ウエルカムボードの製作者にA子の名前を書かなかった。

    どっちも事実であってそのことはご友人達もわかっているわけですよね。
    そこには何も誤解はありませんよね。

    特に最後のボードなどの件は作ってくれと依頼はしていないといいますが、
    でも作業に加わっていたことは事実です。
    底に何も誤解はないでしょう。

    >それまで非難をされるのはお門違いではありませんか?

    それはあなた側の勝手な言い分であって、それを判断するのは一緒に作業をしたご友人達だという事です。
    解くべき誤解がない以上その方面から何もできないでしょう。
    唯一あなたに出来ることがありますが、貴方自身それを認めることは出来ないでしょう。

    今度はあなたが仲間外れになる。それが事実です。

    ユーザーID:4235719356

  • あ〜〜ぁ、、、

    そりゃ〜20人前後いるメンバーのうち一人だけ呼ばなきゃ、他のメンバーは「え?なんで??」となりますよ。
    しかも、

    >現状でこうなる事を計算して黙ってたんだと思います。

    と考えるとは、、、。

    A子さんが他のメンバーに涙目で
    「私、式に呼ばれてないの。どうしてかな?私もらむらむの結婚、みんなと一緒にお祝いして喜びたかったのに、、、(ここで涙ポロリ)」
    と言った方が良かったと?
    呼ばれていない事を言ったら言ったで、らむらむさんが他のメンバーから総すかん。
    「俺も!私も!欠席するっ!!」となっていたかもしれませんよ。

    ユーザーID:6576038239

  • Aさんに謝る

    もう読んでいないかもしれませんが……。

    他の方がレスしているようにトピ主さんのやり方はまずかったと思います。
    今後もこのグループに参加したいなら、
    Aさんに、
    「不倫結婚と聞いて縁起が悪いと思って招待しなかった」と謝罪する。
      →真実はともかく、あくまでもトピ主さんの思い込みでしてしまったと謝罪。
       誰に聞いたとかは言わない。Aさんが考えればいいこと。

    「招待していなかったのに、手伝ってくれてありがとう」と感謝の気持ちを伝える。

    これらはラインやメールではなくて、直接会って、もしくは直筆の手紙で伝える。
    Aさんへの謝罪のことは夫と F子には伝える。(知っておいてもらうため)
    あとはAさんがどう出るか任せるしかないかな。
    可能性としてはこれしかないと思います。

     そして、披露宴・二次会のドタキャンはトピ主さんからは何も言わない。
    言わなくてもみんな知っているし、「そこまでやるか?」と感じた人は声に出さなくてもいるはずなので。
    自分の気持ちで動くのではなく、周囲を見て賢く立ち回りましょうよ。

    ユーザーID:4905411092

  • あなた酷いことをしたね

    トピ文、レスを読んだ限りでは自分で蒔いた種。
    自業自得。

    せっかくの一生に一度(あなたの場合は1度では済みそうに無さそうだけど)の結婚式を自らぶち壊した印象です。

    この件で、あなたの底意地の悪さは白日のもとに晒されて、おそらく旦那さんにも嫌われたんじゃないですか。

    ここまで酷いことをしてまだ修復を望むとは、まさに厚顔無恥というものです。
    恥ずかしくないのかな?
    修復は絶対に無理、諦めて心入れ替え新しい友人を見つけたほうがいいですよ。

    でも世間は広いようで狭いもの。
    こういう噂はいつの間にか広がるものです。

    ユーザーID:1663011458

  • もう読んでないかも

    今頃のレスで読んではいなんでしょうけど

    20人からいる中で、一人だけハブった・・・

    ハブるっていう言葉は悪い方にしか使いませんよね

    親友と思っていた人達は、結局トピ主のことを
    さほどとは思ってなかったという事です

    これから友達作ろうなんて思わないことです
    大人になって、結婚後に本当の親友は難しいと思います

    lineグループから一人だけハブったのバレたんでしょう

    気持ちは分かりますが、もう遅いですね、なにもかも

    私は友達だと思っていた人から、結婚式に誘われませんでした
    理由は
    「お金なさそうで可愛そう」「私よりオバサンなのに未婚っておかしい」だそうです
    その後、その友達は8か月後に離婚しました
    退職して離れてしまいましたが
    今でも彼女の言い分が心に残ってます・・・
     

    ユーザーID:7929099010

  • どうしようもないかも。。。

    ですが、私がトピ主さんの立場だったら、A子さんには謝るかな。

    >式に使う手作りアイテムをA子に作らせた事と、作った人の名前を書いたボードにA子の名前が無かったこと

    これは謝って、作ってくれてありがとうとA子さんにお礼を言ってもいいのでは?
    トピ主さんはお願いしてないかもしれませんが、A子さんは招待を受けてないのにお祝いの気持ちを持ってくれていたということですよね。
    私の幼い気持ちからあなたを招待出来なかった(本当に不倫だったらこれで分かります)、にもかかわらず、お祝いしてくれてありがとう。自分がしたことで今後あなたも含めてサークルの友人達と付き合っていけるか分からないけど、あなたの気持ちに感謝しています、それだけお伝えしますと。

    夫にもごめんなさいと謝り、それで終わりにします。
    サークルの新しいグループラインの招待はないのですよね?サークルの友人達は忘れて、他に友人を作るよう努力しますね。

    ユーザーID:2437812458

  • 大切な追加

    トピ主タイプの自分の感情とセリフを長々と書くタイプ
    は得てして著しく客観性に欠ける。
    ここが「日本有数のアクセス数のある有名サイトで全世
    界で読める。注目トピックは他のメディアでも取り上げ
    られる事がある」をわかってない。
    だからフェイクもほとんど入れていないでしょう?
    いくら登場人物を匿名にしても、年代や住居の情報を一
    切書かなくても、状況や会話の詳細を書いたらオシマイ。
    ご丁寧にアイコンの説明までしちゃってるし…

    企業の人事部はもちろんのこと、個人でもSNSをよく使う
    人たちは「○○に書き込みしてるんじゃね?」と調べる
    から、こんな書き方では一発で身バレしますよ。
    だから、もうサークルメンバーにはバレてると思って、
    早急に夫と話し合いましょう。

    ユーザーID:2747820480

  • 「A子1人だけをハブった私が一番悪いかもしれないのですが」

    じゃなくて、「らむらむだけが悪い!」って思ってる人が
    多い。夫も含めて。
    これが現状。
    まずそれを認めないと。

    それにしても
    >大学時代のサークル仲間だった彼と結婚をしたので、当時の仲間をほぼ全員集めた結婚式

    をやるのに信じられないくらい迂闊な事したね。
    最近は就職してもSNSで繋がるからずっと引きずるし、意
    外な所にも広がるのに。

    結婚式の面倒な手伝いを散々させておいて「勝手にやって
    る。招待してないにさ(笑)」とスルーした挙げ句、制作メ
    ンバー一覧にさえ載せない。
    ここまで露骨な意地悪をしておいてバレないと思う神経が
    謎。
    >A子にもやらせたのは私ではないので、それまで非難をされるのはお門違いではありませんか?

    と思えるのも。
    周囲だけじゃなく、ここでの反応を見てもわかるようにお
    門違いじゃないから。ごく普通の反応です。


    >皆さんが言う通り、修復は無理なのかもしれません。でもなるべく周りからの誤解を解いて、元の通りにならないと、結婚を機に会社を辞めたのでこれから友達が居なくなる・友達を作る機会が無くなるのが不安です。

    支離滅裂ですが大丈夫?
    まず、誤解じゃないから解けません。
    それくらいあなたの行動と思考は酷いです。

    「専業主婦になったから人と知り合う機会が減った。だか
    ら学生時代の友達が大切」はわかります。が、
    >友達を作る機会が無くなる

    は別問題。
    学生時代の友人の有無と新しい友人を作る機会は無関係。

    そして、何よりもおかしいのは心配してるところ。
    E男とF子以外の友人を失ったことや友人の数を気にしてる
    場合?
    夫に「おまえのとばっちりで俺や俺の家族まで恥をかいて、
    仲間から閉め出された!」と思われていることでしょう。
    結婚にまつわるトラブルはそのまま離婚の危機に繋がる。
    眼の前の夫との修復に努力すべきです。

    ユーザーID:2747820480

  • ハブった時点で結果はほぼ同じ

    >でも式の当日になって皆んな初めてA子を呼んでないのを知ったのは事実で、A子本人が黙ってたんだなと。現状でこうなる事を計算して黙ってたんだと思います。


    事前にA子さんの不参加がバレた場合のシミュレーション

    ・式直前までにサークルメンバー大量キャンセル
     (事前なら、披露宴・2次会に仕方なく参加した人たちもキャンセルしたんじゃね?)
    ・ウェルカムボードは人手不足の為、中止
    ・メッセージ動画も同上の理由で中止

    事前の大量キャンセルを知った新郎はどう出たかなぁ。
    知り合いだしね。

    結局、悲惨な結果です。


    トピ主がA子さんをハブると決めた時から、結果は決まってたってこと。
    詰んでます。

    ユーザーID:1926464281

  • 過ぎたことは仕方ないので、新しい出会いにいきましょ

    もうやり直しが聞かないんです。
    もとに戻れないんです。
    冠婚葬祭って、一回終わったらそれで終わりですから…
    私の場合は、友人のご尊父が亡くなったときに
    私がベストを尽くしたと思った配慮が
    逆鱗に触れ、絶縁されました。
    友人が怒ったのだから仕方ない。
    私が独りよがりだったのです。
    友人にはSNS全部ブロックされました。
    私は一度は謝りましたが
    もうそれきりです。年に一回共通の友人の集まりで
    顔合わせますが挨拶して終わりです。
    他の友人とは普通に話しますが。

    Aさんが浮いていたのは確かかもしれないけど
    それでも、冠婚葬祭という場で
    一人だけ呼ばないのは不味かったんだと思う。
    せめて、トピ主の親が不倫の人は嫌だと強いこだわりがあったのなら、Bさんにはいってあげたほうが良かった。でも、呼びたくなかったのはトピ主さん一人ですよね?
    席次表を先に見せるとかしたほうが良かった。
    そうしたら、BがAに準備を頼むことはなかったから。

    もう、新しい職場探すとか
    パソコン教室とか通うとかして
    新しい世界を築いた方がいい。
    トピ主夫が繋がってるからお任せして
    いつか会える日までは距離を起きましょう

    ユーザーID:9836491717

  • 私ならこうする

    私なら、メンバー全員、個々別々に「A子は不倫で結婚したので呼びたくなかった。でも、それをみんなに暴露するような真似はしたくなかった」「結婚祝いをつくってくれたのは、◎さんが仕切ってくれていたので、任せていて、誰が何をしかたまでは知らなかった」と理由を説明して、「サークルが不和になってしまってごめんなさい」と頭を下げますね。面と向かって話すのが一番いいです。一斉メッセージは絶対ダメです。

    ただし、A子さんが不倫結婚(略奪婚?)なのが正しいのが大前提です。

    私なら、徹底的に(内心)戦います。二次会はいいとして、披露宴を当日キャンセルなんてことをするから、A子の不倫が全員に知れ渡ることになったのだと、披露宴に来なかった3人に後悔させてやります。それほど私は、不倫が嫌いです。

    「こういう集まりでは嫌でも全員呼ぶべきだ」という意見はわかりますが、程度問題です。じゃあ警察に逮捕されたような人でも呼ぶのか、とか、色々人によって基準は違うでしょう。A子の不倫が本当なら、A子の夫の元奥さんがA子を訴えれば慰謝料を払わなくてはいけません。十分な罪だと私は思います。

    もし徹底抗戦がトピ主さんにできないのなら、不倫は主な理由ではなく、浮いていたA子さんが嫌いだからハブったのだと思います。それなら、「こういう集まりでは嫌でも全員呼ぶべきだ」「自業自得」という意見も納得できます。

    もっとも、20人中、15人は今でもお祝いしてくれているんですよね。そういう人たちとお付き合いを続けていけばいいんじゃないですか。常識豊かな人なら「いくら怒っても、披露宴ドタキャンはちょっとねえ」と3人に対して思っていると思いますよ。

    でも「現状でこうなる事を計算して黙ってたんだ」は違うでしょ。結婚式前に根回しすればよかったのに。

    ユーザーID:5411294967

  • 本心ではあなたを嫌いな人がもともと多かった

    多分そうだと思います。

    あなたは彼女を「浮いた存在」と思っていたようですが、実際はあなたのほうが
    もしくは彼女と同じくらいあなたも「浮いた存在」だったと思います。

    そうでなければ、たった一度のあなたのミスでここまで挙って仲間内だと
    思っていた人たちから反感を買うことはないからです。

    性格的なものか、普段の言動が裏では周囲の反感を買っていて、
    今回の結婚式のあなたの意地悪さが、決定打になったのでしょう。

    彼女の不安要素が「不倫婚」だけなら、それ以外のことでは彼女のほうが
    皆から好かれていたから、いまの状況だと思います。

    もう少し客観的になって考えたほうが良いですよ。
    誰もサークル仲間が仲介に入ってくれないところを見ると、
    きっとサークル仲間は、あなたを仲間からはずす切っ掛けを待っていたんじゃ
    ないかと思います。

    ユーザーID:4616704452

  • 誤解してないから誤解は解けないよー

    きっと元々A子さんにキツイ事をいったり
    本人にしか分からないようにいじめていたのでは?
    いじめのエスカレートとウェディングハイで大胆になって
    こんな事になったんでしょう。

    >現状でこうなる事を計算して黙ってたんだと思います。
    こんな事 いじめっ子の思考だよね。

    多分、今回ドタキャンした人はA子を含め
    あなたたちの結婚を本当に祝福して手作り小物など協力的な人達だったのでは?

    ユーザーID:9402836609

  • A子さんがどういう人かということより

    仲間外れといういじめに勝手に加担させられてたことが嫌だったのではないですか?途中で帰ってしまった人は。

    私も不倫する人は嫌ですよ。まあ、噂の域を出ていないのかもしれませんが。でも、だからと言ってA子さんもいるlineグループや飲み会の席で「結婚式来てね」と言ったのなら、全員招待されていると皆が思いますし、仲間内でウェルカムボードなどの制作をしたなら、A子さんに仲間が声をかけるというのも自然です。A子さんだって、招待状がまだ来てないけど招待されてないなんて思わずに最初は手伝っていたのではありませんか?

    ついでに言うと、ご主人の「縁起が悪いから呼びたくないな」は「呼ばない」とイコールではありませんよ。「グループのみんなにline上や飲み会で声をかけてるんだから、呼びたくないけど呼ばなくちゃいけない」のはずです。

    披露宴の席に穴をあけるって確かにひどいことです。でも、披露宴や結婚式という場で仲間外れといういじめをすることの方がひどいですよ。意図的にハブったんでしょう?ハブるなんて言葉、久しぶりに見ました。使わない言葉ですよね。A子さんの不倫痕が事実だとしても、トピ主さんのやり方のほうがひどすぎます。

    もちろん、ご主人も主催者ですから、知らなかったでトピ主さんに責任をすべてかぶせるのは違うはずです。きちんとチェックして、招待状を送る前に話し合うべき事柄でしょう。

    披露宴のキャンセルも、通常はあり得ない事ですから、そこまではお付き合いして、以後の付き合いをやめるほうがスマートかもしれません。飲み会のキャンセルくらいはいいと思いますけど。

    サークル自体が幼いメンバーが多かったのかしら。E男さんのような人もいるようですし。出てくる人の中ではF子さんが1番誠実だと思います。何が駄目だったのか教えてくれたのでしょうから。(本来そんな義務ないんですよ)

    ユーザーID:4287374470

  • 安心して

    少しも誤解はされてませんよ!
    トピ主さんがしたことを、そのまま誤解することなく、みなさんうけとっています。

    A子さんもいる中で「結婚式来てね」と話をしていたのにA子さんを呼んでないなんで
    そりゃみなさんも、びっくりするでしょう。
    その事実だけで、あなたの性根は十分伝わるかと思います。
    しかも、その理由がただの噂って・・・・。

    弁明はなんとしたのですか?
    ここで書いたようなことをみなさんにも伝えた感じですか?
    それとも、嘘ついて取り繕ったんですか?

    あなた側にいるのはE男さんだけですね。
    チンピラな価値観がお似合いです。

    ユーザーID:4711274294

  • 私ならと考えてみた

    結婚式当日に友人の一人だけ呼ばれなかったのなら、主さんに聞くと思う。
    何故呼ばなかったのか。

    その返事如何に寄っては、多分縁を切るかもしれない、主さんと。
    例えば「A子は不倫婚の噂があるから呼びたくなかったの」みたいな理由だったらね。

    披露宴キャンセル3人
    二次会キャンセル5人
    無言の非難と言う事は、何も言わずのキャンセルでしょ?

    主さんは普段からA子さんに、嫌がらせや意地悪な行為をしてたんじゃないの?

    皆知ってたのよね、主さんがA子さんを嫌ってた事。

    でもさすがに結婚式だもの。
    まさか誰にも内緒にしたまま呼ばないなんて、考えてもいなかったよね。

    心底嫌気がさしたんじゃない?主さんに。

    修復は無理だろうな。

    ユーザーID:6147778042

  • 飲み会キャンセルはわかるけど披露宴はよっぽど

    自分が披露宴をキャンセルして帰る程ってどれくらいかなと考えました。

    多分元々トピ主さんサークル仲間からよく思われていなかったんだと思います。
    指輪がどうとか人と比べる事がお好きな様なのでA子以外にも無意識にマウンティングとかしていたのでは?


    元々義理程度の気持ちで出席していて
    尚且つ自分が本当に親しいと思っている友人をその人が見下すようなことをその場で発覚したら帰るかな

    どちらとも大して仲良くも無ければ飲み会はキャンセルして披露宴は出るけど
    高砂にはいかずトピ主達と写真も撮らず食事だけして帰るって感じだと思う。

    披露宴をキャンセルした人達を
    「トピ主同様自分に害はないのに相手に非があるだけで攻撃したがる人」と捉えるか
    「それほどまでにトピ主が酷いことをした」と捉えるかで大分違ってくる気はしますが
    どちらにせよトピ主には反省の色は無く
    「自分は正しいことをしたのに周囲が誤解している」と頓珍漢な事を言っているので修復は無理でしょう

    ユーザーID:0797069823

  • どこを見ても人でなし

    今まで皆、A子さんを生ぬるく仲間外れにすることで、連帯感を保ってきた。

    でもトピ主さんが、A子さんを明確に外そうとした。
    その上、やり方もかなりまずかった。
    だから皆は、トピ主さんも外すことにして、新しい連帯感を生み出している最中。

    トピ主さんを引っ張り出して、A子さんに謝らせようという人はいない。
    被害者は救済せず、ただ異端を制裁するだけの身勝手な正義。
    子供のいじめみたいなことを、大人になってもやってるだけのグループ。
    このトピもどこか、その空気に乗せられていると感じる。

    きっとこの集団は、新しいカーストの底辺を求める。

    次は夫くんか。
    トピ主さんを見捨てれば、その集団の仲間としては合格だけど、妻を見捨てた男というレッテルも確実。リスク承知で仲良くする人などいない、気づかないのか。

    夫婦二人で心を入れ替え、こんな集団とも縁を切らなきゃ駄目。
    今までを反省して、誠実な人間関係を築こうと心がければ、友達なんていくらでも作れる。
    何より、夫婦の絆さえ確かなら、このくらい乗り越えられる。

    夫くんの目が覚めないなら、トピ主さんは実家に帰るのもありだろう。
    トピ主さんが目を覚ましているのが前提だけど。

    ユーザーID:2508690252

  • 類は友を呼ぶ

    私もトピ主さんみたいな人は嫌です。
    自分が最高に幸せなときでも、人に嫌がらせするんだーと思います。
    なんだかんだと理由つけて、だから外してもいいって自分を正当化してますよね。

    私はトピ主さんのご友人のように、その後すぐブロックしたりはしませんけど、結局その人たちもトピ主さんと同じで、なにか理由をつけて人を攻撃したいんですよ。
    トピ主が意地悪だから、って理由をつけて、みんなで攻撃する。
    もう大人なんだから、別に外したりとかあからさまな無視をしなくたって、なんとなく疎遠にできますもん。本当に付き合いたくないなら。
    それはトピ主さんと付き合いたくないのではなくて、攻撃したいんですよね。まあ仕方ない。類は友を呼ぶ、です。

    ユーザーID:3762321276

  • ここにも本質が.....

    2018年11月14日 20:25のレスに、
    「でも式の当日になって皆んな初めてA子を呼んでないのを知ったのは事実で、A子本人が黙ってたんだなと。現状でこうなる事を計算して黙ってたんだと思います。」
    とありますが、相手を悪人に仕立て上げたい人に有りがちな思考だと感じました。
    自分だけ招待されていないことを悲しみ、黙っているしかなかったのだとは考えられないんだなと。
    「計算」って.....

    ユーザーID:8122799762

  • 短慮

    親友に相談せずにグループでたった1人結婚式に呼ばなかったトピ主さんも短慮なら、披露宴をドタキャンした3人も短慮。

    まずは旦那様にこんなことになったことを謝って仲直りする。
    そして、そのサークルグループから抜けて、ホントに祝ってくれた人達と個別にお付き合いしていけばいいのでは?

    祝ってくれたのは常識ある人達ですから。

    ハブる方も悪いけど、一生に1度の晴れやかな日に他人の意趣返しをするって…今は仲間意識があるからいいのかもしれないけど、自分が結婚する時に自分達がやらかした事を一生後悔するだけだと思うよ。

    私もちょっと似た感じで
    グループ内で誤解を受けて、私は以前の約束通りグループ全員を結婚式に呼んだけど6人中3人は呼ばれなかった。私はやりきった感があったから何とも思わなかったわ。呼ばなかった人達とは疎遠になったけど、ごく稀に町中で出会うと向こうの方が避けてるよ。
    この場合トピ主さんを責めていいのはA子さんだけだし、例えどうあれ他人がお祝い事に泥を塗っていいわけないと思う。他に方法はあるんだから。

    これからの人生は20人の中からチョイスしてお付き合いしていけばいい。

    ただ、A子さんには謝罪を。理由はどうあれハブったのは事実だから。それが大人の行動です。

    ユーザーID:4296388034

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧