離婚すると言って逃げた

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家族・友人・人間関係

夏みかん

6年間子供と別居してました。4月から旦那の実家に同居初めました。
一世帯住宅でキッチンもお風呂も冷蔵庫も一個しかありません。息がつまりそうでした。

私は統合失調症と言う病気で、うまく人とつきあえないので、参観日、奉仕作業に行かないと旦那と旦那の親に言ったら、行かなければいけないと言われました。

私はできないから離婚してくれと言って親に迎えに来てもらって家を出てしまいました。
私は今になったら寂しくてまた戻りたいと言ったら義理の両親がうけいれてくれません。

どうしたらいいですか?

ユーザーID:5070213096

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  • レスします。

    正常な判断が出来にくいです。義両親と実家両親、ご主人で、主さんを見守りながらの生活を考えて貰って下さい。

    病気が快方に向かえば、何とかやって行ける可能性もありますから。

    ご自分一人の判断は、危険です。

    ユーザーID:9749513742

  • 耐えましょう

    出てきてしまったのですから、
    そのまま耐えましょう。

    もう戻れません。
    寂しくても、仕方がありません。

    置いていかれたお子さんの傷はもっと深いです。

    ユーザーID:6944418573

  • 当然です

    受け入れてもらえると思う方が不思議。

    貴方中心に考えないでください。

    旦那さんと義両親が可愛そうです。

    嫁に逃げられた事で肩身の狭い思いもしたでしょう。

    例え病気だったとしても、一般的には受け入れられませんよ。

    もっと常識で判断してください。

    ユーザーID:6562455162

  • 病気を言い訳に逃げてはいけない

    統合失調症でうまく人付き合いができない。そこまでは分かります。

    でも、病気を逃げる理由にしてはいけません。
    病気を発症した時期が分かりませんが、子どもを産んで親になったのなら、
    親としての責任からも逃げてはいけません。

    そして、一度は「離婚してくれ」と言って、家を出た。
    でも、寂しくて「また戻りたい」と言った。
    統合失調症には考えのまとまりがなくなるような症状がありますが、
    病気だから何を言ってもいい訳ではないですよね。

    病気だと自覚症状があるのですから、
    病気を言い訳に逃げるのではなくて、
    病気と向かい合って、上手く付き合って行かないと、
    人間関係が壊れますよ。

    全部向きあえ、とは言いません。無理なら逃げてもいいと思います。
    ただ、嫌だからと全部逃げて済まそうとするのは終わりにしてください。

    ところで、離婚はされたのでしょうか?
    トピ文の様子だと、していないのではないかと思われますが、
    夫、子ども、義理の両親との関係も含めて、
    自分が無理なら親に手伝ってもらってでもいいですから、
    無料相談や法テラスで弁護士をお願いして、
    関係を清算した方がいいですよ。

    ユーザーID:3809893113

  • 「統合失調症」という「病気」。

    夏みかんさんは、例えばカゼをひいたりお腹が痛くなったりしたら、お医者さんに診察してもらって、その病気を治して健康を取り戻すために、お薬をもらうとか注射をしてもらいますよね。

    あなたは「統合失調症」という「病気」になっているのですから、まずはお医者さんにそれを治してもらいましょう。

    離婚とか同居とかは、あなたの病気が治ってからじっくり考えればいいと思います。

    ユーザーID:7510828715

  • 旦那さんは?

    義理の親はどうでもいいのですが、
    肝心の旦那さんはどうしているのでしょうか?

    ユーザーID:2111965244

  • うーん

    夫婦の問題なので、そこに親が出てくるのは本来おかしいんですけど、でもあなたは病気なんですもんね。
    病院には行っているんですか? 治療は進めているのかな。
    それをせずにただ辛いと言って「できないことはできない」ってやっていると、ご主人やご主人の親御さんは理解しないのかもしれません。

    医者に診断書なりなんなり書いてもらって「これこれこういうわけで、無理です」というのを提示したり、やはり夫婦ですからご主人と話したりしないと。

    戻りたいのを拒否されているということは、あちら側はもう本当に「離婚でいい」と思ってるんでしょうか。
    あなたが話せないなら仕方ないので、あなたの親御さんと義理の親御さん同士で話し合ってもらうしかないですね。

    >寂しくて戻りたい

    とありますが、戻ったところで参観日や奉仕活動、行けるんですか?
    今のままじゃ、また同じことになるだけですよ。

    ユーザーID:2477521014

  • 大変ですね

    トピ主さんの寂しい気持ちはよくわかります。

    でも、一番大切なのはトピ主さんの身体です。

    トピ主さんが最初にしなければいけないのは
    通院をきちんとして、お薬を服用して
    寛解状態にもっていくことです。

    よくなった時点で、
    トピ主さんのご両親も含めて
    義実家の皆さんとお話しを進めるしかないと思います。

    ユーザーID:5106738751

  • まずは病気を治しましょう

    もし病気が治っていたとしても、義実家での同居は、難しいと思います。
    何故なら、一世帯同居だからです。

    よって、もし一緒に暮らしたいのなら、親と近居で、主さん夫婦と子供だけでアパートを借りて住むしかないです。
    でもその為には家賃がかかります。家賃分をあなたが稼げるなら、話し合いの余地は有るかも知れません。

    ただね、別居が6年となり、主さんの病気が完治していないとなると、主さんは不利かも知れません。
    もし離婚が成立してしまった場合、月に一回でも、お子さんと面会させて貰ったらどうでしょうか。

    「あなたを愛している。でも病気のせいで、育てることが難しくなってしまった。御免なさい。」と。
    お子さんだって寂しいと思いますので、定期的に交流が出来れば、嬉しいのではないでしょうか。

    早く病気が治ると良いですね。
    病気が治っているとしたら、早くお子さんや彼と交流できる日がやってくると良いですね。

    主さんに、明るい未来が来ますように。

    ユーザーID:5273949508

  • 何言っちゃってるの?

    病気を盾にやるべき事をやらずに好き勝手した人を受け入れる人なんて居ませんよ!
    病気だと言えば何でも許されると勘違いしてない?
    離婚もトピ主有責だから寂しくて戻りたいなんて身勝手でしょーもないこと言ってる暇があったら慰謝料やら養育費やらの覚悟した方がいいんじゃないの?

    ユーザーID:4567208541

  • 病気を盾にしない

    病気が原因で人付き合いが困難であると自覚されて
    いるのなら、義両親に受け入れて貰おうと思わない
    ことです。
    自分は病気だからと甘えて周りを振り回してはいけません。

    ユーザーID:9427397872

  • まずは寛解を目指す事

    統合失調症は結構重い病気ですよね?

    結局戻る事を受け入れてもらったとしても『参観日、奉仕作業』に
    行く事は求められるし、それで無理して行けばストレスになって、
    結局また『離婚してくれと言って家を出』る事になるのでは?

    主様のお子さんはもう小学生ですよね?親御さんもいつまでも若くない。
    親御さんが迎えに来てくれてその後に生活の面倒を見てくれる間って
    もうそんなに長くないと思いますよ?

    それならば今の間に親元で寛解を目指しましょう。
    親に甘えられるのはもう今しかありません。
    親元でゆっくり心身の療養をした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9244514414

  • うーん。

    統合失調症は厳しい病気ですね。
    投薬でも中々完治するのは難しいですね。
    それ故その状態で義実家に戻られても結局何も出来ないなら同じ事の繰り返しではありませんか?
    まずは少しでも精神を安定させましょう。話はそれからです。

    ユーザーID:8415714298

  • 無理だと思う

    病気はお気の毒ですが、病気を理由に好き勝手・身勝手は通らないと思います。

    自ら家を出たのなら、夫側から「戻って欲しい」と請われない限りは戻れませんよ。

    ユーザーID:5308873876

  • まず症状が悪化しそうな環境をはなれる

    現在のお加減はいかかですか。落ち着いて物事が考えられる状態ですか?

    もし症状がかんばしくないようでしたら、医師、親御さんとも相談して少し休ませてもらい、落ち着いてから今後の事を話し合ったらいかかでしょう。

    旦那さんのご実家での同居、トピ主さんのご病気にとってよろしくないみたいですね。旦那さんおよびそのご家族の病気に対する知識、理解があんまりないのかな。
    統合失調症の特性に関して、旦那さん達にも学んでもらい、主さんも自分のできること、できないことを説明して現実的な折り合いをつけていくことが必要なのでは。

    お子さんの事もご心配でしょうね。
    ただお母さんの具合の悪く、不安定な状態では子供も辛いものです。主さんの寂しくてという感情だけでは一緒には暮らせません。

    症状の安定をはかる。まずはそれからだと思います。

    その後、別居はできないのか。主さんが旦那さん(多少は親御さん)に協力してもらいながら、育児、家事をこなすことができるのか。経済的な問題はあるのか等、現実的問題を解決すべく話し合うことが必要だと思います。

    必要があれば福祉の窓口に相談する。

    感情にまかせて行動し、これ以上お子さんを巻き込むことがないようにしてください。

    ユーザーID:3903234962

  • 症状の抑制に専念する

    まず、通院などで症状の抑制に専念することですね。

    安定してから考えましょう。

    ユーザーID:4485031896

  • あと十年

    6年子供と別居していたのですから、今の寂しさはちょっとの間だけの気の迷いです。
    そのままあと十年くらい過ごしていれば、寂しさも消えます。

    とりあえず、一人になった時に生きていけるように、今のうちに色々手配しておくと、今後の人生の為に良いですよ。
    自分で分からなければ、自分の親の手を借りで支援していただける団体など、自立のための何かを始めて下さい。

    地域の自治会など、奉仕活動もムリなのでしょう?
    でしたら、ご両親が亡くなった後、それらをしなくて済む賃貸に引っ越す事も考慮下さい。
    義理の両親の事や、子供の事は後回しです。
    万が一でも、自分の力で生活が成立できるようになってから、考えて見ましょう。

    ユーザーID:1976615590

  • 病状にも関わることなので

    病院やソーシャルワーカー,市政の機関や民間の支援団体などを利用して,今後の生活について考えてみるよい機会なのでは?
    たくさんの人のアドバイスを聞き,色々と検討した中で,旦那さんの実家で同居がベストとなれば,義理両親も説得しやすくなるでしょう。

    トピ主一人で考えた,「寂しいから」だけが理由の同居再開では,受け入れてもらえなくて当然です。

    周りの人達にも納得してもらえる方法で未来を考えましょう。

    ユーザーID:8223017913

  • きちんと治療していますか

    定期的に病院に通って服薬もきちんとしていますか。
    病気であることは本当に辛いと思うし気の毒だと思います。
    まずは、あれもこれもしたい、という希望よりも
    病気の症状をよくすることを優先してください。この病気の場合は、
    あなた自身を大事にする(治療)ことが、家族を大事にすることに直結します。
    どうぞお大事に。

    ユーザーID:8185195182

  • 病気を治す

    まずは病気を治さないことにはなんとも。

    6年別居して 貴方なしの生活に慣れてしまっている。
    貴方は家族としての役割は病気を理由にしないし
    義理親や夫側からしたら、渡に船で
    離婚したかったんじゃないかと。

    精神疾患は離婚理由の一つになるし
    親権とられても仕方ない状況。

    貴方は戻りたいと思っても
    義理親や夫は戻ってきて欲しくないと思われてる状況

    離婚までは秒読みだろうし
    帰ってきて欲しくない理由がある以上無理じゃないかな。
    とりあえず自宅療養で病気を治すしかないんじゃないかと。

    ユーザーID:6386076714

  • 何でも手に入らない

    病気はお気の毒だと思います。
    ただ、人は生きて、子供は大きくなって
    時は流れます。

    何でも手に入らないことなんでも思いどうりにはならないこと
    義家族も日々を生きてるんです
    残念ですが
    あなたを抜いて
    今は静観して体調管理しましょ

    ユーザーID:3004951517

  • まずは

    まず病気と向き合う。
    そこからじゃないんですか?

    ユーザーID:3609063511

  • 服薬をしっかりしましょうね。

    統合失調症ってそういう病気ですもんね。

    私は知り合いに一人いるので、分かるのですが、知らない人たちからしたらただの「ワガママ」だと思われてしまっても仕方が無いです。

    どうしたらよいか?

    トピ主さんに合うお薬を、用法用量を守ってきちんと服薬しましょう。

    それだけです。

    義実家に戻ったところで、また同じようなことが起きると思います。

    ユーザーID:7226809493

  • 無題 

    寂しいでしょうけど、少し落ち着いて。

    その病気はストレスが大敵なんだとご承知でしょう。
    同居したら、またパニックに陥ると思います。

    それよりは、内職や掃除のパートなど
    あまり人と会わない仕事をして、
    将来お子さんの為の学費を貯める目標など
    持つと良いと思いますよ。

    後、病院に行っていますか?
    パニックになりにくくなる、お薬もあります。
    悪化しやすく、再発しやすく病気なので
    落ち着いているときも、投薬をやめない方が
    良いですよ。

    将来、お子さんに会ったときに
    病気でもお子さんの為に頑張った証をこれから
    作っていきましょう。

    ユーザーID:4735933571

  • 親が迎えに??

    親子して逃げる選択をしたんですね

    逃げた娘が元夫の家に戻りたいと言って
    トピ主の親は何て言ってるの?

    その自分勝手な行動も
    病気だから許されると応援してくれるの?

    トピ主やその親がどう考えたとしても
    夫や子供の元から病気を理由に
    逃げ出すような、いい加減な人を受け入れるのは
    無理じゃない?

    諦めて親元で大人しく療養したらいいかと

    ユーザーID:4657154743

  • 完治しましたか?

    統合失調症は完治しましたか?
    まだ、治療中であれば、まだ同居の段階ではないと思います。
    同居しても、また家を出る事になるでしょう。
    親として「子供の事を1番に考えられる」状態になってから、同居を希望した方が良いと思いますよ。
    子供の事を1番に考えるとは、何があっても、子供と離れないという事です。
    辛いから、子供だけをおいて家を出る状態になるかもしれないと思うのであれば、まずは、病気と向き合って治療をお続け下さい。

    ユーザーID:2366670943

  • 出来ないから

    子供を捨ててきたんでしょ
    御自分の都合で子供を振り回さないで

    もう新しい女が出入りしてますよ。

    ユーザーID:0880787826

  • 無理でしょう。

    離婚するって出て6年でしょう?
    もう、戻ってほしくないのでは?
    生活も出来上がっているでしょうから。
    寂しいって言う理由ですか?
    子育てもしないで、自分の事しか頭にないのですね。
    それでは無理だと思います。

    ユーザーID:4758524152

  • 自分が逃げたのだから仕方ないと思います。

    6年間別居していて何故義両親と同居スタートにしたのですか?
    病気が無い人でも、義両親との同居はキツイものだと思います。

    統合失調症はつらいと思います。
    でも、離婚を口にして出て行ったのは主さんです。
    それも一人で出て行かずに、両親に迎えに来てもらったら、義両親にしてみたらまるで自分達が悪いと言われている様に考えてもおかしくないですよね。

    その状態で、また戻りたいと言われても私も断ると思います。
    ご自分がナニを一番に考えているのかをキチンと考えるべきではないでしょうか?

    6年間、母親に放っておかれて今回また置いて行かれた子供の気持ちを母親として考えたことがありますか?

    ユーザーID:3606194526

  • 嫌だから、で捨てられた子供の気持ちを考えました?

    >6年間子供と別居してました。4月から旦那の実家に同居初めました。

    つまり、6年間、病気のために子育てができなくて義理実家に預かっていただいてた。
    で、病気が良くなった(?)から、子供と暮らせるように義理実家で同居したけど、今まで義理両親が代行してくれていた学校行事へ参加するよう言われたので、逃げたってこと?

    参観や奉仕活動もできないのなら、子育てなんて到底できませんよね?

    何故子供の元に戻ったの?
    そのまま子供を預けて、もっと回復するまで入院なり実家で静養なりしていれば良かったのに。

    お子さんは「これからお母さんと一緒に暮らせる。お母さんが色んな「お母さんとしてのお世話」をしてくれる」ってすごく期待したんじゃないの?
    授業参観だって、おじいちゃんおばあちゃんが来るより、お母さんに来てほしいって思うでしょうし、「お母さんの手料理」に憧れたりもしてたでしょう。学校から帰ったらお母さんが「お帰り」って迎えてくれて、おやつ作ってくれたりするかも、とか色々希望も期待もいっぱいあったと思います。

    でも、トピ主さんは子供と暮らすことと奉仕活動を比べて、奉仕活動から逃げることを選んだ。

    義理両親は孫にどう説明すればいいの?
    母親が自分を置いて行っただけでも重大な衝撃なのに、その理由がたかが「たった1日の奉仕活動が嫌だから」ですよ?

    孫が受けた精神的ショックを考えたら、簡単に子供を捨てて逃げて、簡単にまた戻ってこようとする嫁なんて受け入れられるわけないでしょう。
     
    病気のせいで、真面に判断できないのだろうとは思います。
    ですが、だったら病気が良くなって普通に生活できるようになるまで、お子さんと接触しない方が、お子さんの為だと思います。

    ユーザーID:4443154062

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