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結婚してどっちの跡を継ぐか 携帯からの書き込み

ゆあん
2018年11月11日 23:25

私は、プロポーズを受けました。
その時は、彼の姓だけど私のところに来るということで引き受けました。
しかし、彼の思い違いもあって彼の親に彼女の家に住むのはダメと反対されました。

彼の実家は、土地も家も守るものはありません。なぜならば借りた土地に建っていた家を買ったもののその土地が断層だったため、家を潰して返すことを決めたからです。

私の家は、畑もあり家もあります。もう一軒くらい立てられる面積もあります。
私の両親は、姓は彼の姓のままでもいいからこっちにくればそこまで苦労しないし子育てにも専念できて、野菜も育てられるので子育てにはとてもいい環境だといいます。私もそう思います。
また、彼の仕事の異動とかがあったとしても、彼を支えていけるし何があってもこころ広く持てると思います。

しかし、彼のところの実家近くに行くとしたらまず仕事を辞めて、土地と家とカーポートをローンを組んで買って、知らない土地で彼が仕事の間一人で子育てをする。とても心細いと思います。彼の両親は、彼と私の幸せよりも自分の後継のことばっかりしか考えておらず、挙げ句の果てには、結婚の条件とか言い出し、名字と墓を守って欲しい、あと、〇〇市に家を建ててと言います。

私は、彼と将来決めていきたいのにこれでは、決められた通りに生きて行く人形のようでとても幸せになれると思えません。私はその状態で嫁に行く勇気なんてないんですが、彼のことを諦めることもできないのです。

お願いします、皆さんはどうお考えになりますか?

ユーザーID:0771610153  


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タイトル 投稿者 更新時間
どっちもどっち。
お昼寝コロコロ
2018年11月12日 11:26

どうして どちらかに偏って引っ付いて家を構えようと思うのかなぁと不思議です。
貴方の実家にべったりだと貴方は良くても彼はいつか息苦しくなるし、離れていきたくなるでしょうし、彼の実家に引っ付くと貴方が辛いのですから、お互いの実家から独立して考えれば良いのになぁ・・・と思います。

結婚しても親に面倒を見てもらおう(子育て等)と考えるのを辞めて、お互い実家から独立する気持ちをすり合わせるのが長く続きやすいと関係になると思いますよ。

ユーザーID:9944567577
二人だけで頑張るという選択はないの?
匿名です
2018年11月12日 11:40

相手の親御さんを悪く仰ってますが、トピ主さんも我儘だと思いますよ。
私は彼と将来を決めていきたいと書いてらっしゃいますが、実際にはすべてトピ主さんの希望通りに自分の実家のそばで親に依存してお金の心配もあまりせずに暮らしたい・・・それだけですよね。

子供にそばに住んで欲しい親心はどちらの親も一緒。

親を見捨てられないのはトピ主さんもご主人も同じです。

トピ主さんだけが親がいて親が大事なわけではないのですよ。

どちらの要望も飲まずに二人だけでローンを組んで頑張られてはいかがですか?
多くの人はそうやって暮らしているんですよ。

ところで彼氏さんの意見はどうなのかしら。
親からそう言われて心が揺れていますか?
親がどういおうと僕は君と結婚してきみの実家に行くよと言ってくれているなら別に悩む必要ないんじゃないですか?

ユーザーID:4205001104
お互い様
ダメかもね
2018年11月12日 12:40

>とても心細いと思います
トピ主さんも最優先してるのは自分のことだよね。
相手を一方的に悪く言えないでしょ。
トピ主とその両親も自分のことばっかりだなと思います。

中間地点にしたらいいんじゃない?

ユーザーID:3222996849
主さん、気付いて〜
冷笑
2018年11月12日 13:08

主さんのご両親が仰っていることも彼親と同じですよ。

自分たちのテリトリーに娘夫婦を取り込んで、孫が産まれても自分たちの意に添わせようとしていますよね。
姓は彼側のままで、実質は婿にしたようなものです。

彼親さんの主張と同じですよね?

主さんは、ご自分の実家に依存する気満々なので彼親は邪魔しないで!ということですね。

ユーザーID:2197546513
あのー
ひよ
2018年11月12日 13:52

>決められた通りに生きて行く人形のようで
 なんて書いてらっしゃるけど、
「彼のご両親が決めたとおり」と
「トピ主ご両親が決めたとおり」の
 どっちかしかなぜ選択肢がないのですか?

 登場人物全員が自分のことしか考えてないよね。

ユーザーID:8043025694
じゃんけんぽん
ねここねこ
2018年11月12日 13:52

あはは
どっちの家も継がなきゃいいんじゃない?
まぁ苗字はじゃんけんで決めるとか・・・・
一番公平でよくない?

ユーザーID:9073426121
どっちもどっち
KM
2018年11月12日 14:30

どっちもどっちってとこでしょうか?
トピ主の言っていることは自分に都合の良い部分を美化、正当化して相手の要望を否定しているだけだと思います。
双方の立場で要求はかわりますのでどちらが正しいというわけではありません。
お二人でよく話し合って結論を出してください。
破談という選択肢もありだと思います。

ユーザーID:1146847758
引き受けた?なんかトゲがあるなぁ…携帯からの書き込み
オヤジ
2018年11月12日 15:00

トピ主の物言いにとても違和感を感じます。彼または彼親をバカにしてません?

>彼の実家は、土地も家も守るものはありません。
>私の家は、畑もあり家もあります。もう一軒くらい立てられる面積もあります。

トピ主には全く関係ありませんね。土地も家も親のモノで子供には関係ありませんよ。結婚はするなら自立しましょう。また、守るものはモノだけではありません。

>知らない土地で彼が仕事の間一人で子育てをする。

女が子を産み育てるのは当たり前の事ですが?専業ですよね?結婚し子をもうけるなら命懸けでやってください。子供はペットじゃありません。
子育ては猿に学べ…最近聞かないですね。最近の親は猿にも劣ると言う意味です。

>彼の仕事の異動とかがあったとしても、彼を支えていけるし何があってもこころ広く持てると思います。

じゃあ実家問題は関係ないよね。ちゃんと彼の移動先について行くんでしょ?まさか遠くから応援してるよって意味?(笑)
今こんなに心狭いのにその時になったら出来る?これ1番ダメなヤツです。

>私は、彼と将来決めていきたいのにこれでは、決められた通りに生きて行く人形のようでとても幸せになれると思えません。

二人で決めればいいことですよ。“二人で”
どーも我を通す為に言ってるようにしか聞こえないなぁ…トピ主には人に、特に親に対する敬意と言うものが感じられません。“前に約束したじゃ〜ん”って彼を追い詰める事だけはしないでくださいね。キチンと話し合って折り合いをつける事を学びましょう。まぁこういうトラブルの時には人の本性が分かるってもんです。

因みにこういう場では結婚は条件らしいですよ。

ユーザーID:4500599604
実家依存のお嬢さん
ワーママ
2018年11月12日 15:45

親の助けなどもらわず
二人で生きていけば文句を言われても気になりませんよ


まず二人で、どちらの実家の中間地点であり、どちらの職場にも通勤可能なところにアパートを住んで生活をしましょう

数年もして義両親とも仲良くなり、あなたの人柄や頑張りがわかれば
理解してくれるんじゃないかと思います

ユーザーID:7216196360
たぶん
なおみ
2018年11月12日 16:01

彼の両親の心配が非常によく理解できるトピ文です。トピ主さんを見ていると、自分のことしか考えていなくて、親の操り人形のようですもの。彼でなく、どんな男性であっても、同じような問題が起こるのではないでしょうか。

トピ主さんは、彼のことをまったく考えていませんよね。自分のことしか考えていません。結婚とは、二人で新しい家庭を築くものです。「跡を継ぐ」という考えかたが、そもそも間違っています。彼の家が継ぐべきものがないように、トピ主さんの家だって特別な何かがあるわけではありません。条件は、同じです。別に彼の家に嫁ぐ必要はありません。でも、トピ主さんの家に彼を迎えるのも間違っています。敷地内に住むのだとしても、あくまでも両親とは別世帯であり、独立した家庭なんです。自分の両親におんぶにだっこしてもらって、甘えるのは間違っています。そこを、トピ主さんもトピ主さんの両親もはわかっていませんよね。そして、トピ文を読むと、トピ主さんは親の操り人形だとわかります。その両親と嫁(便宜上、わかりやすい呼びかたで)のもとに息子を行かせたら、息子がかわいそうだし、不幸せになるのが明白なので、彼の両親は反対しているのですよ。

トピ主さんがもっと自立した女性で、しっかりした考えかたをしていたら、彼の両親も反対せず、息子にまかせたかもしれません。でも、トピ主さんはあまりにも幼く、一人の女性としての自覚もないので、彼の両親は不安になったのでしょう。

ユーザーID:9880014594
いきなり極端にしないで、真ん中を取れば?携帯からの書き込み
はあ、
2018年11月12日 20:03

いきなり家を建てるのではなく、互いの実家の真ん中の地域にて賃貸にしろ、と言うことです。

夫婦で良く話し合って、お互いに納得できる方向に行く為に時間を作るのです。

彼と将来を決めたい(彼の両親の意見を排除したい)のなら、貴女も両親から離れましょう。

貴女の実家の条件、貴女にとっては実の親と同居と言っても過言ではない距離で、さぞかし快適なんでしょうが…。
男性側から見ると、あまり良い条件ではありません。寧ろ悪い方です。

その1
嫁の実家が近すぎて、休日でも気が抜けない。
その2
農業は休日がない。平日仕事で休日は農業、休めない。
その3
田舎だから通勤時間が異様に長い。

…本当にその彼と結婚したいのなら、彼との生活を送りたいのなら、よく考えて下さいね。

ユーザーID:8145239203
どっちもどっち
豚汁定食
2018年11月12日 23:45

彼の両親も、あなたの両親も同じですよ。

あなたの両親だって、老後を含めた自分達の行く末を考えたり、娘のあなたを手元に置いておきたいから、良いことばかりを並べ立てて同居して欲しいと言っているのですから。

しかも、あなたは自分の親の言うことに何の疑問も持たず、結婚しても親を頼る気満々、親ありきの結婚生活を送ろうと考えている。

それのどこが、将来は二人で決めたい、決められた人生を歩みたくないということなのでしょうか。

彼が自分の両親が言っていることに対して、どう思っているのかが書かれていませんが、彼と結婚したいと思うなら、二人が夫婦としてどう生きて行きたいのかをしっかりと話し、その上でお互いに折り合える点を見出して行くことが、二人で決めて生きるということなのではありませんか。

もちろん、そうして生活して行く中で、必要なら住居を購入しなければならないでしょうし、仕事と家事や子育てというそれぞれの役割を果たさなければなりませんし、それが結婚して夫婦、家族として生きて行くということなのですよ。

でも、あなたは彼とではなく、最初からあなたの実家での同居を承知してくれるような、そういった結婚をしてくれる男性と結婚した方がいいと思いますよ。

申し訳ないですが、まるで親離れが出来ていませんし、結婚と言うことへの覚悟も感じられません。

お見合いや婚活等で、喜んで婿に来てくれるような男性を見つけて結婚した方が、あなたもご両親も幸せだと思います。

彼とは、お別れした方がいいと思います。

ユーザーID:2683180997
こちらからも条件提示をされたらどうですか
匿名
2018年11月13日 1:56

彼の家からはお墓と姓を継ぎます
ですから私の家からは土地家屋を継ぎます
彼の家には引き継ぐ土地も家屋も無いのでそちらには住めません
それで良いのではありませんか
彼にはトピ主さんのご実家の敷地に家を建てれば共働きで働いて行けることを話した上で
生涯収入と新築した場合の負担額について、大まかな差額を提示しながら実際の数字で説明した方が男性には理解を得やすいです
自分の負担額大きいとなればトピ主さんの意見に賛同してくださるかもしれません
その義両親では近居しても上手くやっていくのは難しいかもしれませんね
それならば普段はトピ主さんのご実家近くに住まわれて、長期休暇や盆暮の節目にきちんとお伺いしていった方が上手くいくかもしれません
せっかくのご縁ですから話し合いがうまくまとまると良いですね

ユーザーID:1827304191
「継ぐ」って言葉にあんまり意味はないかも?
kitten
2018年11月13日 4:18

主さんも彼氏も、ただ単に「自分の親の近くで、今までと環境を変えずに過ごしたい」だけでしょ?
どっちも、「相手が自分に合わせるべき理由」を探して、思いついた言い訳を言ってるだけにしか聞こえないよ


お互い、相手の居心地よりも自分の居心地の方が大事なだけ



そんなに好きな彼氏じゃないみたいだから、
ほかにもっと都合のいい人を探したら?

ユーザーID:6679291663
 


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