婚活で出会った方

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トピ主のみ1

ジャスミン

男女

こんにちは。45歳の独身女性です。

婚活をしていますが、始めたのが30代後半で、この年まで独身で来てしまいました。

40代になれば、あまり縁談もなく、たまに登録している所でお申し込みがあるくらいです。

今回、久しぶりにお申し込みを受け、お会いしてきました。

背も高く、ちょっと口は重く静かだけど、性格のよさそうな穏やかな方でした。

三歳上で大卒、お仕事もきちんとしており、品もあっていいかなと思ったのですが、お話だと、姉妹の方が体が弱いというか、小さい頃からご病気だそうです。

「(姉妹の方は)今は親と同居してます…」と言っていましたが、それはご両親が亡くなられたら、その方が面倒を見るという事になりますよね…。

まだ一回しか会ってないので、最初から聞きすぎるのもと思い、詳しくは聞けませんでした。

ご両親と一緒に海外旅行に行ったこともあるようで、寝たきりとかではなさそうなのですが。

話はそこまで盛り上がったわけではありませんが、普通に穏やかにお見合いは進み、ちょっとサラッと終わったのでお断りかな?と思っていたら、

「またお会いしませんか」とメールが入っていました。

その方が婚期が遅れているのは、30代が海外勤務だったことと、斜視であること、もあるでしょうが、最大は姉妹の方なのかなと思います。

人柄はよさそうでしたが、この先どうしたものかと思っています。

ユーザーID:7534124469

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  • そうですね

    あると思います、妹さんのことが婚期を遅らせたというのは。
    よくよく考えて決めて下さい。
    そうしないと彼を傷つけることになるでしょうから。

    ユーザーID:6139637721

  • じゃあ、主さんが遅い理由は?

    そうやって、人様のことばっかりネガティブな批判的視線で眺めていたら、
    ある日、突然、完全無欠な白馬の王子さまが主さんをさらいにきてくれるわけ?

    冷静に考えたら、そういう考え方で、あれは嫌これは嫌ってやってたら
    今後10年婚活しても、行き着くのは「一人きりで過ごす孤独な老後」じゃないんですか?

    一人きりで、孤独な老後を送るのと
    夫になってくれ人と一緒に、自分の親や夫の親族の面倒見ながら暮らすのと
    どっちが良いのか?
    (面倒見るって言ったって、今は色々、施設もあるし…)

    どっちがいいのか決めるのは主さんですけど、
    あくまで比較対象は、「完全無欠な王子」じゃないから

    そういう比較で、物事判断してくださいね

    ユーザーID:9074413384

  • 誰か決めて!

    どうしたものかって、相手の話よりあなたの情報も必要でしょ。

    好きな食べ物は何ですか?

    ユーザーID:0356777326

  • 嫌じゃなければ

    私なら会います。
    その人自身が無理だな、と思ったのでなければ会います。
    一回や二回会っただけでは決められませんし。

    私もお見合いで結婚しました。
    登録して6人目くらいの方と結婚してます。
    付き合って結婚の話をしたときに色んな話をしました。
    私は婦人系の病気だったので、絶対子供が欲しければ私とは結婚しない方がいい、可能性はゼロではないので、欲しければ不妊治療しなくてはならない(結果、割りとすぐ授かることができ2子は自然妊娠でしたが)
    旦那の実家が遠方で、長男なのでどうするつもりなのか(私は両親他界して、墓、家があるため遠方へはいけないため)
    また、帰らないとして両親が介護状態になった場合どうするのか等々色々話し合いました。
    話し合いやそういうことを聞くことができない雰囲気なら、結婚生活送れないと思いますし体の弱いとはどのくらいとか、どうするつもりなのかとか、付き合いが深くなってこの人いいな、と思えば聞いてみたらいかがですか?

    私は、話し合いのできる、穏和な主人と結婚できて今とても幸せです。
    また、どんなに話し合いをしてもイレギュラーなことってありますよね、お姉さんが体が弱くなくたって、結婚したあとその人の身内が障害をおって働けなくなる、等々。
    その時、その人(主人)の家族なのだから私も出来る限り力になりたいな、と思える人でないと、結婚生活続けて行くのは大変じゃないかなぁと思います。
    そんな人に出会えるといいですよね。

    ユーザーID:4323267083

  • 聞く

    婚活なのですから、遠慮せずに気になることは全部聞きましょう。

    ユーザーID:0190560331

  • 病名の確認を

    その方の妹さんの病名を明かしてもらったらどうでしょうか。
    その方が妹さんのことを後出しせずにあなたに伝えたのは誠実だと思いますのであなたも真剣に向き合うべきと思います。
    なので妹さんの病名と状態、それから今後のお世話などの予定を具体的にお聞きしても良いのではないでしょうか。
    それを知らずにお付き合いを進めることは危険だと思います。
    もしかしたら妹さんの病名によってはあなたは介護を引き受けられないと判断するかもしれませんよね。
    早めに確認することをお勧めします。

    ユーザーID:4945933538

  • 次回確認する

    トピ主さんと同じく姉妹さんの件で未婚かと思います。
    寝たきりという事もなく調子が良い時なら海外旅行にも行けるが正社員やパート等で
    普通にお仕事するのは無理とかですかね?
    ご両親がお世話出来なくなったり他界された後の事を次回お会いした時に確認してみては?
    彼が同居するなり経済的援助をするつもりなのかどうか。
    婚活ですから不利な条件も先に伝えるとうのは解りますが初見で伝えた彼はとても誠実な方だと思います。
    良い方向へ進むといいですね。

    ユーザーID:9048885728

  • 人柄が良い方なのでしたら

    いきなり切ってしまうのは勿体ないと思います。
    もう何度かデートしてみて、様子をみられてはいかがでしょうか?
    姉妹の方のことも向こうから少しずつ話すと思います。

    ユーザーID:8570223370

  • 確認

    先々彼が経済的に支援する必要もあるのか、一緒に妹の世話も厭わない人を求めているのかもしれません。しかし親が資産家などの場合もあります。彼があなたの不安にきちんと答えてくれるかどうか、それを聞いたら不機嫌になるか、そこも大事かなと思います。

    ユーザーID:2138399075

  • ありがとうございました

    結局、悩んだ末、お断りする運びとなりました。

    結婚情報サービスで、自分でお断りも言うタイプの相談所なので、数回お付き合いした後お断りするかもしれないと思うと、プレッシャーがかかってしまい…。

    お人柄がいい場合、とてもお断りするのが苦しくなるだろうなと思ってしまいました。

    あちらも最初のメール挨拶が、趣味などの自己紹介に加え、最後の挨拶に「しばらくの間お付き合い願います」

    とあり、なんだかご苦労を偲ばせました。

    以前も人柄は良かったけど、実家が農家でゆくゆくは継がなければならない方とお見合いとなり(ご実家のことは、後で伝えられた)、しばらくお付き合いして悩んでお断りした後、結構つらい思いをしたので、慎重になっているのかもしれません。

    もう少し頑張っても良かったかなと思いましたが、気が重くなってしまい続きませんでした。

    私の従兄も、子供が一人目が生まれつき病弱で、二人目は健康だったのですが、従兄が今回のお見合い相手さんのような雰囲気になっています。

    歳も一つしか違わないのに、落ち着いていて謙虚すぎるような物腰というのか…。

    お断りのメールのお返事も、上品な感じでいらっしゃいました。

    何と言っていいのかわからないですが、今回はそうなりました。

    皆様温かいお言葉、ありがとうございました。

    ユーザーID:7534124469

  • よく聞いて考えるしかないと思います。

    50代・男です。私も婚活していましたが、難しいシチュエーションですね。
    まだ初回ですから、「〜そう」くらいの話で仕方ないでしょうが、次回はきちんと聞くべきだと思います。身体障害・知的障害・難病など何なのか、どのくらい重いのか、はっきりさせないまま交際が進んで、後から「話が違う!」となるのは良くないと思いますので。
    お相手は良い人そうですが、その姉妹のことに、トピ主さんがもし結婚すれば妻として何らかの形で関わることになるのです。
    表現は悪いかもしれませんが、リスクをどこまで取れるかです。私も経験しましたが、実父母の介護でもいやになることはあります。ましてや「これから」の相手とその姉妹です。無理をしてもお互いのためにならないと思います。
    判断して決めるのはトピ主さんしかいません。よく聞いて考えるしかないと思います。

    ユーザーID:8693044080

  • トピ主がどうしたいか

    その男性がずっと独身だったのはやはり姉妹の存在が
    大きいでしょうね

    どんな病気なのかどのような生活状態なのか(無職なのか
    アルバイト程度に働いているか)きちんと聞いた方が良いと思います
    トピ主が心配している通りご両親が亡くなった後、男性が
    面倒を見る必要があるかもしれないからです

    兄弟姉妹に扶養義務は無いといいますが、まったく知らんぷりという
    訳にはいかないですし、男性が面倒を見るつもりなら
    トピ主も巻き込まれてしまいます

    トピ主がどうしたいかですよね
    その男性に対して恋愛感情が持てそうなら乗り越えられる
    かもしれませんが、結婚相手として妥当というか
    打算的なもので男性を選ぼうとしているのなら難しいんじゃない
    でしょうか

    ユーザーID:6268556282

  • 45じゃ厳しい.....

    そもそも5年以上婚活をして決まらないからには理由があるハズ。
    よほど高望みをしているか、貴女に魅力がないかのどちらかでしょう。

    それと結婚すればバラ色の人生が待っているとでも
    考えていませんか? その逆です。

    今は選り好みしていやならポイで済みますが、
    結婚したらそう簡単にいかないことだけは頭の
    どこかにIN PUTしておいてください。

    ユーザーID:8651359643

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