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家庭内別居から問題が起こります 携帯からの書き込み

aki
2018年11月11日 10:10

小さい子供が二人いて、夫婦は不仲で家庭内別居状態です。
話はしません。必要な連絡はLINEでします。
この生活になってから旦那は義実家との集まりに行くなと言ったり、
お祝いをもらったのに私に何も言ってくれなくて御礼が言えなかったり。
義母との関係も悪くなってきました。

モラハラ、DV、経済的DVに散々苦しめられました。
今は関わってないのでDV等はありませんが
物に当たったり、わざとらしく咳払いやため息をついたり不快にしてきます。
食事を作っても食べず、プレゼントをあげても開封すらしません。

仕事が大変なのは理解出来ますが、お気に入りの後輩女子を口説こうと
していたり楽しくやっているようです。(うまくいってるようではありませんが)
顔も見たくないし、声も聞きたくありません。

旦那が帰宅するとイライラが募り、
子供が言うことを聞かないと怒鳴ってしまったり、
自己嫌悪で子供に悪影響だとわかります。

私の親はいない為相談出来る人はいません。
義母は旦那の味方をして逆効果と思います。

今は離婚した際の為に資格を取ったり動き出してはいますが、
私一人では子供達に満足な教育と環境を与えられるとは思わず悩んでいます。
子供もお父さん好きなので。
それでも旦那と修復したいとはとても思えず
子供の義務教育後に離婚を目指そうと思ってます。

色々と問題が出てきていても、このままで良いでしょうか?
私は間違っていますでしょうか?ご教示お願い致します。

ユーザーID:1890064666  


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タイトル 投稿者 更新時間
子供には責任はありません。
ぽこたん
2018年11月11日 11:37

ご夫婦がこのまま修復なさるも、離婚されるもどちらの選択もご自身の責任において決定されたらいいと思います。

ただお子さんには当たり前ですが、ご夫婦の不和についての責任はありません。これは心しておいていただきたいと思います。

このまま家庭内別居の選択の場合

「あなたがいたからお父さんと離婚しなかったのよ」という言葉は絶対に言ってはいけません。

また離婚されるという選択をした場合は、ご主人の悪口はお子さんに言ってはいけません。夫婦関係と親子関係は全く別物です。

大変難しいことですが、上のことを心しないとあとあとお子さんのトラウマとなります。(私はなりました)

母親としの責任として心してください

ユーザーID:3088408190
記録を残す携帯からの書き込み
自分軸
2018年11月11日 11:40

色々と尽くしすぎて、調子に乗せ過ぎた為かもしれませんね。

仮面夫婦で、モラハラしてるお父さんを見て育つ方が
子供にとって、面前DVといって
宜しくない教育環境を作ってしまっています。

子供は養育環境次第で、親の言うことやることなすことを
無意識下の記憶として学習してしまいます。

男の子は同じように女性にモラハラする大人に成長しがち

女の子は、お父さんを尊敬したいのに無意識下に男性への不信と嫌悪感抱き、男性とお付き合いが上手く行かない、又は同類のダメ男に引っかかります。

経済的なこと等々に理由づけして
自分が辛いことをひた隠しに本音殺して マイナスの環境を続けても子供は有り難くないのです。

自分から機嫌を取りかしづく態度から、本当は捨てられたくないのか ご自分が別れたくない本音が見え隠れします。
だからそういう類の男性は調子に乗るのです。

離婚前提にしても、そうでなくても
自分が変わるべく行動を変えて。彼方に合わせず自分のことを大事にします。毅然とした態度で一線を引くのです。
仏の顔も三度まで。食事など作っても食べなかった事実、言われたことやられた事を先ずは写真やレコーダーに記録して気持ちを日記にします。被害者意識ばかりでなく色々気がつくと思います。

別れるにしても別れないにしても、物理的自立とは別に、精神的自立を果たさないと様々な事で苦労します。頑張って下さい。

ユーザーID:4679756398
間違ってますよ。
ロンリーユー
2018年11月11日 12:19

>>食事を作っても食べず、プレゼントをあげても開封すらしません。
>>顔も見たくないし、声も聞きたくありません。

ご自分で読み返してみて、変だと思いませんか?
どうして顏もみたくない相手にプレゼントを用意するのでしょうか?
プレゼントって誰が稼いだ金で買ってますか?

>>それでも旦那と修復したいとはとても思えず
>>子供の義務教育後に離婚を目指そうと思ってます。

そこまで待つ必要がありますか?
お子さんたちに、そんな不仲な様子を見せるくらいなら、トピ主さんはお子さんたちを置いて出て行けばいい。

お子さんたちは、旦那さんの味方の義母さんが育てるでしょうよ。
お父さん好きな子どもたちだって、そのほうが幸せです。

今、この家庭で旦那さんを否定しているのはトピ主さんお一人なんですから、実際に離婚に向けて準備していけばいいです。
離婚でいいなら、それでいいでしょ?

今、一番問題なのは、トピ主さんの態度がどっちつかずということです。
修復するなら修復に向けて動く。
離婚するなら離婚に向けて動く。
お子さんたちが義務教育を終えるのは、あと十年はかかるのでしょう?
こんな状態の家庭で育って、お子さんたちの情操が健やかに育つとお思いでしょうか?

子どものために我慢するとおっしゃるのなら、普段の生活から改めないといけません。

旦那さまの影を踏まないよう3歩下がってお仕えするという態度を取らないと、モラ夫とはやっていけません。

一昔前の良妻賢母をやります? お子さんと別れます? 

今すぐ離婚して、お子さんも引き取り、満足な教育と環境とやらを諦めるという手もあります。

でもね。
客観的に見て、その環境、お子さんには最悪ですよ。
満足な教育って何? 今でも大学の進学率は50%前後だし、高卒なら普通の仕事に就けます。

修復するのか離婚するのか、きっぱり態度を決めてください。

ユーザーID:1617593149
修復不可能であるのなら
げん
2018年11月11日 19:25

関係の修復が不可能と感じているのであれば、すぐに離婚の手続きに
入りましょう。

ケンカする状況の中にいるよりは、新しい生活を探したほうが、あなたも
子どもも幸せです。

それがよいと思います。

ユーザーID:7062472829
良くない
2018年11月12日 0:58

義務教育終了まで今の生活で良いとは思えません。
親の不仲を子供は敏感に感じ取ります。
その様な両親の元で育つお子さん達の心が心配です。

ユーザーID:1310962702
あなただけ
あき
2018年11月12日 6:56

でていけばいい

ユーザーID:6239786749
過去の自分のことかと思いました。携帯からの書き込み
きなこ
2018年11月12日 8:51

共に生活しているだけであなたが悲しいことしかないようなご主人とは一日も早くお別れした方がいいと思います。お子さんの義務教育終了までとお書きになっていますが、それまでのあいだ、あなたは精神的に死んでいるような毎日をすごさなくてはならないのです。心だけでなく身体的にも影響が出ると思います。

子どもさんはまだそのようなことがわからないのでお父さんが好き、悩むでしょうが早晩わかることです。ある時お世話になった相談員の人から、子どもが親の不和(特に夫婦間の虐待)をわかっていて生活を続けている家庭では、いたたまれず子どもが家出したり非行に走ったりすることが多いと聞き、目が覚めました。友人にも親の不和の中でとても傷つきながら育ち、大人になっても傷が癒えない人がいたからです。

まず仕事を見つけ、保育園入園を目標にしてください。行政にもひとり親家庭やこれからひとり親家庭になる家庭の相談に乗ってくれるところがあります(就業や住宅支援、手当の申請など)。頼りにできるものは頼りにしてください。

私もよく知らない土地で知り合いも少なく、家庭では大変な事が続きましたが、役所の人たちに支援してもらい、温かく迎えてくれる職場があったので子どもとの生活に踏み切れました。今は健康を取り戻し、働かせてくれる会社に感謝の気持ちで、贅沢はできませんが子どものために一所懸命やっています。

どうかあなたが今より1日のなかで楽しい、幸せと思える生活に踏み出せるよう応援しています。

ユーザーID:0232488119
甘いね
サンド
2018年11月12日 12:48

旦那に不満があって離婚したいとか言いながら、
自立の目処も努力も中途半端…。
それなら売られた喧嘩だとしても買ったらダメでしょ。
世の中の夫婦っていうのは腹を括って、
共に働くか、もしくは思い遣りを持って支え合ってるんです。
どちらも当たり前の様で全く当たり前ではなく、簡単な様で難しい。
要するに、普通の生活を送る為に努力してるんです。
努力の結果が目の前の現実です。

ユーザーID:9551673385
私の話かと思いました・・・携帯からの書き込み
いつか
2018年11月13日 8:00

私もakiさんと同じような状態で苦しんでいます。
夫からの現在も続くモラハラと過去の暴力から、
家庭内別居となりました。


子供達に対して、わざとらしい程、優しく楽しく振る舞う夫。
最近、子供達は夫になつき始め、私は孤独を感じています。
夫からの無視や経済的締め付け、とにかく私だけ家から出ていかせたくて繰り返される暴言に傷付き悩み、笑顔もほとんど出なくなっている私の変化のせいもあると思います。
akiさんと同じように、夫が帰宅すると心がざわつき苛々してしまいます。


我が子の生活(衣食住や転校、習い事や進学などの教育面、私が働き長時間不在となる点)を考えると、離婚し、子供達を私が連れて出てやっていかれるのだろうか・・・と不安になります。
「せめて義務教育を終えるまでは、今の状態を保つべきでは?」と私も考えていますが、
どこまで持つかわかりません。


インターネットで様々調べると、
母親が親権をとれないケース、
母子家庭の貧困など、苦しく悲しい現実が出てきます。
「子供達にとってお母さんが生き生きと楽しく暮らす事が何より幸せよ!
険悪な空気の中で育つなんて可哀想だ!」と、
アドバイスを受けた事がありますが、
目安となる今の養育費算定表からみた養育費では、とても生活していかれません。
私は生活を何とか維持するため、朝から深夜まで働く事になると思います。
それでも今の生活水準には届かない。
子供達を守り、共に生き抜くために、
離婚に躊躇するのは仕方の無いことだと思います。

みぃさん、時にはホッと一息つきながら、
お互い何とか頑張っていきましょう。

ユーザーID:8972572646
追伸携帯からの書き込み
いつか
2018年11月13日 8:53

2通目のメッセージです。

いつか子供達も自立していきます。
健康に幸せに成長した我が子の姿を楽しみに、
なるべく苛々しないで、
夢を思いえがきながら、
口角を上げて暮らしましょう!

夫、夫、夫、夫・・・と心縛られず、
自身の好きなことを探しながら、育児を楽しみながら生きたいですね。

正義は勝つと信じて頑張りましょう!!

ユーザーID:8972572646
家庭内別居が一番ダメ。
まつこ
2018年11月14日 15:06


子供への影響を本気で考えるなら
夫と仲良くするか、離婚をするかです。
2択しかありません。

トピ主さんからみてモラ夫なんでしょう?
妻にどんなひどい態度をとっても
どうせ妻は経済力がないから出て行けないだろうって
バカにしてるのですよ。
離婚を迷っているなら
まずは家庭裁判所で夫婦円満調停を申し立てたらどうですか?
で、ダメそうなら離婚することを選択してください。

その前に。
その状況が続けばおそらくご主人、
浮気か風俗などの可能性も出てきますので、
確固たる証拠をおさえて準備しましょう。

離婚の際、有利に話を持っていくため材料を着実に
揃えるべきです。

なんか御主人、女性がいそうですよ。

ユーザーID:2413982980
支離滅裂ですね
都市伝説
2018年11月14日 16:22

>モラハラ、DV、経済的DVに散々苦しめられました。

でも、プレゼント買える精神的・経済的余裕はあるんですね。
不仲なのに、モラハラDV経済DVされててもプレゼントを買って、食事を作ってご機嫌を取ってるの?

>お気に入りの後輩女子を口説こうと
していたり楽しくやっているようです。

不仲で会話もしたくない相手が他所に恋人を作って、何が問題?
むしろ、夫の不貞の証拠が掴めたら慰謝料請求できるんだから内心で応援するくらいが普通だと思いますけど。

>義母との関係も悪くなってきました。

不仲で離婚考えてるのに、義母との関係が悪化して何か困ることでも?


離婚とか、いらいらするとかDVとか言ってますが、その癖夫の帰宅が遅くなると後輩女子口説いてるんじゃないかと勘繰り、夫の機嫌を伺い、「子供が父親大好きだから」とか色々理由付けて離婚を先延ばしにする。


一見トピ主が夫に愛想を尽かしているような文章ですが、その実愛想を尽かされた妻が夫に必死に縋りついているようにしか読めません。

そもそも経済DVはともかくモラハラDVするような父親に子供が懐くか?
母親を殴る父親を好く?
大人が隠してるつもりでも、子供はそういうところ、すごく敏感ですよ。

ただ単にトピ主さんが望む愛情を与えてくれない夫に難癖付けてるだけなのでは。
(離婚しなければ「子供に十分な教育と環境」は夫が与えてくれるんでしょ? 経済DVなのに)

離婚するのは自由ですが、義務教育が終わった子供がトピ主さんと一緒に暮らすことを選ぶかどうかは分かりませんよ。

ユーザーID:2061327872
トピ主です。携帯からの書き込み
aki(トピ主)
2018年11月14日 21:02

遅くなってしまい申し訳
ありません。皆様ありがとう
ございます!

ぽこたん様
ありがとうございます。
そうですよね、夫婦の不和は子供には
責任ないんですよね。子供にトラウマに
なることは本当に避けたいです。
自分の責任において決定ですね。
心にしっかり留めます。

自分軸様
ありがとうございます。
本当にそうです。調子に乗せすぎました。
今まで自分はシングルマザーでやって
行けるような人間じゃないからと
旦那に服従してました。それがある時
からそれではいけないと立ち向かうと
旦那がエスカレートし、DVになりました。
子供は女の子です。将来お付き合いで
苦労させてはかわいそうですね。
記録しっかりして精神的自立します。

ロンリーユー様
ありがとうございます。
プレゼントに関しては、旦那は私に
物さえ与えとけばと思ってるのか
色々とくれます。そして私が同じ様に
用意しないとキレます。私の独身時代
の貯金で買っています。
子供は発達にやや心配があるので、
理解のない旦那はもちろん義母には
任せたくないので、私が出て行く
選択肢はありません。子供は私がDV
受けるのも見ていて、最低でも上の子
は私の味方です。今のところ。
本当に修復か離婚か決めないと
子供に良くない環境ですね。

ユーザーID:1890064666
極端なこと言ってすみませんでした。
ロンリーユー
2018年11月17日 19:04

>>プレゼントに関しては、旦那は私に
>>物さえ与えとけばと思ってるのか
>>色々とくれます。そして私が同じ様に
>>用意しないとキレます。私の独身時代
>>の貯金で買っています。

大事なお金を、なぜ、そのような無駄なことに使うのでしょうか。
いや、わかりますよ。
うちの父も相当なモラ夫さんですからね。
母もやることが目茶苦茶でした。

でも、トピ主さんは。

>>それではいけないと立ち向かう

なら、徹底的にやらないと。
キレたら言うことをきくんだったら同じことです。
お互いの労力が無駄になるだけですから、服従の生活に戻ったほうがいいと思いますよ。

とりあえず、モラハラ、DV、経済的DVに関しては、再び始まったら、家庭裁判所に調停を依頼してください。
こういう男は妻が何を言っても聞きませんが、「他人の目」を入れるととたんに大人しくなります。世間体が大事な人なので。
結婚したら奥さんとお子さんには「自分と同等の暮らし」をさせてあげる義務が生じます。
『生活保持義務』というものです。
この際ですから、婚姻に関する法律をよく調べたほうがいいです。

正々堂々渡り合って、トピ主さんが我慢できる程度の生活になれるかどうかを、まず試してみましょう。

お子さんを置いていけないのなら仕方ありません。
もっと、賢くなりましょう。

ユーザーID:1617593149
 
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