新築費用の援助額、少ないと遊びに行きづらい?

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ヨーグル

男女

数ヶ月前に戸建の新築を建てました。
その際、義両親から総費用の6分の1ほどを援助して頂き、実両親からは気持ちほどのお祝いをもらいました。
具体的な金額は言っていませんが、義両親からまとまったお金を援助してもらったことを実両親は知っています。
それぞれの家で経済状況や援助の考え方も異なると思います。

そこで、援助の額が少ない又は大きな差がある場合、一般的に少ない方は肩身が狭く遊びに行きづらくなってしまうものでしょうか?
というのも、双方の両親を招いて食事会のお誘いをしたところ、実両親から「顔を合わせにくいから遠慮したい」と言われてしまい‥。

これは、双方の両親が顔を合わせなければOK、つまり別々に招くならOKと考えて良いでしょうか?
ありがたく援助してもらっておきながら、そこまでの配慮に考えが及ばず、心苦しいです。

これからも家族での付き合いを大事にしていきたいですが、私はどのようにすれば良いでしょうか。
ご意見などよろしくお願い致します。

ユーザーID:8857712727

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  • アナタの発想こそ怖い

    株式会社は、その会社に対する出資金(保有株数)がすなわち、その会社に対する発言力に直結します。

    しかし、家庭は会社ではありません。

    双方の親の経済力の差を、アナタの家庭への発言力の差として容認しようという発想が信じられません。そもそも、配偶者の親からの援助の多寡を、実親に話すこと自体、私の発想にはありません。すべて、自分たち夫婦だけで完結させる話です。

    援助額の多いほうの親が、少ないほうの親を見下すような態度があるなら、私なら援助額全額を返上します。

    私(夫の立場です)の妻の親は資産家で、私の親はただのサラリーマンです。

    息子が学費の高い私学に進むにあたり、妻の父は、「教育資金贈与信託」を使って多額の援助をしてくれました。しかし私はそれを、自分の親には話していませんし、妻の父も、私の親が知るべき話ではないと考えており、ましてや自分が私の親より格上だ、などとは微塵も思っていません。

    私の親はうすうす感づいてるかもしれませんが、双方の親が顔を合わせる場面では、これまでどおり、全く対等の立場で会話してます。

    そういうものだと思います。

    ユーザーID:6326482185

  • 実両親なら自分で聞きなよ

    義理じゃなく実親なのになんで聞けないの??

    まあ、コッチは気持ち程度しか出してないからって気持ちはあるだろうね。

    そういう時は、そんなの気にせず来てよ!と言えばいいだけなのでは?

    なんでそんなに他人行儀なの??

    ユーザーID:2546336653

  • 家族のつきあい?

    双方の実家同士が、仲良くしなきゃいけませんか?
    トピ主夫婦は、どちらとも上手くやっていく必要があるけど、
    実家同士なんて別につきあわなくてもいいと思いますが。

    最低限、年賀状くらいは出してもいいです。
    お中元・お歳暮はお断りしたいけど、あちらがどうしてもというなら我慢します。
    そこまででいいじゃないですか。

    新居披露も別々にやればいいだけ。
    その方が、お互い気楽だと思います。

    うちの娘もそろそろ結婚を考えているようですが、
    相手の実家と仲良くつきあえなんて言ってきたら、きっぱり断ります。

    援助額の問題ではありません。

    ユーザーID:8327168451

  • 別々に招待

    その食事会は 新築披露ですか?

    儀式ばらないで、家を見てね 食事してってね
    そんな気持ちなら、日にちを違えて 招待して欲しいですね(親の立場)

    親同士は、
    この先 出産 名付け 神社へのお参り 七五三 いろいろいっぱい
    子供が3人生まれたら 三倍会食があるかな

    私んちはね、儀式の会食以外は
    例えば 母の日食事会は
    それぞれの母親との親子で水入らずです
    同じ予算で 親の都合の良い日に それぞれの母が好きな店でです
    実の親子だけが 話しやすいし〜 楽しいですよ
    (孫付き)

    ユーザーID:8879162180

  • 別々に招待した方が双方落ち着きますよ

    ご両親の性格がわかりませんが、
    双方に援助の差が大きいならば、個別に招待された方がいいですよ。

    新築の新居への招待ならば、部屋も見て回りたいでしょうし、
    近くであっても、出来れば泊まってゆっくりしたいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7755132847

  • 金額に違いがあれど、どちらも子供夫婦を思う親心は同じ心

    経済力の差により、金額に差があれど、
    親心に大きいも小さいも無いと考えます。
    どちらも希望に添うように招待しました。

    私達夫婦の場合、
    1やはり差があり私の親が多かった事
    2もともと挙式や不妊治療(男性不妊の診断あり)様々な事に口を出ししてきた旦那親と私の親 両家仲良くなかった事
    33組(4名の仕事の都合)の予定を合わせることが難しい事
    4高級な食事などの新築祝いを希望する旦那親、あまりお金をかけない新築祝いを希望する私親

    など

    色々両家の希望を合わせる方が大変だったので、
    新築祝いは別々に招待しました。

    ユーザーID:5945581407

  • 勉強になります

    まぁ、義理両親としては面白くないよね。

    トピ主さんがご主人なのか、奥様なのかわかりません。
    男親の援助が多ければ、名実ともにその家は夫親と息子が建てた家な訳ですから、嫁親が大きな顔して滞在や訪問してたら「は!?」となりましょう。
    女親の援助が多ければ、結納金みたいなもので女親として娘の夫は婿にもらったようなもの。にもかかわらず、男親が入り浸っていたら「娘に要らぬ何気遣いをさせるな」となると思いますよ?

    今後の両家の関係を考えると、援助金額によってこれからの優先度にある程度配慮はあってしかるべきだと思います。
    まして、ご自分の両親は援助金額の少なさを恥じているのです。訪問や宿泊、贈り物などのハード面での交流は控えめにしつつ、電話やメール、写真などのソフト面での交流に重きを置くのはいかがでしょうか?

    義親からの援助って義親の介護費用や介助や付き添い負担にもかかわってくるから、できるだけお断りしたいなと私は思っています。

    ユーザーID:5901495492

  • ダメでしょ

    >つまり別々に招くならOKと考えて良いでしょうか
    いやこれは相手に失礼でしょう。
    相手の顔を見ないで済むなら行くわってことですよ。ばかにしてる。
    あちらと同席が嫌だと言うなら両親だけを招くのはもっとダメでしょ。

    夫にも失礼だと思いませんか?
    援助額についてはそれぞれできることをしたというだけで
    恥ずかしがることはない。それよりも「相手の親に会いたくない」なんて
    駄々をこねる方が恥ずかしい。

    ご両親にはちゃんと食事会に来て欲しいと説得を。
    「会いたくないから行かない」と言うなら別途呼ぶのもナシです。

    ユーザーID:9529080406

  • トピ主親の気持ちがよくわかる

    >これは、双方の両親が顔を合わせなければOK、つまり別々に招くならOKと考えて良いでしょうか?

    その家の費用の負担割合(ローン支払いを含む)を書き出してみましょう。

    (義理親援助+夫資金+夫負担のローン)+(トピ主親援助+トピ主資金+トピ主負担ローン)=総資金です。

    ここで、夫側とトピ主側でほぼ釣り合いが取れているなら、遠慮なくトピ主親を呼べばいいと思います。
    夫側に偏っていた場合は、少し遠慮気味にした方がいいですよ。

    ちなみに、我が家のケースでは、夫側が資金の90%妻側が10%程度の負担で、双方とも遠方という事情もあり1回しか来ていません。
    ちなみに、私たちはそろそろ古希、子供たちも不惑です。子供の家にはどちらの親も援助をしておらず、訪問回数もほぼ同じ(少ない)のようです。

    >これからも家族での付き合いを大事にしていきたいですが、私はどのようにすれば良いでしょうか。

    トピ主が、子供を連れて親を訪問する割合を多くすればいいのでは!
    トピ主がどう考えようが、親の感じる「肩身の狭さ」は変わることがありませんので!

    ユーザーID:2437372402

  • 実のご両親さまでしたら

    直接訊いてみたらよろしいのでは?

    ユーザーID:4351766803

  • 金を払うことが偉いのではない

    あなたがきちんと自分の意見をもっているのは立派だと思います。

    余裕のある方が援助した・・・それだけのことです。

    両親同士の問題ではありません。
    それを繰り返し説得していくことです。

    気にしないようにすることが大切ですよね。

    1回くらい、どこかで会う機会があるのでは?だんだんと慣れていきますよ。

    しばらく時間をおくのも、よいかと思います。

    ユーザーID:9970564971

  • トピ主は

    女性ですか、男性ですか?

    トピ主が夫の立場なら、奥様の都合と気持ち優先で招待する日を奥様に決めて貰う。
    もし奥様が「片付いていないから半年後」と言っても、黙って受け入れるのが正しい夫像です。

    トピ主が女性だったら、実両親の気持ちを考慮して別々の日に招待する。
    それでもご両親が遠慮していたら、ご主人がいない日に招待してみては如何ですか。
    援助額が違うと実子の配偶者にも気兼ねしてしまいますからね。

    ご主人には親の訪問を予め上手く伝え了承を取っておく方がいいと思います。

    ユーザーID:3846878133

  • 何でも親の援助ありきの時代なんですね

    それでいて一方では、老後は子どもに援助を期待するなという・・

    ユーザーID:4840872019

  • いろいろ

    どうしてご両親は義両親がまとまったお金を援助したことを知っているのですか。
    あなたがそれを匂わすようなことを言ったんですか。

    >これは、双方の両親が顔を合わせなければOK、つまり別々に招くならOKと考えて良いでしょうか?
    「良いでしょうか」じゃなくて、どうしてご両親に聞けないの?
    あなたにもあなたのご両親にも会ったことがない第三者が想像でレスしたって
    意味がありませんよね。

    >これからも家族での付き合いを大事にしていきたい
    つまり、あなた達夫婦、ご両親、義両親でまとまった付き合いをしたいということ?
    あなたはそうしたいかもしれないけど、ご両親、義両親はしたくないかもよ。
    現時点で何らかの理由で「顔を合わせにくい」と言うご両親に
    あなたの希望を押し付けるのは止めましょう。

    あなたのご両親が義両親と顔を合わせにくいのが
    新築の援助のことだけなのか他にも理由があるのかも分からない。
    きつい事を言うけど、「顔を合わせにくいから遠慮したい」というご両親の言葉が
    どういう意味かも聞けないあなたにどうにかできるのかな。
    ご両親にはご両親の気持ちがある。
    それを尊重することも大切なんじゃないですか。

    ユーザーID:5631037872

  • 親世代ですが

    別々に招待された方がいいと思います。

    行きづらいものだと思います。

    手土産にも気を使います。

    ユーザーID:2101479866

  • そうだと思います。

    >双方の両親が顔を合わせなければOK、つまり別々に招くならOKと考えて良いでしょうか?

    そうだと思います。

    ただ、

    >それぞれの家で経済状況や援助の考え方も異なると思います。

    これは、多く出した方(ご主人)が言セリフです(笑)
    あなたが言うセリフではありません。
    心の中だけで思っておくべき言葉ですよ。

    ユーザーID:5432787932

  • 気まずいです

    相手のご両親もそうですが、あなたの旦那さんに対してもです。

    うちの母に聞いても同じように言ってました。

    無理に招かなくてもいいのではないですか。

    ユーザーID:9752032515

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