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発言小町

新しいトピを作成
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親戚の子供を面倒見ることに… 携帯からの書き込み

ホワホワ
2018年11月11日 16:55

初めてトピ立てさせていただきます。
私には、子供5人います。
上の子供は成人してそれぞれ独立していますが
下の2人はまだ小学生と幼稚園です。

主人は次男ですが長男が外にお婿さんに
出たため田舎ということもあり、
結婚当初から義両親と主人の祖母と同居してます。
夫婦共稼ぎですが、家事全般私がやっています。
舅は現在も働いていて姑は主婦ですが
何もしません。

なので朝、全員の朝御飯とお弁当を作り
祖母姑のお昼御飯も作り
仕事から帰ってきたら家族全員の夕食作りをしている毎日で
最近は私の体調もあまり良くなく
夕食だけでも姑にお願いしようとすると
とても嫌な顔をされます。

先日、舅からこんな話を切り出されました。
主人の姉の子供が他県に住んでいますが
特待生ということで私達の住む県の高校に通うことになって
おじいちゃんの家から通いたいと言っているから
ここから通うことになるから!と…。

私は本人や親(主人の姉)から直接お願いされたわけでもなく
その場で返事することはできませんでしたが
状況からしてほぼ決定のようです。
しかも、3年間って。
今でもかなりのストレスと負担なのに
そこに親戚の子供を預かって
朝御飯からお弁当、夕食まで面倒見る自信がありません。

主人と相談しましたが
なんせ田舎のため、別居は無理だし
いまさら家を出ることは不可能だと言われてしまいました。
家族の食事だけでも大変なのに
他所様の子供を預かるなど
到底厳しいです。

ましてや年頃の女の子なので
何かあった時の責任など
いろいろなことを考えてしまい
もう心も体も限界です。

主人には断ってほしいと伝えましたが
義両親達がもうその気になってるから
無理だろうと…。

たまにきて泊まっていく程度であれば
全然構いませんが毎日寝食を共にともなると
辛く、急に涙が出ることもあります。
何か良い対処法はありませんか?

ユーザーID:4737380167  


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タイトル 投稿者 更新時間
義母にしてもらえば
たま
2018年11月11日 17:22

トピ主さん、頑張りすぎですよ。

義父母が安請け合いしてきたのですから、その子に関することは義父母でしてもらえばいいんですよ。
「そうなんですね。義母さんが面倒をみてくださいね。」でいいんですよ。
ついでに「今まで家事は全部やってきましたけど、自分たちの分だけで精一杯なので、義祖母、義父母、姪っこちゃんのことはご自分たちでしてくださいね。」でいいのでは?

ご主人には「仕事もして家事もして自分は限界だ。義両親たちが勝手に約束してきたんだから、私は関与しない。それでも面倒を見ろというなら、子どもを連れて家を出る」くらい言ってもいいくらいですよ。

上のお子さんたちは頼れませんか?
心配をかけてしまうことにはなりますが、お母さんが倒れるよりはマシだと思います。

トピ主さんが頑張るから、義母がつけあがるんだと思います。
もう限界だ!と言ってしまっていいですよ。

ユーザーID:2938655978
舅からの提案なら
最強の嫁
2018年11月11日 17:23

同居嫁として電話しましょう、義姉に。

義母が一切の家事をしない事、姪の下宿も直に相談が無いのでノータッチになるのでそれでも下宿が必要かの確認を。

高校生になるなら自分で自炊してもらいましょう。
娘の子供可愛さに義母が面倒を看るかもしれません。
その時は姪の一切のことは義母に任せる。

義母が何もしないならとにかく面倒は看ない、義母のようにならないように掃除洗濯弁当作りも自分でやってもらいましょう。

ここまで宣言されて姪が母方の祖父母の家で生活したいと言うなら仕方ありません。
一線引いてお世話しない宣言を。

ユーザーID:6066893345
あなたが強くなるしかない
ぽこた
2018年11月11日 17:31

こう言うことはあなたが一人我慢すれば周りが事足りるので誰も助けてくれません。
あなたが倒れても労いよりも「早く仕事出来るように復活して」と言われるでしょう。
あなたが怒らせると怖い存在、やり過ぎるとキレることもある。と言うことを皆に知って貰わないと行けません。

まず、皆がいる状態で
これ以上は無理であること。
どうしても他所の子を預かるのであればお義母さんが夕食の用意をしてくれないと私は出ていく。と言いましょう。
これ位では皆鼻で笑うと思いますから
とりあえずどれだけ大変か体験して下さいと1週間ほど家を空けてやりましょう。

どちらにせよあなたが倒れたら同じ事が起こるのですから体験して貰いましょう。

ユーザーID:6779689721
家出してください!!
まなみ
2018年11月11日 17:54

そんなの、ひどすぎますよ!!
トピ主さま頑張りすぎです。お体壊されますよ。

そのお姉さんに相談できませんか?
それがどんなに大変か同じ主婦ならわかるはずです。
どうしても面倒みたいなら、義母さんが世話をすればいいんですよ。
義母さん、専業主婦なのに家事しないなんてどういうことですか??

あなたは、とても働き者でよい方なんだと思います。
それにみんな甘えています。

周りにきちんと仕事をさせることもひとつの能力ですよ。
なんとか工夫してください。

どうしてもだめなら、腹くくって、その家出てください。
ボイコットです。
生活改善にむけてストライキするんです。

ユーザーID:3219173943
手っ取り早く携帯からの書き込み
ザバザバ
2018年11月11日 17:57

あなたが家を出る。

ユーザーID:1030722050
ガツンと言うしかない
reiko
2018年11月11日 18:09

どうしてそんなに弱気何ですか?
共働きなのに、何故、家事の負担があなたばかり何ですか?
田舎だから別居は、無理と誰がいうのでしょう?
家事のほとんどを担ってるのに、あなたの意見を誰も聞かない時点で間違ってること、もっとガツンと言わないとあなたが倒れてしまいます。
どうしても無理なら、夫を捨てて私なら子供2人を連れて3人だけで別居します。

ユーザーID:4789929621
頑張ったら負け
ne2kai
2018年11月11日 18:20

本気で預かりを回避したいなら、今すぐ家事を放棄しましょう。
夫や義両親にどれだけ責められても、「体調が悪くて出来ません」と突っぱねる。
義母が家事をする。もしくは義母も家事をしない状況となれば、親戚の子の受け入れば自動的に立ち消えになります。(トピ内容から推測して、義母が家事をしたところで、家の中が荒れる。飯マズ等の問題が起こるのは必至のようですので、義父もそんな所に大事な孫を住まわせようとは思わないだろうし、義姉もトピ主さんが家事をやらなくなったとなったら撤回するでしょう)

食事の支度と洗濯は、ご自分とお子さんたちの分だけして、「他はお義母さんがやるか各自して下さい」と突っぱねる。
掃除はしない。(汚れてるのが嫌なら義母か他の誰かがすればいい)
義母の昼食? そんなもん金輪際作る必要無し。

「主婦や嫁としての勤めを果たせ」と言われたら、「だったら義母は何故やらないんですか?」と言いましょう。


厳しい事言いますが、今の状況(親戚の子供の受け入れ含め)は、トピ主さんが頑張り過ぎちゃった結果とも言えます。
今からでも遅く無いから「いい嫁」を演じるのを辞めましょう。
今までご苦労様。トピ主さんは十分頑張った。
もう頑張らなくていいです。

ユーザーID:7100698366
田舎の風習があなたの心身の健康より大事なこと?
ゆず
2018年11月11日 18:21

まずはご主人にハッキリとキッパリと意見してみたらいかがでしょうか?

仕事と子育てがある中、家事も全てやってきて
さらにしわ寄せが来るのは私なのに
なぜ私の許可もなく勝手に物事を決めるのか と。

黙ってやってりゃ・・・調子に乗りすぎじゃないのか!
とぶちぎれてもいいと思います

朝食はあなたは自分と子供の分だけ用意すればいいよ
祖母姑のお昼は姑が家にいるなら自分でやればいい
もちろん夕食も毎日家にいる姑がやればいい
義姉の子供はお世話になる身なんだから夕食後の洗い物ぐらいはやらせればいい

そして親に逆らえずあなたに負担を強いているのはご主人なのだから
この家を出るわけにいかないのなら
自分のことは自分でやってもらってくれと言って
ご主人から親に今後の家事について言ってもらいましょ

リフォームでもして
キッチン 洗濯 トイレ お風呂
せめてこれだけでも世帯ごとに別で作ることはできませんか?
さんざんお世話してきたのなら
リフォーム代ぐらい出してもらっても罰は当たらないと思いますが。

ご主人が何も動かないようなら
夕飯の準備も後片付けも全てご主人にやってもらえばいいですよ
それすらも無理なら
「今後自分と子供のための家事しか致しません」と宣言して
完全にやらなくすればいいと思う
最悪離婚問題に発展するかもしれませんけど
身体壊すより全然マシです

義姉の子供の食事も義親にやらせればいいです
それらをやらないというのなら
私が子供と出ていきますと言っても良いと思うレベルですよ

いまさら家を出ることは不可能って
ご主人「田舎」を口実に親に逆らえないだけじゃん
あなたは何も我慢する必要はないのだし
もっと笑顔で幸せな暮らしをして下さい
負けないで。

ユーザーID:2991686700
舅姑が責任者に携帯からの書き込み
三毛猫
2018年11月11日 18:24

朝御飯、お弁当、御夕飯に責任を以て当たって貰う。此れが、条件です。

主さんに、やらせよう等は筋違いですよ。

ご主人に、キッパリと言いましょう。

過労死してしまいますよ!

ユーザーID:9508917829
敷地内に別棟を建てたら?
さぼりんまま
2018年11月11日 18:51

今時完全同居って珍しいのでは?
独立した離れを建てて、ご主人・お子さんとお引越し。

姪御さんも「おじいちゃんの家から通いたい」です。
トピ主さまが監督責任を引き受ける必要はありません。

母屋の家事からも手を引きましょう。
今までが頑張り過ぎ。
みんな頼り切って甘えてます。

これ以上無理するとトピ主さまが壊れちゃいます。
ご自分をお大切に。

ユーザーID:6432543684
とことん、話し合う
ギャン
2018年11月11日 19:16

しかし、まるで、旦那さんも義親族も、明治時代の感覚ですね。今は平成です。そんなことまで嫁さんにさせるなんて、呆れてものが言えません。確かに義親の家かも知れませんが、今は息子夫婦のあなた方に権限があります。

その姪の部屋はあるんですか?

何れにしても、あなたが此処で妥協しては駄目です。旦那さんや義親族にガンガン「いい加減にしてよ、自分たちだけでも手余ししているいるっていうのに、姪のことまでしろっと言われたって私は使用人じゃないわ、どうしても言うのなら出て行くわよ・・」っと言ってやってください。最初が肝心です。

そして姑さんも我がままな人ですね。主婦なのに、朝から晩まで何にもしないで、家にいるんですか?働かざるもの食うべからずです。

とことん、話し合ってください。もし、それで駄目なら、義姉さんに直談判したら・・それで離婚騒ぎになってもどうしようもないでしょう。

ユーザーID:7099261231
義母の出番
hahaha
2018年11月11日 19:38

あなた一人が背負い込む必要はないですよ。
それにしても、ご主人がもっと矢面に立ってくれないと困りますね。

そもそも、何の相談もなく勝手に決められては、たまったものではない。
この件が決まったことなら、義母にも活躍してもらいましょう。
祖母姑のお昼や夕食など、家にいる義母がやって当然。

今以上に家事の負担が増えては身がもたないから、義母にも相当の負担をお願いすることになると、ご主人を前面に立てて話し合うことだと思う。
それと姪っ子さんにも、厄介になるからには、ある程度の手伝いもやってもらいたいと、伝えてもらうのも忘れずに。

あなたが無理だと思うなら、はっきり主張することだと思う。
何も言わずにいたなら、了解したとんだと取られますよ。

ユーザーID:8319755950
話すしか無いんじゃない?
ふうか
2018年11月11日 19:46

別居が無理なら、話すしかないですね。

いままでも、
・全員の朝御飯とお弁当を作り
・祖母姑のお昼御飯も作り
・仕事から帰ってきたら家族全員の
 夕食作りをしている毎日
・私の体調もあまり良くなく

その上、
・親戚の子の世話
・朝御飯からお弁当、夕食まで。
 いつもの、プラス1食ですね
 (一人分増えるだけ。しかも女の子だし。
  とか軽く思われてるかも)

姑に、
「せめて家事だけでも手伝って貰えませんか?
 私一人ではきつくって。なんで何もしてくれないんですか?」
って、言いましょう。

嫌な顔をされても、腹を括って
話すしかないんじゃないですかね。

小さなお子さんがいちゃ
離婚も出来ないかもしれないけど、
「自分と子供のご飯しかもう作らない!」くらい言って
一度くらいキレちゃえばいいんじゃない?

ユーザーID:2698716589
気持ちを切り替えて
ブラックキャット
2018年11月11日 19:52

私達も、夫の姪っ子を大学の2年間預かったことがあります。
ここは、割り切って覚悟を決めなければなりません。

自分に娘が増えたと思って、受け入れるのです。なので遠慮
は要りません。自分の娘だと思って言いたい事を言い、遠慮
なくお手伝いをして貰ったらいいです。

事前に「娘扱い」するから、それでも良かったらとガツンと
言って置くことです。

ユーザーID:9113726907
若い労働力が来るんだよ
減らず口
2018年11月11日 19:56

カモネギじゃん。
その姪っ子ちゃんに家事手伝ってもらいましょう。

高校生の女の子なら調理助手としての適性十分です。
男の子でも使えないわけじゃないけど、共同作業するなら同性同士のほうがやりやすい。

みんなの箸並べて〜、お味噌汁つぎ分けて〜、お弁当のご飯詰めて〜、と若い労働力を使い倒しましょう。
「姪っ子ちゃんと一緒にお料理すると楽しいわ〜」
と可愛がりまくって料理を教え込み、時々お小遣いもあげたりして、いざトピ主さんが休みたい時のピンチヒッターとして育成しましょう。
うまくいけば夕食の準備任せられるようになりますよ。

ユーザーID:6253586464
それならちゃんと
癒しの風がほしい
2018年11月11日 20:35

下宿代 いただきましょう。
義姉さん宅に電話して、三年間の下宿費支払い請求します。
一年間で何万円 もちろん、電気・食費別です。てね・・

ご主人頼りないですねー 自分の親に逆らえないとか、田舎の長男ありがちー
そんな人 アテにせず、自分で動きましょう。
義両親さんに文句言われても、自分は体力的に家事が辛いのに、
さらに よそ様のしかも何かあっても責任もてない人を
一緒に暮らすなんて到底無理です。

よその人ですよ??あなた方は孫だから と言いますが、私にとっては赤の他人です。
何の責任もおいませんし、面倒もみません。それは覚悟しておいて
ください。 
ビシッと言いましょう。

何なら トピ主さんお子さんだけでも連れて、お家出てみては???
ご主人だけ実家に残ればいいじゃないですか?????
お子さん達もわかってくれます。

ユーザーID:5762710194
やらない
じゃぶじゃぶ
2018年11月11日 22:06

いいお嫁さん、いいお母さんをずっと演じてきたんだと思います。今おいくつかわかりませんが、40代後半から50代前半でいらっしゃるようなら更年期に入っている頃だと思います。だから余計に今まで我慢していたこともこれ以上できないんだと。

今までも無理に無理を重ねてきたのに身体がまた変化していく最中に更なる負担・・・そのうち大きな病気になりますよ、トピ主さん。その時家族はトピ主さんの為に何をしてくれるのか?たいしたこと、しないと思うなあ。むしろ『早く治れ!早くもとにもどって今までしていたことをしろ!』となるんじゃないですかね・・・おそらく。

経済的に可能ならトピ主さんとお子さんだけ別居されるのが一番いいと思いますよ。

義母がなにもしなさすぎ。でもトピ主さんがいる限り、頑張る限り、無理する限り何も変わらない。ただただトピ主さんの心身の健康が蝕まれるだけ。

私だったら即子供連れて別居ですね。ご主人は実家にのこってもいいんじゃないですか、本人が望めば。で、たまに別居先にきてもらう。

だいたい旦那さんもトピ主さんに甘えすぎ!!そしてトピ主さんがその状態を長い間許してきた、その結果が今なんですよね。

よおおおおく、考えた方がいいですよ。あれはできない、これはできないでかんがえるのではなく、なにが自分や子供にとってベストなのか。そこをよくよく熟慮することが大事だと思います。

ユーザーID:1306432492
定期的に実家に帰っちゃえば
みちる
2018年11月11日 22:11

あなただけ定期的に実家に帰っちゃえばいいのよ。

あなたがどれだけ大変かわからないから安請け合いするんだもん。

友達のところでもホテルでもどこでもいいから家をあけなさい。

過労死するよ。

ユーザーID:7532564660
しばらく実家に帰られたら?
kiki
2018年11月11日 22:20

頑張り過ぎなんじゃないでしょうか。

少なくとも、世話をするあなたか弟さんに
直接お願いすることですよね。

何も話がないってどうなんでしょうね。
だから田舎にはお嫁さんが来なくなるのよ。

あなたにはそれを断る権利もあるし、
嫌だという権利もあるはずです。

勝手に決めるなと声を出しても良いんじゃないですかね。
家事も適当にやればいいのに。

ご飯と味噌汁だけ置いとけばいい。
お姑さん居るんでしょう?
仕事してるんだし、
いない間の食事位自分でどうぞで良いと思います。
しばらく別居してみればいいのに。

ユーザーID:6128565842
田舎では普通だから説得は無理
美幸
2018年11月11日 22:39

あなた以外は、時代錯誤です。
良い嫁ではなく、都合の良い嫁です。
成人したお二人はまともなのでしょうか?
お子さんのためにも、離婚もしくは別居でよろしいかと思います

ユーザーID:5380990374
 
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