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発言小町

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マイホーム購入、全て私に丸投げ

やきとり
2018年11月11日 8:11

私はどう捉えればいいのかアドバイス下さい。

旦那は旦那実家に敷地内同居希望で、私は他に土地を買って別居希望でした。
かなり嫌でしたが、夫婦で話し合って1度は敷地内同居に決まりました。
しかし義両親に話してみると、帰っても帰らなくても良いと思ってることや、
むしろ会社遠くなるのに何故帰ってくるの?!と言う感じだったので、夫はそれでも敷地内同居希望でしたが私の希望でやっぱり別居することになりました。
(長男は帰ってこいと育てられてきたので、義両親の反応は意外でした)

ハウスメーカー探しなどは話し合いと平行して進めていたのですが、完全別居に決まったとたん
「家のことは興味ないから、土地探しからハウスメーカー決定、間取りなど全て君が決めて欲しい」
「打合せも極力行きたくない」
「家のことは分からない、それなりの値段のところ選べば大丈夫。どこで建ててもみんな一緒」
「君の希望を通すんだから、それくらいやって欲しい」
と言ってきました。
私は出来れば2人で決めていきたいし、全くノータッチだと旦那は自分の家に愛着持てるのかな?と思うんですが、、、

もともと間取り決めなどは興味なさそうでしたが、敷地内同居と決まってるときは営業さんに色々質問したりして一緒にやってくれてたのに、、、

以上の背景から、建てる場所も私の希望を通して、旦那は嫌がってるのに家づくりも一緒にしたいと言うのはわがままでしょうか?
もう本当にマイホームに対してどうでもよさそうなので、私の決めたことに文句は言わないと思います。

敷地内同居と決まってた時は、私は何も態度変えなかったのにな〜と思うと悲しいです。

ユーザーID:2982785779  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚街道真っしぐら携帯からの書き込み
ねこ
2018年11月11日 12:50

家を建てる事は少し置いといて、夫婦の関係性を建て直した方が良いです。

ここまま家を建てると、旦那は帰りたく無い病になり、寝室別室、毎日深夜、明け方帰り、そのうち孤独で寂しいのを紛らわせるために(自分が巻いた種であってもそこは自己中になります)愛人作って居心地良い場所から帰らなくなります。

マイホームが、夫婦の墓標となります。

家を建てる云々より、今夫婦としての今後が最重要です。トピ主さん自身も今一度立ち止まって考えてみましょう。

ユーザーID:6426878239
保留
さゆ
2018年11月11日 14:07

そんな風に夫婦の気持ちがすれ違ったままでマイホームを建ててもしょうがなくない?

安い買い物ではないですよね。

夫から不満が出た時に「じゃあ買い換えましょう」と言って、2棟目を新たに購入することが可能なだけの経済力があるのなら別ですが、不満が出ても一生住むしかない家になるのなら、そんな状態で買わない方が良いと思いますよ。

今すぐに建てないと困る理由がある訳じゃないのでしょう?
ご主人の気持ちが落ち着いて、ちゃんと話し合いが出来る様になるまでマイホームは保留とするのが賢明かと思います。

夫婦のうちの一方が投げやりになってしまったマイホームなんて、楽しくも嬉しくもないですよね?
夫婦の幸せな暮らしぶりが全く思い描けないマイホームなんて、大金を払ってまで欲しいですか?

私ならそんな家は要らない。
「悲しいです」という言葉でトピックの最後が結ばれていますが、せっかくのマイホームがそんな悲しい気持ちで建てられて行くくらいなら要らなくない?

そんな気持ちで建てた家なんて良い気も流れないと思いますよ。

建てるのをやめるのではなく、暫く賃貸生活のままで夫の様子を見るという選択をされては?

ユーザーID:5904771621
それはラッキーですよ
トトロ
2018年11月11日 16:15

私は夫の実家を二世帯住宅に建て替えて暮らしてます。

二世帯住宅を建てる時、夫も義両親もハウスメーカーだけは希望が
ありましたが、間取りや予算などの希望はなく、ほとんど私に丸投げでした。

お金は義両親がすべて出してくれたのですが、家にはあまり興味がなく、
私の子供たち(孫)と一緒に暮らせることが嬉しいみたいでした。

私も家作りなんて初めてのことで、毎週のようにハウジングセンターへ出向き、
担当の営業の方といつも3時間くらい打ち合わせを行いました。

でもすべて任してもらえると、本当に楽しいですよ。
間取りや建具は自分の思い通りにできるし、庭の配置、外構、家の外壁から
何から何まで自分で好きなものが選べて、しかもお金は義両親持ちだし。

本当に自分で決めていいのかな、と思う時もありましたが、それだけ信用されていると
いうことで、自分でもいろいろ勉強して理想の家が建ちました。

トピ主さんも、モヤモヤせずに楽しみましょう。

ユーザーID:5740625119
そうやって義両親のせいにしてるのも理由の一つでは?
ベッテル
2018年11月11日 17:00

>しかし義両親に話してみると、帰っても帰らなくても良いと思ってることや、
むしろ会社遠くなるのに何故帰ってくるの?!と言う感じだったので、夫はそれでも敷地内同居希望でしたが私の希望でやっぱり別居することになりました。

別に義両親が反対してる訳でもないのに、話し合って敷地内同居に決めたのにトピ主さんが話をひっくり返した訳でしょう。

腹たててるのでしょうからご主人に少しでも話に入ってほしいのなら少し期間をおいたらどうでしょうか

ユーザーID:9773566606
私はそうでしたが・・
専業主婦よ
2018年11月11日 17:31

家が完成するまで、夫は全くノータッチでした。

仕事が忙しいことと、専業主婦の私が居心地の良い家がよいのだから
なんでも好きにしたらいいと。

夫の部屋の壁紙と、ガレージにつかうシャッターのリクエストくらいは聞きましたけど。心配しなくても、ハウスメーカーの人が相談に乗ってくれるし、全然大変ではなかったですよ?

ご主人と意見が合わなくて、喧嘩ばっかりという人もいますから、それを思えば
何でも自分で決めてよいという方がよくないですか?

ユーザーID:8058211166
これ幸いに…。
B
2018年11月11日 18:43

自分で決めていいなら、決めちゃいましょう。
ウキウキと楽しく、ハウスメーカーの人と旦那様の前で打ち合わせしたらどうですか?

そのうち、イライラして旦那様から何らかのアクション起こしてくると思いますけど。
特に、金銭的にな話では、黙っていないと思いますよ。

ついでに、義両親も巻き込みトピ主様と計画建て始めたら、さすがに知らん顔は出来なくなると思います。
義両親に住宅についてのアドバイスや相談を持ちかけるのがキモです。

ユーザーID:0173537844
「よっしゃぁ!」
黒猫
2018年11月11日 20:01

じゃないですか?

立地から間取りから内装から、100%あなたが好きなように出来る、こんなラッキーな事ありますか?

ユーザーID:9807107974
トピ主さんの好みの家にして
エコ住宅
2018年11月11日 21:02

トピ主さんに丸投げ、ということは、あなたの好きな家を作って下さい。
と譲ってるのです。丸投げと受け止めるのは違いますよ。

トピ主さんは、一般人なので住宅作りを任されても困る。そうしょう。
私の自宅を計画した時は住宅展示場で、現代の住宅作りを学びました。
大手住宅メーカーの家は高価ですが、それなりにコストを掛けているからです。
それを学ぶことができました。

トピ主さんが、どのようなハウスメーカーに託すか、難しい選択ですよね。
全国規模の大手住宅メーカーはトピ主さんの地域で年間に200や300棟の住宅を引き渡してます。
つまり不満のない住宅を提供している。
大手住宅メーカーの家を学ぶと、街なかで建築中の住宅の評価ができるようになります。
壁や屋根がない状態で雨に濡れた家は、材木が湿った状態で家になる。

ユーザーID:0685237680
チャンスはもぎ取るもの
あんな
2018年11月11日 23:45

正直さ、
同居免れれるんなら
このチャンスにしがみつかないでどうするの?

もしうだうだしてる間に
義理親が介護状態なったら
敷地内じゃなく 同居の線が濃厚になるのに

夫はやる気がんしだけで
購入の意思はあるのでしょ

ならば 注文住宅じゃなく建売にするとか
マンションにすれば?

一番の問題点は予算だけど
義理親の土地に立てる場合は土地代浮いたけど
別の土地の場合は土地代がかかる
その分予算が限られる。

年収 家族構成考えて
無理ない範囲で考えたら?
そして家には夫の書斎(趣味部屋)を作ること
夫好みの男らしい部屋インテリアを一部屋作ること。

マンション等部屋数が限られてたら
夫婦の部屋は夫好みのインテリアにする
モノトーンとか 男性的な部屋にね

家つくりは 面倒なら
マンションや建売 中古にすれば
いちいち壁紙だの 床材だの選ぶ手間が減る

私は注文住宅で分厚いカタログから
一個一個選ぶと聞いた時、めんどくささにぞっとして
完成マンション(最終分譲)にしました。

よほどこだわりとか無ければ
完成品を買った方が楽です。

問題は無理なく 払えるかどうかです。
家なんてインテリア次第である程度は様変わりする。

家本体にお金をかけるより
インテリアを一式変えた(統一性)ほうが
雰囲気はガラリと変わります。

面倒なら、家具家電もネットで買えは手に入りますし
(うちはほぼネットで購入、ソファ 食器棚 TV代 組み立ても自分でした)
ほぼ安物で揃えたけど、統一感あるインテリアになっている。

子供がいるのは20年程度
いずれ将来夫婦二人になるんだから
老後見据えて立地のいいマンションにしとくと
楽だと思いますよ

ユーザーID:9904315934
家づくりが離婚への一里塚
alien
2018年11月12日 9:31

>「家のことは興味ないから、土地探しからハウスメーカー決定、間取りなど全て君が決めて欲しい」
>「打合せも極力行きたくない」
>「家のことは分からない、それなりの値段のところ選べば大丈夫。どこで建ててもみんな一緒」
>「君の希望を通すんだから、それくらいやって欲しい」と言ってきました。

「結果に対して、全ての責任を負いなさい」という意思表示です。

しかし、家は俗に「3軒建ててやっと満足できるものになる」と言うくらい、難しいものです。必ず不満だらけとなります。
その上に、今既にある不満(敷地内同居拒否)が重なるのですから、まともな結婚生活はできないでしょう。
家ができた途端に離婚話が持ち上がると覚悟しておいた方がいいですよ。

ユーザーID:1438262955
待ったー !
チーフパーサー
2018年11月12日 10:59


 その住宅購入、しばらく様子見にしましょう

 義両親の発言の真意
 ご主人の考え
 釈然としないですね

「マイホームに対してどうでもよさそうなので、私の決めたことに文句は言わないと思います」
 なんか、危険な考え方だと思います

 ご主人ですが、この先、何か事あるたびに
「ハイハイ、君が好きにすればいいよ」
「そうだね、君が決めたことだから、最後まで一人でやれば」
「なんで? 君の蒔いた種は、君が刈り取ればいいでしょう」
 と、なるような気がします

 もう少し、皆の意見や考え方、掘り下げて観察しては如何ですか

 

ユーザーID:1294568856
回答ありがとうございます。
やきとり(トピ主)
2018年11月15日 12:53

皆様回答ありがとうございます。

大体の方がもう一度話し合った方がいいという意見か、丸投げはラッキーと捉えると言う意見ですね。
夫婦仲良好で丸投げされたらラッキーと思えるのかもしれないですが、きっと今そうとは言えないのでもやもやするんですよね、、、

敷地内同居同居のことは、今までさんざん話し合ってきてずっと平行線でした。
でも旦那が「帰らないと言ったら親に絶縁されるかも」と言っていたり、土地のこともあったので渋々了承したのですが、
義両親がどちらでもいいと思っているのなら私は行きたくありません。

でも今の夫の気持ちを修復するには、私が折れて我慢するしか無い気がします。
そしたら今度は私がイライラしてしまう気がして、、、 

敷地内同居先は気候が良くないので、性能の良い高めの家を考えていたこと、解体費や地盤改良費を含めると、
どちらに建てても費用は変わりません。

家賃が勿体ないし、増税前、子供の幼稚園決める前に土地を決めたいと思っていました。
先延ばししても夫婦の希望は平行線な気がします、、、
どうすれば夫婦仲解決出来るのかわかりません。
何かアドバイスありますでしょうか??

ユーザーID:2982785779
ご主人は極端な人
りゅうこ
2018年11月19日 13:47

家って高額商品なので慎重に検討された方が良いと思います。
正直に言えば賃貸のままでいた方が無難だと思います。

というのは、
>私は出来れば2人で決めていきたいし、全くノータッチだと
旦那は自分の家に愛着持てるのかな?と思うんですが、、、
と思われてるので
将来自分の家に愛着がないと言い、捨てる羽目に陥るんじゃないかと
思うのです。現在の態度はその布石かと。
文句を言わない代わりにお金も出さないよ〜(ストップするよ〜)
と、いつなるかわかりません。

消費税とか、幼稚園とかあるでしょうけれど、
家族って変化します。お子さんが成長とか増えるとか、
あるいは逆も。
そうなった場合、持ち家は柔軟に対応できません。

今の不安に目を瞑らないでほしいです。
駄目になったら売れるようにしてるよ、とか
私が払えるから問題ないよ〜とかなら
完全別居を推し進められたら良いと思います。

ユーザーID:2854336298
手がない訳ではないが、リスクは有る
鳩子
2018年11月23日 12:43

ご主人の親御さんに、「どこの工務店さんが良いとか、聞いた事が有りますか?」とか相談すると、ご主人に取って『親の意見が入った家』になるので、後で揉めても「でも、お義父さんが良いって言ったから」と言えるんですけど・・・。

義親さんに相談すると、気が付いたら、しがらみで他のハウスメーカーに頼めなかったり、義親さんの趣味満載の間取りになっていたりするので、リスクが有るんですよね。

トピ主さんが二人で決めたいのは分かるけど、仮に敷地内同居になっていても、ご主人は義親さんと決めてしまい、トピ主さんの意見を聞いてくれたのですか?
例えば、玄関の位置など、出入りが分かり辛いようにしたくても、そうならなかったりとか。

ユーザーID:0087013700
 
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