子育ての辛い現状

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幸せ見つけたい

子供

30代、10歳の息子を持つ母です。

私の息子は3歳くらいから、怒りの感情をコントロールできずに、お友達や先生に迷惑を多々かけることが多く、他のママたちからも警戒されています。
しかし、4年生になってからは驚くくらい落ち着いてきました。

以前は自分のものを触られただけで怒ったり、遊びの中でルールを守らずに友達に注意されるとものすごく怒って泣かせたり、物に当たったりと警戒されて当たり前なことばかりしてました。
私だけでは正直手に負えなくて、保育園や学校の先生に定期的にお話を伺ったり、学校や市の相談施設を利用したりしています。

以前は息子に話をしても、『だって…』という言葉ばかり返してきて、全く聞き入れようとせず、『どうしてこの子はこうなってしまうのだろう?』とか、『なんでこんな子を産んでしまったんだろう?』とか、ネガティブな考えをする中で、『何度も言って聞かせるしかない!』と自分を奮い立たせて乗り越えてきました。

最近では、素直に『ごめんなさい』や『そういうことはしないようにする』と反省の言葉がすぐに出るようにもなってきたんです。

しかしまた、この前やらかしてしまって、野球の時に友達から『おまえ、全然できてないじゃん!!』と言われてしまったことに腹を立てて、その友達のグローブを踏みつけてしまったんです。息子は野球を始めたばかりで、毎日自主練をしていたので、そう言われてしまったことに、怒りのケージがあがってしまったようで、抑えられなかったのですが、そこでコントロールできなくてはならないのに、それができなかったんです。

それを他のママから聞いた私は、申し訳ない気持ちと、またやってしまった息子への不甲斐なさとで苦しくて、本気で息子と心中や自殺を考えた程でした。でもその勇気は私にはありませんでした。

同じようなお子さんの悩みを持つ方がいらっしゃれば、何かアドバイス下さい!

ユーザーID:0133015943

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  • 担任は間違ってる。

    診断がついたらレッテルを貼って終わるんじゃない。
    必要なら癇癪を抑える薬を処方して、伸びていないところを伸ばす訓練をします。
    怒りの出し方が分からないなら、それを教えます。
    言葉で伝えるのが苦手で行動に表れるのなら、他人にどう言えば伝わるのかを理解させてくれます。
    親ですら気付かないこどもの出来ないを出来るように促してくれます。
    保育園の先生や育児相談の人ですら、同じようなことを言う人がいますが…。
    違います。手厚くサポートして伸ばしてくれます。
    市の検査ではなく、ちゃんと療育センターや発達専門のきちんとした病院へ行くべきです。

    ユーザーID:1155142656

  • トピ主です

    みなさん、色々なご意見をありがとうございます。
    ハッとさせられる事や、なるほどと思うこと色々ありがたいお言葉ばかりです。
    検査を受けるよう、市の相談所からも言われたことがありましたが、当時の担任の先生から、受けても治るわけではなく、そういう人間だというレッテルを貼るだけだというアドバイスもあったことから、周りの先生や大人たちで見守りましょうとのことになり、今思うとその頃からはだいぶ良くなっています。何かやってしまうと、すごく辛い気持ちになってしまいがちですが、ご意見があったように前向きに考えたいと思います。
    悪いところをイラっだったり、落ち込むばかりではなく、いいところもたくさんあるので、そういうところを褒めて伸ばしてあげられるよう、私も変わらなきゃいけないと気づかせていただきました。ありがとうございます。

    ユーザーID:0133015943

  • 検査は受けた方が良いのでは?

    我が子の野球チームにも怒りのコントロールが出来ない
    四年生がいます。

    彼は診断を受けていますが、同じチームでやってる側は
    本当に怖いです。

    我が子は二年生ですが、四年生の彼が怒ったら
    硬式ボールを近くから思いっきり投げたりするんです。
    それも、周りのいる人間からすると、理由がわからなかったりする。

    上級生との練習なら上級生は対応出来ますが、
    下級生との練習中に それをやられたら親はヒヤヒヤです。
    ウチは主人が低学年のコーチとして練習に参加しているので
    四年生の彼と低学年が一緒に練習するときには
    出来るだけ下級生を近づけないようにして貰ってます。

    因みに「お前全然出来てないじゃん」程度の言葉なら
    子供同士普通にある言葉です。
    お互いの良い所、悪い所を指摘し合って、次はどう動くか?
    そういう練習もしています。

    四年生の彼は、診断を受けているので薬も飲んでいます。
    親は飲み忘れがないか、必ず確認をしています。
    それでも、コントロールが難しいようですが。

    難しいようですが!
    それでも、彼が三年生の時よりも落ち着いて来たと思います。
    三年生の時には、相手が監督やコーチに対しても
    怒りを爆発させていましたから。
    彼も成長してるし、息子さんも成長してると思います。
    まず検査を受けてから対策を考えていっては?

    ユーザーID:5705653868

  • うちの4歳の息子

    似たようなところがあってすごくお気持ちがわかります。
    うちは4歳で発達支援センター、発達外来にも通っています。
    発達外来では年長に上がる前にきちんと発達テストをしましょう、と言われているので今は様子見の状態です。先生から言われているのは発達障害というより性格が大きいかな、というところです。
    うちの子は集団から外れてしまうことがたくさんあり、最近では縄跳びの時間に息子だけやっていなくてクラスの子に「やっていないよ」と言われたのが気に入らなくて叩いたそうです。保育園とはたくさん面談をしていて正直、特別扱いをしてもらっている状態です。
    私も母親が一番の理解者でいなければいけないことはよくわかっています。
    ただ毎日のように保育園から〜が出来ない等の報告を受けると落ち込みます。
    叱ってしまい子供が泣いて1日が終わることもしばしばです。
    なんでこうなってしまったのだろう?言っても言ってもわかってくれない、毎日悩んでいます。
    うちはまだ話して聞かせてもわかってもらえない歳なのかもしれないので言っても無駄、叱ってもむだ、なのかもしれませんが将来のことが心配で私は口うるさい母親になってしまいます。
    普通に成長しているお子さんを見ていると涙が出てきます。
    なんの解決にもなりませんが私はとぴ主さんの気持ちがすごくよくわかりますよ。

    ユーザーID:1075401892

  • これからが正念場です

    ママ友のお子さんが、主さんの息子さんのような感じでした。

    小さい頃からトラブルメーカーで
    菓子折り持って謝罪することが多々あったそうです。

    そして息子には時には厳しく、時には冷静に話して
    小4の頃から、ようやく落ち着いてきたのですが。

    今度は周囲からの反撃が始まったのです。

    ママ友の子がおとなしくなったと知り、わざと挑発してくるのです。

    そうなると今回の息子さんのように、怒りが爆発し手が出てトラブルに発展。
    しかし挑発した側は「していない」と言い訳します。

    言い方は悪いですが、過去にいろいろあった問題児なので
    周囲は「またママ友の子が悪いのだろう」と、思い込む。

    ママ友は、息子は悪くないかもと思いながらも謝罪していましたが
    ある日、ママ友の子が「どうして? 僕は悪くないのになぜママが謝るの?」
    と、悲しそうに言ってきたそうです。

    それからママ友は学校を介して、反論するようになりました。
    当時の担任は非常に冷静に問題に対処。
    ママ友の子の名誉は守られるようになったのですが。

    残念なことに、母子で孤立していまいました。
    そして転校していきました。

    主さん、お子さんの変化を認めて欲しいという気持ちはわかります。

    でも今まで散々、理不尽な思いをさせられた子達の気持ちは、そう簡単には変わりません。
    そのことも忘れないで欲しいのです。

    そして主さんが周囲のお母さんと積極的に交流してください。

    周囲のお母さんが我が子に「最近、あの子変わったね」と言うような場面を作るためです。

    そして息子さんの話を聞いて、彼のストレスを少しでも軽減させてあげてください。

    正念場はこれからです。

    ユーザーID:0594232474

  • 我が子を信じて‥厳しく優しく。

    同級生にとても乱暴者がいました。

    田舎でクラスは1クラスしかないので幼少期は、お互い様でした。

    しかし油断してると、ホントにいきなり男女問わず、殴る蹴る。

    いつ殴られるかと、下校の時は恐怖さえ覚え、そそくさと逃げ帰った記憶が有ります。。

    4~5年の頃に少し変わりました。

    勉強が出来る。
    努力すれば出来る。
    グングン、作文、算数計算が出来、勉強が好きになり興味が湧き‥…良い方向へ

    クラスで、『下位』だったのが『中の上』に!
    先生から褒められ、クラスのみんなも認め、
    自分でも自信が付き、性格も良くなりました。

    暴力的だったのは、
    歳の離れた妹の誕生。
    其れ迄祖父母にちやほや、甘やかされてたのが、ある日突然、妹中心の生活に変わったのが不満、ストレスだったのでしょう。
    気が荒れまくってました。
    低学年の頃まで無口で殆ど声を聞いたことが有りませんでした。
    勉強、宿題もまるでせず…だったのに(笑)

    小6になり、弟が産まれた時は、スッカリ内面も成長し、『お兄ちゃん』としての優しい面もみられました。

    何か自信の持てるコト、褒めてあげましょう。
    何かいいわけでも言いたいのに、ココロでの思いが上手く言えないもどかしさがあるのでしょうね。
    『怒りが湧いたら、両手を下にギュッと握りしめ、鼻で吸って、口で吐きく深呼吸3回して、怒りをこらえる』(一緒に練習してあげて下さい)、約束しましょう。
    我慢のコントロールが出来たら抱きしめてあげましょう。

    ユーザーID:4250377059

  • 明確にしておきたいのは

    まず、息子さんはこれといった発達障害はないんですよね?あるのとないの、あるとしたらどんな障害なのかで 違ってきますから。。。。

    発達障害は全くない、ことを前提で話します。

    アンガーマネージメントのクラスがあります。「怒りをコントロールする」というものです。息子さんはこれを受け、また トピ主さんも 子供が怒りをコントロールするときの対処法 などを 受けた方が良いかと思います。
    息子さんは恐らく自分でも どうやってコントロールしたらいいのか 分からないのだと思います。そして 後から「ああすればよかった」などと思うのではないですか?

    対処法が分かれば 怒りの場面で自分でコントロールできるようになります。
    精神科やカウンセラーなどに相談してみてください。

    ユーザーID:2748687281

  • 気になったのは

    学校の先生や市の相談を受けてるのに、医師の診断は受けてないのですか?

    グレーゾーンの子は、四年生でハッキリすると聞いた事があります。

    スクールカウンセラーに相談して、病院を紹介してもらってはどうでしょうか?

    ユーザーID:5234599988

  • 三歩進んで、二歩さがる。

    歌もありましたけど、
    10歳なら、男の子なら、
    何百回言っても、
    頭ではわかっていても、
    瞬時には対応しきれないことって
    あると思うんですよ。

    ただ、なんだろ、
    うちの場合だけど、
    小さい頃に、叱り飛ばして
    机たたいて威嚇したら、
    (殴るのはさすがにまずいとは思ったので)
    本人がイライラしたときに、
    わめいて机をたたいたことがあり、
    親の真似をしているんだ、と
    痛感したことがあったんです。

    トピ主さんのところも
    絶対そうだとは言わないけど、
    やっぱり、親の姿勢は大きいと思う。

    なんで?なんで?が
    子供のだってだってにつながっているというか。

    お子さんのいいところ、何ですか?
    短所を直そう、より、長所を伸ばそう、の方が、
    結果短所が出にくくなる場合もあります。

    テストで丸もらったところを褒めれば、
    バツのところをがんばろうと思えるというか。

    トピ主さんの問題解決が自殺、という
    方向からも、明るさが足りないんじゃないか、
    という気もするんです。

    夫の様子がかかれていないのも
    気になりますが。。

    ユーザーID:4513016128

  • リハビリや訓練を受けたことが無いんですか?

    本来は発達障害の子供用の訓練になるとは思いますが
    プロが感情のコントロールの仕方をアドバイスしてくれて練習させてくれるので有益だと思います
    小学校までに市に相談したり、育児相談で、リハビリや訓練に繋げてもらえると思うのですが
    もし紹介して貰えそうなら、言ってみた方が良いと思います。
    母子ともに楽になると思いますよ。

    それと、子供の頃はコントロール出来なかったのに、ほぼ出来るようになって、その1度だけで
    死を考えるのは、行き過ぎで、プロに助けてもらった方が良いと思います。
    大人になると診療心理という分野になるようなので、そちらでも良いと思います。
    お子さんも思春期に入り、違う難しさを抱えるでしょうから
    辛いのは母親より子供自身だと理解して、手を打った方が良いし、助けてあげられるのは親だけだと思う

    ユーザーID:5792734799

  • 母が味方でなくて、誰が味方に!?

    お母さんが味方にならずして、誰が息子さんの味方になると言うのでしょう!?

    息子さん、だんだん変わってきてるじゃないですか。お母さんの日頃の努力の成果はちゃんと出てると思いますよ。

    野球の時に友達から「おまえ、全然できてないじゃん!!」と言われてしまったことに腹を立ててって、そんなこと言う友達が悪いと思います。

    友達のグローブを踏んだのは悪いかもしれないけど、「息子が怒るのも当たり前」と思いませんか?

    どんなことがあっても、お母さんが味方になってあげてください。

    ユーザーID:2925632687

  • でも頻度は落ちてきていませんか?

    大変なのはお察しします。

    ただ、読んだ限りだと問題行動の頻度は落ちてきていませんか。
    ここで躍起になって全力で押さえつけるよりも、そのことを評価してあげたほうが本人の救いにもなりそうな気がします。

    もちろん相手に申し訳ないという気持ちは親子ともに絶対持たなくてはなりませんが、あまりに自分たちを追い詰めると逆効果になります。

    気長に、長い目でやっていきましょう。
    おそらく今後、中学高校あたりでもう少し大変なことになる可能性がありますが、そこをしっかり耐えれば大体大人になると落ち着いてきますよ。

    ユーザーID:9372349076

  • 発達診断

    検査を受けたことはありますか?
    衝動がコントロールできない
    言い訳にならない言い訳をするなど
    特徴が顕著だと思いますが…

    ユーザーID:1990662993

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