結婚前提の同棲について

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恋愛・結婚・離婚

ぶーどぅー

こんにちは。初めての投稿です。タイトルにある通り、結婚前提の同棲についてです。

私21歳(社会人3年目、花屋勤務)
彼31歳(社会人10年目、国家公務員)
交際期間は来年の4月で6年目です。

今年の3月にプロポーズを受け、来年の春頃に、私の母に彼と一緒に挨拶と改めて報告をする予定です。(彼の母&妹さんには去年の年末にご挨拶に伺いました。)

プロポーズされた事と、彼の次の転勤の時に籍を入れたいという趣旨の事は母には伝えてあり、本人もそれで納得してくれました。

そこで、結婚する1年くらいまでの間、同棲をしてお互いの一面をもっとより深く知ってから、結婚に臨みたいと思っております。

が、私の母が同棲はご法度だという考えの人で少し困っています。
同棲するなら籍入れた方がいいと言うのですが、何も知らずに結婚して、嫌な部分を見てしまい新婚早々冷めてしまう、、となるのがとても怖いのです。

あとは、お互い休みが全然合わず(彼完全週休二日制、私シフト制(土日は強制労働))、なかなかゆっくり会う機会がほとんど無いので、少しでも一緒に居たいという私のワガママもあります。

一人暮らしと嘘をついて同棲するのは嫌で、キチンと報告してから同棲を始めたいと思っているので、何か良いアドバイスや考え等あれば下さい。

最後までグダグダでゴメンナサイ。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4888698834

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  • いつも思うのだけど、同棲の意味ってなに?

    >何も知らずに結婚して、嫌な部分を見てしまい新婚早々冷めてしまう、、となるのがとても怖い

    この意味する事は、もし同棲して嫌な所があれば結婚はしない、ご破算になるという事でしょう?
    いつか 理想の冷めない相手を探して結婚するときはどうするの?
    別の人と本当に結婚するとき戸籍が汚れていないから初婚と言えるという事を意味してるの?
    もし同棲で失敗し、いつか彼以外で結婚する人が見つかった時、その彼の親戚一同に堂々と昔同棲してダメでしたと言えるなら同棲しても良いと思いますが、言えないなら、私からするとちょっとした詐欺に見えるのです・・・・・。

    私の知人たちでも、同棲して納得したと言って結婚しても概ね皆離婚してます。同棲しなくても上手く行く人は行きます。結婚が続くかどうかは同棲ごときで決まらないと思います。

    結婚してからすぐ・もしくは10年以上たっても ”こんな人なの?”とびっくりすることもあるでしょう。でも、細かな事にびっくりしながらお互いを大事に歩み寄って理解しながら時間をかけ二人で愛情を育てる行為が結婚だと思います。

    お試しに、同棲して・・・・・それって何なのだろう・・・そして嫌なら同棲解消すると?

    もし本当に結婚前提の同棲なら(何があっても私たちは結婚すると考える場合なら)速やかに籍だけ入れてから同棲(=同居)して、式などは時間差ですればいい事なのでは?と考えてしまうのです、私は。

    ユーザーID:6781193279

  • 同棲で嫌な面を見たら破談にするの?

    そうなると、入籍ではなく同棲の方がスムーズに話が進みますね。

    新婚早々冷めてしまう・・
    いやいや、同棲したら冷めた状態での新婚生活になりますけど?

    ユーザーID:5094352340

  • 婚約する

    両家両親集まって婚約披露をしたらよいのでは?

    今では形式は様々ですが、結納金や記念品のやりとりをしておけば、最悪破談になったとしても慰謝料の議論がしやすいです。

    つまり、「同棲しますが、1年以内に入籍しない場合は100万円払います」というような契約書を作ってサインすれば良いのです。

    ユーザーID:9127826095

  • 15歳から付き合ってたの?

    とぴ主15歳
    彼、25歳で付き合ってたんですか
    そっちにびっくりです
    犯罪ぎりぎりというか。。
    よく親が付き合いを許しましたね

    同棲していろいろわかってから
    同棲解消のほうが大変だと思いますけどね
    6年も付き合ってるのに
    彼の嫌な部分を見てしまうのがいや
    とか本気で言ってるの?

    ユーザーID:3620476213

  • 入籍を早めて一緒に暮らしたら?

    >何も知らずに結婚して、嫌な部分を見てしまい新婚早々冷めてしまう、、となるのがとても怖いのです。

    何も知らずに……って。
    5年以上も付き合っていたら、お互いの性格も欠点もよく解っているのではないですか?
    その上で「結婚しよう」と決めたのでは?

    5年以上付き合ってて解らないものが同棲したら解ること、って生活習慣などですか?

    確かに結婚して毎日一緒に暮らしてから解ることって色々あるだろうけど、嫌なところが見えたり許せない事が起こった時に、喧嘩しても、その度にお互いに譲歩したり話し合って夫婦(家族)になっていくものだと思う。

    アツアツな恋愛時期なんて大抵いつか冷めてしまうよ。みんな。
    でも、その分、人として家族としての情が深くなるし、二人で人生を乗り越えてきた同志のような存在にもなる。絆は深くなるよ。

    嫌なものが見えてしまったら冷めてしまう→離婚 になりそうなんて今から悩むなら、結婚なんか止めたらいいんじゃない?

    ただ、純粋に早く一緒に暮らしたいと思うなら、入籍を早めたらいいと私も思います。

    ユーザーID:4849739691

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  • うーん。

    私は主さんのお母さまの気持ちがよくわかります。
    主さんは21歳とお若いからあまり気にもしないかもだけど同棲して失敗して解消した場合、貴女には「同棲していた女」の烙印が押されてしまうのですよ。
    それが次のお相手、結婚相手の心象をどれだけ悪くするか理解しましょう。
    1年なら待ってちゃんと籍を入れましょう。その間に彼氏をちゃんと見極めましょう。
    安易に同棲しないで下さい。
    後で本当に後悔しますよ。

    ユーザーID:0811892968

  • 本音と建て前

    トピ文を読む限り、本音は

    >ゆっくり会う機会がほとんど無いので、少しでも一緒に居たいという私のワガママもあります。

    こちらで、建て前として

    >同棲をしてお互いの一面をもっとより深く知ってから、結婚に臨みたいと思っております。

    なんじゃないかなと感じました。
    だって、そもそも一緒に住むことで嫌な部分から見えて冷めてしまうくらいの気持ちなら、最初から結婚なんてしなきゃいいという事です。
    同棲しないとそれが判断できないのならば、まだ結婚は早いのでしょう。

    アドバイスとしては、素直に
    「少しでも一緒にいたいから、ただそれだけです」
    と言われた方が納得します。

    ユーザーID:5378030717

  • 交際6年でしょ?

    そんなに上辺の付き合いしかしてないのですか?
    休みの日のデートだけだって6年間も付き合ってたら…

    え?ちょっと待って、トピ主さん21歳?6年間?
    清い付き合いをしていたにせよ15歳に対して25歳は…、ダメでしょ…。
    うーん…もう過ぎちゃった事だからいいけど、ちょっと彼の感性や道徳観が心配ではあります。
    まぁこの件は、心の片隅にでも留め置いてください。


    あんまり会えなかったとしても6年間付き合ってきたんでしょ?
    トピ主さんもまだ若いから男性の何を見て判断すればいいのかわからないのかも知れないけど、今まで彼の何を見て付き合ってきたのですか?
    子供の頃に付き合い始めて、他の男性と見比べる暇もなかったのかもしれないし、男性と結婚して夫婦として生活するって意味もまだわかってないかもしれないけど、そうであれば結婚を決断する(プロポーズを受ける)のはまだ早っかったんじゃないかな?
    今からでも結婚を白紙に戻すのは遅くないと思いますよ。

    実際問題として「お互いを深く知」ったら結婚なんかできないですよ。
    結婚できる程度の深さまで知り合えれば十分です。
    結婚した後の発覚した問題は、その都度ちゃんと話し合って解決していけばいいんです。
    どんなにいい人と結婚したって必ず不満は出るし嫌な部分は見えてくるし「問題ゼロの結婚」なんて絶対にありません。だって赤の他人同士が家族になるんだから、互いにどこかは我慢し合わなきゃ上手くいかないんですよ。

    結婚ってね、多分トピ主さんが想像してるような完璧なものじゃなくて、毎日がドタバタの連続ですよ。
    嫌なところはたくさん見えてきます。でもその嫌なところも愛せなければ結婚生活なんか続けられません。
    どうしても我慢できないところは二人で話し合って解決して行くしかないんです。
    その話し合いができないような相手だとしたら、その人はあなたの結婚相手ではありません。

    ユーザーID:4486254379

  • トピ主さんは同棲したほうが良いかもしれない

    恋愛感情は4年でなくなる(一部の人を除く)という研究結果がある。
    一緒に暮らすと、恋愛感情はもっとなくなる。
    同棲を経験すると、男性は結婚する気がなくなる。

    …長い春と同棲の組み合わせは、破局への条件が揃ってますね。
    「結婚したいなら同棲はやめておけ」が一般論ですが…
    21歳ならむしろ同棲・破局したほうがトピ主さんのためかもね…

    ユーザーID:6672391392

  • 婚約しました

    私も結婚を前提に同棲したいと親に切り出しましたら、
    両親は散々悩んだみたいですが
    「婚約するなら」と了承してくれました。
    やはり単なる同棲となるといろいろ不安があったようです。

    籍を入れるつもりであるなら主さんも婚約なさっては?
    そうすれば一緒に暮らしても不自然じゃないし、
    後ろめたいことも、嘘つく必要もありません。

    それに法的な婚姻とまではいかないので
    万一何か致命的な相性違いがあった時には籍が汚れず何とかなります。

    ユーザーID:5933495422

  • 結婚して一緒に住む

    6年もの長きに渡るお付き合いをしていて
    お互いに結婚の意志が固まって
    お互いの親にも結婚する旨の報告をして
    ・・・そこで同棲をすることは
    やめた方がいいと思います。

    なぜなら、結婚して夫婦喧嘩は
    あり得ることだと思います。

    お互いに尊重しあって
    努力して、異を感じたところを
    お互いに上手くやっていくことで
    夫婦になっていくと思います。

    同棲して、お互いに結婚する気持ちが
    失せてしまったら、結婚しないのですか。

    ユーザーID:1223809015

  • お試し期間で納得しているということね?

    相手に不満があったら別れる覚悟が有るってことね?
    相手も同棲するからにはそうなるけど良いのね?

    ユーザーID:0444438520

  • 同棲必要なし

    タイトル通りです。
    付き合って1年程度ならともかく、6年も付き合っているので同棲は不要だと思います。

    タイミングって大事ですよ!
    彼と結婚したいなら、早く籍を入れるべきです。
    長年付き合ってて、我慢できない嫌な部分はそんなに出て来ないのでは?
    因みに私は交際歴半年で入籍しました。
    知り合って1年でしたが、お互いに気が合いましたし、早く結婚したかったのでしたのですが、上手くいっています。
    勿論嫌な部分も見えましたが、許容範囲です。

    それに同棲しないで結婚した方が新婚生活が楽しいですよ。

    ユーザーID:5334625163

  • 期限付きの同棲

    トピ主さんの親世代ですが、同棲賛成派です。

    しかし、6年も付き合っていて、いまだ結婚相手かどうか決められないのはちと問題ですね。同棲して何がわかると思いますか?(遠距離恋愛でしたか?)

    まあ、同棲すると結婚するキッカケを失って、結局別れるカップルが多いですから、同棲するなら期限をしっかり決めて、1年後の◯月◯日、結婚するか、別れるか、二者択一すべきと思います。

    結婚するなら即その日に入籍、結婚式などは後でよろしい。別れると決めたら、即その住居から退去です。6年も付き合い、1年ぐらい(?)同棲して、それでも結婚が決められないなら、一生決まりませんからね。

    また、彼は同棲についてどう考えているのですか?

    ユーザーID:1329400758

  • メリット、デメリットあり

    一番のメリットは相手に大きな欠点があった場合、結婚前にそれを知れるチャンスがあるのは大きいと思います。

    ただデメリットもあります。
    一番気持ちが盛り上がっている時の一年なら大きな欠点を隠す事も十分に可能です。
    また結婚した場合なら耐えられるような小さな欠点でも別れに直結する場合もあるでしょう。
    さらに同棲一年後の結婚となると結婚時の新婚気分も薄れるのは間違いないと思います。

    ユーザーID:5232728936

  • 同棲は意味がない気がします

    新婚そうそう冷めなくてもしばらくして冷めた場合はどうするのでしょうか?

    私もトピ主さんと同じで彼の転勤を機に結婚しました。
    知らない土地、知り合いもおらず簡単に帰れる場所ではありません。島で娯楽もなく辛いこともあります。夫婦じゃなかったら別れて帰ってたかも、、、笑。
    でも夫婦だから一緒に頑張ろうと思えます。

    嫌なところはたくさん見えてきますよ。逆に良いとこも見えてきます。結婚生活の中、環境が変わればお互いの考えもかわります。それはお互いさま。でもその度に折り合いをつけていくしかないです。

    トピ主さんはまだ若いので私もその年齢だったら同じこと考えてたかもしれません。
    不安ですよね。周りに結婚してる人も少ないでしょうから未来が見えにくいとも思います。
    心から籍を入れたいと思うまでは入れなくてもいいのでは?でも同棲は意味がないと思います。
    私の親も同棲は反対派でした。でもその理由がわかります。
    それくらいの気持ちなら結婚しないほうがいいと思ってると思いますよ。
    相手の両親にもそう思われてもおかしくないです。
    相手を見極めたいか、それとも信じて進むか。

    いっぱい考えて決断してくださいね
    不安ならきちんと彼と相談しましょう!
    31歳ならあなたの気持ちも察してくれると思いますよ。

    ユーザーID:2296193305

  • 主です

    結構厳しめな意見ばかりですね、、

    お互い実家暮らしで、5年付き合っててもお互い実家では何してるかわからないと思ったので悩んでいたのですが、、。
    何も知らずに結婚して云々はそう意味でした。

    同棲が世間のイメージがあまりよくないこと、改めてよく分かりました。もう少しよく考えて見ます。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4888698834

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 再度主です。

    あまりに否定的な意見ばかりですね。
    なんだかとても残念です。
    結婚前、しかも婚約してからの同棲ってそんなにいけないことなのでしょうか??

    ユーザーID:4888698834

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 正式な婚約をしてからの同棲なら、親も反対しづらい

    というわけで、先に婚約をしてしまいましょう。
    彼には婚約指輪を用意してもらい、主さんはお返しの婚約記念品を用意する。
    結納か、両家顔合わせをして、結婚式場の予約をする。

    ここまでやったら、同棲に反対する親ってそういないと思いますよ。


    それにしてもさ・・・
    >今年の3月にプロポーズを受け、来年の春頃に、私の母に彼と一緒に挨拶と改めて報告をする予定です。
    って、ナニこの展開の遅さ?もう11月なのに??
    普通はプロポーズされたら、すぐ親に挨拶行くよね???
    (本来なら、先に女性側の親に挨拶するものだよ)

    しかも親への挨拶前に同棲したいの?
    それやったら、主の親御さんの彼に対する印象がメチャクチャ悪くなるよ。
    反対されても「当たり前」としか言えない。

    同棲がしたけりゃ、今すぐにでも二人で主の親御さんへ挨拶に行って
    結納(または両家顔合わせ)の日程を決めてきなよ。
    同棲は、その後ですよ。

    ユーザーID:4269581338

  • トピ主さんのお考えも分かります

    要は結婚に失敗したくないという事だと思います。
    確かに一緒に生活しておいた方が結婚に失敗する可能性は低くなると思います(逆に彼と結婚できない可能性は上がるでしょう)

    ただそれだったら婚約前に試した方が良かったと思います。
    同棲して何か違ったら当然別れるのでしょうが、その場合は婚約破棄という事になるのでは?
    言い出した方には責任が生じると思います。

    それと私の実体験ですが、前に付き合っていた彼女に同棲経験があると打ち明けられた事があります。
    私はそんな事は気にしなかったのですが、わざわざ言ってくるという事は彼女の中でも同棲経験がある女性というのは男性から見るとマイナスイメ−ジと考えているのだと思いました。
    女性がそう思うくらいですから、世間の男性が考える同棲経験がある女性のイメ−ジも意外と良くないかもしれませんよ。
    同棲生活というのはある意味では半結婚生活とも言えるので半バツイチと考えるのかも…。
    彼と上手く結婚出来れば問題ないでしょうが、破局となれば次の恋愛に影響の可能性もあります。

    ユーザーID:5232728936

  • 賛成も反対もしませんが

    同棲すること自体は良いも悪いもありませんが、ただお母様が「ご法度」と考えているならば、彼の本性を知るのは同棲以外の手を考えるしかないのでは?
    ここでお母様に逆らって交際自体を否定されたら元も子もありません。
    お母様が御法度と言っているなら、お母様に「じゃあ彼の普段の姿を見極めるにはどうしたら良いか?」って聞いてみてはいかがですか?
    「もし入籍後に彼の本性がわかって離婚することになったらどうしてくれるんだ」って、お母様と話し合うしかないのではないでしょうか。

    ところで彼氏は同棲についてどう思ってるのですか?
    トピ文を読んだだけだとトピ主さんだけが一人で盛り上がってるように感じます。
    二人で同棲を希望するなら母親の説得は二人で考えるべきことなのでは?
    トピ主さんが一人相撲を取っているだけならば同棲の件は一度立ち止まって冷静に考えた方がいいと思います。
    どうしても「お試し期間」を設けたいなら、彼氏と二人で母親に許しを請うしか無いと思います。

    事前に見極めなければ結婚を継続する自信が無いと言うなら、まだトピ主さんは結婚する時期じゃ無いんだと思います。
    たとえ同棲をして相手をわかったつもりで入籍しても、入籍後に問題発覚することなんか山ほどありますよ。
    休みの日に実家で何をしてるかを知ったところで、それは実家での暮らしの話。
    二人で生活を始めたら「二人のルール」を作ってそれに沿って生活するしか無いんですよ。

    まぁそれに対応できる人間かどうかを見極めるって話なのかもしれませんが、それは今までの付き合いの中で「状況に合わせて臨機応変に対応できるかどうか」とか「意見をちゃんと聞いて行動を改めてくれるかどうか」などの判断はできませんか?

    世間のイメージなんかどうでも良いと思いますよ。
    トピ主さんがどうしても同棲が必要だと信じるなら、何としてでも母親を説得するしかありません。

    ユーザーID:4486254379

  • 婚約済み?

    >結婚前、しかも婚約してからの同棲ってそんなにいけないことなのでしょうか??

    えっとトピ文のどこに婚約済みって書いてあるんでしょうか?

    婚約は公的な仕組みではありませんので、2人の間でプロポーズの受諾があれば成立しますが、それは本人にしかわかりません。
    おそらく破談になって慰謝料請求の裁判になった場合、物証がなければ婚約は認められないでしょう。

    なので、まずは両家両親が揃った場で、婚約を宣言しましょう。

    それでも反対する人がいた場合の最終決断はトピ主がするしかありません。

    ユーザーID:9127826095

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