大人のいじめから立ち直るには

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

オーク

一年前の幼稚園でのママ友からのいじめから立ち直れません。

きっかけは私の失言ですが、それを招いた周囲にも非があると親友には言われました。
「お互い様である」「和解の道を探る」ことを電話でリーダーに提案し、合意に至りましたが、その二日後、複数対一で私が誹謗中傷を受けました。
リーダーは報復する機会を見逃したくなかったのだと思います。

事実の誤解の弁解はしましたが、子供や自分の立場を考え、謝罪しました。
裏切られた事で動揺し、複数であることや当時周りにいた人の目を気にして、騒ぎを起こせませんでした。

あの時もっと声をあげて入れば、これほど悔しくはなかった。
しかし、うわさになれば、残りの幼稚園生活はもっと悲惨だったし、今の平穏な小学校生活もなかった。

健康やメンタルを害し、未だに苦しみを引きずっています。
二児の子育てに追われていますが、生活を楽しめないことが一番の悩みです。

大人のいじめ、パワハラに合った皆様、どのように立ち直りましたか?

ユーザーID:8399846948

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  • 自業自得

    >「お互い様である」「和解の道を探る」ことを電話でリーダーに提案し、合意に至りましたが、その二日後、複数対一で私が誹謗中傷を受けました。

    「お互い様である」
    「和解の道を探る」
    この2点は誰かの提案ですか?
    トピ主さんから、、、ですよね。

    人を傷つけた加害者であるトピ主が勝手に「和解の道を探らなければ探ろうともしないこいつらのせいにできるしな!」として勝手に和解の道を探ることを提案したんです。
    お互い様?
    親友ちゃんがそう言ったからですか?
    親友が聞いたのはトピ主からの話だけですよね。

    ママ友たちからすれば、「人を傷つけたくせに自分に都合のいいシナリオだけを「お互いさま」と言って呑まそうとしてきた」ってこと。
    本気で腹の立つやつですよ。
    だから翌日から逆襲を受けたんです。

    >>リーダーは報復する機会を見逃したくなかったのだと思います。

    だってトピ主は「お互いさま」「和解の道を探る」と称して、自分にだけ都合のいい話をゴリ押しでち込むような人間性だもの。
    それとも、報復されるようなことをした自分は無条件で許されるべきって思ってるの?

    トータルして「私は悪くない!」「私も悪かったかもしれないが」と言ってるだけですよね。
    だったら許されなくても当然です。

    >>裏切られた事で動揺し、複数であることや当時周りにいた人の目を気にして、騒ぎを起こせませんでした。

    もっと具体的に当時のことを書けませんか?

    >>しかし、うわさになれば、残りの幼稚園生活はもっと悲惨だったし、今の平穏な小学校生活もなかった。

    もう噂にはなってると思いますよ?
    被害者意識が強くて、「お互い様」「和解の道を探る」とすぐにギャンギャン吠えてくるあんたの見てないところで、罵詈雑言みんな言ってると思います。

    嫌われて当然。
    自業自得。

    ユーザーID:0522037568

  • 人生RPG、経験値レベルアップイベント

    トラブル、大変でしたね・・・。

    誤解が原因だとしたら、
    トピ主さんにママ友に対する誹謗中傷する意図が全くなかったとしても、
    まずはママ友に「気分を害することを言ってしまって申し訳なかった」と
    まず自分を非を認めて謝罪するのが、謝罪の手順としてベストです。
    弁解はそのあと。

    感情的なトラブルが発生して相手が激怒しているときに
    「お互い様」なんてセリフは禁忌です。
    リーダーにママ友から攻撃を受けているなんて報告をするのもNG行為です。
    「それを招いた周囲にも非がある」という親友のアドバイスは、
    周囲を敵に回しトラブルを深刻化させるだけ。
    その親友は信用すべき人ではありません。

    過去は変えられません。が、過去の意味は変えられます。

    過去にあった経験から、トラブルへのベストな対応を考えること。
    トラブルが発生した原因を考え、同様のトラブルが発生しないよう対策を考えること。
    これで、過去のトラブルがみじめな敗北ではなく、
    自分のよりより未来へ備えるための課題や練習に変わります。

    この課題には、敗北も落第もありません。
    経験値が上がって人格がレベルアップするイベントです。

    ユーザーID:3489435065

  • そっかー

    たらればは空想です。その時出来なかったのだから。
    今同じことがおこってもきっと同じかもしれない。
    自分のプライドを保ちたいのは分かります。
    みじめでも格好悪くてもいいんです。
    そういう自分を認めて受け入れてあげましょう。
    トラウマは短い時間では治らないと思う。
    何がきっかけになるか分からないし、そのきっかけがいつあるのかもわからない。
    全ては自分の外ではなく中にあるんだと思います。
    でも明日からとか、たった今からとか思い立って自分を変えるのは無理があるでしょう。

    全く私はしょうがないなぁと強い自分が弱い自分を引っ張っていくイメージでいいのではないでしょうか.。

    ユーザーID:3165417105

  • 失言はきっかけにすぎない

    失言は最後の爆弾であっただけで、そこに至るまでにすでにメンバーの中で
    なにこいつ?!
    と反感を買いまくっていたんだと思います。
    積もり積もったところで、ついに最後のトリガーの失言をした。
    これが決定打。
    そこで素直に反省したらいいのですが「おたがいさま」だの「和解の道をさぐる」だの、

    あなたどっから目線なの!

    と思われることをさらに重ねるトピ主。

    とにかく全体的に上から目線で、総スカンされて当然のことをグイグイやっちゃうんでしょうね。
    当たり前ですが嫌われます。

    ユーザーID:7691140878

  • 禍を転じて福と為す

    こちらに非があるとはわかっていても、複数対一人という不利な状況で誹謗中傷され、裏切りを目の当たりにしたのは、悔しかったことでしょう。

    私自身も、職場や近所でパワハラなどの体験があります。こちらに非がないのに、でっち上げの罪を着せられて言いがかりつけられたこともあります。

    本当に悔しく辛かったですが、途中から考え方・心の持ち方を変換したところ、かなり楽になってきたのです。

    「負けるが勝ち」という言葉もあります。謝罪というのは一見「負け」に見えますが、そうではない。理不尽な相手に一歩譲り、頭を下げて謝罪を申し述べることで、周囲はその勇気を認めます。

    かたくなに謝罪を拒むと、周囲や世間はそのこと自体をまた叩きます。

    私は、不本意ながら謝罪して今後のフォローを約束したことで、相手の理不尽な怒り・言いがかりをクールダウンさせられたし、その後相手は何も言ってこなくなりました。

    「子供さんの立場」が大事で、周りの人の目もあるから、これ以上の騒ぎ起こすのをよくぞ我慢されたと思います。それで良かったんです。これ以上、刃向かっていってたら、それこそもっと悲惨な状況になっていた・・・。

    一歩譲って相手を認めた・・・これって「小さな運をポイントのように貯めていく」ってことになるそうなんです。

    貯まった運はいつか自分に返ってくる・・・実際、今、小学校で穏やかに過ごせてるんですよね?あの時、声をあげなかったから、今の平穏を手に入れたんですよ。

    こちらがこんなにもダメージを受けているということを相手が知ったら、また喜びますよ。それも悔しいじゃないですか?

    明るく幸せにやってるってとこ見せつけてやりましょう!どうか良い方に考えて、心もお体も楽になれるようお祈りしています。

    ユーザーID:5181312213

  • 時が過ぎるのを待つ

    幼稚園、小学校のママたちなんて
    結局そんなに頭が良いわけではありません。

    正論を言った所で理解してくれないし、
    彼女らの思考は、
    「自分たちの考えを否定された!」
    だけに尽きてしまいます。

    そこには話し合いだの世の中がどうなっているだのは
    まるっきり視野に無い。

    だから何もならずに、
    結局は「いじめ」っていう最後しか、
    存在しなくなるのです。

    同じようなことの経験者である私が
    そのような場所で学んだことは、

    ”結局、子どもが成長するまでの数年間を
     過ごすだけのことなのだから、
     最低限のノルマだけこなして
     あとは姿を消そう。何もみず、余計なことはせず、
     存在を消してしまおう。”

    です。
    その場に行かなければ嫌な思いもしませんから。

    仕事でお金を稼いでいるわけじゃあるまいし
    そう真剣にならなくてもいいのかもね。

    バカバカしいから、あまり引きづらないで、
    楽しく暮らせるようにされたら良いかと思います。
    どうせ向こうだって、
    そう対して、なにか考えているわけでもないんだからつまらないよ。

    >どのように立ち直りましたか?
    「もう関わらない!」と決めたことかな。

    ユーザーID:4021069354

  • 静かに待つ

    トピ主さんの失言がどの様なものか分からないので何とも言えません。
    和解の提案をリーダーも合意してくれたのにその後報復されたのはリーダーにはめられたと?
    そもそもリーダーって、ママ友にいるもんですかね。なんかその雰囲気がこわいです。

    あなたの失言があったのは確かな事のようですので、理不尽な面もあるのはなんとなく分かりますが、もうこうなってしまったら静かに沈静化するのを待つしかないと思います。
    またほじくり返すと苦しむだけ。黙って待ちましょう。分かってくれる人はいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1057638044

  • いつかは切れる縁

    切羽詰まったご様子から本当にお辛いのはわかりますが、肝心の失言が何なのかわからないとどうにもお答え出来ません。
    ですので類推の範囲ですが…。

    リーダーの裏切りとありますが、トピ主さんが性急に事を急ぎすぎた感はありませんか。リーダーは電話での合意に納得してなかったのでしょう。その空気は感じませんでした?
    恐らく一対一では負けてしまうと思わせる勢いのようなものがトピ主さんにあるのかな?と思いました。

    勝ち負けにこだわるのではなくもっとしなやかに生きるヒントを得たと思うのはいかがでしょうか。
    別にそのリーダー集団に負けたっていいではありませんか。集団攻撃するしか能がないんですよ。
    頭一つ下げて静かになったのならトピ主さんがそれだけ大人の対応をしたのでしょう。
    一生を食い潰されるわけでもないですし気にしても仕方ないですよ。
    いつかは切れる縁なのですから。

    ユーザーID:4148952165

  • リーダー

    って何ですか?

    たかが幼稚園の母親同士でそんな組織作ってそれに属しているなんて恐ろしいです。

    小学校に入ってもいまだに続いているのですか?

    さっさと自立して忘れたらどうですか。

    ユーザーID:3262324424

  • 違和感

    >「お互い様である」「和解の道を探る」ことを電話でリーダーに提案し、合意に至りましたが、その二日後、複数対一で私が誹謗中傷を受けました。

    合意したと思っていたのはトピ主だけで、他の人はあまりのずうずうしい言い分に開いた口がふさがらなかったのかもしれないよね。
    事実の誤解ってなに?
    裏切られたとは?
    要所要所にミスリードというか、私はまったく悪くないんだという印象を盛り込んでますが、加害者のくせに偉そうになかったことにしようとしたからではないの?

    >複数であることや当時周りにいた人の目を気にして、騒ぎを起こせませんでした。

    騒ぎを起こしたかったけれど相手が複数だったから出来なかったということでしょうか?
    では相手が一人だったらどうなの?
    もっと態度がでかく、人が変わったように強気に出ていたのでは?

    >あの時もっと声をあげて入れば、これほど悔しくはなかった。
    >しかし、うわさになれば、残りの幼稚園生活はもっと悲惨だったし、今の平穏な小学校生活もなかった。

    幼稚園生活も小学校生活もお子さんのためのものです。
    トピ主は小学生じゃないでしょ。

    合意したはずなのに裏切られたと思っているようだけど、勝手に自分に都合のいいような落としどころを押し付けたのが真相かと。

    ユーザーID:0736022646

  • 今という大切な時間を生きるようになさって

    ママ友いじめ経験者です。

    容易く克服できるものではございません。

    女性はすぐに群れます。そしてお決まりの息苦しく理不尽なルールに縛られた関係が始まります。

    私の場合は、当該のリーダーのお母さまが無理な早期教育を強いたために歪んでしまったお子さんの虚言から始まりました。

    周囲の皆様の大半は真実をご存知でいらっしゃりながらも、人間ですから、強い勢力に調子を合わせて、数人から園全体に噂が広がり、

    1年ほど完全に孤立しました。

    主要なグループの影響力はその後も続いて、小学校に上がってからも、苦い思いを度々していました。

    20年経った今でさえ、何かの折にふと思い出し、喉にものが詰まってしまうような閉塞感や虚しさを感じます。

    あれ以来、新しく友人関係を結ぶのが難しくなりました。

    オークさん、悔しいでしょう。お気持ちお察しします。

    でもね、お子様の小さく可愛らしい時間を見逃さないために、痛みを敢えて封印して、今この瞬間を生きることに集中して下さい。

    暇な女性が群れると、理性的な展開など期待できません。

    数で負けていれば、何をやっても同じ結果になっていたでしょう。

    あなたは、できることはやったのです。勝ち負けの問題でもないのです。

    そして、相手はあなたにしたことなど、忘れてしまっているでしょう。

    あなたが意識を相手やその周囲の方から逸らすことが、今できる唯一のことです。

    幸せになりましょう。

    まだまだ人生は長いのですから。

    ユーザーID:4508695216

  • パワハラをしたのはトピ主

    いくらここで「あなたは悪くない。」と味方をとりつけたところで、親友とおなじくあなたの言い分だけを聞いて味方をしているだけです。
    「和解の道を探る。」ではなく、「私にとって都合の悪いことは踏み潰す。」ための努力に見えましたけど。

    自分にとって都合が悪いから「大人なのだから態度には出すな。お互いうわさにはするな。」と命令でもしたのでは。
    そう言っておきながら、翌日さっそく当のトピ主が腹いせまぎれに、
    「リーダーさんたちとこんなことがあった。あの人たちには気をつけて。」と言いふらしませんでした?

    》事実の誤解の弁解はしましたが、子供や自分の立場を考え、謝罪しました。
    》裏切られた事で動揺し、複数であることや当時周りにいた人の目を気にして、騒ぎを起こせませんでした。

    都合の悪いことは書いてないみたいです。
    人の目を気にして騒ぎを起こせなかったという言い分も変。


    》あの時もっと声をあげて入れば、これほど悔しくはなかった。

    なにがそんなに悔しいの。
    自分にとって都合の悪いことは一応はその時の謝罪で排除できたんですよね。
    そして現在はまんまと平穏な生活を送れているのですよね。

    謝罪させられたことがそんなにも悔しいのですか?
    だったら、鼻っから自分が悪いとは考えていなかったということ。
    それのどこが「おたがいさま」?

    和解の道を探るとかいってますけど、反省もせずに相手を抑えつけて「ああしろこうしろ」と強要することは和解ではありません。
    パワハラしたのはトピ主です。

    ユーザーID:9549289065

  • 立ち直ろうとすると逆に辛いのでは?

    どうせ幼稚園時代のママ友グループも、トピ主様のこととは別件で
    仲間割れしてますよ。表向き仲良さそうでも、マウンティング合戦
    激しいとか、メンドクサイ人達だろうと思われます…
    早いうちに、そういう人達だと分かったのも不幸中の幸い。

    時折悔しさがよみがえって苦しいのもわかります。疲れていると
    ありがちですよね。今は平穏なのもその経験があればこそ、と
    ご自身でお分かりの通り、努めてそちらの方に考えの重点を置く
    ように心がけていれば、少しずつ楽になっていくものかと…

    ユーザーID:2372958912

  • ぜんぜんわかりません

    詳細をわざと書かないようなので、コメントのしようもありません。
    そうねトピ主は悪くないよね、なんて言えません。

    参考までに。
    とある母親(Aとします)がいました。
    不愉快行為をやらかすたびに「話し合い」を強制して自分の思い通りに他人を黙らせるという行動に出ます。

    みんなAを受容したわけでも納得したわけでもなく、こいつメンドクサイからもう関わりたくないが先にたって「我慢」をしているだけでした。

    我慢に我慢を重ねさせるような人間関係しか築けないA。
    幼稚園小学校中学校まではむりやり取り繕った人間関係でがんばってましたが、お子さんが高校になると「それっ」とばかりに全員から一斉に逃げられてましたよ。

    人にひどいことをしても「お互い様」「誤解された」っていうのも同じでしたね。

    ユーザーID:8417584512

  • 立ち直り

     非があるにしても、関係のない人まで参加してくることはつらいですね。

    大人でも子供でも、いじめをしている人が今後幸せになれるとは思いません。

    人を苦しめて、なにもないなんてそう世の中甘くないですから。

    ユーザーID:6310481934

  • あなたのその対応は正解ですよ。

    そんな幼稚な連中と同じ土俵に立ったらあなたも同じレベル。
    あの時大人の対応をしていなかったら、取り巻きを引き連れて
    今後もネチネチと嫌がらせしてくるでしょうね。

    あなたが悔しいのは、「あの時上手く言い返せなかった自分、謝罪
    に追い込まれた理不尽さ」ですか?

    私はママ友付き合い、パートの人間関係…色々と悔しい経験を積む
    中で「トラブルになりそうな人をいち早く発見&近付かない知恵」
    とか、「今起こっている嫌な事は、家に持ち帰らずその場で片付け
    る」を心掛けて、何とか乗り越えています。

    (でも未だに思い出しては情緒不安定になってイライラしてしまう
    事も多々有りますが…)

    今はまだ辛いでしょうけど、少ーしずつ気持ちが楽になって行くで
    しょう。親友に愚痴を聞いてもらうのも良い薬かと。

    今後はなるべく心地よい方達とお付き合い出来ますように。

    ユーザーID:9099691865

  • どっちがパワハラ?

    気になったのはきっかけがトピ主さんの失言でそれを招いた周囲に一体どんな非があるのでしょうか。
    トピ主さんからの一方的な経緯説明しか聞いてない立場の親友さんが『お互い様』だとか『相手にも非がある』なんてアドバイスは適切ではなかったと思います。
    結果、トピ主さんは失言した上に事後処理の対応でもまた失態をしたのです。失言をした本人側が『お互い様である』『和解の道を探る』なんて提案するのはこじらせるに決まってるじゃないですか。失言に対する謝罪をする。それ一択です。
    複数で囲まれたのは失言した上に「お前も悪いんだから和解しろよ」なんて態度に出るトピ主さんから被害者を守っただけのことです。トピ主さんはいじめ被害者ではなくて、パワハラの張本人だと感じます。パワハラしてたら周りから複数で反撃されて悔しくたまらないって状態が今の現状。

    ユーザーID:7428182659

  • どんな失言をしたのでしょうか?

    >きっかけは私の失言
    ここ、結構、大事なところだと思いますよ。
    主様は、何を言ってしまったのでしょうか?

    もしかして
    >それを招いた周囲にも非がある
    と言う親友の発言を真に受けて
    >「お互い様である」「和解の道を探る」ことを電話でリーダーに提案
    しちゃいましたか?

    親友の方は、主様を慰める為に言っただけです。
    周囲が主様の失言を誘発しそうになっても、主様には【言わない】選択肢もありました。
    本気で和解したかったなら、主様は「お互い様」等と言わず、失言を平謝りするべきだったと私は思います。

    それとも親友の発言に触発され、主様はリーダーに「お互い様」と言ってしまったから、親友にも非があるとお考えになりますか?

    お相手の方は、失礼な事を言われた立場、お互い様だとは思っていないと予想します。
    主様と親友のやり取りを知らなければ、主様の電話を受け
    お互い様、和解の道を探るって、一体何を言っているの?
    謝罪のはずなのに、主様は失言を重ねている・反省している様に聞こえない
    等と感じたと思います。
    主様からの電話で、更に不快な思いをしたかも知れません。

    >複数であることや当時周りにいた人の目を気にして、騒ぎを起こせませんでした
    >あの時もっと声をあげて入れば、これほど悔しくはなかった
    周囲に人がいなければ、騒ぎを起こしていましたか?

    騒ぎを起こさなくて、本当に良かったです。

    >健康やメンタルを害し
    心のケアをお勧めします。

    もし
    ・時々、失言がある
    ・自分は全く悪気がないのに、誰かを怒らせてしまう
    ・騒ぎを起こしてしまう、起こしたい願望がある
    ・怒りを上手くコントロールできない
    等があるなら、それも併せて相談する事をお勧めします。

    今回の事が解決しても、また失言すると同じ事を繰り返す可能性が有ります。ご自分の傾向と対策の把握をお勧めします。
    お体、お心、ご自愛ください。

    ユーザーID:6064424574

  • トピ主です。ありがとうございました。

    レスをくださった皆様、ありがとうございました。
    お礼が遅くなり、申し訳ありません。

    皆様のレスを読んで、大きな視野、気づきが得られました。
    当時、家族の危機的状況があり平常心ではありませんでしたが、全ては私の未熟さゆえに招いたことです。
    字数の関係で「親友」と書きましたが、信頼できる友人のことで一部始終が終わった後に話を聞いてもらいました。また、相手と電話で話したときも謝罪をした上で、和解ができないかと申し入れました。

    しかし、危機管理の甘さ、人間に対する理解が圧倒的に足りていませんでした。

    そして今回、自分の正義にこだわっている点では、相手と同じということに気づきました。
    その事件の後も、平常心を装って仕事とわりきり、幼稚園の仕事を最後まできっちりとやり反省会まで出ましたが、私の対応はこれでよかったのだと、心から思えるようになりました。

    何よりも、同じような経験をされ乗り越えられた人生の先輩方。
    貴重な知恵をシェアしていただき、感謝に堪えません。なんだか縮こまっていた心に、風穴を開けていただいたように感じます。一歩前に前進できそうです。

    これでトピを閉めさせていただきます。ありがとうございました。

    ユーザーID:8399846948

  • あなたはね


    子供達の母親であることと世間体をちゃんと取ったんだよ。

    それをさ、誰かにちゃんと褒めてもらいなさい。

    そしてあなた自身もしっかりと褒めて。

    残りの幼稚園生活、今の平穏な生活。素晴らしいよ。


    あなたはそのママ友たちにストレスをすごく感じてたんだよ。
    染まらないあなただからだよ。誇りに思って。

    良い場所でなかったら、気持ち良く過ごせないの当たり前だよ。だから摩擦は起きても良かったんだよ。


    向こう側のひとは他にも沢山摩擦起こしてるから、あなたのとのことなんてもう忘れてると思うよ。
    あなたが忘れられないのはそういうのが少ないからだよ。


    私もこの10年だけでも2回そういうのがあったし、今の地元だから気まずいけど、私はちゃんと笑顔で挨拶なりするよ。世間話はしたくないけど。相手は逃げたり睨みつけたりしてくるね。

    トラブルのときちゃんとこちらは大人の対応したのと、当事者だから向こうが悪いのもわかってるし、
    ただこういうトラブルは皆上手に避けてその方が生き易いって学ばないとって気付いた。

    今まだ苦しくても、沢山忘れるように忙しくしたり、楽しいことをすれば良い。
    おばあちゃんになって笑えたらそれで良いんだよ。

    謝れるひと、戦えるひと、許せるひと、強いよ。

    弱いひとは攻撃したり徒党を組むんだよ。
    失言もスルーできない。一対一でやれば良いんだよ。周り関係ないじゃん。
    負けるのが絶対嫌なの。

    主さんも面倒なひととはあまり関わらないように生きていけば。


    もう終わったことだよね。
    あなたの心にずっと置いておく必要は無いんだけど、どうする?捨てちゃえば?

    ユーザーID:6590133449

  • 読んでいらっしゃらないかもしれないけれど


    私も娘が幼稚園に通っていた頃、ママ友イジメに巻き込まれました。

    ボスママがターゲットにしていた、母親と私がケンカしてしまい、お互いにボスママに相談したことが、イジメの始まりでした。

    私は幼稚園の先生に相談しました。

    お母さんはつらいでしょうが、子どもたちは伸び伸びしていますよ、の言葉が、とてもうれしかったです。

    卒園式のときは、イジメから解放される・・・と思うと、本当に泣けてきました。

    ボスママ・イジメの主犯格のママ・私は、中学まで一緒でしたけれど、ボスママの子どもは不登校になり、中学の卒業式にも出席しませんでした。

    イジメの主犯格のママの子どもは、中学に入学してから、「性格が悪い」と絶賛されて、ハブられていました。

    長い目でみれば、人をイジメれば、絶対に跳ね返ってきます。

    あまりご自身を責めたりしないように。

    ご縁があれば和解できますし、和解できなければ、それはその人と「ご縁がなかった」のです。

    ただ今でも思い返すのは、子どもが幼稚園に入園したばかりの頃の友達付き合いが、一番楽しかった。

    何で空中分解してしまったんだろう・・・と、今思い返しても悲しくなります。

    ユーザーID:5281288778

  • もう離れるしかないよね

    >大人のいじめ、パワハラに合った皆様、どのように立ち直りましたか?

    気が合わない、価値観も違ったら離れるしかない。あなたも基本は家族が大事でしょう。ママ友中心に生活が動いてるわけじゃないので、忘れ去ることが一番。

    失言内容がわかりませんが、
    トピ主さんには、自分は間違ってないという自信があるのですね。ここでもあなたの失言内容を知りもしないくせに躍起となって貴方を平気で叩く人たちがいますから、
    同じレベルのママ友集団ということでしょう。
    それにリーダーって何ですか?
    たかが幼稚園のママ友程度で、そんな縦社会が出来るのがおかしい。
    きっと意味もなく奉って媚びるママがいるから勘違いリーダーが出現するんだと思います。みな平等です。

    ママ友とは深い話はしない。
    当たり障りのない会話を続ける。出来ないなら会話なんて無理にしなくても黙ってうなずいてたらいいんです。面従腹背。どうせすぐ離れるんだから。

    ユーザーID:7990963112

  • 粛々と

    今は平穏な日常を過ごせていることで
    家庭を大切に、夫と子供との
    時間を大切に、家族の笑顔を見ながら
    心を平穏に過ごしていくことだと
    思います。

    あえてもう行動を起こすことなく
    静かにいきましょう。

    数年も立てば、状況も変わってきます。

    虐めた人のことは生涯忘れられないと
    思いますが、虐めた人に振り回されて
    自分の人生を等閑にしては
    言語道断です。

    心からなるべく追いやり
    毎日を過ごしていきましょう。

    ユーザーID:7680376601

  • 2回目 反省のないトピ主さん

    トピ主さん、口先だけで「私の未熟さゆえに招いたこと」とか「感謝」とか、やめましょうよ。

    トピ主さんは自分が悪いとは思っていない。
    トピのタイトルは、相手がいじめた側で自分は被害者という立場でのタイトル。
    返信の内容も「相手と同じということに気づきました。」と
    あくまでも相手が悪いという立場からのレス。

    口先だけでは「私が悪いです。有益なアドバイスありがとうございます」と言っていても
    内心では「私だっていろいろ大変だったんです。誤解を招いたのは確かに私の発言だけど、
    私はそんなつもりじゃなかったんです。私はほとんど悪くないんです」と
    思っていることは明白。

    時間がたってすらこの態度だから、
    当時の「私は本当は悪くない!」という態度は相当だったと思います。

    「私は悪くない。悪いのは勝手に誤解して攻撃してきた相手」
    そんな気持ちで口先だけの謝罪をして和解を要求するなんて、
    どれだけ相手を激怒さるか想像するだけでも恐ろしい。
    そりゃあ相手も徒党をくんでトピ主さんに文句を言うでしょうよ。

    ユーザーID:3489435065

  • トピ主さん、プライド高すぎる!!

    トピ読んだ時から、
    「物腰柔らかだけど勝ち負けにこだわる喧嘩上等」・・
    なタイプだと思っていましたが、
    (普通は、収束したら、なによりも子供のために良かった〜と安堵するものよ、親なら、
    思い出したように怒り狂うということは恨みがましいというよりやっぱ喧嘩が大好きなんですよ、
    負けた負けたと思い続けている、物腰は柔らかなのに)

    まあでも、
    >リーダーは報復の機会を狙っていた・・
    と気がついているくらい、
    トピ主さんも似た者同士だった。

    また、
    レス読んで確信したよ、
    結局「失言の内容」教えてくれないところが。
    プライド高すぎ〜!
    すごい慇懃な美辞麗句でトピ閉めようとしちゃう。

    そういう理論武装の女であるトピ主さんは嫌いじゃないけど、
    まあ、聞きたかったです「失言の内容」。半分好奇心で(笑)。

    もう、何も読みたくないんだということはわかりますが。

    きついレスでごめんなさいね。
    でもそういうふうに思ったよ。

    ユーザーID:8598730822

  • そうですね

     良い対応だと思います。

    いい大人なのに、人を陥れようと騒いだり仲間を作る人を見て、
    まともな人誠実な人なら、
    そのいじめをする人のほうがどうかと思うものです


    合わせる人が多いからわからないだろうけど、
    まともな人なら、ママ友付き合いが終わった瞬間、人間性悪い人からはフェードアウトしますよ。
    ママ友でも職場でも、人を悪く言う人やネガティブな人は避けられます。
    案外悪く言われる人のほうが、ずっとまともだったり大人だなぁと尊敬できる人が多いですね。

    ユーザーID:6310481934

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