親戚の子供を面倒見ることに…

レス102
(トピ主1
お気に入り2,131

家族・友人・人間関係

ホワホワ

初めてトピ立てさせていただきます。
私には、子供5人います。
上の子供は成人してそれぞれ独立していますが
下の2人はまだ小学生と幼稚園です。

主人は次男ですが長男が外にお婿さんに
出たため田舎ということもあり、
結婚当初から義両親と主人の祖母と同居してます。
夫婦共稼ぎですが、家事全般私がやっています。
舅は現在も働いていて姑は主婦ですが
何もしません。

なので朝、全員の朝御飯とお弁当を作り
祖母姑のお昼御飯も作り
仕事から帰ってきたら家族全員の夕食作りをしている毎日で
最近は私の体調もあまり良くなく
夕食だけでも姑にお願いしようとすると
とても嫌な顔をされます。

先日、舅からこんな話を切り出されました。
主人の姉の子供が他県に住んでいますが
特待生ということで私達の住む県の高校に通うことになって
おじいちゃんの家から通いたいと言っているから
ここから通うことになるから!と…。

私は本人や親(主人の姉)から直接お願いされたわけでもなく
その場で返事することはできませんでしたが
状況からしてほぼ決定のようです。
しかも、3年間って。
今でもかなりのストレスと負担なのに
そこに親戚の子供を預かって
朝御飯からお弁当、夕食まで面倒見る自信がありません。

主人と相談しましたが
なんせ田舎のため、別居は無理だし
いまさら家を出ることは不可能だと言われてしまいました。
家族の食事だけでも大変なのに
他所様の子供を預かるなど
到底厳しいです。

ましてや年頃の女の子なので
何かあった時の責任など
いろいろなことを考えてしまい
もう心も体も限界です。

主人には断ってほしいと伝えましたが
義両親達がもうその気になってるから
無理だろうと…。

たまにきて泊まっていく程度であれば
全然構いませんが毎日寝食を共にともなると
辛く、急に涙が出ることもあります。
何か良い対処法はありませんか?

ユーザーID:4737380167

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数102

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 義母にしてもらえば

    トピ主さん、頑張りすぎですよ。

    義父母が安請け合いしてきたのですから、その子に関することは義父母でしてもらえばいいんですよ。
    「そうなんですね。義母さんが面倒をみてくださいね。」でいいんですよ。
    ついでに「今まで家事は全部やってきましたけど、自分たちの分だけで精一杯なので、義祖母、義父母、姪っこちゃんのことはご自分たちでしてくださいね。」でいいのでは?

    ご主人には「仕事もして家事もして自分は限界だ。義両親たちが勝手に約束してきたんだから、私は関与しない。それでも面倒を見ろというなら、子どもを連れて家を出る」くらい言ってもいいくらいですよ。

    上のお子さんたちは頼れませんか?
    心配をかけてしまうことにはなりますが、お母さんが倒れるよりはマシだと思います。

    トピ主さんが頑張るから、義母がつけあがるんだと思います。
    もう限界だ!と言ってしまっていいですよ。

    ユーザーID:2938655978

  • 舅からの提案なら

    同居嫁として電話しましょう、義姉に。

    義母が一切の家事をしない事、姪の下宿も直に相談が無いのでノータッチになるのでそれでも下宿が必要かの確認を。

    高校生になるなら自分で自炊してもらいましょう。
    娘の子供可愛さに義母が面倒を看るかもしれません。
    その時は姪の一切のことは義母に任せる。

    義母が何もしないならとにかく面倒は看ない、義母のようにならないように掃除洗濯弁当作りも自分でやってもらいましょう。

    ここまで宣言されて姪が母方の祖父母の家で生活したいと言うなら仕方ありません。
    一線引いてお世話しない宣言を。

    ユーザーID:6066893345

  • あなたが強くなるしかない

    こう言うことはあなたが一人我慢すれば周りが事足りるので誰も助けてくれません。
    あなたが倒れても労いよりも「早く仕事出来るように復活して」と言われるでしょう。
    あなたが怒らせると怖い存在、やり過ぎるとキレることもある。と言うことを皆に知って貰わないと行けません。

    まず、皆がいる状態で
    これ以上は無理であること。
    どうしても他所の子を預かるのであればお義母さんが夕食の用意をしてくれないと私は出ていく。と言いましょう。
    これ位では皆鼻で笑うと思いますから
    とりあえずどれだけ大変か体験して下さいと1週間ほど家を空けてやりましょう。

    どちらにせよあなたが倒れたら同じ事が起こるのですから体験して貰いましょう。

    ユーザーID:6779689721

  • 家出してください!!

    そんなの、ひどすぎますよ!!
    トピ主さま頑張りすぎです。お体壊されますよ。

    そのお姉さんに相談できませんか?
    それがどんなに大変か同じ主婦ならわかるはずです。
    どうしても面倒みたいなら、義母さんが世話をすればいいんですよ。
    義母さん、専業主婦なのに家事しないなんてどういうことですか??

    あなたは、とても働き者でよい方なんだと思います。
    それにみんな甘えています。

    周りにきちんと仕事をさせることもひとつの能力ですよ。
    なんとか工夫してください。

    どうしてもだめなら、腹くくって、その家出てください。
    ボイコットです。
    生活改善にむけてストライキするんです。

    ユーザーID:3219173943

  • 手っ取り早く

    あなたが家を出る。

    ユーザーID:1030722050

  • ガツンと言うしかない

    どうしてそんなに弱気何ですか?
    共働きなのに、何故、家事の負担があなたばかり何ですか?
    田舎だから別居は、無理と誰がいうのでしょう?
    家事のほとんどを担ってるのに、あなたの意見を誰も聞かない時点で間違ってること、もっとガツンと言わないとあなたが倒れてしまいます。
    どうしても無理なら、夫を捨てて私なら子供2人を連れて3人だけで別居します。

    ユーザーID:4789929621

  • 頑張ったら負け

    本気で預かりを回避したいなら、今すぐ家事を放棄しましょう。
    夫や義両親にどれだけ責められても、「体調が悪くて出来ません」と突っぱねる。
    義母が家事をする。もしくは義母も家事をしない状況となれば、親戚の子の受け入れば自動的に立ち消えになります。(トピ内容から推測して、義母が家事をしたところで、家の中が荒れる。飯マズ等の問題が起こるのは必至のようですので、義父もそんな所に大事な孫を住まわせようとは思わないだろうし、義姉もトピ主さんが家事をやらなくなったとなったら撤回するでしょう)

    食事の支度と洗濯は、ご自分とお子さんたちの分だけして、「他はお義母さんがやるか各自して下さい」と突っぱねる。
    掃除はしない。(汚れてるのが嫌なら義母か他の誰かがすればいい)
    義母の昼食? そんなもん金輪際作る必要無し。

    「主婦や嫁としての勤めを果たせ」と言われたら、「だったら義母は何故やらないんですか?」と言いましょう。


    厳しい事言いますが、今の状況(親戚の子供の受け入れ含め)は、トピ主さんが頑張り過ぎちゃった結果とも言えます。
    今からでも遅く無いから「いい嫁」を演じるのを辞めましょう。
    今までご苦労様。トピ主さんは十分頑張った。
    もう頑張らなくていいです。

    ユーザーID:7100698366

  • 田舎の風習があなたの心身の健康より大事なこと?

    まずはご主人にハッキリとキッパリと意見してみたらいかがでしょうか?

    仕事と子育てがある中、家事も全てやってきて
    さらにしわ寄せが来るのは私なのに
    なぜ私の許可もなく勝手に物事を決めるのか と。

    黙ってやってりゃ・・・調子に乗りすぎじゃないのか!
    とぶちぎれてもいいと思います

    朝食はあなたは自分と子供の分だけ用意すればいいよ
    祖母姑のお昼は姑が家にいるなら自分でやればいい
    もちろん夕食も毎日家にいる姑がやればいい
    義姉の子供はお世話になる身なんだから夕食後の洗い物ぐらいはやらせればいい

    そして親に逆らえずあなたに負担を強いているのはご主人なのだから
    この家を出るわけにいかないのなら
    自分のことは自分でやってもらってくれと言って
    ご主人から親に今後の家事について言ってもらいましょ

    リフォームでもして
    キッチン 洗濯 トイレ お風呂
    せめてこれだけでも世帯ごとに別で作ることはできませんか?
    さんざんお世話してきたのなら
    リフォーム代ぐらい出してもらっても罰は当たらないと思いますが。

    ご主人が何も動かないようなら
    夕飯の準備も後片付けも全てご主人にやってもらえばいいですよ
    それすらも無理なら
    「今後自分と子供のための家事しか致しません」と宣言して
    完全にやらなくすればいいと思う
    最悪離婚問題に発展するかもしれませんけど
    身体壊すより全然マシです

    義姉の子供の食事も義親にやらせればいいです
    それらをやらないというのなら
    私が子供と出ていきますと言っても良いと思うレベルですよ

    いまさら家を出ることは不可能って
    ご主人「田舎」を口実に親に逆らえないだけじゃん
    あなたは何も我慢する必要はないのだし
    もっと笑顔で幸せな暮らしをして下さい
    負けないで。

    ユーザーID:2991686700

  • 舅姑が責任者に

    朝御飯、お弁当、御夕飯に責任を以て当たって貰う。此れが、条件です。

    主さんに、やらせよう等は筋違いですよ。

    ご主人に、キッパリと言いましょう。

    過労死してしまいますよ!

    ユーザーID:9508917829

  • 敷地内に別棟を建てたら?

    今時完全同居って珍しいのでは?
    独立した離れを建てて、ご主人・お子さんとお引越し。

    姪御さんも「おじいちゃんの家から通いたい」です。
    トピ主さまが監督責任を引き受ける必要はありません。

    母屋の家事からも手を引きましょう。
    今までが頑張り過ぎ。
    みんな頼り切って甘えてます。

    これ以上無理するとトピ主さまが壊れちゃいます。
    ご自分をお大切に。

    ユーザーID:6432543684

  • とことん、話し合う

    しかし、まるで、旦那さんも義親族も、明治時代の感覚ですね。今は平成です。そんなことまで嫁さんにさせるなんて、呆れてものが言えません。確かに義親の家かも知れませんが、今は息子夫婦のあなた方に権限があります。

    その姪の部屋はあるんですか?

    何れにしても、あなたが此処で妥協しては駄目です。旦那さんや義親族にガンガン「いい加減にしてよ、自分たちだけでも手余ししているいるっていうのに、姪のことまでしろっと言われたって私は使用人じゃないわ、どうしても言うのなら出て行くわよ・・」っと言ってやってください。最初が肝心です。

    そして姑さんも我がままな人ですね。主婦なのに、朝から晩まで何にもしないで、家にいるんですか?働かざるもの食うべからずです。

    とことん、話し合ってください。もし、それで駄目なら、義姉さんに直談判したら・・それで離婚騒ぎになってもどうしようもないでしょう。

    ユーザーID:7099261231

  • 義母の出番

    あなた一人が背負い込む必要はないですよ。
    それにしても、ご主人がもっと矢面に立ってくれないと困りますね。

    そもそも、何の相談もなく勝手に決められては、たまったものではない。
    この件が決まったことなら、義母にも活躍してもらいましょう。
    祖母姑のお昼や夕食など、家にいる義母がやって当然。

    今以上に家事の負担が増えては身がもたないから、義母にも相当の負担をお願いすることになると、ご主人を前面に立てて話し合うことだと思う。
    それと姪っ子さんにも、厄介になるからには、ある程度の手伝いもやってもらいたいと、伝えてもらうのも忘れずに。

    あなたが無理だと思うなら、はっきり主張することだと思う。
    何も言わずにいたなら、了解したとんだと取られますよ。

    ユーザーID:8319755950

  • 話すしか無いんじゃない?

    別居が無理なら、話すしかないですね。

    いままでも、
    ・全員の朝御飯とお弁当を作り
    ・祖母姑のお昼御飯も作り
    ・仕事から帰ってきたら家族全員の
     夕食作りをしている毎日
    ・私の体調もあまり良くなく

    その上、
    ・親戚の子の世話
    ・朝御飯からお弁当、夕食まで。
     いつもの、プラス1食ですね
     (一人分増えるだけ。しかも女の子だし。
      とか軽く思われてるかも)

    姑に、
    「せめて家事だけでも手伝って貰えませんか?
     私一人ではきつくって。なんで何もしてくれないんですか?」
    って、言いましょう。

    嫌な顔をされても、腹を括って
    話すしかないんじゃないですかね。

    小さなお子さんがいちゃ
    離婚も出来ないかもしれないけど、
    「自分と子供のご飯しかもう作らない!」くらい言って
    一度くらいキレちゃえばいいんじゃない?

    ユーザーID:2698716589

  • 気持ちを切り替えて

    私達も、夫の姪っ子を大学の2年間預かったことがあります。
    ここは、割り切って覚悟を決めなければなりません。

    自分に娘が増えたと思って、受け入れるのです。なので遠慮
    は要りません。自分の娘だと思って言いたい事を言い、遠慮
    なくお手伝いをして貰ったらいいです。

    事前に「娘扱い」するから、それでも良かったらとガツンと
    言って置くことです。

    ユーザーID:9113726907

  • 若い労働力が来るんだよ

    カモネギじゃん。
    その姪っ子ちゃんに家事手伝ってもらいましょう。

    高校生の女の子なら調理助手としての適性十分です。
    男の子でも使えないわけじゃないけど、共同作業するなら同性同士のほうがやりやすい。

    みんなの箸並べて〜、お味噌汁つぎ分けて〜、お弁当のご飯詰めて〜、と若い労働力を使い倒しましょう。
    「姪っ子ちゃんと一緒にお料理すると楽しいわ〜」
    と可愛がりまくって料理を教え込み、時々お小遣いもあげたりして、いざトピ主さんが休みたい時のピンチヒッターとして育成しましょう。
    うまくいけば夕食の準備任せられるようになりますよ。

    ユーザーID:6253586464

  • それならちゃんと

    下宿代 いただきましょう。
    義姉さん宅に電話して、三年間の下宿費支払い請求します。
    一年間で何万円 もちろん、電気・食費別です。てね・・

    ご主人頼りないですねー 自分の親に逆らえないとか、田舎の長男ありがちー
    そんな人 アテにせず、自分で動きましょう。
    義両親さんに文句言われても、自分は体力的に家事が辛いのに、
    さらに よそ様のしかも何かあっても責任もてない人を
    一緒に暮らすなんて到底無理です。

    よその人ですよ??あなた方は孫だから と言いますが、私にとっては赤の他人です。
    何の責任もおいませんし、面倒もみません。それは覚悟しておいて
    ください。 
    ビシッと言いましょう。

    何なら トピ主さんお子さんだけでも連れて、お家出てみては???
    ご主人だけ実家に残ればいいじゃないですか?????
    お子さん達もわかってくれます。

    ユーザーID:5762710194

  • やらない

    いいお嫁さん、いいお母さんをずっと演じてきたんだと思います。今おいくつかわかりませんが、40代後半から50代前半でいらっしゃるようなら更年期に入っている頃だと思います。だから余計に今まで我慢していたこともこれ以上できないんだと。

    今までも無理に無理を重ねてきたのに身体がまた変化していく最中に更なる負担・・・そのうち大きな病気になりますよ、トピ主さん。その時家族はトピ主さんの為に何をしてくれるのか?たいしたこと、しないと思うなあ。むしろ『早く治れ!早くもとにもどって今までしていたことをしろ!』となるんじゃないですかね・・・おそらく。

    経済的に可能ならトピ主さんとお子さんだけ別居されるのが一番いいと思いますよ。

    義母がなにもしなさすぎ。でもトピ主さんがいる限り、頑張る限り、無理する限り何も変わらない。ただただトピ主さんの心身の健康が蝕まれるだけ。

    私だったら即子供連れて別居ですね。ご主人は実家にのこってもいいんじゃないですか、本人が望めば。で、たまに別居先にきてもらう。

    だいたい旦那さんもトピ主さんに甘えすぎ!!そしてトピ主さんがその状態を長い間許してきた、その結果が今なんですよね。

    よおおおおく、考えた方がいいですよ。あれはできない、これはできないでかんがえるのではなく、なにが自分や子供にとってベストなのか。そこをよくよく熟慮することが大事だと思います。

    ユーザーID:1306432492

  • 定期的に実家に帰っちゃえば

    あなただけ定期的に実家に帰っちゃえばいいのよ。

    あなたがどれだけ大変かわからないから安請け合いするんだもん。

    友達のところでもホテルでもどこでもいいから家をあけなさい。

    過労死するよ。

    ユーザーID:7532564660

  • しばらく実家に帰られたら?

    頑張り過ぎなんじゃないでしょうか。

    少なくとも、世話をするあなたか弟さんに
    直接お願いすることですよね。

    何も話がないってどうなんでしょうね。
    だから田舎にはお嫁さんが来なくなるのよ。

    あなたにはそれを断る権利もあるし、
    嫌だという権利もあるはずです。

    勝手に決めるなと声を出しても良いんじゃないですかね。
    家事も適当にやればいいのに。

    ご飯と味噌汁だけ置いとけばいい。
    お姑さん居るんでしょう?
    仕事してるんだし、
    いない間の食事位自分でどうぞで良いと思います。
    しばらく別居してみればいいのに。

    ユーザーID:6128565842

  • 田舎では普通だから説得は無理

    あなた以外は、時代錯誤です。
    良い嫁ではなく、都合の良い嫁です。
    成人したお二人はまともなのでしょうか?
    お子さんのためにも、離婚もしくは別居でよろしいかと思います

    ユーザーID:5380990374

  • いい嫁辞めよう!

    嫌なものは嫌と断りましょう。
    そのうち、メンタルやられますよ。
    そして、近いうちに義祖母の介護まで
    当てにされます。
    何故、姑が家にいるのに家事全部、あなたが
    するの?

    いい嫁でいる必要ありますか?
    この際、いい嫁やめる宣言しましょう。

    姪を預かる話を義両親が断らないなら、
    夕飯などの家事を姑、そして夫にも振りましょう。

    そして、姪の責任は姪の祖父母、そして叔父の夫に
    あることを宣言しましょう。

    いい嫁辞める宣言をするいい機会ととらえ、
    この際、戦うべきです。

    夫にも家事をさせましょう。

    ユーザーID:7096433034

  • 義母に家事の分担をして貰う。

    ご主人から、義母(実母)に家事分担の依頼をして貰う事は出来ませんか?
    あなたばかりが家事をするのは些か、不公平に思えます。
    姪が同居するなら尚更のこと、義母に家事の分担をして貰うのが筋です。

    或いは、姪が同居するなら、姪にも家事の一部を手伝って貰う事です。
    将来の花嫁修業の準備だと言って、上手に手伝って貰う事です。
    実際に彼女の為になりますからね。

    どちらにしても、家から出る事が出来ないのなら、
    ご主人から義母に家事をして貰う様に、強く頼んで貰う事ですね。

    ユーザーID:4214460413

  • なんででしょうね

    相当、深刻な状況ですね。嫁だけが我慢をする田舎の悪しき環境は、
    あなたでもう断ち切ってくださいね。
    将来の嫁や娘に、決して同じことをさせないでくださいね。
    しかし、どんなに田舎でも、そこまでは滅多にないですよ。
    「田舎だから」を免罪符に、田舎のいいとこばかり家族に主張されて洗脳されてますよね。

    首に縄をくくられてるワケじゃないんだから、
    何をがんじがらめに言いなりになってるの?って思います。
    私も田舎の嫁ですが、
    最初からそんな状況はできないと強く出てたので、義両親とは別居だし関係も良好です。
    嫌いな人じゃないなら、離れればなぜか憎さは減り、やさしい気持ちが芽生えます。
    あなたの精神状態には、義家族が変わってくれないなら離れる必要がありそう。

    田舎の誰もが、あなたに同情するでしょう。 田舎だから当たり前なんて思いませんよ。

    物事を変えたいなら、まず自分が変わって、本当はちゃんと爆発した方がいいんだけど。
    義理親戚のお宅に自分で電話して毅然として断る。
    義家族にも、断言する

    難しければ、(あと上記は意思表示のみでどうせ聞いてもらえないので)
    どちらにしても、
    家主の言うことが聞けないということで家を出るしかない。


    ご近所のご意見番など、身内の恥を広めるつもりで相談しまくって広めたらいいです。
    いまどき
    どんな田舎でも、そんな「おしん」の世界のようなひどいことはないですよ。
    仕事もしてるのに料理は全部、義母は何もしない。という二点もとくにおかしいので、
    必ず加えましょう。 田舎の人でもきっと味方。そして逃げていい(ストライキ)していい酷い環境です。

    ユーザーID:2681723037

  • ストライキ

    共働きで同居の上にお子さんもいて家事をほとんどすべてトピ主さんがやっているなんて酷すぎますよ。
    しばらく小学生と幼稚園のお子さんの為の家事以外全て放棄してはどうですか。
    もし金銭的に出来るならしばらく会社に行ける範囲内の住宅を借りて幼稚園のお子さんだけ連れて出て行ってもいいと思います。

    姑はもとより他の大人達だってやろうと思えば家事ができるはずなのにトピ主さんにやらせればいいやと思っているのでしょう。
    夕飯をお願いしするだけで姑が嫌な顔をするなら、トピ主さんだって他の家族と同等ぐらいに家事をしないと表明してもいいはずです。

    親戚の子が来る前に、自分達がどれほどトピ主さんに家事を押し付けていたか夫や義両親に思い知らせた方がいいと思います。
    祖父母は置いておくとして、家事をやれないはずはない大人が4人もいてトピ主さん一人が7人分の家事を押し付けられている何ておかしな話ですよ。

    それから泣きたくなったら家族の前で泣いてもいいと思います。
    トピ主さんがどれほど追い詰められているか分からせた方がいいです。
    ご自身が壊れてしまう前に、無理なものは止めてしまいましょう。

    ユーザーID:9274279557

  • 無理です

    ご主人が別居考えないなら義姉の子は姑に任せましょう。
    仕事家事育児、加えてジジババの面倒まで見て、ご主人はそれでもジジババに賛成なら貴方は余計な事はしないでいい。
    貴方と子供の時間に合わせて家事をしなさい、食事は多少遅い時間でも構わない。洗濯は貴方が洗濯機を回す時間までに出さないなら次の日に回す。留守にする時はメモとカップラーメン置いておく。

    姪御さん?は貴方の時間に合わせられないなら自分のことはやらせなさい。
    ご主人は何もしない言えない当てにならないなら、貴方と子供達だけいざという時出ていけるように計画を考えた方がいいです。

    ユーザーID:0096368441

  • ストライキする

    あのね、主さん

    家事も仕事もやりながら、もう一人増えるのは無理って言っても
    誰も真剣に聞いてくれないですよ〜


    本気で嫌なら、今日から晩御飯作るのやめてください。
    自分とお子さんたちの分だけ作るか
    又は、自分とお子さんたちだけで外食して…

    義理親も夫も放置しても大人ですから大丈夫。


    怒鳴られても、泣かれても、感情的に言い返して喧嘩したらダメよ

    ひたすら冷静に、「体調が良くないから、もう家事全部をするのは無理なこと。」
    「もう一人のお子さんの面倒は見れないこと」を繰り返してください。

    主さんの要求が通るまで、晩御飯の準備はしないこと。
    洗濯物も、主さんとお子さんたちの分だけで大丈夫よ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5723565617

  • ストライキしよう!

    もうトピ主さんのあまりの健気さに涙が出そうです。
    本当によく頑張っておられますね。
    貴女ほどよく家族によく尽くす優しい頑張り屋の奥さんは日本中探しても他に何人いるんだろうかと思います。
    トピ主さん、成人した3人のお子さんがいるとのことなのでとうに40歳過ぎてますよね?
    幼稚園児もいるので高齢出産もなさったようですから、ここにきて一気に更年期の症状が現れているのではありませんか?
    もう若い時と同じように動くことはできない年齢なんですよ。
    さすがに頑張りすぎです。
    ご自覚あるようですが、このままだは早晩心と身体を壊しますよ。
    トピ主さんがそういう状態であることを理解してない家族にわかってもらうために、ここらで一度思い切ってストライキしましょうよ!
    もちろん「ストライキ」なんて言葉は使わない。
    体がだるい、頭が痛い、めまいがする、吐き気するなどなど訴えて、「辛い」と涙ぐんで布団から起き上がるのをやめましょう。
    お仕事も年休がたまっているのでは?
    この際、休んでしまいましょう。
    女優になるんです。
    小学生と幼稚園のお子さんか心配でしょうけど、子どもはお母さんが思っているより逞しいものです。
    成人した上のお子さんたちにSOS 送って、週末だけでも子守してもらってもよいのでは。
    夫、舅、姑、大姑については一切放置です。
    トピ主さんが倒れたらどうなるのかをご家族全員に実体験していただきましょう。
    その後、親戚の子を預かることの是非をご家族全員で話し合って下さい。

    ユーザーID:2852145865

  • 困りましたね

    義両親が孫を受け入れるのは仕方のないこと
    田舎だから別居が出来ないというご主人に1番の問題がありそうですね
    長男でも婿に出れる家なのですから、別居など簡単なことだと思うのです
    ご主人がそれならば条件を提示したら良いと思います
    別居か今後の家事全てをお義母様が行うか、トピ主さん母子だけ家を出るか
    嫌な顔をしようが、何をしようが、その家で家族の役割を果たしていないのはお義母様だけですよね
    とりあえず孫を受け入れるなら、今後の家事はお義母様で良いと思います
    そうやって条件を提示して、譲歩するかたちで朝食の用意だけをトピ主さんがするなど交渉されたら良いのではありませんか
    きちんと話をして、とりあえずその翌日からお祖母様とお義母様の昼食の用意はしないことから始めたらどうでしょう
    お孫さんを迎え入れるまでに家事の感覚を取り戻してもらって、掃除や洗濯くらいはきちんとこなしてもらって
    その上で食事を用意して家族を迎えるくらいのことをしてもらったら良いと思います
    出来ないなら家を出ても良いと思いますよ
    トピ主さんにはお仕事があるわけですし、お子さん達を連れて別に家を借りて仕舞えば
    どちらにせよ家事はお義母様がやることになるんです
    お孫さんを預かる3年間だけ別居という選択も良いと思います
    義姉さんにはご主人から、姪御さんを預かるのは義両親であってトピ主さん夫婦は一切関知しないことを伝えてもらったら良いと思います
    何があっても知らぬ存ぜぬ、体調を崩すくらいなら居ないものとして過ごすくらい図太くなってください
    それが出来ないから相談している、分かっていますよ
    しつこいくらいにアクションを起こせる様に背中を押します
    頑張ってください

    ユーザーID:7159766858

  • 仕方がないでしょう

    同居を拒否できないのであれば受け入れるしかありません。
    旦那さんは自分の負担が何もないので、まるで他人事のようですね。

    親戚の子を預かるなら自分のことは自分ですることを条件にするぐらいかな。

    夕食の支度が大変なら冷凍食品などで手抜きをしてもいいと思います。
    それと、義祖父母の昼食ぐらい義母にやってもらうべきです。

    お伺いするのではなくてこうしますと宣言してください。
    トピ主さんの機嫌を損ねたら誰が困るかは自明の理です。

    ユーザーID:6084727858

  • 子供二人を連れて 別居or離婚

    職場を挟んで 反対側に 別居。
    あまりにも 酷すぎますよ
    自治体の『女性センター』や『法テラス』に 即相談。

    典型的なモラルハラスメントですね。
    義両親よりも先に倒れるような事になります。

    近所の人の例ですが
    60代の主婦が 70代の配偶者と90代の実母の介護を自宅でしていましたが
    (子供2人は独立して他県)
    その60代の主婦が先に 亡くなりました。

    これ以上の 忍耐は、確実に身体を壊します。
    子供たちの為にも 闘ってください。

    ユーザーID:9665826718

レス求!トピ一覧