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発言小町

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疎遠にされた近所のママ友さんの対応に困ってます。 携帯からの書き込み

ネッコ
2018年11月11日 10:52

タイトルの件で相談させてください。

長いお付き合いの近所のママ友さんがいるのですが、子供が高校入学(異性、別々の学校)した後、手の平を返したようになりました。ドタキャン、メールでの雑な対応等まるで別人の様になり、でも「何か失礼ことしてたら謝罪しないと」と対応しましたが、「何でも無いよ〜」という感じの返信でした。

親友ぐらいに思ってしまってたので、最初ショックと悲しさで軽うつみたいになりましたが、落ち着いてみると、彼女に利用されてたんだと今更気付きました。彼女のお子さんが少し問題ある子で、学校のプリントを写メで送ってあげたり等色々しました。そしてその為に今までランチや夜飲みに誘ってきてたんだと分かったら、今度は悔しさ、憤りの気持ちが出て来てました。

もちろん私にも問題はあります。
お人好し、人を信じ安い、真面目(と言われる)などで、たまに人から軽く扱われることもあり、直したいと思ってる性格です。
今回も何をしても許してくれそうと思われたのかもしれませんね。でも長い年月のお付き合いだったので相当信じてしまっていて、凄く傷心してしまい、これ以上のお付き合いをやめたいです。

でも疎遠にしておきながら、何故かメールしてきます。その内容も彼女のパート先の商品を宣伝(?販売?)のメールや、更に「お店のカタログを届けたいから、ちょっと(玄関先に)出れる?」とあり、困りました。(この時はとても愛想笑いも出来ないと思い、これから外出とお断りしました)

主人は近所だから波風立てないようにと言います。もちろんそれも分かります。分かりますが、私は偶然あったら挨拶(会話になるようだったら短く)くらいでいいです。そんな気持ちです。
これから年末ですが、年賀状も悩みます。

小町のみなさんはしっかり考えのある人が多いので、お聞きしたくなりました。よろしくお願いします。

ユーザーID:5748284456  


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タイトル 投稿者 更新時間
相手にしない
さゆ
2018年11月11日 13:28

トピ主さんのご想像通り、人を利用するだけ利用するというタイプの人なのだと思います。

子供の助けになって貰える時には利用した。
学校が別々になって助けが不要となったらサッサと排除した。

にも関わらず、パート先の仕事上で助けが必要となったらまた利用することを目的として連絡して来た。

トピ主さんがそのカタログの中から商品を購入してあげ、彼女のノルマ達成やポイント稼ぎの助けとなってあげたとします。

それでもそのキャンペーンが終了し次第、彼女はまたトピ主さんをサクッと排除してくると思います。

何故なら、彼女にとってトピ主さんは利用することだけが目的の人間関係だから。

>主人は近所だから波風立てないようにと言います。

トピ主さんが彼女を相手にするのをやめることは、利用され続けることをやめるというだけのことなので、波風なんか立ちませんよ。

波風というのは「私を利用したのね!?バカにしないで!!」と息巻いて先方宅に乗り込んで行くとか、気が収まらなくてご近所中に散々悪口を言い回るとか、こちらから積極的に攻撃的な態度に出た時に立つものでは?

相手にしない、関わらないという引きの態度で波風なんて立ちません。
相手にされないことであちらが騒ぎ立てて来た場合、波風を立てたのはトピ主さんではなくあちらです。

ご主人はどういう意味合いで「波風立てないように」とおっしゃっているのでしょうか?
「これまで通りに大人しく利用され続けていなさい。それが無難だぞ」というお気持ちなのでしょうか?
典型的な『事勿れ主義』さんですね。頼りないです。

私の意見としましては「もう相手にしなくていい。放っておきなさい」です。

だってトピ主さん、利用されていたのだと気付いたら悔しさ、憤りの気持ちが出て来たのでしょう?
それって当然の感情だよ。
自身が精神的にキツくなってまで良い顔をする必要ないよね。

ユーザーID:6513331719
いい人をやめる
太郎
2018年11月11日 13:29

すべての人に好かれたり嫌われたりしないなんて出来ないんです。

もともと温度差もあったかと思います。徐々に距離とっていけば
いいのではないですか?波風立つようなことではないと思いますけど。

ユーザーID:8868164682
卒業したしもういいや! なのでしょうね
まりも
2018年11月11日 14:27

誰にでも、目的を持って
友人と接することはあるのでしょうが、
そこまで露骨ってのは、ちょっと大人気ないよね。

子どもは高校・しかも異性なら、
学校の付き合いとかもないでしょう。
近所の自治会などで顔合わせることでもあるの?
なければ、メアドも消しちゃいなよ。

近所で偶然会ってしまったら、
「私も忙しくなっちゃってー」とか、こっちも
あちらを見習って、サラっと一言返したらいい。

ママ友って、仲良くしているときは本当に
良いものなんだろうけどさ、
一度そうなっちゃうと大変なんだよね。

“知り合いくらいでちょうどいい” って
本当にそう思う。
もう割り切っちゃったほうがダメージ無くていいと思います。

ユーザーID:6935830218
近所の人なんて、目立った問題がなければ100点と思わなきゃ
Tiger
2018年11月11日 14:38

近所づきあいなんてそんなもんでしょう。

相手に期待するから、落とされた気になってしまうのです。

ドタキャンされたならもう二度と誘わない。
メールするーされたなら、もう二度とこちらからは送らない。
以上、ですよ。

どちらかが家を売ったり、施設に入ったりでもしない限り
ずっと物理的には近くに居らざるを得ないのですから
目立っておおごとにならない範囲ならそれで十分だと思わなければ。

大きな問題を起こされたりするよりよっぽどマシ。
もう、知らない人だと思うことです。
メールが来てもスルー。
どうして返事くれないのと来ても3回に1回は「ごめんねーちょっとバタバタしてましたー」ですませる。

ユーザーID:1448104931
例のアレです。
lilia
2018年11月11日 16:18

はいはい、これが例の賞味期限切れで
次は営業利用ですね。
適当にあしらっておけばいいと思います。

もとからこういう人だったので、
相手からすれば「なんで?」なのです。
トピ主さん、悩むだけ損ですよ。

ユーザーID:9526875785
全て笑顔でお断り
鹿サブレ
2018年11月11日 17:18

「買いに行きたいけど、無理なのゴメンね〜」
「急に玄関先は無理かな、ごめんね〜」
年賀状はもちろん出さずに、相手が言って来たら「あぁ。もういらないかと思ってた、ごめんね〜なんでもないよ〜」
その上、これからはメールの返信が要らないと思います
返信を返すから、メールして良いと思ってるんですよ、相手は

ユーザーID:2494138099
挨拶してればOKだと思います
わんこ
2018年11月11日 18:16

現状の対応、すばらしいなあと感心します。

十分、波風立てないようにお過ごしですよ。

共通の知り合いに、悪いって噂を流すとか
そういうこと警戒するくらいではないかと。

まあ、営業かけてくるママ友なんて
みんな、正体わかってるから、大丈夫だと思います

ユーザーID:0661863624
いやーそんな人
癒しの風がほしい
2018年11月11日 20:40

挨拶程度でいいんてす。トピ主さん真面目だから・・・
そんな風に悩まなくていいんですよ。
とっとと疎遠でいいんです。

周りの人達も分かってくれます。トピ主さん以外の人 はどうなんですか??
きっと周りの人も距離おいていたのでは??
それをトピ主さんが気がつかず、親しいお付き合い と勘違いされてた
のでは??

もう十分ですよ、その人とは挨拶程度にしましょう。

あと、ママ友と自分自身の親友は また別ですよ?
一緒にしない方がいいんです。

これからも、大人の対応で相手にしない方向 にしましょう。

ユーザーID:0204015005
重く考えずに
ひなこ
2018年11月12日 8:35

すごいショックを受けたんですね。

1)親友だと(私は)思っていたが、突然そっけなくなった。
2)プリントを写メしたりしてほしいから、お誘いがあったんだと気づいた。

ということですよね。1)はどうしようもない問題ですよね。むこうはそれほど親しいと思っていなかったのを、こちらが勘違いしてしまっていたのだから。

2)は、いつも写メを送らせて悪いな、と相手が思ったからこそフォローでランチなどに誘ってくれてたんですよね?いい人だと思いますよ。私のまわりにいるママも「あれ教えて、これ教えて」って連絡する人いますけど、フォローでランチなど誘ってくれる人なんていませんでしたよ。うらやましいくらいです。なので「利用」・「憤り」という言葉に逆に驚きました。

上記のことがなかったとしても、異性、高校生、別の学校だともう「ママ友として」共通の会話がないですよね。

もしかしてネッコさんは「ランチや飲み会」に誘われたら=親友と思ってしまうタイプじゃないでしょうか?もしそうなら、「気軽にお誘いできる人もいる」ということを今回学べてよかったと思いますよ。そうじゃないとこれからの人間関係でも悩んでしまうと思います。

普通に接していけばいいんじゃないかと思います。幸い優しいご主人が愚痴を聞いてくださるようですから。

ユーザーID:1824424896
トピ主が間違い。
エイミー
2018年11月12日 8:40

答えはママ友だから。

ママ友って友ついてるけど友達じゃないから。
子どもを介しての知り合いだから。
主の認識が間違ってる。
学校が違っちゃったからそんなもんでしょう。
普通。
あいさつだけでよし。
ただ営業に来てるみたいだから明るく「いらないわ!」
でいいでしょう。
ただの知り合いですから。

ユーザーID:4146742127
トピ主様のお考えのままに・・・
自然体でOK
2018年11月12日 9:13

もう十二分に誠意尽して対応したし、簡単な挨拶だけで十分。
ご主人も「現状維持で」くらいな感覚で仰ったのかと思われます。

もっと気楽に行きあたりばったりでもちょうど良いのでは?

ユーザーID:2715971017
年賀状はやめていいんじゃない?
にゃんこ
2018年11月12日 9:14

年賀状は出さない。
向こうからきたら印刷のみのものを、即、送り返すかな。

「なんで年賀状くれなかったの?」
と聞かれたら(万が一ね)
「同じ学校の人だけにしようって、夫婦で決めてるのー」
とさらっと言えるでしょ? 夫婦でってところがまぁミソかな。

相手のお子さんに「問題あり」と書かれていますね?
もしかして、トピ主さんのお子さんは「頭の良い学校」に行かれたのでは?

例えば、相手ママは、偏差値75のお嬢様学校の娘がいる。
うちは、最底辺の高校に行っている娘がいる。
「え? そんなの関係無いよね?」と思う人もいれば、心のどこかにひっかかってしまうこともある。例えその相手が親友でも。

また、例えば、相手ママは超優良エリート夫がいる。
こちらは、無職状態の夫。
それなのに、「そんなの関係無い」って笑って話せるかな−?って話です。

やっぱりさ。ステージが変わると友達も変わるのよ。

ユーザーID:5482650066
他人に期待しない
絹子
2018年11月12日 10:42

近所付き合いで、疎遠になったりとかはよくあることで、今時は、ストレス性の病気で、お付き合いができなくなる人もいます。
あれこれ、理由も聞かず、詮索もせずで、疎遠の人もいます。

仲良くしないぐらいの付き合いで、ただのご近所というスタンスではだめでしょうか?

ユーザーID:4367770919
お人好しでいいよ
こいこい
2018年11月12日 11:18

真面目でお人好しなんて、素晴らしいと思うけどな。
人に対しては誠実でありたいというのも大事だと思うけども、やっぱり相手によりけりですよね。
利用されたと思うなら、そうなんでしょう。
距離をとってもいいと思いますよ。
つてや紹介で物を買うとそういう人たちはしつこいですから、
最初から買わないのが一番です。
友達の関係にビジネスを持ち込む人が一番嫌いです。
ビジネスを持ち込んできた時点でもう友達ではなくカモなんでしょうね。
年賀状のお付き合いはくれた人に返すです。これが一番。
これからも安心してお付き合いできそうな人とは前もってだし、
どうしようかなとか、要注意だなとか思う人にはあえて出しません。
くれたら返すのだけは徹底しとけばいい。
あとご近所ならご挨拶と立ち話などうわべだけのお付き合いはしていたほうがいいでしょう。

ユーザーID:5944136524
賞味期限切れだから
弁慶
2018年11月12日 11:28

冷たい言い方ですが、高校が別って事は利用価値がなくなってという事ですよ。
情報共有や共通の友人も多い事でしょう。
もう、別の段階に入ったから必要のない人は疎遠にって事じゃないかしら?

それでも利用できる、自分の特になる事には貪欲に出てくるわけよ笑。

トピ主さんもこんな分かりやすい扱いをされて何をうじうじ悩むの?
私なら挨拶、会釈以外しません。
宣伝メールも削除、カタログもポスト入れといてで終わり。

年賀状だって??
出しません。
相手の対応に合わせます。

ユーザーID:6040194601
サクッとお別れ携帯からの書き込み
日木偶
2018年11月12日 15:57

ママ友って賞味期限付きなんですよ。
私には自然の成り行きにしかみえないけども。

きっかけが子供だからね。
その子たちがいなくなっちゃったら会う理由もないしね。利用されたっていうけど、そのとき楽しかったんだからそれでいいじゃない。
こんな関係、ママ友なんか腐るほどありますから。

ママ友ってほんとうに難しい。子供の手が離れて1対1になったときに自分の友達としてつきあっていけるかどうか問われますね。
残念でしたけど、これからはご近所さんに戻ればいいのです。

近所とはいえ、年賀状なんか出さなくたっていい。来たら返事書けばいい。
なんか聞かれたら、あれ?届いてない?ごめんね〜出したつもりでいたわ、ぐらいのしたたかさでいいですよ。近所なら出す必要ないんじゃないかとも。

今度商品の売り込みに来たら、あっさりと「ごめーん、私そういうの困るの。あなたとはふつうに友達でいたいから。」って言えばいい。

普通仲違いしたくない友達にはお金関係持ち込みませんから、そのママ友さんは駄目になったらそれでいいと思ってんでしょうね。
ま、もう、蜜月は終わったにしてもあえてそういう風に言っておく。

断れないと思ってるから来るんですよ。
断ればいいの。
それでご近所づきあいなんか揉めませんから。
怒りを露わにするより、にっこり笑ってサクッとフェイドアウトですよ。

ユーザーID:1111190658
ママ友関係は終了。
stella☆
2018年11月12日 17:01

子どもがそれぞれ別の学校に行き始めたんだし、
お子さんも高校生ですし。
親同士が関わる機会は無いですよね。
もうママ友としての関係は終わったのです。
これからは、ご近所の顔見知りさん程度の
感覚でいいと思いますよ。
年賀状も送らない。自分から連絡しない。
連絡が来たら返信はするけど
のらりくらりと話をかわす。
これでいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1291417474
三十代既婚男性です。
するたな
2018年11月12日 17:37

高校生の子供がいる年代でママ友って必要ですか?
別にいなくなっても困りませんよね?
年賀状も出したければ出す、くらいでいいのではないですか?
あなたのところにもほとんど年賀状でしかつきあいのない人から来たりしませんか?

ユーザーID:9843203220
今さら波風は立てない
にゃんこ
2018年11月13日 0:21

ご主人の言う通りだと思います。
相手が一方的に、もう親友ごっこの縁が切れたと思ったのでしょう。

その人は他人を利用するのが当たり前の人だから、トピ主への利用の仕方が変わっただけです。

その人の態度からは、トピ主の方が、余程、生活に余裕があると思っている様子がうかがえます。
余裕があるから、優しく出来ると。
恨むのも、馬鹿らしいと思いますよ。
その人に、どんな時にでも親切にしていたのなら、とても腹が立つと思いますが。

暇な時に気が向けば付き合ってあげれば良いし、嫌だと思えば合わなければ、それで良いと思います。

曖昧な言葉でご自分を表現されていますが、それは個性で、直したいのでしょうか?
そう行動している方が、ご自分が心地良く過ごせるから、そうしているだけじゃないですか?
それなら、これからも変わらないでしょう。

人当たり良く過ごしたい、約束を守りたいを、お人好し、人を信じ易い、真面目 と考えるのは、心がかなり疲弊していると思います。

もし、その真面目に、「頑固」という特性も入っているなら、その元ママ友さんに粘着している理由も分かりますが。。。

何でも、物は言い様だから、真面目と人から言われるなら、もしかして自分は頑固なのかなと反省するのもいいのかもしれません。

相手の元ママ友は全く困っていなさそうだから、トピ主の心だけずっと困っているのは損かな。

ユーザーID:2897347037
私も利用されました
匿名
2018年11月13日 12:08

兄弟共に同級生のママさんに利用されました。
下の子が幼稚園に入園した時「上の子も同級生なんですよ」と声を掛けられ仲良くなりました(と思っていました)
1年ほど経った時、上の子が酷いイジメに遭っていると聞かされました。
子供に確認したら本当でした。学年の8割以上から無視され、一部からは嫌がらせを受けていました。

私の子供は話しかけられれば喋るし、嫌がらせをしない稀な存在だったようです。
そこに目を付けられてしまったのだと、後々気が付きました。
1年おきに同じクラスになるのは偶然だと思っていましたが、ひょっとしたら学校に要望を出されていたのかも知れません。
相談されたり、メールが頻繁に来たりしてました。

主さんと同じように中学を卒業したら手のひらを返したように疎遠です。
下の子の同級生なのに、学校で会っても素っ気ない態度をされます。
私とは上のお子さんの為に付き合っていたのだとその時に確信しました。

まあ、私にはそれくらいの価値しかなかったのだと割り切りました。
今は挨拶程度で、年賀状も辞めました。
下の子供同士はそこそこ仲良くしていますが、ノータッチです。
ただ、もしまた困った時にすり寄られたら、最初から一線引いて対応するつもりです。

ママ友は結局自分の友達ではないですからね。
お知り合いくらいの気持ちでいた方が楽かも知れませんね。

ユーザーID:7414892900
 
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